"В «Парке облаков» Сергея Галицкого в Краснодаре открылась новая крупная локация: «Амфитеатр воды», которую многие уже называют просто «Каньон». О техническом открытии объекта стало известно 15 сентября."
Не реклама, т.к. я от этого комплекса ничего не поимею, но если когда-нибудь и буду в Краснодаре - схожу.
История малой Азии долгая и интересная, и к слову недели будет иметь отношение, поскольку амфитеатры строились по всему эллинистическому миру, который позже попал под железную пяту римских орлов.
В городе Сиде, что нынче в Турции, во II-III веках торговля процветала, что обеспечило строительство множества общественных сооружений, включая амфитеатр на 16 000 человек. Для провинции более чем не плохо. Гладиаторские бои, театральные представления, общественные празднования проводились на месте, которое к 10 веку будет занесено песком и превратится в город призрак, и где только в середине 20 века начнутся археологические раскопки.
Сейчас на месте античного города туристическая достопримечательность, которую можно за недорого посетить, что я собственно и сделал в 2018 году. Вот немного личных фото слова недели.
Да-да. Самый известный в мире Колизей (в переводе "исполинский"), вмещал более 50 тысяч зрителей. Начали строить в 72м году нашей эры. Предназначен был в основном для "зрелищ", точнее гладиаторских боёв. И только в 405м году император Флавий Гонорий Август ввёл запрет на проведение гладиаторских боёв (сказалось влияние христианства).
О чем это я - ведь всё это можно в википедии почитать и более детально? Ах да, это про клип Арии же:
Сколько времени прошло со времён Великой Отечественной, а находки в виде снарядов, мин, авиабомб до сих пор находят в земле. И вот вы приобретаете земельный участок под дачу/огород или вообще фермер в местности, где когда-то шли бои. Надо строится/вспахивать и пр. земельные работы проводить. А вдруг что-то с войны осталось зарытым?
Можно обратиться к частным сыщикам с металлоискателем, вроде этого "гражданского специалиста"
Обычно большинство не проверяет вновь приобретённую землю на наличие подземных "игрушек". А что делать если всё-таки обнаружили подобную неразорвавшуюся хрень?
Да собственно алгоритм проще не бывает:
1. Звоним по 112 - единый номер вызова экстренных оперативных служб.
2. Объясняем ситуёвину, желательно с точными координатами.
3. Не подпускаем никого, даже собак и кошек, к месту обнаружения подозрительного предмета других лиц и не приближаемся сами.
4. Готовимся к возможной эвакуации.
И теперь самое главное - не приближаться к находке, абсолютно ничего с ней не делать (пытаться выкопать, огородить вбиванием колышков и лентой даже на расстоянии (подарок может быть не один)), не пользоваться эл. приборами, которые могут что-то мощное излучать в эфир (сварочник, микроволновка, радиостанция), вообще не пытаться что либо делать с находкой. Ну и, естественно не паниковать.
Дай бог вомбатяне не столкнуться с такой фигнёй. В Беларусии нашли в земле даже неразорвавшийся SD-500 (полутонный осколочный фугас), радиус осколков до километра. Так что хрен знает что там в земле торчит, и рвануть может от чего угодно.
Так как она выполняет в семье функции казначея, то очень любит деньги (по совмсетительству она ещё и татарка). Потому деньги любит. Я выполняю функции бухгалтера - подача показаний и оплата кредитов/коммуналки.
Если что, то работаем оба, потому казну пополняем оба - тут всё норм.
Пока вомбатцы работают, ворвусь в ивент с отрывком хорошего фильма
Вомбаты, история про фейк и фейл.
Есть в Питере такое здание, Княжевская подстанция. Когда-то она была построена, чтобы питать током пригородную железную дорогу. Теперь в ней детский спортивный клуб и небольшой музей той железной дороги.
И вот я вычитал в Википедии, что возле этой подстанции растёт редкий каштанолистный дуб, который вообще-то водится на Кавказе, а в Питере его всего полторы штуки. Конечно, мне такое надо. Надо собрать от каштанолистного дуба жёлуди, чтобы посадить, чтобы у меня был такой дуб, которого почти ни у кого нет. Припёрся я за желудями и что же я обнаружил? Нихрена нет там каштанолистного дуба, там самый обыкновенный обыкновеннолистный дуболистный дуб, дуб черешчатый наверное, которых в Питере полно. Даже с другой стороны от той подстанции растут такие же дубы, только поменьше.
Желудей я, конечно, всё равно набрал, но настроение, конечно, испорчено. Ушёл, как говорится, рассольника не хлебавши.
P. S. Так-то я не дубовед и теоретически допускаю, что возле подстанции растёт не дуб черешчатый, а какой-то другой вид дуба, благо этих видов несколько сотен. Но не каштанолистный точно.
Привет, вомбаты!
Поговорим о культуре?
В сентябре прошлого года я побывал на фестивале "Стороны света" в Юсуповском саду.
Юсуповский сад находится прямо в центре Петербурга, недалеко от начала дороги на Москву. При ём дворец, во дворце студенты учатся. Сад небольшой, но с фантазией. Там есть типа гора с типа пещерами, фигурные пруды, острова, мостики.
"Стороны света" – фестиваль национальных культур. Была музыка, такая, своеобразная. Типа бурятский рэп. Певица SpelaЯ впечатлила. Должны были быть "Отава Ё" (я их хотя бы название слышал), но я их не дождался, надо было уходить.
Ещё был пятачок с ларьками региональной еды. Чебуреки были, что-то северное, ещё что-то. Может и рассольник был, не помню. Там ещё сами по себе были тележки с хот-догами, так я непатриотично зохавал хот-дог с колой.
Народу было много. На прудах сидели довольно таки заядлые рыболовы с удочками, а рядом с рыболовами сидели коты. Видимо, в прудах водится какая-то рыба. Граждан, загоравших у пруда, какие-то чиновники прессовали на предмет прикрыться. Одну хорошо отдохнувшую тётю выводила росгвардия. Была реклама – раздавали буклетики с вклеенными пакетиками чая. Марку чая не помню, проклятый эклер. Но чай реально жлобский – всего 1, 2 грамма в пакетике. Я где-то читал, что чай темнее заваривается, если в воде много микроэлементов, и недобросовестные производители кладут в пакет мало чая, а для цвета добавляют селитру, или ещё какую-то соль. Так что, если заваривать чай, которого в пакетике всего 1,2 грамма, то это уже не чай заварится, а какой-то рассольник.
Ну, это я не о том.
Ещё на фестивале были мастер-классы. По национальным танцам, ещё по чему-то. И был мастер-класс по балалайкам, который провела няшная Варвара Летягина, инструментовед, хранитель музыкальных инструментов Шереметевского дворца – Музея музыки, куратор концертного отдела Молодёжного пространства «Палата ремёсел». и прочая, и прочая. Ну, мастер-классом это называлось громко, балалайки делать нас Варвара не научила. Была скорее лекция с демонстрацией балалаек и игры на них.
Так вот. (Это всё была преамбула). Перескажу коротенько, что я почерпнул, запомнил и придумал. Балалайка стала известна широкой просвещённой общественности благодаря Василию Васильевичу Андрееву. Он был из богатой семьи, был одарённым музыкантом, играл на разных инструментах, и возможно, стал бы знаменитым, например, скрипачом. Но однажды теплым летним вечером он прогуливался по своему имению и в вечерней тишине услышал какие-то чудесные звуки. Пойдя на их источник, он обнаружил, что эти звуки извлекает его работник из простой советской балалайки. "Кто бы мог подумать, что обычная 35-копеечная балалайка может звучать так чудесно!" – писал Андреев в своих мемуарах (он был очень скрупулёзен в денежных вопросах и аккуратно всё записывал, сказала Варвара). Андреев немедленно обзавёлся собственной балалайкой и стал её осваивать. Но что-то в конструкции ему не понравилось, какие-то нелады с ладами, он придумал, как сделать балалайку ещё лучше. И пошёл к самому лучшему петербургскому скрипичному мастеру Иванову. И говорит ему: "Скрипичный мастер Иванов, сделай мне зашибенную балалайку, у меня вот чертёжик есть". А скрипичный мастер Иванов ему отвечает: "Я самый лучший петербургский скрипичный мастер. Я делаю скрипки, благородный инструмент для благородных господ, я не буду делать мужицкую балалайку" . Но тут Андреев достал свою балалайку, ту, что купил до того, и показал скрипичному мастеру Иванову, как он на ней научился виртуозно играть. Скрипичный мастер Иванов проникся и согласился сделать для Андреева балалайку. Но только чтобы это был секрет, чтобы мастеру не упасть в глазах публики. И сам Иванов держал это а тайне, никому не говорил, что он делает балалайку, а если к нему в мастерскую кто-нибудь заходил, то Иванов прикрывал делаемую балалайку тряпочкой. В итоге Иванов таки сделал балалайку, и Андреев с ней произвёл фурор во всём мире, от Петербурга до Парижа, прославив русскую народную музыку.
А ирония судьбы состоит в том, сказала Варвара, что Иванов, который отказывался делать балалайку, вошёл в историю как создатель балалайки. Никаких скрипок, или там барабанов его авторства не известно, по крайней мере Варваре.
И вот что я подумал. А что если не было никакого скрипичного мастера Иванова. То есть скрипичный мастер был и, может быть, он даже был Иванов, но он не был известен как скрипичный мастер Иванов. Подумайте сами, разве могла быть у скрипичного мастера в XIX веке фамилия Иванов? Кто бы заказал скрипку у Иванова? У скрипичного мастера должна была быть фамилия, например, Джованини. А Иванову в самый раз балалайки делать. И Андреев ведь обещал мастеру никому не говорить, что мастер ему балалайку делает. Вот Андреев и сдержал своё слово и никому не сказал. И вместо фамилии, под которой мастер был известен, написал в мемуарах "мастер Иванов", рандомную фамилию, да ещё и с намёком, что фамилия не та.
Вот такая у меня гипотеза. Как думаете, вомбаты? Может быть, я совершил открытие, и про меня в энциклопедии напишут?
Подставляйте свои рассольники. Для вас приятный напиток и полезный совет!
/18+ не ставлю, но наверно надо
Привет, вомбаты!
Хотите прикоснуться к непознанному, хе-хе?
В далёком доковидном году в золотой осенний день я приехал в старинный город Выборг.
Прошёлся по набережной, там прикольные скульптуры. Зашёл в замок, замок маленький, и там что-то копали, так что зашёл и вышел. Дошёл до парка Монрепо. В парк пустили бесплатно, потому что у них завис компуктер на кассе. Повезло-повезло.
Парк Монрепо – это бывшие владения барона Николаи, видного деятеля при императоре Николае Павле.
Парк устроен так. Возле входа дом и культурный участок, с дорожками и клумбами, а дальше скалы, поросшие лесом. Культурную часть тоже копали, вроде делали как в Летнем саду, пластмассовую имитацию под типа как было раньше. Я немного прошел в дикую часть вдоль берега, потом свернул в лес и пошёл лесом обратно ко входу.
И вот уже подходя к культурной части, вижу: что за чёрт – одна женщина присела за валуном, другая... ну прохожу мимо, тип не замечаю. И выхожу на такую ровную площадку в лесу. На площадке в круг на брёвнах и камнях сидят люди. Видно, одна компания. Человек тридцать, наверно. И от этой компании в разные стороны за валуны и жидкие кусты расходятся женщины чтобы так сказать, слить рассольник.
Что это, блин, было.
Что это были за люди?
В основном немолодые, даже пожилые были. Как будто они шли откуда-то, а здесь у них привал, возможность отдохнуть и оправиться
Типа как туристы в. походе, но у них не было палаток и рюкзаков, да и парк – неподходящее место для турпоходов.
Или может у них был какой-то тренинг или духовная практика? Прану чистили?
Выглядели как-то не совсем по-нашему. Я почему-то подумал о баптистах.
Что это был за перформанс хеппенинг? Почему эти люди со своим рассольником пошли не в нормальный лес, а в Монрепо, который хоть и выглядят как лес, но на самом деле парк памятник истории и культуры, и по которому просто куча народу гуляла в тот прекрасный солнечный осенний день?
Так много вопросов и так мало ответов...
(Пост носит юмористический характер и ничего не пропагандирует).
Привет, Вомбаты!
Как насчёт почитать пост про замечательного актёра Дэнни Трехо?
Как вы наверное знаете, Дэнни не с детства стал замечательным актёром, в отличие, например, от Леонардо Ди Каприо или Райана Гослинга.
С детства Дэнни был конкретный пацан с района и уверенно шёл к успеху по прямой дороге украл – выпил упрлс – в тюрьму. Банды, разборки, перестрелки, налёты, наркотики, один срок, второй. Казалось бы, судьба Дэнни – словить маслину, или сгнить в тюряге. Но тут что-то пошло не так, Дэнни свернул с пацанского хода, завязал с веществами, связался с чушпанами из Голливуда, и пошло-поехало – съёмки, гонорары, популярность. Пропал пацан, короч.
О том, как Дэнни попал в кино есть боянистая байка. Реально боянистая. И на печеньке была много раз, и в Википедии выложена. Да вы наверняка с ней знакомы. Так что я её здесь повторять не буду (для ЛЛ будет в комментах). Но эта байка – только одна из кучки баек Дэнни Трехо про кино, которую он выдал в 2010 году когда вышел как рас "сольник" Дэнни – фильм "Мачете". Предлагаю вам ознакомиться с некоторыми другими историями из этой кучки.
1987 — «Жажда смерти-4» с Чарлзом Бронсоном
Это мой первый фильм с Чарли из двух. На площадке один пацан залупился на Перри Лопеса, 80-летнего характерного актера с эмфиземой. Он с 30-х в кино, ветхий такой, свечку на торте задуть не мог. И он что-то посоветовал, как всем встать типа. А пацан на ровном месте: «Тебя, б…дь, кто режиссером назначил?» Я сперва решил, он шутит. Перри тоже не въехал: «Да я помочь хочу». А сопляк как на него попрет: он типа такой-сякой, чуть ли не у Ли Страсберга учился, и не хер пенсионерам его учить. Тут я вижу, что он не шутит, и решил уважить старика. Беру парня за грудки: «Слушай сюда, сучок. Я его назначил режиссером, да? А теперь, козлина, делай, что говорят». Пацан сник сразу: «Да это я в образе просто». А я ему: «Так твой образ сейчас и огребет». Отпускаю его, оборачиваюсь, а прямо за мной — Бронсон. А на съемках рукоприкладствовать не комильфо. Неловкий момент, в общем. Но Бронсон говорит: «Дэнни, нравится мне твой подход к людям». И пошел. А месяца через два звонит: «Я кино делаю — «Запретные темы», хочешь эпизод?» Чарли был очень крут. В шестьдесят с гаком — крепкий, поджарый. А после смерти Джилл (Джилл Айленд, жена Бронсона. — Прим. ред.) сдал резко. У них такая любовь была.
1990 — «Помеченный смертью» со Стивеном Сигалом
Сигал нормальный мужик. Весь такой мачо, да, но работать с ним можно. Уговаривал меня самого трюки делать. Ну уж дудки! Трюки должны трюкачи делать. Им за это платят, и, кстати, немало.
1991 — сериал «Спасатели Малибу»
Помню, сижу на Венис-Бич, смотрю на телочек и думаю: «А мне за это еще и платят. Спасибо тебе, Господи. Жаль, меня кореша сейчас не видят».
1995 — «Отчаянный» Роберта Родригеса
Вот это я понимаю — кино. Я играю громилу, который молчит. Вымаливал у Роберта реплику, хоть одну, а он ни в какую. Я и орал на него, но без толку. И вот фильм вышел, стоим на вечеринке Sony Pictures, и кто-то спрашивает: «Дэнни, вы так грозно молчите! Ваша идея?» Я не моргнув отвечаю: «Моя, чья ж еще». Роберт услышал и фак мне показал. Он молоток. И лишних дублей не делает. Почитайте его книжку про то, как он «Эль Мариачи» снимал, там все написано, как кино правильно делать.
1995 — «Схватка» Майкла Манна
Нас с Эдди Банкером пригласили консультантами по ограблениям. Все вроде представляют себе, что такое налет, но есть тонкости. Скажем, надо пугать, но в меру. Если вбегаешь со страшным криком: «Суки-б…ди, всем лежать» — возможны неожиданности. А когда спокойно говоришь: «Дядя, пушка-то заряжена», человеку ясно, что все серьезно, и он притихает. Это как с лошадьми. В общем, пришел я консультировать и встречаю Майкла Манна. А он меня помнил по сериалу «Нарковойны». И дядю моего знал, он в Фолсоме сидел, где Манн снимал «Иерихонскую милю». И Манн говорит: «Пойдем, познакомлю с парнями». Заводит в комнату — а там сидят Де Ниро, Пачино, Вэл Килмер и Джон Войт. Я такой: «Опа». Больше ничего сказать не смог. А Манн такой: «Годится» — и дал мне роль.
1996 — «От заката до рассвета» Родригеса
С самим Джорджем Клуни снимался — не абы с кем. Мы, кстати, столкнулись недавно с ним на премьере «Мне бы в небо». Кстати, хороший фильм. Бабский, но хороший. Только не пиши, что я его смотрел, да?
1997 — «Анаконда» с Дженнифер Лопес
Снимали на Амазонке. Смешно, у нас в четвертом классе была учительница, миссис Хенли, с пунктиком на Амазонке. Весь урок: «Амазонка то, Амазонка се…» Я сидел такой: «Да кому сдалась твоя сраная Амазонка!» А проходит сорок лет, и я там. Сижу с Джоном Войтом, Джей Ло, Айсом Кьюбом, они спрашивают, и я им так небрежно все, что знаю, излагаю — а знаю я вообще все. Они решили, что я этот — эрудит. Спасибо, миссис Хенли.
1997 — «Воздушная тюрьма» Саймона Уэста
Мне до сих пор вслед кричат: «Эй, Джонни 23!» «Воздушную тюрьму» смотрели все, по-моему. Было весело. 30 лбов на площадке, и все играют уродов. Плюнуть нельзя — кто-то сразу решит доказать, что плюет дальше. Решишь отжаться, кто-то сразу падает рядом и тоже давай — типа кто больше? Николас Кейдж, кстати, всех рвал. В отличной форме человек был. А вот Малкович не любил отжиматься.
1998 — сериал «Уокер, техасский рейнджер»
Великий Чак Норрис. Тогда только начались анекдоты про него. Мы придумали тогда один: «Чак Норрис на Хеллоуин наряжается в Дэнни Трехо».
2002 — «Три икса» с Вином Дизелем
Мы с Вином познакомились на «Азартных играх» с Шарлиз Терон и Беном Аффлеком. Снимали в Канаде, а Дизеля тогда позвали в «Форсаж». В «Играх» у него была роль неумехи, комическая, совсем не для него. Думаю, агент его впряг, за откат. А свалить ему неловко было. Я в итоге к нему подошел: «Да ты чего? Езжай снимайся в «Форсаже»! Ты же еще не отснял ничего». Он помялся-помялся и уехал. А на его место я товарища устроил. Потом, когда его позвали в «Три икса», он мне сам набрал: «Подтягивайся, за мной должок». Считаю, правильно, когда человек добро помнит. «Три икса-3», говорите, будет? Я не слежу как-то. Мой девиз: «Если я нужен — звони».
2005 — «Изгнанные дьяволом» Роба Зомби
Роб Зомби и его жена Шерри — милейшие. Я и детей брал на площадку. Все удивляются, в фильме мясо сплошное, но на съемках славно было.
2006 — «Малышка Шерри» с Мэгги Гилленхол
Не хотел сниматься — это же типа драма. Мой агент Глория меня уговорила. Зато потом полмира с ним объездил. В Праге был, в Париже, в Германии. Мрачный фильм, да, но актриса главная — чудо. Я режиссера просил: «Давай я ей двину разок! Или за волосы дерну». А то там всех мордуют, а я — добряк, которому она в жилетку плачет.
2009 — сериал «Breaking Bad»
Там мою голову к панцирю черепахи приклеили. Теперь все меня этим достают: «Эй, твою башку к черепахе приставили!» Я в таких случаях говорю: «Башку приставили, а тело в банк пошло за баблом». Вообще смешно, да. Типа «Что делал сегодня?» — «Да так, головой черепахи работал».
2010 — «Хищники» Нимрода Анталя
Все ржут, что Эдриен Броди Шварценеггера играет, но это же разное: Арнольд был про бицепсы, а Эдриен — голова. Когда его крупные планы снимали, было буквально слышно, как он думает.
2010 — «Мачете» Родригеса
Еще когда я в «Отчаянном» снимался, Роберт сказал про моего злодея: «Этот нам еще пригодится». И дядюшка Мачете в «Детях шпионов» — это он же, но добрый. Потом мы сняли фальшивый трейлер про него для «Грайндхауса», и я начал Роберта дергать: «А сам фильм-то когда?» В итоге — только представьте себе: Де Ниро, Джессика Альба, Линдсей Лохан, Мишель Родригес, Дон Джонсон, Стивен Сигал, Джефф Фейхи, Чич Марин! И близняшки Авеллан, медсестры из «Планеты страха». Мои родные сын и дочь тоже там, в конце концов. По-моему, это лучший фильм Родригеса, да и мой, пожалуй, тоже. Я там Джессику Альбу целую. Что главная роль, бог с ним — я не тщеславный. Хотя… Ко мне на съемках Де Ниро подошел и говорит: «Ну что, Дэнни, твой звездный час. Очень тобой горжусь. Я еще на «Схватке» понял, что из тебя выйдет толк». Я посмотрел на него и говорю: «Мистер Де Ниро, давайте я вам кофе принесу». А в ответ: «Нам с тобой пусть теперь другие носят».
Если вам показалось интересно, посмотрите первоисточник (открывается не очень, так что вот в архиве). Там больше, подробнее и вообще как-то по-другому. Всё-таки при переводе что-то теряется. А что-то находится :-)
Вот что там написано про инцидент с Перри Лопесом (Дэнни, кстати, что-то напутал, Перри Лопес 1929-го года рождения, начал сниматься в 50-е, и на момент съёмок "Жажда Смерти 4" ему ещё не было шестидесяти):
I’m thinking, “This guy’s 80. Anybody over 40 is an older person. You better give them some respect.” – "Каждый старше сорока – пожилой человек, вам лучше бы проявить к ним маленечко уважения".
Спасибо, Дэнни! Как раз я с высоты своих прожитых 40+ буду говорить 38-летним юнцам: "Где твоё уважение к старшим, щегол?"
Рассольник слово недели, но я рассусоливать не буду, поелику хочу ачивочку.
Очаровательную версию этого слова предлагает интернет:
Его связывают со временем оккупации Парижа 1814 года и с русскими казаками. По легенде, в одной из лавок, они плотно пополнили запасы провианта, потом попросили вина, еще вина, еще коньяка, и еще коньяка. А хозяин лавки при каждом новом заказе повторял фразу: «J'ai besoin de regarder dans le sous-sol» («мне нужно заглянуть в подвал»). «Sous-sol» означает «подвал». Отсюда и родилось «чего это он рассусоливает».
Получается два слова и одна примету дал нам заграничный поход - бистро, рассусоливать и убирать пустые бутылки со стола.
Справедливости ради, версия о французском происхождении слова "рассусоливать" - далеко не единственная. Так этимологически его связывают и со словом "сусло", а от него - "сусолить", то есть "облизывать" или "мусолить" (словарь Зализняка).
Встречаются даже версии о соли ("солить/рассусоливать") и о сусальном золоте - вроде как, его раскатывают так тонко, что тоньше некуда.
А легко и просто выпаривали из рассола. В качестве рассола могли использовать морскую воду, но чаще всего рыли колодец в соленосном слое, закачивали туда воду, которая очень хорошо растворяла соль. После чего выкачивали эту воду и выпаривали. Между прочим такой колодец называли как раз "рассольник". Конструкции были разными, могли выкачивать вручную вёдрами, а могли сделать трубу-отвод со дна колодца (нужен уклон на местности), после чего рассол сразу попадал на выпаривание.
Что примечательно, данные установки, сделанные из дерева прекрасно сохранились, т.к. дерево хорошо пропитывалось солью и таким образом "консервировалось". Вот такой рассольник был обнаружен под Котласом на юге Архангельской области
Как видим, деревянная конструкция отлично сохранилась.
Рекорд многоплодной беременности у человека с успешным рождением и выживанием потомства составил 9 детей, а ивент по слову «Матка» породил аж 16 постов.
Самая быстрая рука на ресурсе этой недели @GGDR. Звание отец герой, вроде бы вручается за 10 детей, на неделе 9 постов, пять из которых в рамках ивента. Всё-таки, что то в GGDR героическое есть, поскольку:
кто ещё в рамках ивента может начать дышать маткой
потом начать смотреть фильм про картошку в матке
потом читать классику фантастики «Звёздный десант»
разбираясь в сортах мёда и маточного молока в них
а под конец окунуться в атмосферу Болливуда
Несколько прекрасных постов получилось у @Nemezida77
Про самую почитаемую польскую икону
И классный каньон
Как это ни странно @UrmasThomas в этот раз не про музыку, а про культовый фильм
Шок контент: У самок вомбатов (как и у всех сумчатых) два влагалища и две матки, с такой новостью пришёл @lovefst, но не в субботу, а так бы две ачивки
и техническое просвещение относительно кораблей маток, для нас это важно
В поисках фильма в ивент заглянул @Vombatman,
Поскольку фильм, я так понял, найден не был, пришлось заниматься лингвистическими изысканиями
Грешен, Vombatman я обидел во время ивента про транспаранты, поскольку у меня тег политика закрыт. Исправляюсь и ещё раз @moderator прошу пересчитать количество ачивок у вомбатца
@Balu829 с разбором очередной матконосительницы и её прекрасной, взвешенной, непротиворечивой позицией
@ОтомОсём новый автор на ресурсе с красивым и рассказом о пчёлах – это жжж не спроста
Сова была маленькая, а глобус нет, но когда это останавливало @irishman_vrn
@Forest.river украсила ивент личным творчеством
«С ним кашу не сваришь» - это не про нас, поэтому словом недели объявляю Рассольник!
Напоминаем правила
ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется слово. Это слово будет
основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите
стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с
помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Рассольник".
@moderator закрепите, пожалуйста, пост.
Нынешнее слово недели некоторым образом связано с вомбатом.
Внутри слова "wombat" помещается слово "womb" – "матка" (читается "вум").
Можно подумать, что вомбат – это животное с выдающейся маткой. Или очень вумное животное.
Но на самом деле это просто совпадение, слово "wombat" заимствовано из языка австралийских аборигенов. А уж почему они так назвали животное – вомбат их знает.
Привет, вомбаты!
Киноманы здесь?
Вспомнилось мне. Так сказать, навеяло.
Когда-то давно, может быть даже в прошлом тысячелетии, я фрагментами видел фильм. Мне он показался довольно-таки жутким, хотя, возможно, это из-за того, что я смотрел его чёрной-чёрной ночью на чёрно-белом телевизоре "Горизонт".
Там, в общем, женщина с дочерью-подростком, и они от кого-то спасаются.
Оказывается (спойлер) в прошлом у этой женщины учёные брали яйцеклетки для выращивания в искусственной матке. И таки вырастили. И теперь у неё семь (а может двенадцать) искусственно выращенных близнецов-сыновей, которые преследуют её с дочкой, потому что есть такое пророчество, что если семь (или двенадцать) близнецов жахнут свою сестру (совершеннолетнюю, Жень!), то от этого родится Антихрист.
Помню была сцена: сидят эти братья в прострации в какой-то заброшке посреди болот и рисуют на стенах пентаграммы.
Такое кино. Кому-нибудь попадалось?
Или мне приснилось, и надо подкинуть идейку каким-нибудь киношникам?
Живая мертвечина (Braindead) - новозеландский пародийный фильм ужасов 1992 года режиссёра Питера Джексона. Фильм рассказывает о локальной вспышке распространения зомби, вызванной экзотическим животным, вывезенным с острова Черепа (тот самый остров, на котором водится легендарный Кинг Конг).
Снятый с бюджетом в 3 миллиона долларов, "Живая мертвечина" был самым дорогим фильмом Джексона на тот момент. Кассовые сборы в США составили 242 623$. Фильм провалился в прокате, но стал культовым и сейчас многие считают его одним из самых жутких фильмов всех времён.
Для кульминационной сцены фильма, в которой главный герой уничтожает орду зомби с помощью газонокосилки, было использовано около 300 литров (79,2 галлона) бутафорской крови.
.
Фильм получил 13 кинонаград, в числе которых:
Кроме того, фильм был номинирован на две премии "Сатурн" (1993) - лучший фильм ужасов" и "лучшие спецэффекты".
И наконец сцена из фильма по теме ивента:
Режиссёр Ричард Доннер снял много хороших фильмов. Прославился мистическим хоррором "Омен", снял "Супермена", "Леди Ястреб", "Освободите Вилли", "Люди Икс", несколько эпизодов "Баек из склепа" и тд.
Наиболее известен он как режиссёр "Смертельного оружия" с Мэлом Гибсоном и Денни Гловером в главных ролях.
Считается, что Доннер своим циклом про "Смертельное оружие" возродил и кардинально обновил жанр "buddy cop film". На русский термин не так легко адекватно перевести - упрощенно говоря, полицейское кино про двух напарников, которые по правилам жанра вечно собачатся и спасают друг другу шкуры.
В 1994 году он снял комедийный вестерн "Мэверик" с Мэлом Гибсоном в главной роли. Нашлась роль и для Денни Гловера в этом фильме, вкупе с несколькими отсылками к " Смертельному оружию".
В сцене ограбления героев Гибсона и Гловера посещает внезапное дежавю:
.
Я слишком стар для всего этого дерьма.
Как вам мобильник Денни Гловера? Это Nokia Mobira Talkman.
ЯБЛОКО
Жена подала мне яблоко
Размером с большой кулак
Сломал пополам я яблоко,
А в яблоке жирный червяк
Одну половину выел
Другая чиста и цела
С червем половину я выкинул
Другую жена взяла
И вдруг я отчетливо вспомнил –
Это было когда-то со мной:
И червь, и сад, и знойный полдень
И дерево, и яблоко, и я с женой
(Олег Григорьев)
Между прочим, сегодня у Михаила Захаровича Шуфутинского концерт в Питере.
Интересно, исправит ли он месяц в своей мемной песне. .
Так-то если посмотреть – снова перевернутый календарь, снова третье число, журавлей белый клин, горят костры рябин...
Просто какое-то дежа вю.
