Говорят, день кота сегодня? Моя котейка - наглая, безумно самостоятельная черная морда устроилась под лампой.

По мотивам: https://pikabu.ru/story/nedostatok_sovinoy_zhizni_5643687

Сова я классическая и закоренелая в своей совиности, ложиться спать (при наличии возможности) в 3-4 часа утра давно стало нормой жизни. Всегда считал себя хорошим соседом, доводилось жить и в общагах, и в съёмных комнатах с соседями-алкашами и вечно что-то отмечающими студентами, и нареканий от соседей никогда не получал. Не был замечен ни в громкой музыке в ночное время, ни в сверлении стен в полночь: сижу тихо, примус починяю, курю кальян, никого не трогаю. Это преамбула.

С год назад переехал в свою квартиру. Радости - полные штаны. Пятый (верхний) этаж, новостройка, изредка слышно плач ребёнка за стеной, но это такие мелочи, правда? Ничто не предвещало беды, пока не была выкуплена квартира этажом ниже.

Знакомство с новыми соседями вышло нечаянно и не совсем по моей инициативе. Только что поставил стиральную машину, на радостях пустил пробную стирку и параллельно начал уборку. А стоит сказать, занимаясь этим нелёгким делом, как правило, бегаю по квартире в полном неглиже (как говорил мне риэлтор, одна из прелестей своей квартиры - возможность ходить голышом в любое время, хехе). Да и не кошки же стесняться. И вот в самый разгар процесса (руки по уши в мыле, драю пол) из ванной доносится подозрительный звук. Подбегаю - ну точно, беда: стиралка оказалась с браком, из-под дверки на пол хлещет вода! Выключаю машину, перекрываю воду, в бешеном темпе хватаю тряпку и начинаю собирать воду. Стук, нет, СТУК в дверь. Ощущение, что сейчас выбьют нафиг с косяком. Чёрт побери! Открыть дверь - растекающаяся по полу вода - я без трусов. Япона ж мама. Схватил куртку, кое-как обернулся на манер банного полотенца и открываю дверь. Судя по выражению лица, эта пожилая женщина ожидала ожидала увидеть что угодно, только не кое-как завёрнутого в старую джинсовку бородатого чувака с половой тряпкой в руках на фоне незаконченной уборки. Едва она успела пролепетать что-то вроде "Вы нас заливаете", как кошка сообразила, что в квартире появился новый выход, и порскнула между ногами в подъезд. Ору - ловите кошку! - и мечусь в поисках хотя бы нормальных штанов, не светить же голым задом. Кончилось всё хорошо: кошку поймали, пролилось совсем немного, отдарился шоколадкой, конфликт замяли, машину мне поменяли по гарантии, все счастливы.

Акт второй начался спустя месяца три после тех памятных событий. Шесть утра, собираюсь на работу. Снова кто-то ломится в дверь. На пороге - дядечка под два метра ростом, модели "шкаф двухдверный", или "я пришёл ваш бизнес крышевать". Кожанка, берцы и оооочень доброе лицо. Я узнаю, что: 1) я ох@ел в край по ночам топать, вроде босиком стоишь, а ходишь будто в подковах; 2) моё кресло их за@бало в край, спили колёсики своей табуретке; 3) я в целом очень нехороший человек. Ну ок. Кое-как сдержавшись и не послав дядю в пешее эротическое турне (всё равно не разбудил), пообещал что-нибудь придумать на эту тему. В ближайший выходной приобрёл и кинул под колёсики стула коврик, чтобы было не так слышно, а заодно запилил пост в группу района, где кратенько изложил ситуацию и спросил, кто как решает вопрос шумоизоляции перекрытий. На пост, под которым к тому моменту набежало с полсотни комментариев, через два дня наткнулась дочка моих замечательных соседей )) Опущу описание состоявшегося между нами диалога (женский мат со смайликами - забавнейшая вещь, скажу я вам), но, по итогу, вроде бы удалось прийти к компромиссу и договориться решать спорные вопросы мирно. Отлично.

Ну и акт третий. Дней десять назад пригласил девушку на кальян. Вечер обещает быть замечательным, настроение приподнятое, планы многообещающие. Только зашли домой, стук. Открываю. Опа, Владимир, снова ты, какая приятная неожиданность, как я рад тебя видеть (нет). Надо сказать, накануне ночью кошка спихнула на пол турку с кофе, ещё посмеялся про себя - хорошо, что на ковёр упало, не так слышно. И снова заезженная пластинка: ты всё ещё очень нехороший человек; ходи, с@ка, на цыпочках, иначе тобi пiзда будут большие проблемы; сморкайся тише, лучше бы у тебя геморрой был, чем гайморит. Всё ли, спрашиваю, сказал? Ага, говорит, запомни хорошо. Ну да, говорю, вот ради таких-то замечательных соседей я и готов одеть мягкие тапочки с помпонами. Володе, кажется, такой ответ не очень понравился, иначе с чего бы он стал рекомендовать мне ходить, оглядываясь, и беречь жопу (цитата)? Видимо, обострение старой контузии, или таблетки забывает принимать.

Что на данный момент? Пока никто больше не приходил. На пол ночью больше ничего не падало. Насморк я вылечил. Жопа цела. Дочурке этих милых людей написал и попросил намекнуть бате, что сейчас не девятостые, а у нашего с Владимиром разговора был свидетель, который в случае чего подтвердит факт недвусмысленных угроз с его стороны, на что получил ответ "Я с родителями мало общаюсь, моя хата с краю". Ситуация в целом всё же немного напрягает. Если кто присоветует чего хорошего, буду благодарен. БМ ругался на картинку )

На волне "Делай добро" у меня возник неожиданный, наверное, вопрос: а где проходят границы этого самого добра?

Я люблю котов. С детства рядом почти всегда был кто-то мохнатый и фырчащий. В мае прошлого года ушла из жизни, несмотря на все наши усилия, моя любимая Буся, с которой мы прошли вместе огонь, воду, и медные трубы. Когда через несколько месяцев решились взять нового кота, нам отдали крошечную писклю, вымахавшего сейчас вот в этого мохнатого вальяжного яхобаба:

Ну а недавно посовещались, просмотрели объявления о раздаче слонов котов на Пикабу, сделали пару звонков и милая девушка Виктория отдала с рук на руки второго паренька:

Здесь он уже немножко обвыкся на новом месте и слегка прибавил в весе, впереди финальная проверка на гельминтов, вакцинация и оформление ветпаспорта.

И к вопросу границ доброты человеческой и здравого смысла. Хозяйка кошки - мамы старшего кота обратилась с просьбой помочь пристроить котят, родившихся у неё в этом сезоне. Это знакомая коллеги, я видел её один раз в жизни - когда забирали первого котёнка. Мне не сложно: разослал фотки по знакомым и опубликовал пару постов на Пикабу. И открыл ящик Пандоры.

Вот знаете.... Всё было не совсем зря и котята нашли-таки новые и, надеюсь, добрые руки, иначе я бы проклял тот день, когда откликнулся на просьбу о помощи. Мы сидели и тихо (а иногда не очень) охреневали от происходящего. По мнению экспертов-комментаторов, я должен был:

- взять чужую кошку у почти незнакомых людей,

- лично отвезти её к ветеринару,

- простерилизовать и пролечить кошку или, по крайней мере, заставить это сделать владельцев.

Я устал доказывать, что это не моя кошка, что у неё есть какие-никакие хозяева и я не могу на них повлиять. По тексту ответов было понятно, что люди просто не читали то, на что пытались отвечать. И даже почти три недели спустя под постами продолжают появляться новые гневные комментарии о том, что моя обязанность - как-то повлиять на ситуацию и взять дело в свои руки. Доходит до абсурда - вплоть до обвинения в работе на плюсики (с тегами "Отдам" и "Без рейтинга" я этим самым рейтингом просто обмазался).

А что говорят хозяева? Я не хотел поднимать тему, но когда мне написали (уже значительно позже) с предложением забрать котят, родившихся у кого-то из их соседей по СНТ, не выдержал и спросил в лоб:

Вот так. И где она, эта граница доброты? Я уважаю позицию людей, готовых посвятить свою жизнь спасению брошенных кошек и собак. Но при этом не готов драться с хозяевами за здоровье чужого животного или тащить в дом десятки бездомышей - как минимум, это опасно для здоровья. У меня есть двое своих котов, для которых я сделаю всё возможное, но заниматься дон-кихотством и лечить за свои деньги тех, на кого наплевать их хозяевам, я не хочу. И кто будет прав в этой ситуации?

P.S. Баянометр считает, что коты на 31% похожи на иранскую фотомодель.

Вы обращали внимание на то, сколько служит ваша обувь? Мне вот всегда казалось, что ботинки должны "жить" минимум 2-3 сезона. А как получается на практике? Задумался и решил составить подборку. Итак, всё носилось "без выходных", за всем ухаживал однинаково (ежедневная аккуратная сушка, протирка-чистка, смазка кремом и т.п.). Вешу слегка за 90, но хожу аккуратно, ногами по земле не шаркаю - специально следил за собой.

Лот 1: берцы Bates, стоили около 7 т.р., были куплены в апреле (снег уже сошёл, земля ещё не просохла). Единственная сохранившаяся фотка, сразу после похода.

Эксплуатация: умеренно-интенсивная, и по городу, и за город, но никакого жёсткого экстрима, обычная грунтовка - худшее, что им приходилось топтать. Сдохли в начале той же осени. Диагноз: обе подошвы протёрлись насквозь, до ноги, в пятках и носках. Весь  толстенный протектор. Я охренел, честно. Были отданы в ремонт, после которого прожили до холодов (свежепочиненная подошва на одном из ботинок оторвалась с мясом, тадам).

Лот 2. Ноу-нейм зимние ботинки, куплены в сетевом магазине примерно за 2,5 т.р. Эксплуатация: зима, город, практически только на работу и с работы. Прожили ровно два месяца (гарантия магазина месяц). Диагноз: лопнули подошвы в районе пятки на обоих ботинках, по бокам с внешней стороны подошва начала отваливаться от верха.

Лот 3. Зимние берцы, куплены в магазине спецодежды ~ за 2 т.р. на смену тем ботинкам. К весне они выглядели вот так:

Носил примерно с февраля до пока снег не сошёл. Разошлась кожа симметрично на обоих ботинках в области сгиба (см. фото - проходит палец), лопнула подошва в районе пяток. И, конечно, гарантия уже кончилась.

Лето проходил, чередуя по погоде кеды из Ашана (250 р) и резиновые сапоги (300 р). Вот кому нифига не сделалось, так это этой парочке, разве что у кед стелька немного истрепалась.

К очередной зиме сходил на рынок, купил Лот 4:

Простите за вид, откопал на балконе чисто ради фотки. Тёплые (в -20 ноги не мёрзнут, если не стоять на месте). Минус - пластиковая подошва. Одел в магазине, вышел и #бнулся на асфальт, не отходя от кассы, что называется. Это китайское дерьмо не надо раскатывать, это сделали за вас. На электричку мне идти в горку (градусов 30 уклон, длина метров 100), и это была натуральная пытка. Кое-как, на чистом упрямстве, доходил зиму.

На лето в военторге куплены безымянные берцы (назовём их Лот 5), нашёл единственную фотку (комарики, да; выбрался на природу вскоре после того, как разносил):

Магазин дал месяц гарантии, через полтора они эпично сказали последнее "Прощай": на обоих ботинках синхронно лопнула подошва (пятки просто разошлись в стороны на всю свою длину и отклеились от верхов), плюс образовались дыры по бокам в области сгибов, как у Лота 3. Такого ещё видеть не доводилось.

Ну и в этом году перед холодами приобретён Лот 6 (ботинки "Марс"):

К этому моменту у меня начало конкретно подгорать. Цена вопроса - чуть больше 2 т.р., куплены в магазине спецодежды. Кожаный верх, подошва полиуретан+термополиуретан, живущая в диапазоне от -40 до +150 °С, как обещает производитель; металлическая стелька, металлический подносок (мизинчик не ушибить, хехе). Пока в эксплуатации месяца три; на коже появились небольшие потёртости в области сгибов, и, в общем-то, дефектов больше не наблюдается (тьфу-тьфу), даже подошва не начала стираться. Тепло и удобно, не скользят, только металлодетекторы пищат.

Какая мораль? А фиг знает, придумайте сами. Или подскажите, что, чёрт побери, надо делать с обувью, чтобы она не разваливалась через несколько месяцев после покупки. С последних ботинок уже чуть пылинки не сдуваю - может они протянут подольше. Возможно, товарищам @mcjul и @AnanuyZalupeyko стоит оценить с профессиональной точки зрения :)

Господа, нужна помощь с восстановлением / переустановкой Windows 10. Вечером ничто не предвещало беды: сижу, никого не трогаю, примус починяю перепрохожу третьего ведьмака, как вдруг картинка замирает и компьютер перестаёт реагировать на всё. Подождав для приличия несколько минут, нажимаю перезагрузку и вижу надпись: "Подготовка автоматического восстановления...", которая сменяется черным экраном с логотипом Asus. Через некоторое время комп уходит в перезагрузку, снова появляется та же надпись, снова логотип, и так по кругу.

Чукча не дурак, чукча лезет в гугл. Все советы начинаются с "запустите Windows в безопасном режиме". Штош, ок. При старте были нажаты: Shift+F8, F8, F1, F4, F5, F10, F11, F12... от безысходности даже пытался трижды зажимать кнопку включения после запуска. Безрезультатно. В лучшем случае по F8 появляется стандартное меню с выбором источника загрузки.

На одном из форумов рекомендовали начать установку новой системы, затем в начальном меню установки нажать Shift+F10 (вот тут был совет, если важно). Морально на тот момент к переустановке уже был готов; скачал установочный образ, записал на флешку в UltraISO, привычно выбрал первым в списке загрузки, и... ничего. На пару секунд мелькает логотип Windows, перезагрузка, и снова тишина.

Списав проблемы на плохую сборку установочного диска, загрузил с сайта Microsoft через официальную утилиту оригинальную Win10 - с тем же результатом: мелькающий логотип Windows, перезагрузка, чёрный экран.

Встречал рекомендации отключить в биос Secure Boot перед загрузкой с флешки. Не помогло, вообще не заметил разницы.

Что можно сделать в такой ситуации? В идеале - хотелось бы восстановить систему, если невозможно, согласен и на переустановку (на системном диске нет важной инфы).

Фотографии прилагаю. Если нужно перенести в какую-нибудь Лигу - только за, лишь бы нашёлся знающий человек: комп, кровь из носу, нужен к завтрашнему дню.

Всем откликнувшимся - заранее спасибо.

Старт с установленной загрузочной флешкой:

Без малого год назад, 31.12.2017, какой-то добрый человек создал чат в телеграме - для тех, кому не с кем встречать Новый Год. И я пожелал всем, у кого нет сейчас пары, чтобы в следующем году такой чатик нам не понадобился. Давно хочу спросить - если есть тут те, кто продолжает читать Пикабу, как у вас сложились дела? Удалось найти кого-то, кому можно почистить мандаринку под бой курантов?

На фото - моя самая верная спутница жизни :) Снимал на то, что ближе лежало, не обессудьте.

Доброго времени суток, товарищи геймеры!

Вопрос знатокам: что можете посоветовать для игры по локальной сети, в жанре RPG? Ощущается жестокий кризис жанра, гугл опрошен неоднократно, но подобрать что-то подходящее не удалось. Что хотелось бы найти:

- возможность кооперативного прохождения (желательно, возможны вариант);

- не MMO (на WoW потрачено почти шесть лет, хватит-с);

- желательно - не изометрическая (пройдены Diablo 2/3, The Incredible Adventures of Van Helsing, Divinity 1/2, Vikings – Wolves of Midgar...);

- год выхода не имеет большого значения, но приемлемый графоний без явных пикселей приветствуется;

- не платформер / шутер / стратегия; именно RPG с околожанровыми вариациями.

На вас вся надежда; думаем в сторону Outward или, на худой конец, Two Worlds 2, но, может быть, сможете подсказать более интересные варианты?

Если ошибся с лигой, не судите строго, просите модераторов перенести по правильному адресу.

Заранее спасибо ))

Поиск дубликатов показывает почему-то голых баб и енота.

Картинка для привлечения внимания: что будет, если убить 1019 стражников в Оуквэйле (Fable Anniversary, без модов/читов, производительность 3,42 стражника/минуту):

Кому интересно, ссылка на такую кроватку

Ответ модерации #comment_199002121

Впервые столкнулся с полным игнором со стороны - ов. Хочу разобраться в принципах, по которым можно вбрасывать рекламу на Пикабу.

*быстрый голос за кадром* текст не является рекламой, все ссылки приведены в целях формирования полной картины происходящего и не являются попыткой привлечь внимание к продукции упомянутого в тексте бренда.

Итак, есть п. 8.1 правил: Реклама услуг и сторонних ресурсов запрещена. Далее по порядку:

1) есть пользователь: @MirKrepega - "на Пикабу 1 месяц 3 недели 4 дня". Первый вопрос: допустимо ли использовать транслитерацию названия фирмы, от имени которой публикуешь посты, в нике? Проверка - вводим "Мир Крепежа" в поисковике, первая строчка ведёт на сайт интернет-магазина.

2) смотрим на профиль. Сегодня шапка профиля удалена, но ещё вчера, пока, очевидно, IT-отдел этой фирмы не проверил комментарии к прошлым постам, она выглядела так:

Успел заскринить, как чувствовал. Эта шапка висела почти два месяца - "а шо, так можнА было?"

3) смотрим на посты (ссылки вставлять не стану):
- вторичный пост с инструкцией по сборке скамейки, тысячи их в этих ваших интернетах. Судя по комментариям, был тег "моё", удалён;
- пост о Дне Земли - попытка мимикрировать под обычного пикабушника. В комментариях треш и угар, очевидно, пост первоначально выглядел как-то по-другому;
- пост в Автомобильное сообщество о "крепеже колёс автомобиля" - в комментариях неоднократно мелькают слова "это реклама", "тупая статья" и "бессмыслица". Очевидно, опять попытка в имитацию активности плюс "ненавязчивое" упоминание слова "крепёж" пользователем с ником "Мир Крепежа".
- пост в сообщество Рукодельники, на который я наткнулся: вторичная байда о сборке садовых качелей.

А вот тут интереснее. Упоминается (шаг 8) "пожарный карабин тип С". Мы люди простые - нагуглил номер, позвонил, спрашиваю, есть у вас пожарный карабин тип С, а то я тут на Пикабу видел пост про качели, хочу собрать такие же? Да, отвечает молодой человек на том конце провода, есть, конечно, вам сколько надо? Обещал подумать. Т.е. в посте "за авторством" фирманейм-а приведено упоминание конкретной продукции упомянутой фирмы, спасибо, что не по артикулу.

- ну и сегодня - опять попытка мимикрии под обычного пользователя и не-рекламу, недопост про крестовую отвёртку.

4) и почему, собственно, я эту телегу сейчас пишу:
- раз комментарий с привызом модератора, пять дней назад;
- два призыв модератора (два дня назад, каюсь, сам писал);
- три призыв модератора (честно ждал несколько часов);

- четыре призыв модератора (прошло 10 часов с момента вызова на данный момент).

А в ответ тишина (с)... Хоть бы знать, что зря панику навожу, может, это уже нормально, а у меня паранойя?

Итог: новорег, рекламный ник с названием фирмы, реклама в шапке профиля, завуалированная реклама, в том числе на конкретные изделия, в публикуемых постах... и молчит. А в постах, между тем, копятся просмотры (реклама крутится, лавэха мутится).

Чукча не писатель, чукча читатель. Если теги не соответствуют или надо поместить в какое сообщество, ничего не имею против, переносите - исправляйте.

Нужен совет знатоков по прокачке персонажа в TES IV - я, кажется, начинаю слегка двигаться кукушечкой в попытках если не разместить эту систему в голове, то хотя бы растянуть вдоль спинного мозга.

Играю впервые - знакомство с серией начал когда-то со Скайрима, где всё было просто и интуитивно понятно. Решив обратиться к истокам, сел покурить мануалы, пока идёт установка. Играть хотелось простым воином - отдохнуть после стелса и магии в северных провинциях. Осознав прикол с выбором "главных" навыков, которыми надо регулировать прогресс персонажа, остановился на следующем варианте (картина на данный момент, 2 лвл + 20%):

Предполагал, что буду прокачивать Оружейником - Выносливость, Дробящим - Силу, Алхимией - Интеллект, Изменением - Силу воли, Иллюзией - Обаяние, Лёгкими доспехами - Скорость  и Стрельбой - Ловкость, т.е. по одному мало используемому навыку на атрибут. План надёжный, как швейцарские часы, чёрт побери, и что могло пойти не так, думал я?

А дальше оказалось, что для прокачки Оружейника нужно, а) чтобы было чем чинить и б) чтобы было что чинить (Л - Логика!). Нужен стартовый капитал! Не придумал ничего лучше, чем пройти персонажем первого уровня все бои Арены. Денег с лихвой хватило на оптовую скупку ремонтных молотков, получалось откладывать на домик в деревне в портовом районе Имперского города, а броня коцалась достаточно быстро, чтобы вместе со званием Чемпиона получить второй уровень: +5 Выносливость, +5 Сила, +1 Удача.

Дальше, покурив мануалы ещё раз, решил отправиться на Дрожащие острова, в гости к Шеогорату, за амулетом, разрушающим броню. Нет смысла рассказывать в подробностях, как проходило это путешествие, но вот: амулет у меня, раздаётся заветный дзынь молотка, Оружейник +1, "Вам надо отдохнуть и осмыслить полученный опыт". И я понимаю, что если к Выносливости, как и ожидалось, я добавлю +5, то Силу поднять могу уже только на +2 - Клинки на этом уровне использовал значительно меньше.

И вот сейчас сижу и чешу заылок. Не слишком ли я задрал Клинки на первом уровне? Если я хочу получить максимальные значения хотя бы в своих основных атрибутах, Силе и Выносливости, то что же - должен сидеть с листком бумаги и отмечать каждый ап связанного с этими атрибутами навыка, или это потом, в перспективе, будет компенсироваться? Скажем:

- Оружейник +58 (=100) --> + 6 уровней по +5 Выносливости (+ 30 =100),
- Дробящее оружие + 60 (=100) --> +6 уровней по +5 Силы (55 + 30 = 85),

- Рукопашный бой +10 на протяжении трёх уровней, поднимая лвл другим основным навыком (Сила + 15 = 100), и т.п., но при этом замедлится прогресс остальных атрибутов относительно уровня, и я начну получать по лицу больно? Или вообще напрасно запариваюсь, и надо просто играть, как играется, получая удовольствие?

И, кстати. Встречал упоминания - дескать, с повышением уровня противники сильнее, лут в сундуках жирнее, а в реках, наверное, начинает течь молоко, а берега сплошь кисельные. Как понять, что пора повышать лвл?

Рассудите, добрые люди. Что-то я запутался, в гайдах чёткого ответа не нашёл, а посмотреть игру, не запоров персонажа и пару десятков часов прохождения, хочется.

P.S. Надеюсь, Обливион уже подходит под категорию "Ретро", и с сообществом я не ошибся. Но если что - переносите, куда надо, я не против.

UPD: дом найден!

Котёнок, девочка, два месяца (родилась 10 июня). Забрать можно будет по договорённости с хозяйкой (подмосковье, казанское направление, ст. Вялки, СНТ Македонка).

О грустном: к лотку не приучена, живёт на даче. Прививок нет. Требуется внимательное и ответственное отношение и готовность сделать первичные инвестиции в здоровье.

Телефон для связи: +7-916-472-76-22 (Елена).

ВНИМАНИЕ! Я НЕ ХОЗЯИН, пост составлен по просьбе владелицы кошки.

Начал писать комментарий, получалось как-то многовато текста.

@nastyabllin, если правильно понял, котёнка вы подобрали на улице. Значит, даже если оставлять его себе не станете, начинать, в идеале, надо с ветеринара и карантина. Ветеринар оценит общее состояние, проверит на лишай и блох и, если необходимо, пропишет схему лечения и обработки. Обязательно - обработка от глистов. Мы давали котёнку Мельбимакс. Он бывает взрослый и детский, в инструкции сказано, сколько давать, в зависимости от веса. Можно попробовать смешать с влажным кормом, но надёжнее - придержать за загривок, положить таблетку на корень языка, зажать пасть и погладить по горлу, чтобы сглотнул. Таблетка маленькая, не подавится. На глистогонном экономить нельзя категорически. Нашего второго котёнка подобрали во дворе и чем-то глистогонили, но, оказалось, недостаточно - аскарид в итоге выгоняли в два приёма, ребёнок на улице нахватался паразитов по самые мохнатые уши. Незабываемое зрелище: смотришь в лоток, а там бледные "спагетти" извиваются в какашках. Ветеринар назначит схему приёма глистогонного, стандартно - сначала два приёма с интервалом десять дней (в идеале можно отдать кал на анализ на яйца глист и первичных, стоит недорого, делают день - два), потом давать раз в месяц до полугода, потом раз в три месяца.

После чистки от глистов ставите прививки и делаете ветпаспорт. Котёнок может быть здоров, но являться переносчиком, надо минимизировать опасность для старшей котейки. Паспорт пригодится, если соберётесь куда-нибудь ехать и придётся брать с собой котов, ну и найти хозяев будет легче, если надумаете.

Дружить - не торопясь. В идеале - развести, пока не поставите вторую часть прививки котёнку, и только потом позволять прямое общение (предполагаю, прививки старшей кошке поставлены). Обычный порядок - подкладывать тряпочки, которыми обтирали котов, друг к другу, чтобы привыкали к запаху, и так далее (статей на эту тему множество).

Ну и о нашем опыте. Старшему коту было чуть больше года, когда решили завести второго. Взяли в середине августа, изначально предполагали сложности и закладывали на знакомство и сведение время до НГ. Развели (старшему досталась кухня и прихожая, младшего забрали к себе в комнату). В результате первая прямая встреча состоялась где-то через два месяца: глистогонное, первая часть прививки, потом вторая, снова глистогонное, потом кастрировали старшего (затянули, да) и ждали неделю на восстановление... Думаю, за это время, как ни старались беречься (мыли руки, погладив младшего кота, протирали пол с мылом и т.п.), запахи уже десять раз успели перемешаться, и старший принял мелкого достаточно спокойно. Сейчас младший периодически раздраконивает старшего и огребает, но в целом, тьфу-тьфу, даже периодически спят рядом и хомячат корм друг у дружки.

Так что - удачи и терпения!

1. Осенью студентов Московского Государственного Лингвистического Университета (МГЛУ) переводят на дистанционное обучение.

2. 16 декабря выходит распоряжение ректора о переходе с 20 декабря обратно на очный формат работы, т.е. за четыре дня (!) до начала занятий и за полторы недели до конца года.

3. Студенты пишут коллективное обращение на полтысячи подписей с просьбой продлить дистант до конца декабря: билеты, коронавирус и т.п.

4. Ректор записывает видеоответ, в котором указывает холопам своё место, но забывает закрыть комментарии (по крайней мере, пока).

А тех, кто подписал письмо - поимённо "взяли на карандаш" и прозрачно намекают на возможные проблемы. Красиво.

"Приказы ректора не обсуждаются, они выполняются" (с).

Видео выложено на сайте университета. Думаю, это стоит предать огласке - как-никак, один из самых известных лингвистических ВУЗов страны. Можно даже не смотреть само видео - в комментариях интереснее. Отношение  к студентам и преподавателям сквозит в каждом слове г-жи ректора, Ирины Аркадьевны Краевой.

Допустим, случилось так, что год должен быть закрыт без дистанта. Я, человек далёкий от этой кухни и административной деятельности, вижу два варианта адекватного решения проблемы:

а) объявить об этом заранее, скажем, хотя бы за пару недель;

б) если всё действительно надо сделать за четыре дня, ты в видеообращении не вещаешь с высоты своего трона с пафосным видом, не угрожаешь студентам, составившим петицию, а приносишь извинения и спокойно объясняешь ситуацию ("уважаемые студенты, это необходимо для блага нашего ВУЗа, это нужно для успешного прохождения переаккредитации, если кто-то испытывает сложности с возвращением в Москву, вопрос будет решён через деканат в индивидуальном порядке"). Сейчас после просмотра видео хочется вымыть уши с мылом.

Что мы видим? Это яркий пример, во-первых, хреновой работы администрации: как стала возможна ситуация, при которой вопрос с выходом с дистанта должен решаться меньше, чем за неделю? И, во-вторых, потрясающее неуважение к коллегам и студентам. Это сочетание плохого планирования и наплевательского отношения к преподавательскому составу, учащимся и имиджу ВУЗа в целом. Ректор - лицо университета, в конце-концов.

Что же там намешал автор оригинального поста?

Смотрим показания и побочки (очень часто — не менее 10%; часто — не менее 1%, но менее 10%; нечасто — не менее 0,1%, но менее 1%; редко — не менее 0,01%, но менее 0,1%; очень редко — менее 0,01%):

- лизиноприл. Показания: повышенное давление, сердечная недостаточность. Побочки: часто - резкое снижение давления, нечасто - острый инфаркт миокарда, тахикардия.

- валидол. Показания: боль в сердце, противорвотное, неврозы. Побочки: в основном при длительном приёме.

- корвалол. Показания: успокаивающее, сосудорасширяющее. Побочки: сонливость (!!!), головокружение, замедление сердечного ритма, снижение способности концентрации внимания, аллергические реакции.

- настойка пустырника. Нормализуют сердечный ритм, увеличивают силу сердечных сокращений, обладают седативным (!!!), гипотензивным (снижают артериальное давление) действием.

- панангин. Восполнение дефицита калия и магния при лечении ишемической болезни сердца, сердечной недостаточности и т.п. Основные побочки - возможны тошнота, рвота, понос.

- дротаверин. Показания: спазмы гладкой мускулатуры при заболеваниях желчевыводящих и мочевыводящих путей. Побочки: головная боль, головокружение, бессонница (!!!), тахикардия, аритмия, снижение артериального давления, тошнота, рвота, запор.

В общем, судя по всему, с похмелья после четырёхдневного запоя чувак сожрал наугад горсть случайных таблеток и словил какой-то побочный эффект (скорее всего, индивидуальный). Делать так в расчёте на стабильный результат (тем более автор сам не помнит, что там было, кроме перечисленного) - сами понимаете, сердечко у нас одно. Оно вам надо?

Ну и ради такого дела покопался на работе в шкафах. Нашёл вот банку с просроком кофеина - осталось около 100-120 граммов (в чашке крепкого кофе, для сравнения, около 100 мг кофеина - проверял когда-то).

Что, если следовать всем рекомендациям рекламы?

Что мне там рекламировали за последнее время? Для начала - помолимся!

Живот втянуть, яйца побрить... вперёд, в мир вебкама!

Бахнем самогона для храбрости!

Это не просто шампанское, мать твою, это кристалл, мать твою! (с)

Остатки самогона разбодяжим минералкой и толкнём как игристое вино:

Что-то мало платят на вебкаме... О! Вот лицо, внушающее доверие:

Стартовый капитал собран! Может, пельменную открыть?

Денег куры не клюют, и все благодаря Pikabu! Пора и бабу заводить:

На свидание сходим...

Баба вроде ничего такая, да вдруг гулящая? Проверить надо:

Решено, женюсь!

Живём, вроде, неплохо, да что-то на массаж потянуло...

- Дорогая, ты чего? Это был просто массаж! Что у тебя с глазами, ты что, копалась в гараже?

Психованная какая-то, ещё и пена изо рта... Срочно надо получить паспорт:

И валить!

Видите, видите? Надпись "От 200 рублей за заказ"? Ну так пиздёж это, мне почти вдвое меньше заплатили.

Поддержка в ответ тупо игнорит, её тоже за это маму ебал сиськи царапал.

Автор: Jonathan Wojcik. Источник: https://bogleech.com/ticks. Все права на материал принадлежат автору статьи, переведено в ознакомительных целях.

Кому-то может показаться странным, что у меня, давнего поклонника безграничного разнообразия природы во всех её проявлениях, для которого каждый волосок на голове комара Anopheles так же трогателен, как шёрстка толстенького, неуклюжего котёнка, и человека, открыто презирающего столь распространённую арахнофобию, всё же есть одна зоологическая фобия. В детстве она была так сильна, что я боялся сделать даже шаг с асфальтированной дорожки, хотя мне так хотелось играть на лужайках, заросших травой, и в пышных кустах. При одном упоминании предмета моего страха мне хотелось немедленно умчаться прочь, и, к счастью, этого никогда не случалось на краю оживлённого шоссе.

Почему именно клещи вызывали и вызывают у меня такую бурную реакцию? Страх не ослабел с годами, и я всё ещё постоянно думаю о них, когда нахожусь на природе. При одной мысли о них я чувствую фантомные прикосновения воображаемых лапок к моим волосам. Думаю, мне знакомы ощущения, которые испытывают люди с рефлекторным страхом перед насекомыми и арахнидами, но есть, всё же, одно важное отличие, и это тот самый критерий, по которому я отличаю тех, кто просто боится, от людей с настоящей фобией:

Всё нормально, я совсем крошка!

Какой бы беспричинный страх я ни испытывал к этим восьминогим носферату, я не чувствую к ним личной неприязни. Мои психологические проблемы - не их вина. В их простом, естественном стремлении к выживанию нет ни злобы, ни жестокости. Я бы не хотел, чтобы их не стало. Я даже не хочу, чтобы они были другими. Я бы предпочел мир с гигантскими кровососущими клещами, которые вызывают у меня приступы паники, чем мир, в котором они вообще никогда не эволюционировали. Как и любой другой организм, который когда-либо существовал и когда-либо может существовать, клещи привносят на нашу планету нечто уникальное, экзотическое и интересное, к чему я испытываю только глубочайшее уважение и восхищение, даже если они заставляют меня сжиматься от ужаса при одной мысли о том, чтобы войти в высокую траву. Просто это не тот покемон, которого вы хотели бы поймать.

Меня никогда не беспокоили ни рацион клеща, ни даже существенная угроза подхватить тяжёлое заболевание, ведь я почти не боюсь блох, комаров, мух, клопов или пиявок. Чего я всегда боялся и стремился (успешно) избегать всю свою жизнь, так это длительного эпидермального внедрения. Я всегда очень не любил иголки, шипы, частицы битого стекла или любые другие инородные предметы, неожиданно оказывающиеся под моими драгоценными кожными покровами, а клещи во многом похожи на сложные, подвижные, стремящиеся к телу занозы. В то время как многие эктопаразитические членистоногие довольствуются своим обедом и покидают вас, клещ может оставаться прикрепленным к своему хозяину в течение нескольких дней, раздуваясь от сплющенного, бронированного восьминогого кунжутного семечка до упругой, резиноподобной восьминогой виноградины. Самое интересное, конечно, в том, как они вообще туда попадают.

Типичный "твёрдый" клещ (чуть позже я объясню, что это такое) начинает свою жизнь, как одно из нескольких тысяч аппетитно выглядящих яиц, отложенных единственной гордой мамочкой, которая сразу после этого погибает. И правда, кладка похожа на мою любимую солено-сладкую рыбью икру для суши. Готов поспорить, она точно так же проскакивает между зубами. Эти яйца также очень липкие и откладываются кучками на низко расположенную листву, где теплокровные хозяева, скорее всего, их подберут в дальнейшем.

Едва заметный невооруженным глазом, только что вылупившийся клещ почти прозрачен, ещё не имеет пола и неуклюже передвигается на шести лапках, но это не насекомое. Клещи - это арахниды, такие же, как пауки, скорпионы и множество других странных существ, включая их собратьев Acarina. Иксодиевые клещи - это самые крупные клещи, известные человеку, что мало о чём говорит с нашей точки зрения, но по сравнению с клещами, живущими на ваших ресницах и простынях такой клещ - настоящий гигант. Только после того, как клещ впервые попробует кровь, его личинка претерпит линьку и приобретет четвертый комплект ног, переходя в стадию нимфы.

Некоторые жесткотелые клещи проводят всю свою жизнь на одном хозяине, в то время как другие могут за свою жизнь сменить двух или трёх хозяев. Между каждым приемом пищи многохозяинный клещ опускается на землю, находит безопасное место для линьки, а затем начинает "поиски" своей следующей жертвы. Способный прожить много месяцев без пищи, ищущий клещ может просто устроиться на кончике травинки, вытянуть лапки и терпеливо ждать, пока мимо пронесется волосатый гигант, полный пищи. Кончики лапок клеща напоминают животный эквивалент некоторых наиболее цепких и липких растительных колючек.

В охоте клещам помогают органы Халлера - уникальные образования, представляющие собой невероятно крошечные сенсорные ямки, расположенные на передних лапках клеща. Они представляют собой, в первую очередь, набор крошечных "носов", достаточно чувствительных, чтобы "почуять" тепло, влажность и особенно углекислый газ, выделяемый нами, бурдюками с кровью.

Оказавшись, наконец, верхом на целой горе ходячего мяса, клещ использует свои лопатообразные пальпы (розовые), чтобы аккуратно согнуть поверхность кожи в маленькую палатку, раздвигает конец хелицерами (синие) и легко вводит свою сильно зазубренную, гибкую гипостому (выделено красным) в ближайший сосуд. По мере того, как он просовывает этот зубчатый стержень глубоко в импровизированное отверстие, он выделяет со своей слюной белковый состав, который быстро застывает, как природный клей, запечатывая рану и помогая еще плотнее закрепиться в хозяине. На этом фото также видны пористые участки, встречающиеся, в основном, у самок, назначение которых неясно.

Когда клещ пьет, он отфильтровывает лишнюю, недостаточно питательную влагу, и срыгивает ее обратно в кровоток хозяина, что было бы довольно мило с его стороны, если бы различные болезнетворные микроорганизмы не научились использовать этот механизм в своих интересах. Мы не будем подробно останавливаться на этом вопросе, но вот список всего лишь нескольких заболеваний, которые распространяются таким образом, а вот статья (англ.) о различных способах удалить клеща со своего тела или со своей собаки.

Я уже несколько раз говорил "жесткий клещ", и это потому, что клещи, с которыми знакомо большинство людей, относятся к "жесткому" типу, семейству Ixodida. Их сестры Argasidae - "мягкие" клещи, часто отличающиеся очаровательным "безголовым" видом. За некоторыми исключениями, у "мягкотелок", как правило, ротовые части располагаются дальше под ободком их тарелкообразного тела, такого же упругого и кожистого, как и их название. Итак, с чем связаны такие различия?

Клещи, класс Арахниды. Мягкие (слева), твёрдые (справа).

Выступающие ротовые членики и твердая броня жесткого клеща хорошо подходят для его предпочтительного способа питания, позволяя ему глубоко зарыться и питаться в своё удовольствие, пока хозяин пытается и не может сбросить с себя его хорошо защищенное тело. Мягкие же клещи больше похожи на клопов. Они выходят из укрытия, пока хозяин спит, и питаются всего по нескольку секунд за раз. Предпочитая птиц и летучих мышей в качестве хозяев, они редко встречаются человеку и мало известны за пределами научных кругов и сообществ птицеводов.

Интересно, что существует ровно один известный клещ, который не относится ни к одной из двух других групп - Nuttalliella namaqua, и у него довольно интересная история. Он имеет схожие черты как с жёсткими, так и с мягкими клещами, поскольку его род является их общим предком, и этот клещ с оригинальными вкусовыми предпочтениями может адаптироваться практически к любому виду наземных позвоночных хозяев: млекопитающим, птицам или неазиатским рептилиям. Ископаемые свидетельства датируют этих клещей, по крайней мере, пермским периодом - более 200 000 000 лет назад, и они адаптировались к новым хозяевам во время каждого вымирания. Тем не менее, эти древние паразиты остаются малоизученными и редко встречаются за пределами Южной Африки. На сегодняшний день собрано всего около пятидесяти экземпляров.

Возвращаясь к мягким клещам, следует отметить, что некоторые виды - или, по крайней мере, вид Antricola marginatus - проявляют очаровательные материнские инстинкты, редкие среди им подобных, хотя и не являющиеся необычными для арахнидов в целом. Мамаша питается фекалиями летучих мышей, а не жидкостями организма, но выводок, который она носит на спине, все равно нуждается в свежей крови, чтобы выживать и расти. Пока она питается парным гуано, ее детеныши, вероятно, спускаются по ее ногам, чтобы отведать кусочек-другой летучей мыши, и быстро забираются обратно, держась поближе к матери, пока не станут слишком большими, чтобы их можно было дальше таскать за собой.

Мало что в этом мире может быть милее, чем пещерный монстр, питающийся дерьмом, с детьми-вампирами, но все же не так мило, как поразительное открытие, сделанное в начале исследования этой самой статьи: КЛЕЩИ МОГУТ НАС ВИДЕТЬ.

В то время как органов Халлера более чем достаточно для того, чтобы некоторые клещи могли успешно ориентироваться, многие жесткие клещи могут похвастаться еще одной сенсорной адаптацией, которая положительно разрушает мое представление о жизни, как мы ее знаем. Мне было почти тридцать лет, когда писал эту статью. Всю свою жизнь я с опаской относился к этим животным. До поиска в Интернете 14 февраля 2013 года я и понятия не имел, что у них есть глаза.

Не просто глаза, а пара великолепных, совершенных глазок, достаточно сложных, чтобы видеть движение и цвет, расположенных высоко на том, что мой разум всегда считал их "телом", даже когда я уже знал, что у клещей голова и тело являются частью одного большого, сросшегося сегмента. На протяжении долгих двадцати девяти лет даже самые толстые учебники по биологии заставляли меня верить в то, что клещи в основе своей слепые животные, и что вращающаяся капсула, несущая их ротовые части, представляет собой их "голову".

Но нет, друзья мои, это сам клещ - его собственная голова. Одно большое, глупое, блюдцеобразное марсианское лицо с ногами. Это похоже на спину Кабуто или на то, как трехлетний ребенок рисует паука. Отброшенная, кровососущая племенная маска, вооружённая ножовкой. Я не могу выразить, насколько сильно это потрясло основы моего мира. Представьте, что вы всю жизнь смотрели на кошек задом наперед - вы думали, что их голова - это всего лишь замысловатая задница, пока кто-то не перевернул её для вас. Ваза и два человеческих профиля. Простите, что я пишу это так спутано - то, что у клещей есть глаза, меня очень взволновало. Это как совершенно новое, причудливое маленькое животное, которое я никогда не знал по-настоящему. Это открывает совершенно новые сферы. Совершенно новые сферы понимания человека и клеща.

Только подумайте... если вы когда-нибудь обнаружите одного из этих прожорливых обжорок, с удовольствием потягивающих вашу кровь, вы теперь будете знать, что, пока вы раздираете её на части, чтобы вытащить из себя и сжечь, она смотрит на вас. Смотрит и гадает, чем она вызвала бессмысленный гнев этой горы вкуснейшей пищи. В тебе полно этой вкуснятины... неужели ты не можешь выделить хоть каплю? Крошечную капельку?..

Не, мне не перепало и я никого не чпокнул, да и схуялибы мне кто-то даст? Я секс только по рассказам одноклассников знаю.

Собсно, я как покатал в Яше ночью, как заработал денег! Я молодец.

Значит, рассказываю. Притараканил я, значит, из мака Вкусно и точки жранины на косарь с мелочью, в домофон дилинь-дилинь - не алё. Ну не открывают в смысле. А там как бы небедный ЖК с охраной, на морозе силой дверь рвать не вариант. Звоню по телефону - опять не алё, не абонент. Пишу поддержке, что вот такая вот загогулина, жду. Звоню в домофон и по телефону параллельно. Хуй. Минут через десять мне клиент пишет, не знаю, почему, но ощущение, что баба. Типа "вы здесь или куда?". Ну и я ей (ему?) "Ога, в подъезд хуй проникнешь", тут наконец домофон срабатывает, я вхожу в подъезд и заказ закрывается, мне двести рублей дают. И от поддержки сообщение: "Мы хуй дозвонились, утилизируй еду".

Ара, клянусь, я как пидорас себя повёл, я развернулся, вышел нахуй из подъезда и поехал этот заказ сожрал xD

Нет, мне нихуя не стыдно.

Да, я уебан. Я с этим смирился.

Тута фоточки заванины, во!

Как наелся, как поехал дальше колесить, какой-то гений (генийка? Генриха?) указало улицу и дом. И всё.  И вот я стою с тремя велёрками мороженки  Monterra,наяриваю в поддержку и по итогу они все достаются мне.

Вот фоточки одного ведра, потому что второе я схуевертил, а третье другу подарил:

Итак, в сухом остатке с 23:30 примерно вчера и до девяти утра сегодня я чуть больше пятёры накатал, сожрал мака на косарь с мелочью и мороженого на тот же косарь с мелочью присвоил.

Вот вам скриншотиков:

Но Яша пидор, потому что кидает мне заказ забрать из его же Лавки, там кэф ебанутый, за повышенный спрос уже +150 рубасов, я лечу почти 4 км, за 200 метров до даркстора это хуепутало раз и отменяет заказ. И от щедрот даёт мне целых 18 рублей, типа на, не обляпайся, ни в чём себе не отказывай.

Я оскорбился, терпеливо дождался следующего заказа из другой лавки и чисто из принципа спиздил крохотный питьевой цогурт за полтос и с безразмерным кайфом его выпил, возможно, даже бормоча при этом "Будешь знать, как заказы отменять, педрила".

Итого: 5160 за ночь, хаванины на двушник с лихуём и даже игрушка из Хэппи мила или как оно там называется теперь. В кармане таскаю, это теперь моё тотемное животное. Страшный как мой пиздец.

Хавчик это хорошо. Моя первая отмена, которую Яша мне подарил, была из секс-шопа. Я полдня боялся коробку открыть, мало ли, вдруг там хуй резиновый, а у меня кризис среднего возраста, время сексуальных экспериментов, не дай бог понравится ещё.

Два комплекта эротического белья там было, разным бабам его раздарил, одну даже выебал. Такой роскошный колобок весом в центнер была, прям как я люблю. Как же она сосала, это прям лучший минет в моей жизни был.

Короче, не скучайте, все кискам пис, всем пискам кисс.