Работа

Оригинал: https://wumo.com/wumo/2023/11/08

С утра не ждала в секс-шопе никого. Встать с утра в воскресенье и стартовать за игрушками - это сильно. От неспешного протирания полок отвлекло шуршание за спиной, я обернулась. Охтыжблин! За спиной стояла бабушка в халате и разглядывала витрины. Она протянула руку и пошла по магазину, прикасаясь к всему, что попадалось на глаза.

- Эм... Может быть, вам ремонт телефонов нужен? - к нам часто пенсионеры заходят, доверчиво протягивая в руке телефон.

- Нам бы починить. - говороят они. Мы уже адреса всех сервис-центров выучили.

- Да я вообще не знаю куда я шла. - бабушка нарезала второй круг.

- Может быть, в аптеку? - попробовать стоило.

- Не знаю, с головой совсем плохо. - она ушла трогать кондитерский отдел. Я вернулась к тряпке и полкам. За спиной раздалось знакомое шуршание. Бабушка трогала коробки с плётками. Вот что-то сомневаюсь я, что ей это нужно.

- Может быть, вам помочь, позвонить кому-нибудь?

- Да не знаю я ничего. - что-то беда с ней.

- Вы домой добраться сможете?

- Да-да, домой пойду. - я помогла ей дойти до лестницы, спускалась она неуверенно, надеюсь, домой дошла.

Забежал пикабушник, порадовал. Теперь я видела в жизни всё, даже живого пикабушника. )

Мужчина с интересом расспрашивал обо всём, внимательно слушал, что рассказывала. Это вот всегда радует. Иногда задают вопрос, ты рот открыл, а к тебе спиной поворачиваются и идут к другому месту. И тут же новый вопрос. Полчаса в таком режиме и ты полон любви к человечеству.

Подтянулся второй, экскурсия стала становиться групповой. Всё-таки пришлось разделиться - одному анальный отдел нужен был, второму БДСМ. Но мой рассказ в жестах про подковку все слушали с интересом. А как объяснять-то? Сворачиваешь пальцы колечком, и показываешь что куда. Где что вибрирует и кому где приятно. В первый раз впечатляет.

Взяв анальную цепочку, первый пошёл бродить по магазину дальше. Цепочка клёвая, эластичная и сердечками.

Со вторым мы долго БДСМ-наборы перебирали. То розовый хотел, то чёрный, то с подпушкой, то чёрно-красный. Сошлись на чёрном, с красной прострочкой. И шлёпалка, маска глаза закрывающая, наручники, в общем девять предметов. Отделка с изнанки приятная, мягкая. Стартовый вариант, если не в курсе, нужно ли вообще.

В общем, бродячий день какой-то.

Новый год был сокрушительным. Я сидела, обхватив голову руками и слушая медный звон в ушах. Денег было в обрез, фирму перекупили японцы и устроили резню. "Не повышайте мне зарплату!" - я знала, что особо зарвавшихся увольняют первыми. Начало года наш народ любит отмечать с размахом, затягивающимся до рождества, особо упорные на выхлопе тянут к 23 февраля, захватывая 8 марта.

Звенели куранты, бахали фейерверки, никто не искал беспризорного дизайнера, чтобы налить ему миску супа.  На дворе был очередной кризис. Заначка, размазанная по времени, таяла. Запросы по заплате закономерно снижались. Я шерстила интернет, в окно светили первые весенние лучи солнца. Да блин!

"Ну, хоть на роликах научусь кататься." - я брела на стадион, волоча за собой собаку и ролики.

Весенний ветер бил мне в лицо, толчок одной ногой, второй. Я умею!

Какой русский сначала читает инструкцию или слушает умных людей? Рванув тельняшку на груди, мы делаем это, только когда всё уже сломано. Тревожная мысль в голове наконец-то сформировалась: я не знаю, как тормозить. Конструкция роликов разворачивалась перед глазами, где-то там должен быть тормоз. Я наклонила правую ногу назад. Перед тем, как приземлиться, в ушах раздался хруст. Бредя домой, я тихо материлась под нос, нога болела.

Задрав ногу в гипсе повыше, я с тоски читала форумы по переломам лодыжки. "Это к переменам!" - люди, сломавшие ногу, казались мне чересчур оптимистичными. Под нос вывалилась вакансия. Ну и чего писать? "Я долбоёб человек, стремящийся к приключениям"? Я скинула резюме. Перезвонили тут же, они хотели видеть меня на собеседовании.

- Вот гипс с меня снимут, и я вся ваша. - я умею заинтриговать с первого же слова.

- Хорошо, мы подождём. Когда у вас гипс снимают?

Торжественное шествие по коридору завершилось перед закрытой дверью. Открывать дверь, балансируя на костылях, я уже умела виртуозно. Перепрыгивать через порожки - не очень. Производить впечатление было моей сильной стороной. Все, замерев от изумления, наблюдали за элегантно впадающим телом, машущим костылями.

- Добрый день, я на собеседование. - сказала я, лёжа на полу с максимально возможным достоинством.

Как приличные люди, они просто обязаны были после этого жениться на мне. По популярности я переплюнула секретаршу Варю в платье тигровой расцветки, вырез которого находился как раз на уровне мужских глаз.

Путь к работе лежит через сломанную лодыжку, в интернете врать не будут. )

Четвёртый день работы ещё и не думает закругляться, может быть ещё интересную задачку подкинет. Покупатели идут с такими вопросами, что час, а то и все полтора точно нужно на поиск решения.

На днях, прямо с порога и грозно глядя на меня, потребовали не больше не меньше, а миостимулятор. Я к вечеру уже не очень сообразительная была и подвисла, прежде чем начать выяснять что именно нужно. То, что током должно бить, это было ясно, но вот куда? Строгая дама вопрошала: "Миостимулятор мне надо! Вы что, не понимаете?" Я начала манёвры по выяснению применения. А то ведь у нас и анальные втулки есть, и вибраторы, и виброяйцо с элетростимуляцией.

На слове "игрушки" на меня снова рявкнули: "Какие такие игрушки, мне серьёзную вещь нужно!" Вы, господа, вот сколько ни шутите в комментариях, а называть наши устройства своими именами - тут же мат будет стоять такой, что деревья на улице погнутся. Дочка, сопровождавшая даму, старалась её успокаивать и испытующе глядела на меня. Ну, зашалят нервишки или нет. Не дождётесь.

Ага, выяснили, вагинальные шарики нужно с элктростимуляцией и приложением. В наличии только виброяйцо с пультом, но тоже бьёт током и послабее и посильнее, и как тренажёр используется. Ровная силиконовая поверхность даму не устроила. Нужны были металлические пластины, а то током бить не будет. Именно в этот момент я, демонстрируя работу девайса, весело прыгала и орала "ой!" Потому что бьёт, и нормально так, а мне не нравится.

Дама сказала, что без металлических пластин несогласная и, грозно посмотрев на меня напоследок, ушла. Пригрозив купить в другом месте, там где с железками продают. А я сидела, сткунутая током и протирала коварную игрушку дезинфектором. Потому что её голой рукой брать нужно, через перчатку не долбанёт.

Н, как я писала, забегали насчёт "как открыть уже купленную игрушку и поменять батарейки", "купили давно, а зарядку потеряли" - меняла батарейки, открывала, рассказывала. Зарядку подобрали, чужая, но работает.

А тут джентльмен зашёл, взрослый весьма и представительный. Вежлив был как английский лорд. И вот вопрос задаёт про игрушку, типа два шарика вместе и вибрируют, а управление с хвостика. Такую нужно. Я стою и формулирую тот же вопрос - а куда шарики-то? Потому что лорда просто так об этом не спросишь. "Если вы позволите мне задать столь деликатный вопрос" - начинаю я - "То хотелось бы уточнить, из какого раздела эта игрушка?"

В общем, виброяйцо нужно было для супруги. А они в наличии, хоть ты тресни - виброяйцо как виброяйцо, никаких двойных шариков. Типа так:

И хвостик есть, и вибрация, и деликатный размер, и смарт-управление. А всё не то. Все  виброяйца пересмотрели, повключали - не то. И тут взгляд падает на We-vibe Jive:

А мне во время вчерашней доставки товара все полки пришлось переделать, я его переставила. И всё, из поля зрения выпало. "А давайте включим!" - говорю. Оно ещё, зараза, в коробке разрядилось. Окей, ставлю на позарядку, в это время рекламную паузу делаю, приложение для управления показываю. Пальцем по экрану вжух-вжух, на демо-игрушке очень наглядно получается.

И всё, симпатия с первого взгляда. Когда оно включилось через пару минут, вопросов что выбрать, больше не было. Раскланялись, джентльмен ушёл, неся презент. А я всех наших питомцев побежала по коробкам назад расселять. А то один до конца не выключился и тихо сам себе жужжал в углу, норовя сбежать.

Засим откланиваюсь, покупатели идут.

Ну что, несколько часов назад у нас всё затихло. С утра народ шёл, даже очереди собирались, шутили, смеялись. Помогла паре покупателей разобраться с давным-давно купленными игрушками. Я таких моделей и в глаза не видела, но суть одинаковая. Всё, что нужно открутили, батарейки поменяли, зарядку подобрали. Не той марки, но подходит и заряжает - проверили.

В привозе товара было прямо много всего, это обрадовало. Тестер We-Vibe Chorus привезли, теперь можно на него обзор делать, хотите?

Зарядила, поразбиралась, прикольная игрушка для пары. И подстройка под анатомию приятная, и пульт забавный - жмёшь на него, игрушка вибрирует сильнее. Приложение тоже подключила.

И вот сижу, по уши в разбираемых смазках и презервативах. Покупатели забегают, в общем жизнь кипит как всегда. И тут звонок: "Ты новости не читала?" Ну и через час после опубликования новостей всё, поток иссяк. Все, кто заходят - тревожные и напряжённые. А я что могу сделать? Стараюсь чтобы атмосфера спокойствия была хотя бы у нас, в отдельно взятом магазине. И люди чтобы хоть чуть-чуть выдохнули и отвлеклись от происходящего. Надеюсь, получается.

Так что заходите просто так, на огонёк, как в Новосибирске будете. Ну и денежки не забудьте, а то мало ли что. )

Соседи решили, что нам не хватает интимности. Они сказали, что у них ремонтные работы, они быстро, и отрубили электричество. Повезло аптеке и секс-шопу, у нас есть окна. Остальные шуршали в полной темноте, подсвечивая себе телефонами. В сибирское утро в окно заглядывает только темнота, с рассветом магазин становится интригующим.  Тебя окружают неясные тени, силуэтами напоминающие о работе.

В темноте пробежал мужик с налобным фонариком, молча сделал круг по зданию и стремительно исчез, оставив всех в недоумении.

Наш секс-шоп удивительно воспитанный и подготовленный ко всему магазин. Мы можем без вопросов работать в полной темноте, освещая себе путь фонариками. Продажи в таких условиях начинают остро пахнуть интригой и показывают наше стремление дарить счастье. Мы, как Клинты Иствуды, выхватываем из кобуры специальные бумажки и расчехляем ручки. Для моральной поддержки и ориентации в пространстве у нас есть путеводные маяки.

В общем, для тех, кто пропустил интригу - фотка улыбчивого продавца секс-шопа в понедельник с утра.

Наш народ непобедим в желании применить смекалку и выдумку. Сначала удивляешься, потом привыкаешь, потом действуешь на опережение.

*****

БАДов много, мужские интригуют, особенно когда ничего не понятно. Рассказываешь про противопоказания, про действие и индивидуальный подбор, доходишь до "действуют 72 часа" - тут же глаза округляются. Вся остальная информация уже не столь интересна.

- Говорите, разовая доза? А если две сразу принять, что будет?

- Не надо две сразу, попробуйте сначала одну.

*

- А если разовую дозу в литре воды развести или в двух, она будет дольше действовать? Я сейчас на полторашку сделаю, тогда же эффект дольше будет?

- Вряд ли эффект продлится в несколько раз дольше. Разведите в небольшом количестве воды.

*

Набирает несколько разных БАДов для "попробовать". Смотрит на них, в глазах появляется задумчивость, на всякий случай говорю:

- Не нужно принимать все сразу, попробуйте сначала один. И два разных сразу не нужно.

- А почему нельзя все сразу?

*

- А совместимы с разумными дозами алкоголя - это сколько выпить нужно?

- Для каждого своя разумная доза.

- Ну, три литра пива, как всегда, а потом водочкой отполировать - разумная доза?

*

- Ваши БАДы странно действуют!

- А в чём это выражается?

- Я купил жене подлить. Налил в белое вино, оно цвет поменяло. Немного. Я тогда это вино ей в чай вылил. Она сказала, что чай непонятного вкуса и пить не стала. Я его тогда сам выпил. Странно они работают.

Интригу не раскрыл, нюансы унёс с собой.

*****

- А зачем все эти штуки для обработки игрушек? У меня спирт дома есть, им можно?

- Нет, спиртом нельзя.

Через некоторое время, при появлении задора в глазах, на всякий случай добавляешь, что спиртом обрабатывать не нужно.

*****

Иногда нужны гарантии на получение удовольствия.

- А вы гарантируете, что моему мужчине эта игрушка точно понравится?

- Обычно такие и берут на подарок мужчинам, и мужчины их часто сами берут.

- Но мне нужна гарантия, что он получит удовольствие. Вот от какой это точно будет?

- Это зависит от разных факторов, например от чувствительности мужчины.

С полчаса листаются форумы, читаются отзывы.

- Непонятно ничего, отзывы разные. Но вы должны мне гарантировать, что он получит удовольствие.

*****

Всем добра и интересной работы. )

Работает ли парфюм с феромонами - это один из самых интересных вопросов в секс-шопе, интернете и вообще по жизни. Написаны трактаты на тему того, как они действуют, сломаны копья на форумах, обзоров тоже достаточно много. Но ясности в результате никакой. Общее резюме из всего прочитанного: "хбз, но пахнет вкусно". Я не ставила себе цель ответить на него и изначально вообще никакой цели не ставила. Всё, что написано - результат короткого, случайно получившегося эксперимента.

С чего всё началось.
К нам в секс-шоп привезли очередную туалетную воду с феромонами. Всё как всегда - коробочка в запайке, общее описание, ставим на полку ко всякой парфюмерии. В очередную доставку товара к ней довезли пробники, потому что это вечная проблема - описывать запахи, делая красивые пассы руками. Я честно считаю, что это не дело, покупать парфюм по словесному описанию.

Получив пробники удержаться от любопытства и не затестить сложно. Запах оказался из тех, что лично мне нравятся. Выделить какие-то отдельные ярко выделяющиеся ноты не удалось, суммарно скажу, что описанию соответствует: "Классический, лёгкий, сладковатый и теплый аромат с цветочными и фруктовыми нотами."

С утра я затестила пробник женской туалетной воды, порадовалась запаху на запястье и нанесла на положенные места - запястья и шея. В общем, уши тоже где-то там рядом были, я особо не прицеливалась. Пахнет хорошо, ну и замечательно. На старте яркий, сладковатый цветочный аромат с фруктовыми нотами. Часа через три-четыре на коже остаётся сладковатый нежный оттенок. Это туалетная вода, всё как положено.

И полезла плановую уборку делать - лесенка, тряпка, ещё просыпающийся с утра сексшопер в процессе. В середине уборки зашёл первый покупатель, мужчина средних лет, за мастурбатором. В общем, обычные будни секс-шопа. Его поведение показалось не то чтобы странным, такое иногда встречается: рассказывал о себе очень подробно, со всеми нюансами и явно хотел поговорить ещё. Ну ок, игрушку подобрали и он ушёл. Следующий покупатель тоже оказался мужчиной, продажа была по объёмам и чеку неожиданно приятной, уточню - она точно была для парного использования.

Без лишних иллюзий я поймала себя на мысли, а не парфюм ли это работает? После этого было решено провести эксперимент именно с этой туалетной водой, благо пробник у меня был под рукой.

Вводные данные.
Тест проводился во время четвёртой и пятой смены. То есть, сексшопер уже был не так свеж и бодр, как в первые пару дней работы. Плюсом я считаю то, что покупатели были разные и затест проводился в секс-шопе, место тоже влияет на общий настрой и длительность контакта. Так как отзывы, основывающиеся на реакции мужа, жены, случайных людей на улице, или "я пошла в клуб и там заметила повышенное внимание" - на мой взгляд не совсем объективны.

Тестовая группа - разнополые и разновозрастные покупатели в секс-шопе, возраст от 18 лет.
Место проведения теста - секс-шоп.
Длительность проведения теста - два дня, дальше будет продолжаться исследование в динамике.
Длительность общения с одним покупателем - обычно от десяти минут до часа, это в среднем. Бывает дольше, меньше вряд ли получится.
Тема общения - секс-игрушки, их выбор, решение вопросов связанных с сексом.
Объективность теста - точных цифр не будет, потому что это данные компании, но проценты по продажам мной посчитаны. И будет личное мнение, которое тоже может быть субъективным.
Общих выводов тоже не будет, потому что всё делалось чисто из любопытства.

***

В общем, решено было замутить эксперимент, потому что ответ на вопрос "а работают ли эти ваши феромоны?" интересен и мне тоже. Первым днём проведения теста был четверг, если это важно. После первых двух покупателей я отнеслась к делу уже ответственно. Пробниками были обмазаны другие случайные участники теста - дамы-фармацевты из аптеки с первого этажа. Кондитеры из эксперимента выпали, потому что пришли в своём парфюме. Напомню - идея родилась внезапно, не все были готовы.

В середине дня аптекари прибежали за добавкой - внезапно мужчиной-покупателем был куплен дорогой тонометр. Покупка, по их словам, была не характерная и хотелось продолжения банкета. Объективность теста на аптеке сомнительная, в основном там идут женщины и контингент из людей, озабоченных лечением. На второй день с утра попросили добавки парфюма.

К концу рабочего дня в секс-шопе выводы были сделаны положительные - складывалось общее ощущение, что крупные чеки стали крупнее, а выручка за день поднялась. По реакции людей - субъективно общение проходило прилично легче, мужчины проще шли на контакт и были более открыты. Как я уже писала, непринуждённая беседа о самом сокровенном в секс-шопе не всем даётся легко, люди очень часто стесняются и разговорить их бывает сложно. Решено было продолжить тест на следующий день, потому что один - это не показатель. Дополнительно сделать подсчёты по циферкам за два дня и посмотреть не на личные ощущения, а уже на вполне весомые факты.

Встал вопрос, с каким периодом сравнивать? На продажи влияет всё - политическая и эпидемиологическая обстановка, венера в сатурне, упавшая с неба снежинка, день недели и много чего ещё. Предновогодний месяц отпадал, до него была то спецоперация, то коронавирус. Посленовогодние дни отдыха тоже не показатель. Поэтому был решительно взят временной отрезок с 9 января по 18 января. Дни теста - 19 января и 20 января.

Сухие подсчёты по итогам двух дней теста:
В общий период продаж за два дня в сравнении с с периодом 9-18 января:
Выручка выросла на 38%
Количество проданных товаров возросло на 22%
Процент крупных чеков (больше 2000) вырос на 47%

Для объективности сравнение только с моими сменами за тот же период, потому что фактор личного чертовского обаяния воздействия тоже может играть роль:
Выручка выросла на 28%
Количество проданных товаров возросло на 16%
Процент крупных чеков (больше 2000) вырос на 36%

Количество чеков осталось примерно на том же уровне, поэтому в подсчёты они не включены.
Я уже писала, что приводить точные данные по выручке и списки товаров за день я не буду. Можете кинуть в меня тапками, но разглашать её я не имею права. Одно могу сказать - результаты были интересны и мне тоже, поэтому отнеслась со всей ответственностью и въедливостью.

Если с точки зрения математиков где-то закралась ошибка, то поправляйте. Желательно аргументированно.

В начале эксперимента я решила, что посмотрю на итоги после второго дня и если они будут как по личным ощущениям, так и по продажам положительные, то парфюм нужно брать. Так что теперь переходим к сути вопроса. За все духи и туалетную воду с заявленными феромонами я говорить не буду, это был один отдельно взятый экземпляр.

Объект проводимого теста: Туалетная вода с феромонами Orgie SENSFEEL для женщин.
Производитель Orgie, Португалия. Основа спиртовая, стойкость 3-4 часа.
По заявленному эффекту - пишут, что лучше всего проявляется через полчаса после нанесения, время не засекала.
За счёт чего работает по заявке производителя: "Туалетная вода Orgie Sensfeel Woman содержит Sensfeel™ for Her, натуральный активный ингредиент, повышающий физическую привлекательность женщин за счет взаимодействия двух компонентов: белого жасмина (Jasminus officinalle) и рожкового дерева (Ceratonia siliqua), которые имитируют копулин."

В общем, после всех подсчётов и анализа общения, к вечеру второго дня я их купила. Эксперимент будет проводится дальше и я буду смотреть результаты в динамике за более длительные периоды.

Для себя выводы делайте сами. Цель была не писать в стиле "этот божественный аромат с феромонами явно привлекал внимание противоположного пола", а провести хотя бы короткий тест и прояснить вопрос опираясь на более ощутимые выкладки, выраженные в цифрах.

Ну и фоточка теперь уже моего пузыря после анпакинга:

***

Традиционно полезный промокод на 10% скидку kazanova.shop - 4to9jy. Писалось как результаты любопытного теста, так что кому не нужен - спокойно читаем инфу и смотрим картинки.

В выходной срочно делала шоколадные бомбочки, потому что 14 февраля, он же день розовых жопок стремительно приближается. Нравится мне эта форма своей геометрией. Заодно опробовала пирометр уже на шоколаде, всё отлично.

Итак, 20 дней назад спонтанно был начат тест духов с феромонами Orgie Sensfeel, тестер которого был опробован с целью "посмотреть как на коже будет пахнуть" и дал весьма неожиданный результат в виде роста продаж. Честно скажу, я на такой эффект не рассчитывала, мне просто запах понравился. Заценив первый день обкатки туалетной воды, на второй день я подошла к вопросу более осмысленно и наблюдала за результатом. К вечеру второго дня, по результатам наблюдений, я купила полноценный объём себе и продолжила тестирование уже на нём.

Мой личный пузырь:

Предыстория: работают ли обещанным образом феромоны и парфюм с ними - вопрос спорный. Идут обсуждения на форумах, в чатах и отзывах. Описания производителей с восхищённым "внимание не обойдёт вас стороной" откинем как не объективные.

Тест длился 20 моих рабочих дней в секс-шопе. Сравнивались результаты по сменам без парфюма и с ним, подсчёт прекращён по независящим от меня причинам - трагедия со взрывом газа в жилом доме тут же сказалась на продажах, и это логично. Я сама искренне переживаю произошедшее, оно затронуло двух знакомых мне людей. Как я уже писала, выбрать период для сравнения было достаточно сложно по причине того, что различные потрясения серьёзно сказываются на продажах.

Поэтому сравнение идёт с периодом после окончания новогодних праздников и до начала спонтанного теста. Хотелось получить результат, который можно посчитать, а не субъективные и эмоциональные ахи и вздохи.

По личным ощущениям - люди независимо от пола легче шли на контакт, были более открыты к обсуждению и больше проводили времени в магазине. На мужчинах результат выражался более ярко. Не ставилось целью получить излишнее внимание или как-то накрутить продажи. Интересовали именно циферки в результате, потому айтишное прошлое и дружба с отделом тестирования даром не проходят.

В сухом остатке - продажи по выручке выросли на 19%, по количеству проданных товаров - на 23%. Сравнивались только мои смены в период теста парфюмерной воды, с моими сменами без использования именно Orgie Sensfeel.

Не знаю, насколько это интересно, но результат любопытный. За 20 дней он получился более скромный, чем в первые два дня после начала, но он есть. Подсчёты, как уже писала, больше проводиться не будут.

P.S. Вполне допускаю, что это может быть результатом удачно подобранной парфюмерной воды, но до этого различные духи тоже использовались.

Утро выходного дня неспешно - взлохмаченная и с лицом, которое враги подкинули тебе за ночь, ползёшь налить кофе. В зеркале отражаются все татаро-монгольские корни твоих предков, усугубившись твоим личным нежеланием открывать глаза шире. Полусонным пальцем тыкаешь в экран телефона, открывая список дел. Ты помнишь его ещё вот таким - он был маленьким и влезал пешком под стол. Сегодня свиток, выпадающий с экрана и волнами струящийся по полу, превращает неспешное утро в "охтыжблин, а теперь побежали".

В мысли о машине, которую нужно забрать из ремонта, вплетается образ наждака для зачистки клемм аккумулятора. Точно, наждак же ты исшоркала в прошлый раз, нужно добыть новый. Воспоминания о вэдэхе, которой нужно пролить крепёж смесителя в ванной, потому что он закис. Несколько пунктов в разных местах, между которыми фиг доедешь, а машина всё ещё на СТО. Но надо. Размышления, сколько стоит "почистить дроссельную заслонку" и прикрутить назад всё, что отвалилось у машины.

Тебя ждёт небольшая стая прирученных кухонь, робко жмущихся друг к другу в гараже и ждущих забивания гвоздиков в подходящие для этого места. Они хотят висеть на стенах и стоять стройными рядами, радуя глаз. А у тебя даже размер мойки неизвестен, потому что ночью ты полусонный тормоз и радовался. Лезешь смотреть сколько стоит мойка и их ассортимент на авито. Но у тебя же машина на СТО, а суммарная стоимость мойки, дроссельной заслонки и половины отвалившейся машины намекают на диету впереди. Тебе прилетает сообщение с просьбой подменить завтра на работе и махнуться сменами. Калькулируешь три выходных дня в перспективе и сидишь на низком старте, потому что два выходных внезапно превратились в один. Собака срочно требует вычёсывания, коврики выбивания, а зимний холодильник - достать оттуда всё, потому что уже тепло.

Внимание, вопрос. Меня одну в этот момент спрошенное: "Почему у тебя недостаточно жизнерадостное табло для утра выходного дня?" - лишает остатков утреннего гуманизма?

В процессе сбора в отпуск на охоту голова женщины забита перьями, патронами и салом с чесноком. С утра на смене раздался звонок по внутреннему телефону. "Мы начинаем ежегодные голодные игры!" - прозвучало в трубке. "Ну что, пора сдавать экзамен." - судя по голосу, наша сексолог уже занесла ручку, чтобы вывести жирную пятёрку на моём листочке. "А может нинада?" - пискнула я, покопавшись в нифига не проснувшемся мозгу. Интеллекта в голове обнаружено не было, там поскрипывало желание поспать ещё и что-то болело.

"Блямс." - мне прилетел экзаменационный билет. "Охтыжблин." - я смотрела на предложения, в ответ на которые нужно было сказать хоть что-то связное. "Ыыыы." - я решила сразу обозначить уровень мышления в начале рабочего дня. "Давайте вы галочки проставите в письменной части, а потом перейдём к устной." - сексолог по-доброму подыгрывала, поняв что без разгона я точно сейчас такого наворочу, что весь секс-шоп потом полгода краснеть будет за особо интеллектуально одарённых членов коллектива.

С галочками я справилась, это вообще моя сильная сторона - выбрать из нескольких ответов нужные. Мышление просыпаться отказывалось наотрез, маленький секс-шопер бегал вокруг него кругами в голове, со слезами упрашивая проснуться к устным ответам. "Ты пост писала на эту тему, вот теперь выкручивайся как знаешь." - вяло отмахнулось оно - "Это не ко мне, это к памяти вопросы." Память тоже где-то спала. Без помощи команды я отвечала на вопросы, периодически думая, что меня проще пристрелить сразу.

Так что можно поздравить с успешной сдачей экзамена и званием секс-шоп эксперта.

Люблю словесные баталии от тонко чувствующих нюансы людей. Я-то человек простой, три класса церковно-приходской школы, буквы научили понимать и хватит. Дальше сама, водя пальцем по строчками и складывая "мама мыла раму" в объёмную картину мира. Поэтому в узкоспециализированных областях предпочитаю использовать обтекаемые выражения типа "эта хреновина". А суть выражая на пальцах. Потому как сама не всегда понимаю, что конкретно мне нужно для воплощения очередной затеи. Но точно знаю, что оно должно делать в результате.

Нет, если суть мероприятия ясна сразу, то тут выход простой - пишешь пока ещё малопонятные словосочетания на бумажке и прямо перед входом в магазин читаешь, притаившись за углом. А потом со всем найденным интеллектом на лице, быстренько шпаришь про какой-нибудь хитровымудренный шпиндель и все сразу понимают, что баба просто так такими словами бросаться не будет. Это что надо баба пришла. И аккуратно спрашивают, не нужны ли подшипники какие в довесок? Тут главное - лицом не дрогнуть и не сдать, зачем тебе это вообще нужно. Потому то в моменте рассказа об очередном грандиозном плане создания чего-то любимым способом "через жопу" и с нарушением всех мыслимых технологий, уже подвисает консультант и глубоко задумывается о вечном.

А у меня же три класса, я вообще не представляю как это делать и что так нельзя. Фигачу от души, скрываясь за углом, на случай если оно всё-таки ёбнет заработает. Но это лирика, как вы понимаете. И вот прибегаю я в какой-нибудь магазин за срочно необходимым ингредиентом к очередной затее. Что должно получиться в результате - уже понятно, как оно приблизительно выглядит я тоже представляю, но вот как называется эта срочно необходимая штука, мне лично неизвестно. И существует ли она в природе вообще, тоже не ясно. Но может быть, есть аналог? По большей части консультанты нынче люди воспитанные, они лицо держат так, что партизаны на допросе завидуют и тихо плачут в углу.

Поэтому на вопрос "мне нужна такая хреновина, которая натянется на эту фиговину и получится вот такая бандура" они реагируют в духе корпоративной этики. Культурно тыкая пальцем в каком-либо направлении, где оно может лежать. Некоторые, правда, увлекаются идеей на месте. Глядя в мой задорно горящий глаз, они призадумываются и начинают дирижировать в унисон, предлагая варианты хреновин, которые можно объединить с другими фиговинами. Проходящий мимо покупатель, уловив нашу могучую творческую энергию и полёт мыслей, подтягивается ближе, чтобы внести коррективы в конструкцию. Второй консультант, не в силах устоять перед магией консилиума, втягивается в творческий водоворот и минут через десять полмагазина решает страшно интересную проблему создания бандуры дендрофекальным методом.

Но есть места, куда заходить печально. В ходе эксперимента по пошиву собачьих трусов в свободное от безделья время, залетела я в швейный магазин. Делов-то на пять минут - купить резинки, липучку и защёлку. Последнюю - на всякий случай, вдруг подойдёт. Стою перед дамой, со строгим видом меня разглядывающей и про защёлку объясняю на пальцах. Потому что как эта штука в её реальности называется - фиг её знает, но суть понятна.

"Фастекс?" - презрительно бросает она. И в этот момент ты понимаешь все глубины своей недоразвитости в столь важной области. Потому как что такое этот самый мифический фастекс в душе не ебёшь не в курсе абсолютно и нужен ли он тебе внятно ответить не можешь. И вот стоите вы напротив друг друга, ты мучительно ищешь в памяти как может выглядеть фастекс, а она выжидает, пока ты хоть что-то сообразишь. В финале, с тяжёлым вздохом от тяжести общения с таким австралопитеком, она ведёт тебя к витрине, где лежат эти самые защёлки и для особо тупых тыкает в них пальцем.

Я не имею ничего против изучения новых слов и выражений, имеющих отношение к какой-либо особо узкой специализации. В конце концов, штука не вредная и пусть альцгеймер подождёт. Но пусть простит меня высокопочтенная публика, которую корёжит от того, что в секс-шопе я назову втулкой то, что по ГОСТу должно иметь внутреннее отверстие, а его нет - попросту анальной втулкой. Потому что обычные люди так привыкли и их всё устраивает. Делайте сами свои умные лица и презрительно топырьте губу, когда кто-то не знает, как выглядит дефлопе вашей профессиональной области. А меня вполне устраивает, когда кто-то заходит и начинает на пальцах объяснять про страшно нужную хреновину, которая непонятно как называется. И я её обязательно найду и даже название подскажу. Если нужно, конечно.

Мне @wowcow тут очень сильно угрожала... Обещал написать.

Речь пойдёт про розничную торговлю. Год уже не помню, но тогда Мегафон только начал свой путь по стране, Связной загибался, Билайн купил себе Евросеть... Началась очень большая переделка бизнеса, куча рабочих мест появлялась и заполнялась ежедневно.

Меня взяли продавцом-консультантом в Мегафон, за полгода дорос до тренера по продажам.

В то время (не знаю, как сейчас) было много франшиз, которые выполняли почти тот же функционал, но принадлежали частным лицам. И одна такая (40 салонов, потом ещё 20 присоединили) пригласила меня к себе, потому что у них точки в минус работали. Держались они только благодаря сим-картам - за них операторы нехило платили. Но вот телефоны, аксессуары, сопутствующие товары - жёсткие минусы.

Мне дали карт-бланш...

Поменял практически всех поставщиков аксессуаров, поменял ценовую политику, но, в отличие от моего предыдущего поста, в большую сторону, потому что салон связи - это всегда дорогие аксессуары (это, кстати, до сих пор так). Проводил тренинги персонала на местах, мастер-классы. Оптимизировал процессы снабжения, поощрения, ротации ассортимента.

Полгода входил в курс и вводил поставщиков, потом полгода практически жил в офисе.. Приходилось жить, потому что точки работали днём - там одни вопросы и процессы, а ночью, когда они спали, я решал вопросы снабжения, сортировал товар, анализировал продажи точек. Например, где-то лучше продаются дорогие телефоны, зарядки, чехлы, а дешёвые зависают, в другом наоборот. А рынок-то очень быстрый. Новые модели выходят быстрее, чем продаются старые. Приходилось из одного салона перевозить в другой, в какие салоны заказывать больше среднего сегмента, в другие больше дорогого... Уезжал домой поспать, помыться, переодеться и снова в бой. Коллеги уходили домой - я работал, они приходили утром - я ещё работаю, ближе к обеду было посвободнее, бежал домой, а уже в 4-5 прибегал снова в офис. И так полгода...

Зато потом я пожинал плоды своих трудов! У меня изначально был договор на процент от прироста прибыли. Не от всей прибыли, а только от прироста.

Этой истории не было бы, если б у меня не получилось... В итоге, я поднял прибыль моих 60 салонов на 247%. Не помню, какая сумма там была, но в те годы, в 25 лет я зарабатывал 120-150 тысяч в месяц. Это было очень круто.

Около 4-5 месяцев я наслаждался тем, что всё автоматизивал, наладил, работало почти без моего участия. Я больше фигнёй страдал, чем работал. Это было круто. Больше всего радовало то, что я сам это всё сделал. А потом со мне не продлили договор, а на моё место встал племянник коммерческого директора. Но это уже совсем другая история.