Удивлен насколько жаркими могут быть споры по поводу наклеек "ребенок на борту" и пр. "художеств" типа яблочек, могу повторить, мотоциклист за рулем, самбист, парашютист и т.д.

Я сделал это фото и разместил его здесь (в изначальном посте) так как отношусь с сарказмом и иронией к такой демонстрации своего социального и общественного статуса))
Ну правда.., а почему бы не клеить наклейки типа беременная за рулем, профессор химии за рулем, неврастеник за рулем, президент планеты за рулем и т.п.

Звучали оправдания наклейки, типа это нужно для спасателей.., мне стало интересно - а действительно ли так? - (про российскую практику спасателей ничего не могу сказать) но позвонил своему знакомому, который работает в пожарной службе Калифорнии (а эти ребята в основном и спасают людей из машин на дороге), он ответил что им вообще пофиг на наклейки (любые!) и их задача в кратчайшие сроки помочь людям в беде и обезопасить окружающих.
Также на Реддит наткнулся на тред в котором обсуждали тот же вопрос и мнение от спасателя было таким, что эти наклейки могут ввести в заблуждение спас службу!
Вот так🤷🏻‍♂️

"Волшебные порошки"

Дерьмо придёт с окраин в год амфетаминовой чумы,

Чтобы выжечь умы, чтоб стали выше чины,

Чтоб мышечные массы людей стремились к нулю,

Чтоб мне ночами снилось то, что ненавижу и люблю.

Железный лепесток ковали в пламени.

Тут гоповали и картами давили камни,

Как пеликаны отсыпали, тормозили на потом.

И наблюдали, как рвали выпавших за бортом…

Саграда (Соль Земли) – «Чума»

В одно время на улице Ленина неподалеку от нашей школы открыли магазин с «курительными смесями». Это были примерно 2007 - 2008 годы. Тогда это был первый магазин такого рода, который мы с товарищами увидели. Там продавались сигареты различных марок, в том числе и ароматические с разными экзотическими вкусами. Но помимо этого, там официально и на тот момент легально, продавались курительные смеси.

Я думаю, вы уже догадались о каких смесях идет речь. Да, все верно, на данный момент они запрещены для употребления и сбыта не территории РФ. Это были вещества, полученные синтетически, и, как я уже сказал, в то время, они легально продавались в магазине, буквально, у нас под носом. Естественно, у большинства парней нашего возраста сразу возник соблазн попробовать, что же это за диковинные смеси такие.

Вещества, как оказалось, были психоактивны и действовали на людей по-разному, на некоторых весьма ярко. Но, так как тогда для всех это была новинка, то никто даже не знал, что от этих веществ можно получить передозировку. Такие магазины открылись, конечно, не только в нашем городе, и когда стали появляться первые жертвы чудо-порошков, а затем и первые смерти от передозировки, тогда, конечно, лавочки прикрыли, а потом внесли вещества в реестр запрещенных.

Но, к нашему с товарищами счастью, никто из нас не успел на них подсесть или словить «передоз», потому что мы с опасением отнеслись к этой смутной теме, и большинство не стало даже пробовать, что, конечно, уберегло нас от возможных тяжелых последствий.

На момент написания этого рассказа большое количество людей, которые были так или иначе нам знакомы, попали в места лишения свободы на приличные срока, за распространение данных веществ. Людей всегда манили легкие и быстрые деньги, вот только о последствиях, наверное, многие предпочитают не задумываться. Эта «эпидемия» значительно пополнила российские колонии еще совсем юными искателями легкой наживы. К сожалению, эта история не обошла стороной даже близко знакомых нам людей.

Еще, когда я был совсем мал, рядом с моим домом был открыт бар под названием «Арбат». Уже тогда ходили слухи о том, что через наш город проходит большой наркотраффик, так как некоторые приезжие люди, заходившие туда, практически в открытую спрашивали о том, где здесь можно купить волшебного порошка. Позднее, когда мы с товарищами уже учились в школе, мама одного из них, работающая на тот момент в суде, говорила о том, что в нашем городе на самом деле много наркоманов, только нигде в СМИ это не освещается.

Я не стану описывать, какие страшные последствия бывают для того, кто связывается с этой темой, только скажу, что смертями тысяч людей уже доказано 100% точное губительное действие всех веществ данного вида, на некоторые из которых человек подсаживается после первого употребления. Для ознакомления с катастрофическими последствиями употребления, вы можете посмотреть такие художественные фильмы как:

«Морфий» (2008г) - российский фильм режиссёра Алексея Балабанова;

«Реквием по мечте» (англ. Requiem for a Dream. 2000г) - американский фильм режиссёра и сценариста Даррена Аронофски;

«Мы, дети станции Зоо», или «Я Кристина» (нем. Christiane F. - Wir Kinder vom Bahnhof Zoo. 1981г) - западногерманский фильм режиссёра Ули Эделя.

И знайте, что одного раза употребления достаточно для того, чтобы попасть в зависимость, которая в дальнейшем принесет много горя и страданий вам и вашим близким, а в итоге, в большинстве случаев приведет к смерти.

P.S.: Как-то раз мы решили зайти в этот магазин, чтобы купить каких- нибудь импортных ароматизированных сигарет. Купив, то, что нужно, мы вышли из него, а мимо проходил какой-то дед и его заинтересовало, что же там такое продается. Он решил узнать об этом у нас, и спросил, что там продают, а мы попытались объяснить ему.

У одного из моих товарищей Прохора была пачка сигарет в руке, которую увидел дедок и попросил ему показать, что у него там. Прохор резко спрятал пачку и сказал, что у него ничего нет. Я ответил деду, что у него там табак. Но Прохор упорно отказывался показать ему пачку, и утверждал, что у него ничего нет. Тогда дед с досадой сказал: «Да ладно уж п***ить-то, вон у тебя там табак!», что вызвало у нас бурную волну смеха. Но осмотреть диковинную пачку сигарет дедку так и не удалось.

На момент написания этого рассказа на том месте, где ранее был описываемый мной магазин, открылась и работает ювелирная мастерская, с очень изобретательным и ярким названием «Золотой дождь».

Вк паблик

Бложек в тг

Первые минуты я был в шоке от того, что навсегда застрял в чужой эпохе. Потом решил: да что я, в самом деле? В самом лучшем в мире государстве, что ль, не выживу? Да выживу, конечно! И благостным «застоем» наслажусь, и Андропову помогу за дисциплину бороться! Он ведь молодец, этот Андропов-то! Не даром кэгэбэшник! Он с врагами церемониться не станет! Вот дойду до него, расскажу, что за дело проклятые Ельцин с Горбачёвым замышляют... А потом буду стоять и похохатывать, глядя как они в клетке в суде умоляют их не расстреливать. То-то бабка с дедом обломаются, когда в будущем не будет никаких джинсов! А будет там вечный Союз, мною лично спасённый!

… Впрочем, перед тем, как приступать к его спасению, следовало освоиться. Так, квартира у меня уже была. Причём честно унаследованная! Ключи от неё я нашёл в коридоре: замок на деревянной двери был тот же самый, вот только второй, железной, установленной в 90-е еще не было.

В комнате стоял хорошо знакомый мне мебельный гарнитур (ещё не обшарпанный) и висел хорошо знакомый мне ковёр (ещё не выцветший). Вот только на месте моего компьютерного стола находилась кадка с фикусом. «Сейчас вся наша гильдия в рейде, - внезапно мелькнуло в сознании. - В игре про огород поспела тыква... В контакте хохлов обсуждают — и всё без меня... На АТ автор книги «В постели со Сталиным» выложил проду...». Впрочем, эти мысли не подобали спасителю Родины, так что я их отогнал, как только смог.

В шкафу нашлись дедовы шмотки. Мне они были немного коротковаты, но в целом по размеру — всё лучше, чем в штанах буржуйских шляться! Я переоделся.

Потом вспомнил: бабушка рассказывала: дед ей отдавал свою получку, но, как все советские мужики, откладывал на собственные нужды, и как-то раз жена обнаружила его накопления за бачком в туалете. Я метнулся в уборную. Вот так удача! Дедова заначка была здесь! Я сделался счастливым обладателем аж целых тридцати пяти рублей. Как раз будет на первое время на жизнь... Интересно, на долго ли хватит? Начал вспоминать советские цены, прикидывать в голове... А потом решил — какого чёрта? Надо просто пойти в магазин и увидеть все цены воочию! Тем более, жрать уж охота. Гештальт с пельменями, про которые я думал перед тем, как оказаться здесь, пока что не закрыт...

Я вышел на улицу. Двор был всё тем же двором, по которому всего час или два назад я возвращался со свидания с Велемирой: серые хрущёвки, помойка возле ограды детского сада, всё те же бабульки на лавочке. В этот раз их сидело две штуки, и они проводили меня взглядами, полными подозрений. На миг мне показалось, что одна них это Людмила Васильевна — наша полоумная соседка снизу, которая несколько раз вызывала милицию из-за того мы с матерью якобы двигаем мебель посреди ночи. Говорят, что крыша у нее поехала после того, как единственному сыну Славке дали пожизненный срок за разбой... Впрочем, это я отвлёкся. Нынче время другое, и бабки, конечно, другие. Эти, небось, при царе родились-то ещё...

Проходя через двор, я заметил, что тот стал как будто просторней, пустее. Наверное, это было из-за того, что горизонт не загораживали двадцатипятиэтажки соседнего района. И машин во дворе почти не было. В чём-то эта пустота была приятной, но в чём-то, признаюсь, пугала слегка: было ощущение, что кто-то постепенно демонтирует мой мир, и вслед за машинами и небоскрёбами всё остальное исчезнет.

Обследовав пару кварталов, я набрёл на булочную, в помещении которой в будущем расположится отделение одного крупного банка. Внутри неё тоже было как-то пустовато и непривычно: вдоль стен стояли деревянные стеллажи, над которыми красовалось суровое «РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ», а на одной из вертикальных перекладин болталась привязанная на веревочке рогатина. Часть стеллажей пустовала, на остальных лежали целые и располовиненные буханки серого. В уголке, у самой кассы, покоился тот самый батон по 13 копеек в единственном экземпляре — такой же одинокий, как и я.

Я потрогал батон рогатиной. Шибко свежим он, кажется, не был.

- А других батонов не осталось? - спросил я у продавщицы в белом халате и колпаке.

Та ответила, что мне следует открыть глаза или обратиться к окулисту, раз я не могу ответить на этот вопрос самостоятельно. Ответить на такое было нечего, так что я признал своё поражение, купил батон и пошёл дальше по улице, откусывая прямо от него.

Это был тот самый вкус детства!.. Ну, в смысле... Батон был на вкус как батон.

Дойдя до трамвайной остановки, где обычно садился, когда ехал в центр, я набрёл на ещё один магазин. Лаконичное одноэтажное здание со стеклянным низом, разрисованным картинками с едой, и бетонным верхом, украшенным вывеской «Универсам», обещало пиршество натуральных продуктов по социалистическим ценам.

Я зашёл.

Пельменей не было...

В стеклянных витринах, которые караулили продавщицы, стояли пустые корыта, напоминающие о мясе, и покоились горы колбасного сыра. В открытом доступе стояли пирамиды рыбных консервов, морской капусты, томатного и яблочного сока в пятилитровых банках. В большой белой ёмкости располагалась батарея стеклянных бутылок с кефиром. Для покупки сметаны был нужен бидон, коего у меня не имелось. Несколько тёток копались в большой металлической корзине, заполненной кочанами капусты, и источающий лёгонький запах гнилья (потому что без химии!). Были ещё какие-то макароны и крупы в картонных коробках. Их мне как-то пока не хотелось.

Я побродил по универсаму, наслаждаясь видом тех самых ценников, о которых так долго и мечтательно читал в Интернете. Пёс с ними, с пельменями! Сам сготовлю, если будет надо! И сникерсы с марсами сратые, и кока-кола, и чипсы — в гробу я видал их! Да, магазин здесь не такой, как я привык. Зато всё своё, родное, никакой американщины, никакого мусора пищевого! Вот сейчас сайру возьму или «завтрак туриста», поем их с батоном — и сыт. Много ль надо-то?

Я остановился возле стеллажа с консервами, приглядывая себе подходящий ужин.

«И все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, а он им светит! И все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, а он горит!» - надрывалось радио.

Я отвлёкся от консервов и задумался о том, кто это поёт.

Так задумался, что даже не заметил, как меня окружили четыре милиционера.

- Ваши документы, гражданин, - сказал один из них, представившись и назвав звание. - Почему вы в такой час не на работе?

Кому понравилось, тут выложено полностью, сейчас бесплатно https://author.today/work/222960

Батоны и булки на грани вымирания! Остановим бесконтрольное уничтожение буханок и плюшек! Спасём и сохраним редкие виды мучной продукции вместе!

Очень смешно наблюдать,

Как люди, живущие в компьютерной симуляции,

спорят о том, плоская Земля, или круглая.

биологи, можете забирать в свои паблики ;)

вобщем, заварила я себе как-то кофию со сливками, поставила на полку над компом, а затем отвлеклась на работу и забыла про кружку. месяц был напряжённый и работоинтенсивный, так что вспомнила я про кофе только когда начала прибираться на полке.

а тут такое бахаццтво наросло, бггг. меха! ковры! пушнина!

Кажется что это туповатый анекдот про пиво и трансгендеров. Типа "настоящие мужики пьют настоящее пиво, а трансгендеры пьют что-то похожее на воду". Однако этот анекдот набрал 6К голосов на Reddit. Выглядит странно.

Поискав по интернету, я обнаружил, что был скандал связанный с привлечением трансгендерного активиста Дилана Малвани к рекламе пива Bud Light. Короткая статья про скандал в английской Википедии, длинная статья в английской Википедии. И эта реклама вызвала очень большой общественный резонанс, возмущение и призывы к бойкоту пива Bud Light и всей продукции фирмы Anheuser-Busch. В результате продажи Bud Light снизились на 11-26%, а всей остальной продукции на 1%.

Получается, что повестка гендерного разнообразия и ЛГБТ+ не всегда берёт верх. И далеко не все у них признают, что это правильно и прогрессивно.

____

Больше анекдотов и шуток на простом английском для изучающих, а так же слова и выражения, которые используются в реальной жизни, но отсутствуют в учебниках есть на Телеграм канале Анекдоты на английском.

https://vk.com/wall-142582865_270099

Правдивые слоганы для «Смуты»:

«Игра, от которой тошнит», «Чебурашка от игровой индустрии», «Попробуй не уснуть!»

Знаете, в «Стиме» есть функция «Подарить игру другу». Глядя на прохождение «Смуты» игроками, я придумала для нее новую функцию: «Подарить игру врагу».

Разработчики «Смуты» сказали, что ее не следует сравнивать с «Ведьмаком».

Это правда, ибо даже первый «Ведьмак» от 2007 года уделывает эту игру в щи!

Постараюсь описать впечатления обычного игрока от вида этого кринжа (модное молодежное словечко, обозначающее испанский стыд).

Плюсы игры.

1. Визуал.

Кто бы что ни говорил, но задники у игры отличные. Здесь видна работа дизайнеров, с любовью нарисовавших каждый домик и церковь.

Во время бесконечных шатаний главного героя по локации только прекрасные виды скрашивают атмосферу общей игровой пустоты и безысходности.

2. Правки.

Разработчики поправили откровенно кринжовые лица главных героев и исправили несколько ошибок. В частности, знаменитая бабка, которая ранее доила воздух рядом с коровой, теперь доит саму корову. И доит ее в ведро, а не в грязь.

Глянуть на прежнюю графику можно здесь.

Но колодцы при этом так и остались без веревок!

3. Это идеальная компьютерная игра для стримеров, которые любят кринжовые игры – типа Ильи Мэддисона. Здесь будет столько багов и недостатков, что эти стримеры просто умоются так нужным им контентом.

На этом плюсы заканчиваются и начинаются минусы.

Минусы игры.

1. Анимации.

Насколько хороши задники, настолько ужасны анимации. Все недостатки сохранились: и одинаковые модельки персонажей, и неадекватные движения при разговорах, и отвратный липсинк (попадание губами в текст). Говорит главный герой с Настей – и при этом машет руками, как мельница, да ещё чешет правое ухо левой рукой, акробат этакий.

2. Странные лица героев.

После смеха над лицами Юрия Милославского и Насти, которые словно всю ночь варили трубы «Северного потока», разработчики поправили им внешность, но наляпали впопыхах новых ошибок, сделав Насте прическу замужней женщины.

Видно, что лица приляпаны наспех, поэтому движения и мимика героев стали ещё более странными. И 90 % из них похожи на индусов: брюнеты, нос горбом, брови в палец толщиной, щеки черные от щетины.

Или возьмем грязных персонажей. Закончилась метель, и во двор корчмы въезжают поляки с такими лицами, будто их полчаса по навозу возили. Где они успели так извазюкаться?

3. Нудные диалоги.

Слушать их просто невыносимо. На третьем диалоге можно уснуть. Возьмем диалог Юрия с Семеном Стремоуховым – очередным персонажем, который без всякой причины желает подраться с Юрием на саблях. Со стримером по имени Restart (стрим по «Смуте», время 2:30:00) случилась настоящая истерика, потому что герои принялись жевать словесную резину: «Ты, говорят, на саблях драться ловок». – «Есть немного». – «А давай испытаем». – «А почему сейчас?» – «А иначе жена заругает». – «Ну так давай». – «Ну хорошо». – «Точно?» – «Ага». – «Точно-точно?» – «Да давай уже!»… 4 минуты ушло на эту нудятину!

В «Ведьмаке» тоже были пространные диалоги, но они погружали нас в мир игры, вели к сюжетным развилкам, влияли на прохождение.

В «Смуте» диалоги лишь растягивают и без того нудную игру, не давая ничего ни уму, ни сердцу. Слушать их – адская пытка!

4. Боевка.

Сложно писать о том, чего нет. И эти люди ругали боевку третьего «Ведьмака»… Даже первый «Ведьмак» в разы лучше «Смуты»! Знаете, сколько боев я слила в игре, наблюдая за тем, как шикарно двигается во время драки Геральт? Миллион! Там были и пируэты, и парирования, и добивания, и обманные финты. Я никогда не играла в эту игру от первого лица, мне интересно было видеть движения персонажа. Вся игра проходила в напряжении: надо было продумывать маршруты, двигать сюжет, рассчитывать место в рюкзаке, запасать ингредиенты на зелья и задания, читать дневник. Вон один стример прокачал на максимум игни и не смог пройти финальную драку с Азаром Яведом. Жег мага огня знаком игни и удивлялся, чего он на него не реагирует. А должен? Он же маг огня! Это как пытаться убить Портоса сытным ужином.

Боевка в «Смуте» унылая, как съезд КПСС. Настолько унылая, что даже в тренировочном бою с учителем фехтования Григорием стример Куплинов предпочел вытащить пистолет и пристрелить старика, чтобы не мучиться.

И это можно сделать в игре! Застрелить дружественного персонажа в учебном бою!

5. Оптимизация.

Ее тоже нет. Игра занимает на диске всего 50 гигабайтов (патч на второго «Ведьмака» занимал 40 гигов), но при этом имеет высокие системные требования, которые попросту не могут позволить себе компьютеры у большинство игроков. Однако даже наличие требуемых условий не спасет ваш компьютер от вылетов, багов, зависаний, артефактов, провалов сквозь текстуры и перегрева видеокарты. 4 из 5 стримеров не вынесли этого и прикрутили настройки на минимум. Так хотя бы игра не виснет.

А ведь у них были специальные компьютеры для стримов, со всеми наворотами и топовыми характеристиками!

И такое творится в игре, сюжет которой прост как три рубля.

6. Сюжет.

Как бы вам описать сюжет «Смуты»… Знаете, попади я в сюжет этой компьютерной игры, я бы предпочла заняться дайвингом, как королева Чорин.

Чтобы в субботу нырнуть в этот дурацкий колодец без веревки и всплыть максимум к среде.

Сюжет у «Смуты» нудный до невозможности. Спустя минут 30 после начала игры у вас пройдет желание проходить ее до конца. Самый популярный вид квеста: подходит холоп к Юрию: «Слышь, боярин, тут у нас еда из сарая пропадает, найди-ка вора». А Юрий и рад стараться! Полчаса игрового времени ему придется исполнять обязанности участкового: «Вы не видели этого человека? А что у тебя в мешке? Пройдемте, гражданин».

Господи, как же это тупо! У вас полон двор дворни – нельзя назначить сторожей?!

Ну, или священник жалуется, что деревня ему оброк долго не посылает: "Вдруг что случилось?" А деревня эта в 50 километрах. У вас за полгода не нашлось никого, кто до нее доскачет? Надо боярина напрягать?

В первом «Ведьмаке» тоже было много ходьбы. И даже без лошади. Но сколько бы я ни прошагала верст по болоту в Вызиме, мне всегда хотелось туда вернуться: собрать цветочков феаинневедда, поболтать с краснолюдами и эльфами, перекинуться в картишки с бабкой Ваской, надавать по соплям вивернам, эхинопсам, кикиморам и пиявкам.

Мир «Смуты» в сюжетном плане мертв. В нем нечего делать человеку, который не относит себя к последователям Захер Мазоха.

7. Баги.

В этом смысле игра удалась. Здесь что ни шаг – везде аномалии. Юрий тут может:

1) освоить подводную ходьбу по лугам с цветущими на дне реки ромашками,

2) выпасть из игровой реальности,

3) поглядеть, как персонажи ездят туда-сюда на прямых ногах (стрим Куплинова, время 51:30),

4) поблагодарить Киршу, который не помогал ему в бое с поляками,

5) посмотреть на то, как бреется саблей один из ратников, забывший снять шлем (стрим Куплинова, 29:30),

6) попробовать сосчитать близнецов, которые норовят повторять движения друг за другом,

7) упереться в невидимую стену на полном скаку,

8) поржать с лица Дмитрия Куплинова, у которого посреди стрима игра крашнулась (у меня вчера было такое же лицо, когда во время просмотра стрима "Смуты" завис компьютер – даже просмотра не выдержал!).

И многое, многое другое.

8. Стоимость игры.

В Вк-плей «Смута» стоит 2015 рублей. Это год, в который вышла игра «Ведьмак 3», которая стоит сейчас 1400 рублей. Купите лучше ее.

У меня всё.

***

Ещё больше веселья здесь. (Ссылка на Дзен)