Скелет змеи состоит из множества позвонков (до 400), соединенных между собой очень гибкими связками. Это обеспечивает змее невероятную гибкость и позволяет ей извиваться, ползать и даже лазать по деревьям. Отсутствие конечностей компенсируется мощной мускулатурой и подвижным скелетом.

Одним из самых грозных осложнений варикозной болезни является кровотечение.

Кровотечения могут быть как из выпирающих вен, так и из сосудистых сеточек.

Истонченные стенки выпирающих вен легче травмируются.

Сосудистые сеточки чаще кровоточат на стопе и в области лодыжки.

Разберем, как оказать первую помощь при кровотечении из варикозных вен и сосудистых звездочек.

1. Ни в коем случае нельзя ходить или бегать (да, такое бывает в панике), так как этим вы усилите кровотечение. При ходьбе мышцы сдавливают вены и скорость венозного кровотока возрастает.
2. Нельзя накладывать жгут выше источника кровотечения, это усилит кровопотерю. Наложите повязку или стерильную салфетку на источник кровотечения и прижмите.
3. Нужно приподнять конечность выше области сердца, это уменьшит приток крови.
4. Вызовите скорую медицинскую помощь, так как есть риск повторного кровотечения.

Желательно не принимать горячие ванны  в первые 3 дня после эпизода.

Лучшее лечение - это профилактика кровотечений: устранение выпирающих вен и больших сосудистых сеточек.

Если был эпизод кровотечение, лучше обратиться к флебологу для устранения или закрытия источника.

Повторюсь, сейчас рассказываю про венозные кровотечения, при артериальных будут другие рекомендации.

Вывод: кровотечение из вен > ложимся и приподнимаем ногу > накладываем повязку на источник и прижимаем > вызываем скорую медицинскую помощь > потом обращаемся к флебологу и закрываем источник кровотечение

Я веду блог про варикоз и его осложнения:ТГ-канал: https://t.me/flebolog_alokov

На канале вы можете напрямую задавать вопросы и получить еще больше информаций.

Всем здравствовать!

Завтра не продают, а сегодня ещё как))

Надеюсь, смогу растянуть удовольствие. 

Давайте вместе беречь такую красоту! Переходим к делу:

«Живи быстро — умри молодым» — это не обновленный слоган Пенсионного фонда, а рабочий девиз жука-оленя. Хоть награду в номинации «Самый большой жучара в РФ» у него забрал 11-сантиметровый уссурийский дровосек, жук-олень всё ещё держит титул крупнейшего жука Европы.

Но только попробуй назвать этого парнишу оленем при встрече тет-а-тет. Во-первых, зверюга эта большая — от 5 до 9 сантиметров. А во-вторых, его «рога», на самом деле, измененные верхние челюсти (они же жвалы, они же мандибулы).

Кушать такими — не вариант даже дамам, у которых эти самые рога не столь внушительно выглядят (половой диморфизм вошел в чат). Но тяпнуть чьи-то ручонки или быкануть на соперника — в самый раз.

В полной комплектации: с усищами, лапищами и зубищами наши друзья живут всего-то 3 недели. А до этого они пребывают в виде личинки аж до 8 лет, неторопливо пожирая древесину. Надо отдать должное членистоногим оленям — на шедевры деревянного зодчества, орудия сельхозтруда и прочую техническую древесину они не покушаются — предпочитают только трухлявые деревья. Личинки работают эдакими невидимыми санитарами леса, утилизируя лиственные породы.

Набрав необходимую массу в 20-30 граммов и длину в 10-13 сантиметров, будущий рогач решает: пора! Самоизолировавшись где-нибудь в корнях, жирная гусеничка окукливается, чтобы в ближайшем июне-июле отправиться на вписку с бухлишком, девчатами и спариванием.

На вечеринках жуки ведут себя как настоящие олени: налакавшись дубового сока, парни начинают быковать друг на друга. Цель — выпендриться перед девчонками и показать, у кого тут самый крутой генетический материал для будущих поколений.

Дружить организмами любовничкам помогают те же «рога»: ими жучара-альфач в течение 2-3 часов интимной близости удерживает избранницу. После соития самец жука-оленя быстро откидывает копытца. Самка сделает тоже самое, но позже, когда пристроит два десятка яиц и убедится, что дитачки обеспечены питательной древесной трухой на ближайшую пятилетку.

Встретить в лесу этого краснокнижного красавца сложно — вид близок к уязвимым. Страдает численность жуков-оленей от вырубки лесов, энтомологов-любителей с манией коллекционирования и крупных хищных птиц. Особенно облюбовали жука врановые, для них наш герой — желанный деликатес. Правда, съедают они исключительно мягкое пузико, отправляя 2/3 жука в утиль. Найти жука так сложно, что определить, где они живут, зачастую можно только по остаткам птичьего пиршества.

Чему учит эта история? Даже если вы долгое время придерживались ЗОЖ, трудились на благо общества и вообще вели себя хорошо, взрослая жизнь, алкоголь и женщины способны изменить вас до неузнаваемости.

Ниже бонус с просторов ютуба:

Есть у меня брат троюродный. Пока мы жили в одном городе, частенько общались. У нас были замечательные дружеские отношения, не смотря на сложный характер брата. Мой характер тоже не сахар, конечно, но с братом я конкурировать в этом смысле не могу. Я - "само терпение" в сравнении с братом.

Когда брату было лет двадцать его голову посетила одна гениальная мысль. Возможно она посетила его гораздо раньше, но только к этому возрасту он стал её высказывать:

- Я решил, что буду "вором в законе". Поэтому никогда не женюсь и работать никогда не буду! - гордо заявил он всем.

Я пыталась уразуметь его:

- Опомнись. Зачем это тебе надо? Да и для этого вроде как несколько сроков отмотать надо.

Брат вздыхал и говорил:

- Раз надо, значит надо - отсижу.

Забегая вперёд скажу, что брат мой позже всё же женился, а когда представилась возможность сесть в тюрьму, предпочёл сбежать из-под стражи и скрыться в южном направлении. (Но об этой части его жизни я рассказывать не стану.) И однажды он даже устроился работать официально. Вот об этом случае я и хочу рассказать.

К тому моменту брату было тридцать лет, он уже развёлся и снова жил с мамой. Было это в начале нулевых годов.

Однажды пришёл он ко мне в гости и радостно сообщил:

- Я на работу устроился!

Я чуть со стула не свалилась от изумления.

- Как так? Ты и на работу??? Куда?

- В автошколу. Инструктором по вождению автомобиля!

- А ты сможешь? Здесь же терпение необходимо.

- А чего не смочь то? Я же с 13 лет за рулём. И терпеливый я очень. Завтра первая смена.

- Поздравляю! - меня так и подмывало спросить про "вора в законе", но я удержалась.

Через два дня брат снова в гости пришёл, злой как чёрт. Долго матерился, а потом сказал:

- Всё! Уволился нахрен! Прикинь! Я сегодня чуть не погиб из-за одной овцы. Едем мы по главной улице. На перекрёстке красный загорелся, справа грузовик едет. А эта овца вместо тормоза на газ нажала. И мы прямо под грузовик! Хорошо, что я на тормоз нажал да руль вывернул - на обочину съехали и встали. Я ей: "Ты чё бля в натуре творишь? Жить надоело?" А она мне такая: "Как Вы со мной разговариваете?" "Как? Как? Каком - вот как! Вылазь из-за руля!" А самого аж трясёт. Пересел на водительское сиденье. Эта овца на пассажирское пересела. Сидит ревёт. А чего реветь? Сама виновата, а ещё и обижается. Чуть не угробила нас. Приехал я на базу, ключи от машины начальнику бросил. "Увольняюсь нахрен!" сказал и уехал. Не. Работа - это не моё....

P. S. Я не знаю чем зарабатывал раньше брат. Когда 10 лет назад я к нему в гости ездила, он из Владивостока в Краснодарский край японские машины из перегонял на продажу. Работал. Только на себя :)

1. Когда вы подтягиваетесь на перекладине, представьте, что поднимаете не тело, а только брови. Мозг начинает думать, что это достаточно легко, и вам удастся подтянуться больше. Я обычно подтягивался не больше 13 раз, но, используя этот прием, получается подтянуться 15.

2. Если ночью приспичило в туалет, держите один глаз закрытым, чтобы он оставался в режиме ночного видения. Вам будет легче ориентироваться, когда погасите в туалете свет и будете возвращаться в спальню.

3. Когда я растягиваюсь на полу и катаюсь по нему минут 5-10, у меня проходят все боли. Это очень расслабляет мышцы и приводит тело в тонус. А еще можно почувствовать себя котом.

4. Если у вас заложен нос, надо лечь на бок, чтобы заложенная ноздря оказалась сверху. Очень быстро заложенность сама пройдет.

5. Если вы что-то забыли, и никак не можете вспомнить, повторите то, что делали перед тем, как забыли. Снова войдите в комнату, посмотрите на что-то, куда смотрели до этого, и в таком духе. Как человек с плохой памятью я уверяю, что это работает.

6. Если у вас двойной подбородок, и вы хотите выглядеть на фотографиях симпатичнее, при съемке прижмите язык к небу. Если помыли руки, и нет полотенца или сушилки, используйте волосы в качестве полотенца, взъерошьте свою шевелюру. Когда идете босиком, старайтесь попеременно идти на пятках и на носках, так вы сможете сохранить осанку.

7. Если началась паническая атака, прижмите бутылку с холодной водой между носом и щекой и задержите дыхание, насколько получится. Это реально помогает, ваше тело быстро расслабится.

8. Если в ухо попала вода, наклоните голову этим ухом к земле и немного попрыгайте. Проблема будет решена. Только предварительно убедитесь, что в другом ухе нет воды.

9. Если вы каждый день выполняете какое-нибудь упражнение, это принесет пользу вашему организму. Я стал тягать тяжести 3-4 раза в неделю и ездить на работу на велосипеде. Через полтора года я стал другим человеком.

10. Если во время занятий спортом стало покалывать в боку, выдохните весь воздух, сколько сумеете, потом вдохните и снова выдохните. Повторите так 3-4 раза, почти всегда помогает.

11. Чтобы остановить икоту, сделайте полный вдох через нос, задержите дыхание и сделайте 4-5 глотательных движений, после чего выдохните. Икота, скорее всего, прекратится.

12. Если мягко дышать через нос, используя диафрагму, а не верхнюю часть груди, заработает парасимпатическая нервная система, пройдет волнение. Это помогает беспокойным людям или в стрессовой ситуации.

13. Если у вас склонность к образованию почечных камней, почаще катайтесь на американских горках и садитесь в заднюю часть вагона. Там очень сильно раскачивает, и камни могут выйти естественным образом еще до того, как станут большими и причинят боль. Так можно избавиться от песка и мелких камней, только делать это надо регулярно.

14. Если вы вспотели по дороге на важную встречу, зайдите перед ней в туалет и протрите санитайзером подмышки. В нем содержится спирт, и он быстро уберет неприятный запах пота. Объясню, как это работает. Пот сам по себе не имеет запаха. Запах вызывают бактерии, которые питаются потом. Когда мы используем антиперспирант, то закупориваем поры, пот не выделяется, микробам нечем питаться, запаха нет. В санитайзере же спирт, который уничтожает микробы. Нет микробов – нет запаха.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

1. Я вырос в небольшом городке, и у нас было два дилерских центра. Один продавал машины Форд, другой Шевроле. Эти центры были заклятыми врагами. Подкалывали друг друга в рекламе, устраивали войны билбордов и все такое. Когда умер владелец дилерского центра Шевроле, оказалось, что дилерский центр Форд тоже принадлежит ему, но оформлен на подставное лицо.

2. Вышли потусить с подругой и случайно встретили ее отца со второй семьей. Он просто подошел и сказал дочери: «Об этом мы поговорим позже».

3. Учился на юридическом. После окончания обручился с девушкой, с которой встречался все годы учебы. Уже была назначена дата свадьбы, но я узнал, что она изменяет мне, и разорвал помолвку. Мы жили в Канберре, и юридический сектор здесь очень маленький. Куда бы я не шел устраиваться на работу, везде пересекался со своей бывшей. Тогда я решил подать документы для работы на правительство Австралии. Это подразумевало переезд в Тувалу, островок в океане с населением 11 тысяч человек. Там были две вакансии юриста, которые ротировались раз в два года. Я успешно прошел собеседование, подписал двухгодичный контракт и переехал на остров в надежде за два года окончательно забыть бывшую. И что вы думаете? Вторую вакансию юриста получила она. Теперь мне придется два года провести на маленьком острове в крошечном офисе с человеком, которого ненавижу больше всего на свете.

4. Работал в компании, которая по всем показателям шла ко дну. Я решил устроиться в другое место, и нашел его. Пришел к своему начальнику, чтобы предупредить, что скоро ухожу. Он поинтересовался, куда именно. Я назвал фирму. Тогда начальник усмехнулся и признался, что тоже отправлял резюме на эту должность, но ему отказали.

5. Работала баристой в Старбаксе. К нам часто захаживал очень симпатичный мужчина, и я с ним постоянно заигрывала. Видела, что он отвечает взаимностью. Но в один день он пришел со своей невестой. Я не могла такого простить, и стала вести себя с ним официально и холодно. Где-то через месяц снова заходит он, а за ним снова он. Оказывается они близнецы, и я глупо упустила шанс замутить с тем, у кого не было невесты.

6. Мой дед был замкнутым человеком. Типичный портовый грузчик с севера, который приходил на готовый ужин, после чего отправлялся в паб. Он умер от инфаркта, и вся наша семья собралась на похороны. Мы знали абсолютно всех, кто должен был прийти, но появился незнакомец, очень похожий на моего отца. Оказывается, это был сын нашего деда от другой женщины. Все это время дед содержал две семьи. Нашу, в которой у него было 7 детей, и вторую с одним ребенком. Бабушка об этом знала, но молчала. Вторая семья тоже знала о нас, но решила не вмешиваться в нашу жизнь.

7. В нашем офисе работал парень, девушка которого ждала ребенка. Она должна была родить под Рождество, и он не пришел на корпоратив по случаю праздника. Мы думали, он возьмет отпуск на несколько недель, чтобы побыть это время с семьей, но он вышел на работу уже через два дня. Оказалось, что его девушка вовсе не была беременной, и все придумала, чтобы он больше времени проводил с ней времени. Она показывала ему чужие результаты УЗИ, они придумывали имя малышу. Он не мог понять, беременная она на самом деле, или нет, потому что она была очень толстой. Вскоре после этого парень уволился, и я даже не знаю, чем у них все закончилось.

8. Несколько лет назад меня пригласили на вечеринку по случаю помолвки моего приятеля. Свадьба планировалась за границей, поэтому помолвку решили отметить по полной. В конце мероприятия невеста ушла поправить платье, а жених стал благодарить гостей, что пришли. В конце речи он произнес: «Интересно, почему нельзя устроить свадьбу прямо сейчас? Это было бы здорово». И тут заходит невеста в свадебном платье. Это была свадьба-сюрприз, а расписались они днем раньше.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Вечером в Ангарске. Пострадавшего доставили в больницу, сведений о его состоянии нет.

Несколько дней назад я находил в помойке магазина дикси ящик просрочки, в котором также была бутылка пива garret гранат. Сейчас я выпил эту бутылочку и вот что могу сказать: пахнет оно слегка забродившим гранатом, но довольно вкусное, гораздо вкуснее, чем балтика малина, также, как мне показалось, оно довольно сильно ударило в голову, хотя это возможно просто меня развезло, но сейчас я печатаю это сообщение слегка бухим. В целом пиво нормальное, довольно вкусное, по вкусу чем-то напоминает вино. Ладно, сейчас у меня уже начинает кружиться голова, внатуре меня развезлро, на последок скажу, что фриганство охуенная тема, щас закушу сырком с помойки и ваще заебись будет 

Смотрите под ноги или, когда едете на велосипеде, смотрите, куда едете! Эти ребятки безобидны, они занесены в Красную книгу, и сейчас их много в Липецке и в области вообще! Это Жуки-Олени.

Если увидели жука на асфальте, аккуратно унесите его в тень, в травку, в лес, подальше от дороги.

Сохраним вместе прекрасную природу нашей страны!

P.S. Сегодня ещё будет статья, про этот потрясающий вид!

Когда я читал и смотрел "Властелина колец", меня всё терзал один вопрос - "какого у Саурона и Сарумана такие схожие имена?"

Оказывается, тут есть потаённый смысл. Ну, как потаённый... Все книги Профессора - это английская мифология, замешанная на извечных моральных принципах (настоящих, а не как у них сейчас). На основе этих же моральных принципов основано отнюдь не случайное сходство имён двух мощных персонажей.

Майрон - древний и сильный дух, совращённый злом Мелькора. Изначально он был повелителем ремёсел, учеником бога Аулэ Кузнеца. После своего падения он сменил имя на "Саурон" стал Тёмным властелином, полностью подконтрольным Мелькору. Он - жалкое подобие своего хозяина. Как и Мелькор, кстати. Он - пародия на Эру Илуватара.

Саруман (в переводе означает "человек разума") - мудрый и могущественный колдун, пришедший в Средиземье для борьбы с Тьмой, но соблазнённый ей. Саруман - подобие Саурона, искажённый маг.

Даже их создания, орки и урук-хаи - искажённые эльфы.

Таким созвучием имён Толкиен говорит нам о том, что каждый, кто соблазнится Злом, станет его отражением и пародией на себя нормального и всё, что он сделает, будет уродством.

Периодически я распродаю всякое барахло, которое по разным причинам мне больше не нужно: старый ноутбук, наушники, коньки, ролики, колёса для лонгборда. Это представляет из себя незамысловатую рутину: переписка, затем встреча или отправка. Однако иногда Матрица даёт сбой и уникальные кадры идут сплошным потоком.

Некоторое время назад я выставил на Авито "умную" лампу, и неожиданно на неё слетелось человек пять-шесть. Причём первый сразу без предисловий оформил Авито доставку Почтой России. Пункт выдачи находится далеко от моего дома, закрывается раньше окончания моего рабочего дня, ну и это всё ещё Почта России, со всеми её неудобствами. Отменил заказ, объяснил покупателю причину, предложил заказать с помощью СДЭК или Яндекс доставки. Ок? Ок. Через пару часов он же оформляет заказ. Почта России. Отменяю, спрашиваю "Чего случилось?". "Да я перепутал". 

Пишу на Авито с целью выяснить, как отключить определённые службы доставки. Как обычно, попадаю на очередного "Алёшеньку", с которым происходит высокоинтеллектуальный диалог:

Ооокей, пишем самостоятельно ручками в объявлении:

Тем временем заказ висит в бронировании, остальные люди ждут. Проходят сутки, тишина. Пишу следующему "по очереди" человеку, мол, можете выкупать. Проходит пару часов. Смотрю — Почта России. 

Отменяю, объясняю причину. На той стороне трогательная история о сложной жизни в провинциальном городе, где только голубиная почта и лошади катают маленькие трамвайчики. Сочувствую и перехожу к следующему кандидату. Почта России...

Забегая вперёд, на 11.06.2025 ситуация вот такая:

Сегодня впервые написал человек, готовый забрать товар самовывозом. Надеюсь, что этому "просвещение" не потребуется. Однако с такой концентрацией "сказочных" людей я не сталкивался со времён срочной службы, и точно не ожидал с ними столкнуться при продаже "умной" лампы.