Международный день пива — ежегодный праздник, проходящий в первую пятницу августа.
В 2025 году эта дата — 1 августа.

Основатель — владелец бара Джесси Авшаломов, который выбрал начало августа в связи с летней погодой и отдалённостью от других пивных праздников.

С момента первого праздника в 2007 году по 2012 год дата Дня пива была фиксированной — 5 августа, но после этого она стала «плавающей» — первая пятница августа.

Цели праздника:
- собираться с друзьями и наслаждаться вкусом пива;
- поздравлять тех, кто ответственен за изготовление и подачу пива;
- объединять мир под знаменем пива, отмечая этот день всеми нациями в один день.

В день праздника его участники угощают друг друга пивом и пробуют напитки, сваренные по рецептам разных культур. Кроме того, неотъемлемой частью этого фестиваля зачастую являются дегустация новых или редких сортов пива, «счастливый час» в течение всего вечера, различные викторины и игры, особенно пиво-понг.

В небольшом подмосковном городке Верея археологи, в ходе проводимых там раскопок, обнаружили уникальный артефакт. Речь идёт о личной печати наполеоновского офицера. Как признались учёные, такого рода находка была сделана впервые. Впрочем, место обретения артефакта вполне обосновано. Верея находится в 20 км от Бородинского поля. Изучив предмет, специалисты с большой долей вероятности определили владельца печати. Это лейтенант Луи фон Гаденштедт. На печати изображён мужчина в форме и дерево, которое скорее всего является геральдическим. Две ветви дерева отпилены и лишь одна даёт потомство. После работы в архивах удалось узнать судьбу владельца печати. Он попал в плен в сентябре 1812 года и впоследствии живой и невредимый вернулся на Родину.

Источник Первый Интересный Канал https://firstinteresting.ru/

Зачастую интересные археологические открытия совершаются случайно. Недавно официальные представители Бременского университета (Германия) рассказали о редкой находке, сделанной в городе Бремен восьмилетним мальчиком, по имени Бьёрн, во время игры в песочнице. Бьёрн нашёл там серебряный древнеримский денарий возрастом 1800 лет. Находка интересна тем, что в этих северных широтах никогда не было древнеримских поселений и форпостов. Монету, отчеканенную во времена императора Марка Аврелия, мальчик принёс домой и показал родителям. Они в свою очередь передали информацию о находке учёным. Специалисты сочли её редкой и после изучения передали в местный музей. Мальчик, нашедший редкий артефакт, получил в подарок от учёных две книги по археологии.

Источник: Первый Интересный Канал https://firstinteresting.ru/

А вот что было на последнем для меня собрании в нашем отделении скорой помощи.

Казнить нельзя помиловать⁠⁠

Не знаю, как у вас, но у нас на нашей Скорой людей хвалить не принято. Обычно ругают либо говорят:

- Вот тебе грамота без поощрения. А тебе грамота с премией. Продолжим собрание.

И всё. Никаких тебе "молодец" или там "продолжай в том же духе". Это, видимо, чтобы не разбаловались. Так было и в этот раз. Но с небольшим отступлением.

- Тут пришла благодарность в адрес одной бригады, - начала старший фельдшер. - И мы даже не знали наградить или, наоборот, наказать придётся.

Выяснилось вот что. Бригада приехала к пожилой женщине с коронавирусной пневмонией. Сделали ЭКГ и увезли в больницу. И вот ничего такого особого не сделали. Но были очень вежливые. Женщина была растрогана добрым отношением к себе. "Я хотела дать им денег, чтобы к чаю чего-нибудь купили. Но они от денег категорически отказались. А в конце меня медсестра даже обняла."

- Ну вы, надеюсь, понимаете, что это нарушение санэпидрежима? Нельзя с пациентами обниматься! - продолжала выговаривать нам старший фельдшер. - Так бы вместо благодарности, лишили бы премии. Но мы решили, что раз бригада была одета в противоэпидемический костюм, то нарушения нет. Поэтому возьмите грамоту.

После собрания я видела, как эта медсестра шла за старшим фельдшером и оправдывалась:

- Я же не вешалась ей на шею. Она стала меня обнимать, ну и я её приобняла за плечи. А потом отодвинула и усадила на кушетку. Ну не отталкивать же мне её.

В общем, приходится нам быть очень осторожными с пациентами. Даже за искреннюю благодарность иногда можно от начальства огрести. А уж про жалобы вовсе молчу.

Buongiorno, naturalisti! Сегодня мы поговорим об адептах альпинизма, парнокопытных парнях-прыгунах и горных мачо-мэнах. Познакомьтесь с горячими итальянскими красавцами — ибексами, они же альпийские горные козлы или козероги.

Козлы эти достаточно компактны: высота в холке не превышает 1,2 метров. Зато вес зверюги при таких размерах колеблется от 90 до 120 кг! Ключевой фактор — гендерная принадлежность. Мачо-мэны на то и мачо, что могут весить больше сотни, дабы впечатлять дамочек своими габаритами. Но одними телесами барышень не покоришь. В арсенале у копытных альфачей припасены большущие, метровые, изогнутые… рога. Они растут в течение всей козлиной жизни. А завершает образ горячего жигало соблазнительная бородка.

Согласно древней мудрости: борода для мужика честь, а усы и у бабы есть. Так вот, козочки плевать хотели на ваших мудрецов прошлого. Самки также не обделены растительностью на моське. Гендерное равенство, которое мы заслуживаем! Но у парниш имеется дополнительная функция. С помощью подхвостовых желез кавалеры способны хорошенько натирать бородку секретом с половыми феромонами. Как самцы, так и самки ходят в тёплых шубах, ведь в местах их обитания можно просто-напросто отморозить попец.

Ибексы — стадные товарищи. Дамы образуют клан из 10-20 самок и детёнышей, а молодые самцы формируют свой собственный лунопарк с Блэкджеком и сочной травкой, не вмешиваясь в дела бородатых дам.

Копытные мужики в расцвете сил, в свою очередь, скачут как угорелые, покоряя альпийские вершины, до тех пор, пока мать-природа не даст команду к спаррингу, что происходит обычно посреди зимы. В это время в горах разворачиваются массовые турниры, победители которых получают весьма вкусную награду - целый гарем! Результат всех этих мероприятий — появление в мае-июне парочки козлят, которые бессовестно эксплуатируют мамкины сосцы в течение года.

В делах гастрономических ибексы не больно прихотливы. Животины набивают брюхо всем, чем в принципе его возможно набить: лишайниками, мхами, различными растениями (в том числе, ядовитыми для людей). На десерт предпочитают слизывать соль с камней.

Так как копытная тусовка обожает красивые виды местом обитания она избрала себе Альпы. Всё действо разворачивается на высоте от 3000 до 5300 метров над уровнем моря. Место самое что ни на есть звёздное, ведь жвачные составляют компанию многим богатеям, которые не прочь время от времени растрясти свои жирки на горнолыжных курортах. Но не всегда всё было так чётко у наших четвероногих амиго.

Древние и средневековые безумцы-человеки, упорно не желавшие умирать от болячек, принимали животин как лекарство, в самом прямом из смыслов! Всё: от рогов до какуль — шло в расход архаичных знахарей, ибо козлик, к своему несчастью, был сильно мистифицирован в те тёмные времена. Homo sapiens dubolomus настолько интенсивно «лечились» бедными копытными, что к XIX веку ибексов остались не более 100 штук.

К счастью для бородачей, они стали национальным достоянием итальянцев, которые приняли кучу законов, обеспечивающих животинам хорошую жизнь. Ибексами любители пасты и пиццы делиться не хотели ни с кем, потому вывоз этой зверюги из страны был запрещён. Но в начале XX века произошло настоящее криминальное дело — козлы примерили маски контрабандистов и самовольно ввезлись на территорию Швейцарии.

Нет ничего удивительного, что они так наплевательски отнеслись к законам человеческим, ведь для них и законы физики - скорее свод рекомендаций. Благодаря особым, постоянно растущим подушечкам на копытцах, эти адреналиновые маньяки так виртуозят на скалах, показывая физике средний палец, что только и остается восхищаться их высокогорным паркуром.

Ну и как же без современных технологий! В 2009 году один из вымерших подвидов нашего героя был клонирован. Таким образом, у ибексов всё стало тип-топ. В настоящее время эти парнокопытные живут и здравствуют, плодятся и размножаются. С последним, кстати, у животин всё настолько хорошо, что особо извращённым человекам вновь разрешено отстреливать этих горных мачо.

В общем, товарищи-натуралисты, arrivederci! Не будьте ибексами, но вершины покоряйте!

Итак, в правом углу ринга у нас иглобрюх – рыбка, известная на первой взгляд полностью бесполезной способностью – способностью к надуванию. Да и работает она со сбоями. Если рыбка сдувается-надувается под водой, то никаких проблем. Но если её напугать на воздухе, то иглобрюх наглотается атмосферы и сдуться уже не сможет. Для этого его придётся притопить…

Весь остальной ринг заняла грифовая черепаха, чей крутой нрав и агрессия оставили шрамы на сотнях глупых и любопытных людей. Кто из них победит?

Иглобрюх, как оказалось. Мощная челюсть, способная откусить человеку палец бессильна против гидравлики.

Конец и Юля.

(Конец – всякая свободная снасть небольшой длины.)

Заодно я узнал, что ни шедеврум, ни кандинский не знают, что такое тельняшка

А, чорд,  не заметил пост @m4ttl

Впервые на ночной шум в моей квартире пожаловалась соседка, когда мой сын был подростком. Бывало, что ночью он оставался один дома. Например, когда мы уезжали с друзьями на природу или я была на сутках. Вот однажды утром, когда я ползла домой после работы, попалась соседка, которая шла на работу. Сказала она, что ночью был шум и она уснуть из-за этого не могла. Я обещала разобраться и объяснить сыну, что ночью надо беречь покой соседей. Сыну я сказала а-та-та и, заодно, выяснила, что к нему приходили друзья поздно вечером. Тогда я ещё немного его попилила. Сын обещал, что больше так не будет.

Через некоторое время соседка опять пожаловалась на ночной шум. Но сын категорически отрицал присутствие друзей ночью.

- Поди всю ночью в интернете играл и орал как полоумный?

- Ничего я не орал. И играл не всю ночь.

Но я не поверила, так как сама слышала его вопли во время игр. К этому времени мы купили ему наушники, чтобы не слышать ор его друзей и стрельбу во время игр. Но сын иногда сам орать начинал: "Куда прёшь?! Не видишь что-ли?" Ну и прочее. Поэтому я решила, что это он кричит во время игр. Попросила быть более сдержанным и спать ложиться не позднее одиннадцати. Сын пообещал постараться так и делать. Но через ещё какое-то время соседка вновь пожаловалась на шум. Я решила уточнить, что именно её беспокоит? Кто-то может кричит? Ругается? Оказалось нет:

- Никто не кричит. Но ощущение такое, как будто что-то падает, перекатывается. Не могу точнее описать.

Я передала её слова сыну, предположив, что он катается на компьютерном стуле и падает с него на пол. Возмущению сына не было предела:

- Это что за слух такой у соседки? Ничего я не падал! Ну езжу на стуле. Что такого? Ему для этого колёсики приделаны, чтобы ездить на нём.

- Но если ложиться спать вовремя, то и жалоб не будет. Разве не так?

Оказалось, что не так. Весной 2022 года я заглянула к соседке по другому вопросу (расскажу в другой раз об этом). Когда я уже уходила, соседка сказала:

- Лада. Скажи, чем твой сын занимается по ночам? Шум такой, что я по ночам просыпаюсь.

- Честно говоря, я не знаю чем он по ночам занимается. Дело в том, что сын в армии уже полгода. И вряд-ли Вы его услышать могли. Далековато.

- Как в армии? А что тогда шумит по ночам? Такое ощущение, что гантели или железные шары по полу катаются.

- Не знаю. Может шум не сверху, а снизу? Спросите у Ромы.

Рома это сосед с седьмого этажа. Я ушла в состоянии озадаченности. Вечером мужу рассказала. Он посмеялся и сказал:

- А ты разве не в курсе? Это же давняя фишка. Даже в ВК вроде об этом писали. "Продам шары для ночного катания по полу. Б/у. Работают без нареканий. Причина продажи: переезд на первый этаж."

Наконец-то закончила двух которусалок в догонку к прошлым котикам) Знакомьтесь: 

Ну и немножко закулисья 

Осталось сделать 21 игрушку и можно отправляться в маленький отпуск) 

Слово недели - транспарант )

канал автора: https://t.me/drawmaniac

Вторая часть

Для лл напомню суть. Пытаюсь заставить кочку, принесённую с бетонной грузовой платформы - жить на балконе на самообеспечении. Без полива, удобрений. Вот как есть.

На момент начала эксперимента, уже много недель лили дожди. И пока было так - кочка чувствовала себя вполне неплохо и даже цвела. Вот пример цветения той же кочки на загородном участке. Довольно красиво, но не слишком ароматно.

Также дополнительно, несколько таких кочек было раскидано по цветникам кладбищ (а вдруг).

Однако, "сезон дождей" сменился жарой, порядка +32 градусов. И кочкам сильно поплохело... Казалось бы, устойчивые к засухе растения, успешно жившие на куске бетона под точно таким же солнцем - практически высохли. 

Вроде бы признаки жизни ещё присутствуют. А может это вообще для них нормальное состояние в такую погоду - не знаю. До платформы не добрался, хотя было очень интересно поглядеть. 

Но... Пациент скорее мёртв, чем жив. Кажется, мы проиграли. :(

ВТБ разродился параметрами допэмиссии. Ну и ещё выкатил отчёт за 2 квартал 2025 года. Давайте посмотрим, что там под капотом у банка и является ли ВТБ идеей года?

😱В целом отчёт вышел слабоватым. И в нём нет ничего неожиданного – все тенденции, намеченные в 1 квартале, получили своё дальнейшее развитие. Давайте по порядку.

🔽Чистые процентные доходы сократились на 30 % до 94,2 млрд рублей – это ожидаемо, так было и в 1 квартале. Банк не может удержать маржу на фоне высокой ключевой ставки. Но во 2 полугодии ситуация может измениться, т.к. снижение ставки позволит снизить стоимость фондирования, но в то же время активизировать выдачу кредитов. Т.е. эта статья доходов у всех банков будет расти, и у ВТБ тоже.

🔽NIM продолжает сокращаться: -70 б.п., до 1,2%. Но должна вырасти во 2 полугодии.

💸Так, ВТБ прогнозирует прибыль за 2025 год в размере 500 млрд рублей (ранее было 430 млрд), уже в июне ЧП выросла до 36,7 млрд рублей против 27,4 ярдов месяцем ранее.

🔼Чистые комиссионные доходы выросли на 20,1% до 72,9 млрд рублей – эта тенденция также продолжается. Банк гребёт деньги отовсюду, откуда может: для акционеров это хорошо, для клиентов – не очень.

🔽Прочие операционные доходы выросли на 12,8% до 63,5 млрд рублей – тут банк продолжает развивать экосистему, а также получать разовые профиты от разовых продаж и высвобождения резервов.

🔽В итоге чистые операционные доходы до создания резервов упали на 8,3% до 230,6 млрд рублей – это тоже было ожидаемо: банк с его зоопарком непрофильных активов и тонким капиталом лихорадит от любого чиха в экономике.

Расходы на ФОТ и административные расходы в очередной раз скакнули – до 128,9 млрд рублей.

🔽В итоге чистая прибыль снизилась на 10% до 139,2 млрд рублей. Если смотреть в разрезе полугодия – то ЧП выросла на 1,2% до 280,4 млрд рублей, что объяснялось успехами в 1 квартале (но мы-то знаем, что стоит за этим успехом — https://vombat.su/post/62915-vtb-sumasshedshii-rost-pribili-sarkazm ).

Как отмечается в пресс-релизе, доля неработающих кредитов (NPL) в совокупном кредитном портфеле по состоянию на 30 июня 2025 года оставалась на низком уровне и составила 4,1%, что всё ещё очень странно, т.к. у большинства банков она растёт. Видимо, ВТБ очень грамотно рефинансирует эти долги, что в краткосроке – хорошо, но в долгосроке может рвануть как бомба в самый неожиданный момент.

😳Но нас больше интересует, сможет ли ВТБ заплатить одобренные дивиденды за 2024 год и при этом не лопнуть.

👉В целом – может. На балансе деньги есть. Но есть нюанс – они взяты в долг. Недавно ВТБ привлёк суборд на сумму 200 млрд рублей как раз для покрытия дивидендов. Первая часть – 50 млрд рублей – уже отправлена на выплаты, а ещё 200 планируется отправить в августе.

⚡️Однако в итоге дыра в капитале банка всё равно образуется. Поэтому СД принял решение о допке в размере 63,2 млрд рублей (а в перспективе, если верить словам Пьянова – и до 80-90 ярдов, т.е. это пока только первая часть допэмиссии) – пока путём размещения по открытой подписке 1,264 млрд обыкновенных акций номиналом 50 рублей. Т.е. в SPO могут принять участие все желающие. Но Пьянов не исключил возможность привлечения якорных инвесторов в ходе SPO, как это было в 2023 году.

Сейчас контрольный пакет акций ВТБ (61,8%) принадлежит Росимуществу. Крупными акционерами банка также являлись Государственный нефтяной фонд Азербайджана и Qatar Holding LLC. Конкретный состав акционеров засекречен (из-за санкций).

Вторая важная новость – конвертация префов в обычку в 2026 году. Какой будет объём – пока не понятно. Для чего это делается? С двумя целями:

1.  сохранить государственный контроль над банком (если допку скупят фонды и частные лица, то это может привести к утрате контроля, особенно если допка выйдет из-под контроля)
2.  получить дополнительное финансирование, т.к. часть конвертированных префов пойдёт в рынок

🙈Иными словами, государство сейчас делает финт ушами: 

1.  в моменте получает ликвидность (дивиденды от ВТБ), что ему нужно, т.к. в ФНБ кризис ликвидности, но есть акции госкомпаний, которые можно доить
2.  форсит допку через добровольно-принудительную скупку эмиссии нужными фондами (возможно, ФНБ и сам поучаствует)
3.  конвертирует часть неголосующих префов в голосующие обычки с одновременно   продажей части пакета (возможно, это и будут те самые 30 ярдов, т.е. разница между одобренной и планируемой допкой), тем самым и сохраняя контроль над банком, и получая кэш
4.  ПРОФИТ!

😁Схема хорошая для ключевого акционера, самого банки и в целом для бюджета России, но очень плохая для миноритариев, которые выступают тут не хозяевами, а жертвами зрителями.

Так что ВТБ – явно не идея года. Хотя этот нарратив активно продвигался и блогерами, и СМИ – главным образом, за счёт рекордных дивидендов. Вообще, это тоже может быть ещё один финт ушами: объявим рекордные дивиденды – разгоним акцию – сдадим акции в стакан – объявим допку по меньшей цене – профит.

В общем, как банк был мутным для акционеров – так и остался. Как я не советовал в него лезть – так и не советую. Естественно, если мы говорим о долгосрочном удержании и владении ради дивидендов и роста капитализации. Для трейдеров все эти скачки – лишняя волатильность, на которой можно заработать (или нет, но тут как получится).

Держите ВТБ?

Уважаемые коллеги, приглашаю в телеграм-канал, в котором я разбираю финансовые отчёты, анализирую бизнес компаний, а также даю комментарии и отвечаю на ваши вопросы https://t.me/+FDM_-iCEH8Q3NTg6 

Пытаюсь уже несколько дней, загрузить вам видосы, но вомбат похоже кончился 

Я уже писала давно такой пост, но каждый раз бомбит как в первый.

Проскочила тут новость про неправильную табличку на станции метро Новокузнецкая, а в комментариях к новости куча народу возмутилась тем, что на табличке написано "До Ховрина".

А до чего, до чего я вас спрашиваю, ГА?!

Ладно, комментаторам "слух режет" и "непривычно" - узус никто не отменял. Но сидеть и с пеной у рта отстаивать, что не склонять ПРАВИЛЬНО? А когда таковые в последний раз сверялись с авторитетными источниками? Приводить в пример то, что Марокко не склоняется не просто смешно, а прям уровень ТНТ. С каких пор Марокко стало славянским названием? 

В этот раз долго расписывать не буду, просто внизу дам ссылку на грамоту.ру. А так напомню: топонимы славянского происхождения на -ово/-ево/-ино/-ыно в русском литературном языке склоняются. Ссылаться на то, что "ухо режет" ну такое. Мне наоборот режет, когда не склоняют, и что? Вот лет через 30-40-50, быть может, что-то и изменится, а сейчас строгая литературная норма предписывает славянские топонимы с соответствующими окончаниями склонять.

Так что да, если нет родового слова, вы гуляли по Сараеву, были в Бородине, думаете о Косове и едете до Ховрина, ГА! Если хотите именно правильно.

Почему так агрессивно? А потому что некоторыми товарищами агрессивно отстаивается неверный вариант. Каков привет, таков ответ. Знаете ж анекдот про филологов, которые "а на вашей могиле, молодой человек, они бы ещё и попрыгали"? Хехе.

А вообще я писала про славянизмы, но комментарии в интернетиках выбили из колеи.

Более подробно о вопросе на Грамоте.ру.

(ВНИМАНИЕ! АХТУНГ! ВОРНИНГ! ЭТАНСЬОН! АРАХНОФОБАМ И ИНСЕКТФОБАМ!! ниже будут фотографии насекомых)

Преамбула: Жарким летом 2012 года я, как инженер одного маленького, но гордого химического производства, наблюдал батальную сцену: стонущего водителя погрузчика без штанов аккуратно, под руки, как раненого солдата, коллеги тащили в машину скорой помощи.

Оставшаяся смена с опаской поглядывала на кару (жарг. вилочный погрузчик), брошенную у открытого 14-футового контейнера. Враг всё ещё оставался там.

Амбула: Врагом были здоровенные шершни.

Долгожданный, еле растаможенный контейнер с промышленной химией оказался с сюрпризом: у дверей контейнера под самой крышей было шершневое гнездо размером с волейбольный мяч. Непонятно из какой страны или региона РФ они прибыли, но в наших Сибирях таких ужасов отродясь не было. Хорошо хоть насекомые выглядели как с нашей планеты (но это не точно). При вскрытии контейнера эти адские твари, по своей адской логике, объявили прилегающую к контейнеру территорию своей. Посягнувшего на их угодья карщика, предупредительно ужалили в затылок. И добивающим в ногу. Карщик завизжал, попрыгал, заглушил кару, упал на четвереньки и пополз за помощью. Выглядел страшно, опухал на глазах, вёл себя пугающе, мычал и рычал самым изощрённым сквернословием. По отдельным словам улавливался смысл, что он в гробу видал водить этот погрузчик, и хотел бы снова водить БТР в уже остывшей горячей точке, потому что осколочное ранение - ерунда, по сравнению с тем, как ему больно сейчас. И самое частое и страшное: «Они с воробья размером!». Реально же шершни были размером меньше пальца, «у страха глаза велики» как грицца. У карщика глаза были тоже велики, поэтому ему дали внутрь антигистаминное, наружу - спиртовой компресс, и не наоборот, как бы он не просил. Сняли штаны, надеть уже не смогли, дождались скорую, и они эвакуировали коллегу, как вы уже поняли.

А вот мы не знали что делать. Время было пятница конец рабочего дня, все разъезжались по домам, дачам и кабакам. Солнце палило нещадно, жара плавила мозги и они отказывались работать. Поэтому руководство попросило инженеров, мастеров и начальников прибыть в свежем и трезвом уме в 7 утра на производство на субботнее экстренное совещание для решения этой проблемы. Мы с радостью согласились (прикинули выплаты за сверхурочные и ненормированные часы, да ещё в выходной). Ну кроме кладовщицы, у неё на даче «хомячок рожал».

Вневедомственному охраннику была поставлена задача на ночь сторожить брошенную кару и открытый контейнер, точнее не подпускать к ним людей, а членистоногих тварей к людям. Охранник был вооружён фонариком, не хотел становиться героем фантастических боевиков, поэтому всю ночь в прохладной лаборатории флиртовал с симпатичными лаборантками в белых халатиках.

Контейнер с рассветом начал гудеть как реактивный самолёт. Одиночные шершни разведывали местность вокруг и совершали провокации. Один случайно залетел в лабораторию, надышался парáми растворителей и, потеряв бдительность, был героически пойман охранником и лаборантками в химическую коническую колбу.

Прибывшее в 7:00 руководство подвиг с поимкой не оценило, объяснило, что карщик де-юре получил производственную травму, и больше таких травм быть не должно. Все ИТР прошли в кабинет кладовщицы на совещание. Ситуация была серьёзная. Карщик на следующей неделе был без сменщиков. Разгрузку трёхъярусных штабелей контейнера никому другому не доверят. Часть груза в контейнере нужна была для очень важного госзаказа, а с учётом задержки на таможне, сырьё нужно «ко вчера». Все рисковали переехать под Магадан за срыв контракта или остаться без тёплого места работы.

Совещание было долгим, но чётко и по делу. Я всегда получал эстетический оргазм от мозговых штурмов мозговитых мозгов на том производстве. Глупые варианты даже не озвучивались. Снабженцу был дан неограниченный бюджет на поиск служб по борьбе с насекомыми и закупку нескольких комплектов спецодежды пасечников (а в субботу их найти оптом не так просто). Инженеры сразу же предложили металлическую сетку, как электрошок запитать от аккумулятора кары и перебить ей всех крылатых недругов. Только вот надо было выставить дежурный расчёт ПВО, а добровольцев на этот подвиг изначально не предполагалось, тем более на жаре. Мною была предложена идея залить всё у контейнера жидким азотом — шершни либо замёрзнут, либо задохнутся азотом. Но расход его на жаре и открытом воздухе предполагался огромный. Мастер предложил то же самое, но с сухим льдом (твёрдым углекислым газом-СО2), что намного доступнее, можно было пустить в ход лабораторную сухолёдку (из баллонов с углекислотой с помощью простого устройства получается этот самый сухой лёд при минус 80 °С аккуратными шпалами), и ещё можно пыхнуть прямо в гнездо из углекислотных огнетушителей. На выходе из них температура углекислого газа тоже очень низкая - минус 50 °С, если насекошки не задохнутся, то замёрзнут. Первое осложнение — в контейнере была бочечка перекисного соединения, которое при нарушении герметичности прореагировало бы с углекислым газом с бабахом, но мы решили, что при разгерметизации на жаре, давно бы уже бахнуло, и раз не бахнуло, как резервный вариант сухой лёд утвердили. Второе осложнение - часть химического груза была нужна для синтезов с пищевыми и фармацевтическими допусками и поэтому идея потравить шершней ядом рассматривалась как самая крайняя. Но звездой того брэйнштурма стал безопасник. Начальник службы безопасности (из одного человека) был заядлый пасечник. По легенде, даже один из серверов в офисе получен бартером на бочонок мёда. С точки зрения пасечника, шершни — большие осы и любой дым у контейнера, не только отпугнёт от гнезда, но и заставит их улететь подальше. Беглый поиск в интернете подтвердил предложение пасечника. Но от непосредственного участия в боевых действях безопасник откосил. Дым утвердили как ещё один вариант.

Снабженец ушёл в закуток кабинета обзванивать объявления из бесплатной газеты услуг. Считаю нужным отметить их отличную конверсию, по сравнению с современным спамом и поисковиками с ненужной рекламой.

- Это служба по борьбе с вредителями? У нас тут проблема

- ...

- Шершни, шершни-убийцы

- ...

- Какие-то китайские. Полный контейнер. Травить нельзя.

- ...

- Да, один уже в больнице, охранник не справляется, производство встало, с воробья размером. Любые деньги

- …

- Алло? Алло?

И так по всем объявлениям в тематической колонке газеты. Когда ему надоели эти «горячие звонки», он вернулся на совещание и объявил, что помощи специальных служб ждать пока не стоит.

Сошлись на совещании в итоге на дымовой шашке, и если не поможет, то задушить и заморозить шершней сухим льдом и огнетушителями. Нашему инженеру-химику, проработавшему до этого полжизни на пороховом заводе, было предложено срочно найти в гараже или самому сделать дымовую шашку. Он отказывался игриво и недолго, как тёща отказывается от дорогого подарка: «Ой ну что вы, ну я не могу». И когда получил служебную записку под ответственность гендиректора: «сделать дымовую шашку без открытого огня и не похожую по законодательству на самодельное взрывное устройство», инженер-химик с блеском в глазах ушёл на химсклад за компонентами дымовухи.

Руководство уехало навестить водителя погрузчика с апельсинами в больницу, и всеми правдами и неправдами способствовать самым лучшим условиям лечения. И строго-настрого наказало соблюдать осторожность и согласовывать дальнейшую эскалацию межвидового локального конфликта.

Инженер-химик за час из опилок, серы и щепотки пиротехнического опыта набил большую банку из-под кофе «дымовухи». Человек он немногословный, странноватый, ему все верили на слово, хотя сейчас, вспоминаю, рисковали мы тогда с ним очень сильно. Особенно я. Добровольцем-подрывником для запала шашки назначили меня, потому что меня не жалко я вызвался, как самый отчаянный. Надо было установить дымовую шашку на подставке под дверью контейнера с наветренной стороны (был штиль), зажечь особым образом и отступить к углекислотному огнетушителю типа ОУ-10 неподалёку.

Этого углекислогазного монстра планировалось пустить в дело при случайном возгорании груза. Или дунуть прямо на само гнездо, если шершни от дымовухи поведут себя не дипломатично.

В качестве брони на меня напялили маслобензостойкие сапоги и перчатки, ватные штаны, каску с плексигласовым щитком, обмотали голову марлей, штаны скотчем. И ватник сверху. Про ватник могу оду написать — это наша национальная одежда, не меньше, чем кокошник или косоворотка, в ватниках наши великие предки выигрывали войны, строили колоссальные электростанции и запускали ракеты в космос. Шикарная вещь для всех сезонов. Кроме лета. Мне в ватнике стало очень жарко, душно и грустно. Под шутки зевак-коллег про «неправильных пчёл» я подошёл к контейнеру, послушал гул, один шершень стукнулся в каску со звуком пробки из-под шампанского. Я зажёг дымовуху по инструкции и отошёл. Дым повалил фонтаном вверх. Шершни дипломатический демарш гомосапиенсов поняли правильно, ломанулись из гнезда, но отлетать далеко от контейнера отказались. Облако шершней группировалось вокруг контейнера в разные боевые порядки и недовольно жужжало около струи дыма. И как теперь их врассыпную душить газом? Будем ждать. Зеваки ждали поодаль в теньке. Завеса отработала. Я еле смог раздеться, ушёл ждать в лабораторию под кондиционер, вместе с сёрбающим чай снабженцем и лаборантками слушать байки инженера-химика про пороховой завод и зажигательные смеси.

Почти весь дым ушёл мимо гнезда вверх «грибом», шершни потихоньку стали возвращаться на базу, только теперь вокруг контейнера патрулировали не поодиночке, а эскадрильями.

Вот так производство выглядело со стороны.

Через 500 метров от производства была пожарная часть и оттуда позвонили мастеру.

- Это вы горите?

- Никакого открытого огня, просто дым.

- А дымите зачем?

- Выкуриваем вредителей. Это вы Сергей Николаевич? по телефону как-то сложно объяснять, всё под контролем.

- Я сейчас буду.

Про Сергея Николаевича напишу подробно. Я его знал с детства ещё «Сироженькой». Эту здоровенную детину сейчас Сироженькой назвать язык не поворачивается, а «Серым», как в нашей гоп-компании было принято обращаться, на людях как-то неприлично. С моим трудоустройством на то химпроизводство, ЧП там стали происходить чуть чаще обычного, пересекаться с Сергеем Николаевичем стали из-за этого часто, и руководство параноидально искало в причинах ЧП связи между нами, хотя все происшествия были «оно само».

Наш герой МЧС-ник (на то время маленький начальник в соседней пожарной части) имел одну сверхспособность — полное отсутствие чувства юмора. Абсолютное. Ну вот не было у него нужного гена и всё тут. Он это осознавал и не комплексовал. Ему это в жизни никак не мешало, он был не дурак, прекрасный товарищ, семьянин, у него весёлая жена и очень весёлые дети (слава богам и генетической лотерее). Я всегда переживал как с ним жена ладит, но на кухонных посиделках мы ухохатывались с женой и детишками на полгода вперёд до следующих посиделок (в основном смеялись над Сироженькой). Думаю, жена без юмора не бедствовала, а вот окружающим приходилось туго. Надо было при нём очень тщательно выбирать выражения. Как с ним работать, я даже представить не могу. Но у него в МЧС была не работа, а именно служба, эта сверхспособность, возможно наоборот, ему помогала в карьере и выслуге.

Мастер цеха следующим звонком доложил руководству, что сам Сергей Николаевич приедет на подмогу.

- Сами его вызвали?

- Нет, на дым хочет посмотреть.

- Точно всё хорошо?

- Много дыма получилось.

- Попросите Гуляша при нём не шутить и не умничать. - отрезало руководство.

Карщику начальники в это время выбили платную палату. С слов карщика: жив, определён в токсикологическое отделение местной больницы скорой помощи, питание ему там нравится, контингент пациентов — не очень, все тоже опухшие, но от палёного алкоголя, весело, в понедельник постарается выздороветь.

Сергей Николаевич приехал на личной машине в идеально выглаженной летней форме МЧС с короткими рукавами и кожаной папкой.

Мы ему в двух словах обрисовали проблему, он украдкой поглядел на контейнер, оккупированный насекомыми, обратил внимание на стоящий огнетушитель ОУ-10.

- Точно всё хорошо?

Мы кивнули и всей толпой прошли в кабинет. Спасатель поудобнее устроился за пустым столом, достал из папки пустой лист А4, медленно нарисовал прямоугольник контейнера и каракулю, высказал устную уважуху за первую помощь, что оперативно вызвали скорую, выслушал наши опасения о грузе, что травить гадов можно только в самом крайнем случае. Он достал платок из кармана, вытер испарину на лбу, оглядел всех присутствующих и задал очевидный вопрос:

- А раньше почему нас не вызвали?

- А это по вашей части? - спросил я

В холодных глазах Серёги читалось: «ЭТО НАШ ДОЛГ!». Спорить с таким взглядом было бесполезно.

Я Серому вручил запечатанную колбу с пойманным шершнем. В колбу сердобольные лаборантки кинули пельмень и кусок яблока, чтобы крылатая хтонь не сдохла с голоду.

На его флегматичном лице проявились зачатки эмоций удивления и любопытства.

- Во зверь. А зачем вы его откармливаете?

Я, старясь не умничать и не шутить, объяснил, что вдруг это мутант какой, а так для науки будет живой образец.

Сергей Николевич подумал и продолжил:

- Наука с этим разберётся.

МЧСник поставил на стол колбу с перепончатокрылым и резко встал из-за стола. С его ростом это выглядело как старт ракеты. Принял стойку смирно, поправил форму, и по сотовому телефону непонятными жаргонизмами и кодами вызвал какой-то спецотряд. Сироженьку в стойке «смирно» я до этого никогда не видел и заволновался, вдруг эти шершни всё-таки не с нашей планеты, а по нам сейчас ракетный залп прилетит.

С его слов, сейчас подъедет «наука» и всю угрозу нейтрализует. Меня так и подмывало спросить какого рода эта «наука». Как «люди в чёрном»? Как «ведьмак» или «охотники за приведениями»? Но я обещал не грузить Сергея Николаевича.

«Наука» ехала до нас полчаса. За это время МЧСник на фиолетовую цифровую мыльницу своей жены заснял зверюгу во всех позах и видео, как оно сантиметровым жалом атакует пельмень. В лаборатории шершня определили как Vespa Mandarina. В зоологии беспозвоночных из нас не шарил никто, я считаю это точно не Vespa Mandarina, потому что гнездо было не в земле, а в контейнере, и наши мутанты совсем не похожи внешне. Я не смог определить вид даже интерактивным определителем насекомых Азии. Больше всего он походил на Vespa ducalis, но намного крупнее.

«Наука» из двух спецагентов подъехала на тонированной длиннобазной ниве. По выправке ребята были суровые, лица без запоминающихся черт, одеты были в шорты, тапки, майки и гавайскую рубаху. Принадлежность к спецслужбам и родам войск определить было невозможно. Серый мне потом говорил, что это были гражданские специалисты. Лукавил.

Сергей Николаевич дал им вводную и указал расположение врага, поговорили только им троим понятными терминами. На нас двое спецагентов внимания не обращали, но шершня в колбе пристально рассмотрели, улыбнулись и забрали колбу к себе в машину. Отработанными движениями открыли багажник нивы и переоделись за минуту в костюмы сталкеров поверх шорт.

Слева костюм для сбора шершневого мёда в джунглях (и такое бывает), справа броня из известной компьютерной игры. У мужиков было нечто среднее, серого цвета, с рядами карманов и липучек, некоторые элементы для меня остались загадкой, не исключаю, что в комплекте был и бронежилет. Жалею, что не расспросил про снарягу подробно, ничего похожего больше не встречал. Было понятно только, что стоило это баснословно дорого и в них дядьки работали далеко не в первый раз. По конспирологической версии инженера-химика: война «людей в сером» с инопланетянами уже во всю идёт, а пожарные устраивают пожары и заметают следы.

Двое в серых костюмах вооружились стремянкой, большим канцелярским резаком, сачком, мешком и прозрачным ящиком для белья из Икеи. Закрыли багажник, осмотрелись и пикнули автосигнализацией. На подходе к противнику недоумевающе рассмотрели огнетушитель и кару. Спокойно поставили стремянку около контейнера, один из них держал стремянку, второй поднялся, накинул мешок на гнездо, быстро срезал его резаком, затянул мешок, спустился, защелкнули мешок в икеевский контейнер. Потом второй поднялся с сачком и фонариком, осмотрел импортную химию, ничего не нашёл. Такими же отработанными движениями сняли костюмы, погрузились в ниву и пошептались о чём-то с Сергеем Николаевичем.

Мастер имел неосторожность спросить: «а что мы вам за это должны?»

Трое наших спасителей испепелили мастера тем самым взглядом «ЭТО НАШ ДОЛГ!». Сергей Николаевич: «Ничего. В понедельник наверно позову подъехать бумажки подписать. Где тут у вас курилка? ...а забыл, это ж вы»

И с незажженной сигаретой во рту пошёл к своей машине. Уехал за нивой, громко газанув.

Всё. Инцидент исчерпан. Карщик в понедельник пришёл с выспавшимся лицом, бумажки в часть МЧС подписывать никто не позвал, в новостях было краткое «пожарные провели проверку», Серёга этот случай особо не вспоминал, химическое производство штатно заработало.

Оставшиеся шершни пару раз встречались. Но ловить и точно определять вид было некогда. По слухам, эти твари на соседних производствах кого-то тоже цапнули.

Меня ещё долго преследовала контекстная реклама «купить в нашем городе новые энтомологические коллекции» с этими красавцами в центре композиции. Вид был определён неправильно -Vespa Mandarina.

А инженер-химик с лаборантками, когда гоняли чаи, бывало рассуждали на темы: существуют ли «люди в сером», воюют ли они с инопланетянами? И о том, что случайный уставший мужик в майке на улице, вполне может оказаться тем, для кого спасать человечество - ЕГО ДОЛГ.

Почему критерий Поппера спасает нас от псевдонауки?

*************************************************************

Потому, что не спасает. Потому, что этот критерий самим сабим - псевдонаука.

***

Привести примеры фальсификаций теорий, считающихся верными на данный момент - как-то почему-то массово стесняются. Запрос в гуугле "примеры фальсификаций теорий" и... И "найдено стотыщмилилионов результатов" - одни общие блеяния и рассуждения. Допустим, теория: F = ma. Господа фальсификатофилы, ваш ход! С точки развития науки-техники XVII в.

***

Верифицируемость. "Если хотя бы один факт не в струю - теория похерена". Угу. Только непонятно, как верифицирить с теориями "статистическими", общественными или философскими, где понятие факта очень сильно сдувается. И сей же теоретик философ (!) Поппер, не заморачиваясь, рисует "Открытое общество", и получает медальку без всяких верифисикаций.

***

Возвращаясь к фальсификации.

♠ Начинаем! Бесконечность может быть только одна.
♠ Следовательно. Все остальное не бесконечность. Т.е. конечно, имеет свою границу. И внешнюю и имманентную.
♠ Следовательно. Научная теория, так же как и описываемый ей объект - конечна.
♠ Вывод. Каждая теория верна только в определенных границах. За этими границами, соответственно - не верна.

Вау! Мы нашли банальную "область определения" путем нехитрых рассуждений!

Установить эту область - не всегда легко и, часто, вообще не возможно на момент создания теории. См. тот же F = ma в том же XVII в.

И тут набегает рыцарь Поппер, возбужденно махая копьем "фальсифицируемости", и толпы экзальтированны влюбленных фанатов бегут за ним, задрав штаны: "Фальсифицируемость! Он гений! Мы красавчики!!".

Конечно, скучная серенькая школьная "область определения" не устоит против сверкающей бантиками, фонариками и пибиканиями "фальсифицируемости"

Больше камлания богу фальсифицируемости!

***

Ребятки, не будьте идиотами!

Думать всякими красивенькими речовками и новослабоумными вскукареками , творчески перемежая матами и "тычёёптами" - легко и эффектно. Но весь этот яркий шлак для вашего отупенения и придуман. Хотите быть тупыми, чтоль?!

Попробуйте думать мыслями головы! Как говорят женщины: "Сначала больно, потом приятно".

28.01-13. 06.2025

************************

PS Есть еще global-вишня "Теория предсказывает".

Предсказательная сила в пророческих ньютонах. Скучное "описывает" заменили на опять же эффектное дебильное "предсказывает". В стиле

У тебя в горошек бантик!
Через тысячу парсек  -
Предреку - активизует
Платенянинов набег!

Что вы собираетесь предсказывать в физике-химике, граждане? Изменения в данных формах материи настолько медленные по сравнению с жизнью человечества (человечества, не человека), что можно считать их неподвижными. Какое вам предсказание в неизменяющемся, прости, Господи!

В динамичных биологии и обществе таки да - предсказывается. Всё, что вы можете предсказать - основание, в котором разрешатся имеющиеся противоречия при наличии определенных условий, осмыслив  подтвердившиеся ранее теории.

Сей интеллектуальный труд - предсказание -  требует объема, навыков и интенсивности.

Но сие сейчас не в почете. Определение от описания отличить не могут, естественный отбор в искусственной среде массово наглаживают, с радостным апломбом уязвляют "А для каких научных открытий использовалась диалектика?" - какие уж тут предсказания, прости Господи. Остыньте.

И пропаганда, пропаганда! Всяко-разные мир-системщики, выбирающие между совестью и методичкой Фукуямы или туповатые Пикетти с Гербером (или Гребером, забыл) - толпы их. Дурацкие выкрики "Маркс не предсказал, какие скамейки будут в городском парке!" - таки дурацкие, но буржуазной антикоммунистической пропагандой так же успешно используется.

И т.д. Дальше  уже лень, попробуйте сами.

"В  один  прекрасный  день  ваш торжествующий  клич о новом предсказании будет встречен всеобщим воплем ужаса" Б. Брехт 1939, на минуточку.

PPS Вопрос предсказаний общественных изменений совершенно пролохопетили религия и церковь. Чем, в основном, и породила атеизм.