Настоящий "друг"

Моя очаровательная девушка сейчас на кухне готовит пирог. Она занята любимым делом, на заднем плане — «Мальчишник в Вегасе», а на ней её любимая толстовка с огромным медведем. Думаю, сегодня она готовит лимонный пирог по рецепту JustHoodLemonBar, если вы его не знаете, попробуйте. Чертовски вкусно.
(прим.: пользователь Реддита JustHood поделилась старым рецептом своей бабушки для выпечки лимонного пирога, рецепт стал очень популярным у пользователей сайта. Кому нужен перевод рецепта, будет в комментариях.)
Всё это мне напомнило историю, произошедшую несколько лет назад. Мы с моей девушкой работали в одной компании, но в разных кабинетах и на разных этажах. Это было в доковидные времена. Подруга любит готовить выпечку, но больше любит ею угощать, чем есть.
Подруга приносила на работу свои творения около трёх раз в неделю. Глава ее отдела, Мэтт, поставил небольшую банку и написал на ней что-то вроде: «Если вам понравилось угощение, пожалуйста, оставьте чаевые, чтобы [девушка] могла продолжать радовать нас выпечкой».
Затем появилась Карен (прим.: в США имя Карен нарицательное для сварливых женщин). Однажды я спустился на этаж своей девушки, чтобы переговорить с кем-то, и атмосфера там была, мягко сказать, напряженной. Моя девушка была подавлена. Люди вокруг суетились, Мэтт выглядел разъяренным, а угощения лежали у Мэтта на столе. Оказалось, что кто-то опустошил банку для чаевых и оставил записку, в которой говорилось, что последние несколько угощений были «не на высоте», поэтому этот кто-то опустошил банку в качестве возмещения за прошлые внесенные чаевые.
Моя девушка не могла уснуть всю ночь. Она думала о том, чтобы испечь что-нибудь отвратительное в качестве мести, расстроилась из-за того, что, может быть, ее выпечка действительно дерьмовая, и решила вообще прекратить печь. Я посоветовал ей прекратить раздавать свою выпечку бесплатно.
На следующий день меня вызвали на совещание, где собралась большая часть высшего руководства компании, руководители отделов и т.д. Мы говорили о выпечке и этой записке, и все были в ярости. Мне бы хотелось сказать, что это потому, что мою девушку все обожали, как и должно быть, но в основном они говорили про то, что выпечка была бесплатной, и очень полезной для поддержки морального духа в коллективе.
Мэтт поговорил с девушкой и, по сути, сказал, что если она захочет продолжать печь, он будет очень рад, а несколько других сотрудников украсили пустой стол на третьем этаже специально для того, чтобы люди могли делиться своей выпечкой. Под камерой. Рядом с моим отделом. (Моя девушка — настоящий профессионал, но она чуть не расплакалась, когда увидела тот стол.)
На банку для чаевых повесили маленький замок. И когда Карен пришла за угощением, женщина из моего отдела подскочила и остановила ее, сказав, что эти угощения «не на высоте», и, по сути, велела ей идти нахрен. Все больше людей начали печь, и Мэтт делил чаевые между ними. Фотография стола, полностью заставленного восхитительными угощениями, даже какое-то время висела на нашем сайте.
В итоге Карен пожаловалась на весь свой этаж. Удивительно, но каждый раз, когда она пыталась провести тренинг, люди начинали говорить ей, что ее обучение «не на высоте». Она попыталась выправить эту ситуацию, но не извинениями, а поставив поднос с дешевыми пончиками и с дурацкой табличкой, на которой было написано, что никаких чаевых не требуется, и что эти пончики вкусные И бесплатные. Из всех пончиков взяли только два. Один взяла сама Карен, а другой вернули на место со следом укуса и запиской «не на высоте».
Мэтт на следующем совещании даже назвал свою команду «те, кто всегда на высоте».
Карен начала жаловаться, что она пытается вдохновлять мою девушку добиваться большего, что покупка собственных угощений обошлась ей намного дороже, и что ей тоже нужно угощение для продуктивной работы. Что теперь больше людей начали печь, так что она действительно их вдохновила. Что она не знает, как теперь проходить мимо моего отдела, которого она боялась, т. к. до этого мы уже ставили её на место. Карен попыталась потребовать, чтобы угощения вернули на первый этаж, но ей сказали, что та записка была расценена как унижение сотрудника, а помещение на первом этаже без камер было «не на высоте». Так продолжалось до тех пор, пока не началась пандемия.
К черту Карен. А выпечка моей девушки — огонь.
Продолжение: несколько человек в комментариях отметили, что я не рассказал, как все узнали, что это была Карен.
Карен сама открыто рассказала о том, что написала ту записку. Когда все начали приносить свою выпечку, она говорила, что ее записка вдохновила мою девушку и всех остальных стараться лучше, как будто ее следует поблагодарить за то, что она Карен.
Однако эта сука так и не призналась в краже денег из банки с чаевыми, но никого это особо не волновало.
Если полистать вакансии любой современной компании или даже какого завода-парохода, то все как один пишут: «Ищем человека, нацеленного на результат».
Брехня.
Если работа не сдельная, и зарплату ты получаешь фиксированно, за время от звонка до звонка, то результат твой вообще никому и ни во что не впился.
Дают тебе какую-нибудь задачу, типа ямы копать, восемь штук в день, и предполагают, что это задача часов на восемь. А ты в детстве у бабушки грядок перекопал видимо-невидимо, у тебя лопата в руке сидит точно влитая, аки меч в руках самурая, и эти восемь ям ты без особого труда ещё до обеда все выкопал.
Казалось бы, молодец, работа выполнена, честь тебе и хвала, можешь быть свободен. Но нет, иди на три весёлых буквы, а не домой. В договоре написано, что рабочий день с восьми до пяти, значит и сидеть ты тут будешь с восьми до пяти.
Окей, сидишь. Делаешь решительно нихера, потому как задача выполнена и вообще обида обидная, но да фиг с ним. Солнышко светит, птички поют, тишина и покой, а повезёт так и корпоративный вай-фай – чего бы в принципе и не посидеть. Тем более что дома собирался делать то же самое, только с экраном побольше.
И вот тут второй сюрприз: приходит начальство и спрашивает, а чего ты тут, собственно, расселся? Солнце, как говорится, ещё высоко. На резонный ответ, что задача-то, собственно, выполнена, можно с удивлением узнать, что задача на работе – работать, и если ты план сделал раньше ожидаемого, то вот тебе ещё один план. Ибо работа – это не место для веселья и отдыха, на работе человек должен страдать, так в трудовом кодексе написано, или даже в конституции.
Зачастую руководство ещё вводит планы: годовые, месячные, на текущий день, и т.д., причём план этот зачастую с реальностью стыкуется примерно никак. Логика тут такая, что начальник не может знать все нюансы каждой работы, чтобы корректно сроки выполнения просчитывать, да и свои планы на год, месяц и день у него тоже имеются, и они не менее фантастические. К тому же если поставить планку повыше, то глядишь работник в попытке до неё дотянуться прыгнет выше головы.
Я по молодости был дурак и пытался на утренних планёрках сразу сказать, что сроки нереальные, а задача наполовину состоит из дел абсолютно бесполезных.
Это никому не нравилось, всех злило и затягивало утреннюю планёрку минут на десять. Лишь позже бывалые работники поделились со мной мудростью, что на планёрке есть только один правильный ответ: «Так точно, будет исполнено, мой повелитель». Ну а потом уже, когда спросят результат, надо будет показывать, что мы писали, мы писали, наши пальчики устали, но успеть было нереально вот по таким-то объективным причинам. Но мы очень старались, честно-честно. Тогда реакция нормальная, и сроки сдвигаются в какие-то реальные пределы.
Вообще, разумный руководитель при руководстве включает смекалку и заключает с сотрудником неофициальный договор – ты давай десять ям в день выкапывай, а потом я тебя по какой-нибудь ерунде в город отправлю и не буду спрашивать, когда ты вернёшься, главное на телефоне будь в случае чего. Сделка эта устраивает примерно всех: и работника, и начальника, и собственника бизнеса. К сожалению, разумных руководителей надо ещё поискать, и не факт, что он потом не уволится, а на замену не возьмут руководителя обычного.
Обычное же руководство начинает заниматься какой-то бесполезной фигней и воевать против человеческой природы, требуя работать от и до. Работник, если он не дурак, сбавляет обороты и начинает работать ровно от и до, то есть выкапывать точно восемь ям в день, в перерывах шкерясь от начальства на поспать или позалипать в телефоне. Начальству это не нравится, и оно начинает ставить камеры, приходить с внезапными проверками, стоять над душой или измысливает ещё какой фашизм. Лично бывал на заводе, где на весь цех не было ни одного укромного места и ни одного, блин, стула, и, судя по всему, ещё и глушилка стояла для мобильной связи. Нездоровая там была атмосфера, конечно, тягостная.
В общем, длиться эта байда может довольно долго, и на всякое действие находится противодействие – то работники чего удумают хитрого, то начальство придумает, как их ещё больше забольшебратить. По итогу, в день обычно копается ровно восемь ям и занимает это ровно восемь часов, что не нравится никому: ни работнику, ни начальству, ни собственнику ямокопательного бизнеса.
А могло бы быть иначе, но некоторые просто боятся быть счастливыми.
Лайк - это спасибо.
Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.
Было раннее утро четверга.
Я разбирал накопившуюся почту и ждал пока сварится кофе. Мой коллега Вячеслав читал ленту новостей.
- Ну вот на каких идиотов рассчитана эта «креативная» текстовая реклама?! – Возмущался он. - Тут же манипуляции за версту видны. Сперва в сгущенных красках описывается распространённая проблема, а потом как панацея преподносится их товар. Кто вообще ведется на эти штуки?!
Кофеварка закончила фыркать, и колба наполнилась едким горячим кофе. Я аккуратно налил себе небольшую порцию и приподнял колбу в сторону коллеги:
- Будешь?
- Нет, спасибо. – Отмахнулся Вячеслав и подытожил: - Не понимаю людей. Ни этих «рекламщиков», ни их покупателей.
- Обычные люди. Одни хотят заработать. Другие – лёгкий способ решения своих проблем. – Возразил я, прихлебывая кофе.
- Но можно ведь как-то поизобретательнее свою ерунду продавать? Тут же совсем детские приемчики. На это ведь только конченый идиот поведется.
Я задумался.
- Вячеслав, а ты когда-нибудь слышал о правиле трёх «да»?
- Да конечно слышал. «Слышал»! Я его сам использовал сто раз в переговорах. Тоже дедушкин приемчик.
- Но он ведь работает в большинстве случаев.
- Да, работает. Но только с теми, кто его не знает. С совсем уж незамутненными людьми.
- Но у тебя-то он часто работал?
- Да практически постоянно. Но ты учитывай, что я-то профессиональный переговорщик.
- Будешь кофе?
- Да, налей немного. А к чему ты вообще про это правило вспомнил?
Кофе получился очень крепкий и Вячеслав гадливо поморщился.
- Просто интересно стало. – Пожал я плечами.
Впереди был долгий рабочий день.
P.S. Возможно некоторые из вас заметили: в результате великолепной работы по обновлению Пикабу и продвижению авторского контента, в ленте горячего стало чуточку (самую малость) меньше авторских текстовых постов.
Поэтому - вот вам список отличных авторов и интересных личностей: @AlexRadio, @AlexandrRayn, , @SallyKS, , @Olivkovaya.Nimfa, @ZaTaS, , , @LutikSpb, @kotobus, @Babakin, @KogotsuchiDark, , @Erepb.Ky3bMu4b, , @MorGott, @Aconite.Poison, @glebklinov.
Довелось мне как-то работать в небольшой компании. Она была настолько небольшой, что мой отдел состоял из двух человек – меня и моего коллеги.
Курировала нашу с ним работу заместитель генерального директора, по имени Надежда. Которая была по удивительному, но в целом логичному, совпадению женой этого самого генерального директора.
Женщина она была в целом неплохая, но очень мечтательная и требовательная. Когда её мечты упорно не налезали на реальность – она начинала требовать от нас, чтобы мы сделали так, чтобы налезли. В какой-то момент у моего коллеги отказали навыки дипломатии и наш отдел на какое-то время сократился вдвое.
Некоторое время в нашем кабинете было тихо и спокойно, но как-то раз Надежда зашла в кабинет с нездоровым возбуждением на лице и сказала:
- Ну всё! Завтра у нас начнётся совсем другая жизнь. Я тебе такого коллегу нашла!
- Какого? – Какого уточнил я. Плечом я прижимал к уху телефон, из которого доносился путаный вопрос клиента. Пальцы стучали по клавиатуре. Голова гудела.
- У него глаза! Понимаешь? Глаза горят!
Моего нового коллегу звали Алексей. Он приехал покорять Петербург из Краснодарского края. Он был высок, строен, хорош собой, с иголочки одет и изъяснялся цитатами из Брайана Трейси и фильма «Волк с Уолл-стрит». Когда цитат не хватало, он показывал всем желающим и нежелающим мотивирующие отрывки из «Гленгарри Глен Росс» и «Бойлерной». Алексей мечтал стать бизнес-коучером. Он так и говорил нашим сотрудникам, глядя им прямо в глаза: «Я хочу стать бизнес-коучером». Наша пожилая бухгалтер Ольга Степановна была сильно впечатлена. Особенно потому, что эта фраза была ответом на её вопрос: «Хотите зефиру к чаю?».
В первые десять минут знакомства Алексей с гордостью сообщил, что недавно ездил в Москву и заплатил двадцать тысяч за тренинг у какого-то бизнес-гуру. Длительность тренинга, по его словам, составила один час. С ещё большей гордостью он в следующие десять минут своего пребывания в нашей компании поделился тем фактом, что снимает жилье на Крестовском острове. Небольшие уточняющие вопросы моих коллег дополнили картину: он снимал там комнату в коммуналке за сумму, на которую вполне можно было бы снять комфортное отдельное жилье в любой другой части города.
Надежда смотрела на Алексея с материнским обожанием. Я почувствовал себя нелюбимым пасынком.
Спустя неделю, убедившись, что наша взаимная неприязнь выросла и укрепилась, наш директорат уехал на три недели в отпуск. И мы с Алексеем остались одни в крошечном кабинете.
Первую неделю Алексей предпринимал отчаянные попытки меня коучить. Он задавал мне вопросы: «Что заставляет тебя просыпаться по утрам?», «На что ты готов ради мечты?», «Умеешь ли ты создавать ценность?». Но раз за разом натыкаясь на мои короткие и очень односложные: «Ничего», «Не знаю» и старое-доброе: «Нет». Понемногу растерял пыл.
На следующую неделю, заскучав, он решил для разнообразия вникнуть в рабочий процесс. Тут обнаружилось его ментальное родство с Надеждой. Алексей, явно успел создать в голове некую идеальную модель нашей работы и столкнувшись с реальностью испытал жесткий дискомфорт.
К концу второй недели мы уже были похожи на двух сокамерников, мотающих вместе долгий срок – обменивались короткими репликами строго по делу и держались на уважительной дистанции.
К началу третьей недели, Алексей затосковал. Время от времени тяжело вздыхал и все чаще начинал смотреть в никуда. Во мне проснулось сострадание и захотелось его чисто по-человечески взбодрить. Кроме того, меня разбирало любопытство – чего именно так хочет от жизни этот тип?
Я вспомнил одно интересное и несложное упражнение, которое осело в моей памяти после какого-то обязательного тренинга по продажам на одной из прошлых работ.
- Алексей, я слышал, ты интересуешься коучингом? – Осторожно начал я издалека. – Хочешь подкину тебе интересную штуку?
Он медленно повернулся ко мне. В потускневших глазах мелькнуло что-то похожее на интерес.
- Какую?
- Вот представь, - начал я, - что тебе по ошибке на зарплатную карту упала огромная сумма денег…
- Насколько огромная? – Тут же прервал меня Алексей. – Просто у нас с тобой могут быть разные масштабы мышления. Понимаешь, для меня…
- Охренительно огромная. – Терпеливо перебил его я. – Такая, что нули не помещаются на экране телефона. И вот к тебе приходит наше руководство и говорит, что они не против оставить тебе эту сумму, но…
- Надежда, бы на такое никогда не пошла. Она умеет ресурсн…
- Это гипотетическая модель. – Терпеливо пояснил я. Жалея, что затеял этот разговор. – Тебе оставляют эту сумму, но с двумя условиями. Первое: ты можешь потратить деньги только на свой отпуск. Второе: нужно рассказать, как и почему ты их потратил. Куда полетишь или поедешь, каким классом, почему именно туда.
- Так.
- Ну вот подумай пару минут и расскажи.
Суть упражнения (насколько я запомнил) состояла в том, что оно выявляло 4 человеческих потребности. Социальное одобрение, физиология, безопасность и самореализацию. Кто-то мечтал о покорении дикой природы и экстремальных видах спорта (самореализация), кто-то о тихом пансионате (безопасность) и так далее.
Алексей сломал все шаблоны.
- Я всё придумал! – Возбужденно воскликнул он. – Значит так. Мы с друзьями собираемся и едем на двухнедельный тренинг бизнес-коучера Евгения Кривоноса! Ты бы знал! Там такие вещи рассказывают. Там реально можно научиться быть миллионером!
Я внимательно посмотрел на него. Он светился от счастья.
- Просто хочу уточнить. – Медленно проговорил я. – Ты хочешь потратить ничем неограниченный бюджет на то, чтобы узнать, как получить неограниченный бюджет? Это действительно то, чего ты на самом деле хочешь?
Улыбка Алексея увяла. Он будто ткнулся лбом в невидимую стену.
- Я… Я не подумал об этом с такой стороны. – У него на лице появилось нехарактерное выражение растерянности. Он немного помолчал. – Можно ещё раз попробовать?
- Конечно. – Пожал я плечами.
На этот раз он действительно долго размышлял. Минут десять.
- Знаешь. Я как следует подумал. И пришел к выводу, что, если бы у меня прямо сейчас появился бы безлимитный источник денег. – У него на лице появилось почти детское смущение. – Я бы съездил к своему отцу…
Я удивленно поднял бровь.
- Мы поругались незадолго перед моим отъездом. И так и не поговорили нормально. - Объяснил Алексей.
Он поднял на меня взгляд.
- Смешно, но на это в общем-то не так уж много и денег нужно, если подумать. – Он посмотрел мне в глаза и грустно улыбнулся. Я впервые увидел в нём живого человека. – Это хорошее упражнение. Помогает лучше себя понять.
Я вздохнул и сказал фразу, о которой неделю назад и подумать не мог, что когда-нибудь произнесу в его адрес.
- У меня тут зеленый чай есть. Будешь?
P.S. Возможно некоторые из вас заметили: в результате блестящей работы по обновлению Пикабу и продвижению авторского контента, в ленте горячего стало чуточку меньше авторских текстовых постов, чем раньше.
Поэтому - вот вам список отличных авторов и интересных личностей: @AlexRadio, @AlexandrRayn, , @SallyKS, , @Olivkovaya.Nimfa, @ZaTaS, , , @LutikSpb, @kotobus, @Babakin, @KogotsuchiDark, , @Erepb.Ky3bMu4b, , @MorGott, @Aconite.Poison.
Работаю в компании, примерно 70 сотрудников. Одна из коллег сейчас вернулась из отпуска.
В течение всего отпуска её, главспеца, тиранила по телефону и мессенджеру одна начальник отдела (не её даже непосредственный руководитель): А как сделать вот тут? А как мы в этом случае поступаем? А помоги-ка здесь!..
У отпускницы немного кипело, но она продолжала реагировать на сообщения.
Один раз какое-то сообщение или звонок пропустила и перезвонила через пару часов.
Что услышала?
Правильно!
-- Перезвони мне завтра - у меня так-то рабочий день уже закончился!
Сергей Семёнович Собянин объявил в Москве в понедельник выходной. Ну или нерабочий день. В новостях отчитались, ну отлично. В воскресенье пишу в Телегу кадровику, - Чо, как? - Нам указаний не поступало. Ну предсказуемо.
Приезжаю утром на работу с вялой надеждой, что проходная закрыта, но нет. Всё работает, все на работе.
Ну и ладно.
Одного дядечки в отделе нет. Ну мало ли, он издалека ездит, может электрички застряли. Я не злобный, мне главное чтобы работа делалась.
Через час все же звноню - никто не берёт трубку.
Ещё через час мне звонит. - Что такое? - А вас на работе ждать, вообще? - А что мы работаем? - Ну как бы да. - А Собянин же сказал... - Ну у нас же не Собянин начальник.
- А что теперь делать? - Ну приезжайте, ждём с нетерпением.
Через десять минут прибегает секретарша начальника выше. - А где у вас xx? - Проспал, едет на работу. - А мне надо срочно донос в кадры писать, что мне писать? - Ну пиши что проспал. А лучше ему сама позвони, чтобы у вас показания сошлись. А то он же потом объяснительную писать будет :)
Ушла задумчивая.
Через час у лифта встречаю xx. - Привет, ну ты даёшь. Иди к секретарше, посвети мордой, а то тебя все ищут.
Ещё через 10 минут замначальника моего начальника. - А где у тебя xx? - На своем рабочем месте, а что? - О, блин, уже? - Не уже, а ещё! Какие вопросы то? - Да там половина народу на работу не пришли, кадры рвут и мечут! - А, ну успехов им. Кстати, у меня 30 июня последний день тут, мне на них немножечко насрать. А вообще людей предупреждать надо бы!
И вот в таком бардаке мы работаем.
Хорошо что до 30 июня.
Давным-давно, ошалев от пары декретов и тотального безденежья я вырвалась на работу. В декретах я тоже дурака не валяла, а фрилансила и ваяла сайты, но хотелось офис и немного свободы. Муж, как добытчик мамонта, на тот момент был в пролёте, потому что на работу ходил, но денег ему за это не давали.
Как только знакомые свистнули, что нужен дизайнер на половину рабочего дня с приличной зарплатой, я побежала в офис, теряя тапочки. Тапочки были куплены специально для работы - самые дешманские сандалеты, какие можно найти на развалах стихийного рынка. Я сделала вид, что мне так красиво, и удрала в свои половинные пампасы, определив отпрысков в садик.
Если вас раздражает работать под постоянно смотрящей за вами камерой, то смею вас заверить, что о постоянном наблюдении вы не знаете ничего. Коллектив программистов уже был набран в количестве примерно шести штук, точно не помню. Каждому был отведён небольшой огороженный загончик, из свободных столов оставался один, в самом центре комнаты. Загородок ему не полагалось. Контора работала над системами видеонаблюдения и хозяином мероприятия был итальянец. Его персональная камера, как альфа-самца этой стаи, висела выше всех и была направлена на весь офис.
Каждому программисту для успешной работы полагалось ещё штук по пять-шесть камер, чутко ловящих каждое движение, записывающих его, и направленных в центр офиса. В центре офиса сидела по уши счастливая я. Стоило мне сделать хоть малейшее движение, как со всех сторон загорались разноцветные огоньки и камеры сообщали, что тут есть жизнь. Шевелиться я старалась поменьше, но получалось плохо.
В таких условиях в носу не поковыряешь и валять дурака тоже не получится, но есть и свои плюсы. Дизайнерской работы было решительно мало и именно в тот период я взбороздила просторы php и покусилась на .net, спасаясь от хорошо просматриваемого безделья. Через какое-то время меня переманили в другую контору, и я сбежала из-под постоянного надзора, снова теряя уже более приличные по качеству тапочки.
P.S. Ребята из Intertraff и DataWorks, если читаете - привет вам!
...И тогда мы перешли к вопросу нашего участия в тендере.
- Ну что там у нас? - Нахмурился наш директор. - На какой стадии?
Участники еженедельного совещания напряжённо притихли.
- С моей стороны всё готово. - Отчитался я. - Пакет документов собран. Остались только расчёты от финансового департамента получить и коммерческое предложение оформить. Срок подачи завтра в четыре.
Тишина стала отчетливо слышимой. Так бывает перед сильной грозой.
- Ольга Александровна, - повернулся наш генеральный директор к финансовому, - когда будут готовы расчёты?
Ольга Александровна звучала как первые раскаты грома. Она эмоционально рассказала о том, какой это убыточный тендер и как мы все пойдём по миру, если не дай бог победим. А потом добавила, что не может сделать корректные расчеты, пока не получит данные от главного инженера.
Тут в дело вступил главный инженер Анатолий Евгеньевич. Он ревел и брызгая слюной негодовал. Он никогда не видел таких драконовских техзаданий, как в этом тендере. Участвовать, с его точки зрения, было самоубийством.
Ольга Александрова подключилась к его пламенной речи и они принялись шуметь и бушевать в два голоса..
Наш директор был быстр и суров как молния. Он очень просто и доходчиво объяснил, что с ними обоими будет, если мы не поучаствуем в закупке. Главный инженер и финансовый директор, помрачнели, притихли и нехотя выдавили из себя обещание подготовить расчеты к нужному сроку. Атмосфера разрядилась.
- Есть ещё уточнения или замечания по этому вопросу? - Обвёл цепким взглядом всех присутствующих наш начальник.
- Да. - Решился я, мысленно ругая себя за этот выход. - Я не очень понимаю: какова наша конечная цель с этим тендером?
Директор вопросительно поднял правую бровь.
- Ну, - объяснил я, - с одной стороны совершенно очевидно, что есть необходимость нашего участия. Вы только что очень ясно это обозначили. С другой: насколько я понимаю контракт и правда для нас по условиям невыгодный. Я в общем-то согласен с аргументами коллег. Да и вы с ними, скорее всего, согласны. Так что я хочу уточнить: хотим мы в этом тендере победить или не хотим?
Директор откинулся на спинку кресла и устало помассировал глаза.
- Всё очень просто. - В конце концов сказал он. - С точки зрения конкурентной борьбы и наших позиций на рынке, нам необходимо бороться за этот контракт и не допустить, чтобы он достался нашим конкурентам. Наш собственник это понимает, я это понимаю. Надеюсь и ты это понимаешь.
Все присутствующие глубокомысленно закивали.
Он глубоко вздохнул и добавил:
- А с точки зрения коммерции, нам этот контракт в хер не упёрся...
Участники собрания все также глубокомысленно кивали.
- Понятно? - Уточнил директор.
- Да, - искренне кивнул я.
Мне и правда всё стало совершенно понятно.
Падает мне поручение от Виталика, начальника нашего отдела – подготовить аргументированное письмо одному из клиентов, с просьбой немного подвинуться по коммерческим условиям.
Готовлю аргументацию, сочиняю дипломатичное, но напористое письмо. Получаю отмашку от начальника отдела и отправляю письмо клиенту.
Через полчаса мне звонит Виталик. В голосе сквозит лёгкая паника.
- Ты письмо уже отправил?
- Да.
- Пипец...
Оказывается, для отправки этого письма требовалось одобрение финансового директора. А Виталик его не получал. Может разразиться скандал.
Мой руководитель пару раз меня здорово выручал, поэтому решаю проявить лояльность и берусь разрулить ситуацию.
Первым делом звоню контактному лицу заказчика, с которым я в хороших отношениях.
- Я там письмо отправил. Получил?
- Ага.
- А директору уже относил?
- Нет, только собираюсь.
- А можешь придержать пока? Мы походу там немного облажались.
- Окей.
Пишу запрос нашему финансовому. Мол, вот письмо составил – надо или не надо его отправлять? Ни слова не говоря ни о том, что оно уже было отправлено, ни о том, по чьей указке это было сделано. В ответ получаю строгий запрет на отправку. Звоню своему контакту и прошу письмо на фиг сжечь. Потом набираю Виталика и докладываю по итогу.
Тот меня благодарит и в голосе слышится заметное облегчение.
Неделю спустя ситуация повторяется с другим клиентом. Тоже нужно сделать письмо и тоже прямо срочно.
Готовлю письмо, получаю отмашку от своего начальника. Но наученный прошлым опытом – решаю на всякий случай немного подождать.
И правда, через полчаса мне звонит Виталик. В голосе звучит паника.
- А ты пи-письмо отправил уже?
- Нет, - спокойно отвечаю я, прихлёбывая из кружки чай.
- Нет? – Не верит своим ушам мой начальник.
- Нет, - подтверждаю я.
- Фууууухх… Слава богу… Не надо его, оказывается, отправлять. – Шумно радуется Виталик.
А потом делает мне втык за нерасторопность.
Видеомонтажеры:
- у тебя видео залуплено? (Loop - петля, т.е. видео закольцовано)
Коллега уже вторую неделю в отпуске. Мы с ней делим один кабинет на двоих и сейчас в нем тихо и тоскливо. Но по соседству находится большая комната, которую занимает отдел из пяти человек. Возрастом от 30 до 50 лет. Люди очень разного характера и темперамента. Но кое-что их объединяет - все очень общительные.
Они готовы обсуждать что угодно – новости, своих детей, рецепты любимых блюд. Лишь бы не молчать. Особой любовью пользуется у них перемывание косточек коллегам, которые не могут в данный момент их слышать.
Вчера в середине дня кто-то рассказал случай из школьной жизни своего сына. Дальше разговор перешёл на воспоминания о собственном детстве. В беседу естественным образом вплелась пионерия. И как-то разговор перерос в спор о том, кто помнит слова гимна СССР, а кто нет.
Одна из барышень, доказывая свою правоту принялась вполголоса петь. В одном месте она видимо ошиблась, поскольку коллега подхватила песню и поправила её. Через минуту гимн уже напевал весь отдел.
В этот момент я решил, что самое время пообедать. Вышел из кабинета и увидел, как к двери соседей подходит девушка из бухгалтерии с пачкой документов. Она шла, погружённая в свои мысли. Но у двери услышала пение и будто наткнулась на невидимую стену. Пару секунд остолбенело послушала про союз нерушимых. Затем она беззвучно произнесла какое-то слово. По губам читалось как: «Низдесь», но я не уверен. После этого она резко развернулась на каблуках и ушла.
Сегодня у коллег за стеной прекрасная тема для беседы. Они с самого утра обсуждают внезапное и необъяснимое увольнение по собственному желанию без отработки девочки из бухгалтерии. Уже звучали версии о её беременности от генерального директора, тайном алкоголизме и миллионных долгах по кредитам.
Думаю, я знаю настоящий ответ.
Но никому не скажу.
На работе сегодня краем уха услышал как коллеги обсуждают стоимость мужского яичка на чёрном рынке. Диапазон цен, какие выше котируются, а какие ниже и вот это вот всё.
Тут есть два важных момента.
Во-первых они работают с пищёвкой и буквально вчера с теми же интонациями они обсуждали цены и особенности куриных сердечек.
Во-вторых, я единственный мужчина в этом коллективе.
Как-то неспокойно на душе.
Сижу работаю. За углом, в соседнем отделе менеджер Виктория жалуется коллегам на общение с представителем одного из партнёров:
-...И он короче меня такой спрашивает: "Вика, а как это у вас так получилось, что во вторник цена на единицу 35, а в среду 40?". Представляете?
Коллеги хмыкают. Вика продолжает рассказ:
- ...И я такая смотрю на него и думаю: "Ну ты чё? Тупой что ли?!"...
Вика ненадолго замолкает и подытоживает:
- ...Ведь понятно же, что я ошиблась...
Неделю назад увольнялась моя коллега Аня. Было очень грустно, что она уходит из нашей компании. За два года работы она умудрилась неслабо прокачать клиентскую поддержку в нашем отделе. Нашла выход из массы, на первый взгляд, безвыходных ситуаций. Решила кучу заковыристых вопросов, от которых человек чуть слабее духом заработал бы нервный срыв.
Причём делала она это не благодаря обстоятельствам, а вопреки.
Вопреки общему урезанию расходов под ноль, даже на самое необходимое. Вопреки тому, что за победы её не хвалили, а спрашивали: почему так мало достигнуто.
Вопреки тому, что из-за меняющейся по желанию левой пятки финансовой дирекции системы мотивации заработать что-то свыше определенного лимита было нереально. При этом работала Аня, не теряя бодрости духа и оптимизма. Не поддаваясь общему настроению уныния и пофигизма.
А после последнего ежемесячного совещания у человека будто лампочка внутри перегорела. Вышла из переговорной. Часик посидела-подумала. Да и написала заявление по собственному желанию. И только после этого снова стала сама на себя похожа.
Начальство пару раз с ней побеседовало, на предмет: «А может передумаешь?». Но в качестве аргумента ничего предложило.
И вот у Ани заканчивался последний рабочий день. Все к ней подходили и говорили на прощание тёплые слова и вспоминали яркие моменты (личность Аня крайне колоритная и вспоминать там было что). В какой-то момент подошел к ней и наш директор. Вполголоса обозвал её «кидалой» и аргументировал это тем, что она бросает компанию в такой «сложный и ответственный момент».
И мне как-то разом вспомнился наш руководитель объекта в Великом Новгороде. Который без зазрения совести воровал деньги у своих же работяг и завалил работу на объекте настолько, что клиент досрочно расторг с нами договор, несмотря на прописанную в договоре неустойку. Этот чудесный руководитель был уволен по соглашению сторон и ушёл с тремя окладами и прекрасными рекомендациями.
Вспомнился наш руководитель службы качества. Который полгода гонял у себя в кабинете чай и копался в смартфоне. За эти шесть месяцев он не ответил ни на одно рабочее письмо, ссылаясь на то, что у него «почта не работает». Он тоже покинул нашу компанию по соглашению сторон, а потом ещё полгода каждые две недели отправлял нашему отделу кадров больничные листы.
Много чего ещё мне вспомнилось в этот момент. И как-то перестало быть грустно за Аню. За неё стало радостно. Грустно стало за себя. Я-то здесь остаюсь.
Чтобы развеяться - решил обновить резюме.
В конце рабочего дня к нам в кабинет заглянул наш руководитель службы безопасности Максим. Отксерить какие-то документы и просто так – почесать языком. Речь зашла про детство.
- Вот помню, когда маленький был, - погрузился в воспоминания Максим, - лет пять-шесть мне тогда было, жили мы в центре. В коммуналке, на Моховой улице. Так вот, бывало, забегаешь на кухню, включаешь резко свет. А там рой тараканов по столу бегает. Подбегаешь, набираешь их в охапку ладошкой. Сколько успеешь, пока не разбежались. Потом берешь эту жменьку и кидаешь с размаху об стену. Они оглушенные лежат. Без сознания. Ты их снова берешь в охапку и сжигаешь на газовой плите. Потом остатки разминаешь пальцами и швыряешь под стол…
Мы с коллегами притихли, ожидая развязки.
- Я маленький, глупый был, - объяснил Максим, - думал, что остальные тараканы увидят эти останки и поймут, что с ними будет, если они будут по нашему столу бегать…
Не знаю, что там насчёт тараканов. Но лично я бы такого пятилетку обходил десятой дорогой.
Рано утром наша коллега Аня пришла на работу и раскашлялась. Потом чихнула. Потом ещё раз раскашлялась. И всё это за первые полчаса рабочего дня.
- Домой, - скомандовал наш руководитель Виталик.
- Что? – Не поняла Аня.
- Ань, иди пожалуйста домой. Будешь в состоянии – работай на удаленке. Не будешь – выздоравливай. Но заразу на работе разносить не надо.
Аня собрала вещи и ушла.
Виталик тщательно опрыскал её рабочее место антисептиком. Потом для верности протёр столешницу антибактериальными салфетками. Затем на всякий случай включил ультрафиолетовую настольную лампу «Солнышко», так чтобы она светила на Анино рабочее место. Подумав, надел маску и перчатки.
- Знаешь, Виталик, - задумчиво сказала наша коллега Вика, - я больше не боюсь заболеть коронавирусом…
Виталик вопросительно поднял брови.
- Я боюсь, - пояснила Вика, - заболеть коронавирусом в одном замкнутом помещении с тобой.
UPD: Шутки шутками, но меры предосторожности следует соблюдать. Будьте здоровы.