В Приморском крае автолюбитель встретил на дороге тигрицу с тремя тигрятами. Семейство шло в вечернее время по своим тигриным делам.

Источник 

 На прошлой неделе дали нашей бригаде вызов на улицу к женщине пятидесяти лет. Повод был «травма спины, живота». Решила узнать, чего именно травма и как ее получили. Оказывается, что пьяная женщина выпрыгнула из окна первого этажа и ушиблась. Вызывала дочь.

Нас встретил пьяный мужчина. Его штормило не по-детски, но до детской площадки, где лежала женщина, довести смог. Рядом с пострадавшей находилась девочка-подросток, сама же женщина лежала на скамейке и жаловалась на сильную боль в спине. Пока я ее осматривала, моя помощница пыталась узнать данные пациентки. Когда дочь пациентки диктовала данные, появился абсолютно трезвый мужичок. Сказал, что может принести документы, если мы подождем минут двадцать. Моя помощница сказала, что ждать его никто не будет, лучше отнести документы сразу в приемное отделение больницы.

Тем временем я осмотрела пациентку и проставила диагноз: «Перелом поясничного отдела позвоночника». Естественно, что я узнала и обстоятельства травмы. Женщина пояснила, что выпала из окна первого этажа.

— Дура я пьяная! Вслед за любимым человеком полезла и не удержалась!

Женщина у себя дома пьянствовала совместно с любовником. Дочка ушла из дома и закрыла их вместе с «любимым человеком». Любовник не захотел оставаться в чужом доме и вылез на улицу из окна. Пьяная женщина последовала следом. Когда зад с ногами был на улице, а грудь лежала на подоконнике, женщина не удержалась и упала на землю, ударившись спиной. Любовник помог добраться до детской площадки. Туда скорую и вызвали.

— А кто за документами пошел?

— Так муж и пошел. Он у меня непьющий совсем.

Пациентку после оказания помощи доставили в приемник. Вместе с ней поехал любовник. Пока мы ее передавали травматологу, приехал муж. Когда уходили из приемного отделения, слышали, как мужчины начали громко ругаться. Медсестры запереживали:

— Как бы драку не устроили!

Врач чуть ли не бегом пошел к больной. Скажу сразу — драки не было. А перелом подтвердился. Женщина была госпитализирована.

В общем, весело живут люди.

На видео, предположительно, Jaguar XK120 Roadster 1950-х годов. На ebay его цена в убитом не самом хорошем состоянии составляет $42,5 тысяч. Аукционы за подобную версию превышают 100к$...

СМИ пишут, что дело было в Италии. Джузеппе Чербоне и Николо Боттини Бонграни были подбиты дамой, которая отвлеклась на свой смартфон.

#последствия #зарубежные_новости #на_все_деньги

Всем здравствовать!
Тут @lovefst в посте показал ка происходят учения в РВСН. Это хорошо.
А я со своего дивана хочу дополнить (хотя не знаю, может быть всё в видео есть, у меня они не загрузились), что управление ядерными силами, в случае запуска вражеских баллистических ракет по территории России, осуществляется с помощью автоматической систему управления "Казбек". Главный абонентский терминал, так называемый "ядерный чемоданчик", разумеется находится в руках у верховного главного командующего, т.е. президента РФ. Ещё по одному терминалу находятся в руках у начальника Генерального штаба и министра обороны.

Все три терминала взаимосвязаны друг с другом, но каким именно образом и чей приказ в приоритете, не раскрывается. Конечно же терминалы постоянно обновляются и улучшаются (каждые пять лет), поэтому "чемоданчики", которыми пользуются в текущее время мы сможем увидеть лет через 20-30, если вообще сможем, всё-таки государственная тайна.
Разумеется президент не носит терминал сам, для этого есть операторы (адъютанты), причём в звании не ниже подполковника, они должны быть исполнительными, иметь опыт несения боевого дежурства со сложной аппаратурой, разбираться в электронике и... иметь широкий кругозор, для поддержания беседы, вот так вот. А всё потому, что операторы должны всегда находиться рядом с президентом и его семьёй.

Ещё одним немаловажным аспектом является тот факт, что система "Казбек" имеет резервную систему "Периметр" - комплекс автоматизированного управления массированным ответным ядерным ударом, который может осуществить пуск ракет в том случае, если ключевые узлы командной системы «Казбек» и линии связи РВСН (ракетные войска стратегического назначения) будут уничтожены первым ударом в соответствии с разработанной в США концепцией ограниченной ядерной войны.

Вот такие пироги с котятами, можете спать спокойно, ведь даже если враги нанесут ядерный улар и нанесут его успешно, всем на свете придётся очень туго, т.к. возможно наступит ядерная зима. Для этого и проводятся регулярные учения, чтобы всегда держать в тонусе наших бойцов, несущих боевое дежурство.

На сегодня всё, было очень много работы и мало времени, до новых встреч.

P.S. раньше в РВСН помимо шахтных установок, подводных лодок и ракетных комплексов на базе автомобилей, входил ещё и поезд, но вроде как разработку этого проекта закрыли, хотя как знать, может и не совсем закрыли, а может этот закрыли, но открыли другой ещё более перспективный. Ведь на них не распространяются ограничения в использовании, как например, на автомобильный транспорт. А уж тот факт, что внешне его не отличить от обычного поезда, значит он может быть в любой точке нашей необъятной Родины, так вообще крышесносный (а для врагов ещё и пугающий).

P.P.S. вот ракета из комплекса "Периметр". У неё в головной части вместо боеголовки расположен передающий модуль, который и будет отдавать команды на пуск ракет.

Один мой друг как-то сказал: «Эх, вот бы и мне, как медведю: заснул осенью, а проснулся — на улице тепло, красота, весна!» Вот только когда он узнал, НА ЧТО идут медведи ради зимней спячки, быть косолапым ему сразу расхотелось!

Обычно бегством от суровой реальности занимаются животинки куда меньше: белочки, ёжики, сурки. Чтобы поддерживать тепло в крохотном тельце, нужно колоссальное количество энергии. При этом отыскать еду под снегом ещё сложнее, чем летом. Так что вырубиться на пару месяцев и тратить минимальное количество калорий — отличная стратегия! Но медведь — это вам не худосочный грызун. Это 250-600 кг мощи. Оттого вся жизнь у зверя делится на два периода: спячка и подготовка к ней.

Копить запасы к зимнему сну потапыч начинает сразу после пробуждения! Организм истощен долгой спячкой, а брачная вакханалия изматывает мишек ещё больше. Поэтому косолапые активно ищут еду, как только придут в себя. Сойдёт всё — корешки, стебли, молодая травка, мох, птичьи яйца и даже насекомые с личинками. Весна и лето — пора активной витаминизации перед долгой-долгой зимой.

Осенью же начинается настоящее пиршество. В округе зреют фрукты, орехи, ягоды, грибы. Тут же к изобилию растительной пищи добавляется и животный белок. В это время у многих видов лесной живности молодняк начинает самостоятельную жизнь, а у копытных так и вовсе наступает период гона. Одни — неопытные, другие — слишком возбуждённые, чтобы заметить опасность. Мишки этим удачно пользуются, чтобы набрать как можно больше жира на зиму.

А косолапые с Камчатки, острова Кадьяк и других мест, близких к морю, лакомятся лососем, что идёт на нерест тысячами! При этом мишки выедают самые лакомые части — брюшко и икру. Не из-за гурманских предпочтений, а из-за того, что это самое питательное, что есть в рыбе. А место в желудке не резиновое.

За удачные лето и осень бурый Михаил прибавляет до 180 килограмм жира! Но потолстеть почти вдвое за 2-4 месяца — большое испытание для организма. Метаболизм и пищеварение зверя работают на всех парах, запасы откладываются везде, где только можно.

Кстати, часть жира у медведя не обычная, а бурая. Это особая жировая ткань, которая не только накапливает энергетические запасы, но и способна генерировать тепло. У взрослого человека таких отложений почти нет. У новорожденных бурый жир может составлять до 5% массы тела. А у взрослого медведя на него приходится от 5 до 7 кг.

Снега он не ждёт и готовит берлогу заранее. Это может быть и пещера, и яма в корнях старого дерева. Опытные мишки хорошо утепляют зимнее жилище сухой травой и мусором. Молодняк же зимует как придётся — умение строить берлоги приходит с опытом. Особенно стараются беременные медведицы, ведь будущим малышам должно быть тепло. Спать косолапые отправляются в октябре. Примерно за неделю они перестают кушать, чтобы полностью очистить желудочно-кишечный тракт и подготовить себя к долгой голодовке.

Кстати, с ЖКТ косолапого связан щекотливый слух. Мол, хозяин леса делает для себя особую пробку. Наедается травой, ветками, глиной, чтобы специально закупорить выход продуктам жизнедеятельности. Так вот, это не совсем правда. Фекальная пробка — именно так называется эта штука — действительно существует. Но образуется она из непереваренных остатков пищи в прямой кишке и собственного меха медведя — во время спячки они иногда облизываются.

Когда косолапый погружается в зимний сон, его температура падает на 3-10⁰С, а метаболизм замедляется почти вдвое. В это время организм мишки представляет собой «замкнутую систему» — они не ходят в туалет, не кушают и не пьют. Энергия тратится исключительно на то, чтобы зверь оставался жив.

При этом активируется около 10 000 генов, что аннигилируют неприятные последствия спячки. У человека после 6-7 месяцев постоянного сна образовались бы пролежни, разрушились бы кости и атрофировались мышцы, начал бы отказывать мозг из-за нехватки питательных веществ. Нам бы потребовалась долгая реабилитация, а мишкам спячка нипочём — они в это время даже рожают спокойно.

Примерно в феврале у медведиц появляются на свет малыши. Они полностью беззащитны и беспомощны, так что в расписание мамаши, помимо сна, добавляется ещё и уход за новорожденными. Медведицы вылизывают их, греют и кормят молоком. Из-за этого самки худеют вдвое больше, чем самцы — они теряют до 40% от своего веса. К тому же много энергии тратится сразу после пробуждения. Чтобы раскачать сонный организм до обычного состояния, мишке нужно примерно 2 недели.

Вот и получается, что за один год косолапый сначала толстеет почти вдвое, потом скидывает почти весь этот вес, морит себя голодом 6 месяцев во время спячки, совсем не двигается, так ещё и терпит огромную пробку в прямой кишке. Так что, всё ещё хотите залечь в спячку, как медведь?

 В феврале это было. Утром, около девяти часов, поступил вызов. Повод — «странно себя ведет». Вызывала женщина. Сказала, что мимо проезжала и увидела мужчину, который сидит на снегу возле дороги «без штанов». С одной стороны, на вызов с таким поводом мы выезжаем в сопровождении полиции и сотрудников ЧОП. С другой, мужчина в раздетом виде на улице при отрицательной температуре воздуха явно нуждается в экстренной помощи — он находится в угрожающей для его здоровья и жизни ситуации.

Диспетчер, передавая вызов, просила быть аккуратнее:

— Я в полицию и чоповцам вызов передала. Они обещали быть скоро. Так что ты не геройствуй. Если что — сиди в машине, пока полиция не приедет.

Мы подъехали первыми. Мужчина сидел на сугробе возле дороги. Он был одет в футболку с длинными рукавами, обут в валенки до колен. И был в штанах, правда в коротких — в шортах. Все пытался их натянуть на колени, чтобы немного потеплее стало. На улице было что-то около минус десяти градусов. Вел себя спокойно, но настойчиво просил вызвать полицию. Я сказала, что полицейских уже вызвали, и предложила пройти в машину скорой. В машину мужчине помог забраться водитель. Сам пациент с трудом мог передвигаться, ссылаясь на больные ноги.

И только когда пациент оказался в машине, я приступила к опросу. Сама осталась на улице, чтобы, если что, успеть убежать. А то мало ли. Мужчина рассказал, что ночью к нему пришли мужики «человек пять» и попытались его убить. Всю ночь мужчина бился с ними на ножах, а утром убил одного из нападавших. Испугавшись содеянного и понимая, что из квартиры его не выпустят, мужчина выпрыгнул из окна, добрался до обочины и сел ждать полицию. В подтверждение того, что был бой с ножами, показал следы порезов на бедре и предплечьях. Порезы были неглубокие и уже не кровоточили. Как давно это произошло, сказать затрудняется.

Тем временем подъехали сотрудники ЧОП. Одного из них я попросила сходить со мной в квартиру пациента, чтобы проверить информацию. Мужчина четко назвал свой адрес. Оказалось, что окна его квартиры были напротив сугроба, в котором и сидел пациент. Надо было удостовериться, а вдруг кто-нибудь сейчас лежит там и кровью истекает? На втором этаже было распахнуто окно, от дома к дороге через сугроб мы увидели следы. Значит, действительно выпрыгнул из окна. Дверь в квартиру закрыта, на стук никто не отвечал. Мы вернулись в машину.

Потом я осмотрела пациента. Правда, пришлось его сначала уговорить на осмотр. Он твердил:

— Все у меня нормально! Отстаньте. Мне полиция нужна, а не скорая.

Но я была настойчива, да и сотрудник ЧОП помог с уговорами. Хоть и уверял пациент, что все у него нормально, но обе пяточные кости у него оказались сломаны, а одна из них даже со смещением. Тем временем подъехала полиция в виде одного участкового, одетого в гражданскую одежду. Я полицейскому передала рассказ пациента и пояснила, что у мужчины был эпизод запоя в течение месяца, три дня не пил. Скорее всего, это алкогольный делирий, но полной уверенности, что ножевой бой не привиделся пациенту, у меня нет. Надо бы проверить квартиру…

После оказания помощи в машине, пациент был доставлен в приемное отделение. В приемнике его узнали: полгода назад он разгромил приемное отделение.  Подробностей не знаю. Знаю только, что он в тот раз был в алкогольном психозе. Так что в приемном отделении медсестры ему были очень «рады».

Мой диагноз подтвердился. Пациент был госпитализирован в травматологическое отделение. Этого мужчину я больше не видела. Вечером спрашивала о нем в приемнике. Мне сказали, что лежит он в травм.отделении на «вязках». Пообщалась я и с полицейскими. С их слов, в квартире других людей нет, но вся квартира разгромлена. Видать, и правда бился с кем-то не на жизнь, а на смерть.

У таких пациентов галлюцинации имеют волнообразный характер. Вот вроде ничего нет, и человек кажется вполне адекватным, а через пятнадцать минут он сам не свой. Этот мужчина защищал свою жизнь как мог, только не понимал, что от ненастоящих людей отбивался. К нему мог заглянуть сосед, чтобы узнать, по какому поводу шум, и получить ножевое ранение в живот. Выпрыгнув со второго этажа, мужчина вполне мог разбиться насмерть.

Такие люди опасны как для окружающих, так и для себя. И да, они не ведают, что творят…

Смотрите и трепещите любуйтесь.

На этом пожалуй остановимся.

P.S. делитесь впечатлениями. Если уж досмотрели до конца))

P.P.S. можно ли назвать пост авторским? Фотографии не мои, да и горчичницы тоже, но искал и нашёл их я))

В детстве мы часто играли в игру, в которой нужно было из букв какого-нибудь слова составить новые слова. Сейчас есть он-лайн ресурсы, позволяющие сделать это автоматически. 
И мне вот стало интересно посмотреть, сколько слов получится из слова "горчичница". Сможете прикинуть навскидку? 30? 40? 65? Неееа...

...
Ровно 362, ёшкин кот, ни словом больше.

Правда, и половины слов я не знаю (а может и большую часть), но словарь исправно выдает их значения. 

Там и персонаж из каких-то древних мифологий, типа гражданки "Иинги", дочери Пана, превращенную в птицу вертишейку, и китайский округ в Тибетском автономном районе, типа "Нгари", и речка "Ича" на Камчатке, динной 233км между прочим, и много чего еще.

А ещё тот ресурс автоматически предложил мне рифмы к заданному слову, чтобы можно было по завету Незнайки написать авторские стихи:
Жила-была отличница,

В кармане брюк горчичница,

Подмышкою шашлычница,

А в животе яичница.

Так что если будете играть с кем-нибудь в слова, отбирайте сразу у них телефоны. )

https://sinonim.org/

Спасибо всем прочитавшим)

 Не знаю, как у вас, но у нас на Урале в ноябре держится отрицательная температура. Иногда падает снег, оседая на обочинах и тая на проезжей части дороги. Вечером дороги подмерзают, и становится очень скользко. В один из таких вечеров как-то раз я работала во врачебной бригаде помощником врача.

Дают нам вызов — ДТП на загородном шоссе. Вызывающий сказал, что можно не торопиться, пострадавший мертв. Вызвал скорую помощь молодой человек. Он оставил свой номер телефона на тот случай, если понадобятся его свидетельские показания и рассказал о том, что видел. Возвращаясь из другого города домой, увидел на обочине мужчину. Мужчина шел, шатаясь, было видно, что неоднократно падал. Молодой человек подъехал к мужчине и сказал, что нельзя так по дороге ходить. Неровен час, собьют. Может, чем помочь? Видно было, что пешеход пьяный, тем не менее хотел было подвезти его. Да только парня в ответ грубо послали.

Молодой человек обиделся и поехал дальше.

Не успел отъехать далеко, как услышал звук удара. Пьяного пешехода сбила следующая машина. Молодой человек остановился, а затем подошел к пешеходу и осмотрел его. Труп. Дальше вы знаете: вызвал скорую, оставил свои данные и уехал. Впереди было несколько неотложных дел. Мы приехали и констатировали смерть в результате черепно-мозговой травмы — перелом основания черепа. У мужчины при себе не было документов. Внешне выглядел лет на 45, и от него сильно пахло алкоголем. Оставили труп сотрудникам ГИБДД.

Через три дня, когда я вновь пришла на работу, врач, с кем я ездила на это ДТП, рассказала о погибшем. Оказалось, что это сын одного из наших водителей. У погибшего умерла подруга от онкологического заболевания. Женщина жила за городом, и этот день проводились поминки у нее дома. Мужчина возвращался домой с поминок…

Я тут про кота рассказываю всякое, как он поёт и худеет, блин, снова скоро про похудение придётся рассказывать, потому что мы расслабились и кот радостно нажрал нелегальные полкило. А сегодня расскажу ужасов, про ветеринаров.

Я вообще считаю себя спокойным человеком, не склонным впадать в панику, особенно что касается медицины. К врачу иду, только когда топор в спине начинает мешать надевать рюкзак. Но с появлением кота оказалось, что при малейших подозрениях на какую-то кошачью хворь у меня отключается мозг и активируется режим хорька-паникёра.

Моё первое общение с ветеринаром было сразу после первой попытки подстричь коту когти. Знакомый ветеринар до сих пор пересказывает коллегам и пациентам наш с ним диалог:

Я: ААААА! Кажется, кот содрал себе два когтя на задних лапах. Или они вросли в лапы, знаешь, как ноготь на ноге бывает... Что делать?!

Ветеринар: Погоди, давай разберёмся, расскажи подробнее.

Я: Ну, я ему сейчас когти подстригаю, на передних лапах всё нормально, а на задних только по четыре когтя, не могу найти пятые, ЧТО ДЕЛАТЬ, аааа, это опасно?!

Ветеринар: *подозрительно всхлипывает*

Я: Боже, скажи что это лечится...

А сколько вам было лет, когда вы узнали, что у кота по четыре когтя на задних лапах?

В следующий раз было страшнее. При поглаживании кошачьего брюшка мне показалось, что там какая-то странная припухлость и подозрительное пятнышко. Паника, кот пакуется в переноску, бегом в ветеринарку.

Я: Доктор, скажите честно, что это? Это опухоль? Очень опасно?

Ветеринар: *всхлип* Это... Это соски...

Я: А это?!

Ветеринар: *рыдая* Это пупочек...

К моменту, когда пришло время ставить чип, меня можно было сразу увозить с инфарктом. Кот при этом совершенно пофигистично отнёсся к тому, что ему проткнули шкуру и засунули туда какую-то штуку размером с рисовое зёрнышко. Даже не дёрнулся и вообще не обратил внимания. А вот когда ему засунули градусник в задницу, обратил и выразил искреннее недоумение.

Но даже такое обращение не привило ему страха перед ветеринарами. Ежегодные осмотры и прививки проходили, как по маслу. Карась мурчал на столе для осмотра, с восторгом садился на весы, тёрся мордой о стетоскоп. Ветеринары хором говорили, что это их любимый пациент.

Такое благодушное отношение к ветеринарам закончилось в один день. В тот раз кот последовал по знакомому маршруту "переноска-машина-ветеринарка" по причине странных поперечных полосок на животе, подозрительно похожих на аппетитную решётку на котлете-гриль. Меня посещали жуткие мысли о диагнозах от лишая до витилиго. Забегая вперёд скажу, что Карась додумался зажариться на батарее до хрустящей корочки, тем самым ещё раз убедив меня в своих умственных способностях. Но тогда мы этого не знали и потащили кота на осмотр.

До сих пор не знаю, что это было, полагаю, что ветеринар пах каким-то чудовищным по меркам кота зельем. И мой добрый и дружелюбный кот в мгновение ока превратился в озверевшее чудовище.

Было это примерно так:

Ветеринар: *умиляется котику*

Я: *умиляюсь ветеринару*

Кот: ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ! *внезапно с воем начинает драть ветеринара*

Осмотр ветеринару пришлось проводить, держа Карася в перчатках из многослойной кожи, такими перчатками можно крокодилу пасть заткнуть.

Если бы мне кто-то раньше сказал, что такой маленький кот может здорово подрать трёх взрослых людей, а при попытке запихать его обратно в переноску придётся звать четвёртого, потому что втроём просто не справиться...

В последующие приёмы Карась ничего не забыл и так же отчаянно сражался с ветеринарами. Каждый раз на приёмах приходилось просить надеть коту намордник. Вы видели когда-нибудь намордник на кота? Это такая штука откровенно бдсм-ного вида, которая ещё и глаза закрывает, чтобы кот не видел, в какую сторону драть когтями.

Я: Доктор, кот очень агрессивный, осторожно, осторо...

Ветеринар *наклоняясь лицом к коту*: Ути бозе мой, котик, на тебя наговаривают, ты ведь совсем не зл...

Кот: ПО МОРДАСЯМ ЛАПОЙ ННННА!

Мы уже смирились с тем, что к ветеринару надо ходить строго вдвоём и со своим намордником. А потом мы с братом переехали в Германию и тут всё снова изменилось за один приём. Новая клиника была очень классная, уютная и совсем не похожая на больницу. Атмосфера покорила меня с первой минуты - один из ветеринаров поставил миску с вкусняшками на радиоуправляемую машинку и гонял ожидающих приёма собак по длинному коридору. Мы с Карасём дождались своей очереди и зашли в кабинет. С намордником.

Я: Доктор, я вас сразу предупреждаю, кот очень сильно не любит ветеринаров. Сейчас я ему пасть замотаю...

Ветеринар: Тоже мне, Ганнибал Лектер... Вы его на пол отпустите, пусть побегает, освоится. А мы пока документы заполним.

Мне это показалось несколько самоуверенным, но Карась был отпущен на пол. Он сначала постоял с подозрением, потом начал шастать по кабинету и обнюхивать всё подряд. Хвост сначала распустил, потом задрал вверх, как перископ, видно было, что вполне успокоился. И когда мы его поставили на стол для осмотра, он и не думал драться. И ещё одна неожиданность, стол оказался не металлическим и холодным, а пластиковым и тёплым. Так что Карась, кажется, вообще не понял, что он у ветеринара. Совершенно спокойно дал себя осмотреть, взвесить, поставить прививку и даже не сильно возмущался, когда ему в задницу привычно засунули градусник.

Ветеринар, глядя на ветеринарный паспорт Карася: Пас...порт... Это ведь по-русски значит паспорт, да?

Я: Да.

Ветеринар *радостно кричит ассистенту*: Я же говорил, говорил, что знаю кириллицу!

Кот: А не ветеринар ли ты часом?

В следующий раз Карася понесли на техосмотр, включающий и анализ крови. Мы с братом должны были держать его со стороны головы и жопы, причём мне как обычно досталась жопа. А ветеринар брала кровь из задней лапки. Кот был довольно спокоен, не орал, не дёргался и героически терпел, вслух мечтая о утиной палочке, которую ему дадут дома. Мы бледнели и старались не завалиться в обморок прямо здесь. После этой экзекуции мы ещё долго пересказывали друг другу, как из кота выкачали трёхлитровую банку крови, а у врача был шприц, каким Моргунову в "Кавказской пленнице" делали укол. В такой ситуации и вспоминается мудрость одной московской ветеринарной клиники, которая выдавала животных только после того, как они полностью отойдут от наркоза. Мне тогда это было не вполне понятно.

Я: Это на случай, если что-то пойдёт не так, чтобы сразу можно было оказать помощь?

Ветеринар: И это тоже. Понимаете, мы раньше котов сразу отдавали. И некоторые хозяева, видя эту неподвижную тряпочку с высунутым языком, падали в обмороки. А врачей у нас тут нет, только ветеринары...

Вообще паникёрство оказалось заразным, потому что мы с братом научились паниковать хором. Однажды мне вдруг показалось, что кот захромал на заднюю лапку. Брат пришёл на мой вопль, осмотрел кота и тоже увидел, что кот вроде бы хромает. Мы принялись сначала ощупывать кота, а потом гонять его по коридору, чтобы точно убедиться в том, что он хромает. Когда мы уже были готовы к знакомой программе "переноска-машина-ветеринарка", выяснилось, что мы не договорились, на какую именно лапу хромает кот. По моей версии на правую, по версии брата на левую... Карась с воплем "Да вы тут совсем кукукнутые!" забаррикадировался от нас в своём сортире.

Пару недель назад на спине у Карася обнаружилось какое-то странное круглое уплотнение. Я в привычной панике щупаю кота со всех сторон, гугл уверяет, что это жировик, но лучше перебдеть, чем недобдеть. Ну и снова "переноска-машина-ветеринарка". Ветеринар сходу сказал, что это жировик и есть, но согласился, что надо бы сделать биопсию. Спойлер - таки жировик, ничего страшного.

Ветеринар: Спокойно, всё хорошо будет, не надо бояться.

Я: Карась вроде не боится.

Ветеринар: А я не ему, я вам...

Кот: А пожрать потом дадут?

И вот когда Карасю протыкали этот жировик иголкой, он взвизгнул от боли. Совсем тихонько, с обезболивающим же протыкали, но всё равно неприятно.

И тут до меня дошло, что я первый раз слышу от него этот взвизг. Карасю никто никогда не делал больно. Никогда не бил, не обижал, не мучил. Он понятие не имеет о том, что такое боль и насилие. Даже не подозревает, что люди могут быть жестокими. Люди по его мнению делятся на тех, кто его любит и тех, кто нейтрально к нему относится, причём последних намного меньше.

Конечно, ветеринары делают ему ежегодные прививки и градусник в жопе это тоже неприятно, но самое главное, что по мнению Карася это и есть верх издевательства над котами. А я когда читаю про всякие живодёрства над котиками, потом иду и обнимаю Карася. Я хотя бы одного котика берегу от всей этой дикости, он и не знает, что бывает как-то иначе.

PS

По мнению Карася, идеальный ветеринар был на российской границе. Даже из переноски доставать не стал, шлёпнул печать и отпустил с миром:)

Я поняла, что Карась это наглая лысая морда, ещё в его Карасином детстве. Когда эта мелкая скотина забралась по пальто и курткам на самый верх вешалки и сожрала мою шляпу. Кожаную ленту, сам фетр, в общем всё, что видел. Дорогую шляпу, которая стоила примерно столько же, сколько и сам дофига породистый Карась.

Причём он сидел там наверху, жрал шляпу, чавкал и нагло смотрел мне в глаза.

Неплохой триллер

Тем временем выражение лица мужика, который укладывал этот раствор

В сентябре 1971 года на обложке популярного журнала "Техника молодежи" появились "Летающие острова на Венере", идею предложил советский инженер и писатель-фантаст Сергей Житомирский.

Каждый должен располагаться на гигантской круглой платформе, покрытой слоем почвы, на которой растут земные растения. Остров покрыт сферической оболочкой из синтетической плёнки, ограничивающей его воздушное пространство; внутри — дома, сады и парки.

Основные жилые помещения при этом находятся как бы под землёй — внутри самой платформы. По краям площадки, вне оболочки, находятся посадочные площадки аэродромов, для перемещения людей с острова на остров на специальных, сконструированных для Венеры летальных аппаратах. Каждый остров, впрочем, и сам по себе большой летательный аппарат, поскольку оснащён «мощными пропеллерами», расположенными внизу площадки.

Эта и еще множество вдохновляющих идей к сожалению не имеют пока светлого будущего. Но надежда еще есть.

В ту смену работала я в фельдшерской бригаде первым номером, в помощниках у меня была фельдшер Настя. Днем нам дали вызов. Мужчина 59 лет, в течение двух дней была рвота и жидкий стул, сегодня рвоты нет, но отнялись ноги. Вызывает мама. Такую информацию мы получили от диспетчера.

На адресе в комнате мужчина лежит на кровати. На полу лежит ковер, откинутый в сторону, с изнаночной стороны на ковре видны следы рвотных масс — он пропитан насквозь буро-коричневой массой. Пол грязный и липкий. Подошвы прилипают к полу. Сам пациент имеет вид отечный и бледный, кожа зеленоватого оттенка.

Мужчина рассказал, что у него так уже было в возрасте 18 лет — кровотечение из язвы желудка. Два дня назад сильно заболел желудок, потом началась рвота коричневого цвета — «как кофе». Боль уменьшилась. К вечеру появился черный жидкий стул. Эти жалобы беспокоили два дня. За медицинской помощью не обращался потому, что «думал, что само пройдет». Прошло: рвоты-то сегодня уже не было. Стул был один раз всего утром. А скорую решил вызвать по причине сильной слабости — «ноги не идут, и голова кружится».

Ничего удивительного. Давление 70/40, пульс 128 в минуту. У мужчины развился шок на фоне кровопотери. Скорее всего, и кровить мужчина перестал из-за низкого давления. Установили систему с плазмозаменяющим раствором. Тем временем мама пациента нашла мужчин, которые помогли вынести его из дома.

Вроде тут все ясно-понятно. Но… Пока пациенту оказывали помощь да бумажки заполняли, Настя обратила внимание на пол:

— А почему он такой липкий?

— Про этот конкретный пол я не знаю. Но такой пол бывает у диабетиков с высокими сахарами. Чаще у женщин. С возрастом у женщин развивается недержание мочи (у мужчин так тоже бывает, но намного реже), капли мочи с большим содержанием глюкозы капают на пол, высыхают, и пол становится липким от сахара. «Сахарный пол» — можно его так назвать.

Тут же я спросила у пациента, не болеет ли он диабетом? Мужчина сказал, что он не болеет, а вот у мамы есть диабет — таблетки пьет. Мама пациента подтвердила эту информацию, но сказала, что вчера сахар у себя измеряла, и он был нормальный. Может, его не мыли много лет? И на этом разговор о липком поле мы прекратили. Пациент был доставлен в больницу.

Вечером я уже работала с другим помощником. Привезли женщину с аппендицитом. Вышла та же хирург, что принимала днем у нас мужчину с кровотечением. Я к ней отношусь с уважением. Всегда спокойная и осторожная как в высказываниях, так и в действиях. Никогда не ругается, не говорит: «Зачем привезли?». А пока пациента не посмотрит, подписываться в карте вызова за него не будет. И это правильно. Никогда не знаешь, что тебе подсунут.

Я спросила у нее про того пациента с кровотечением. Хирург сказала:

— У него действительно тяжелая анемия, как при кровотечении, но источник кровотечения я не нашла. И еще у него сахар 30. Его пока в терапию положили с анемией и дебютом сахарного диабета.

Вот тебе и «сахарный пол»! Эх! В «рекомендациях» ничего про глюкотест при желудочно-кишечном кровотечении, конечно, не сказано. И формально я не обязана была его проводить.

Но ведь был звоночек. Ну почему я сахар не посмотрела?