И вы только посмотрите, как эта жизнь прекрасна! Н⁣⁣у кто, если не я, покажет вам беременную сурикатиху сегодня?) 

by: Jack Swynnerton

Есть такой автор. Владимир Сёркин. 
Его серия книг про Шамана меня очень зацепила. Мне вообще интересны шаманские практики и всё, что с ними связано.
И было у него, в одной из книг, определение, которое называлось "Аэродром подскока". Мне никак не получалось понять - что он имеет в виду. Не было в моей жизни ничего похожего. 
После поездки на Алтай - поняла.
Держу в руках единственный камень, который достала из пакета по приезду - вот этот с фото выше, слюдянистый, взятый с каменной россыпи "Марса", и почему то определенный на полку через 10 минут после приезда домой, к другим моим камушкам. (остальной пакет с камнями так и лежит неразобранный), и понимаю - вот он мой "Аэродром подскока" - место, воспоминания о котором дают силы жить и двигаться. И я знаю - в каком направлении я двигаюсь, и где хочу жить. 
И это очень здОрово.

Если вы не любите сумерки - добро пожаловать в наш Краснодарский край. И это я сейчас не про древний сериал...

При всех своих положительных сторонах жизнь в Краснодарском крае имеет такую, на мой взгляд, не очень приятную особенность, как почти полное отсутствие сумерек. От родных и знакомых я знаю, как выглядит смена дня и ночи в средней полосе: сумерки там сохраняются достаточно долго, так что можно вволю погулять в мягкой полутьме. У нас же солнце включается и выключается чуть ли не как лампочка: местные "сумерки" длятся десять - двадцать минут.

Это особенно неприятно зимой, когда темнота наступает практически в пять вечера. Ещё не окончен рабочий день, кто-то ходит по магазинам или по другим делам - а вокруг уже непроглядная тьма. И не стоит полагаться на уличное освещение: за пределами Краснодара и двух или трёх крупнейших городов его в нашем регионе просто нет.

О других "прелестях" жизни в нашем южном краю рассказывает другая моя статья:

• Мысли провинциала: легко ли жить в деревне?

Каждый второй пизд@гений в интернете говорит о вреде того и этого. Забавно, что эти же абоминоги утверждают, что «раньше жили лучше, раньше все были здоровыми и жили двести лет». Все такими нежными стали, аж до тошноты…

Раньше было лучше… И пофиг, что раньше одну гудроновую жвачку всем двором жевали, и никто не думал из чего он состоит, за какими гаражами валялся, и какой вафлей был Вася, жующий её до тебя. Ртутные градусники разбивали чтобы посмотреть как шарики катаются. По гаражам прыгали, в догонялки играли. Упал, коленку разодрал, домой было страшно идти, потому что родители за порванные штаны на коленке таких люлей отвесят, что лучше бы ногу сломал, но штаны целыми остались. Подорожник у дороги сорвал, плюнул, на коленку присобачил – считай, здоров!

А сейчас что? Кофе из пластиковых стаканчиков пить боимся, микропластик, видите ли, выделяется, отравляет организм. Воду дважды кипятить нельзя, дейтерий выделяется. Вокруг летают какие-то диоксины, обладающие мутагенными и канцерогенными свойствами. Во всех продуктах пестициды, тяжёлые металлы, фосфаты, антибиотики и прочее говно. Каждый второй продукт каким-то ГМО посыпают, везде добавляют глутаматы, глютены, Ешки, говнешки. Никто из вас даже значений этих слов не знает, зато все убеждены, что это всё жуть как вредно. И насрать, что половину из всяких «вредных веществ» организм сам синтезирует.

Люди всегда боятся слов, значения которых не знают. А ещё и специалистов всяких послушают, ведь «научная передача» врать не может. Зато вот это полезное, там бифидобактерии. А огурцы с помидорами нельзя смешивать, микрофлора кишечника страдает, ферментов не хватает.

Лет 5 назад на корпоративе один мундила на полном серьёзе отказался пить водку из пластикового стаканчика, потому что «их из нефти делают». Ну серьёзно? Ты собрался пить ВОДКУ, но беспокоишься о вреде пластикового стаканчика? Многие из вас проводят сидя 16 часов в сутки, остальное время – лёжа. Для некоторых 3000 шагов в день – это повод выставить скрин в сторис, потому что шагомер кричит «у вас новое достижение». Правда потом поясница 3 дня отваливается.

Полночи в соцсетях, вместо здорового сна, каждый второй ненавидит свою работу, потому что там «одни долбосраки». Я уж молчу, каким долбосраком кажется человек, понимающий, что вокруг «все дураки», но остаётся находиться в этом обществе. Работы ж нет больше.

Курят по 2 пачки в день, сексом занимаются раз в месяц, и то сами с собой, алкоголь через день (но только вино, оно ж полезное), зато глутамата боимся. На самокате детям и то вредно кататься, оказывается. Позвоночник скручивается, вальгус, плоскостопие и геморрой.

Что с вами не так, люди???

Выводы:
- жить в принципе вредно, от этого умирают! Крайне глупо думать о вреде «глутамата» при амёбном образе жизни, и куче вредных привычек;
- подбери сопли, вырабатывай полезные привычки, а не думай о «вреде всего и вся»!

Всем разумности!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety

Когда-то давно я завела блокнотик для людей. Здесь ответы знакомых, любимых, случайных, прохожих - в общем, всех, кто мне встретился на пути. 
 Вопрос: за что ты любишь эту жизнь? 
«Я люблю эту жизнь за солнечные деньки и собак :)» © Неизвестный, без подписи. 
«Возможность радоваться мелочам, встречи с семьёй и друзьями, путешествия» ©В.У 
«Красивые вещи, чистые люди, природа» ©Л.
«Я люблю эту жизнь за то, что в ней можно спать, трахаться и тратить деньги» © А. 
«Клёвые созвучные люди - котики, красивые здания, любимая музыка, Властелин Колец, обниматься, искренность, искусство и древние цивилизации» ©А.
«Аниме, красивая одежда, секс, ништяки для дома, вкусная еда, петь и делать что-то для женщин» ©С. 
«Терапия. Иначе давно бы ебу дала. Много спать и вкусно кушать. Посиделки с друзьями. Книги и фанфики. Рисовать. Деньги. Обнимашки и секс. Разговоры с людьми. Люди. Путешествия. Never give up, чувства важны» ©В.
«Котики, люди, чужие победы, свои победы, горячий чай и кофе, экстремальные условия, сны, разговоры на кухне, путешествия, искусство, музыка» ©Г. 
«Время с любимыми. Творческие люди. Радостные клиенты. Похвала!» ©Д. 
«Люблю жизнь за свою семью. Особенно за маму. Силы мне придаёт только она» ©О. 
«Сложно ответить на вопрос, за что я люблю эту жизнь, так как в данный момент она приносит много трудностей. Пожалуй, я люблю её за эти мимолётные, но самые счастливые моменты, к которым потом стремлюсь всё время» ©Н. 
«Я люблю Жизнь за Жизнь, за и вопреки, просто так и за всё хорошее и плохое. За вдох и выдох, за смерть и жизнь, за тьму и свет, за возможность быть, а не казаться. Люблю, потому что не могу не любить. За этот блокнот. И за тебя» ©Г. 
 «За то, что жизнь есть. И за то, что можно вдохновляться своими личными достигаторствами» ©А.Б. 
«Я люблю эту жизнь, потому что каждый день у меня есть возможность радоваться и приносить радость. Заниматься растяжкой и петь. Любить и целоваться. Мечтать и двигаться вперёд» ©Р. 
«Люблю эту жизнь, потому что эта жизнь любит меня ^.^ » ©С.К
 Давайте тут продолжать список ⬇️ Я начну первая:
 Я люблю эту жизнь за тарталетку со смородиной из Вкусвилла)) За то, что чувства острые. За пауков. За то, что осталось много неизведанного и есть, куда девать любопытство. За творчество и искусство, за красивых людей и чужие истории. И за свою семью.  И за хиханьки - хаханьки.
(Только что ко мне подошла коллега и спросила, есть ли у меня шиза. Я сказала «да» без тени сомнения, без промедления и осмысления вопроса. А она хотела Шазам, оказывается....)

Нашлось немного времени для графомании, поэтому продолжу рассказывать о своих увлечениях и экспериментах после перехода в трезвую жись.

На повестке снова музыка. К слову, совсем недавно, я заметил такой момент, что музыка - это некий костыль для меня. Или даже лебёдка. Когда я начинаю погружаться в болото апатии/уныния/тревоги/....., самый простой способ вынырнуть, для меня - это как-раз таки музыка. Я могу часами просидеть, крутить какие-то звуки, сочинять какие-то партии и что-нибудь ещё ковырять в программе, и даже если не будет никакого результата, я погружён в процесс и меня отпускают всякие неприятные мысли или состояния. Точнее, я их отпускаю. И музыка - это первое, к чему я потянулся после того, как стал "работать" с психотерапевтом. Тогда, скорее-всего, я потянулся, потому, что особо больше ничем и не увлекался особо, а "дыру" от алкоголя занимать нужно было чем-то. Но в последствии выяснилось, что, видимо, неспроста. Ладно, чот я тут размазывать уже начал. Перейдём уже к треку.

Я уже не особо помню ощущения и состояние, в котором мне пришла идея, но точно помню, что я увидел сюжет и захотел его озвучить. Картинка была примерно следующая: ущелье, камень, на камне сидит уставший и уже еле живой воин. Вдалеке виднеется армия противника и воина одолевают мысли, что прямо сейчас компанию ему составляет его последняя заря - следующую он уже не увидит. Войска противника подбираются всё ближе, бежать или сражаться сил уже нет. И в момент пикового отчаяния, когда казалось, что всё решено, в ущелье врывается подмога, с криками проносясь мимо того самого камня, поднимая пыль по всему ущелью. И тут воин понимает: "Я не один". Собственно название об этом и говорит. Часто так бывает, что в моменты, когда отчаяние нависает свинцовой тучей и кажется, что просвета нет и не будет, появляется кто-то, кого ты не ждал и ты понимаешь, что ты "Не один".

Видеоряд, по классике, просто картинка. Не умею я ещё в видеоряд, извиняйте.

Добра!

Ради того, что было, было таким чистым, таким небесным, таким звездным, таким бескрайним, не теряйте способность радоваться жизни. Ни за что не теряйте.

Несмотря ни на что. Что бы ни случилось, как бы ни было трудно, как бы ни казалось, что выхода нет и не будет. Как бы безнадежно-тоскливо не наваливались в тишине ночи часы нестерпимого скучания, граничащего с почти физической болью или даже самой нестерпимой боли. Не теряйте, пожалуйста. Всё равно настанет момент, когда и эта преграда, это несчастье, это страдание смягчится, уйдёт в прошлое!

Всегда будьте бережны в своих мыслях. Вы же умеете. Ведь помните, как бережно мы думаем о чуде под Новый год? О волшебстве под падающими звездами? О сказке под пологом цветущих яблонь и сирени на даче?

Так вот, будьте еще бережнее.

Ия Латан

Актив на прошлом посте был весьма активный, что очень приятно.

Спасибо за такую оживлённость в комментариях!

Тема трезвости, видимо, весьма живая и волнующая. Оно и не удивительно! Лично по моим наблюдениям - общество трезвеет. И это радует.

Некий червячок желающий поехать на этой теме и дальше, естественно, меня посетил. И было мимолётное желание попробовать хайпануть, собрать комментов и классов педалируя эту тему и дальше, разводить что-то типа :"В комментариях под прошлым постом, было живое обсуждение темы, вот некоторые тезисы и моё "экспертное" мнение по ним. Ну это ж х%÷#я полнейшая? Вот и я так решил. Моё "экспертное" мнение никто не спрашивал, свою точку зрения я никому навязывать не планировал и лучшее (из полезного ), на мой взгляд , что я могу сделать и для себя и для других - это просто рассказывать о том, как чо и к чему было/есть у меня. А там мож кто пальцем у виска покрутит, а мож и для себя чего-нибудь да и подметит. Пока я буду окунаться в ретроспективу и анализировать свой путь, прогресс и перемены.

В общем, я таки нацелился на бортжурнал исцелившегося, потому постараюсь просто поэтапно делится своими шагами в новой, трезвой жизни.

Первый опыт музыкального творчества без зависимостей от алкоголя и коллектива мне неистово вкатил. Если ранее я был барабанщиком в местечковых группах, которые периодически выбирались в какие-то клубы на какие-то фесты, то тут же я могу себя чувствовать прям композитором, аранжировщиком и вот это вот всё. А как мы узнали из психотерапии (по крайней мере моей интерпретации), главное - это не кто ты есть, а кем себя чувствуешь. Да и в целом какая вообще разница чем заниматься, если это приносит удовольствие по-настоящему. Время в этом процессе - что-то несуществующее, исчезают все проблемы, дрязги, загоны, долги/кредиты и даже лишний/дополнительный вес не беспокоит, когда занимаешься тем, что действительно по кайфу. Да, потом конечно, выныриваешь наружу, но каждое подобное погружение абсолютно точно стоит того. Желаю каждому испытать такое. А лучше вообще на регулярной основе (к слову я пока не научился 😬).

Так вот о чем это я. Стал, значится, изучать мир компьютерных технологий в музыкальной сфере. Программы там, плагины, штучки, фишечки и начал воплощать всякое, что в голову взбрело. Пришёл я, к тому, что мне нравится экспериментировать. Это же я стал наблюдать и в дальнейшем, не только в музыке, но и в других хобби (если не брошу графоманию, чуть позже и о них расскажу) и делах. Следующая композиция, была вдохновлена приближающейся весной и её ощущением внутри меня. Поясню. К тому моменту уже начали чуть-почуть решаться некоторые психологические моменты, тревога стала понемногу покидать меня, но всё же какие-то опасения ещё имели место внутри меня. Мне было тревожно от того, что жизнь меняется из привычной в неизведанную. Эта неизведанность меня порой и пугала. Даже спустя время, переслушивая эту композицию я ощущаю её как заставку финала сезона сериала под названием "Жисть". Старый персонаж погиб, но есть затравка на более интересного персонажа в новом сезоне. 

Собственно вот и сама композиция:

Видеоряда не нашёл подходящего, а явить миру очень хотелось, потому просто взял картинку, которая ассоциируется у меня с треком.

Спасибо за внимание и понимание! ❤️ Самого!

Итак. Раз уж я, более-менее активно тут что-то нет-нет, да и выкладываю, мало того, у меня ещё и подписчики появились, решил я немношк о себе рассказать.

По крайней мере то, что считаю важным и даже интересным я сам.

Одно из важнейших событий моей взрослой жизни - это то, что я бросил бухать.

В 2020 году, подходя вот-вот к 30 годам жизни и примерно 15 годам стажу пьянства (причем по сути, начал я сразу плюс минус ужираться до беспамятства), я таки внезапно ощутил, что больше не хочу. То утро я более подробно расписывал в одной своей заметке, возможно позже копипастой сюда запульну.

Так или иначе 23 января 2020 года моя карьера алкоголика - всё.

Запомнил эту дату довольно интересно. Как, наверное и многие, поначалу я считал дни. И вот так вышло, что 23 февраля - был ровно месяц трезвости и первый приступ панической атаки. К слову длились они, напару с гипертоническими кризами почти год. Через год я попал в руки клинического психолога и выяснил, что все эти приколы - это всё то, что я алкоголем то и заливал. Так организм начал проявлять беды с башкой.

Сейчас всё хорошо - паничек нет, давление плюс минус в норме. В результате, вот уже трёх лет психотерапии, моя жизнь и отношение к ней кардинально изменились. Проработана куча травм, обнаружено немало талантов, навыков и способностей.

Это я, к чему. Алкоголь - система. Алкоголизм, если он жёсткий, штука коварная и всю жизнь выстраивает вокруг себя. Точнее человек выстраивает таким образом, чтобы этого зверя содержать. Маршруты, круг общения, расписание, привычки, звонки, места - буквально всё построено вокруг алкоголя. На осознание этого у меня ушло примерно полтора года, на протяжении которых я всё никак не мог понять: почему, вроде, всё хорошо, но ска что-то не так, черт побери. Оказалось вот. Круг общения развалился очень быстро. На моменте трёхмесячного больничного по давлению (к слову, врачи ничего не смогли ни с давлением, ни тем более с паническими атаками), к тому-же ещё и во время пандемии и настигшей меня трезвости, шансов сохранить друзей-знакомых практически не оставалось. По сути, всё просто крайне удачно и вовремя срослось. Это я понял вот прям щас пока писал это предложение.

Так собсна к чему ж я тут вот это вот всё. Благодаря терапии, а точнее психологу/другу/духовному наставнику, чуть почуть я, стал заглядывать в себя и смотреть, чо ж я там хочу-умею-буду. Пробовал много чего, если будет моё желание или интерес аудитории, буду нет-нет да и что-то являть сюдой. Возможно даже в хронологическом порядке, еще и с какими-нибудь описаниями, если почую тягу к графомании.

Ну так и вот. Раньше я, занимался музыкой - играл в различных рокбэндах на барабанах и когда-то, там лет в 12, учился и даже чуть-чуть умел играть на гитаре. Решено было пробовать осваивать написание музыки на компудахтере, соло, самостоятельно, без образований, мам, пап(🥲), кредитов регистрации и СМС.

Собсна вот моя первая самостоятельно написанная композиция на компуктере.

Фильм "Помпеи" посмотрел на моменте завершения трека и решил, что он хорошо подойдёт для визуальной составляющей.

Спасибо за внимание! Самого!

Я, досюда дописал. Если ты досюда дочитал(а), вон там в углу салфетки, чтобы вытереть кровь из глаз и простить меня. У меня 9 классов и я два раза оставался на второй год. Прошу понять и простить.