Надоело
Как же меня все заебало.
Сдавали сегодня объект, в названии заказчика имеется колючее слово "Газпром". Объект небольшой, но крови у нас выпили литрами. Когда приёмная комиссия ( человек 20 , в галстуках) удалилась оставив нас со списком недостатков, недоделок- переделок, мы , группа прорабов подрядчиков и субчиков собрались на улице, дабы покурить и осмыслить объёмы наших несчастий. Я спросил у своего собрата по несчастью, который вначале очень гордился своим сотрудничесвом с таким мощным брендом:
- Ну что Дима, как тебе " Газпром"?
- Да пошёл он на хуй этот твой "Газпром "! Это полное говно!
Тут, посмотрев в сторону , я обнаружил, что один из членов комиссии, молодой ещё парень с бейджиком, стоит рядом и курит.Я говорю:
- Тут рядом стоит один из представителей этой достойной организации, боюсь он не согласен с твоей оценкой.
Представитель " Газпрома " улыбнулся устало и сказал:
- Как представитель этой достойной организации я возражу, а как простой человек абсолютно с вами согласен.
Я однажды так хотел устроиться в один крутой холдинг. Я по месту своей работы сталкивался с этой компанией, и мне импонировало в них всё. Кинул я им короче заявку на собес и на моё удивление, меня пригласили.
Бля, как я рад был, я вспомнил все свои крутые навыки, чтобы обрушить их лавиной профессионализма на собесе.
В итоге меня встретила девочка эйчар и у нас случился следующий диалог (ну промотаем представления друг друга и компании):
- Юрий (это она ко мне обращается), продайте мне эту ручку…
(Чего блять?)
- Вы серьезно?
- Абсолютно.
(Сука, я готовился ко всему, я учил блять всё, я учил косвенные вещи, с их сука экономическими, логистическими процессами и расчетами, а эта мамкина эйчарша на полном серьезе за ДиКаприо решила меня качать.)
- А знаете что, Елена (это я обращаюсь к ней). Идите ка вы на хуй.
Встаю и в слоумо ухожу в закат.
П.С. Через два дня у этой компании висела вакансия на поиски нового HRa.
воспоминание разблокировано!!!
я работала в нормальной конторе в начале 2000-х, когда нам внезапно навязали "эйчаршу", дочку чьих-то знакомых директора. невысокая, приятно полноватая, с короткой стрижкой, в очочках, она показалась нам весьма милой.
показали ей редакцию, нарисовали красиво план помещения, кто где сидит, написали имена и пару слов о себе, чтобы новичку стало комфортнее работать. объяснили, как работаем, что бывают авралы, переработки, запары, дикий мат, жуткий ржач, внезапная пустота полок с кофе и печеньем, гора окурков в курильном салоне, пара тел в переговорке утром на диванах, спящих мертвецким сном... журнал + газета + все виды рекламы, чо. a la guerre comme à la guerre.
девочка милая похлопала ресничками, записала ТТХ в блокнотик, села на своё рабочее место, неделю привыкала к обстановке...
И НАЧАЛОСЬ!!!!
уточняю сразу: все сотрудники были тридцатилетние с небольшим плюсом \ минусом. девочке было лет 19-20. все сотрудники были уже прожжённые волчары, работавшие со школьных времён — у девочки была (судя по дальнейшему) первая работа вообще. мы её не обижали, честно. но зато она...
короче, для начала девочка решила ввести "систему поощрения за труды".
у нормальных людей (коим являлся наш ГлавРед, главный редактор) это были:
а) ДЕНЬГИ! бонусы, премии, конвертики под клавиатурой на ДР, НГ, 8, 23 етс.
бэ) смешные грамоты, нарисованные в паре с дизайнерами (моим коллегой и мною),
цэ) приятные подарки для улучшения работы. ребзя, я серьёзно: великолепный анатомический поджопник на обычное офисное кресло спас больше жизней и жёппок, чем комиссар Каттани и его пёс (или пёс был у другого комиссара?). очки для сна и плед умилили нашего предпечатника до слёз (именно он на сдаче оставался дежурить в ночь). ну да, лично я ему помогала с выбором и закупом подарков, внимательно анализируя слова и поведение одариваемого.
дэ) идущее к а). ГлавРед (главВред, как он сам себя называл) самолично ходил к гендиру и выбивал кондиционер, вентилятор, другое освещение, удобные столы, стеллаж для наград и выставки, сейф с температурным режимом для хранения плёнок и слайдов (да-да, у нас в ходу была аналоговая фотоаппаратура), изолированный кабинет для редактора-корректора ("тихий омут", ага) и много чего. повышение и индексацию зарплаты тоже он выбивал, весьма удачно. да мы его обожали!!!!
до прихода мелкой дуры в нашем коллективе была дружба, равенство и братство. для решения вопроса писалась записка в вольном стиле (креативный предпочтительнее!) на стол ГлавВреду. затем автор получал письменный ответ, не менее креативный, но конструктивный. в течение 3+ дней вопрос решался.
она же решила поощрять всех по-другому.
отработав несколько суток по 18 часов (мой коллега-дизайнер приболел), я пришла впахивать ещё день и обнаружила у себя на столе следы уборки и порядка, а на мониторе НАКЛЕЙКУ-ЦВЕТОЧЕК. я подумала, что кто-то шутит, осторожно оторвала его, зачистила остатки адгезива, цветочек положила под клаву.
на второй день было то же самое. была запара, так что я оставила это нелепие.
на третий день у меня на мониторе было уже 3 цветочка и 1 звёздочка и куда-то пропали листы с набросками идей по рекламному развороту. не буду утомлять: я встала и громко СПРОСИЛА, кто это делает?!?!?!
а это наша девочка придумала метод поощрения такой! у нас на столах некрасиво, и она прибрала всё это, и даже освежителем побрызгала. и теперь она будет лепить нам на мониторы за хорошее поведение цветочки и звёздочки, а за плохое — красные кружочки, бдь!!!
ЗАЧЕМ?!?!?
а чтобы по количеству этой развесёлой пиздурьмы на рабочем оборудовании в конце недели начислять баллы, а за баллы потом рисовать отчёт начальнику, чтобы дали грамоту!.... а у кого будет 10 красных кружочков— тех она уволит. и она сама будет определять, кому что и как лепить. удалять наклейки с мониторов нельзя, чтобы не нарушать её систему поощрений. кто не прибрался на столе — она будет прибирать сама, но назначит штраф (!). красную, бдь, точку на мнитор!
и она требует всех вести журнал посещений (ШТА?), писать дату, время прибытия - время убытия, отчёт что сделано, оценку своих стараний и прилежности (!). она решила это контролировать, чтобы самолично решать, кому давать зарплату, а кому ДО зарплаты выписывать штраф (!!!!).
у нас в редакции воцарилась мёртвая тишина. пока народ подбирал слова без мата, ГлавВред вкрадчиво поинтересовался: не является ли девочка фанаткой или недайбох выпускницей "педа", педагогического универа для подготовки воспитательниц дошколят?.... не перепутала ли она злых серьёзных профи с кучкой мелких (зацензурено) из школы для особо одарённых?...
затем начали орать все. админ, три технаря, выпускающий редактор, дизайнер (ета я), фотограф, два автора (статьи и колонки), три журналиста и все виды помощников, ассистентов и прочих. на шум из "тихого омута" вышла наша ласточка-корректорша и поинтересовалась, что произошло.
затем прибежал гендир: ГлавВред ему позвонил. шумели и орали долго! ни один профи никогда не согласится, чтобы кто-то трогал у него на рабочем столе в процессе работы вот эту вот хаотичную ебулаторию! ни один профи не позволит выбрасывать бумажки с набросками и образцы материалов для подбора цвета, даже если это рваные кусочки обоев, ткани или просто обрывок упаковки!!! ни один профи не позволит наляпывать на монитор и рабочую аппаратуру детсадовские наклейки!!! и уж тем более НИКТО не позволит какой-то левой дуре контролировать процесс и тем более — штрафовать за невесть что! тем более, что приходит она к 12 и уходит в 17, а мы тут сутками торчим на аврале без выходных и праздников, Делая Качественный Продукт!!!!!
КАК. МЫ. ОРАЛИ!!!!
Гендир увёл ГлавВреда и девочку в кабинет. мы на нервах засели в пищеблоке и за 5 минут выпили весь кофе, чай, какао, соки и минералку. фотограф курил и матерился (у него со стола пропал список нужных кадров и батарея от просмотрового планшета для слайдов). технарь убежал за растворителем (снимать следы наклеечек со всех 30 мониторов). админ принёс коньяк, попутно направив второго технаря за ещём. корректорша гладила по голове одного из авторов, лежащего лицом на столе и пытавшегося унять нервный истерический ржач и слёзы. если вы видели клип Милен Фармер с блядским цирком — вы увидите наше состояние в пищеблоке в тот день.
когда вернулся ГлавВред (уже без "эйчарши", в хвост её чих-пых!), мы сидели и жрали коньяк. молча, как на поминках. на столе уже ждал стаканчик, выпив который, ГлавВред изрёк добрую весть: девочку перевели в другой отдел. "хуйманресурсами" (sic!) займётся он сам. если кто хочет повышения должности и зарплаты, премии, ещё один монитор, массажное кресло, двух стриптизёрш с Бали и бутылку текилы — вы только скажите! но, йопвашумамашу, чюваки и чювихи, давайте же сегодня поработаем на славу, невзирая на коньяк, сдадим всё в печать, а в пятницу закажем столище в ресторане и нажрёмся до потери цветовых и шрифтовых профилей!....
так мы и сделали.
и да, с тех пор я НЕНАВИЖУ, бдь, "эйчарш" и их методы, рассчитанные на дебилов. я уважаю кадровиков \ кадровичек, психологов и главных редакторов (хуйманресурсов!) рода человеческого. чаще всего самые крутые "редакторы" — большаки за 40 лет, умные, тактичные, проницательные, с психологической жилкой, тащеры и решалы.
мелким "эйчаршам" до них — как раком до Плутона.
ergo bibamus, пятница же!

Эстафета поддержки Авторов много интересных на Пикабу. НА вкус и цвет.
Я показываю это список, вы можете кого то добавить, или о себе заявить,и ли других авторов что считаете интереснее или достойнее у себя или у меня в комментариях указать. В общем всем лучей добра и развития аккаунтов.
@SallyKs - дамы вперёд))) Замечательный и душевный автор
@dr.kondratev - пластический хирург( интересный материал но 18+)
@AlexandrRayn - талантливый и очень интересный писатель
@paranoidLynx - Личные и сельские истории
@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.
--------------------------------------------------------------------------
@Da.rishka - Красота , талант, фантастический вокал
@CBunny - Все о космосе
@bobr22 - морские рассказы
@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля
@PyirnPG - оружейная лига
- Еще один писатель который держит высокую планку качества
@volchek1024 - Писатель с разнообразным материалом
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
@Azirsan - исторические статьи
@Cat.Cat - целая россыпь историков-любителей, а подчас и профессионалов с регулярной годнотой.
@CatGeeks - те же любители, но они расскажут вам про все игры, фильмы и кино.
@CatScience - научпоп для любителей научпопа
@glebklinov - обзор современных трендовых кино и музыки (клипов). Орно, Стозевно, Озорно и прекрасно
@Emelyanov - человек, который пишет о гик-культуре буквами, много, иногда спорно, но порой заставляет задуматься.
@Animalrescueed - ещё котики
Принесли текст на редактирование. Вижу его первый раз, тема вообще мне не близкая, но от каждой буквы смердит чем-то до боли знакомым, я бы сказала даже – родным.
У меня же феноменальная память, потому что я не пьянею никогда. Споткнулась на одной непонятной запятой – и оглоушило. Вспомнила.
Еще лет пять назад преследовал меня один сумасшедший, молодой мужик. Там реально человек со справкой, но они же не ходят в смирительных рубашках по улицам и горшки цветами вниз на головах не носят, поэтому здорового от необследованного не сразу отличишь. Окружающим он до сих пор может казаться нормальным.
Нашел меня в соцсетях и предложил «сотрудничество».
Он писал роман. Ему так казалось: страниц пять-шесть текста вместили всю его боль за человечество. Я этот роман должна была доработать и по объему добить хотя бы страниц до четырехсот, чтобы гениальные идеи стали понятны не только избранным, но и средненькому малообразованному читателю, который привык к тупому и одноклеточному выражению мыслей, – типа меня.
Конечно, я отказалась сопровождать автора в вечность, потому что в той вечности мягкие стены и санитары. И тогда он решил сопровождать меня по жизни. Сначала просто отправлял на почту куски каких-то текстов и обещал крупное вознаграждение, если я найду в них все ошибки и «ловушки». Я потом в спаме обнаружила без малого сотню писем от него с обещанием «встретиться и нанести поражение» на профессиональном поле.
Он караулил меня у работы. Молча стоял и смотрел. А если я шла не одна, а с каким-нибудь мужчиной, - бросался бежать. Однажды написал в полицию заявление, что я наняла людей, чтобы его избить в попытке выкрасть рукопись. Участковый просто ржал до припадка, когда я показывала ему в почте эту рукопись, а мне было вообще не смешно: во-первых, я и нормальных людей опасаюсь, а тут целый беспримесный полновесный псих; во-вторых, у меня как раз были похороны папы; в-третьих, преследование само по себе вещь опасная и стрессовая.
А потом как отрезало. Четыре года тишина. Я думала – умер. Оказалось – не весь. Устроился этот потерпевший в некое НКО, приняв вид «специалиста по связям с общественностью». Денег у НКО, как правило, в обрез, если они не могут отхватить жирный грант, а энтузиастов работать за так попробуй еще найди. А этот энтузиаст живет на пенсию по инвалидности, и на прокорм тараканов ему денег, видимо, хватает.
Потерпевший от имени организации договорился с коммерческим отделом нашей конторы о совместном проекте, и руководитель НКО даже подписала некое соглашение о сотрудничестве. Нашим чудила сказал, что оплата произойдет в полном объеме, своим – что оплата прописана только по бумагам, а на самом деле нам окажут благотворительную помощь. В этом НКО работают юные стартаперы, которые прошли курсы по саморазвитию и в спортзале подтягивают ягодицы, а матчасть подтянуть забыли, поэтому прокатила версия. Деньги были маленькие, поэтому и наш коммерческий отдел особо не рвался выяснять детали.
Так задание обработать текст для рекламного буклета дошло до меня, а я проверила цепочку адресов, с которых он отправлялся, дошла до адреса из своего черного списка, измерила давление и пошла биться.
Сначала нашла телефон руководителя НКО, юной девушки. Писать ей через соцсети остереглась – вдруг их страницу ведет тот же потерпевший. Мы с ней мило поговорили.
- Блядь, я же чувствовала, что он псих, - сказала эта девушка. – Ну, пиздец, он у нас два проекта ведет. Теперь пароли менять. Вы не знаете, кто бы мог на нас поработать?
- Блядь, да вы сначала разберитесь, кто псих, а потом подписывайте документы, - проворчал наш юрист Федор Михайлович и отправил соглашение в шредер. – Салли, ты им, может, составишь список городских психов?
Ну да, они же все ко мне отмечаться ходят.
Вечером псих стоял у моей работы и поджидал я даже знаю кого… Я сказала директору Сергею:
- А дайте погонять электрошокер или газовый баллончик. И научите ими пользоваться.
Просто я знаю, что у него есть. Как лекарство от социофобии.
- Может быть, мирно договоримся, - вздохнул он.
К психу вышли втроем – директор Сергей, дизайнер Игорь и завхоз Петрович. По словам Игоря, беседа была примерно такая. Директор сказал:
- Если вы еще раз появитесь на территории нашей организации, мы будем вынуждены принять жесткие меры без объяснения причин.
Игорь сказал:
- Мужик, иди отсюда по-хорошему, здесь везде камеры, но если с тобой что-то случится – то они как бы сломаны.
Петрович молча пошевелил усами.
Псих ничего не ответил и быстро скрылся за углом.
Помните, как здесь, на Пикабу, была волна с рассказами, почему маленьким хрупким женщинам приходится быть скандальными и агрессивными там, где мужику достаточно просто вежливо поздороваться? Это моя любимая волна.
А здесь (нервным не нажимать!) мои посты обновляются почти каждый день. Из нового - как не переспать с рок-звездой и почему вырос живот у тринадцатилетней девочки.
Сердечно благодарю @AliceRizen, @SenatorI, @wazuza, @dang70 за жирненькую красненькую точечку в уведомлениях.
Всем привет. Это снова я, сотрудница МФЦ. И сейчас на ваши головы я вылью новый поток хейта.
В последнее время нас атакуют «нищеброды». Вот так, именно в кавычках нищеброды, потому что малоимущими они не являются, но бабки на халяву от Путина получить хотят. Речь идет о так называемых «путинских выплатах на детей», а если по-нормальному, а не по-нищеебски, то это называется «Единое пособие для семей с детьми от 0 до 17 лет».
Таких заявлений – просто вал. Каждый, у кого есть ребенок от 0 до 17 отчего-то решил, что лично Путин каждому из них должен и с огромной радостью отслюнявит лавешку по первому требованию. Причем Путин им должен в моём лице и отслюнявить, по их мнению, им должна лично я. А если борода им, а не деньги – то виновата в этом тоже я. Наверно, я складываю бабки этих алчных уродов себе в карман.
Пособие это платится, если в течение года среднедушевой доход не превысил в любой из 12 месяцев 14088 рублей на человека. Да, блять, четырнадцать восемьдесят восемь, и это нихуя не шутка и не фашистский прикол, а установленная государством норма. Кто не знает, что такое четырнадцать восемьдесят восемь – загуглите, вас ждет чудесное открытие.
Так вот. Если в семье муж, жена и двое детей, то 14088*4=56352 рубля в месяц доход семьи. Если хоть на копейку больше, то вы идёте нахуй. И не думайте, что те, кто назначает выплаты – идиоты. Они видят всё! Любой ваш доход – проценты по банковским вкладам, кэшбэки по картам, премии, выплаты и прочее. Хоть на копейку ваш доход в любой из последних 12 месяцев превысил 14088 руб на человека – вместо пособия вам борода. Возьмите сука калькулятор, посчитайте и только потом занимайте моё время. Иначе вам всё равно откажут.
Нуждающихся на самом деле мало. В основном приходят охуевшие. Намедни одна тетя притащила доки – мол, Путин, подай на бедность. А у самой на семье три машины и две квартиры. Охуеть нуждающаяся! Естественно, её нахуй послали – если больше одной хаты и одной тачки в рыло, вернее, на семью, то никакие вы не нуждающиеся, а охуевшие. И логично отсасываете вприсядку у дикой обезьяны, а не деньги из бюджета.
Другой хрен скандалил из-за отказа, потому что у него в доход проценты по вкладам посчитали. Он сука настолько беден, что кушать не на что. Я ему отвечаю – слышь, ты, у тебя пять миллионов на вкладе, ты не охуел ли, нищеброд? А у меня зарплата в 30 тысяч! И мне, одинокой мамочке с ребенком, выплата поэтому не положена. Халявщик, блеать.
Но больше всего меня убивает одна тетя. Раз в месяц она притаскивает доки на выплату. В доках справка: заплата дяди, то есть её мужа – сотка. Один ребенок. Дайте денег. Естественно, раз за разом ей отказывают, потому что ни о какими 14088 на человека тут и близко не пахнет.
Сука! Раз в месяц ей отказывают, но она все равно с упорством, достойным лучшего применения, тащит доки снова и снова. Я в конце концов не выдержала и говорю: «А зачем вы это делаете? Ведь снова откажут». И знаете, что она мне ответила? «А вдруг прокатит!». Сука!
Слов нет, блять.
(c) моё. Текст написан мной от первого лица по словам источника.
Пранкер проник на показ в рамках недели моды в Нью-Йорке и продемонстрировал наряд из купальной шапочки и полиэтиленового плаща
Заметив неладное, блогера схватила охрана.
Те долбоёбы ценители моды, что там сидели купились и не поняли подвоха...

Все мы стали злые.
Иду на работу, вижу как навстречу мне со стоянки на тротуар вылетает электросамокат. Лихой водила на скорости, стоя на одной ноге, едет зигзагами, сука, по тротуару, прямо мне навстречу.
Я, конечно, смотрю на него с видом "а не пидор ли ты часом?", но отхожу на край тротуара, потому что долбоеба все-таки лучше пропустить. Он пролетает мимо, я иду дальше.
Как же смачно он пизданулся на мокрый осенний асфальт за моей спиной. Давно я не приходил на работу в таком отличном настроении.


Вот буквально хуяришь тонны лора для своего кампейна,но удовольствие от того,как игроков поглощает проработанный мир бесценно.
2002 или 2003 год, зима, декабрь, подъезжает УАЗ, от туда - "молодой человек, пройдите в машину", а там таких же ещё 3е. Отвозят нас всех в "индуску". Там ещё человек 10-12 уже привезли. Минут через 15 проводят потерпевшую, она в слезах осматривает нас - "среди них, его нет", мы смеёмся всей толпой. Один из людей в погонах - "Свободны".
Оказалось, что у нее кто-то вырвал сотовый телефон (кнопочный), а тогда это ещё было не так распространено как сейчас и достаточно дорого, и у убежал. Описание: темные джинсы, дутый пуховик, вязаная шапка.
Сейчас смешно вспоминать, а тогда даже как-то ссыкатно было.
Я:
просто существую.
Мое ВСД осенью и весной:
— Хм, кажется не хватает кислорода... и вообще, братан, ты умираешь, в этот раз точно, бля буду!
— Тебе точно не показалось, что та машина пролетела над землей! Это нереально, ты в обмороке!
— Ты взял смену 16 часов в пасмурный день? Смешно.
— А теперь объясни гаишнику, что ты вчера не бухал, а просто тебя с утра ебануло из-за дождя.
— А тебе зубы не жмут? А кожа у тебя не слишком толстая?
— Беги за мебикаром, сучка! Ой, не добежал...
— Сигарета и энергос? Наш клиент!
— Какой беспомощный. Трезвый, но на такси. А таксист наверное думает, что ты упоротый...
— Автобус — идеальное место для обморока. Ща подождем, когда на светофоре встанет.