Наконец-то сбылась голубая мечта идиота :)

 Боль в животе бывает при разных заболеваниях. Иногда причина боли, находится вовсе не в животе. А, например, в грудной клетке. Или ещё где-нибудь в другом месте.

 Однажды я заглянула в поликлинику к коллеге в кабинет неотложной помощи. Побыла у неё на приёме в качестве медсестры. Я так иногда делаю, чтобы помочь хоть немного. И в это время в кабинет зашёл мужчина с сыном. Мальчику было 14 лет. Он сильно хромал, а отец его чуть-ли не нёс на руках. Мальчик жаловался на сильную боль в животе, которая даже не давала идти. Боль шла по правому флангу живота, отдавала в пах и в спину. Хотелось помочиться, но мальчик не мог.

- Больно, - говорил он. - Хочу, но не могу.

Отец ребёнка сказал, что подобное уже было. Они вызывали скорую, и мальчику увозили в больницу:

- Что-то с почками. Но в больнице всё прошло. А сегодня снова началось. Я позвонил на скорую, а мне сказали, что будет быстрее, если мы сами приедем сюда. Потому что бригад свободных нет, и когда будут - не известно, - объяснил отец.

Живот был болезненным справа, но на аппендицит не тянул. Слишком интенсивные боли для аппендицита. И симптомов раздражения брюшины нет. А при аппендиците хоть один, да должен быть. Но на почечную колику вполне тянуло. Вот только симптом поколачивания (не путать с симптомом Пастернацкого) был отрицательным. Однозначно надо было мальчика отправлять в больницу. Вот только с каким диагнозом? Дифференциальная диагностика - дело не простое иногда. У нас нет УЗИ. А общий анализ крови и мочи делать - время тратить.

Надежда взялась за телефон - решила позвонить к хирургу, чтобы попросить прийти посмотреть парнишку. Или хотя бы спросить у неё совета. А я тем временем отвела мальчика в процедурный кабинет, чтобы обезболить. Взрослым мы ставим при почечной колике дротаверин с кеторолом. Но мальчик уже выпил 4 таблетки но-шпы. А кеторолак до 16 лет противопоказан. Поэтому я ввела ему анальгин. Правда боль не уменьшилась. Увы. А тут Надя подошла:

- Хирург сказала посмотреть ему яички.

Я спросила мальчика:

- А яички у тебя не болят, случайно?

- Болит справа, - вздохнув ответил он.

- С него началось?

- Угу.

- Снимай штаны, - скомандовала я.

В результате осмотра был установлен диагноз: - перекрут яичка справа. С этим диагнозом мальчик был госпитализирован в больницу. Конечно, его всё равно мы отправили в больницу. Но так хоть с правильным диагнозом. Спасибо за это хирургу.

В Дании, когда вам исполняется 30 лет и вы не женаты, ваши друзья приходят и осыпают вас перцем. В то же время они ставят «пеберсвенд» (символическую фигуру) у вашего дома, чтобы показать остальным, что вы не женаты.

”pepper“(peber +‎ svend(“парень, мужчина”) - собственно и означает холостяка, старше 30 лет.

Так сложилось, что есть у меня два гаража. Рядышком прямо. Откровенно говоря, покупал их чтобы там мастерскую сделать, но потом арендовал местечко гораздо интереснее и на гаражи как-то подзабил. Ну как - у меня там стоит мотоцикл с коляской, лежит мотоборд и мотопомпа. И если уезжаем в отпуск - ставлю туда жонину машину... Вощем не повседневсного пользования недвижимость.

Приезжаю вчерась - а там поперёк моих ворот аккуратненько стоит чужая газель на спущенных колёсиках. Вообще, я заметил, что если ты не синячишь в гараже хотя бы три раза в неделю, то почему-то считаетеся, что можно всякий кал насыпать перед твоими воротами. Прошлый раз, например, нашёл двигатель от винтажного Мерседеса. А тут вот - Газель.

Под лобовым, разумеется, номер телефона. Звоню - никакого эффекта. Ну походил минут пять, ещё звоню. Потом ещё. Нет ответа.

Вощем, накидываю на Газель чалку трёхтонную (потому, что и буксировочный и, тем более, рывковый трос - длинные слишком), другим концом к своему автобусу привязываю, коробку в tow\haul и поеееехали. Оттащил на проезд. Удостоверился что машиночки проедут сбоку. Вот теперь более лучше стало...

На картиночке видно, что сперва газель упиралась. :)

В другой раз собираюсь возле мастерской грузить в багажник баллоны. Ну, для тех, кто не металлист, это здоровенные такие херовины, массой по 70 кило. Вот типа таких. Только у меня их всего 4. Но тоже тяжело!

Прям поперёк ворот мастерской, каковая находится в промзоне, разумеется, но таки ворота выглядят обжитыми и ухоженными, стоит какой-то чёрт. Ну точнее стоит грузовичок среднетоннажный. И опять те же манипуляции - звонки, попытки уточнить у соседей - не к ним ли приехал данный чувачок - нет ответа. Я уже и покурил... и баллоны все к воротам (изнутри) подкатил - не идёт никто. Ну сами понимаете, платя круглую сумму ежемесячно именно за возможность таки грузить свои баллоны в свою машину из своих ворот и потом корячиться, таская их куда-то далеко - как-то задевает что ли... Вощем, те же манипуляции. Чалка, первая передача, поееееехали.

Подвинуть успел метра на два. Бежит!

Какой-то армян... Орёт издалека ещё, дескать это же угон, ололо, я тебя, да ти вуапще знаищь, да я, да ти... Ну всё понятно. Выхожу, чо, говорю, отвязываю и ты съёбываешь или катаемся дальше? Я, грит, ща в полицию позвоню! Но за руль залез и стал таки отчаливать.

Вышел потом, ходит такой с независимым щячлом... дай, думаю, потроллю.

Чо, ору ему, вызвал??? Или денег на телефоне нет? Иди с моего позвони!

Мораль сей басни - даже если у тебя грузовичок, это не значит, что некому тебя утянуть.

Буйволы давным-давно научились нырять и плавать для того, чтобы охладиться во время испепеляющей азиатской жары и спрятаться от вездесущих кровососущих насекомых. Даже их приличные габариты не мешают животинам чувствовать себя под водой как дома, чего не скажешь о привычных нам коровах. Европейские бурёнки хоть и умеют плавать, но по своей воле, как этот буйвол на видео, они ныряют крайне редко. Ещё реже можно наблюдать, как коровы едят водоросли – а для буйволов водная и подводная растительность составляет больше половины дневной нормы зеленушки.

Вот ещё пост про них!

В свое время понадобилось научиться делать уколы – обычные, самые простые, внутримышечные, в задницу. Никогда не делал, но научился быстро. Возможно, мой опыт поможет кому-то еще…

Собственно, первое, и самое главное  – это даже не практическая, а сугубо теоретическая вещь. Я просто принял всерьез и проникся мантрой «жопа – не твоя!». Изначально это была шутка из обихода медиков, но в моем случае оказалась абсолютно не шутка! Вот прям совсем-совсем не шутка. Это вводная, который позволяет спокойно делать уколы, не беспокоясь о том, что можешь поначалу сделать неидеально…

(Да, я уже потом, впоследствии задумался над некой неидеальностью этой концепции – особенно, если учишься делать уколы не посторонним людям, а родным – вроде в этом формате уже звучит как-то не очень… Но это все хуйня – не рефлексируйте и не думайте слишком много – тут нужно делать, а не думать. ЖОПА НЕ ТВОЯ – и точка!)

Второй момент – опять-таки психологический. Поймите и забейте в голову намертво – серьезно повредить здоровью человека, сделав внутримышечный укол неудачно – НЕВОЗМОЖНО! Ну, будет немного больно, или будет потом шишка-инфильтрат болеть, или будет страхолюдный синяк на жопе – да и похуй! Издержки недостаточного опыта – дело житейское и совершенно нестрашное.

Ну и третье – последнее. Практика. Берете подушку, по плотности, примерно соответствующую жопе. Не пуховую, а поролоновую. Или одеяло, сложенное в несколько раз. Берете шприц с иголкой тремя пальцами – большим и безымянным за цилиндр, а указательным – на поршень, и одним быстрым, уверенным, но несильным движением вкалываете. И ме-ее-дленно вдавливаете поршень до упора. Пустой, с воздухом. Раз десять потренируетесь – вполне достаточно. Можно пару раз с водой…

Прикладные моменты.

 - Процесс вкалывания иглы. Игла вкалывается всегда до конца – не наполовину, не на две трети – до конца. Если вдруг вы сробели и воткнули наполовину – сразу надавите и задвиньте до конца. Вкалывать можно рукой на весу, а потом удобно кисть руки слегка опереть о задницу, чтобы лучше контролировать руку, особенно, если вводить лекарство желательно медленно (например, витамины – они часто «болючие», и лучше помедленнее.

 - Скорость движения поршня шприца. Не имеет принципиального значения технически. Но лучше не торопиться. Просто чем медленнее – тем менее больно, если само лекарство – болючее.  Если вкалывать 3 кубика, к примеру – то в идеале секунд  10 – это неплохо. Но жестких правил, опять же, нет.

- Усилие на поршне. Иногда поршень идет относительно легко и равномерно, иногда – туго. Иногда сперва легко, а потом – туже. Все варианты – нормальные. Зависят от плотности жопы в той или иной точке. Так что если пошло туго – пугаться не стоит, просто давите на поршень помедленнее и все.

 - Ломка ампул. Сегодня почти все ампулы ломаются без надпиливания и пилки в комплекте нет. Методика проста – находим на горлышке ампулы точку; точку – к себе, а ломаем – от себя… Процесс  ломания простой, но у некоторых вызывает сложности. Не нужно медленно, но сильно давить – нужно резко сломать. Купите в аптеке упаковку ампул с чем угодно – с физраствором, каким-нить витамином – просто спросите у аптекарши – какие есть лекарства в ампулах САМЫЕ ДЕШЕВЫЕ, чтобы потренироваться ломать. И она вам даст пачку. Сломаете 5-10 ампул – навык появится.

 - Распечатывание шприца. На шприц часто слабо надета игла. Поэтому, пока упаковка цела – насадите прямо через упаковку иглу потуже – покручивающими движениями. Надрыв упаковки – без разницы с какой стороны, ибо пока колпачок с иглы не снят – все стерильно. Правило простое – распечатанный шприц с неснятым колпачком можно выпустить из рук (положить на стол), а со снятым  - уже не нужно.

 - Засос лекарства из ампулы. Не касайтесь кончиком иголки днища ампулы, чтобы иголку не тупить. Хотя даже если так получилось – не страшно. В идеале – засосать лекарство не до конца, чтобы получилось без лишних пузырей и вспенивания. Но опять же если так получилось – нестрашно. Пощелкайте по вертикально удерживаемому иголкой вверх шприцу ногтем, сбейте пузыри в центр и стравите чуток лекарства. Если чуток пузырей останется – нестрашно опять же, ибо укол не в вену, а внутримышечный.

 - Для укола (перед распечатыванием шприца и надломом ампулы) приготовьте две стопки салфеток, по 2-3 штуки в каждой стопке. Салфетки – обычные столовые, квадратные, которые продаются в кубиках по 100 штук. Смочите каждую стопку слегка в центре спиртом (из бутылочки или пульвера). Первой салфеткой протрите горлышко ампулы и ей же – сломайте его. Второй – протрите кожу в предполагаемом месте укола.

 - Куда колоть. Половинка жопы мысленно делится крестом на 4 части. В левом полужопии колем в верхнюю левую четверть, а правом – в верхнюю правую четверть. Если уколы колются курсом, то каждый день полужопия чередуем.

Ну, собственно, и все…

Надеюсь, было полезно.

Всем привет:)

Слово вомбатного ивента этой недели ПРОКУРАТУРА.

И у меня нет идей, можно конечно пойти по этимологии слова, но я про это вариант в комментариях написал, вдруг кто-то так захочет сделать, поэтому стал думать дальше.

И буквально перед сном мне пришла гениальная идея (нет), что прокурор, это не что иное, как про кур ор! На утро я понял какой это бред, да еще и слово другое немного..

Но когда меня это останавливало! 😂

Поэтому вот, этот пост про кур.

А атур, это такой головной убор странный. 

Курица заменяет атур пером.

Такой вот получился пост про кур атур

:)

Немецкая и восточноевропейская овчарки. Титаны собачьего мира. Сколько же распрей видели дрессплощадки среди хозяев этих пород!

— Да мой Рекс команды без слов исполняет! Он их по взгляду понимает! — говорит гордый владелец немца.

— Дворняжка обычная твой Рекс. Вот мой Полкан может мысли читать и блинчики на завтрак готовить, вот это я понимаю — настоящая овчарка! — отвечает ему не менее гордый хозяин восточника.

И так до хрипоты и вечных обид, как в детском садике, пока не настанет пора уходить домой. Только вот никто ещё не уходил победителем, ведь эти две такие похожие и такие разные породы обе хороши по-своему. Но знаете что? В последнее время на дрессплощадках таких споров становится всё меньше и меньше...

С одной стороны, дело в самих немецких овчарках. Их просто стало в разы меньше! Редко кто заинтересован в содержании большой рабочей собаки в квартире. Горожанину, как правило, не нужна защита в виде огромного грозного пса, а просто друга можно и покомпактнее найти.

«Но дог-спорт становится всё популярнее!», — скажете вы. И это обоснованное заявление. Многие хозяева сейчас работают с собаками просто в удовольствие: занимаются послушанием, учат парные танцы, выступают в служебном троеборье — и всё это для души. Для такого дела идеально подойдет серьёзная служебная порода. Но и тут немецкие овчарки стали постепенно сдавать позиции.

Современная немецкая овчарка годится только пройтись рысцой по рингу да лежать на диване. В погоне за модой эта некогда эффективнейшая порода начала превращение в больших декоративных креветок. Задняя часть таких собак проваливается вниз, из-за чего несчастные животные страдают множеством проблем с задними лапами.

Но проблемы со здоровьем — лишь полбеды. Вторая проблема — беды с головой. Из-за того, что породу перестали использовать по назначению, овчарки шоу-класса стали более трусливыми, меланхоличными и возбудимыми. Их психика менее стабильна. А такие качества для служебных собак недопустимы.

Конечно, для любителей породы всё ещё существует «рабочая немецкая овчарка» — этакое ответвление породы специально для спорта. Но в современный выставочный стандарт она уже не вписывается.

Споры на площадках и утихают как раз потому, что там больше не находится противников. Владельцы шоу-немцев почти перестали водить своих питомцев в такие места. Но зато вы только гляньте, сколько там стало восточников! Эти собаки пока не испорчены модой, выставками и неграмотным разведением. Как вывели породу в лохматых 30-ых, так она и осталась по сей день, строго по стандарту «живая и недоверчивая к посторонним».

Восточников выводили лучшие кинологи нашей страны для нужд армии и милиции. В основу породы легли те же самые немцы. Но отечественная прошивка сделала из пса идеального блюстителя порядка для нашей необъятной. Эти псы работают и в жару +30, и в собачий холод −40. Они умеют не просто исполнять приказы, а думать и оценивать ситуацию. В своё время эти собаки работали в карауле, конвое, полиции и много, где ещё. И продолжают работать до сих пор!

Серьёзный характер восточников не прощает плохого разведения или неумелых владельцев. Первым собаки не приносят большой прибыли, вторые просто не выдерживают характер настоящей служебной собаки. Так животные остались в руках грамотных кинологов. Благодаря этому сегодня у восточников нет проблем по здоровью или кукушечке.

Именно поэтому восточноевропейская овчарка в один момент может стать популярнее немецкой. На территории СНГ так точно! Страсть народа к собачьим видам спорта растёт, а значит, растёт и потребность в достойных собаках. А у нас такие как раз есть!

Ну что, кто готов впустить в свой разум неземной красоты вомбата? А всё потому, что пост для ивента на тему "молитвы" у меня не пишется... В общем вот.

Берём чай с лимончиком, любую картонку, карандаш, ластик и ножницы. 

Рисуем контур зверька (нашла первую попавшуюся картинку в яндексе в качестве референса)

Вырезаем нашу картинку, берём акриловые краски (у меня завалялись такие в тюбике) и самое главное - разноцветные бусинки. Благо детские наборы для создания украшений дочери дарились неоднократно.

Дальше просто - заполняем пустое пространство краской и выкладываем бусинами.

Бусины прилипают, как на клей, и хорошо держатся.

Приклеиваю как обычно на двусторонний скотч на дверь. Там у нас ещё  пластилиновая радуга висит.

И лошадь..

А на этом всё. Спасибо за прочтение! 😇

В продолжение поста про казуаров, по просьбе @Nemezida77 и @Rigiksapfir.
Таблички, рассказывающие правила поведения на пляже, где пасётся много казуаров.

Казуар - не ваш бро.

Он хочет вашу еду и может напасть, если подумает, что это поможет ему её заполучить.

Пожалуйста, спрячьте свою еду и держитесь как можно дальше.

Давайте наслаждаться великолепным казуаром на безопасной дистанции. (подпись под башкой казуара - великолепный)

Иначе он может попытаться вас убить. (Вообще не шутка.)

Если хотите сделать фото, не загоняйте казуара в угол!

Помните! Это дикое животное, и оно ненавидит вас.

Его когти как кинжалы, и он всегда злой.

Он может напасть на вас, залезть в ваш фургон и съесть вашу еду.

Это всё правда! Вы должны бояться казуаров.

Вы хотите, чтобы казуары умерли? Конечно же, нет. Они замечательные.

Если вы кормите казуаров, то:- они учатся подходить к людям за едой- впоследствии они могут нападать на людей ради еды- это приводит к тому, что казуаров изымают (из среды обитания), отправляют в “тюрьму для казуаров” или даже усыпляют.

Не кормите казуаров - это может стоить им жизни!

Будьте осторожны! Некоторые казуары могут напугать вас и прогнать с вашего пикника, чтобы спокойно съесть всю вашу еду. Эти птицы просто ужасны!

Пожалуйста, держите еду скрытой. Если возможно, заранее распакуйте еду из упаковки, чтобы, если казуар всё-таки её съест, упаковка не навредила ему. Упаковка крайне вредна для здоровья казуаров.

Знаешь, что казуары любят блестящие машинки? 

Они видят своё отражение и думают, что это другой казуар и пытаются с ним подраться.

Это может привести к серьёзным повреждениям.

Объясни это потом арендной компании или страховой.

- ну, там типа была огромная птица и...

Французский фотограф Матьё Штерн решил узнать, что там запечатлено, и обнаружил кошку.

Дороти была первой чернокожей ученицей в старшей школе имени Гарри Хардинга города Шарлотт, Северная Каролина, в которой разрешили совместное обучение белых и цветных в 1957 году

Согласно современным представлениям, тихоходки являются полностью обособленной, уникальной ветвью членистоногих. От ракообразных они так же далеки, как и от насекомых, многоножек и пауков.

И да, тихоходки более ловкие и изящные, чем может показаться по этому видео. На нём бедная животинка зажата между двумя стёклышками, поэтому ей тяжело ползать и не за что цепляться лапками. 

Китаец выиграл 6 млн юанейпо лотерейному билету, подаренному начальством, но теперь компания пытается отсудить выигрыш.
Китайская компания на корпоративе раздала 500 лотерейных билетов сотрудникам в качестве новогодних «подарков». Один из билетов оказался выигрышным. В итоге руководство компании, узнав о джекпоте в размере 6 млн юаней (₽84 млн), потребовало от победителя вернуть билет или поделиться выигрышем с коллегами. Однако сотрудник отказался, и спор пришлось решать в полиции, где сторонам посоветовали обратиться в суд.

Именно он придумал кольцевую развязку, улицу с односторонним движением, «остров безопасности для пешеходов» и специализированную стоянку такси. Он разработал дизайн знаков пешеходный переход и движение без остановки запрещено – STOP. 

Всем здравствовать!
Что-то давно я ничего не писал, на тему окон. Не знаю с чем это связано, возможно, всё потому, что рассказать можно много о чём, но, как известно, чем шире выбор, тем сложнее определиться. А может потому, что вы не задаёте вопросов))
Поэтому предлагаю немного познакомиться с окнами из алюминия. В чём отличия, плюсы/минусы и т.п.

Итак, чем же отличаются окна из алюминия от окон и поливинилхлорида (ПВХ)? Правильно, алюминиевые делают из алюминиевого сплава (неожиданно, правда?). Окна, как и двери, могут быть «холодными» и «тёплыми». Если занудствовать, то «холодными» называют конструкции без терморазрыва, а «тёплыми», конструкции с терморазрывом.

Что же собой представляет этот самый терморазрыв? Это, как правило, вставка из стеклонаполненного полиамида и она предназначена для того, чтобы «разорвать» профиль (ведь металлы очень хорошо проводят тепло), тем самым снижая общую теплопроводность и соответственно увеличивая сопротивление теплопередаче. Конечно, для обеспечения надёжной теплоизоляции (хотя для южных регионов этого будет достаточно) одних вставок из полиамида не достаточно, поэтому к ним на помощь приходят теплоизоляционные вставки из вспененных материалов. 

Благодаря этим вставкам достигается очень высокая степень сопротивления теплопередаче (для самого профиля), даже выше чему у сопоставимых по глубине (70 мм, пять-шесть камер) ПВХ профилей. Напомню, что основным источником теплопотерь в окнах является стеклопакет, поэтому, для достижения максимальной энергоэффективности, рекомендую устанавливать стеклопакеты как минимум с энергосберегающим стеклом.

Теперь, пожалуй, о достоинствах и недостатках.
Конечно, самым главным (и единственным) недостатком конструкций из алюминиевых профилей, является их стоимость. Если посчитать одну и ту же конструкцию (с тем же стеклопакетом, хорошей фурнитурой, в том же цвете) из ПВХ и алюминия, то второй вариант будет как минимум в два раза дороже.
Что же касается достоинств, то к ним можно отнести бóльшую жёсткость и как следствие прочность конструкций.
Следующим достоинством можно считать широчайший выбор цветов и их оттенков. Да, есть стандартные, они немного дешевле, но в тоже время, можно выбрать любой оттенок из каталогов RAL.

Алюминиевые профили можно красить в два цвета, снаружи и изнутри. Да, алюминиевые профили также можно заламинировать.
Ко всему прочему алюминиевые окна экологически чище. Не выделяют никаких вредных веществ (ПВХ тоже практически безвредны, но только если речь идёт об известных производителях, которые заботятся о своей репутации).

Да, совсем забыл, конструкции из алюминиевого профиля, получаются легче, чем из ПВХ и при этом намного прочнее. К тому же, они обладают некоторой огнестойкостью, по сравнению с ПВХ, ведь ПВХ профили начинают размягчаться уже при 150° C, а плавятся уже при 220° C.
Ну и, конечно же, стоит отметить высокую взломостойкость, даже с обычной фурнитурой (про взломостойкую вообще молчу), ведь как я уже говорил, алюминий намного жёстче и прочнее ПВХ. Поэтому, если вам необходимо обеспечить максимальную взломостойкость на объекте (не важно дом, дача или магазин), рекомендую обратить внимание на конструкции из алюминиевого профиля.

Что же, пожалуй, пока всё, на сегодня хватит (работать тоже нужно иногда). Поэтому, до новых встреч!
P.S. напоминаю, что жду любые вопросы, касательно окон/дверей (и иже с ними) из ПВХ или алюминия. Не стесняйтесь, без вопросов я даже не знаю о чём вообще писáть.