Попытка разобрать ответы феминистки(Часть 3 финальная)

Помню, году в 2008-ом атаковали меня в интернете сумасброды, что возомнили себя персонажами из Гарри Поттера. У них была целая группа Вконтакте, с понтом 1-го сентября в Хогвардс. И я разворошил этот ебучий муравейник, написав на стене что-то конструктивное вроде «от вас пахнет мочой престарелого фантазёра».
Полумна Лавгуд, Ронни Долгопупс, Гермиона — вся эта хуйня вдруг резко начала вызывать меня на дуэль на палочках. Я подыгрывал им своим страхом, дабы на эйфорию их наглядеться досыта. Открывая с утренним кофе свою личку, я обнаруживал там с десяток карпе ректартрум, локомотор мортис и с пяток авада кедавр.
Кончилось все прозаически: мне потом фотки своей пизды и сисек в формате пнг присылал сам Северус Снегг. Посмотреть бы сейчас на это стадо ущербных, живы ли, соколики?
Юрий Вафин ©
~

Естественно сейчас мне объяснят где в чем я не прав. Но сие исключительно моя теория о том что все переплетено в мире и из за действий одних людей с поехавшей кукухой ( фриков в ЛГБТ движении) нормализуют еще больших сумасшедших.

Что же такое огонь?
Как все мы знаем - можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит пламя, и на две другие вещи. На остальное смотреть можно, конечно, но не желательно.

Однажды к вам подойдет мелкий человечек и задаст простой, на первый взгляд, вопрос: Почему горит огонь?
И тут вы, такие дохрена умные и образованные сядете в лужу и не сможете ответить своему чаду. Или не чаду, а младшему брату, а может к вам вообще незнакомый карлик подошел с таким вопросом, не суть.
"Почему трава зеленая? Почему огонь греет? Почему ты такой старый? Почему нельзя докинуть камень до луны?"

А что мы еще можем ответить? Мы можем рассказать, как горят сроки на работе, как горят пердаки у физиков, читающих эту статью, как горят звезды в ночном небе. А что такое вообще огонь?..
Будем разбираться.
Огонь – это не твердое вещество, не жидкость, не совсем газ и не плазма. Плазма – это телевизоры, которые, кстати, уже не выпускают.
Для нас, огонь ассоциируется с двумя вещами (и да, это не те две другие вещи, на которые можно смотреть бесконечно) – свет и тепло. А свет и тепло – это только видимая часть огня, называемая пламенем.
Однако бывает горение и без пламени. В качестве примера можно сравнить сигарету и костер. На костре в лесу можно пожарить белок, тут мы видим и тепло и свет. Все, как мы любим. А сигарета тлеет, там нет пламени. Но ведь и то и другое горит. Разница в материале.
И так, для появления огня нужно 3 условия: топливо, окислитель и температура. Когда-то все было проще и вполне хватало жертвы богам. Но потом Прометей принес огонь людям, сказал: «Дальше сами, ребята.» И пошел кормить орла своей печенью.

Заметьте, я сказал окислитель, а не кислород. Потому что горение – это процесс окисления.
Окислитель может быть разным, хлор и фтор то же прекрасно справляются с этой задачей. Причем в атмосфере фтора горит вода. В этой связке вода является топливом, и в результате сгорания выделяется кислород. А цвет пламени бледно-фиолетовый.
Итак, у нас есть окислитель, топливо и пара белок на шампурах. Что дальше? Пора бы уже что-нибудь поджечь. А дальше первые два компонента нам надо нагреть.
Если не читали, то хотя бы слышали название романа Рэя Брэдбери «451 градус по Фаренгейту». Он назван так потому, что примерно при этой температуре (233°C) загорается бумага. Это «температура воспламенения», выше которой твердое топливо выделяет горючие пары или газообразные продукты разложения в количестве, достаточном для их устойчивого горения.
Вот почему так тяжело воспламенить какого-нибудь гандона своим взглядом, полным ненависти. Температуры недостаточно для запуска процессов. Максимум мы его слегка обуглим, но при этом глаза лопнут от натуги.

Если совсем на пальцах, то мы нагреваем топливо до той температуры, при которой начинают разрушаться молекулярные связи и начинается активный процесс окисления. И понеслась. Газики там всякие, офигенная температура, что аж все светится, тепловая энергия… Образцовая такая вечеринка в преисподней. По сути пламя - это горячий газ.

А чтобы потушить огонь, нам нужно убрать любой из трех компонентов. Загорелась у вас пепельница - выкачиваете весь воздух в комнате и создаете вакуум. Вот так просто.
Не, ну можно, конечно, и водичкой плеснуть. Но водичкой плескать можно не во все подряд. Например, тушить горящее масло или бензин водой – ну его нахер. Будет мини взрыв.

Кстати, а как вода тушит огонь?
При соприкосновении с горящим предметом, вода превращается в пар. При этом отнимается много теплоты у горящего тела. Испарение – очень энергозатратный процесс, который нехило так остужает. Если тебе жарко – то испарись.
Пар, образованный при тушении, занимает объем, в сотни раз больший, чем объем воды из которого он получился, при этом оттесняется кислород и дальнейшее горение становится невозможным.
И что эффективнее тушит огонь: вытеснение кислорода или понижение температуры топлива – тут еще надо посмотреть.

Есть занятный метод тушения пожаров другим пожаром, когда поджигается лес с противоположной от пожара стороны. Называется это встречным пламенем. На первый взгляд не очень умная затея.
Идея тут в том, чтобы лишить пожар топлива на его пути. Но почему два пожара должны встретиться, а не идти в одном направлении? Во-первых, все пожары друг другу бро, и кидаются в объятия. Во-вторых, когда ветер раздувает и направляет пожар в определенном направлении, впереди огня существует обратное течение воздуха, навстречу пламени.
Нагреваясь над бушующем пламенем, воздух становится легче. Он вытесняется вверх свежим воздухом, который еще не нагрелся. Образовывается тяга воздуха навстречу пламени.
Поэтому необходимо зажигать встречный огонь в тот момент, когда ощущается тяга воздуха навстречу пламени. В противном случае, пожар распространится еще в больших размерах и надо съебывать как можно дальше.

Конечно же, это очень упрощенное объяснение такого сложного процесса. Но, по крайней мере, будет что карлику ответить.
"Хуёвый из тебя эксперт" - попеняли мне намедни. Возродив давние споры о том, что же лучше, Доширак или Ролтон.

Бесконечный спор, длящийся вечно. "Девочкам нравится Ролтон, мальчикам Доширак". Наверное, и в этом есть доля истины - вы только посмотрите, как изящная пачка Ролтона соперничает с увесистым Дошираком.
Женщине излишне будет 70 грамм Доширака, норовящих коварно отложиться на местах, столь дорогих её самолюбию. 60 грамм Ролтона - вот её выбор, чтобы вспорхнуть из-за стола, не потеряв лёгкости, изящества движений.
Кому-то по душе насыщенный, яркий вкус специй. Они щедро плещут в Доширак крутой кипяток, вдыхая ароматный пар нетерпеливо ждут того самого, обжигающего нёбо вкуса. Искрящегося и дарящего тепло душе после сложного рабочего дня или в моменты ленивого отдыха на природе.
Мне же ближе лёгкая ненавязчивость Ролтона, того самого, "на домашнем бульоне с курицей". Что может быть вкуснее домашнего бульона? Наваристый, с плавающими на поверхности золотистыми искорками жира, присыпанный мелко порубленной зеленью. Заботливо ожидающий меня в миниатюрном пакетике внутри нетерпеливо вскрытой упаковки.
Подрезать тончайшие ломтики сала, нежно розовеющие прожилками и проверить, как он? Не заварился? Пока ещё нет той самой пухлости изгибов, той завораживающей нежности впитавшей домашний бульон лапши. Значит, самое время очистить зубчик чеснока, пусть полежит рядом. Неспешно нарезать домашнюю зелень, присыпав ей уже почти готовый Ролтон.
Доширак неминуемо перебьёт нюансы резкостью специй. Ролтон же не таков. Он принимает и дополняет оттенки вкуса. Обмакнуть в соль ломтик сала, немного, чтобы на языке заискрились крупинки соли. С лёгким хрустом откусить от зубчика острейшего чеснока и скорее подцепить вилкой нежные изгибы уже настоявшейся лапши.
И наслаждаться игрой вкусов, долгожданной трапезой, такой по-домашнему простой и вместе с тем изысканной. Как домашний бульон из курицы..
Принцип работы кондиционера.
Кондиционеры бывают разные: сплит-системы, напольные, оконные, канальные, анальные и пр. Но работают они, кроме последнего, все по одному и тому же принципу – испарение. Как я уже говорил ранее, испарение – самый эффективный способ охлаждения. Холодильники туда же, кстати. Все это безобразие работает по принципу парокомпрессионного цикла. Это стильно, модно, молодёжно и современно.
Про устаревшие системы даже говорить не будем. Мы ж на хайпе, так сказать.

Говорить будем о сплит-системах, потому что это самые привычные и эффективные шайтан-машины для охлаждения нашего дома (картонной коробки, конуры, пещеры… или где вы там еще живёте)
У многих людей есть ошибочное представление, что сплит-система берет воздух с улицы и охлаждает его. Типа вот, хозяин, нюхни свежего воздуха.

Нет, сплит гоняет один и тот же наперженный воздух в комнате. Уличный блок охлаждения связан с кондеем герметичной системой, по которой циркулирует хладагент. Вся эта махина нужна только для того, чтобы охладить полкило фреона.
А теперь самое интересное. Что это за чудо такое – фреон? Наверное, это какая-то херовина с другой планеты, которая охлаждает все, к чему прикоснется. Типа жидкого азота. Опять же нет.

Фреон – это коммерческая марка хладагента, запатентованная компанией DuPont. И как часто бывает, все хладагенты потом стали называть фреоном. В СССР использовали название "хладон".
Их существует более 40 видов, с разным химическим составом. Аммиак, тоже используют в качестве хладагента. Да даже ослиная моча бы подошла, обладай она нужными свойствами.
Фреон – это газ или жидкость, в зависимости от условий окружающей среды. Лучше использовать слово газожидкость, потому что жидогаз – это уже перебор.
Считается, что первые составы фреона были настолько ужасны, что разрушили озоновый слой. А из дыры в озоновом слое в наш мир лезут всякие демоны. Видели фильм «Мгла»? Он как раз про это.
В результате в 1990г были подписаны запреты на торговлю фреоном, ибо нех небо дырявить. DuPon подняла на этом много денег, навязав новые эко составы фреона.
Крупнейшая озоновая дыра, кстати, была найдена в 80-х над Антарктидой. А вторая над Арктикой.

А виной всему фреон, да. Понаставят себе кондеров в своих Арктиках и охлаждаются. Уроды, прям слов нет. А еще фреон в виде газа тяжелее воздуха и не поднимается наверх. А озон он уничтожал в лаборатории, где им с фреоном махач устроили в пробирке… В общем выводы делайте сами, а мы отвлеклись от темы.
Итак, современные фреоны экофрендли, не имеют запаха и цвета, и в воде не тонут и в огне не горят. Инертный газ, практически безвредный для кожаных ублюдков. Ни с кем не общается и ни с кем не дружит. Фреон используют не только в кондеях, а в спреях, монтажных пенах, для вспенивания всякого пенопласта и пр.

Находится фреон в кондере в замкнутой герметичной системе, и по трубке циркулирует с комнаты на улицу и обратно. И в теории эта система не должна работать в принципе, ибо физика не предусматривает перенос тепла от холодного к более горячему. Скорее наоборот.
Но людишки придумали, как физику обмануть. Цари природы, хуле.

Вся фишка в изменении давления в нужных местах. Существуют два типа давления:
Первое – это когда кто-то стоит над душой и гундит без остановки: «А сын Светы вон, человеком стал, работает за компухтером, деньги гребет, а ты что?» или «Деток бы вам уже пора завести, все люди как люди, с детками, а часики тикают…»
И второй тип давления, когда вас набивают как селедку в банку, тебя в жопу толкают пакетами, кто-то лезет без очереди, кто-то на госуслугах записывался. Давление растет, как и температура.
Вот в кондее используется второй тип давления. На выходе хладогента во внешний блок охлаждения, компрессор нагоняет давление до 25 атмосфер, от этого растет температура фреона до, порядка 100 градусов - а это выше чем температура на улице. Фреоны пока толкаются жопами по трубке, активно отдают свое тепло улице и конденсируется в жидкость.
Далее используется вторая хитрость.

На входе обратно в комнату стоит дросселирующее устройство. Простым словами – это создание затора на пути фреона. Резкое сужение прохода, как в бутылочном горлышке. Те фриончики, которых вытолкали через этот затор, попадают в область пониженного давления. Там они закипают и снова становится газом. В процессе испарения они остужаются и забирают много тепла уже у самой комнаты, охлаждая воздух. Попробуйте брызнуть любым спреем на руку, хоть дезодорантом. Охлаждает не по-детски.

В результате таких хитрых манипуляций мы наблюдаем постоянный перенос тепла из комнаты на улицу. Холодильник работает по такому же принципу, но он охлаждает свою камеру и греет вам комнату, тварь.

Кстати, поскольку вы дышите продуктами собственной жизнедеятельности, то фильтр кондея желательно чистить. Внезапно! Там живут и размножаются всякие маленькие мрази. Конденсат, знаете ли, способствует.

Эти ребята трахнут ваш иммунитет и наблюют вам в легких.
Серьезно, у вас в легких вырастут грибы и вас скурят нарики. Эту идею можно использовать как стартап, но на долго вас не хватит.
Для тех, кто заинтересовался, что такое анальный кондиционер:

В середине 90х работал на одного дядю, оптовый рынок, спиртным торговали. У него несколько точек, за каждой контейнер закреплён, по необходимости отгружали из других, владелец один.
Дядя военный, целый полковник ВДВ, бравый такой, очень хороший мужик. Не всегда успевал за выручкой и мы её домой забирали, благо пешком несколько минут, кто-то на "бомбилах", с точки, чужих там не было. Позже мог приехать забирать, или утром приносили обратно. Бывало прямо много, полпакета из тех плотных, с прорезями для рук.
Комнату снимал у княгини, причём реальной, но спивались к хуям всем семейством.
Сын хозяйки 16-17ти летний балбес занимался хуйней, ночью пиздили автомагнитолы. До того дня.
Я с выручкой домой, шефу звоню на службу, мол, так и так. Мобильников небыло. Скоро заедет и заберёт, ок, обычная практика.
Входную дверь выламывает "шкаф", заходят трое. Два быка и обычного вида мужичок. Может лет 40 ему было, я то сопляк был, 20 лет.
- Ты Ваня?
- Нет.
Двое пошли в другую комнату, (пиздить Ваню) мужичок остался. А пакет на виду, зачем-то он его приметил. Заглянул, присвистнул. Денег дохуя.
- Твое?
- Нет, выручка.
Откуда и как, спокойно так общаемся, Ваня пизды получает в соседней комнате. На кого работаешь и всё такое, вежливо и без понтов.
Пока пиздюлины без суда, приезжает полковник, и вот мы втроём.
Деньги отдаю, шеф выходит с этим мужиком, что-то быстро поняли друг друга.
Участкового я тоже знал, временную регистрацию оформлял, без него никак.
У продуктового магазина встретился позже с этим мужиком, поздоровался как со старым знакомым, пиво предложил, я не отказался.
- Хороший у тебя шеф, конкретный мужик.
- Ну да, нормальный, без вопросов.
Пиво пьём, о пустом болтаем, участковый в магазин заходит, выходит.
Позже как-то встретились с участковым, у него вопрос.
- И давно ты в друзьях с смотрящим за районом? Чтобы вот так пиво пить и попиздеть?
- Ну, так себе...
И тут я как понял...
Да, взятки у меня перестал вымогать, всегда был рад видеть.
Сегодня утром по российскому ТВ рассказыват про страшные пожары в Валенсии, 11 населённых пунктах эвакуировали.
Я только что с самолёта из Барсы, там реально жара пиздец. До Валенсии не доехал, брата увидеть.
Пишу ему пока овсянку дома в Москве одолеваю:
- Базилио, тут страшные новости показывают, как у вас дела, что там с пожарами? Живы, здоровы?
- Да хуй его знает, выхожу в 6 утра на работу, новости смотреть некогда. Ветром сетку с терассы сорвало, поправлю после работы, новости посмотрю позже.
Тишину летнего вечера прервал звонок телефона.
- Здравствуйте, вас беспокоят из Сбербанка - да блин, сколько же можно-то?
- По какому вопросу?
- Вы не могли бы представиться? Ваше имя, фамилия.
Это было что-то новенькое, а где мои предложения выгодного кредита и остальные манёвры?
- А пин-код от карточки не назвать? - я старалась не капать ехидством слишком сильно.
- Хорошо, вы такая-то - такая-то, ваши паспортные данные.. - я озадаченно молчала. Совпадало всё. - Вы когда нам кредит вернёте?
- Никогда не верну.
- А почему?.
- Так я его не брала, чего возвращать-то? В общем так, завтра я подойду в отделение банка и буду разговаривать только там. - я бросила трубку.
В отделении банка шуршали по моим данным вдоль и поперёк. Они проверили всё, включая предков до седьмого колена, кредита не было. Я бежала на работу, чувствуя как кирпич падает с моей печени.
- Вас беспокоят из Сбербанка. Вы такая-то такая-то? - через неделю начался второй акт марлезонского балета.
- Мда. - проверили же, чего звонят-то.
- Вы нам кредит вернёте?
- Я была в отделении банка, там всё проверили. Не верну я его вам. Потому как не брала!
- Вам нужно подъехать в центральное отделение и разобраться.
Это была плохая затея - по тридцатиградусной жаре, в рабочий день, через все пробки звать меня к себе. Чтобы я вернула кредит, который не брала. Взмыленная, с промокшей от пота спиной, я влетела в отделение. Там царила прохлада и тишина. Девушка на входе подняла на меня глаза.
- Вы по какому вопросу? - полушёпотом произнесла она.
Я открыла рот и набрала побольше воздуха в лёгкие.
- По поводу кредита, который я не брала, но который вы на меня вешаете! - я декламировала так, что слышно было во всех углах.
- По поводу кредита? - девушка решила уточнить, на всякий случай. А то вдруг кто-то не расслышал.
- Да! Вы мне звоните, вот я и приехала. Сейчас будем разбираться, подделка это или подлог!
Ребята, я всё детство по лагерям отмотала. Пионерским. Я зажигала на смотре строя и песни, нас учили орать на весь плац.
Меня пытались взять в кольцо и увести в незаметную дверь, деликатно подпихивая во всё ещё не просохшую спину. Они очень хотели во всём разобраться. Ещё больше они хотели, чтобы я заткнулась. Если бы у меня была сабля, я бы помахивала ей, маршируя через зал. Сабли не было.
В маленьком зале группа захвата облегчённо выдохнула и сунула мне под нос бумажку. Я писала поэму о невзятии Бастилии кредита, бубна под нос всё, что я думаю о Сбербанке. Кольцо вокруг меня не разжимали, на всякий случай.
- Сколько я взяла-то, когда и где?
- Шестьдесят тысяч в Нижнем Новгороде, три года назад.
- Да вы охуели что-то перепутали, я там никогда не была. А с тремя годами вообще идите в жопу срок исковой давности истёк. Но в прокуратуре разберёмся! - поэма хлопнулась на стол.
Я ленивая задница и унеслась в лето. Оно закрутило, отвлекло, со мной так часто бывает. Судьбу Нижнего Новгорода я так и не выяснила, банк затих. Иногда я вспоминаю и собираюсь выяснить свою кредитную историю человека, никогда не бравшего кредиты. Но лето же, вы сами понимаете.
Взрослые постоянно спрашивают малышей, кем они хотят стать, когда вырастут.
Взрослые думают так: «Сейчас пиздюк проколется, выдаст свежую идею, а я стану этим взамен него!»
Поэтому сызмальства я взрослым отвечал, что желаю вырасти первокачественным клеенюхом и завсегдатаем свалок.
Юрий Вафин ©
~
Купил в придорожном магазине ради интереса. Стоит 500 рублей.

Там полки просто забиты этим сухпаем. Я правильно понимаю, что это честно спизжено с какого-то военного склада?


____
Сейчас даже на Wildberries нашел, продавец не стесняется, назвал свой магазин НЕ ДЛЯ ПРОДАЖИ. Мол это бренд такой, а не маркировка на коробках.

Сейчас буду проверять маленький спор, речь о посте - Бомжесвитер

Думали я не смогу?)


@vabudabulabdab
Памяти Эдуарда Лимонова (02.02.1943 — 17.03.2020)
Интервью здесь
(прим. републикатора)
Посмотрел интервью с Лимоновым у Дудя и вот что имею сказать.
Лимонов, конечно, по суждениям своим совершенно блаженный. Ощущается в нём какая-то избалованная детскость, от которой люди отучаются к первому классу школы. Лимонов — это барчук в шкуре старика.
Но есть один нюанс — его оберегает вселенная. Он мальчишка с ромашковым венком, что идет по расползающемуся льду, насвистывая озорные мелодии. Лёд рушится, но всегда после того, как Лимонов пройдёт.
Лимонов сказал, что выносил с зоны чемоданы мудрости. Да, это та самая русская зона, с которой, случается, уезжают на пожизненную кормёжку нейролептиками, после которой матёрые мужики с пудовыми кулаками рассуждают в духе «теперь только честно жить, не дай бог второй раз». А Лимонов оттуда выносил чемоданы, блять, мудрости. И в целом ему понравилось. Лисье троцкистское личико аж подрагивало от сладострастных воспоминаний русской тюрьмы.
Это страшный человек. Бытие его оберегает и в этом суть Лимонова. Все что он несёт — токсичный бред, от которого другие провалятся под лёд и их потащит течением. Повторять за Лимоновым не стоит. Но Лимонову везде будет уютно — на войне, на зоне, в дурке, он отовсюду тащит полные чемоданы мудрости, как бендюк с Савёловского вокзала.
Я прекрасно понимаю, зачем Лимонов хочет отвоевывать Северный Казахстан. Потому что среди пещерного рёва градов и гаубиц он будет шагать смело и проповедовать досыта. И ни один снаряд не омрачит пылью его фельдиперсовую курточку. А кругом карнавал двухсотых, а Лимонов пляшет под Кендрика Ламара и аскает больше суеты, словно панк в подземном переходе на Новорижской. Какого-нибудь Дудя в первой же рукопашной пронзят штыком, а Лимонов вернётся с войны без единой царапины и самые сообразительные читатели уже догадались, чем будет забит чемодан в его правой руке.
Таким людям нужно выделить кабинет, три галлона чернил, ящик бумаги и чётко обозначенный контент-план: «писать от сих до сих, про Северный Казахстан не писать, на войну молодежь не агитировать, зону не романтизировать, фатализму поменьше, а весёлых воспоминаний побольше».
Будет тогда от Лимонова некий прок и вся токсичность нивелируется.
Юрий Вафин ©
2018 г.
~
Напомнило один отличный опус времён мундиаля в Москве (2018 г.):
Зашипели по закоулкам интернета нытики: «Наших баб иностранные латиносы зажимают на никольском карнавале в легкомысленных платьишках! Наши бабы отведывают заморского хуйца, а потом мурчат! Караул! Падение нравов! В Кабуле бы такого не допустили!»
Во-первых, чьи ваши-то? Твоя баба — это та, которой можно в любую минуту написать в вотсап: «Сладкая карамельная моя жду сегодня к 9». И та в 20:55 уже будет топтаться у подъезда будто конь каурый. Остальные бабы — не твои.
Твои бабки — это те, к которым имеешь доступ и полное право тратить. Твоя территория — та, которой ты владеешь по закону.
Остальное — фикция и игра слов.
А то придумали — «наши бабы»! Что за интерес считать чужую отару? Тут никакого феминизьма нет, а один здравый смысл. Я бы сейчас подошел к флип-чарту и нарисовал две окружности — «за что я отвечаю» и «чего я хочу». Окружности должны совпадать, иначе — беспокойный сон, тремор конечностей, нехорошие комментарии и несварение желудка.
И вообще, с чего бы интерес смотреть, как аргентинцы жучат россияночек? Ты аккуратнее, братец, так и до куколда недалече. Сейчас тебя это злит, а завтра глядишь — уже нравится. И пропал солдат, сгинул боец, а вместо него — размалеванный под хохлому педераст. А то и сисси какой.
Здоровый русский человек должен мыслить так: «А не поживиться ли мне нынче иностранными кисками? Кто теперь в моем городе играет?». Набриолинился, зубной нитью — вжик, вжик, в костюм облачился, музыку на мафон, мафон на плечо — и плывешь с улыбкою: «Синсерли велком ту Маза Раша, хот пуссис! Зе бест фак ин Истерн Еуроп евер!» — и визитки вручаешь.
Мужчина должен глядеть на жизнь как ражий охотник, что косулю учуял, а не как затюканный ригидный перезрелок, под мамкой высиженный, что через щелку дверную подглядывает как в горнице хлопцы гуляют.
Ты ищи где твой хлеб, а не глазей как чужие каравай лопают.
Юрий Вафин ©
~
Новый год был сокрушительным. Я сидела, обхватив голову руками и слушая медный звон в ушах. Денег было в обрез, фирму перекупили японцы и устроили резню. "Не повышайте мне зарплату!" - я знала, что особо зарвавшихся увольняют первыми. Начало года наш народ любит отмечать с размахом, затягивающимся до рождества, особо упорные на выхлопе тянут к 23 февраля, захватывая 8 марта.
Звенели куранты, бахали фейерверки, никто не искал беспризорного дизайнера, чтобы налить ему миску супа. На дворе был очередной кризис. Заначка, размазанная по времени, таяла. Запросы по заплате закономерно снижались. Я шерстила интернет, в окно светили первые весенние лучи солнца. Да блин!
"Ну, хоть на роликах научусь кататься." - я брела на стадион, волоча за собой собаку и ролики.
Весенний ветер бил мне в лицо, толчок одной ногой, второй. Я умею!

Какой русский сначала читает инструкцию или слушает умных людей? Рванув тельняшку на груди, мы делаем это, только когда всё уже сломано. Тревожная мысль в голове наконец-то сформировалась: я не знаю, как тормозить. Конструкция роликов разворачивалась перед глазами, где-то там должен быть тормоз. Я наклонила правую ногу назад. Перед тем, как приземлиться, в ушах раздался хруст. Бредя домой, я тихо материлась под нос, нога болела.
Задрав ногу в гипсе повыше, я с тоски читала форумы по переломам лодыжки. "Это к переменам!" - люди, сломавшие ногу, казались мне чересчур оптимистичными. Под нос вывалилась вакансия. Ну и чего писать? "Я долбоёб человек, стремящийся к приключениям"? Я скинула резюме. Перезвонили тут же, они хотели видеть меня на собеседовании.
- Вот гипс с меня снимут, и я вся ваша. - я умею заинтриговать с первого же слова.
- Хорошо, мы подождём. Когда у вас гипс снимают?
Торжественное шествие по коридору завершилось перед закрытой дверью. Открывать дверь, балансируя на костылях, я уже умела виртуозно. Перепрыгивать через порожки - не очень. Производить впечатление было моей сильной стороной. Все, замерев от изумления, наблюдали за элегантно впадающим телом, машущим костылями.
- Добрый день, я на собеседование. - сказала я, лёжа на полу с максимально возможным достоинством.
Как приличные люди, они просто обязаны были после этого жениться на мне. По популярности я переплюнула секретаршу Варю в платье тигровой расцветки, вырез которого находился как раз на уровне мужских глаз.
Путь к работе лежит через сломанную лодыжку, в интернете врать не будут. )
Вчера кушал черешню и смотрел ролик о том, как живёт в Европе некое трио — девушка, её молодой человек и её нижний раб. И знаете, что бросается в глаза — при всей содомистскости, всей разухабистости лайфстайла, в быте их столько размеренности и порядка, что сразу видно — это западные люди, по ту сторону Рейна. Каждый знает, что можно, что нельзя. Уважение к себе и другим сквозит даже в глазах у субмиссива, когда он заносит в зубах им в душ тапочки. Границы расставлены, переходить их никто даже и не мыслит.
Даже задания рабу выведены на изящной досточке в общем дизайне загородного дома. Это Европа, тут даже сломанный стул отреставрируют или превратят в горшочек для магнолий.
Вечером она орудует хлыстом, утром он начальник отдела. Молодой человек доверяет своей девушке и уважает её странное сексуальное хобби. Совместное патио, инвест-счета на троих, под Рождество вместе считают налоги за год. Закрываю глаза и вижу воочию чистую обеспеченную старость. Орднунг.
А у нас бы как: в первый же день прознали родственники, соседи. Заплаканная свояченица на коленях бы с дальстроя ползла с иконою Николая Угодника: «Анечка, одумайся, попробуй родить ребёночка, может отпустит лукавый!»
Шпана дворовая пометила бы дверь баллончиком: «Тут живет шлюха и педераст!», причём шлюха — розовым. Обоссали бы коврик. Нажгли бы на потолок спичек.
Каждый день не миновать скандала. Вот вам одна такая зарисовка на быструю руку: молодой человек душит раба в нижнем партере с криками: «Признавайся, ебал её хоть раз?.. Куда?», Аня с сижкой за ушком и баночкой черного русского визжит: «Саша, оставь его, он чмоша!», сверху по батарее шваброй стучит тетя Зуля с подагрой, на столе в банке с килькой в томате тлеет одинокий опомаженный бычок.
Дома натоптано, в прихожую забрела дворовая собака. С работы всех поувольняли за пьянством, весь район бурлит, дед Трофим жарит на тальяночке «А над Дунаем..!» после 150 чистого спирта, 24 летние женщины с колясками, на колесах коих налип суглинок с кленовым листом, кричат уже на связках: «Потому что работы нет, вот люди с ума и сходют!!»
С неба капает морось.
В перспективе — ненужные контакты с пьяными дагами на движениях, кто-нибудь порежет вены, диспансер, ВИЧ-положительный статус, бурчащий участковый забирает монитор за долги.
И финал. Бесконечной майской ночью молодой человек с рабом в исподнем сидят на лавочке в палисаднике, плачут, курят в цыганочку, дым веером уходит в небеса. Уж обнялись по-свойски:
«Ты, брат, скажи, когда жизнь вниз потекла? Ты служил ли?.. В каком полку?.. Когда каблук лизнуть в первый раз захотелось?.. Может иноком в храм пойдешь, у меня деверь настоятелем в пензенском монастыре, авось вытравишь известью из души эту скверну...»
Отчего такая разница, мне неведомо.
Предвосхищая вопросы:
да, черешня очень вкусная.
да за 290/кг.
нет, больше не осталось.
Юрий Вафин ©
~
Я вам эту историю отдаю как таёжный охотник, который зашёл в избу с мороза и положил на стол заиндевевшего зайца. Обратно история не принимается.
Начнём-с.
В нерчинской гимназии старшеклассникам задали писать изложение на тему «Такая загадочная мечта: путь юношества по стезе мудрости».
Алёна Малявина исписала шесть листов про то, как звёзды светят в ночи и напоминают ей бабушку и дедушку. И видит она в мириадах галактик всех своих прародителей и освещают они её сон, подоткнув одеяло. Тетрадь её пахла сушёным ирисом.
Виктор Базарин кое-как сообразил на два листа: «Мой дед на одной руке подтягивался и по рыжики босиком ходил! А однажы поймали ежа и дед приучил его бегать себе за водкой! А однажы поймали ворюгу-черметчика и дед его как ....в жопу долотом!» От тетради пахло сигами и добротной шариковой ручкой.
А вот Вова Кухарчук удивил.
Написал он следующее:
(Вот тут последняя точка, когда можно сдать билеты и вернуться домой. Приложите пэй-пасс к экрану и покиньте территорию. Я вам без шуток, дальше как при операции смайл: лазер по сетчатке пойдёт наживую.)
«Закрываю я глаза и воображаю вот какую фантасмагорию. Земля угодила в полосу излучения сверхновой и случилось такое! Ну в общем у дедушек повсеместно стали обнаруживать киски.
В остальном дедули остались прежними: пигментные пятна, редкие седые волосы, очки в роговой оправе, сатиновые брюки и вельветовая рубашка. Только под штанами теперь располагается аккуратная, гладковыбритая, телесно-розового цвета, подправленная пластикой вкусненькая киска 18-летней студентки. Без единого миллиметра лишней кожицы. Будто по штанген-циркулю обведённая!
От киски вверх аккуратно тянется тонкая полосочка, рядом татушечка знака ками.
Деды не стали грациознее. От них продолжает разить жареным луком и табаком, но киска пахнет медом и молоком, с отдушинкой лаванды и нотками нектарина. Они всё так же смотрят КХЛ и кричат: «Автомобилист бля давай третью шайбу клоуны сука! Питерс деньги жрёшь с кетчупом что ли?»
Они так же кряхтят по ночам и толкают бабку острыми как дамасские сабли локтями.
Они могут всадить фунт донского табаку, сплевывая крошку на асфальт. Могут положить скисшие носки на батарею, чтобы в доме зафуняло казармою.
Так же партизански подпёрдывают, когда нагибаются за пультом.
Всё по-старому. Только сочная сладкая киска у них между ног, парень. И ты никогда не забудешь об этом. Ты борешься с наваждением и гонишь эти мысли прочь и снова идёшь в тиндер, потешая скучных сук беседами о них.
Но выходишь ты на балкон и смотришь как курит дед Евстигней и понимаешь, что прямо там, под выцветшими семейками он таит золотое руно.
И ты не можешь думать больше ни о чём. Ты кидаешь теннисный мячик в стену и размышляешь, что старик не устоит перед связкой сушеных омулей и баллоном арсенального крепкого. Что можно закрыть глаза, заткнуть уши берушами, дабы не слышать гнусного кряхтенья. Ведь женятся же люди на хорошеньких девушках, вокруг которых серпентарий сельской родни? Все эти белесые зяти, опухшие свёкры, пакостные золовки. И делят с жёнами постель, глядя только в них, умея отключить периферийное зрение?
Ты не можешь думать больше ни о чём, парень. Только о той дедовой киске.
Но есть ещё одна бесовщина. А что если сзади у старика не морщинистая и плоская как доска жопа, а аккуратная подкачанная девичья попка?»
Вот такое сочинение наваял Вовка Кухарчук и сдал тетрадь последним, после чего, цокая каблуками, вышел прочь из школы и след его остыл.
... и гремели молнии и трещала крыша. И приезжало горроно на шести тонированных мерседесах. И опрыскивали колидоры серебряной водой, и обошли школу крестным ходом. Подняли журналы — а не было никакого Вовки Кухарчука. Зашёл кто-то, назвался так, написал изложенье да ушел.
Эдакое маленькое озорное хасанство нет-нет, да случается на Руси.
Юрий Вафин ©
~
Через дом от нашего прорезали переулок, через чьи-то огороды, соединили две улицы. Горка знатная, мы там убивались зимой на санках, летом на чём попало.
А учиться кататься на велике, с горки же? Покатился и рули, или учись рулить, у кого как.
Вот так младший брат покатился с горки, набирая скорость. А ему навстречу соседка. Подлость переулка в том, что заборы по бокам, съебать некуда.
- Тётя Ефима, посторонись!!!
Растерялись оба, и соседка получила с ходу колесом прямо между ног, по пизде короче.
Очухался он только дома, во дворе, в ушах звенит от оплеухи. Велик нашёл в речке, соседка швырнула его метров на 30.
Больше он там не катался, и соседку обходил седьмой дорогой.
– Пока, Эдди! – Мама кричит мне снизу. Я вынимаю наушник. На первом этаже в коридоре оживленная суета. Папа и моя сестренка подначивают друг друга, смеются, снимая пальто с вешалки.
– Пока! – кричу я, не отрываясь от экрана. Игра в самом разгаре.
– Уверен, что не хочешь пойти? – Снова мама. – Тебе может понравится! Проведем время вместе всей семьей!
Да блин, мам!
– Мне и так хорошо, мам! Пока!
Теперь подключилась еще и сестра:
– Эдди, ну давай! Не сиди весь день дома как ботан!
– ПОКА! – У меня уже терпение на исходе!
– Ладно, скоро увидимся! – отвечает мама.
– Пока, лузер! – Голос Луизы слишком добродушный, чтобы принимать это всерьез. Мы хорошо ладим. Мама внизу мягко отчитывает ее, я не разбираю слов, но этот тон знаю отлично.
Голоса стихают, шаги торопливо удаляются. В конце концов хлопает входная дверь и ключ поворачивается в замке. Зашибись. Наконец-то немного покоя. Никто не ворвется ко мне с очередной гениальной идеей и не будет отвлекать.
Наушник возвращается на законное место. Я снова собран и сосредоточен на одном: на победе. Еще одно поражение и место в рейтинге будет потеряно. Я не могу себе такого позволить.
Тук, тук, тук
Пальцы стучат по клавишам.
Тут и там гремят взрывы, но я отлично ориентируюсь.
Мускулы напряжены, все внимание сосредоточено на игре, я делаю все, что от меня зависит… и… да!
Даю пять сам себе, наконец откидываюсь назад под протестующий скрип кресла. Теперь можно снять наушники и сполна отпраздновать момент ликования под мягкий стук дождя по стеклу. День серый и пасмурный. Ветер тихо вздыхает в кронах деревьев.
Я смотрю на часы.
Черт, почти час прошел. Как же быстро летит время.
Отталкиваюсь, кресло делает полный оборот и возвращаюсь к компьютеру. Темный экран загрузки ловит мое отражение.
Я сижу за компом так же, как и ты сейчас, хотя может у тебя в руках и смартфон. Не в этом суть. Связанный с миром, вовлеченный, но все же совсем один.
Стучит дождь.
И игра зависает.
Индикатор загрузки застревает на середине. Я нервно трясу мышкой, но курсор тоже замер.
– Блин!
Жму Esc.
…ничего.
Хм.
И тут, нажимая Ctrl+Alt+Delete, я слышу шум снизу.
Как будто хлопнула дверца шкафа.
Мгновенно меня окатывает волна паники. Удивительно, как быстро человек может перейти от беспечности к полной бдительности. Все чувства обостряются и я остро ощущаю, как громко бьется сердце.
…Мне просто показалось? Может это совсем другой звук? …Может это что-то снаружи?
…Снова. Снова хлопает шкафчик, потом вроде бы… холодильник?
Все хорошо, не паникуй. Не паникуй! Серийные убийцы не роются в холодильниках… правда ведь?
Крадусь к двери спальни и медленно, очень осторожно открываю ее. Выскальзываю в коридор, на цыпочках крадусь к перилам…
…Открывается кран и вода разбивается о раковину. Фух. Меня немного отпускает. Убийцы не моют руки перед убийством. В этом же просто нет смысла.
Понемножку я набираюсь смелости окликнуть того, кто внизу, когда вдруг меня самого зовет знакомый голос. Паника сразу отступает – это моя сестра.
– Эй, Эдди! У меня тут кое-что вкусненькое!
– Здорово! Вы зашли в кондитерскую на обратном пути? ПОЖАЛУЙСТА, скажи, что вы взяли карамель!
Повисает тишина.
– Спустись и посмотри! – отвечает она. Что-то с шуршанием передвигают по кухонному острову.
– Хорошо, я сейчас!
Я иду обратно к себе, чтобы перезагрузить компьютер.
И снова замечаю часы.
Хм. Они так быстро вернулись? Интересно почему? Из-за дождя?
Нажимаю и держу кнопку включения, а потом снова выхожу на лестничную площадку и кричу вниз:
– А вы чего так рано?
…
…Нет ответа.
Дверь в родительскую спальню открыта. Комната пуста, по окну на противоположной стене стекают струи дождя.
По какой-то странной причине, беспокойство подкрадывается ко мне, взбираясь ознобом по загривку.
– Луиза, – кричу я вниз, застряв у перил. – Где мама и папа?
Снова тишина. Я иду по коридору верхнего этажа к маленькому окошку, выходящему на передний двор.
…Родительской машины нет.
Я подхожу к лестнице и с верхней ступеньки вглядываюсь вниз, в холл.
Свет выключен, и тревожная аура ползет из теней вверх по ступеням.
– Эдди, спускайся. – Голос сестры доносится из глубины дома. Наверное она на кухне. – Иди посмотри, что у меня для тебя есть!
Стоит звенящая тишина. Никакого хлопанья шкафов, никаких шорохов, никакого движения или звона ключей. Голос сестры стихает, и тишина ложится на дом как одеяло. Тишина и стук дождя.
Черт, ладони вспотели.
Что происходит?! Эдди, чувак, расслабься, все ведь нормально. Возьми себя в руки.
Но я все же почему-то не могу сдвинуться с места. Незримая сила удерживает меня от того, чтобы шагнуть вниз по ступеням.
– Луиз… – Я пытаюсь снова окликнуть сестру, но голос подводит. Нервно откашливаюсь, во рту сухо как в пустыне.
– Эдди, – отзывается она. – Эдди, спускайся вниз.
– Когда вы вернулись? – теперь мне удается крикнуть. – Где машина?
Тишина.
– Луиза? – Я не знаю, что еще сказать…
А затем, мгновение спустя, из-за угла медленно, неторопливо выходит моя сестра. Вся окутанная тенями, полускрытая, она останавливается у подножия лестницы, поворачивается и смотрит на меня снизу вверх.
Секунду мы просто стоим и смотрим друг на друга. Она внизу. Я вверху.
Она ничего не говорит, лишь вдруг широко улыбается. В полумраке ее зубы кажутся такими белыми.
Вдруг она резко взмахивает рукой, манит за собой, разворачивается и так же медленно возвращается на кухню.
И только когда она скрывается за стеной, я снова слышу голос сестры:
– Давай, Эдди. Спускайся и посмотри, что у меня есть.
У меня волосы встают дыбом.
Не понимаю.
Стиснув зубы, весь покрытый мурашками, я отступаю обратно в свою комнату и захлопываю дверь. Черт, слишком поспешно… Стук двери, втретившейся в косяком эхом отдается в доме.
И тут же, ровно в тот же момент, безошибочно узнаваемый звук разрывает тишину. Что-то несется вверх по лестнице. Топот, стук по перилам, так быстро и все ближе и ближе…
Вскрикнув от ужаса, я наваливаюсь на комод и, подпитанный силой нахлынувшего адреналина, толкаю его к двери. Цветок в горшке валится на пол, рассыпая землю по ковру.
Черт. Черт! Я стою посреди комнаты, отпрянув от двери, сердце так колотится… И жду, что вот-вот начнет дребезжать ручка, что вот-вот кто-то бросится на дверь с той стороны. Кто-то…
…Моя сестра?
Но ничего не происходит.
Минуты тянутся мучительно медленно.
Я больше не слышу топота, звук оборвался так же внезапно, как и начался. И предельно осторожно я подхожу к двери и прижимаюсь ухом к дереву. И слушаю, глубоко дыша.
…Вслушиваюсь изо всех сил, стараясь уловить хоть что-то, и понять, какого черта здесь творится.
…
– …Открой дверь, Эдди, – шепчет голос моей сестры с той стороны.
В ужасе я отпрыгиваю от двери, и слепо шарю по столу в поисках телефона, боясь отвести от нее взгляд. Вот он! Трясущимися пальцами ввожу пароль… с первого раза не получается.
…И со второго.
Нечто по ту сторону двери не стучит. Не пытается пробиться силой. Только шепотом повторяет одно и то же.
– Эдди, хватит валять дурака. Открой дверь, впусти меня. Я хочу кое-что тебе показать.
Сначала я пытаюсь позвонить маме.
Дрожащей рукой подношу телефон к уху.
…Занято.
Блядь.
– Давай, Эдди, открой дверь. Я хочу тебе кое-что показать.
– Луиза! – Не выдерживаю и отзываюсь. – Ты чертовски меня пугаешь. Если это такой пранк, просто ПЕРЕСТАНЬ, пожалуйста. Просто ОСТАНОВИСЬ.
– Открой дверь, Эдди. Открой и впусти меня. Ты должен это увидеть, пожалуйста, пойдем со мной.
– Если это такая шутка, я не сержусь, просто перестань издеваться надо мной!
Тишина.
А затем…
– Просто спустись вниз. Тебе нужно спуститься со мной вниз. Просто пойдем.
Ну нахер. Я звоню в полицию.
Пусть кто-то скажет, что я слишком остро реагирую, но мне похер. Лучше перестраховаться, чем потом пожалеть.
Гудок. Щелчок. А затем:
– 911, что у вас случилось?
Делаю глубокий вдох.
– Вы меня слышите? 911, – раздается голос из трубки.
– В моем доме кто-то есть, – шепчу я так тихо, как только могу.
…Но моя сестра очевидно слышит. Теперь ее голос звучит громче.
– ЭДДИ. Ты должен открыть дверь. Впусти меня. Ты должен открыть дверь. Впусти меня, это очень важно. Это очень важно.
То, как она произносит последние слова… У меня от этого зубы сводит. Нет, они звучат почти нормально. Почти. Просто… Блин… Не знаю. Как это описать? Как будто она устала говорить. Будто мышцы, необходимые для речи устали…
Страшно до усрачки. Но я стараюсь ее игнорировать. И сообщаю данные о себе оператору.
Дождь начинает бить в стекло. Ветер тоже усиливается.
– Хорошо, сэр. Машина скоро прибудет, пожалуйста, оставайтесь на линии.
Так я и делаю, отступая с самый дальний от двери угол спальни, в ужасе от того, что существо с голосом моей любимой сестры ворвется внутрь.
– ЭДДИ! – кричит оно, заставляя меня подпрыгнуть. – ЭДДИ! Ты должен впустить меня! Тебе нужно пойти со мной!
Клянусь, снаружи по дороге шуршат шины. Поворачиваюсь к окну, чтобы удостовериться…
И сердце пропускает удар.
Там внизу, на обочине дороги, под проливным дождем стоит и неотрывно смотрит в мое окно… моя семья.
Моя мама. Мой папа. И Луиза.
Они просто стоят рядком, прижав руки по швам, и смотрят на меня снизу вверх. Прямо на меня.
***
Полиция прибыла примерно через десять минут. Им пришлось очень постараться, чтобы успокоить меня.
Я не слышал, чтобы “сестра” выходила из дома, но полицейские тщательно обыскали все и никого не обнаружили. “Семья” снаружи исчезла, стоило мне ненадолго отвлечься и отвернуться. Буквально вот они были и вот их уже нет.
У моей мамы (у моей НАСТОЯЩЕЙ мамы, очень на это надеюсь) чуть крышу не снесло, когда они вернулись и обнаружили дом в окружении полицейских машин. Луиза понятия не имела о чем я твержу, никто из них, если честно. Она настаивала, что и не пыталась меня разыгрывать. Временами она бывает надоедливой… Но я все же не могу представить, чтобы она стала делать что-то подобное.
Вообще не могу представить, чтобы кто-либо из моей семьи сделал бы нечто подобное.
Но мне пришлось убедиться, что их рты двигаются в такт речи, прежде чем немного успокоиться.
Прошло около месяца с того случая. В двери у меня теперь врезан замок, но с тех пор ничего страшного не происходит… Хотя ночами мне все еще тревожно, черт, а кому бы не было? И вот, что я хочу сказать. Теперь, когда моя семья собирается уезжать и спрашивают, хочу ли я поехать с ними…
Теперь я говорю “да”.
~
Если вам нравятся наши переводы, то вы можете поддержать проект по кнопке под постом =)
Телеграм-канал, чтобы не пропустить новые посты
Еще больше атмосферного контента в нашей группе ВК
Перевела Юлия Березина специально для Midnight Penguin.
Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.