Сегодня, 10 дней спустя, мое внимание обратили на опечатку в заголовке - Апокалипис вместо Апокалипсис. Да, признаю, я тупо копипастил предыдущие заголовки, меня только номер дня. Косяк(((

Ночью видел из окна целый рой бездомных собак. Или стадо? Как у них оно там правильно называется. Голов 15-20. В опустевшем ночном городе эти адские создания, сверкающие во тьме ядовитой слюной, капающей с дьявольских клыков, стали хозяевами улиц...

Утром сообразил, что и я понес жертву из-за Апокалипсиса - березку на окне в офисе не поливали уже полторы недели! Поди загнулась там совсем, бедненькая. Или мутировала, выбралась из горшка и сама отправилась на поиски воды. Ох, страшно будет возвращаться после Апокалипсиса в офис...

Потом снова смотрел в окно. Изредка проходили люди. Задумался о том, чтобы в Постапокалипсис украсить капот автомобиля черепами. Особенно приглядывался к тем, кто без масок. Там еще и на крышу хватит.

Родился экспромт:

Кто дома не сидит - те граждане беспечные,

Отправятся на упокой навеки вечные!

Вспомнил, что девушка из квартиры напротив, на моей площадке, поссорилась пару месяцев назад с мужем - выкидывала его вещи в подъезд. Стало быть, живет одна, готовит только на себя, и у нее есть соль!

Умылся, побрился, пошел к соседке за солью. А что? Я же из дома не выхожу!

Дудки! Дверь открыл сам сосед.

- Тебе чего?

- Соль есть?

- Есть... давай тару.

- Так нету тары!

Отсыпал половину стакана.

Таки помирились! Все же я ее понимаю - предусмотрительная девушка. Сосед упитанный такой... в карантине - самое то. Если вдруг наступит голод - его на месяц точно хватит.

Занялся возрождением своего канала на Дзен.

Вечером читал, как правильно есть камамбер. Оказалось, его едят с медом! Никогда бы не подумал! Попробовал - а ведь в самом деле вкусно!

Так закончилась вторая 0,5 дезинфекции. Завтра придется идти в магазин.

Ко мне подошёл Виталик, мой непосредственный начальник. Он сочувственно на меня посмотрел и произнёс:

- Директор тебя вызывает. - Он как-то странно замялся. - Дружище, я же тебя предупреждал, что ты допрыгаешься. Ну вот - допрыгался…

Директор Светлана Петровна, когда я зашёл в кабинет и присел на краешек кресла, не стала тянуть резину. Сразу пошла с козырей:

- Скажите, пожалуйста - что у вас с планом на этот месяц?

- Ну… - попытался маневрировать я, - почти выполнен…

- Вот как? Выполнен? На сто процентов выполнен? Полностью?

В кабинете повеяло холодком. Я решил, что лучше встречать неприятности с гордо поднятой головой, посмотрел ей в глаза и спокойно ответил:

- Нет. На девяносто два процента.

- То есть, - гнула своё Светлана Петровна, - он попросту не выполнен?

В её голосе звенели льдинки.

- То есть, - кивнул я, - он не выполнен.

Наш директор некоторое время пытливо разглядывала моё лицо.

- А я вот не понимаю вашего спокойствия. - Заключила она.

Мне хотелось поинтересоваться - чем бы тут помогло моё беспокойство. Но температура в кабинете и так понизилась до того, что я практически видел пар из собственного рта.

- Скажите пожалуйста - чем мы тут занимаемся? - Чуть более дружелюбно осведомилась Светлана Петровна. - Какова цель у нашей компании?

- Наша це…

- Полёт! - Оборвала она меня на полуслове. - Левитация!

Мне пришлось кивнуть.

- А как этого можно достичь? - Вкрадчиво спросила директор.

- Только ценой тяжелых усилий. - Покорно повторил я давно заученные слова.

- Именно. - Начала оттаивать Светлана Петровна. - Поймите, только если сто человек ежедневно будут упорно и целеустремлённо прыгать - одному из них в конце концов удастся взлететь. Так работает конверсия. И чтобы упростить вам задачу, мы специально разработали стандарты прыжков: когда, сколько раз, на какую высоту. Всё, что от вас требуется - это следовать плану. Почему вы не хотите? Имеете что-то против полёта?

Я молчал и разглядывал царапину на директорском столе.

- Идите. - Царственным жестом отпустила меня Светлана Петровна. - И давайте договоримся, что в следующем месяце этот разговор не повторится.

В офисе было почти пусто. Все ушли на обед. Я плюхнулся на скамейку. На душе было тяжело. Рядом сидел мой коллега и приятель Андрей. Он разминал колени.

- Что за печаль в глазах? - поинтересовался он.

Я не ответил.

- А... Наша снежная королева к себе вызывала?

- Ага.

- Выложил слово "вечность" из кирпичей?

Я поднял бровь.

- Да не бери в голову. У неё только план по прыжкам в голове и калькулятор вместо мозгов. Пойдём-ка лучше покурим.

Мы спустились из офиса и вышли на крыльцо бизнес-центра.

- Задолбался. - Глубокомысленно изрёк я, затянувшись сигаретой.

- Отпуск? - Предложил Андрей.

- Не поможет. Я от самой работы задолбался. Дело даже не в самих прыжках. А в этой бесконечной байде. Постоянные отчёты и заседания. Сколько раз прыгнул, во сколько, на какую высоту. Правее или левее надо прыгать. Знаешь, у меня в конце дня не ноги устают, а голова. От этой херни. И цель-то вроде правда хорошая - кто же не мечтает взлететь безо всяких самолётов. И подход, кажется, правильный - постоянные упражнения и труд. Работа над собой и всё такое. Но блин… Когда я смотрю, как сто человек весь день прыгают на месте, как идиоты - так тоскливо становится. Все же понимают, что никогда не взлетят. Но прыгают. Чтобы план выполнить и зарплату получить.

- Стало легче? - Андрей затушил окурок.

- Вообще-то стало. Спасибо, что дал поплакаться.

- Я тебе вот что скажу: ты абсолютно прав. Во всём. Но жизнь есть жизнь. И зарплату получать надо. Так что, давай, кури быстрее и пошли. Надо сегодняшнюю норму выполнить. И вот ещё что…

- М?

- Полёт - вполне реальная штука. Тут до тебя работал один парень. Олегом звали. У него получилось.

- И какой бонус ему за это дали?

- А он не здесь взлетел. Его отсюда уволили. А через пару дней он взлетел.

- И ты прямо сам это видел?

- Знакомые рассказывали. А он мне потом открытку прислал из Новой Зеландии. Написал: "Летать можно только если самому очень захотелось". Пожелал мне удачи.

Я докурил. Достал из пачки новую сигарету.

- А у тебя получалось когда-нибудь?

Андрей невесело рассмеялся.

- Торчал бы я тут... - Он посерьёзнел. - Но был один момент… Я как-то раз дома упражнялся. И один раз прыгнул и завис над полом. Секунд на пять. - Андрей тоскливо уставился в небо. - Но повторить не удалось.

Он повернулся ко мне:

- Слушай, ты идёшь или нет?

- Ты иди. Я ещё покурю.

Андрей заторопился обратно. Я остался на крыльце.

Посмотрел на безоблачное небо. На улице было тепло и свежо. Ни топота от прыжков. Ни хриплого пыхтения сотни пар лёгких. Ни душных кабинетов с тоскливыми планёрками.

Я спустился на самую последнюю ступеньку лестницы. От асфальта мои ноги отделяли примерно десять сантиметров.

Я осмотрелся. Вокруг не было ни души. Все либо в офисе, либо на обеде. Падения никто не увидит.

Я закрыл глаза. Да ничего не получится. Но я хочу попытаться. Только для себя. Хотя бы на секунду...

Я рванулся вверх. И одна часть меня истошно визжала от угрозы падения на асфальт. И этот визг переходил в радостный ор другой части меня - той, что ловила воздушные потоки и мечтала кувыркаться в облаках.

Я открыл глаза. Моё тело парило в воздухе. Метрах в трёх над землёй. Прямо перед моим лицом был широкий козырёк крыльца и вывеска: "Бизнес-центр "Альбатрос".

Подавив панику и убедившись, что мне не померещилось, я медленно повернулся вокруг своей оси. Потом осторожно сделал в воздухе сальто. Аккуратно попробовал подняться повыше и вернуться на прежнюю высоту.

- Ты как туда попал?!

Внизу стоял мой начальник Виталик. Я пожал плечами. Рядом всматривались в мою фигуру две барышни из бухгалтерии. К крыльцу медленно стягивались идущие с обеда коллеги.

- Смотри, это тот, из отдела прыжков. Про которого я тебе говорила.

- Слушай, я серьёзно: ты как туда попал?!

- Ну блин... Теперь нам точно план вдвое повысят...

- Я Семёнову, кажется, пиво проспорил…

- Девочки, а он разве из нашей компании? Ни разу не замечала…

- Погоди, Петровна сейчас ещё человек пять уволит. Типа тут человек справился, а вы сидели на жопе ровно…

- Хорошенький…

- Я тебя последний раз спрашиваю: ты как туда попал?! У тебя там трос привязан?!

Народ притих и стал расступаться. На крыльцо явилась Светлана Петровна во плоти.

- Коллеги! Посмотрите - чего можно достичь с помощью регулярных упражнений! - Обратилась она к сотрудникам, глядя на меня. - Это - наш общий успех! Давайте поаплодируем!

Все дружно захлопали.

- Ну а теперь спускайтесь, - дружелюбно, и вместе с тем повелительно обратилась она теперь уже ко мне, - подробно расскажете нам - как именно вы это сделали…

- Да! - Крикнул Виталик.

- …и затем мы снимем ваши физические показатели, - проигнорировала моего начальника Светлана Петровна. - Будете теперь летать в нашей учебной комнате. Коллегам опыт передадите. Станете для них живым примером. Спускайтесь.

Я продолжал парить на прежней высоте.

- Кто-нибудь, - вполголоса бросила директор, - приведите Семёнова. И пусть стремянку притащит…

Я стал медленно набирать высоту.

- Ты куда, сссука, собрался?! - Заорал Виталик.

Светлана Петровна осадила его мановением руки.

- Послушайте, - ласково обратилась она ко мне, - без нашей помощи вы упадёте и разобьётесь. Я не хотела лишать вас уверенности в себе перед лицом коллектива, но вы летаете совершенно не по правилам.

Я продолжал набирать высоту. Теперь люди на крыльце выглядели совсем маленькими. К ним присоединился ещё один - с длинной металлической стремянкой в руках.

- По вашим правилам, - сказал я, перед тем как рвануть в бездонное небо, - я бы никогда не взлетел.

И был таков.

Источник здесь

Вчера вечером я понял, что начал откровенно тупить. В он-лайн шахматах слил 3-4 партии из-за совсем детских ошибок. После с элементарным делом по ЖКХ разбирался полчаса. Засиделся дома, засиделся... нужно валить с этой планеты. Прикидывал, из чего лучше сделать космический корабль - из стиральной машинки, или из холодильника. Объективно в холодильнике места больше. Но холодно.

Ночью снился жуткий кошмар. Будто у меня в крови обнаружили средство от коронавируса. Конечно, я был готов пожертвовать своей кровью!

- Берите-берите мою кровь! Она очень дешевая! Всего миллион долларов за одну каплю!

Получил 100 млн. долларов... а потом доллар рухнул! 1 рубль стал стоить 10 млн. долларов!

Проснулся в холодном поту.

Утром отваривал вареники с грибами, которые взял на пробу, ради разнообразия. О, Матерь Божья! Какие это были вареники! Я не любитель грибов, но тут я прибалдел. Вкуснятина! Брал в той же кулинарии, в которой как-то раз попались удачные пирожки с капустой, впервые в жизни ел пирожки с капустой с большим аппетитом, чем с мясом. Пожалел, что мало взял - всего 300 гр. Надеюсь, кулинария переживет Апокалипсис и никакой инопланетный луч смерти ее не сожжет.

Проходя мимо зеркала, заметил в зазеркалье бородатого мужика. Жуткий тип... сообразил, что это я сам. Я не брился с начала Апокалипсиса. Подумал, стоит ли побриться или помыть посуду... блин, жениться надо было! Не потребовалось бы посуду мыть. Решил, что лучше пойду спасать мир и завалился на диван.

К вечеру обнаружил, что мешок с мусором переполнен. Похоже, придется выйти наружу... погода совсем гадкая - холодно, мокрый снег. Все приличные зомбаки в такую погоду дома сидят.

Начал одеваться. Джинсы похудели! Ну правильно! Я сам-то ем, а джинсы не кормлю! Интересно, чем они питаются? И где у них рот?

Оказалось, что снаружи страшно и без зомбаков. Дома-то все понятно, там потолок приделан к стенам, оттого и не падает. А вы не думали, почему не падает небо? Оно же ни к чему не приделано! Как оно там, наверху, держится?

Определенно нужно валить на планету, на которой нет неба. Там-то точно ничего не упадет...

, может мне полагается Апокалиптическая ачивка за дневник Апокалипсиса?

Что-то мы все о плохом, давайте о хорошем. А то вспоминать приятно, а поделиться не с кем.

Дело было в начале XXI века, то есть еще во времена до Апокалипсиса, когда можно было сходить, выбросить мусор, не опасаясь укуса коварного коронавируса.

Лето, жара, все свалили из города... на улицах реально пусто, почти как сейчас. Я сам собирался в сад, но позвонил давний приятель, с которым мы особо тесно не общались, но жили через дорогу друг от друга, потому периодически выпивали вместе. Ежу понятно, что вспомнил он про меня далеко не в самую первую очередь, а лишь когда убедился, что остальные отправились на озера/базы отдыха и т.д.

- Слушай, я тут с двумя девушками познакомился, договорился погулять сегодня, но их-то двое...

- Аха, понятно. Конечно, та, что покрасивее - тебе, а что похуже - мне?

- Не, ну зачем ты так? Она не очень страшная... в смысле - вообще не страшная!

- Ладно, хрен с тобой, пошли... но платишь тогда ты!

- Заметано!

Встретились... мама дарахая! Вторая - вообще жуть. А первая - очень хороша собой, но бывшая девушка моего одноклассника. Сам он поступил в ВУЗ в Москву, укатил в столицу, а она тут осталась. Тоже узнала меня, покраснела, засмущалась, глазки в пол...

Хорошо, взяли пива, пошли в парк. У приятеля дело вообще никак не идет - девушка одноклассника ко мне липнет, на него внимания не обращает. Вторая вообще как-то сама по себе, словно про нее и забыли. Когда девушки отошли припудрить носик, товарищ начал наезжать на меня:

- Ты че, блин? Договорились же!

- Ну, во-первых, ты говорил, что вторая не совсем страшная, а, во-вторых... знаю я ее. Вот так и так...

- А...

Понял, что ничего ему не светит, обиделся, ушел. Я тоже в сложном положении. Согласен, девушка красивая, но это бывшая моего друга! Нехорошо как-то, некрасиво...

Девушки вернулись.

- А где Дениска?

- Да дела у него срочные появились...

- Тогда и я пойду, не буду вам мешать, - ответила страшненькая.

И мы остались вдвоем. Она ко мне липнет, я понимаю, чего хочет, но, блин... это же бывшая друга! Держусь из последних сил. Минут через 20 тоже сказал, что мне пора...

- Проводишь до дома?

- Ладно, провожу.

По дороге приставания продолжились. Сначала "возьми меня под руку, а то тяжело идти", потом своим бедром прямо приклеилась ко мне. С меня пот валит с кулак размером, и совсем не от жары. Но держусь. Это бывшая друга - некрасиво будет.

Дошли до ее подъезда.

- Ну все, пока?

- А у меня дома никого нету...

- Не-не, мне в самом деле идти нужно.

Такой был у девушки взгляд полный боли и отчаянья... я уже разворачиваюсь, готовый уйти... и тут она схватила меня и поцеловала взасос. Более страстного поцелуя в моей жизни не был ни до, ни после.

Так девушка совсем сломила мою волю, завлекла к себе и неоднократно воспользовалась моей непорочностью, навсегда очернив мою чистую, безгрешную душу...

Ночью услышал жуткий гул с улицы. Сперва не понял, что это такое, а после догадался. Читал в интернетах, что по городу ездит Апокалиптачка, которая разбрызгивает специальный раствор, от которого зомбаки мрут на месте. Мой дом во дворах, что там на улице - не знаю, но уверен - это она. Так что теперь я эту Апокалиптачку не только слышал, но и почти видел!

До утра писал трактат на тему ценообразования в области работорговли в Постапокалиптический период. Уснул около 8 утра. За окном уже было светло.

В 12 утра меня уже разбудил телефонный звонок. Я героически сбрасывал вызов, но после 5-го пришлось ответить. Наверно, что-то срочное. Звонила старая знакомая.

- Ты там что, спишь?

- Спю...

- Мне кажется, у меня температура! Не хочешь приехать, измерить?

- Я тебе доктор, что ли? Звони в скорую!

Уснул. Проспал еще часа 2. Выпил кофе... и тут вспомнил ночной звонок! У меня возникло ощущение, что это был какой-то шифр. Что знакомая имела в виду вовсе не то, что имела в виду! Возможно, зомбаки держат ее в заложниках!

Перезвонил:

- Как у тебя температура?

- 36,6!

- Сама измерила, или помог кто?

- Не твое дело!

Бросила трубку.

Все... кажется, ее укусил зомбак!

Кстати, интересно... когда зомби кусает человека - он превращается в зомби. А если наоборот? Если человек укусит зомби - превратится ли он в человека?

Пошел покурить у окна и увидел соседку. Она, встав на подоконник в полный рост, мыла окна! В одежде( Нужно срочно принять закон, запрещающий девушкам мыть окна в одежде!

Занимался спортом. Помешивать пельмени в кастрюле - тоже нагрузка, стало быть - спорт! Вот так человек в самоизоляции становится последователем ЗОЖ...

День с ночью окончательно поменялись местами. Снова проспал до 14:00. Немного поработал - дописал исковое. Ушло 3 дня! Нет, пора заканчивать с трудоголизмом.

Задумался о новой книге. Прорабатывал персонажей. Рабочее название и сюжет пока не раскрою, чтобы не украли, но название начинается на "корона" и заканчивается на "вирус". Так точно никто не догадается!

После в голову пришла страшная мысль - а как же мои книги в Постапокалипис? Через миллион лет, когда на планете появится цивилизация разумных рептилоидов, бумага успеет истлеть! Нежно запечатлеть все на камне. Искал подходящий инструмент, чтобы делать скрижали. Понял, что зря не учился программированию - долото бы пригодилось.

Вспомнил про соседку, решил нарисовать для нее Апокалиптинку. В первом варианте переборщил с костями и черепами, рисовать во второй раз стало лень.

Посмотрел старые записи Чумака и Кашпировского, заряжался от коронавируса. Говорят, в 90-е помогало. Да точно помогало! Тогда же коронавируса не было!

Пошел покурить на балкон, и увидел его - того самого бородатого чувака из квартиры соседки! Сгонял в сейф за дробовиком, а после... увидел и саму соседку! Причем, на другом балконе!

Блин, я балконы перепутал! Соседка на 3м этаже, а бородатый чувак - на 2м! Пострадал бы человек ни за что(

В качестве исполнения обещания хотел сделать фото соседки, но передумал. А если она в моих подписчиках? Увидит себя - и все, оденется! А мне оно надо?

Удивительно!

Утром никто не позвонил! Я уж было обрадовался, что наступил Постапокалипис! Раздвинул шторы... Фигушки! Никакой постапокалиптической пустоши! Все так же стоят дома, растут деревья, птички чирикают... даже Купол Грома никто не построил! Ну нельзя так! Нельзя начинать Постапокалипсис без Купола Грома!

Заметил еще одну неприятную вещь: на балконе вчерашней соседки курит какой-то мужик! Ах ты вот так! Я-то был готов для тебя на все! Хочешь - звезду с неба, хочешь - быть любимой наложницей! Пусть не самой любимой, но точно в первой сотне. А ты там с кем-то... дрянь! Не прощу! Никогда!

После случилась страшная вещь - у меня закончился хлебушек! Пришлось выйти в наружу, в Апокалипсис, рискуя попасть в лапы зараженным зомби. В наше время даже поход в магазин за хлебушком может стать смертельно опасным... впрочем, в моем районе так было и до Апокалипсиса.

Одел броник, взял пару пистолетов, мешки с мусором, и... вышел! Туда! В наружу! Весь! Целиком! А не частично из окна, как в предыдущие дни.

Поначалу хотел поехать в гипермаркет, но у меня авто так хорошо стоит... уеду - мое место займет какая-нибудь банда байкеров, придется сражаться с ними. А как сражаться, если Купол Грома не построен? Недоработочка! Прошу перед следующим Апокалипсисом учесть и сперва построить Купол Грома, а уже затем Апокалипсировать.

Пошел в ближайший магазин. Пешком.

Во дворе пусто. На улице - машин раза в 2 меньше, чем в обычный день, людей - так раз в 5 меньше. Купил продуктов, хлебушка, еще 0,5 дезинфекции. На этот раз - армянской. Прошлая, украинская, вчера закончилась. То есть, за 5 дней я выпил всего 0,5... по 100 гр в день, в среднем! Если все будут пить столько, сколько я - вся ликероводочная промышленность остановится.

Подумав, взял еще две бутылки пива. Ну это исключительно ради крышек. Говорят, в Постапокалипсис они будут востребованы.

В новостях передавали, что повысилось потребление алкоголя, и кто-то там комментировал, что алкоголь берут в антисептических целях. А то ж! Да-да, конечно, исключительно, как дезинфекцию!

Цены в магазине, словно астрономы рисуют. Или мне так показалось, давно в магазин не ходил?

На обратном пути во дворе заметил дезинфекторов - устанавливают мангал, звенят бутылками.

- Вы чего? Карантин же!

- Так пятница!

Блин, в самом деле, чего это я? Какой карантин, если пятница? По пятницам Апокалипсис отменяется!

Давайте-давайте, смертнички, бухайте. Я вечером тоже выпью. За ваш упокой.

Кстати, вчера позвонил один из клиентов, у него 31/03 АС вынес решение. Обалдеть! Где-то еще есть островки цивилизации! Я так и представил себе этого Апокалиптического судью, который, где-то там, в недрах здания суда, продолжает выносить решения, невзирая на Конец Света, закон и справедливость. А секретарь отбивается из пулемета Максим от приставов, посланных эвакуировать суд...

Многие Пикабушники знают меня, как Титана юридической мысли, Геракла права, Цезаря кодексов... это, мягко, говоря, преувеличение. Мой учитель, до того как начал злоупотреблять алкоголем - вот он да, он был хорош. Я там даже близко не лежал. Тот же @hosi777 - тоже хорош в определенной сфере. По некоторым делам он делает удивительные для меня вещи... в то же время в некоторых сферах он удивляет меня в ином плане.

Но это понятно - вопрос практики. Я, например, абсолютный 0 в миграционных вопросах, малокомпетентен в трудовом праве, в вопросах ЖКХ, до того, как появилась в январе вторая работа, тоже был сильно так себе - сейчас вынужден разбираться.

Как по мне, главное для юриста - добросовестность. Это вообще главное в любой профессии. Бытует мнение, что среди юристов кидал - чуть меньше, чем все... ну... не спорю - многие, очень многие, злоупотребляют неосведомленностью граждан, обещая невыполнимое. Справедливости ради, отмечу, что я порой тоже втягиваю клиентов в блуд, когда, вроде как, по закону должно быть так, но практика полностью отсутствует. Простой пример - Юридические истории #219: Квитанция за 20 000 р. . Когда реально интересно, каким будет решение суда и исходя из чего.

Но обещать заведомо невозможного я точно не буду!

Еще отмечу, что без своего компаньона, Евгения Сергеевича, я бы не вывез значительную часть дел. В каких-то вопросах практики больше у него, в каких-то - у меня. Так что дела, по которым у него практики больше, я, не читая, переадресую ему. Он, со своей стороны, поступит точно так же. В некоторых случаях, когда мы спорим на счет исхода того или иного дела, доходит едва ли не до драки. Кодексами друг в друга кидаемся.

Многие знают, что я порой пописываю бестселлеришки.

Есть у меня большая мечта. И эта мечта - мир во всем мире, без войн, голода и болезней заниматься только литературой. Ответственности меньше, меньше общения с людьми, среди которых не все адекватны, нет никакой срочности. Однако, на сегодняшний день доходы от литературы несколько скромнее, чем от профессиональной деятельности...

Собственно, про литературу я и хотел сделать пост, но вступление затянулось. Возможно, поможет многим начинающим писателям...

Значительное влияние на меня, как на писателя, оказали 2 человека: школьная учительница литературы Надежда Сергеевна Кокотчикова и, как это не удивительно, Мэтт Гроунинг.

Хотя тогда, четверть века назад, в школьные годы, я не относился серьезно к ее урокам, но после, в своих произведениях, начал применять раскрытые преподавателем приемы классиков. Если бы тогда, на уроках литературы, она бы не заострила внимание на некоторых оборотах, я бы и не заметил. Так создается эффект присутствия, участия читателя... с другой стороны в своих книгах я пытаюсь отстраниться от того, чтобы давать какие-то оценочные суждения, позволяя читателю самому сделать выводы. И легкость чтения, конечно!

Еще на что она обратила внимание - на Гоголя. На то, как вкусно он умеет описать еду... да, далеко не одна клавиша клавиатуры была стерта, прежде чем я научился вызывать у читателя обильное слюноотделение, и доказательства тому  - пост Ну самогон же! и рассказ Феномен.

Третий момент, на который указывала Надежда Сергеевна - способность писателей к провидению. Мол, автор описывает какие-то события, пусть даже в иносказательном плане, а потом это происходит! Чудо! Тогда, в школьные годы, такое наблюдение поразило меня.

И лишь много позже, я понял, что в этом нет ничего сверхъестественного. Литература - это, прежде всего, логика. Создавая произведение, писатель обязан руководствоваться логикой, соблюдать последовательность событий. Чтобы зеленое вдруг не стало красным. И так, глядя на общую картину мира, благодаря анализу происходящего в социальном, экономическом, политическом плане, хороший писатель, руководствуясь не какой-то там телепатией или другой черной магией, способен прогнозировать развитие событий!

Есть ли подобные примеры у меня? Несомненно! Рассказ Стужа в жанре "темное фэнтази", который я написал в период 1-8 февраля 2020 года. Чуть более, чем за месяц до того, как ВОЗ объявила Апокалипсис. И почти за 2 месяца до начала самоизоляции.

О чем же этот рассказ? Я постарался передать мрачную атмосферу всеобщего страха и напряжения, когда люди вынуждены сидеть взаперти дома, боясь высунуть нос наружу, опасаясь  незримого убийцы... опустевшие улицы, в обезлюдевший город приходят дикие звери. Удивительно, но прошло совсем небольшое время, и мы имеем нечто более-менее похожее! Вероятно, на подсознательном уровне, на меня оказало влияние введение карантина в Китае еще в январе 2020 года.

Мэтту Гроунингу я обязан общей компоновкой произведения. Небольшая завязка, отвлеченная от основной сюжетной линии, и лишь затем - сама история. Если обратите внимание на любую серию Футурамы, Симпсонов или Разочарование - они построены именно так.

И, конечно, юмор. Да, я осознаю, что пишу жуткие, тяжелые вещи, и если не скрасить их юмором - читать будет вовсе тяжело.

Хотя... здесь я обязан не только Гроунингу, но и Роберту Асприну, и Максу Фраю. Кто не читал этих авторов - всем рекомендую.

В работе без юмора тоже тяжело. Когда суд в решении полностью копирует мою позицию, но делает прямо противоположные выводы... и ладно бы это было первое такое дело! Но перед ним было 5 точно таких же, с идентичными решениями, а тут вдруг раз - и совершенно обратная позиция! Тут 2 варианта: или начать бухать, или относиться к происходящему.... скажем так - легче. Бухать я не люблю. Остается второй вариант.

И, да, еще кое-что. Месяц назад, в посте Помощь пикабушников я обращался за помощью, чтобы выбрать лучшие байки для сборника, в который войдут лучшие байки из 3х сборников - "Байки из жизни", "Новые байки" и "Снова байки".

Тогда многие обращались с вопросом создания таблицы в Экзеле, чтобы упростить работу рецензентов. Слава Апокалипсису, у меня появилось время, что сделать таблицу! Она находится ЗДЕСЬ.

В настоящее время свои оценки выслали лишь двое читателей...

На орбитальной станции «Маяк» Марк Шнайдер нашёл то, что искал всю свою жизнь. В этом крохотном ограниченном мирке он обрёл то, что не смогли ему дать ни наполненная бюрократией и подковёрными интригами работа, ни вечно всем недовольная и раздражительная жена, ни шумный и суетливый мегаполис «Сектор-17», в котором он тщетно боролся за место под солнцем все 29 лет своей жизни.

На орбитальной станции «Маяк» Марк Шнайдер наконец-то обрёл покой.

Вот уже 30 дней он жил в этой просторной и снабжённой всеми удобствами конструкции, болтающейся на земной орбите. Два раза в сутки он проверял показатели приборов. Раз в сутки выходил на связь с управляющим центром. А всё остальное время наслаждался тишиной и великолепными видами бескрайнего космоса в панорамных иллюминаторах. Жизнь была хороша.

Её немного портила только необходимость общаться с "Ириной" - искусственным интеллектом, отвечающим за функционирование станции. Но Марк понимал, что совершенства в жизни не бывает и воспринимал эту необходимость как закономерную ложку дёгтя в бочке мёда.

Безмятежным утром 31 дня он сидел в центральном зале и разглядывал поля огоньков на материках проплывающей мимо Земли. Мысли текли упорядоченным неторопливым ручейком. Он был близок к просветлению. Ничто не нарушало его гармонию с самим собой.

- Извините, что отрываю вас от дел, Смотритель, - раздался из динамика холодный голос Ирины, в котором не чувствовалось ни капли сожаления, - но у меня есть новости.

Марк вздохнул и мысленно сосчитал до 10.

- Какие?

- К стыковочному шлюзу "Маяка" приближается неизвестный объект.

Марк похолодел.

- Что ещё за объект?!

— Это неизвестно. Именно поэтому я употребила по отношению к нему прилагательное "неизвестный".

Марку почудились нотки сарказма.

- Могу предположить, - нарушила паузу Ирина, - что это - космический корабль. В любом случае - жду ваших указаний, Смотритель.

- Так, - Шнайдер лихорадочно почесал отрастающую бороду, - так… Отправь запрос в центр управления. Пусть пришлют информацию о кораблях, которые покидали землю за последние сутки. Это первое. Второе: отправь объекту сигнал на максимальном диапазоне частот. Обратись к нему на всех возможных языках и вежливо спроси - кто они и зачем прибыли. И третье, включи защитный экран.

- Центр управления сообщает, что за последние сутки с земли не отправлялись корабли. Защитный экран включён. Сигнал неизвестному объекту отправлен.

- Есть какой-нибудь ответ?

- Да. В ответ пришёл крайне искажённый сигнал. Звуки не поддаются расшифровке. Я смогла различить только две фонемы.

- Какие?

Ирина немного помолчала.

- Единственные членораздельные слова в сообщении звучат как: "Марк Шнайдер", Смотритель. – Наконец ответила она.

Марк покрылся мурашками с головы до пят.

— Это ваше имя, Смотритель. - Заботливо подсказала Ирина.

- Спасибо, Ирина. Я пока ещё помню, как меня зовут, - огрызнулся Шнайдер.

- Я смоделировала траекторию движения объекта за последние три часа. Она была крайне хаотичной и не поддаётся логике. Кроме того, до сих пор остаётся загадкой - как он прошёл мимо моей системы обнаружения. Я должна была засечь его ещё как минимум за световой год от станции.

- Я не пойму - ты хвастаешься тем, как облажалась?

- Нет, - ответила Ирина и Марк уловил что-то похожее на обиду в её голосе. - Я предоставляю вам полную информацию о ситуации.

Нечто неизвестное загадочным образом и с непонятными целями оказалось практически вплотную к Марку, который находился в замкнутом помещении, безо всяких путей к отступлению. И прибыло это неизвестное, судя по всему, именно по его, Марка, душу.

Шнайдер рухнул в кресло и грязно выругался.

- Ого, - отозвалась Ирина, - я при всём желании не смогу выполнить ваш запрос, Смотритель. У меня отсутствуют физическое тело, биологические родители и на станции "Маяк" нет перечисленных строительных инструментов…

- Это я не тебе, - прервал её Марк. - Это по поводу ситуации… Можешь показать мне этот корабль?

Ирина услужливо вывела на ближайшую к Марку стену, изображение.

На первый взгляд это был просто случайный и ничем не примечательный кусок космоса. Приглядевшись, Марк обнаружил, что в центре изображения звёзды словно засасываются в медленно расширяющийся тёмный круг. Камера располагалась над стыковочным узлом.

К станции стремительно приближался загадочный чёрный шар сравнительно небольших размеров.

- Когда он достигнет защитного экрана?

- Через 20 секунд!

- Сообщи в центр управления о нештатной ситуации.

- Сообщила, ещё когда отправляла запрос.

- Что ответили?

- Что разберутся, как только офицер Каннингейм вернётся с обеденного перерыва.

- Черт!

- До столкновения осталось 15 секунд!

- Включи защиту на полную мощность!

Свет на станции на секунду погас, затем вновь появился, но стал ощутимо тусклее.

- 10 секунд до столкновения!

- Ради бога, - взмолился Марк, - ты можешь отсчитывать время не так драматично?! Ситуация и без того напряжённая.

- 5 секунд… - Пробормотала Ирина.

Время тянулось и ничего не происходило.

- Ирина, - громко прошептал Марк.

- Да? - Так же громко прошептал искусственный интеллект, обученный подстраиваться под тон и манеру общения собеседника.

- Что-нибудь произошло?

- Да. Мы с вами зачем-то стали громко шептать.

- Я про объект.

- Ах да… Он каким-то образом прошёл защитный экран без видимого сопротивления и сейчас подсоединяется к стыковочному узлу "Маяка".

- Ирина, - обречённым голосом поинтересовался Шнайдер, - он ведь не сможет пройти двери шлюза?

Ирина молчала.

- Ирина?! - Встревожился Марк.

- Ну как вам сказать… - замялась Ирина. - По моим прогнозам, вероятность того, что он вообще мог попасть туда, где сейчас находится составляла 0.0000027%. Так что своим вопросом вы ставите меня перед моральным выбором: дать вам обновлённый прогноз, который гарантированно вызовет у вас стресс (тут я могу дать точный прогноз в 97%) или оптимистично солгать.

- Оптимистично солги. - Мрачно бросил Марк и принялся оглядываться в поисках предмета, который можно было бы использовать в качестве оружия.

- Не пройдет, Смотритель! У него ни единого шанса!

И тут они оба услышали, как открылись двери шлюза.

Кто-то тяжёлой походкой шагал по коридору. У дверей центрального зала гулкие шаги прекратились. Смотритель стоял напротив двери, сжимая в правой руке то единственное оружие, которое ему удалось найти.

- Эй! Там! За дверью! - Собрав все остатки своего мужества заорал Марк. В конце концов эта станция стала его новым домом, и он не собирался трусливо прятаться и сдаваться без боя.

За дверью была тишина.

- Учти! У меня вилка! - Продолжал орать Шнайдер. - И я почти не боюсь ей воспользоваться!

Дверь заскрипела.

"Какого чёрта на высокотехнологичной станции скрипит дверь?", - пронеслось в голове у Марка. "Какого чёрта здесь делает этот тип?", подумал он, разглядывая таинственного пришельца.

Перед ним стоял полненький коротышка средних лет с приятным, но очень уставшим лицом. На нём была помятая синяя форма.

- Шнайдер? - Грустно спросил он.

- Да.

- Марк Шнайдер? - Уточнил незнакомец, которого не могло здесь быть ни при каких обстоятельствах. Казалось, в его глазах вспыхнул огонёк надежды.

- Да.

- Не Шавйгер, не Шнейдер и не Шварцбраун? И это станция "Маяк"? Вы точно Марк Шнайдер?

- Абсолютно. - Заверил его Смотритель. Он уже смирился с ситуацией и засунул вилку в карман.

- Это вам! - Коротышка радостно протянул ему бумажный конверт.

Марк взял конверт в руки, открыл и прочитал лежавший внутри документ.

- Это повестка в суд… - Глухо произнёс он, ознакомившись с содержанием бумаг, - По делу о моём разводе… Так. Стоп. Вы что - просто почтальон?!!

- Именно так, - радостно закивал головой коротышка. - Вы же знаете наш слоган: "Доставим почту - сколько бы времени это ни заняло". В отделении неправильно написали ваши имя и фамилию. А центр управления дал неправильные координаты. Пришлось, знаете ли, помотаться с вашей повесточкой.

- Но центр управления мне сказал, что корабли с земли не вылетали за последние сутки…

- А это не корабль. Это пакетбот. - Пояснил почтальон, доставая из наплечной кобуры ручку и бланк доставки. - Вы наш единственный адресат за пределами атмосферы и корабль бы под такое дело никто не дал.

Марк машинально подписал бланк доставки, всё ещё чувствуя полную растерянность. Затем он отказался от страховки, лотерейного билета и акционной тушёнки (инструкция предписывала почтальону предложить все эти услуги, за что он несколько раз искренне извинился), проводил гостя до дверей шлюза и помахал в иллюминатор удаляющемуся чёрному пакетботу.

Когда он ложился спать, Ирина пожелала ему спокойной ночи и несколько смущённо добавила:

- Смотритель, только что пришло сообщение из центра управления…

- Что говорят?

- Они, кхм, официально уведомляют вас, что сегодня к "Маяку" прибудет почтовый пакетбот с повесткой в суд. Хотят, чтобы вы не волновались и не паниковали…

Проспал до 14:00. Выспался, как никогда! Казалось бы - вот оно счастье!

А вот и нет!

Снова позвонили из Интерсвязи:

- Вы не хотели бы заменить панель домофона?

- Девушка! Я же с вами вчера разговаривал!

- Возможно, вы разговаривали с другим специалистом...

- Что мне даст ваша панель?

- Во-первых, с панелью вы получите 4 ключа абсолютно бесплатно! Во-вторых...

- Так, стоп... а зачем мне ваши ключи?

- Ну... чтобы открывать дверь подъезда!

- Изнутри, или снаружи?

- Конечно, снаружи! Изнутри будет кнопка!

- Постойте... то есть вы хотите сказать, что изнутри дверь открыть сможет любой? Даже зараженный?

- Я не поняла вашего вопроса...

- До свидания!

Можно хотя бы в Апокалипсис человека не беспокоить? Перезвоните в Постапокалипсис. В наше время разумнее ставить растяжку на двери в подъезд, а не домофон. Причем, чтобы никто не выходил, а не наоборот!

Поработал. Производительность труда резко снизилась. Вообще наступает какая-то апатия... пятый день Апокалипсиса, а я так и не отдохнул! За весь день составил одно исковое... нет, хватит. Завтра и послезавтра объявляю Апокалиптический выходной! Нужно отдохнуть.

Часть заводов в городе остановили. В воздухе витает непривычная свежесть... жег бумагу, жадно нюхая дым, чтобы восстановить обычную атмосферу.

Позвонил сокурсник. Он и в обычное время нудный, а тут вообще выбесил. Завалился на диван, положил трубку под ухо, включил фильм. Раз в пять минут говорил в трубку:

- Аха... угу... мммм....

- Блин, спасибо, что ты меня выслушал! И так внимательно! А то меня даже родители послали! А тут такой груз с души свалился!

Думаю, нужно устроиться по совместительству в горячую линию для суицидников. Работенка вообще не пыльная!

Перекусил. Холодильник сильно опустел. Запасов осталось дня на 3-4, не больше. Сигарет - на пару недель. Потом придется выйти в мир, полный жутких заразных зомби...

Стемнело. Подошел покурить у окна...

О!

Оказывается, соседка из дома напротив любит ходить по квартире нагишом! Во всяком случае - в верхней половине. Нижнюю не видел - окно маловато. Выключил свет, чтобы не испугать девушку. Привлечь ее внимание, чтобы указать на то, что шторы слишком прозрачные, я счет недостойным джентльмена.

Обязательно загляну к соседке в гости в Постапокалипсис...

Нет, вы точно издеваетесь! Утром позвонили из Интерсвязи:

- Вы не хотели бы заменить панель домофона? Сможете открывать через телефон и т.д...

Блин, мир рушится! А они домофонами занимаются!

- А панель с антипригарным покрытием?

- Каким-каким?

Тьфу, блин... хотел спросить про антибактериальное, но думал про то, что неплохо бы перекусить...

- С антибактериальным, в смысле?

- Э... нет, но мы сейчас и не будем устанавливать. Только после карантина.

- А когда карантин закончится? А если - никогда? У вас есть модели с антибактериальным покрытием?

- Нет, но...

- Ах, нет... вот когда появятся  с антибактериальным покрытием - тогда и звоните. И с антипригарным - тоже. И чтобы антивандальные!

Прервал связь. Нефиг человека от работы отвлекать! Я рассчитывал в пятницу доработать и на выходных нормально, по-человечески, отпраздновать Зомби-Апокалипсис. Хрен там! Сегодня еще работы привалило...

Начал заниматься спортом. За обедом взял большую ложку - вес больше, физическая нагрузка выше. Так что я держу слово! Мужик - не баба! Сказал - сделал! А не сделал - еще раз сказал!

Кстати, на счет дам... после Зомби-Апокалипсиса придется возрождать человечество. И кому, если не мне? Потребуются наложницы. Такие, чтобы с крепким здоровьем.

Зашел в Тиндер. Полистал фотки. Тех, что на пляжу под пальмами, сразу перемотал. Кто его знает - зомбированы они, или нет? Искал адекватных дам, чтобы в кокошнике и с коромыслом. Те точно не инфицированы. Не нашел ни одной. Печально.

Пообедал во второй раз. Стоя у плиты возле окна заметил праздно прогуливающуюся по двору парочку. Без масок! Высунулся в окно и завопил:

- Зараженный сзади! Бегите!

Ох, как они припустили! А нефиг без масок гулять. Вообще, по-хорошему, стоило бы из дробовика по ногам пальнуть. Пущай они без ножек попробуют погулять... все ради блага человечества, чтобы остановить инфекцию!

Посмотрел в интернете видео, как дезинфицируют город. Инфернальное зрелище!

Потом встал у окна, покурить. Смотрел в темноту. Где-то там, в черном бездонном мраке тьмы тысячи миллионов ночей, притаился коварный коронавирус... показалось, что из темноты кто-то смотрит на меня. Как есть - зомбаки!

Ну его.

Закрыл окно, занавесил, отошел подальше. Врете! Не возьмете!

В целом сидеть дома уже начало надоедать...

Работал до 5 утра. Хотя на дворе Зомби-Апокалипсис, но хочется закончить с работой поскорее. А то вдруг начнется Постапокалипсис, все побегут на Нефтяные поля и Свинцовую ферму, а я не могу - мне исковое писать надо.

На столе уже такая приличная стопка документов и конвертов - в суд, ответчикам, должникам... тут выявился первый просчет - бумаги осталось не больше 1/3 пачки. В следующий Апокалипсис нужно будет запастись бумагой. Может не хватить...

Планировал выспаться, да где там! В 10 утра прозвучал телефонный звонок:

- Хотим предложить вам наше программное обеспечение!

Зашибись! По улицам бродят зараженные зомбаки, а ему поработать захотелось! Еще и с утра пораньше! Дайте хоть в Апокалипсис человеку выспаться!

Сделал максимально панический голос:

- Какое программное обеспечение? Все! Конец! Всей цивилизации конец! Мы все умрем! Не будет больше ни людей, ни электричества, ни компьютеров!

- Но все же я хочу предложить вам...

- Да пошел ты, родной...

И покашлял в трубку, для верности. Чтобы тебя, скотину, зомбак укусил. Надеюсь, ты рот хлоркой после разговора со мной прополоскал.

Позватракал.

А потом по радио объявили об обязательной всеобщей самоизоляции... все, допрыгались! Теперь точно всем каюк. Не хочу! НЕ ХОЧУ! Не хочу превращаться в зомби! Лучше лягу на диван и помру спокойно...

Но сначала решил поесть - а то кто его знает, сколько лежать придется, прежде, чем помру? Так и проголодаться можно!

Открыл холодильник, а там еды припасено... это что же получается? Я помру, а кто-то мою еду доедать будет?! Не бывать этому!

Еще раз позавтракал, потом поспал. Снова поел и снова поспал. Нет, точно надо начать заниматься спортом, а то в джинсы не влезу. Как вчера и собирался - послезавтра. Мужик своего решения не меняет. Если решил послезавтра, то через 2 дня точно начну заниматься. И не надо каждый день напоминать!

Поработал. Стопка документов к отправке увеличилась.

Вечером кто-то начал топать по обратной стороне потолка. Явно зомбак! Или инопланетянин. Может, вампир! Люди точно не ходят по потолку...

Вообще же ввиду инкубационного периода в 14 дней смысл нерабочей невыходной самоизоляции заключается в том, чтобы у тех, кто зомбирован, успели проявиться симптомы. Так легче установить кто заражен, а кто - нет, круг общения и отправить всех в больницу. А оттуда кого-то на работу, кого-то - в морг.

Принимая во внимание, что на территории области зомбированных выявлено 14 человек, при населении в 3,5 млн, шанс встретить инфицированного на улице 0,0004%. Т.е. ничтожно мал. Но это еще не означает, что можно пренебречь должной предусмотрительностью.

Блин, совсем забыл! Мне же еще литературный конкурс судить надо!

Еще одна обещанная история из четверга трехнедельной давности... того самого четверга, когда города были полны жизни, люди радостно делились бациллами друг с другом и никто и не думал о скором Конце Света...

Пришел клиент с не особо распространенной проблемой. Предложили ему стать директором ООО, причем ООО, вроде как, весьма бурно развивалось, как это могло показаться со стороны... на деле, приняв бразды правления, гражданин обнаружил, что организация находится в глубоком упадке. За месяц директорствования только и делал, что давал объяснения в ГИТ и прокуратуру по вопросу задержки заработной платы... причем объяснения одного рода:

- Хрен его знает, я сам только пришел...

Посмотрел на весь этот бардак, уволился через месяц и послал все лесом...

Спустя пару месяцев кредиторы подали на банкротство ООО, в результате месячного директора пытаются привлечь к субсидиарке на сумму грубо говоря 50 млн.

С этим вопросом он и пришел к нам. Выплачивать 50 млн., которые были украдены до него, мужик как-то желанием не горел... я сам по банкротным делам не особо, так что направил клиента за соседний стол - к уже неоднократно упомянутому Евгению Сергеевичу. Женя ознакомился с делом... вроде как вопрос решаемый.

Клиент интересуется:

- Сколько?

- Пять...

У клиента начинается истерика:

- Да достали вы меня все! Не брал я этих денег!

- ...тысяч, - невозмутимо закончил Евгений Сергеевич.

- Рублей, что ли?

- Нет, пять тысяч драных калош. Конечно, рублей!

- Ну... вы меня это... извините, мужики, вспылил немного. Как куда не обращусь - везде миллионы называют! Некоторые вообще говорят - 30% от суммы! А я этих денег реально не брал!

Как по мне - Евгений Сергеевич реально продешевил. Бумаги на копии приложений половина пачки ушла.