Присоединяйся к Вомбату
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
или через
Хотите перенести свой аккаунт с Пикабу? Узнайте как
Уведомления
Вомбаттл
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Писатели - фантасты в 1980 году считали, что в 2024 году человечество будет жить в мире и решать проблемы освоения дальнего космоса.
Писатели - фантасты в 2024 году массово отправляют попаданцев в 1980 год.
Они считают, что тогда люди жили счастливо и, главное, умели мечтать, о чем надо.
...
Первоисточник:
Космический поход Яна Янова 001. Планета Бегемотов - Фантастическая история, написана в 2024 году в чистом стиле 1980 года. Обязательно прочитайте!
===
Хотелось бы вам, чтобы ваш ребенок был гением? С одной стороны, очень хорошо, даже замечательно. Но с другой стороны, есть некоторые специфические моменты.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 1 из 2. Миша и его родители ***
Есть у меня одна хорошая знакомая Светлана. Мы с ней учились давным-давно в одном классе. Светлана - одна из очень немногих моих одноклассников и одноклассниц, с которыми я по-прежнему сталкиваюсь по жизни. Со Светланой я довольно часто, примерно раз в пять лет, случайно встречаюсь. В последний раз, или как любят говорить суеверные люди в "крайний раз", я с ней пересекся в одном городском парке.
- Костик, как я рада тебя встретить, - довольно искренне окликнула меня Светлана.
Если бы она меня не окликнула, я бы ее и не заметил, прошел мимо. Я рад был ее увидеть и даже поговорить, просто шел задумавшись о чем-то и не обращал внимания на прохожих, даже на женщин.
Надо заметить, что Светлане повезло с профессией. Она работала детским психологом и очень любила свое дело.
Обычно женщины, влюбленные в свое дело, любят о нем рассказывать. Светлана тут не была исключением.
- Обычно родители преувеличивают способности своих детей, - заявила она и взяла меня по руку, - и очень страдают, когда их надежды на гениальность отпрысков не оправдываются. Но вот у меня свежий случай, когда родители, наоборот, в ужасе от гениальности своего мальчика. Мише всего пять лет, но при общении с ним создается впечатление, что это умудренный жизненным опытом пожилой мужчина.
- Откуда же этот мальчик успел набраться "жизненного опыта"? – поинтересовался я, - много путешествовал вместе с родителями?
- Нет, просто слишком много смотрел телевизор, - пояснила Светлана, - родители поощряли просмотр разных развивающих и обучающих каналов. Сначала в телевизоре, потом в Интернете. Миша подсел на это дело. Все бы ничего, но сейчас выяснились интересные моменты. Во-первых, Миша ничего не забывает из просмотренного, услышанного и прочитанного. Во-вторых, Миша не просто запоминает всю полученную информацию, он ее как-то странно, по-своему, интерпретирует, анализирует и делает выводы.
- Очень интересно, - признался я, - только не пойму, почему родители недовольны? Другие бы были рады до безумия. Немедленно потащили бы дитя на какую-нибудь передачу в телевизоре или сделали свой видеоканал в Интернете, где бы он как-то продемонстрировал свою "гениальность", точнее говоря, свою уникальную память. Кстати, кто его родители?
- Абсолютно обычные люди без особенных способностей. Отец работает водителем, мать – учительница младших классов в школе. На этой почве чуть было не разгорелся семейный скандал. Отец настоял на генной экспертизе, ДНК тесте. Слава Богу, что в результате теста его отцовство подтвердилось. Правда, он не до конца поверил в эти результаты. Очень уж сын на него не похож! Да и на мать тоже Миша не слишком похож. Но против науки не попрешь. Если и есть какая-та ошибка в анализах ДНК, то, все равно, при современном уровне науки, эту ошибку не поймать. Пришлось отцу смириться с этой ситуацией.
- Все-таки, не пойму, чем отец не доволен. Обычно родители мечтают о том, чтобы их дети были умнее, талантливее, чем они сами.
- Это так, но все хорошо в меру, - возразила Светлана, - родители не знают, что дальше делать с сыном. В школу отдавать его бессмысленно. Миша уверенно решает математические задачи за седьмой класс. Я уверена, что он и за старшие классы школы все задачи решит. Причем не только по математике, но и по другим дисциплинам тоже. Просто родители бояться тестировать. Страусиная политика. Родителем просто страшно, что их сын слишком умный. Вот в чем проблема. Мать уже плотно подсела на успокоительные препараты. Отец хоть и не употребляет каких-либо лекарств, но зато постоянно "на измене". Как им всем помочь, и родителям, и Мише, я пока не знаю.
- Вот, что я скажу. Я должен встретиться с этим Мишей, - твердо заявил я, - ты можешь организовать эту встречу?
- Не знаю, не уверена, что из этого выйдет что-то хорошее, - засомневалась Светлана, - впрочем, семь бед, большой привет. Давай, попробуем. У меня завтра назначена с ними встреча у них на квартире. Я предварительно с ними созвонюсь, договорюсь, что со мною будет помощник.
...
Первоисточник:
===
По рекомендации своего импресарио продолжаю создание автобиографических историй. Если вам интересен мой жизненный путь, то рекомендую начать с самого моего начала. Это маленькая повесть "Час зачатия". Затем можно прочитать новеллы о школьных годах "Как король спрятал ладью", "Мы - чемпионы!", "Гузель, или Двойное слово пацана". После этого естественным продолжением жизни была служба в армии. Воспоминания об армейских товарищах читайте в опусе "Дизентерия в полевых условиях". А в этой истории вы узнаете о начале моего жизненного этапа в городе Санкт-Петербурге, куда я приехал для получения высшего образования.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 1 из 3. Заселение в веселую квартиру ***
После завершения срочной службы в армии я поехал в Санкт-Петербург для получения качественного высшего образования. Возможно, у вас на языке вертится вопрос, "Костик, почему именно в Санкт-Петербург? Почему не в Казань, Самару, Челябинск, Сыктывкар или Петрозаводск? Да мало ли в России прекрасных городов!" Тут все просто. Командир части, в которой я завершил службу, полковник Добродумов лично пообещал мне протекцию, которая без нервов гарантировала мне успешное поступление в СПбПУ (Санкт-Петербургский политехнический университет Петра Великого).
Такая мощная протекция выросла не на пустом месте. Я помог полковнику разоблачить одного испанского шпиона, точнее, разобраться с его компьютерной аппаратурой. Это было не так просто, вся документация была на испанском языке, а некоторые куски текста хитрый шпион зашифровал. Впрочем, это другая история, которая заслуживает отдельного рассказа. Напишу его немного позже, лет через десять, когда пройдет срок давности.
Так или иначе, я вполне успешно, без интересных приключений добрался до Питера, где очень дешево арендовал комнату в коммунальной квартирке.
Всего в этой квартире было три комнаты. В одной из них жила хозяйка, бабушка – старушка примерно лет шестидесяти. В другой комнате жил грузин Алик со своей женой Ольгой, тоже грузинкой. Третья комната предназначалась для меня.
- Ты не переживай, что будешь один в комнате, - заявила бабушка, - это только сейчас. К вечеру должны подъехать твои соседи. Очень порядочные люди. Два друга. Студенты, как и ты. Скучно не будет. Если все устраивает, давай деньги за три месяца вперед и вселяйся.
- Вроде как все устраивает. Марья Ванна, вот только, что тут у Вас за странный запах?
- Это пустяки, - заявила хозяйка, - соседи снизу устроили большую стирку. Дом старый, щели широкие. Вот и идет немного вонь оттуда. Привыкнешь. Мы привыкли.
Не мне, дембелю, который долго жил в казарме, придираться к каким-то запахам. Действительно, привыкну. Не к такому приходилось привыкать. Тем более, запах был хоть и странным, но довольно приятным. Я закинул свои нехитрые пожитки в комнату и осмотрелся. В комнате было две кровати, односпальная и двуспальная. Я предусмотрительно сразу забронировал односпальную кровать, бросив на нее некоторые свои вещи. На книжной полке стояло несколько книг. Взяв первую попавшуюся, чтобы не было так скучно в туалете, я отправился исследовать места общего пользования.
Устроившись поудобнее в туалете, я принялся читать взятую книгу. Оказалось, что эта одна из старых книг о приключениях знаменитого волшебника Гарика Чайникова. Я увлекся чтением и провел время в комнате отдыха, пожалуй, больше, чем это было позволено правилами этикета для коммунальной квартиры. В дверь осторожно, но требовательно кто-то постучал.
- Я Вас внимательно слушаю, - вежливо откликнулся я.
- Я – Ольга, жена Алика, Ваша соседка, - отозвался женский голос с легким приятным грузинским акцентом, - зря Вы там так долго сидите. Там из вентиляции идет вонь от соседей. Это вредно для здоровья.
- Спасибо за заботу, Ольга. Я уже как-то принюхался. Впрочем, я сейчас заканчиваю. Потерпите немного.
Ольга, молодая женщина примерно тридцати лет, мне очень понравилась. И внешним видом, и своей деликатностью. Некультурная женщина сказала бы прямо, "освобождай сортир, засранец, тут другие люди тоже срать желают". Но Ольга не такая, говорит какими-то тонкими намеками, и всегда как-то очень культурно. Это исключительно ценные качества для женщин любого возраста.
Я вернулся в свою комнату, и тут начались первые странности, которые поначалу показались мне совсем безобидными, даже веселыми.
Перед тем, как вернуть книгу на полку, я пролистал несколько страниц, рассматривая иллюстрации. Мне показалось, что Гарик мне ехидно подмигнул и махнул волшебной палочкой. А верная подруга Гарика Гермиона поправила прическу и показала мне язык. Я удивился, но не очень сильно. Сразу догадался, что это чудеса современной полиграфии и не более того. Однако, затем, как я не крутил книгу в руках, повторить эти эффекты мне не удалось. Гарик и Гермиона смотрели на меня серьезно, не пытаясь как-то дразнить.
Я включил телевизор и попрыгал по некоторым каналам. Все передачи показались мне немного странными. Везде мне чудились намеки на мое имя и мою фамилию. На одном канале профессор математики вел учебную передачу о программировании, и настойчиво несколько раз настаивал, что лучше использовать константу (тонкий намек на мое имя), а не переменную. При этом профессор смотрел на меня очень многозначительно. На другом канале шел фильм "Константин". Это уже был не тонкий, а очень грубый намек. На следующем канале какой-то механик рассказывал про новый двигатель с большим количеством оборотов. Все это по отдельности не выглядело чем-то удивительным, но в комплексе показалось мне очень странным. Переключил на следующий канал. Там никаких намеков на Константина Оборотова не было, но зато ведущий заметил очень ехидно, "Совпадение? Не думаю!"
Я выключил телевизор и внимательно осмотрел комнату.
Тут я заметил небольшую странность со своими вещами. Некоторые из них оказались не на тех местах, куда я их определил изначально. Запасные трусы почему-то висели на люстре, носки стояли на столе, а левый кроссовок зачем-то спрятался под подушку.
Задумавшись над этими эффектами, я поставил книгу на место и начал осматривать мебель, поочередно открывая ящики и дверки. В одном из шкафов стоял скелет человека в полный рост. Я его внимательно осмотрел, затем зачем-то сунул указательный палец правой руки ему в рот. В ответ скелет щелкнул челюстью, и мой палец оказался в своеобразном капкане. Как я не пытался вырвать свой палец из этой ловушки, ничего не получалось. Крепко застрял!
- Отдай палец, сволочь! – закричал я от отчаяния и левой рукой ударил скелету в живот.
Неожиданно это сработало. Скелет тихо вскрикнул, его нижняя челюсть откинулась вниз, и палец получил свободу. Я немедленно закрыл шкаф и сел на свою кровать, чтобы немного прийти в себя.
В комнату без предупреждения и стука вошла хозяйка квартиры.
- Константин, ты почему орешь, как потерпевший? – требовательно спросила старушка и внимательно посмотрела на люстру.
- Я и есть потерпевший, - объяснил я и показал пострадавший палец, - у Вас тут скелеты в шкафах кусаются.
- Доживете до моих лет, поймете, что у каждого в шкафу есть свои скелеты, - вздохнула хозяйка, - а ты не суй пальцы, куда тебя не просят. Целее будешь. Ладно, сейчас не об этом. Принимай новых постояльцев. Знакомьтесь. Это Костик. Это Санечка и Валечка.
Вслед за хозяйкой в комнату вошли два субтильных типчика, которые сразу мне не понравились. Жеманность по отношению ко мне и нежность по отношению друг к другу вызвали у меня сильное подозрение в их сексуальной ориентации. Это подозрение сильно укрепилось после того, как выяснилось, что их нисколько не смутила необходимость спать в одной кровати. Я немного успокоил себя мыслью, что у нас все люди равны, даже с неприятными отклонениями от нормы.
Хоть мои соседи мне не понравились, я счел своим долгом предупредить их о странностях этой веселой квартиры. Санечка и Валечка выслушали меня очень внимательно, испуганно и мило прижимаясь друг к другу, как птенчики.
Время подошло к ночи. Мы залегли на заранее подготовленные позиции в виде койко-мест, и приготовились к сюрпризам. Что-то мне подсказывало, что основное веселье будет впереди.
...
Первоисточник:
===
⚠️ Возможны сильные побочные эффекты: прозрение, злость, освобождение. Читайте с открытыми глазами, на свой страх и риск. )))
Сегодня я хочу развеять некоторые мифы о психологах и показать, что мы тоже люди со своими эмоциями и границами, и мы понимаем разницу между тем кто мы в кабинете и кем являемся вне его. Но есть еще и неявные цели, которые могут помочь решить многим, вопрос с ожиданиями от окружающих.
Пристегнитесь, будет захватывающе!
Да, ты всё правильно прочитал. Я — психотерапевт, практик, эксперт, когнитивщик до костей, но это не значит, что я по жизни хожу в белом пальто, дышу через ноздри Будды и раздаю обнимашки каждому идиоту, который решит мне на голову сесть и свесить ноги.
Нет.
Психолог я на сессии. Там — да. Там включается всё. Глубина. Терпение. Сверхчеловеческое внимание к слову, к дыханию, к паузе. Там, где я с клиентом нахожу сломанные причинно-следственные связи, ищу искажения и решения непростых задач. Там я держу пространство. Там я выдерживаю эмоции, которые обычного человека раздавили бы, как жестяную банку. Там я — якорь. Там я — зеркало. Там я — чёткий и внимательный до микрона. Даже не смотря на то, что в обычной жизни я могу считать, что с подобным человеком в обычной жизни, на одном гектаре…… ну вы поняли.
А вот за пределами кабинета — я человек. С эмоциями. С усталостью. С правом на злость. С правом на «иди в задницу».
Вот где начинается самое интересное. Потому что почему-то многие думают, что если я психолог, то теперь я обязан быть святым. Типа, «ты же психолог, как ты мог так среагировать?!»
Да легко. На автомате. Как человек. А не как функция из КПТшной методички.
Мы все где-то реагируем. Я тоже. Я могу оборвать. Я могу влепить словом. Я могу не извиниться, если не хочу или не считаю нужным.
И да, я умею управлять эмоциями. Но знаешь, в чём фокус? Управлять — это не душить. Управлять — это включать тормоза, когда надо. А когда не надо — можно и газ в пол до отсечки.
И да, бывают дни, когда мне абсолютно плевать, что кто-то «ждал от меня другого поведения».
Ждал — жди дальше. Меня это не волнует!
Я не нанимался быть примером.
Я работаю терапевтом, а не гуру нравственности.
— «А как же саморегуляция?»
— А как же вы не лезьте ко мне, когда я ем шаурму на лавке и не хочу с вами говорить, потому что устал после семи подряд сессий?
Вот такая правда. Не красивая. Без фетра и лепестков роз.
Я выбираю, когда быть профессионалом. Когда включать 200% эмпатии. А когда можно просто пойти домой и быть нормальным, обычным, слегка уставшим мужчиной, который может крикнуть на *удака в пробке и не будет потом три дня заниматься саморефлексией: «а правильно ли я прожил свою злость…»
Психология — не религия.
Я — не священник.
Я — специалист.
И мой навык работает там, где он должен работать.
Ты же не ждёшь от хирурга, что он будет разрезать арбуз скальпелем, в стерильных перчатках, с ассистентом и под эпидуралкой?
Часто от меня люди ждут, что я буду психолог 24/7.
И вот тут начинается самое болезненное — где граница?
А вот где: моя работа заканчивается, когда я закрываю Телегу или Whatsapp. Или кладу телефон, после работы с клиентом. Или выхожу из кабинета.
Там — я в форме. Здесь — в трениках и кроссовках на босу ногу, с криком «где, бл*д, мой кофе?!»
Но это не значит, что я теряю человечность. Я не скатываюсь в хамло или в злыдня. Я просто разрешаю себе быть собой, по возможности соблюдая этические и моральные нормы.
Без этой маски "вечного всепонимающего мудреца".
И знаешь что? Это тоже терапия.
Для меня.
Потому что пока ты не разрешишь себе быть настоящим, ты всегда будешь или выгорать, или играть. А играть долго — невозможно. Ни одна психика не вывезет вечную святость.
— «А что подумают клиенты, если узнают, что ты можешь послать кого-то на хрен?»
— А пусть думают, мне совершенно фиолетово, это их ожидания а не мои. Может, они тоже себе это разрешат глядя на меня. Может, они тоже поймут, что быть живым — важнее, чем быть правильным.
‼️Психотерапия — это не «стать хорошим». Это перестать бояться быть собой.‼️
Вот и всё. Вот так все просто.
Потому что в обычной жизни я не терапевт. Я просто Дмитрий. И мне не нужно быть идеальным. Я не подписывался быть удобным, тем более для окружающих.
Зато, когда я работаю — я вхожу в этот огонь без сомнений. Серьёзно. Без фальши. Там — я психолог, на 10000 оборотов.
А потом — выключаю свет. И ухожу есть мороженку. Смешную. Смородиновую. И плевать, что неполезно. Жить своей жизнью.
И да — могу и послать, если мне надо. Потому что я живой человек.
Хочешь научиться жить — начни быть честным.
С собой.
С людьми.
С телом.
С тем, чего хочешь.
С тем, на что злишься.
Вот тебе пара вопросов, чтобы не просто прочитать эту статью, а реально встряхнуться:
Когда в последний раз ты позволял себе быть неудобным?
Сколько раз ты прятал свои эмоции, потому что "надо быть хорошим"?
Где ты играешь роль, и кто сказал, что ты обязан её играть?
И наконец — что будет, если ты разрешишь себе быть настоящим? Ну, не по субботам и воскресеньям. А всегда.
Всё. На этом я закончу. Потому что у меня есть жизнь. Настоящая. И я не хочу прожить её, стараясь соответствовать чьим-то ожиданиям. По этому, я позволил себе в этот понедельник быть выходным, потому что мне так захотелось.
Я хочу жить её, как умею, как хочется мне. Иногда с размахом, иногда с напрягом. Но всегда — по-настоящему.
Будьте счастливы, друзья!
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.
Получил я письмо, которое в течение минуты несколько раз резко меняло мне настроение.
Тема письма вызвала радость.
Поздравляем победителей конкурса фантастов!
Просмотр списка победителей вызвал разочарование.
Меня в списке не было.
Тема письма не имела к моей персоне никакого отношения.
Это и понятно. Не будут же организаторы писать всем тысячам проигравшим что-то вроде "Позор тебе, Константину Оборотову, проигравшему конкурс, лузеру и неудачнику!"
Так не принято в культурном обществе.
Более внимательное изучение письма привело к пониманию.
Это вообще была не моя номинация конкурса. Тут я ничего не выиграл, но и ничего не проиграл. Вообще не участвовал.
Насчет моей номинации было короткое примечание. Тут выявление победителей будет немного позже. Я тут в длинном списке, коротком списке, короче, сохраняю шансы на победу.
Пришло успокоение.
===
Обычно у меня бывает так. Накатаю какой-нибудь опус и успокаиваюсь. Тема произведения после написания меня либо совсем не беспокоит, либо тревожит намного меньше. Но все не так с моим творением "Гузель, или Двойное слово пацана". Не отпускает меня Гузель! Я уж что только не делал. Перечитал не менее десяти раз. Написал небольшой сиквел под названием "Занимательная сексология для старшеклассников". И во сне ее просил. Ничего не помогает. Гузель никак не хочет меня отпускать. Потому решил написать вот этот спин-офф. Вдруг, поможет? Вы, наверняка, не знаете, что такое "качать макуху". Это выражение используется крайне редко, я и сам толком не знаю точного смысла. Из контекста событий тех прошедших дней, могу предположить, что имеется в виду "наглое проникновение на чужую территорию с целью унижения местного населения". Но это неточно.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 1. Проникновение на территорию противника *
===
*** Глава 1. Проникновение на территорию противника ***
- Как скучно мы живем! – заявил как-то после уроков Маратик, - мы совсем теряем здоровый дух авантюризма! Мы совсем перестали навещать наших друзей из "школы поэтов". А ведь от этого у поэтов происходят печальные регрессионные явления в их творчестве. Их стихи становятся вялыми и квелыми, теряют необходимую мужскую твердость, а приобретают ненужную нежность и мягкость.
- Так какая проблема? Давай, прям счас и сходим, - живо откликнулся Гришка, - научим их поэзию любить, как надо! Качнем макуху! Ты, Костян, как? В деле? Втроем мы быстро поможем им найти рифму к слову "пакля"!
Я тогда не знал, да и сейчас толком не знаю, что означает это странное выражение "качать макуху". Подозреваю, что запустили в оборот его не слишком умные люди, вполне возможно, что члены местной легендарной банды "Дебилы".
Попросить Гришку растолковать смысл этого оборота я постеснялся. Скорее всего, он и сам толком не понимал, что несет. Просто ему нравилось звучание этой дебильной фразы. Но смысл я примерно понял. Речь шла о посещении чужой территории с целью унижения местных обитателей, возможно, с применением психологического давления или даже физической силы.
Мне это все решительно не нравилось. Не хотелось мне никого унижать и обижать, да еще и рисковать при этом своим здоровьем. Но в разговоре принимала участие Гузель и какой-то черт дернул меня сыграть роль смелого мужика.
- Можно сходить, пожалуй, - сказал я деланно равнодушным голосом, - я что-то в последнее время чувствую жуткий сенсорный голод. Каждый день похож на другой, как две капли воды. Надо как-то встряхнуться, развеяться.
- Ты действительно туда пойдешь? – удивилась Гузель, - тогда задержись на минутку. Я записку напишу. Передай ее Петьке Петуху. Если, конечно, найдешь его. Очень прошу, вы там пожестче с ним. Что-то он мне не нравится в последнее время.
Петух – персона известная даже за пределами своей школы с филологическим уклоном. Он не только умел сочинять неплохие стихи, но и в драках был неплох. Во всяком случае, ходили такие слухи.
Настроение у меня испортилось. На самом деле, никакого "сенсорного голода" у меня тогда не было и в помине. Наоборот, недавно произошло слишком много ярких событий, которые изрядно потрепали мне нервную систему.
Нашу школу посещал Вовка Воронин, учащийся ПТУ неподалеку. Он как раз в нашей школе занимался тем, что "качал макуху", причем почему-то именно по отношению к моей скромной персоне. Какое-то время я терпеливо сносил его издевательства. Но, однажды, нашла коса на камень. В один прекрасный день под влиянием и руководством Гузели, я нанес обидчику несколько неожиданных ударов в ответ, отправив Вовку в нокаут и в наш школьный медпункт. Вовка через несколько дней умер, чем сильно меня встревожил. Мне уже снилась тюрьма и следователь, который со смаком зачитывал статью "непредумышленное убийство".
Но обошлось. Следствие установило, что Вовка умер вовсе не от моих ударов, а от употребления ядовитого метанола, который перепутал с питьевым спиртом (этанолом).
Тогда я твердо понял, в этот раз мне повезло, в другой раз может и не повезти. И я старался по возможности избегать всяких ненужных мне конфликтов.
Но вот, как говорится, никогда такого не было, и вот – опять. Не я такой. Жизнь такая.
Наш боевой отряд отправился в соседнюю школу на поиски славы, подвигов и Петьки Петуха. Я надеялся, что все закончится хорошо. Раз у нас уроки закончились, то вполне возможно, они закончились и у филологов. И все они, вместе с Петухом, отправились по домам. Еще был хороший шанс на то, что бдительный охранник вообще нас не пропустит на территорию чужой школы.
Успокоив себя такими соображениями, я начал размышлять на тему, кто из нас троих больший идиот. Возможно, я. Мне это мероприятие ненужно, неинтересно, но и я почему-то в нем участвую. Кто я после этого? Дурак!
Покритиковав так немного себя, я перешел к личностям своих товарищей по боевому походу.
Про Гришку особо сказать нечего. Ничем интересным он сильно не увлекался. Телосложение имел среднее, а нрав веселый. Любил повеселиться, особенно поржать. Кстати, пожрать тоже был не дурак. По боевым характеристикам был Григорий, наверное, средним бойцом, но по наглости явно превосходил средний уровень. Веселье типа "качать макуху" было ему по душе. Другие удовольствия жизни Гриша ценил несильно, по крайней мере, виду не показывал.
Марата неслучайно звали ласково "Маратик". Был он роста огромного, почти два метра и вес имел где-то близкий к целому центнеру. Выражение лица у него стабильно было доброжелательное, но решительное. Кулаки имел огромные. Как-то поспорили, какой размер перчаток нужен Маратику. Никто не угадал. Все перчатки оказались малы. Такой размер еще просто не придумали. Никто не ожидал, что живет на свете парень с такими размерами ладоней. А что же ищет Маратик в стране далекой? Что кинул он в стране родной?
- Не люблю я поэтов, - вдруг заявил Маратик, как бы отвечая на мои мысли.
- Почему это? – удивился я.
- А что это они все время в рифму говорят? – пояснил поэтоненавистник, - раздражает это меня. Это несерьезно и вызывающе.
- Но это ты как-то слишком радикально, - осторожно возразил Гришка, - бывают очень интересные поэты с очень забавными стихами. Например, навскидку, Александр Иванов.
- Ладно, посмотрим, - ответил Маратик, - вот поймаем этого Петуха за яйца, послушаем, что за стихи он нам прокукарекает.
- Кстати, Костян, а что там в записке Гузель пишет этому Петуху? – поинтересовался Гришка, - я бы на твоем месте напрягся.
Ничего особенного у меня в отношеньях с Гузелью не было. Так, один раз целовались, да еще несколько раз обнимались. Было приятно, ничего особенного и предосудительного. Но мне не нравилось, когда кто-то лез в мою личную жизнь со своими намеками.
- Я не знаю, что она там пишет. Я джентльмен, чужие записки читать не буду.
- Ну и дурак. Может, она там в любви признается этому Петуху, - предположил Гришка.
- Кака така любовь?! – возмутился Маратик, - Гузель же четко сказала, что надо быть с Петухом построже. Сейчас я его поймаю, он у меня эту записку вслух прокукарекает. В веселой тональности "до мажор".
Болтая таким образом мы незаметно подошли к территории соседней школы, к заднему входу, который, вероятно, использовался редко и в основном сомнительными персонами вроде нас. Проход был закрыт металлической дверью с кодовым замком и кнопкой вызова.
Мы с Гришкой принялись размышлять, разглядывая замок, а смелый Маратик нажал на кнопку звонка.
- Зачем? – прошипел Гришка, - сейчас охранник придет. Ты подумал, что ты ему скажешь?
- Мне думать не надо, пусть охранник думает, что он мне скажет, - и Маратик продемонстрировал свой огромный кулачище.
Слава Богу, на вызов Маратика никто не явился.
- К сожалению, придется расходиться, - предложил я, выждав из вежливости пару минут, - жаль, конечно, что не получилось найти этого Петуха. Но ничего не поделаешь.
- Да погоди ты! – махнул рукой Гришка, - сейчас я подберу код доступа.
К моему разочарованию, это ему удалось. Дверь с ужасным скрипом отворилась, и мы проникли внутрь.
- Хакер, - уважительно сказал Маратик.
- Ерунда. Просто нужные кнопки стерлись, вот и весь секрет успеха, - пояснил Гришка и аккуратно прикрыл дверь за нами.
Электронный замок звонко щелкнул.
"Мышеловка захлопнулась", - грустно подумал я.
Оставалась еще слабая надежда, что нас заластают охранники и выкинут с территории.
Я быстро, чтобы меня не успели остановить мои друзья, подошел к будке охранников и резко открыл дверь.
Тут меня опять ждало разочарование. За пультом управления мониторами слежения сидел пожилой охранник и мирно дремал. Больше в маленьком помещении никого не было, кроме большого красивого черного кота с фирменной белой манишкой. Кот посмотрел на нас и вопросительно мяукнул.
Я выругался про себя и аккуратно закрыл дверь.
Делать было ничего. Надо было идти искать Петуха.
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
"Гузель, или Двойное слово пацана"
"Занимательная сексология для старшеклассников"
===
Написать эти личные воспоминая на армейскую тему, выраженные в художественной форме, меня сподвигла Светлана, секретарша генерала Казмирчука. Светлана – героиня рассказа "Влетчик. Зачем он прилетел?" Она старательно изучает медицину и пишет дипломную работу по теме "Профилактика и лечение геморроя в военно-полевых условиях". Я позавидовал Светлане и решил в ответ тоже написать что-то подобное на медицинскую тему. Сразу замечу, что я не являюсь экспертом в медицине. Но зато я реально болел дизентерией, возможно, мои воспоминания покажутся вам интересными и полезными. Если у вас нет времени или просто не хочется читать сей опус, то вот вам краткая суть, мораль в одном предложении. Мойте руки перед едой и не берите в рот всякую гадость!
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 1. Чемпионы мира и прочие ***
Майор Федотов внимательно осматривал нас, новобранцев, выстроенных в два ряда. Он не спеша прошелся от самых высоких будущих воинов, стоявших слева до самых низкорослых справа, затем вернулся и остановился примерно посередине, прямо рядом со мной. Там еще подумал несколько секунд, посмотрел прямо мне в глаза, как мне показалось, и вдруг звучно крикнул красивым поставленным баритоном.
- Чемпионы мира!!!
Все удивились, примерно также сильно, как и вы, читая эти строки. Майор, явно был доволен произведенным эффектом. Мы задумались, к чему бы это? Мне почему-то сразу вспомнилась старая песня "We are the champions, my friends…"
Вдоволь насладившись произведенным эффектом, майор продолжил с чуть меньшим пафосом.
- Чемпионы Европы, чемпионы России, мастера спорта, кандидаты в мастера спорта, а также перворазрядники, выйти из строя!
Тут почти все, хотя и с разной быстротой, поняли, что имел в виду майор. Отбор спортсменов! Примерно десять человек, включая меня, вышли из строя. Майор бегло опросил каждого, кто, что, какой вид спорта, какие конкретные достижения. В основном парни занимались боксом или легкой атлетикой. Чемпионов мира и даже простых мастеров спорта не оказалось, большинство были перворазрядниками.
- Кандидат в мастера спорта! – заявил я, пожалуй, с излишней гордостью.
- Какой же у него вид спорта, - с удивлением зашептались в строю, - для бега сложен не очень. Неужели, борец?
- По шахматам, - добавил я скромно, чем вызвал бурный смех в строю.
Но из вышедших из строя спортсменов никто даже не улыбнулся.
Майор подошел ко мне, подумал несколько секунд и сказал так.
- Это очень хорошо! Это разнообразит мой товарный ряд. Спортсмены! Попрошу следовать за мной! Остальные, разойдись!
Мы прошли в небольшой зал для собраний и лекций. Там майор поведал нам о нашей дальнейшей судьбе.
- Вам крупно повезло в жизни, что вы встретились со мной! И вы даже не представляете, как! Будете служить в моей особой роте в особой спортивной части. Время службы будет настолько для вас приятным и полезным, что потом, на гражданке, вы еще долго будете вспоминать это славное время службы в армии.
Забегая немного вперед, замечу, что майор оказался полностью прав. Долгие годы спустя после демобилизации, меня мучали кошмары о службе в армии. Впрочем, об этом читайте в моем опусе "Армейские сны", а сейчас совсем другая история.
- Вам так крупно повезло, что даже я вам завидую, - продолжал майор, - бесплатное питание, бесплатные тренировки. Да еще и деньги вам будут платить. Опять же, бесплатное обучение разным нужным специальностям.
- Мыть сортиры и прочищать канализацию, конечно, исключительно нужная и приятная специальность, - ехидно заметил Борис, самый информированный из нашей команды, бегун на длинные дистанции.
- Да! – убежденно ответил майор, - вы выйдите от меня на волю совсем другими людьми. Будете мастерами спорта и мастерами на все руки. Представьте себе на гражданке такую ситуацию. Допустим, звонит вам друг с просьбой о помощи. У него канализацию прорвало. А вы все знаете, что и как делать. Хватаете ящики с инструментами и садитесь в грузовик за руль. Имеете права класса "С", которые получите у нас. Едите по трассе. И вдруг видите безобразие. Хулиган на обочине насилует девушку. Устроил гад пикник! Другой водитель, который не проходил службу в армии, на вашем месте растерялся бы. Но вы у нас обучены приемам рукопашного боя. Поэтому вы смело бросаетесь на помощь пострадавшей, легко отдираете хулигана от девушки и посылаете его в глубокий нокаут. А девушке оказываете первую помощь путем применения метода искусственного дыхания "рот в рот".
- А вот это мне уже нравится! – воскликнул Борис.
- Отставить! – вдруг заявил майор, - ничего приятного для вас тут не будет, кроме радости от выполнения мужского долга. Сразу видно, что вы еще не прошли наши знаменитые курсы "Помощь пострадавшей" и "Акушер - новичок". Для соблюдения норм гигиены вы используете специальный пластмассовый переходник, которым обычно пользуются сотрудники спасательных служб. Этот переходник нужен, чтобы в процессе оказания помощи не заразиться от пострадавшей. Не забывайте, что наша девушка после маньяка! А эти маньяки ужас какие заразные. Итак, перспективы у вас зияющие. Остальное постигните по ходу процесса. Приглашаю вас всех на службу в мою роту.
Это было приглашение, от которого невозможно отказаться.
...
Первоисточник:
===
В первой главе мы узнали, как автор попал на службу в роту, в которой собрались чемпионы мира и прочие. А сейчас продолжение.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 2. Часть чести ***
Первые дни на новом месте мы занимались тем, что мылись, делали модные здесь стрижки "на лысо" и придирчиво подбирали себе форму по размеру. Также шатались по территории части, изучая новую сферу обитания. Особый интерес у нас вызывали старослужащие, которые могли нам дать полезную информацию, как тут жить и чем заниматься.
К моему удивлению, старослужащих в части было мало, по крайней мере, так мне показалось. В нашей роте их было всего несколько человек, как правило, выполняющих роли "дежурного" и "дневальных". Остальные разъехались кто куда. Кто-то уехал на соревнования, кто-то был в каких-то далеких загадочных "нарядах", а кто-то был на тренировках неизвестно где.
Дневальный свободной смены предпочитал болтаться на турнике и тягать гири гораздо больше, чем общаться с нами. А если и принимал участие в наших беседах, то больше любил почему-то рассказывать о своих прошедших школьных годах, чем о своей текущей службе.
Как-то нашу роту посетил лично командир части полковник Добродумов. Майор Федотов представил нас полковнику и охарактеризовал как "надежду части".
- Ну, что бойцы, как начало службы? – добродушно поинтересовался у нас полковник, - если есть какие-то жалобы, предложения, пожелания, то смело докладывайте.
И тут грянул гром, откуда не ждали. Один из нас, Валерка, принял вежливость полковника за приглашение высказаться и выступил с неожиданной речью.
- Мы уже тут целую неделю находимся, а ничего не делаем, - горестно пожаловался Валера, - только спим и жрем. Да еще делаем то, что рифмуется со словом жрем. Скучно!
Улыбка на лице полковника медленно сменилась на мрачную гримасу. Цвет лица стал каким-то темно-красным. Было впечатление, что полковник сейчас взорвется от сильнейшего возмущения. Так оно и случилось.
- Майор, что тут у вас происходит!!! - полковник заорал так, что оконные стекла зазвенели, а дневальный чуть не упал со своей тумбочки, - издеваться надо мной вздумали? Я вам покажу, кто тут над кем будет издеваться! Ваши руки не для скуки! Распорядок дня, начиная с завтрашнего следующий! Подъем в 6 утра и кросс 10 километров! Нет, не 10, а пока не сдохнете, как мухи! Затем два часа учить уставы наизусть! Буду лично проверять! Затем полоса препятствий! Затем уборка территории! А веселиться начнем прямо сейчас, чтобы прогнать скуку. Одеваем противогазы и СЗК! И идем на плац, заниматься строевой подготовкой! Быстро!
И полковник, ругаясь на ходу, покинул казарму.
- Как же так, Валера, - грустно сказал майор, - ты же одной своей глупой фразой похерил часть нашей чести. Лучше бы ты матом ругнулся. Как такие слова можно говорить полковнику? Ты же, вроде, не дурак? Не может же штангист быть дураком. Это же не шахматы, тут думать надо, какой вес заказать, как правильно выполнить подход к штанге. Или я ошибся? Вот к чему приводит недостаточно тщательное изучение личных дел, включая характеристики от бывших классных руководительниц.
Тут я слегка взволновался. Моя школьная характеристика была такой сильной, что по выражению одного остроумного одноклассника, "с ней даже в тюрьму не примут". Впрочем, я быстро успокоился. Здесь же не тюрьма все-таки.
Майор пошел изучать наши документы, а мы, поругивая Валерку, пошли на склад, получать противогазы и прочие средства против скуки. На складе мы увидели кроме всего прочего разные агитационные плакаты. Больше всего нам понравился большой плакат с изображением офицера и сержанта. Они бодро отдавали честь друг другу и дружелюбно улыбались. Офицер внешним видом излучал оптимизм, мол, обязательно стану генералом. Сержант в ответ как бы сигнализировал, мол, станешь генералом, меня не забудь подтянуть.
Но самое большое любопытство вызвала странная надпись на плакате. Большими буквами было написано, "Береги часть чести!"
- Вот откуда майор взял эту фразу! – воскликнул Андрюха, КМС по боксу, - интересно, кто этот плакат рисовал, ошибся или специально перепутал буквы? Типа для прикола.
- Между прочим, я ничего криминального в этом призыве не вижу, - заметил Борис, - автор как бы ставит нам программу-минимум, призывая сберечь хотя бы часть чести. Понятное дело, что сберечь честь целиком задача очень сложная в армейских условиях. Автор плаката на такой наш подвиг даже не надеется.
- По уставу военнослужащий постоянно отдает часть своей чести кому не попадя, - добавил я, - в таких условиях хорошо бы к дембелю сохранить часть чести для себя. Чтобы не стало слишком стыдно за свою персону.
Через несколько дней майор отправил нас на отдаленную базу, подальше от глаз полковника. Там мы должны были находиться до окончания КМБ (Курса Молодого Бойца), занимаясь всем понемногу: немного работая, немного изучая уставы, немного занимаясь тренировками. На присягу в часть мы должны были вернуться уже полностью подготовленными.
Но все пошло не по плану.
...
Первоисточник:
===
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 2 из 2. Занятие с Мишей ***
По внешнему виду Миша оказался вполне обычным мальчиком. Выглядел ровно на свой пятилетний возраст, ни старше, ни младше. Но вот глаза! Глаза Миши были какими-то необычно умными, проницательными для ребенка. Когда он смотрел мне в глаза, создавалось впечатление, что он заглядывал прямо в душу.
Светлана представила нас с Мишей друг другу. После этого Света пошла с мамой Миши пить чай на кухню. А папы Миши вообще не было дома, он уехал куда-то в рейс.
- Чем занимаешься, Миша? - спросил я у мальчика, когда мы остались в комнате вдвоем.
- Всем понемножку, - уклончиво ответил Миша и задал мне аналогичный вопрос, - а ты чем занимаешься, дядя Костя?
- Я – писатель! – гордо ответил я.
- И что же конкретно такого ты написал? – вежливо поинтересовался Миша.
- В основном, всякую разную беллетристику, - уклончиво ответил я.
- Зря ты этим занимаешься, - неожиданно сказал Миша.
- Почему? – удивился я.
- Я тут как-то подсчитал. Если взять самые лучшие образцы мировой литературы. Только самые лучшие. Получится так, чтобы их все прочитать, обычному человеку потребуется примерно триста лет. При условии, что этот человек читать будет быстро и больше ни на что время тратить не будет, кроме восьмичасового ежедневного сна. Вопрос. Имея такой явный излишек данного типа продукции, зачем тратить время на изготовление новых образцов?
- Но позволь! – воскликнул я, - не хочешь же ты заставить всех людей читать одно и то же? У каждого свои вкусы, есть любимые жанры, есть любимые писатели.
- Конечно, конечно, кому-то нравится читать "лучшие образцы", кому-то "худшие образцы", - с некоторым сарказмом сказал Миша, - кому-то нравится Пушкин, кому-то Оборотов. И вкусы всех читателей надо уважать. Даже если это вкусы весьма убогие и примитивные.
- Вот, кстати, я тебе подарочек принес, - поспешил я уйти от спора, - сказки Пушкина. Отличное издание с иллюстрациями.
- Опять бумажная книга, - поморщился Миша, - как люди читают бумажные книги, не понимаю. Никакого функционала! Ни поиска по тексту, ни сбора статистики по словам, ничего! Да еще сколько места занимает. А у меня комната маленькая. Нет тут места для Пушкина.
- Миша! Нельзя так реагировать на подарки! – нравоучительно сказал я, - даже если подарок не понравился, надо сказать "спасибо" и изобразить радость, пусть даже неискреннюю.
- Спасибо, дядя Костя, - ответил Миша, - с одной стороны, ты прав. Вежливость – великая сила. Я это на практике проверил. В детском саду дал одному дебилу кулаком в нос, а затем сказал, "извини, брат". Тот сразу успокоился и больше ко мне не приставал. С другой стороны, если бы я не дал тебе важную информацию, ты так бы и продолжил таскать мне бумажные книги, пока вся комната не была бы заставлена. А мне простор нужен хоть какой-то. Побегать, попрыгать.
- Ладно, Миша, больше книг дарить тебе не буду. Давай, что-нибудь почитаю тебе из этой.
- Зачем это? Я и сам читать умею.
- Тут важно не просто прочитать эти гениальные стихи. А поймать красоту этих строк и получить эстетическое удовольствие. И в этом тебе поможет хороший декламатор с приятным вокалом. Такой, как я, например.
- Ладно, валяй, - несколько панибратски разрешил Миша.
У лукоморья дуб зеленый;
Златая цепь на дубе том:
И днем и ночью кот ученый
Всё ходит по цепи кругом;
Дочитав до строк:
Одну я помню: сказку эту
Поведаю теперь я свету.
Я остановился, закрыл книгу и глаза тоже закрыл. Не знаю, как Миша от прослушивания, но я от чтения получил большое удовольствие. Давненько я не читал таких гениальных стихов!
Миша из деликатности помолчал некоторое время, а затем спросил.
- Вопросы по тексту можно задавать?
- Как ты выражаешься, "валяй", - разрешил я, - кстати, это слово я не рекомендую тебе использовать в разговорах со взрослыми. И с детьми тоже. Взрослые могут обидеться, а дети могут неправильно понять, и "наваляют" не то и не туда.
- Хорошо. Я все понял, кроме двух моментов. Почему и как русалка залезла на "ветви"? Ведь у нее, кажется, нет ног и живет она в воде. И вот еще "избушка на курьих ножках". Это, наверное, какие-то очень большие и прочные "курьи ножки"? Иначе, они не удержат на себе дом. Но зачем? Не проще ли было сделать какой-то стандартный фундамент?
- Я понял, Миша, в чем твоя проблема. Отвечу сразу на оба этих вопроса, а также на любые другие подобные вопросы. Не надо воспринимать художественные тексты как документацию. Здесь надо ловить не столько информацию, сколько красоту изложения, гармонию стиха и чудесное волшебство. Понятно? Это пища не для ума, а для души.
- Ух. Все ясно. Спасибо, дядя Костя. Объяснил, как по полкам разложил. А я-то, дурак, искал логику и смысл, где эти элементы вообще не предусмотрены. Трудно найти черную кошку в темной комнате. Особенно, когда ее там нет. Мне реально стало легче. Теперь, после объяснения, я даже полюбил Пушкина.
После этого мы перешли к логическим играм.
Сначала сыграли 3 партии в шахматы. Миша играл неплохо, но не так уж сильно, как можно было бы ожидать от "гения". Примерно в силу КМС, но не более того. Все три партии я, правда, проиграл, но это только потому, что мы играли на "настоящей" оффлайновой шахматной доске, от которой я давным-давно отвык.
После этого мы сыграли примерно десять партий в карты, в "подкидного переводного дурака". Признаюсь, я очень хотел выиграть, старался из-за всех сил, но, увы, все десять партий с треском проиграл.
- Очень глупый ход ты сделал, дядя Костя, в конце, - заявил Миша после последней партии, - ты пошел с восьмерки крестей, а надо было с вальта бубей. У меня же на руках девятка крестей, а все буби старше вальта в "отбое".
- Я же не знал, что у тебя на руках есть девятка крестей.
- Как это "не знал"? К концу игры всем все ясно, что в "отбое", а что у кого на руках.
- Я не помнил, какие карты вышли из игры.
- Как это "не помнил"? А что тут помнить-то? Мы играем колодой из тридцати шести карт. Тут нечего помнить.
- Тем не менее, я не могу запомнить движения этих всех тридцати шести карт. Выход козырей я еще кое-как запоминаю. Да и то, бывает, путаюсь.
- Как же ты, дядя Костя, с такой плохой памятью занимаешься интеллектуальной деятельностью?
- Во-первых, мне компьютер помогает. Он много чего помнит. Во-вторых, моя память все-таки лучше, чем среднестатистическая память у взрослых людей.
- Боже мой, в каком мире я живу, - воскликнул Миша и схватился за голову, - странный мир, в котором люди не могут держать в голове примитивную матрицу девять на четыре. Как мне жить в этом мире!
На эмоциях Миша кричал слишком громко, и на его крики в комнату вбежали мама Миши и Светлана.
- Миша! Миша! – закричала мама Миши, подбежала к нему и обняла его, - что тут происходит?
- Ты, что, Константин, не понимаешь, что с детьми, у которых подобные проблемы, надо обращаться крайне осторожно, - прошипела Светлана.
- Все нормально, мама, - выручил меня Миша, - просто я выиграл у дяди Кости в шахматы и закричал от радости.
Женщины облегченно вздохнули.
- Теперь я понимаю, как непросто жить, когда рядом с тобой такой юный гений, - резюмировал я по окончанию занятий.
- А понял ли ты, дядя Костя, как непросто жить мне, когда кругом одни идиоты со слабой памятью? – поинтересовался Миша.
...
Первоисточник:
===
Ранее я уже вам рассказывал о своих приключениях в футболе ("Вспоминая детство. Мой звездный час в футболе") и шахматах ("Мы - чемпионы!") Сегодня настало время настольного тенниса. Владелец и руководитель компании по производству программных продуктов, в которой мне посчастливилось работать в начале трудовой карьеры, был большим любителем настольного тенниса. Он создал небольшую команду из сотрудников компании, включая меня, для участия в корпоративном коммерческом турнире. Это рассказ о том, как можно увеличить шансы на победу в турнире, имея в составе команды одного сильного игрока, одного среднего и одного посредственного.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 1 из 2. Как создалась "Команды Мечты" ***
Собеседование для устройства на первое место работы глубоко меня впечатлило и запомнилось на всю жизнь. Я уже имел небольшой опыт работы программером во время учебы. Но это были временные случайные заработки – подработки. Теперь же я устраивался на постоянную работу со всеми вытекающими для каждого участника офисного планктона особенностями. Мне был положен свой стол, стул, компьютер, стационарный телефон с отдельным городским номером и даже персональное пространство размером целых пять квадратных метров. Я, долгое время плативший немалые деньги за съем квартиры, был очень рад, что в данном случае мне ничего платить не надо было. Более того, компания будет мне платить за время проживания на этом жизненном пространстве. Что еще надо для счастья?
Общался со мной лично владелец софт компании, он же главный менеджер Виктор Сергеевич, русский гений в области разработки программного обеспечения и руководства разрабами. Говорил, в основном, мой будущий начальник. Я просто слушал, согласно поддакивая или напряженно хмуря брови, в зависимости от контекста. А что я мог рассказать интересного Виктору Сергеевичу? Только о том, как болел в армии дизентерией или как устраивался жить в съемной квартире с дополнительными бонусами в виде ужасов и кошмаров. Но это было немного не в тему нашей беседы, поэтому я благоразумно молчал, надеясь сойти за умного.
- А любишь ли ты играть в настольный теннис? – неожиданно спросил Виктор Сергеевич.
Вероятно, он хотел ошарашить меня таким странным вопросом. Но по факту он меня не только удивил, но и обрадовал.
Я не просто любил играть в настольный теннис. Я обожал эту игру! Был случай в моей жизни, когда я провел за теннисным столом в спортивном зале трое суток подряд, меняя уставших партнеров и партнерш, с редкими короткими перерывами, чтобы выпить стакан воды, проглотить бутерброд и сходить в туалет. Через трое суток, закончив последнюю игру, я рухнул от усталости на ближайший мат и немедленно заснул, не выпуская ракетку из правой руки.
Признаюсь, что, несмотря на мою фанатичную любовь к настольному теннису и довольно богатую игровую практику, уровень моей игры был весьма посредственным. Конечно, упорство заменяет талант. Но я убедительно доказал сам себе, что не всегда и не у всех. Улучшения качества игры практически не наблюдалось. К уровню профессионалов я даже близко не приближался. Демонстрировал силу обычного среднего дворового любителя. Ну, может быть немного выше среднего. Другими словами, любовь между мною и настольным теннисом не была взаимной.
Все это я, с большим вдохновением и излишними подробностями, довольно долго рассказывал будущему шефу. Виктор Сергеевич слушал очень благожелательно, с большим вниманием, ни разу не перебив, как обычно слушают повествования каких-то великих спортсменов. После этого начальник пригласил меня сыграть партию с ним, чтобы отдохнуть от долгой беседы и на практике проверить мой уровень. Конечно, я с радостью согласился.
Теннисный столик стоял в небольшой специальной комнатке отдыха и спорта. Длина комнаты была небольшой, от края стола до стены всего пара метров. Мне, привыкшему играть на дальних позициях, это было неудобно. Но уровень игры шефа был еще ниже, чем мой. Это я понял уже в начале игры. Я быстро повел в счете. Возможно, сильное психологическое влияние на шефа произвела моя экзотическая хватка ракетки. Я держал ее по-китайски, "пером". Я играл расслабленно и думал в основном о том, как будет лучше закончить партию. Можно было выиграть, чтобы показать якобы высокий уровень игры. А можно было проиграть, чтобы продемонстрировать высокую лояльность к руководству.
Пока я, как буриданов ослик, пытался выполнить одновременно два взаимоисключающих плана, игра незаметно подошла к финишу.
- А теперь, баланс или вылетанс! – радостно закричал Виктор Сергеевич при счете 21:20 в его пользу, - ну-с, посмотрим, теперь будет самое интересное.
Шеф выиграл решающее очко, в итоге вышел победителем по итогам партии в целом. Я не могу сказать, что я поддавался. Нет. Я просто был весь в сомнениях, не зная, какой результат мне нужен и играл крайне вяло, без огонька. А Виктор Сергеевич, наоборот, вдохновился, разогрелся, играл с большим желанием победить. И, как результат, свое желание реализовал. В подобных ситуациях часто бывает, что относительно слабый игрок побеждает более сильного. И не только в настольном теннисе.
- В целом, не так уж плохо, - подвел итог собеседованию Виктор Сергеевич, - но только надо больше тренироваться. У нас через месяц корпоративные командные соревнования на первенство района по настольному теннису среди бизнес-компаний. Считай себя членом нашей команды. Хм... Как-то странно звучит. Игроком нашей команды, я хотел сказать. Если наша команда займет первое место, считай, что испытательный срок прошел. Чуть не забыл. О работе тоже, все-таки, не забывай.
Под "работой" шеф имел в виду фирменный проект компании, программный продукт "Бизнес Навигатор". Предназначалась эта программа для бизнес компаний разного размера и разного рода деятельности. Основой этой информационной системы был справочник компаний для быстрой ориентации среди конкурентов, партнеров, поставщиков сырья и клиентов. Программа выходила в трех версиях: бесплатной, дешевой и дорогой. По факту эти версии почти никак не различались, за исключением уровня последующей поддержки в период эксплуатации.
Впрочем, я не спешил знакомиться с работой, чтобы неловким движением случайно не испортить что-нибудь в программе. Я сразу понял, что для новичка программиста, как и для врача, главное - не навредить.
Первый делом я познакомился с Валеркой, который уже был участником нашей теннисной корпоративной команды. Мы сыграли с ним несколько тренировочных партий, которые четко показали, что Валера играл сильнее меня. В среднем я в каждой партии набирал около 10 очков (против 21 очков Валеры). Если сильно старался, то мог набрать очков 12 или 14, но почти всегда стабильно проигрывал.
К моему разочарованию, Валерка никогда серьезно настольным теннисом не занимался, был таким же чистым любителем, как и я. Это сильно уязвило мое самолюбие. Раз уж любитель меня стабильно побивает, какой же у меня низкий уровень игры!
Через пару дней Валера обещал познакомить меня с Олегом, который работал сисадмином в нашем отделенном филиале (через несколько кварталов от нашего главного офиса, где работали мы с Валерой).
Знакомство состоялось в спортивном зале. Олег производил странное впечатление. Представьте себе двухметровую дылду в очках, весом не менее ста двадцати кило с хорошо обозначенным правильным пивным брюшком. Олег мог сойти за кого угодно в мире спорта, за борца сумо, за штангиста или за гиревика, но только не за игрока в настольный теннис. Но мое первое впечатление оказалось обманчивым. Во время наше первой партии обозначились недостатки Олега. Он играл почти совершенно неподвижно, что неудивительно при таком массивном теле. Но необычная ловкость правой руки, в сочетании с ее длиной, компенсировала с лихвой все недостатки. Олег легко брал самые не берущиеся подачи и умел очень сильно и ловко закручивать шарик. Также он умел точно разгадывать все закрутки противника. Обмануть его было практически невозможно. И, наоборот, разгадать замысел Олега было очень трудно. Он все время менял стиль игры. Никогда не делал двух одинаковых подач подряд. Это сильно сбивало с толку противника и заставляло его нервничать.
По результатам спарринг игр выяснилось, что Олег играл намного сильнее Валеры, а обо мне и говорить нечего. Олег выигрывал у меня даже находясь в полном расслабоне, играя правой рукой, а левой попивая чаек. Мы проводили разные эксперименты, например, заставляли Олега играть с завязанными глазами (тут я стабильно выигрывал) или левой рукой (тут игра была равной).
Однажды нашу тренировку посетил Виктор Сергеевич.
- Очень неплохую "команду мечты" мы сделали, - заявил шеф, - давайте, так ее и назовем. Играете в целом неплохо. Но, увы, объективно, при нормальном течении событий, шансов на первое место у нас нет никаких. Я успел изучить всех наших соперников. Получается примерно такой прогноз. Олег на первом столе сыграет чуть лучше среднего игрока столика лидеров. Примерно половину партий выиграет, половину проиграет. Там очень сильные противники. Есть даже настоящие профессионалы. Валера на втором столике сыграет ровно на 50%. Там все соперники примерно его уровня. Ну, а ты, Костик, только, пожалуйста, без обид, сыграешь чуть хуже среднего игрока последнего третьего столика. Это объективный анализ.
- Получается, что при нормальном развитии событий, наша команда займет либо третье, либо четвертое место из шести возможных. Это плохо. Это меня никак не утраивает. Мне нужно первое место. Это даст нам бесплатный рекламный эффект, который вызовет интерес к нашим программным продуктам. Место ниже первого принесет слишком мало пользы. Поэтому, предлагаю устроить мозговой штурм и прямо сейчас найти выигрывающее решение.
...
Первоисточник:
===
В первой главе описывалось как группа школьников в составе Марата, Григория и Константина отправилась на поиски приключений в соседнюю школу. Цель - удовлетворить сенсорный голод и для этого "покачать макуху". Означает это выражение "наглое проникновение на чужую территорию с целью унижения местного населения". Также надо было обязательно найти некоего Петра Петухова. Отряд успешно проник на территорию противника. В этой главе описание приключений отважных диверсантов в зоне врага.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 2. Петр Петухов – поэт и даже больше, чем поэт *
===
*** Глава 2. Петр Петухов – поэт и даже больше, чем поэт ***
- Тише, - прошептал я друзьям, приложив указательный палец к губам, - там охранник спит. И кот службу тащит.
Наш отряд осторожно двинулся вглубь вражеской территории.
- Отличная работа у этих сторожей, - позавидовал Маратик охраннику, - зарплата высокая, а делать ничего не надо. Еще и своего кота можно брать на службу. Ты спишь, а кот за тебя работает. Потом все деньги себе забираешь, а от кота откупаешься молоком и сметаной. Ну, еще на праздники можно накапать ему пару капель валерьянки. Нормальная система! Коты – животные добрые, но глупые. Их легко обмануть по финансовой теме.
- Не все так просто, Маратик, - возразил Гриша, - внешняя простота этой работы и есть ее главная трудность. Представь себе, если бы наш охранник работал на заводе или был спортсменом бегуном на длинные дистанции. Хрен бы он тогда заснул на работе! Даже если бы сильно захотел. А тут он упорно боролся со сном, но проиграл. Сама атмосфера убаюкивает. Ему еще повезло, что на его территорию проникли мы, а не проверяющий. Досталось бы тогда нашему охраннику за профнепригодность.
- Есть еще одна интересная специфическая особенность этой работы, - добавил я, - обычная работа имеет на выходе какой-то явный результат. Например, водитель рейсового автобуса совершил столько-то рейсов, перевез столько-то пассажиров. Токарь выточил столько-то деталей. Писатель накатал столько-то строк текста. Художник нарисовал столько-то картин. А у охранника, наоборот. Хорошо, когда на выходе рабочего дня нулевой результат, т.е. не случилось никаких происшествий. День за днем ничего интересного. И так долгими скучными годами. Но охранник всегда должен быть готов к форс-мажору. Когда после тысячи дней без происшествий вдруг, раз! И случается что-то неординарное. Преступники проникают на объект. И вот в это мгновение нужно проявить себя, с лихвой компенсировать свою бездеятельность за предыдущие годы. Как мы видим, не у всех охранников получается достойно провести этот главный день в своей службе.
Мы принялись болтаться по территории школы, периодически отлавливая местных пацанов. Маратик задавал им свои фирменные однообразные вопросы.
- Почему шляешься без дела? Уроки сделал? А почему такой дерзкий?
Было довольно скучно. Но, наконец, повезло. Нам попалась серьезная жертва. Буквально нос к носу с нами столкнулся субтильный шкет в очках, типичный старшеклассник-ботан, наверняка, начинающий поэт.
- Стоп, машина! – Маратик ткнул своим пальцем шкету в грудь, - Почему шляешься без дела? Уроки сделал? А почему такой дерзкий?
Сначала шкет растерялся, но быстро опомнился и взял себя в руки.
- Вы что себя позволяете? И кто вы такие?
- Я – дружинник, - Маратик продемонстрировал ботану красную повязку, которую предварительно повязал себе на правую руку, - слежу тут за порядком.
- В первый раз слышу о каких-то дружинниках, - признался ботан, - но, все равно, что за наглое поведение? И почему Вы мне тыкаете? Что за хамство? А еще дружинник.
- Ну, хорошо, - сдался Маратик и слегка перефразировал свои вопросы, - почему Вы шляетесь без дела? И почему Вы такие дерзкие?
- Я – учитель пения и не должен тут отчитываться перед вами.
- Хорошо, тогда я извиняюсь, - сдался Маратик, - ошибочка вышла. Принял Вас за Петьку Петухова, никак не могу его найти. А ведь у нас для него важная информация.
- Странно, - удивился певец, - я знаю этого Петухова. Мы с ним совсем не похожи. Как Вы смогли перепутать?
- Я очки дома забыл, - сходу придумал Маратик, - а без очков плохо вижу. Все, как в тумане. Все люди на одно лицо.
- Тогда зачем вы дежурите, если ничего не видите, - певец окончательно взял инициативу в свои руки, - так нельзя. Со мной тоже был такой случай. Забыл очки и перепутал директора с завхозом. Они немного похожи друг на друга. Потом было очень неудобно!
- Ну, вот, у нас такой же случай.
- А друзья твои тоже слабовидящие? И тоже очки дома забыли?
Мы с Гришей промолчали.
- Короче, кто вы такие? Какой класс? Имена, фамилии?
- Учимся мы в девятом "А", - ответил я с максимально честным выражением лица и указал на Гришку, - его зовут Григорий Распутин.
В целях конспирации я слегка исковеркал Гришкину фамилию Распоров.
- А вот он – Константин Абажуров, - Гриша в ответ исковеркал мою фамилию Оборотов.
- А я – Марат Шайманов, - поспешил признаться Маратик.
- Ладно, некогда тут с вами возиться, - махнул рукой учитель пения, - потом проверю, что тут за дружинники-беспредельщики бродят.
Певец отстал от нас и куда-то ушел прочь.
- Маратик, ты зачем ему назвал свою настоящую фамилию? – поинтересовался Гриша.
- Опасался, что вы исковеркаете ее самым похабным образом, например, Шайтанов, - признался Марат.
По инерции мы еще попробовали немного "покачать макухи", но уже более тщательно подбирая клиентов, опасаясь вновь нарваться на какого-нибудь моложавого учителя.
- А где Петька Петухов? – строго спросил Маратик у очередной жертвы, - признавайся, где он прячется? Чем занимается?
- Чем он может заниматься в это время суток? – ответил паренек, нисколько не испугавшись, - хреном грушу околачивает. В спортзал идите, там он. Давайте, я вас провожу.
Неожиданно оказалось, что этот парень был абсолютно прав, причем почти в буквальном смысле. Петька Петухов в почти пустом спортзале колотил поочередно обеими руками боксерскую грушу, ловко пританцовывая вокруг ее.
Мне лично этот Петька очень не понравился. На вид явно постарше нас. Высокого роста, чуть ниже Маратика. Лицо красивое, одухотворенное. Фигура спортивная. Девчонкам такие нравятся. Короче, исключительно неприятный тип. Особенно, в роли клиента для "качания макухи".
- Эй, Петька! – крикнул наш провожатый, - к тебе пришли!
Петухов прервал свою тренировку, внимательно посмотрел на нас, затем задумчиво на свои перчатки.
- Петр, помощь нужна? - поинтересовался его товарищ, который занимался со штангой.
- Не надо, сам справлюсь, - заявил наглый Петух, снял перчатки и подошел к нам.
- Что хотите, болезные? – поинтересовался Петр.
- Поговорить надо, - ответил Маратик неожиданно охрипшим голосом.
- Надо, так надо, - пожал плечами Петух, - пошли во дворик, там можно будет спокойно поговорить.
Во дворике было тихо и спокойно. Я оценивал наши шансы в случае драки с Петухом. Мне они представлялись не очень хорошими. Нет хорошего стимула! К тому же Петух всегда мог позвать на помощь своих друзей.
- А я ведь тебя узнал, - неожиданно обратился ко мне Петух, - ты – Костик Оборотов, знатный бандюган. Замочил Вовку Ворона. Так?
- Совсем не так, - возразил я, - Ворон сам умер, отравы нахлебался.
- Ну, пусть так, тебе виднее, - махнул рукой Петух, - мне все равно.
- А ты, действительно, стихи сочиняешь? – вероятно, от большого волнения задал такой странный вопрос Гришка, - просто как-то непонятно, вроде, боксер, а занимаешься стихоплюйством.
- Стихи – это для души, - пояснил Петух, - а боксом заниматься жизнь заставляет. Сами знаете, сколько у нас шпаны развелось. Даже в своей собственной школе спокойствия нет. Ходят тут всякие залетные. Приходится их учить правилам поведения в чужом монастыре.
- Это точно, - грустно согласился Гришка, - а в каком стиле твои стихи?
- Сейчас почему-то увлекся лимериками. Знаете, что это такое? Сочиняю обычно экспромтом. Кстати, вот в вашу честь только что накатал.
Пришли ко мне в гости четыре козла.
Какая судьбина их привезла?
Стоят, молчат,
Копытом стучат,
Но ни капли нет у меня к ним зла.
- Я что-то не понял, почему "четыре", - ошарашенно спросил Гриша.
- Просто, чтобы размер подогнать, - пояснил Петух, - насчет козлов, значит, возражений нет?
- А ты чего такой дерзкий? – возмутился Маратик, - вот понюхай, чем пахнет! Я сейчас тебе покажу, сколько тут козлов и сколько петухов! На всю жизнь запомнишь!
И выставил свой огромный кулачище.
- Ну, вот, как всегда, - вздохнул Петух, - поэта всяк норовит обидеть. Тебя как звать-то, малыш?
- Марат.
- Ну, тогда держи, брат Марат, другой стих в твою честь.
В гости ко мне пришел Марат,
А с ним отряд славных ребят.
Стоит, молчит,
Кулачком грозит.
Но все же Марату я рад.
- Так-то лучше, - пропыхтел Маратик.
- Вы что-то хотите-то, парни, - поинтересовался Петух, - стихи что ли мои пришли послушать?
- Нет, тебе Гузель записку написала, просила передать, - и я отдал Петуху сложенный несколько раз бумажный листок.
- Правда, что ли? – удивился Петух.
После этого он взял листок, развернул, внимательно прочитал и снова сложил.
- Ну, передайте Гузели, что Петя просит пардону, - задумчиво прокомментировал записку Петух и почему-то потер правый глаз, - господа курьеры, еще для меня есть письма, посылки, бандероли? Нет? Тогда прощайте. Рад был с вами пообщаться.
Петух случайно или специально выронил записку от Гузели и пошел обратно на тренировку. По пути он пел вот такую песенку.
Mister postman look and see
You got a letter in your bag for me
I been waiting such a long time
Since I heard from that girl of mine
- Не любил я этих поэтов и не люблю, – заявил Маратик, - я их всех когда-нибудь убью.
- Вот ты и сам в рифму заговорил, - грустно заметил Гриша.
А я ничего не сказал, только поднял бумажку, выроненную Петухом, и положил в карман. Делать тут было больше нечего, мы отправились в обратный путь.
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
"Гузель, или Двойное слово пацана"
"Занимательная сексология для старшеклассников"
===
В первой и второй главах я рассказал вам, как наша группа школьников проникла на территорию чужой школы и встретилась там с неким Петькой Петухом. Последняя третья глава интересна тем, что ярко демонстрирует, насколько сильно иногда реальные события отличаются от их описаний заинтересованными лицами. Также раскрывается главная тайна этого произведения - что же было в записке для Петьки от Гузели.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 3. Отчет о проделанной работе *
===
*** Глава 3. Отчет о проделанной работе ***
Территорию школы поэтов мы покинули тем же путем, каким и зашли. Охранник, вероятно, по-прежнему спал, проверять мы не стали. Во всяком случае, мы также спокойно вышли, как и зашли.
- Вот только одно я не пойму, зачем надо душить порывы, если они якобы "прекрасные"? – вдруг задумчиво спросил Маратик.
- О чем это ты? – поинтересовался Гриша.
- А ты обернись назад и посмотри. Вот у них на школе написан крупными буквами девиз поэтов "души прекрасные порывы".
- Никогда не выхватывай фразу из контекста, - нравоучительно заметил я, - тем более, несколько слов из фразы. А то можешь попасть в дурацкое положение. В данном случае деревья заслоняют нам первую часть знаменитой фразы Пушкина "Мой друг, отчизне посвятим души прекрасные порывы!"
- Все-таки, порой хочется придушить пару особо наглых поэтов, - заявил Маратик, - совсем они страх потеряли, а наглость обрели.
На следующий день мы подробно отчитывались перед Гузелью о проделанной работе.
- Оказывается, наш Гриша – взломщик покруче Бильбо Бэггинса. Замок послушал, потрогал, затем плюнул на него, тут дверка и открылась.
- А кто такой Бильбо Бэггинс? – поинтересовалась Гузель.
- Неважно, потом расскажу, - я махнул рукой и продолжил повествование, - тут выскакивает охранник с автоматом и целится прямо в нас. Как заорет, "Ложись! А то стрелять буду!" Только нас каким-то "калашом" не испугать! Тут Маратик как покажет ему свой богатырский кулачок, да как посмотрит на этого охранника! А когда Маратик злой и испуганный одновременно, то взгляд у него получается сильнее, чем у Вольфа Мессинга.
- А кто такой Вольф Мессинг? – опять спросила Гузель.
- Сейчас не об этом. Слушай дальше. Охранник от взгляда Маратика теряет сознание и засыпает. Но не все так просто. У охранника был бойцовый кот, огромный как бык. Как начал этот кот орать, аж уши заложило.
- Надо было дать ему сметанки и молочка, - посоветовала Гузель, - он же там, наверное, голодненький службу тащит.
- Мы так и сделали. Нашли в холодильнике охранника молоко, сметану. Накормили кота, он и успокоился.
- Ну, хорошо, - облегченно вздохнула Гузель, - а то я очень начала переживать за бедного котика.
- Тут на крик кота прибежал дирижер местного хора, - продолжил я отчет, - лицо строгое и сердитое, палочкой дирижерской машет, как шпагой. Того и гляди, проткнет насквозь. У этого дирижера очень высокое самомнение. Тип еще тот! Считает себя главнее директора и даже завхоза. Раздутое эго! Но мы его быстро успокоили. Исполнили ему пару забористых частушек, он развеселился, успокоился и отстал от нас.
- Давайте, поближе к сути, - попросила Гузель, - Вы Петьку нашли? Записку отдали? Как он среагировал? Что просил передать?
- Петьку нашли в спортзале. Вид у него был очень жалкий, расстроенный. А как узнал, что мы от тебя, так и вовсе раскис. Записку прочитал, бухнулся на колени, расплакался и начал просить прощения.
- Что-то не очень на него похоже, - засомневалась Гузель, - Маратик, правда, что так все было?
Маратик пользовался репутацией исключительно честного человека, который совсем не умеет врать.
- Да, так этот Петух и сказал, прошу, мол, пардону, - подтвердил Маратик.
- Вообще, было заметно, что этот Петух очень сильно страдает. Впал в какое-то странное лирическо-грустное состояние. Стихи свои нам читал без перерыва на обед. Плачет и декламирует. Декламирует и плачет. Видно, что человек очень сильно страдает. Мне даже его жалко стало.
- Правда, Маратик? – опять спросила Гузель.
- Замучил нас своими стихами! – совершенно искренне подтвердил Маратик, - меня аж затошнило! Графоман и ботан в последней стадии! Я за всю жизнь столько стихов не слышал. И прервать его тоже как-то неудобно. Все-таки, человек старался, сочинял в бреду горячечном.
- Ну, ладно, тогда хорошо, - улыбнулась Гузель, - спасибо, ребята, выручили.
- Вот еще что, - решился я добавить небольшую деталь, - он, мало того, что поэт, еще и фетишист. Твою записку не только прочитал, но еще и обнюхал, поцеловал и даже на зуб попробовал. Я эту записку у него отобрал на всякий случай. Видно же, что человек не совсем психически нормальный. Не дай Бог съест ее и отравится. А мне отвечать. Вот твоя записка, держи.
- Ладно, это не важно. Мне записка не нужна. Порви и выбрось.
- А можно я посмотрю, что ты там написала? – я осторожно поинтересовался, - если, конечно, это не секрет.
- Посмотри, если любопытно, - разрешила Гузель, - там нет ничего секретного и интересного.
Я развернул бумажку. Гузель была права. Там, действительно, не было ничего секретного и ничего интересного. Там вообще ничего не было. Бумажка был пустая.
- Но что это все значит? – закричал я сильно удивленный.
- Это значит, что мне наплевать на этого Петю, и он теперь об этом знает, - объяснила Гузель.
- Ну, конечно, конечно, послать трех человек с одной пустой запиской, чтобы те растолковали Петуху, как ты к нему равнодушна. Очень красиво и логично.
Мы, все участники экспедиции, были сильно удивлены. Но на Гузель нисколько не обиделись. Такой уж она была девушкой-сюрпризом, ничего тут не поделаешь!
Но после этого случая я больше никогда не работал почтальоном или курьером.
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
"Гузель, или Двойное слово пацана"
"Занимательная сексология для старшеклассников"
===
Захватила меня новая идея для супер пупер фантастического романа о космических странствиях.
Меня посетила прекрасная идея,
И жизнь моя - просто красота!
И я спешу поделиться с вами этой идеей.
© 2024 Константин Оборотов
Представим себе некоего космического путешественника. Пусть его зовут, например, Ян Янов. Нет, лучше, Константин Оборотов. Нет, это будет нескромно. Пускай, все-таки, Ян. Так вот, посещает этот самый Ян недавно открытую кем-то новую Солнечную Систему.
Особо подчеркну, сам Ян (ну, или Константин, неважно) ничего не открывал. Все было открыто до него. Он просто туда прилетел, пользуясь информацией от первопроходцев.
А зачем он туда прилетел? Очень уж была соблазнительна информация от первооткрывателей. Якобы, эта новая Солнечная Система (назовем ее для отличия от нашей и конспирации "Соляр Систем") гораздо лучше, чем наша.
Давайте, вспомним, что такое наша Солнечная Система. Есть у нас только одна более менее приличная планета для жизни - Земля. Есть еще две планеты отдаленно похожие на Землю - Венера и Марс. Умные ученые люди утверждают, что Марс - это будущее Земли. А Венера - это далекое прошлое Земли. Насчет Марса мы с вами проверим это утверждение через некоторое время, примерно через миллиард лет. Другие планеты Солнечной Системы настолько сложны для исследований и неинтересны для фантазий, что даже вспоминать их не хочется.
Соляр Систем - совсем другое дело! Тут несколько десятков планет и все они пригодны для жизни. На каждой из этих планет живут человекоподобные существа удивительно похожие на обычных жителей Земли. Если случайно встретить коренного обитателя Соляр Систем, то легко их перепутать с Землянами. Отличить их можно разве только по некоторым психологическим особенностям.
Политический строй на каждой планете Соляр Систем одинаковый и представляет собой довольно непривычную для Землян систему. Каждая планета полностью, включая недра, воду, воздух, движимое и недвижимое имущество, а также и абсолютно все остальное, полностью принадлежит частному лицу (иногда группе лиц), которого называют "правитель". Эти правители, обычно добрые люди, позволяют жителям жить на своих планетах, питаться, работать, дышать и общаться. Иногда бесплатно, иногда за деньги.
Уровень жизни на всех планетах очень высокий. Этому способствуют отличные климатические условия, высокие урожаи и хорошее техническое развитие. Конечно, уровень жизни отличается от планеты к планете. Но даже на самой бедной планете можно существовать вполне комфортно.
Люди на Соляр Систем работать не любят и работают очень мало. Нет нужды и потребности. Занимаются в основном разного рода творчеством. Рисуют картины, музицируют, пишут сценарии и снимают по ним фильмы. Путешествовать, как ни странно, местные аборигены не любят, даже внутри Соляр Систем. И это при том, что при развитой системе "нуль транспортировки" попасть с одной планеты на другую можно за одну секунду.
Дело в том, что хотя уровень жизни на каждой из планет довольно высокий, но, все-таки, везде есть своя специфика. Требуется некоторая адаптация к каждой планете. А люди Соляр Систем в значительной степени являются рабами своих привычек и очень не любят перемен. Неслучайно, когда Ян познакомил их с творчеством наших поэтов, солярянам очень понравился афоризм Пушкина "привычка свыше нам дана, замена счастию она".
Соляряне никогда не поднимают восстаний против своих хозяев с целью отобрать собственность и сделать планету всеобщим достоянием. Они прекрасно понимают, что хозяева намного лучше развиты ментально и гораздо лучше понимают особенности той или иной планеты. "Сломать старую систему легко, создать новую - трудно, почти невозможно", этому постулату хозяева планет приучают простых людей с детства, и это воспитание помогает в управлении народными массами.
Иногда, правда, некие инициативные группы выступают перед хозяевами с требованиями перемен, но эти требования никак не затрагивают основ системы, а касаются каких-то совсем незначительных правил жизни. Например, недавно реформаторы предложили хозяину реформу, по которой наказания для нарушителей стали бы более строгими. Впрочем, на всех планетах уровень преступности настолько низкий, что реформа не вызвала никакого интереса. Люди даже не поняли, принял ее хозяин или нет. Почитал, как-то вяло прокомментировал, сказал, что будет думать. Этим все и закончилось.
На каждой планете довольно высокий уровень местного патриотизма. Почти каждый считает свою планету самой лучшей. Изредка случаются диссидентские настроения. Охваченный такими чувствами солярянен выступает с гневной речью против хозяина планеты, обвиняя того во всех смертных грехах. После чего переезжает на другую планету, начинает жить и творить там. Впрочем, такие случаи редки. Владельцы планет заботятся о своей пастве. Им вовсе не хочется, чтобы их планету покинуло большое количество жителей. А такие случаи бывали в прошлом, когда хозяин впадал в прострацию и переставал заботиться о жителях своей планеты. Теперь таких катаклизмов стараются избегать.
Позже я начну вас знакомить с особенностями жизни на каждой из этих планет.
А пока придумал названия для некоторых их них: "ЛитФан", "ПроФан", "ЖиваяЖе", "ИхТруба", "НашаТруба", "Дзэнь", "МалЧе", "Пикабу", "ВиСи", "АвторСег", "Телега", "ЛитРес", "ЛитНет", "ЛитЙес", "ТикКрик", "Проз", "Стих", "ПаблиКо", "Фабула", "Капибара", "КомБат", "ВомБат", "ТипТоп", "Хабр", "Бабр", "Обор".
Вроде, довольно звучные названия получились. Что-то смутно они мне напоминают...
...
Первоисточник:
===
Ссылки по теме и пояснения:
Ян Янов
Космический поход Яна Янова 001. Планета Бегемотов
В четверг 10.06.2224 года в музее "Космической Славы" экскурсию проводит директор музея Ян Янович Янов. По ходу встречи Ян делится воспоминаниями о своих былых космических приключениях.
Константин Оборотов
Час зачатия
Моя автобиография с момента зачатия до дня рождения
===
Эта история случилась, когда мне было двадцать лет. Я тогда учился на программиста и подрабатывал на стройке укладчиком кирпича. Работала наша бригада на объекте за городом. Было хорошо, приятно и спокойно. Погода была тихая, дул легкий освежающий ветерок. Каждый из нас занимался своим делом, друг другу никто не мешал.
Так этот роковой день в моей жизни и прошел бы незаметно, да только стало мне вдруг скучно, и я решил разнообразить фронт работ, освоить смежный участок. Я обратился к нашему сварщику с просьбой дать мне попробовать поработать его аппаратом.
- Ради Бога, - легко согласился сварщик, - работай, сколько влезет. Только без маски не смотри на сварку, а то "зайчиков наловишь".
Сварка далась мне легко. Только один важный момент я не понял. Если на участок сварки смотреть через маску, то ничего не видно. А это было очень неудобно. Пришлось изредка подглядывать из-под маски, чтобы случайно не приварить что-то не то и куда-то не туда.
Довольно быстро сварка мне надоела, и я вернулся к своей кладке. Через пару часов рабочий день закончился, и мы уехали с объекта по домам.
Вечером у меня было назначено свидание с девушкой Леной, которая проживала в моем районе, совсем недалеко от меня. Я отправился к ней, чувствуя себя отлично, но на подходе к ее дому у меня вдруг резко заболели глаза. Должен заметить, что ласковый термин "зайчики" не совсем подходит к этому ужасному недугу. Боль при открытых глазах была такая, что, казалось, мне тыкали электродами прямо в глаза. При закрытых глазах боль отступала.
Надо заметить, что я нисколько не расстроился и не испугался. Я был уверен, что это временная проблема, и вскоре нормальный режим работы глаз восстановится. Я воспринял это как смешное приключение, которое внесет разнообразие в довольно скучную жизнь. Конечно, идти слепым на свидание не очень хорошо. Все-таки, говорят, что мужчина любит глазами. Но тут я понадеялся, что уж другие-то органы меня не подведут.
Я надел солнцезащитные очки с темными стеклами "а ля Паниковский" и продолжил путь к своему счастью.
В лифте сослепу я совершил небольшую ошибку. Вместо кнопки "6", нажал на кнопку "7" и, соответственно, заехал на этаж выше, чем мне было нужно.
Я тогда этого не понял, уверенно позвонил в дверь и надел на лицо широкую улыбку.
- Извиняюсь, я ничего не вижу, - объяснил я сходу, когда мне открыли дверь, - ослеп из-за сварочного аппарата. Старая модель испортила мне глаза.
Я зашел внутрь и с трудом, изредка открывая правый глаз, который болел почему-то немного меньше, обнаружил, что дверь мне открыла вовсе не Лена.
Во-первых, вид у женщины был сильно удивленный, как будто она меня совсем не ждала. Во-вторых, эта женщина была постарше Лены примерно лет на двадцать.
- Вы, наверное, мамы Лены, - предположил я, - меня зовут Костик, здравствуйте. Мы с Леной договорились, что я сегодня приду к ней в гости.
Сначала мама Лены отнеслась ко мне с некоторым недоверием. Но после того, как я вручил ей букет роз из одного цветка, который приготовил для Лены, она слегка оттаяла, и даже предложила подождать Лену в ее комнате.
На ощупь и приоткрывая изредка правый глаз, я определил, что в комнате вещи были немного другими, да и расставлены в другом порядке. Это меня слегка удивило, но я никогда не придавал большого значения таким мелочам.
Мама Лены номер 7 оказалась доброй женщиной. Она напоила меня чаем, а затем позвонила своей дочке, чтобы сообщить о моем прибытии.
- Лена! Ты где там пропадаешь? К тебе Костик пришел. Как это, "какой"? Слепой, вот какой! Короче, сами разбирайтесь. Немедленно дуй домой, неудобно заставлять человека тебя ждать, тем более, инвалида труда.
Уж, не знаю, кого Лена ожидала увидеть в своей комнате после такой рекомендации. Вероятно, какого-то старика, подорвавшего здоровье из-за долгого трудового стажа. Но и моя персона тоже ее сильно удивила.
- Ленка, привет! – я приобнял Лену и аккуратно поцеловал в щечку, - ты уж не удивляйся, пожалуйста. Я тут "зайчиков" нахватался. Ничего не вижу. Вот и пришел к тебе в таком виде.
- Я постараюсь не удивляться, - обещала Лена, - но что мы будем делать? Может, ты хочешь, чтобы я тебе глаза полечила?
Оказалось, что Лена номер 7 была студенткой медицинского института. Тут я совсем сильно задумался. Я помнил, что моя Лена номер 6 училась вроде бы на бухгалтера. Может, какое-то совмещение?
- Спасибо, Лена, глаза лечить мне не надо, сами пройдут, я так думаю. Давай, если ты не против, потанцуем.
Лена очень удивилась, но возражать не стала, вероятно, из вежливости. Вообще, женщины очень добрые существа и к инвалидам относятся с максимальной предупредительностью.
Во время танца я аккуратно прижал Лену к себе и сделал удивительное открытие. Неожиданно Лена стала выше ростом сантиметров на десять и значительно увеличила объем бедер. И когда это она успела так подрасти?
Также меня сильно удивило, что Лена довольно долго сопротивлялась моим предварительным ласкам, включая поцелуи, прежде чем, наконец-то, отдалась со вздохами и охами. Долгое предварительное сопротивление Лены с возражениями меня немного смутило. Дело в том, что с Леной номер 6 у нас уже было целых три свидания в ее квартире. И на третьем свидании никаких попыток играться и сопротивляться со стороны девушки не было. Этот этап знакомства был пройден.
Тогда я почувствовал, что что-то тут не так. Но даже тогда я не понял до конца всю глубину моего заблуждения! Решил, что Ленка просто смущается моих черных очков и ей непривычно заниматься любовью со слепым.
Тайна мне раскрылась только тогда, когда я попрощался с Леной и ее мамой и вышел на лестничную площадку. Приоткрыв правый глаз, я с ужасом обнаружил огромную цифру 7, нарисованную вызывающей красной краской. Я могу забыть рост, цвет волос и привычки своей девушки. Тем более, в слепом состоянии. Но вот на цифры у меня память отличная. И я твердо помнил, что моя девушка живет на шестом этаже, а не на седьмом.
- Как же так? Что теперь делать? – ошарашенно спрашивал я сам себя, вызывая лифт.
На шестом этаже лифт тормознулся, и в него вошла Лена номер 6. Ей надоело ждать меня в квартире, она решила выйти и встретить меня на свежем воздухе.
Я немедленно принялся извиняться за опоздание и оправдываться. Подробно рассказал ей про "зайчиков", свою слепоту, о том, как я перепутал этаж, квартиры и ее, Лену номер 6 с Леной номер 7.
Я по наивности думал, что Лена номер 6 просто посмеется над этой забавной историей и никаких претензий ко мне иметь не будет. Но нет, чувство юмора ее подвело. Она сильно обиделась и порвала наши отношения навсегда. При этом еще обозвала меня "кобелем" и ехидно посоветовала познакомиться с еще одной Леной, которая живет под ней, на пятом этаже.
Что ж поделать! Честно говоря, я переживал сильно, но недолго. В чем моя вина? Такое с каждым могло случиться. А Лена номер 7 понравилась мне гораздо больше, и через несколько месяцев я женился на ней. Мы скинулись деньгами, еще помогли родители, в результате купили отдельную квартиру, где и стали жить вполне счастливо.
Проблемы с глазами закончились быстро, без лечения и без каких-то последствий, как я и рассчитывал. Сваркой я больше никогда не занимался. Удовольствие так себе, а последствия вообще грустные.
Иногда только в голову приходят интересные вопросы. А кто это такая, загадочная Лена номер 5? Какая она? Красивая или не очень? Высокая? Кем работает или на кого учится? Я так этого и не узнал. А интересно!
...
Первоисточник:
===
В своем недавнем опусе "Играем в предсказания" мы вспомнили некоторые случаи удачных и неудачных предсказаний разных писателей. Также я похвастался своим не слишком удачным предсказанием покушения на Дональда Трампа в своем произведении 2023 года о событиях в США в 2024 году. Поскольку поступает новая информация о событиях в реальном мире, продолжаем сравнивать реальный и вымышленный миры.
© 2024 Константин Оборотов
===
Один из экспертов литературного общество "Fabulae" оценил мой недавний опус "Играем в предсказания" оценкой 8 из 10. При этом он написал довольно ехидное примечание, практически переходящее в сарказм: "Будет больше верных предсказаний - будет и оценка повыше".
Хочу заметить, что оценка 8 совсем невысокая, как это может показаться. На самом деле эксперты никогда не ставят оценки ниже 7, хотя и имеют такую возможность. Я лично проверял. Написал как-то откровенно слабую глупость и попросил экспертов оценить. Что вы думаете? Никто не поставил оценку ниже 7. Наверное, чисто из вежливости или деликатности, не знаю. Так или иначе, используются всего 4 оценки, которым я даю вот такие расшифровки.
10 – отлично.
9 – хорошо.
8 – посредственно.
7 – плохо.
Если вдруг вам удалось получить оценку ниже 7, значит, вы написали что-то такое ужасное, что лучше сразу его удалите со всех устройств. И постарайтесь забыть, как страшный сон.
Все это я вам подробно рассказываю с целью донести, что в оценке "8" ничего хорошего нет, это весьма критическая оценка.
Что же касается обещания эксперта поставить оценку выше при условии дополнительных верных предсказаний, то я это обещание запомнил и стал ждать своего часа, внимательно наблюдая за событиями в США.
Долго ждать не пришлось. Помощь пришла, откуда я не ждал. Старина Байден лично пришел мне на помощь, отдав свои голоса Камале Харрис, вице-президенту США.
Тем самым Байден повторил свой поступок из моего романа – предсказания.
Цитата (начало).
И тут неожиданно для всех сильный ход сделал старина Байден, который немного отстал от остальных участников дерби, и которому уже нечего было терять при любом раскладе. Он пригласил Анну вступить в Демократическую партию, пообещав ей в этом случае завещать свои голоса.
Анна немедленно согласилась, заявив, что всегда разделяла ценности демократов и только сильная занятость по организации приютов для бездомных котиков мешала ей вступить в эту замечательную партию раньше. А тут как раз такая удачная оказия!
Цитата (конец).
- А кто такая Анечка,
- И где она живет,
- А вдруг она не колется, не курит и не пьет?
- А мы с такими харями возьмем да голоснём за Анну!
Давайте сравним вымышленную Анну Сэд (Ann Sad) и реальную Камалу Деви Харрис (Kamala Devi Harris).
Обе прекрасные дамы имеют приятную внешность и обе не имеют своих детей. При этом сильно отличаются друг от друга по возрасту. Камале 59 лет, Анне только 36.
И Камала, и Анна обладают не слишком большой харизмой, но зато обе имеют веселый жизнерадостный характер.
Обе дамы являются членами демократической партии. Но при этом Камала вступила в эту партию давным-давно, а Анна только в текущем 2024 году.
Что скажите, друзья? Есть совпадения? По-моему, совпадения достаточно точные. Главное, обе женщины - приятные бездетные дамы и веселые демократки. Остальное не так уж важно.
Очень хотелось бы, чтобы Камала выступила с дебатами против Трампа. Зная живой характер Дональда, вполне можно надеяться на повторение событий дебатов Анны Сэд против Василия Пака из вымышленного мира. Тогда это будет еще один плюс в мою копилку угадываний.
Цитата (начало).
- Все просто и все сложно, - тяжело вздохнул Вася, - не знаю, сумеете ли вы меня понять и простить, мои милые прагматичные американские друзья. Дело в том, что я влюбился в Анну, как мальчишка. Когда мы участвовали с ней в диспуте по теме "Что нам делать с внешним долгом?" Помните, я тогда предложил увеличить этот самый долг в 10 раз, т.к. все равно отдавать его не будем? Она еще тогда ответила на это предложение "ой!" Я как раз в этот момент незаметно погладил ее по попе правой рукой. Вот тогда все это и случилось. У меня вспыхнула внутри любовная искра. Теперь я безнадежно в нее влюблен и все буду делать для ее выгоды. Вот так!
- Какая чушь! - ответил Морфи, - а как она среагировала?
- Совершенно неожиданно! Я думал, она начнет ругаться или драться. Но она сказала "ой", затем улыбнулась и покраснела. Все, друзья, я пропал. Есть, правда, небольшой шанс вылечить меня от этого любовного припадка. Клин клином вышибают! Давайте, я вас также поглажу, мои милые друзья, Морфи и Трини, может, получится переключиться?
Морфи и Трини деликатно отказались.
- Твою безумную любовь к Анне я как-нибудь переживу, - заявил Морфи, - а вот, твою любовь ко мне, боюсь, что нет.
- У меня муж очень уж ревнивый, - ответила Трини, - уже успел убить двух моих любовников. С трудом его от тюрьмы отмазала, лечится теперь в моем же заведении, как исключительно одаренный. Только-только успокоился более-менее. Больше рисковать не хочу.
Цитата (конец).
Что ж, я буду надеяться, что и в реальном мире случится что-то в этом роде.
Тогда уж точно эксперты поставят мне девятки, а может быть, даже десятки.
А пока пристально смотрим на Америку и ждем новой интересной информации оттуда. А затем тщательно сравниваем.
...
Первоисточник:
===
Начало службы автора в особой спортивной роте описано в первой и второй главах. Чтобы никто, включая командира части, не мешал новобранцам тренироваться, работать и учить уставы, их отправили на базу, подальше от основной армейской суеты.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 3. Искушение яблоками ***
Жизнь на базе напоминала условия в детском спортивно-трудовом лагере. Жили в палатках. Удобства "а ля деревня". С утра мы отправлялись пешком по своим объектам. Нашей бригаде в составе четырех человек (я, Андрей, Борис и Валера) объект достался очень удачный. Работы было много, но почему-то нас никто не контролировал и никаких плановых заданий не ставил. Рабочий день начинался обычно так. Я, Андрей и Борис делали себя лежаки из досок и кирпичей. Затем впадали в приятную утреннюю дрему. Тогда я сделал удивительное открытие, что лучшая подушка, – это кирпич.
Валера, пользуясь возможностью удовлетворить свои трудовые потребности, немедленно начинал бурную деятельность. Там было чем заняться при наличии желания. Наносить воды, смешать цемент с песком, в пропорции один к трем, затем сделать раствор. А после выкладывать бесконечную кирпичную стену начиная от нас и кончая, "пока не устал". А уставал Валера не скоро. Спортсмен, специализировался на тяжелой атлетике.
Вволю выспавшись, мы обычно отправлялись на ближайшие дачи с целью познакомиться с дачниками и дачницами, а, заодно, попросить у них яблок и прочих фруктов. Если хозяев не было, мы особо не расстраивались, брали яблоки просто так, без разрешения. Оставленный на хозяйстве Валерка встречал нас, осудительно качая головой. Он не верил в наши объяснения, что это честные донаты от спонсоров. Обычный улов составлял одно или два ведра. Половину яблок мы съедали до обеда, вторую половину – после. Принципиальный Валера яблок не ел, что его и спасло.
Как-то поздним вечером, уже после отбоя, у меня сильно схватило живот, и резко поднялась температура. По своей наивности я почему-то понадеялся, что это не дизентерия, хотя пара наших бойцов уже была отправлена с базы в санчасть на лечение именно дизентерии. В этой иллюзии меня убедил хороший плотный кал. Нас уже успели обучить, что верным признаком дизентерии является сильный понос, а его у меня не было. Высокую температуру и головную боль я сам себе объяснил тем, что переработал на работе. Надо просто немного отдохнуть и все пройдет. Так решил я, но, увы, жестоко ошибся.
Утром выяснилось, что Андрей и Борис тоже почувствовали себя плохо. Валера сочувственно на нас посмотрел и отправился на трудовой объект в гордом одиночестве. Впрочем, на рентабельность труда убытие личного состава сказалось положительно. Теперь никто не отвлекал Валеру от работы.
Остальную часть нашей бригады схватил такой жестокий понос, что все мои иллюзии были жестоко развеяны – дизентерия!
Командиром нашего выездного отделения был сержант сверхсрочник. Он бегло нас осмотрел и принял единственно правильно решение отправить нас в часть на стационарное лечение. При этом свободного транспорта у командира не было, он предложил нам добираться с помощью общественного рейсового автобуса.
- Я боюсь, что не смогу, - горестно признался Боря, - обосрусь в автобусе, тем самым опозорю нашу часть и потеряю последнюю часть чести. Я и так с трудом сдерживаюсь, а ведь в автобусе меня трясти будет.
- Это ничего, тут я тебе помогу, - успокоил его сержант, - скидывай трусы. Не бойся! Я до службы работал санитаром почти целый год. Многие хитрости этого гуманного ремесла я познал.
К нашему с Андреем изумлению, бывший санитар вогнал в анус Бори деревянную пробку от бутылки из-под шампанского. А потом еще закрепил эту пробку крестом из широкого пластыря.
Я до поступления в армию в рамках психологической подготовки много прочитал разных книг и статей, просмотрел много фильмов по армейской тематике, но такого нигде не встречал.
- Вам парни, такую конструкцию сделать не могу, - сержант обратился к мне и Андрею, - больше пробок нет. Хотя, если подумать, можно что-то придумать...
- Не надо! – твердо сказал Андрей, - мы с Костиком как-нибудь сдержимся.
- Будем сдерживаться, чего бы нам этого не стоило, - подтвердил я.
- Тогда слушайте внимательно мою инструкцию, - заявил сержант, - ваша боевая задача сложная, но реальная. Не обосравшись в пути, доехать до части. Там немедленно явиться в санчасть и предоставить для анализа биологический материал. Судя по симптомам, диагноз мне заранее понятен. Да, дизентерия. Там, в санчасти, уже пара наших бойцов лежит с этим диагнозом. Привет им передавайте. Какие же вы оболтусы! Вас же мамки учили в детстве, что руки надо быть перед едой, что не надо в рот брать всякую гадость. Теперь запомните главное. Не пердеть, как бы вам не хотелось. Это важно! Больные дизентерией не умеют пердеть. Они сразу все засерают. Ладно. Все. Старший группы – Андрей. Вперед, выполняйте приказ.
- Есть! – дружным хором ответили мы, собрали в вещмешки нехитрые пожитки и отправились к автобусной остановке.
...
Первоисточник:
===
В первых трех главах рассказывается о том, как наши герои подцепили неприятную болезнь. Теперь о приключениях на пути в санчасть.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 4. Приключения на пути в санчасть ***
Автобус был полупустой. Или полуполный, смотря с какой стороны посмотреть. Меня это порадовало. В случае неприятных эксцессов было пространство для маневра. В автобусе мы познакомились с двумя девчонками, примерно нашего возраста. Их звали Полинка и Каринка. Если, конечно, они нас не обманули. Девчонки склонны к немотивированному обману. Такая уж их природа!
- Едем с опасного задания, на котором получили ужасные ранения, - рассказывал я девчонкам нашу историю, - в какое место? Лучше не спрашивайте. Об этом не только говорить, вспоминать даже страшно. А по жизни мы очень богатые люди. Например, у Бориса свой небольшой заводик шампанских вин. Совсем небольшой. Размером с самогонный аппарат. Боря – крупный специалист по брожению, химик-технолог высшей категории. Знаете, что самое главное в производстве шампанского? Чтобы пробка не вылетела в неподходящий момент.
Так болтая всякие глупости, мы впятером скоротали время в пути. На наше счастье автобус довез нас до нашей остановки довольно быстро, примерно за час. Мы попрощались с девчонками и вышли из автобуса.
Как ни странно, все мы чувствовали себя неплохо, и опломбированный Боря и мы с Андреем тоже. Перед поездкой мы благоразумно ничего не ели и не пили, а температуру сбили обычным аспирином.
- А куда нам спешить, - сказал Боря, когда мы уже подходили к части, - лечь мы всегда успеем. Давайте, сходим в кафе, отдохнем. Тут есть совсем близко.
- Ну, нафиг, - засомневался я, - у нас же нет ни увольнительной записки, ни индульгенции от сержанта. Вдруг патруль?
- Там патрули не ходят, - уверенно заявил Боря, - один старослужащий, мой земляк, нарисовал мне четкий план маршрутов. Никогда они туда не ходят.
- Ладно, - согласился Андрей, - пошли, только быстро.
В кафе мы выпили по 2-3 довольно больших чашки кофе и пошли на пункт назначения.
- Э, братва, нет, не пущу вас, - заявил нам дежурный по КПП, - тут дежурный по части слоняется, злой, как собака. Его жена из дома выгнала, вот он ищет на ком зло сорвать. А у вас даже увольнительных нет. И записей про вас в книге увольнений нет. Да и вообще, вы кто такие? Вы даже присягу не приняли. При вас обязательно должен быть кто-то из настоящих военных. Хотя бы и рядовой. А вы как коты, слоняетесь, где хотите. Не пущу, даже не просите.
- Что же нам делать? – спросил я изумленный до глубины души.
Я понимаю, что солдату срочнику иногда трудно покинуть территорию части. Нужна увольнительная записка или надо совершать самоволку. Об этом много писали в статьях и книгах, показывали в фильмах. Но о трудностях проникновения в свою часть никто и никогда мне не сообщал. Насколько же реальная жизнь богаче и неожиданней всяких литературных произведений, даже фантастических!
- Вот что я вам посоветую, - задумчиво сказал дежурный, - дуйте на старое заброшенное КПП. Это около стадиона и старого сортира. Там аккуратно перелезете через забор и мелкими перебежками, незаметно доберетесь до санчасти. Теперь идите быстрее отсюда, пока вас не засекли.
После того, как мы с большим трудом перелезли забор около старого КПП, я почувствовал острую резь в животе и жесткие позывы прямой кишки. Сказалась живительная сила кофе! У моих друзей, включая апробированного Борю были те же болезненные ощущения.
- Значит, так, небольшие изменения в маршруте, - приказал Андрей, - перед санчастью посетим местный сортир с экскурсионными целями.
В помещении сортира было четыре аккуратно выпиленных дырки, при этом одно было занято старослужащим. Мы немедленно заняли три оставшиеся.
- Да тут у нас сегодня аншлаг, - пошутил солдат, - вы кто такие будете?
Ответом ему были два мощных пушечных выстрела, которые мы произвели с Андреем, и ругательство Бориса.
- Крепкий пластырь! Не отлепляется! Что делать-то? Сейчас меня на куске разорвет!
Но, слава Богу, Боря в последний момент сумел снять свои предохранители, и пробка с громким свистом вылетела в сопровождении кофейной струи.
- Ну, вы даете, мне показалось, что я на Байконур попал в момент запуска трех ракет. Двух небольших для околоземной орбиты. И третьей для полета в глубинный космос.
Солдат, удивляясь нашим способностям испражняться, поделился туалетной бумагой, и мы поспешили покинуть вонючее, хоть и гостеприимное заведение.
- Стой, кто идет такая! – неожиданно нас остановил окрик часового.
По неопытности мы случайно забрели на пост с часовым.
- Разводящий, - твердо ответил Андрей, отлично выучивший устав караульной службы.
- Разводящая ко мне, остальные на место!
Но мы подошли к нему втроем.
- И вот что мне теперь делать? – горестно спросил у нас часовой, - по идее я должен теперь вас всех перестрелять. Но это же глупо, хотя и по уставу.
- Тебя как зовут, служивый? - ласково спросил часового Боря.
- Магомед, - ответил часовой.
- Магомед, мы больные, идем в санчасть, ты в нас не стреляй, пожалуйста, брат, - попросил Боря, - экономь патроны. Возможно, мы и сами в санчасти подохнем.
- Ладно, не буду, брат, - пообещал нам Магомед. - Вот вы, русские, наверное. Объясните мне про устав. Там написано, нельзя пить, есть, курить, разговаривать, справлять естественные надобности. А онанизм, это как, естественная надобность?
- Это не надобность, а потребность, - пояснил Боря, - и не слишком естественная.
- Аллах акбар! – радостно ответил Магомед, - значит, я ничего не нарушил. Интересно, а женщину можно приводить на пост и заниматься с ней сексом? В уставе об этом ничего не сказано. Как вы думаете?
- Можно, но только при условии, что ты не будешь с ней разговаривать, - ответил Андрей.
Магомед продолжил тащить службу, а мы, наконец-то, добрели до санчасти.
- Группа дизентерийных больных в количестве трех рядовых прибыла в санчасть для прохождения лечения, - бодро доложил Андрей дежурному по санчасти.
- Как же вы не вовремя, - поморщился дежурный, - у нас тут генерал с внезапной проверкой. Ладно, как-нибудь выкрутимся.
...
Первоисточник:
===
