Если баян - скажите, удалю.

У меня есть похожая история. Тоже дед каждое лето уезжал из города на водохранилище на рыбалку, у него там было свое место, он его называл "Летник". Этакая глухая поляна у водохранилища, где у него была сколочена маленькая избушка, небольшая банька и такой стол под навесом, что то типа летней кухни. От города этот летник находился далеко, километров 500-600 на машине, поэтому мы летом могли только на выходные приехать разок, покупаться, порыбачить, да отдохнуть. Связь держали по телефону, благо там ловило, а зарядиться можно было от генератора. И вот в одно из таких лет моя мама никак не может дозвониться до деда, уже дня 3-4 трубку не берет. Начала волноваться, говорит, съездил бы ты завтра с утра, проверил деда. Ну я такой, ок, чё. Лег спать, и снится мне сон что мы с дедом сидим у него на летней кухне, пьем пиво, едим его фирменных лещей вяленых, болтаем о том, о сем. И тут дед вдруг меняется в лице и говорит: "Ты, внучок, сильно по мне не грусти, пожил я, да и умер на своем любимом летнике. Ты только найди меня, похраните рядом с бабкой". Проснулся я утром, сам не свой, нервы на пределе, собрал небольшую сумку с чаем-перекусом, да и рванул из города в сторону водохранилища. Пока ехал - наверное поседел весь, суть да дело приезжаю и понимаю - что то не то. В домике на столе лежит телефон выключенный, у него кнопочный был, так вот - крышка отдельно, батарея отдельно, симки нет... Вещи дедовские все на месте - сапоги, бушлат, даже кепка. А деда нет. Нигде. Вещи особенно насторожили, так как дед всегда уезжал из города в "цивильном", а уже на летнике переодевался в рыбацкое, да и до конца лета обратно не переодевался, а тут - вся его "рыбацкая" одежда на месте. Пошел в баню и офигел - в бане тазик, в тазике вещи дедовы некоторые, все в крови и сверху нож в крови лежит. И вода прям красная от крови. Пошел дальше к летней кухне - рыбы нет. А у деда всегда под навесом на верёвке лещей 20-30 висело, вялилось и в принципе отсутствие рыбы - это прям невозможный признак, значит что кто то чужой был и всю рыбу забрал. Тут я уже сложил 2+2, бывали у деда в этом месте конфликты с местными браконьерами, которые на сети тут рыбачат, дед то раньше поздоровее был, да и гонял их недобрым словом, а щас вполне могли бы старика и грохнуть в глуши... Почему то сразу такие мысли у меня, думаю вот куда бы я тело дел - да в речку бы выкинул, и делов. Разделся, да пошел возле берега нырять - нырял, нырял, ничего не нашел, дальше от берега смысла нет искать- течением бы утащило. Выхожу из воды - и пиздец. Как холодным душем обкатывает - вижу яму за летником, да в том месте где раньше ее точно не было... Ну думаю, суки, закопали все таки... Подбегаю, яма не глубокая, но хитрая - вбок уходит, так вроде толи цыгане хоронят, толи ещё кто... Спускаюсь в нее, а пролаз в бок узкий - как раз с тело человека, да так, суки, глубоко выкопали...а вглубине - кусок мешковины виднеется... Ну и все, я с криками "Дед!" заползаю головой вперёд в этот лаз и начинаю тянуть, слезы текут, в голове уже бардак стопроцентный, а сверток все не тянется и не тянется - тежелый... И тут мне сзади голос: "Ты что ебанутый? Ты что там делаешь?" И голос дедовский! Короче толи от страха, толи от напруги навалил я жидкого, да так, что трусы не спасли (а я же раздетый был, нырял) и засрал там все и себя обосрал. Вылезаю, обосранный, заплаканный - а дед стоит как не бывало в своей "цивильной" одежде - и ржёт с меня, аж чуть не падает. А я в слезы, мол как ты так, я думал что тебя браконьеры прирезали!Короче выяснилось потом что дед телефон утопил, сушил-сушил, да похоже что наглухо. А так как связь надо с родственниками держать, решил рыбы наловить, да пойти продать ее в райцентр местный, а на деньги самый простой телефон новый купить. Наловил свежей, выпотрошил, отсюда кровавая одежда и нож в бане, рыбы много было... Собрал на всякий всю ту что вялилась, переоделся в "цивильное" да утопал в райцентр. А яма - то дед решил коптилку холодного копчения сделать, кто знает - тот поймет, там яма копается небольшая и тоннель вбок под землёй, чтоб дым остывал... А мешковиной дед трубу замотал, и с другой стороны в этот горизонтальный проход засунул, чтобы труба землёй не забилась.Вот така хуйня, малята... А коптилку дед на этом месте в итоге решил и не строить - говорит, на обосранном месте хорошего леща не закоптишь...

Много лет назад мы с мужем завели котенка. Ну как мы  - я хотела, муж не хотел, но пришли к компромису и поздним осенним вечером поехали на автобусе за Львом. Лев оказался рыжим демоном с тремя батарейками в жопе, пропеллером за ушами и дурнинкой в глазах. Он как собака приносил нам фантики и как последняя скотина нападал по ночам на наши ноги. Выставлять его из комнаты на ночь было бесполезно - тогда он включал внутреннего барана и брал дверь на абордаж, разбегаясь и пытаясь протаранить ее лбом. Орал он как злой прораб на стройке, я абсолютно уверена, что разговаривал он исключительно кошачьим матом, и если бы мог, ходил бы с папиросой в зубах.

Мужа он не признавал. Меня, наверное, уважал, потому что умела открывать белую холодную коробку, где хранилась еда. Мог ночью лечь между нами в постель и пытаться вытолкать мужа с кровати. Чтоб вы понимали, эта рыжая туша весила 9 килограм, так что это у него неплохо получалось.

Однажды он залез в кастрюлю с борщом и пытался выловить оттуда мясо. Морда вся в красном борще, лапы в красном борще, по всей кухне красный борщ - картина "место жестого преступления, осторожно, не наступите на кровь". Я сказала "мыться!" и муж потащил этого маньяка в ванную. Оттуда доносились звуки драки, маты, плеск воды. Через 10 минут Лев и муж вышли. У Льва морда в крови, лапы в крови, у мужа от плечей до трусов царапины. "хкй с ним, сам оближится" - сказал муж и пошел за пластырями.

Лев охотился. Охотился на всё, что шевелилось - мячики, ноги, шторы, мужа, мышей, пауков, а то, что не шевелилось - он шевелил и тоже на это охотился. Я готова поспорить, если бы это шерстяной монстр сбежал из дома - это была бы проблема уличных животных, но никак не его. Этакий Хищник против всех. Однажды к нам во двор зашел енот, его спасло только стекло между ним и Львом.

Лев не любил ласки. Ему чуждо были поглаживания, почесушки за ушком и просто поваляшки. Ни разу за 4 года жизни с нами он не пришел ко мне на колени. Он никогда не мурлыкал. Казалось бы, эта шерстяная тварь никого не любит и живет с нами только потому что ему так хочется.

Однажды Лев начал гадить мимо лотка. Никогда такого не было, я уж подумала - очередной закидон. Пару дней это продолжалось. Потом мы пошли к ветеринару. Кристализация мочи от неправильного корма, коту больно писить и он связал боль со своим лотком и боится туда ходить теперь. Прописали противовоспалительные и курс капельниц. Капельницы надо делать каждый день, 10 штук. Если возить к ветеренару - 400$ за капельницу (дело происходит в Канаде).

На семейном совете решаем, что капельницы буду ставить дома я сама. Ветеринар выдал пакетики, иголки, трубочки, рассказал как и что, посмотрели еще видосиков на ютубе и погнали. Сняли картину с стены в зале, на гвоздике висит пакетик с лекарством, на тумбочке ровными рядками шприцы и иголки, на столе лежит кот, на коте лежит муж и держит его. Первый раз мы все плакали. Лев - потому что какого хъя эти человеки в меня иголками тыкают, я - потому что жалко котика, но других вариантов нет, муж - потому что ему только надавали по морде рыжей когтистой лапой, но у него тоже других вариантов нет. Капельница капала медленно, шарик на шкирке надувался, я держала шкирку и иглу, муж держал кота, кот крыл нас матом. В общем, это был увлекательный аттракцион. Потом второй день и вторая капельница, потом третий день, четвертый.

На пятое утро мы с мужем проснулись и нашли нашего Льва на полу в полуобморочном состоянии рядом с лужицей крови и мочи. Время было 6 утра, все ветеренарки закрыты, мы кое как нашли круглосуточную экстренную клинику, схватили кота в охапку и поехали туда. Мочевой канал совсем закупорися, лекарства не помогали, мочевой пузырь в два раза больше нормы, не опорожняется. Там ему ставят катетор, отводят мочу, прописывают антибиотики, еще какие-то лекартва, процедуры, опять лекартсва, процедуры. Лев лежит на столе, даже не сопротивляется, я глажу его по голове и утираю слезы, он прикрывает глаза и просто лежит. Муж тоже гладит его по рыжему боку и все приговаривает "давай Лев, ты же мужик, там еще енот непижженный ходит, тебе еще рано так умирать!". Врач настаивает на стационаре на 10 дней, спец питании.

Мы приходили навещать Льва три раза в стационар. Ему становаилось лучше. На десятый день мы забрали его домой. Знаете, что он сделал в первый же вечер? Пришел ко мне на дивал, лег мне на колени и замурчал. Я боялась пошевелиться, не веря своему счастью.

На все вместе мы потратили 4000 канадских долларов. На тот момент это где-то 250,000 рублей. Лев прожил с нами еще год после этого, потом в силу обстоятельств пришлось переселить его в другую семью. Он там сейчас абсолютно счастлив, у него огромный двор, где он ловит мышей и бурундуков, он хозяин в доме. Я уверена, он еще долго проживет.

Добрый день, Пикабу. Все наши читатели, и конечно же, подписчики. Большое спасибо, что вы с нами. Огромное спасибо всем авторам, поддерживающих нашу кото-банду.

Вот так ведут себя малыши когда им становится легче, когда отступают колики. После недавнего отравления молочной смесью, колики и боли в животе, это у нас еженочное явление.

Позавчера Люку вскрывали абсцес, образовавшийся в месте укола. Видео лучше смотреть без звука, очень жалобный плач(

Теперь эту процедуру я проделываю дважды в день. Уплотнение ещё довольно большое(.Очень жалею, что у меня только две руки.

После отравления сменили питания. Пьют козье молоко. Не наедаются(, просят есть чаще. После прикорма детским мясным пюре или консервами для котят, понос и болят животы(. Очень медленно набирают вес. За неделю прибавили всего 40 грамм, а это очень мало. Но мы не сдаемся.

Вся наша огромная кото- банда Продолжение поста «Банда» нуждается в домах и ответственных людях.

Нам очень нужна информационная поддержка. Возможно, кто то из вас сможет написать о нас, и банду заметит больше людей и у них будет больше шансов обрести свои семьи. Нам так же очень нужна помощь с кормом. Возможно у кого то есть в остатках корм, который по каким то причинам не подошел вашим любимцам. С огромной благодарностью примем его. На аккаунте для Банды подключен донат, если кто то посчитает возможным помочь так. https://pay.cloudtips.ru/p/5b82d7de ссылка для тех, кто с телефона. Мы так же продолжаем сбор на мечту, на маленький семейный приют для котанов Мечты сбываются?.

Так же хочу напомнить, что в результате изменения политики Пикабу в части выхода постов в "Горячее" в общую ленту перестали попадать посты интересных авторов. Пожалуйста - читайте и подписывайтесь на @AlexRadio, @AlexandrRayn, , @SallyKS, , @Olivkovaya.Nimfa,, @ZaTaS,, ,, , @LutikSpb, , @Mefodii,@MorGott,, , - спасибо.
Многие авторы, что бы помоч постам друг друга, запустили флешмоб.Упоминаютинтересных авторов. Присоединяйтесь.

Мы просто сходим с ума. Может есть у кого опыт с таким ребенком? Что делали?

Давайте расскажу как пси-профи, у кого на приёме семьи с такими детьми, что тут может быть, в подобной ситуации. А вы с женой почитаете и поразмыслите над материалом.

Итак, что мы знаем о ребёнке. Пол мужской, возраст 4,5 года, семья полная, посещает ДДУ. Психологические особенности:

1) Неутолимая жажда новых впечатлений. Ключевые слова поста "тут скучно".

Поиграть на площадке детской? Тоже нет! "Мне тут скучно, я хочу домой".

На языке биохимии - проблемы на уровне дофамина. Гормон влияет на настроение, характер человека. Служит основой системы «вознаграждения» мозга, регулируя выраженность чувства радости, мотивацию к делу. От уровня его синтеза зависит поведение, уровень любоытства и достижений, наличие мотивации и желание учиться. Повышение уровня дофамина в плазме крови происходит при шоке, травмах, ожогах, кровопотере, стрессовых состояниях, при различных болевых синдромах, тревоге, страхе. Повышенная выработка этого вещества делает человека более импульсивным, склонным к рискованному поведению, формированию зависимостей.

В детском саду ему предоставляют стимулы два десятка ровесников, дома родители не справляются, вдвоём не вырабатывают норму, которая утолит киндеру жажду. В секциях со структурированными занятиями было скучно по той же причине - надо было слушать руководителя, и только. ИСТЕРИКА - это стресс, которым ребёнок сам себя вздрючивает, чтобы привычным для себя способом повысить уровень дофамина. Заскучал - поистерил - повысил уровень дофамина.

Вам много писали про СДВГ у киндера. Возможно, так оно и есть. В США и Израиле детям прописывают риталин или концерту, то есть метилфенидат - ингибитор обратного захвата норадреналина и дофамина в пресинаптические нейроны. То есть это психостимулятор, которые "вздрючивает" мозг. Ваш "вздрючивает" себя истериками, а не фармой.

Что делать? Найти хорошего детского психиатра и наблюдать ребёнка до окончания вуза. В нейробиологии психозов немалое место занимают дофаминовые теории. Врач расспросит вас на тему отягощённой наследственности и прикроет лекарствами-нейролептиками, если в подростковом возрасте будет не просто кризис, а депрессия с психотическими чертами какая-нибудь, или на фоне учебных нагрузок перед ЕГЭ срыв адаптации будет по типу реактивного психоза.

Дофаминовые теории фигурируют также в исследованиях шизофрении. Именно поэтому ребёнка надо наблюдать.

Изучение дофаминовых систем с использованием позитронно-эмиссионной терапии (ПЭТ) выявило следующие отличия у больных с шизофренией по сравнению со здоровыми людьми:

увеличенный синтез дофамина;

увеличенное содержание дофамина в синапсах;

увеличенный объем высвобождаемого дофамина в ответ на воздействие амфетамина.

2) Произвольное внимание не сформировано. Ключевые слова тут

Чем-то заняться дома невозможно. Порисовать - нет, поиграть в игрушки - нет, поучить буквы - нет, позаниматься с развивашками - нет.

Он не может пройти спокойно и двух метров. Надо обязательно скакать, махать руками, махать головой и т.д.

Процитированы поведенчески разные, но психофизиологически взаимосвязанные вещи. Скакание, размахивание руками "подзаводит" зоны мозга, которые обеспечивают его энергетическое питание, батарейку. Другим словами, ребёнок у вас с задержкой психического развития, истощается в детсаду, и дома бесится, чтобы "подзарядить батарейку" мозга и как-то соображать.

Соображать сосредоточенно и направленно у киндера вообще не получается, оттого все секции и домашние занятия - мимо кассы. Он живёт, как все дошкольники, на непроизвольном внимании, нецеленаправленной исследовательской энергичности. А вы в минуту душевной слабости, вероятнее всего, думаете, что он живёт на волевой активности (произвольного внимания), и у вас с киндером борьба двух воль, и он вас "прогнул" под себя. Но на самом деле он "инвалид воли", вообще не умеет перебарывать себя, чтобы минутку посидеть спокойно. Не слабо сформировано, а вообще не сформировано волевое усилие у него.

Киндер пытается донести до вас свою "инвалидскую повестку дня" как умеет: погружает вас в пучину непроизвольного внимания. Своим поведением он выдёргивает вас из недоступной ему спланированной, организованной, произвольной деятельности в свою стихию непроизвольности, где царствуют новизна и сила раздражителей, и только: "вот сейчас я упал, все занимаемся моим падением". Такая вот мета-коммуникация. А до вас всё никак не доходит, улавливаете парадоксальную взаимность в ситуации?

Что делать? Ждать 6 лет и при первой же возможности пройти тест Векслера на определение уровня интеллектуального развития ребёнка. Вполне возможно, что у киндера ЗПР и ОВЗ - задержка психического развития и ограниченные возможности здоровья. ЗПР корректируется занятиями с профильными специалистами.

3) Возможно, у вас "лобный" ребёнок. Ключевые слова тут

"Я просто не хочу чтобы вы от меня куда-то уходили".

про зависимость от руководящего взрослого, самостоятельно не может ни занять себя игрой, ни выполнить рутинное поручение вроде "собери игрушки", - никакая многоэтапная программа действий не записывается в память, как ему её ни тверди, и ещё примеры про неспособность запоминать последовательности поступков и извлекать уроки из пройденного опыта:

Извиниться? Только после слез и соплей может. Но через минуту может заново повторить.

Объясняешь ему например, что не надо бегать с закрытыми глазами - это опасно, можно удариться. Не слушает. Бьется, потом орет,

В общем, выглядит это как незрелость на уровне неврологии, подкорковые и корковые структуры лба "не пашут". Лобные доли отвечают за критическое мышление, концентрацию внимания и отвлекаемость, общий поведенческий контроль и способность предсказывать последствия своих действий.

Что делать? Неврологи вам всё верно говорят про "ждите перерастёт". В пубертате (половое созревание в районе 12 лет) будет гормональная революция, и недопечённый сейчас пирог мозговых структур допечётся, голова начнёт работать как надо.

Для общего развития можно почитать тут на Пикабу истории из практики, по тэгам "Лобные дети" и "Бермант-Полякова", там разные варианты подросткового возраста у лобных детей в беллетристической форме мною описаны. Для родителей, чтобы не отчаивались )

4) Наконец, четвёртая особенность. Так называемое чувство "исключённого третьего". Ваш киндер его, похоже, категорически не переносит. Когда вы пара и уединяетесь вдвоём, без него, когда уходите из дома вдвоём без него или когда кто-то из вас обращает своё внимание на ноутбук или телефон и тем самым исключает киндера из поля внимания, - ребёнок испытывает мощные негативные эмоции. Ключевые слова тут

Ему надо было полное наше внимание.

Пример: ляжем с женой на кровать. Он запрыгнет на кровать.

Наши телефоны все битые. Ноутбуки битые...

2 раза даже обосрался при няне. Как только приходим домой - успокаивается

Что делать? Здесь, с большой долей вероятности, слепое пятно или у вас, или у жены. Вы эти чувства негативные (зависть? ревность? гнев? собственничество?) ребёнка не распознаёте и не описываете как таковые. Поэтому психолог прорабатывал бы с вами-родителями ваши собственные "теневые" вопросы (быть дураком, быть глупцом, быть завистником, быть страшным в гневе) и снимал остроту неприятия с запретных для вас "быть" в ребёнке (он их вам как бы показывает своим поведением в карикатурном виде).

Как вариант, у вас не слепое пятно, а разбившаяся хрустальная ваза больших ожиданий от ребёнка (и тогда осколки стекла, которыми наполнен ваш уютный дом - вообще символичная штука). Понижайте ожидания от ребёнка до нуля, как от котика - гадить в лоток, и только. Киндер в туалет зашёл? Навалил в туалете, а не рядом с туалетом? Вот и молодец, ты у нас для того, чтобы гладить тебя, как котика. Ребёнок почувствует себя принятым при таком подходе, понимаете?

Сейчас он чувствует себя малолетним неадекватом, ибо не соответствует уровню требований ( в силу неврологической незрелости) и, возможно, в силу ваших (адекватных возрасту ожиданий), которые, увы, не сбылись. Отгорюйте уже, что подарочного ребёнка без ЗПР вам мироздание не выдало, купите книгу "Не рычите на собаку" авторства Карен Прайор и перестройте свои воспитательные воздействия в соответствии с правилами в этой книге. Это реально работает.

В общем, "я так ждала тебя, Вова", "травма черепно-мозговая - моя любовь", здоровый цинизм поможет вам не рехнуться, пока ребёнок входит в разум.

Все трудности временные, я проверяла :)

Да, это началось

Для ЛЛ: автор(-ка) сетует на то, что прогресс шел лишь последние сто лет, а тысячу лет до этого не шел. Вот нихуяшечки не шел, ни на шажочек:

Ну серьезно. За тысячу лет особо не продвинулись. Ну разве что бумагу научились делать для книг хорошую. А за последние сто лет пиздец, что произошло.

Так не бывает. По опыту всех предыдущих десятков тысячелетий - так не бывает.

За стописят гребаных лет мы дошли до "вы находитесь здесь" и еще что-то вякаем.

И на то, что мы охуели:

Вы охуели?

На этом месте члены лиги лени идут отдыхать, утомленные длинным синопсисом оригинального поста и многочисленными цитатами. А мы с вами, дорогие любители диванных разоблачений, продолжаем.

Жившее последнюю тысячу лет человечество просило передать вам, уважаемая @Gagarra, что они не тупые и старались в науку и изо всех сил. Им очень стыдно за то, что они не изобрели смартфоны и трехслойную бумагу раньше и они обещали больше так не делать. В надежде на реабилитацию в ваших глазах они просили перечитать школьные учебники и обратить внимание на даты жизни упоминаемых в них людей написать ответ на ваш пост.

Оригинальный пост набрал две в половиной тыщи плюсов. Это обидно. Ведь получается, что две с половиной тысячи человек, прочитавших пост в школе не слушали ну вообще нихуя. И теперь если подойти к ним и спросить: "две с половиной тысячи ребят, вы как считаете, Ньютон что-то сделал для науки?", - то в ответ вы получите что-то типа: "Ньютон? Какой-такой Ньютон? Чепушила, получивший яблоком по еблу? Да это не ученый даже, вот если бы он трехслойную туалетную бумагу изобрел. Да Винчи? Ну какой из него инженер, он даже интернет не смог нарисовать".

Джордано Бруно, Ломоносов, Коперник, Менделеев, Кулон (не тот который на цепочке, а который Шарль), Гальвани, Вольта, Фарадей, Максвелл, Джоуль, Гельгольц, Больцано и Коши, Колумб и десятки других ученых в говне моченых личностей просто идут нахуй стройным шагом. @Gagarra, это лишь малая часть фамилий, благодаря которым так или иначе ты в 2023 году срешь не в сортире с мухами, а в ленте пикабу. Ладно я бы понял, если бы тебе учительница математики не удосужилась рассказать о Лагранже, когда вы проходили его теорему, но блять, не по всем же предметам у тебя учителя умалчивали биографии ученых и открывателей. Химия, физика, история - везде сплошь фамилии и даты.

Но окей. Допустим, школу мы пропустили, там скучно, да и вообще не факт, что есть связь между открытием электричества и изобретением интернета. Но ведь в том же самом интернете есть не только тиктоки, но и всякие статьи. Википедия даже есть. Их можно пойти и почитать, прежде чем ляпнуть:

Так не бывает. По опыту всех предыдущих десятков тысячелетий - так не бывает.

Вдруг окажется, что положение человека в социуме менялось не только в последние 100 лет, что общества и государства в прошлом переживали трансформацию общественного строя, что люди открывали целые континенты и для них это было ну как бы навернео значимо. Они уплывали туда, начинали новую жизнь, строили новые государства фактически с нуля, открывали новые торговые пути. Можно логически предположить, что между почтовыми голубями и интернетом были какие-то промежуточные способы передачи информации и поискать инфу о них, можно ведь, да?

Ладно, автора в безграмотности упрекнул, пар выпустил, настало время признаться, что это было лишь вступление.

Основной причиной кажущегося застоя в изобретениях и прогрессе является отсутствие у конкретного человека (у конкретных двух с половиной тысяч человек) информации о прошлом и критического мышления. Если открыть, к примеру, статью в амриканской вики об исторических изобретениях, то мы увидим, что значительную часть занимают изобретения, сделанные: 1. американцами, 2. в 17 веке и позже. Если копнуть поглубже, то окажется, что именно в 17 веке появляется такой дешевый способ распространения и что более важно хранения информации, как газета. Ведь делать вывод об отсутствии изобретений по отсутсвию информации о прошлом - это примерно как делать вывод, что в 21 веке люди стали массово есть и гладить котиков, потому что именно в этот период появились сотни фотографий еды и фоток в интернете. Да было все раньше, просто появился массовый дешевый способ распространения и хранения информации, а еду и котиков люди любили и до этого. Если вместо меня вопросом займется китайский историк, то он найдет информацию по сотням или даже тысячам изобретений, сделанных древними китайцами.

Ну и раз уж я замахнулся на длиннопост, давайте немного удивим тех, кто в детстве пропустил школу и теперь думает, что раньше в мире никогда ничего не изобретали. Повторюсь, эта версия от обычного пикабушника, полиставшего американский список открытий и изобретений "Хронология исторических событий": https://en.wikipedia.org/wiki/Timeline_of_historic_invention... ни разу не историка, поэтому не ждите статей вида "как изменилась жизнь крестьянина на Руси после перехода с репы на картофель" и "менделеев наконец-то изобрел водку". Да, мне тоже жаль, что про водку ничего не будет, но что уж поделать с этими бездуховными америкосами. Возьму период с 11 века и до 6 сентября 1873 года, когда по мнению @Gagarra человечество не развивалось и только хуи пинало. Глубоко не изучал, могу где-то и напиздеть. Погнали:

11 век

Бессемеровский процесс (технология промышленной выплавки стали из чугуния, появившаяся в 11 веке в Азии, в Европе появилась гораздо позже). Чугунные вилки были громоздкие и неудобные, а также чаще ломались от ковыряния в зубах. стальные вилки были лишены этих недостатков (сейчас мне скажут, что вилок в азии тогда не было и улучшение характеристик металла - это вообще про оружие и орудия труда и чтоб я нахуй шел со своими чугунными вилками, штош, я был морально готов к такому исходу).

Подвижный шрифт (типографическая технология, опять же из Азии). Набирать книги до этого моммента было тяжело, корректор и бэкспейс еще не изобрели, а пиздюли за опечатки изобрели. Теперь стало легче.

13 век

Спусковой механизм. Позволил позже сделать полностью автоматические часы. Если вчера ты был счастливым гражданином, не наблюдающим часов и способным опаздать куда угодно без повода, то с наступлением 13 века работодатель получил повод штрафовать тебя за опоздание (за сидение на пикабу штрафов не изобрели, потому что не было тогда пикабу).

Пуговицы. Да, я сам охуел. До этого были пуговицы в качестве украшений, были косточки, вставлявшиеся в отверстия (я и сам бывало вставлял косточку в отверстие), но внезапно в 13 веке в германии кто-то сказал: вы ебанулись? Какие украшения? Какие косточки? Какие камушки? Вот кружочек, вот петелька, суешь кружочек в петельку и получаешь застегнутую одежду. Как люди носили одежду до 13 века - лично для меня остается загадкой, наверное пользовались молниями и липучками.

Очки. Также в 13 веке стало необязательно носить контактные линзы и делать дорогую лазерную коррекцию, ведь появились, боже милостивый, очки! Для всех! При покупке бесплатная проверка зрения в подарок! При покупке оправы линзы тоже подарок! И при покупке подарка подарок в подарок! Поговаривают, что монокль для коррекции зрения был еще у Нерона еще в 1 веке, но также поговаривают, что может и не было. В любом случае очки - охуенная тема! Они делают человека на шаг ближе к кибернетическим имплантам (а трехслойная бумага не делает).

Наземная мина, взрывная бомба, ручная пушка - целая россыпь убийственных изобретений из Китая в 13 веке. Вчера из дальнобойного оружия для морской битвы у тебя был лишь попугай на плече, да деревянная нога, а сегодня у тебя есть чугунные шары, начиненные порохом. Вроде достаточно весомое изобретение. Хотя @Gagarra наверное отхуесосит китайцев за то, что не изобрели ядерную бомбу или хотя бы чугунного попугая с деревянной ногой.

Хлопкоочистительная машина (звуки медленно подкрадывающейся индустриализации).

14 век

Посох Иакова. Древний GPS навигатор и средство измерения всякой геодезической и астрономической хуйни в виде палки. Древним таксистам не нужен был яндекс навигатор, чтобы сказать, что они не хотят заезжать в твой двор, палка была их аргументом.

Ладно, признаюсь, для меня это тоже хуйня изобретение, просто картинка понравилась. Но люди-то пользовались!

15 век

Спиральная пружина. Сомнительное изобретение, которое никогда и никем не использовалось.

Главная пружина. Mainspring, не знаю, как перевести. Тоже весьма сомнительная хуйня, позволившая тем не менее создавать охорные вещицы типа заводных игрушек, музыкальных шкатулок, заводных часов и прочего. Да, до 15 века всего этоо не было. В 2023 году всем (а если не всем, то @Gagarra точно) известно, что надо было сразу изобретать литий-ионные аккумуляторы, а не эту хуйню. Тогда бы сразу жили в мире чудес. А вместо спиральных пружин наноматериалы с чудесными коэффицентами упругости, а то эти дурачки-механики из средних веков наизобретали черт знает что и непонятно зачем, а человечество из-за них страдало 500 лет.

Коловорот. Почему люди сразу не изобрели электродрель на аккумуляторе и не трахали мозги - остается загадкой.

Печатный станок в Германии. Видимо, европейцы подумали, что они ничуть не хуже азиатов и решили тоже изобрести свой станок, с блэкджеком с буквами. До появления корректора и бэкспейса все еще оставалась куча времени.

Моряки устали пользоваться посохом Иакова и изобрели себе Астролябию.

16 век

Чулочная рама. Появление этой машины было первым крупным этапом механизации текстильной промышленности, если верить википедии. Если не верить, то вся механизация началась лишь 6 сентября 1873 (либо 1923) года, а до этого люди просто сидели на камнях и смотрели то на часы, то друг на друга. Ждали, когда уже можно будет начать изобретать.

Карта мира в проекции Меркатора. Благодаря этой проекции жители Гренландии думают, что их остров больше в 2 раза, чем Австралия возможно, @Gagarra тоже.

Паровая турбина. Египет. Не очень эффективная (по словам американской википедии).

17 век

Газета. Если не юлить, то еще Юлий Цезарь начал публиковать общественные новости на глиняных дощечках, но скажем честно, когда у вас закончилась трехслойная перфорированная ароматизированная бумага, то глиняная дощечка - не лучшая альтернатива. А если юлить, то старейшие газеты европы и вроде как америки датированы 17 веком. Ну и статья американская, а не древнеримская. Как-то так.

До появления пикабу газеты были единственным способом почитать свежайшие шутки из статского физкультурника. И в 17 веке эти шутки еще не были сраными баянми повторами, да, @moclerator? А если и попадался "повтор" (повтор, блять, что за слово такое дебильное), то его можно было легко заминусить, подтерев им попу.

Телескоп. И микроскоп. Первый позволял пялиться на голую соседку, а в случае обнаружения сослаться на то, что ты вообще-то астроном и у тебя дел других нет, как голых баб рассматривать. Второй давал возможность мужчинам с маленьким членом разглядеть в себе настоящего пикабушника. Как видим, оба изобретения куда полезнее, чем эти ваши инторнеты.

В том же веке Левенгук использовал микроскоп не по назначению и увидел микробов.

Телескоп с рефлектором. Не все поймут, а кто-то даже не поймет и этот кто-то - я.

Логарифмическая линейка и механический калькулятор. На случай, если кто-то, как @gagarra думает, что до 1873 года люди умели считать только до 10 (до 20, если снимали обувь).

Часы с маятником. Прикольная штука. По интересности не уступает сериалам с нетфликса и работающей стиральной машине, но уступает часам с кукушкой.

Барометр. Раньше чтобы понять, что на улице идет дождь, нужно было выглянуть в окно, а теперь достаточно посмотреть на барометр.

Вакуумный насос. Водяной насос. Тут должен был быть смешной текст, но насосы - слишком крутая штука, чтобы о них шутить.

Электростатические машины.

Поршневой двигатель. Да, почти как в египте, но статья американская,, а не египетская, поэтому теперь двигатель без рассеивания энергии во все стороны, а значит более эффективные, что безусловно круче, чем плохой и неэффективный двигатель из Египта.

Но если вы думаете, что это все, то это еще не все.

18 век

Спиртовой термометр. Если раньше заходя на сайт яндекс погоды вы не видели вообще ничего кроме давления и карты с осадками (потому что интернет еще не изобрели), то теперь там появилась температура. Сайт определенно начал иметь смысл.

Механизация идет семимильными шагами. Изобретения валят с неимоверной скоростью, создан прародитель электрического конденсатора, холодильник, придуман способ производства газировки, появляется первый ааавтомобиль (пока на пару), первый полет на воздушном шаре и (как следствие, видимо) изобретение парашюта - это наверное десятая часть всего, что произошло в этом столетии. Швейная машинка? Их есть у нас, гидравлическйи пресс? Без проблем. Воздушный компрессор? Влегкую. По описанию 18 век в части изобретений даст прикурить не только 21 веку в части изобретений, влияющих на жизнь человека, но даже программе "очумелые ручки". Описывать подробно все не имеет смысла, так как вы и без меня прекрасно знаете, что такое холодильник и зачем он нужен эксимосу (а еще потому, что я уже устал писать).

19 век

Не отставал от 18. Двигатель внутреннего сгорания пришел на смену паровому, появился первый водородный двигатель, вовсю пошло освоение электричества: появляются лампочка, батарея, аккумулятор, электрический телеграф (в 17 веке был семафорный телеграф), солнечная батарея.

Открыт морфин (мы называли это медициной!), консервация продуктов.

Изобретен велосипед, гелиография (прародитель фотографии), спички, зажигалки, газовая плита, резина, первое удобрение (суперфосфат), портландцемент и железобетон (стало необязательно использовать говно и палки для строительства), нитроглицерин, динамит. Можно было бы долго перечислять, но признаться, я заебался еще на описании прошлого века, да и вы скорее всего тоже. Замечу, что весь этот список взят до 1873 года и он далеко не полон, как тебе такое, @Gagarra Маск?

На этом, пожалуй, кончу. Может кто-то из знатоков запилит пост о том, какие значимые изобретения и открытия были сделаны в других странах (не америке)? Или в конкретных отраслях/областях науки) за последнюю тысячу лет до 1873 года (или 1923)? А то тема водки так и осталась нераскрытой.

Я вспомнил, как мне было обидно, когда я был в похожей ситуации.

Много лет назад, когда я заканчивал универ, про меня тоже вот так говорили - "синяк", "алкаш", "гопник" и т.д.

Заканчивал я тогда универ. Был уже достаточно взрослым парнем. Родители у меня небогатые от слова "совсем", поэтому почти всю учёбу приходилось подрабатывать. То на заводе подсобником, то в магазинах грузчиком-мерчендайзером, а то и фуры разгружали. Что поделать, жизнь нелёгкая, но я не жаловался.

И вот, на мою беду, прямо за несколько дней до ГОСов и сразу после зарплаты на заводе, где я на тот момент подрабатывал, местные гопники прознали про нашу радость - день зарплаты. Работал в вечернюю смену (с 16 до 24), возвращался домой, подкараулили, и без каких-либо предисловий отмудохали вшестером меня одного. Отобрали зарплату, наградили синяками по всей морде лица и не только.

И вот прихожу я на экзамен такой красивый. Глаз подбит, нос распухший, на лбу красуется отпечаток подошвы. Но - чисто вымытый, в выстиранной, но бедненькой одежде. Руки, конечно, все в мозолях. И что главное - подготовленный к экзаменам. В комиссии восседает наша ЗавКаф. И до того презрительно смотрит на меня... Рядом со мной наши мальчики-мажорчики, с белыми чистенькими ручками, но мутненькими глазками, и очень характерным запахом "после вчерашнего". А тут я - такой красивый. Вонища от перегара моих одногруппников - на весь кабинет. Непонятно, от кого, но конечно же в первую очередь подумали на меня. Ну да, я-то не в костюмчике пришел, как они. Ну не было у меня костюмчика. Мне за аренду комнаты в общаге заплатить надо, продуктов купить, коммуналку, опять же.

И начинает она на меня орать. Как же мои бесстыжие глаза посмели вообще явиться, да ещё и в таком виде, да ещё и ПЬЯНЫМ, и куда мои родители смотрят, и вот такая лимита из села понаехавшая навроде меня занимает бюджетные места, в то время, когда нормальные ребята пробиться не могут, и совести у меня нет, и лучше бы я прогулял эти госы, чем в таком виде являлся, всё равно в подворотне валяться же буду остаток своей жизни, зачем мне вообще всё это. И потребовала у декана, чтобы меня немедленно сняли с экзаменов.

Декан же меня знал. Он, в отличие от ЗавКавши, был не просто администратором (или как сейчас принято говорить - "менеджером"), он ещё и предметы вёл. И по всем его предметам, как и многим другим, красовались у меня в зачётке заслуженные "отл.". Я не краснодипломник, нет. Но учился всегда хорошо, хоть и сложно было совмещать учебу и работу.

Здесь не будет красивой истории о том, как декан за меня вступился, отчитал эту стерву, поставил на место красивой фразой и т.д. Нет. Декан просто допустил меня до экзаменов, чем вызвал злость и ненависть ЗавКавши. Вторая волна злости у неё была от моего ответа, потому что я уверенно шёл на "отлично". Она ярилась пуще прежнего, убеждала, что я всё списал, кричала - "да вы на рожу его уголовную посмотрите", "да от него винищем несёт на всю аудиторию". А у меня не было ни сил, ни желания спорить и что-то доказывать. Я отвечал на дополнительные вопросы. Снова и снова. После вопроса десятого, наверное, к явному неудовольствию комиссии, декан сообщил: "Коллеги, ну тут явно молодой человек хорошо готовился, давайте вспомним древнюю пословицу, и проводим его не по одежке, а по уму".

И хоть сейчас я и посмеиваюсь над истерикой старой ведьмы, но на тот момент мне куда важнее был результат. А был он вполне достойным.

Ха! Краснодар, вчера. Ко мне приехал в гости друг из другого города, мы с ним в парке Галицкого. Вызываю своей девушке такси, чтобы ее от универа до меня привезли, и я не мотался по всему городу. Специально вызываю "Комфорт+" чтобы не было никаких проблем, и мне не было стыдновато. Первый "Ахмед" отказывается от поездки, когда видит маршрут. Ок. Второй берет поездку, ему до неё ехать 3 минуты ровно.

Проходит несколько минут, никаких движений водителя на карте я не вижу, он пишет мне "Отмени поездку, а то я отменил, а она принялась". Ну да, передумал ехать, вешает лапшу на уши чтобы не терять свои баллы. Нет, голубчик, это тебе не эконом, взялся - вези. Не тут то было. Пошли угрозы принять заказ и не поехать, чтобы деньги с меня снять, а дальше провокация "мужик ты или нет" на оскорбления.

В итоге машина была заказана с телефона друга, а на данного товарища через "экстренную помощь" была отправлена жалоба. Мужик я в конце концов, или женщина!

Национальность водителя можно начинать угадывать прямо сейчас!

Когда учился в универе познакомился с интересной девушкой которая училась там-же. И как-то быстро у нас завязались дружеские отношения и где-то через неделю поступило приглашение поехать к ней в гости в её город. И намёки были такие что, мол, не пожалею.

Сначала такая скорость смутила, но потом, откинув сомнения, решил поехать.

Покупаю защиту, шампанское, какие-то шоколадки и пару кило апельсин. С деньгами было не то что плохо, а очень плохо, хоть и получал повышенную стипендию. В кармане оставалось на дорогу туда и обратно ну и на какие-то мелочи.

Ехал в старом РАФике на заднем сидении и очень сильно замёрз. Я мечтал о том что приеду и отогреюсь в тёплой квартире, мне эта дорога казалась вечной а ноги превратились в дубовые колодки. Меня встретили на остановке, провели домой. Моим мечтам о тёплой квартире не суждено было сбыться: она жила в квартире на последнем этаже и какой-то сосед сделал себе незаконные тёплые полы из-за чего в этой квартире стоял дубак, который отличался от того что на улице только отсутствием ветра. Единственным спасением был небольшой электрический камин который грел пол-метра перед собой, не более. Надо было держать руки-ноги в кучку перед ним и не двигаться.

Так-же обнаружилось что в двухкомнатной квартире, помимо девушки, были и другие жильцы: отчим, мать, брат и сводный брат. Сказать что я охренел?.. Да, я внезапно понял что очень хочу исчезнуть из этого города и оказаться дома, в тепле и одиночестве. Но увы, маршрутки уже не ходили, было слишком поздно и манёвра для оступления не осталось. Пришлось согласиться на ночёвку. Мы посидели за столом, выпили шампанское, слопали пару апельсинов. Шоколадки я отдал пацанам.

Следующим шагом было посещение увеселительных заведений, мне уже было на всё пофиг и я согласился. Сначала были в магазине и купили колбасок которые нам пожарили в баре где работала первая подружка. Потом пошли в другом баре где работала вторая подружка, там было дешёвое пиво. Видимо был кинут клич и вскоре в этом баре уже собралась приличная компания подружек и их парней. И тут, БАДАМС! В бар заявилась целая бригада пацанов в главе в БЫВШИМ моей ознобы. С очень даже нехорошими взглядами. Откуда-то материализовались несколько бутылок вина и меня начали спаивать. Мол, посмотрим, каков ты в деле и как выдержишь. Ну, на тот момент у меня был богатый опыт в возлияниях и организм был довольно натренирован. Очень много выпивал воды плюс пара посещений уборной с извержением лишнего и я был как огурчик.

Потом поехали в какую-то дискотеку (на машине бывшего, пьяный за руль, да), где на меня вешалась какая-то местная прошмандовка от которой я не знал как отбиться не навредив её организму. Паралелльно пацаны звали на улицу поговорить, начались какие-то мутные движения с целью начистить мне физиономию. Все участники разделились на два лагеря: одни защищали меня (ну хороший же парень, ну он же её не трахал) а другие защищали позицию бывшего: а чего этот столичный припёрся?

В итоге кое-как всё улеглось, морду бить не стали. Нас даже отвезли домой, где я уснул на холодном диване в холоднючей комнате, под двумя одеялами. Озноба пошла собирать белье (какое нафиг белье в пять утра?..), уронила какую-то вещь и спустилась за нею. Оказывается пацаны никуда не уезжали и они просидели ещё час в машине и разговаривали (или хз что они там делали, мне было пофиг). Вернувшись она легла на полу, чем немало удивила, там холодрыга капитальная.

На второй день был дикий снегопад и поехать домой было попросту невозможно, дороги не чищены, образовался гололёд. Погуляли в парке, просто сидеть в холодной квартире не было никакого желания, а домой ехать невозможно.

Переночевав ещё раз на холодном диване я засобирался домой и обнаружил что нет денег в куртке. Их кто-то украл прямо в самой квартире. Вечером были а утром уже нет. Это сделал сводный брат, мне его батя вернул деньги, иначе не добрался бы домой.

Сел на маршрутку, заплатил за проезд и уставился в окно, наблюдая как проносится мимо пейзаж. Ноги сковывал холод и я мечтал о домашнем тепле. Больше всего в этот момент я боялся что старый РАФик сломается и замёрзну к чертям где-то на обочине.

Вообще, вся эта сранная поездка была нужна для того чтобы меня видели подружки, чтобы они завидовали: вот, мол, какого парня отхватила, столичного! И чтобы бывший локти кусал от досады — выкуси лошара! Вот такой примитив.