Небольшая карточка, которую можно будет отправить завтра для поздравления
Присоединяйся к Вомбату
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
или через
Хотите перенести свой аккаунт с Пикабу? Узнайте как
Уведомления
Вомбаттл
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Для Андрея Ивановича вся эта мистическая история началась с праздничного скандала. Его жена, Тамара Викторовна, занятая готовкой, накричала на своего мужа. Всё утро он бегал по магазинам и пунктам выдачи. Всё утро только и слышал - съезди туда, купи то, нет, не там, а через дорогу, там на два рубля сегодня дешевле, покажи чек! Чек! Потом занимался уборкой, пылесосил, двигал мебель потому что за ней протереть надо, выкидывал старые вещи с балкона, потому что курить будете ходить на балкон, а там лыжа с коробками старого белья, говорила на дачу отвезти надо. Потом выбивал ковры, потом помогал нарезать салаты, потому что всё равно сидишь ничего не делаешь. И кажется, казалось бы святой долг жены налить работнику 50 грамм с устатку в ожидании праздника. Он ведь уже и стол-книжку разложил и палец отдавил на руке пока её раскладывал и стулья все протёр тряпочкой и по местам расставил и скатерть постелил. А вот неа.
— Чего налить? Ага, щас! Чтобы ты нажрался и гостей встречал с пьяной мордой? Как в прошлый раз? До сих пор со стыдухи сдохнуть готова! — вежливо отказала супруга.
— В какой… Окстись, это же 10 лет назад было, — припомнил Андрей Иванович.
— Вот с тех пор гостей и не водим! А сестра моя, каждый раз вспоминает, как ты ей в сапог наблевал! Забудь. Сегодня сок будешь пить, — отмахнулась жена.
Андрей Иванович тоскливо притаился на диване у телевизора. Но долго рассиживаться ему не позволили.
— Андрюха! Иди на мусорку! Не видишь сколько накопилось? Да собирайся быстрее - чёрт старый! Скоро уже Габриэляны придут! А ты знаешь, какие они нервные, насчёт мусора. Так, стой! А что это ты глазами на кошелёк косишь? Нажраться решил? Ну-ка, выворачивай карманы. Мелочь? Давай сюда. Ну-ка отдал, быстро! Карты на тумбочку! В штанах чего? Ты у меня сегодня, ни граммулечки! Уяснил - позорище? — отобрав у мужа последнее, жена вытолкала его за дверь с двумя полными мусорными мешками.
Контейнеры были прямо напротив дома. Пока ехал в лифте и шёл до них всё праздничное настроение напрочь пропало и хотелось задавиться от горя. Навстречу попадались компании под хмельком, все смеялись, веселились, что только только добавляло горечи к его итак переполненной желчью несчастной душе.
А хуже того, ему предстояло провести вечер в компании родственников и друзей жены, которых он терпеть не мог. Они все были как на подбор трезвенники и любители ЗОЖ. Весь вечер будут нудные разговоры на тему отдыха и развлекательных поездок по заграницам. Потом будут натужные поздравления - обязательно с участием открыток и слащавых стихов, а потом настанет очередь взаимных подарков. И нет, в этих подарках не будет бутылки марочного коньяка, там будет обязательно что-то нужное вроде ароматических свечек или эспандера для тренировки кистей. Что там вам, любезная Тамара Викторовна ваша сестра в прошлом году подарила? Картину раскрашенную по номерам? Котика этого глазастенького, который на стене в зале висит? Каждый раз мимо идёшь и плюнуть хочется.
Андрею Ивановичу же хотелось музыки, танцев и немножко выпить. Он и так-то немного пил. Сегодня-то как не выпить? Ведь праздник же. А с этими упырями разве хлебнёшь, ни один не поддержит, даже под бой курантов они не дрогнут и вместо приличного шампанского будут пить пустую шипучку, не забывая при этом жаловаться на газики. А начнёшь предлагать и сразу начнётся травля, особенно от жены. Мол, не соответствуешь нашему кругу.
На мусорке, он зло и сильно швырнул пакеты в контейнер, представляя себе, как швыряет туда вместе картофельными очистками всю родню ненаглядной своей жены вместе с тёщей и тестем и тяжело вздохнул. Возвращаться домой не хотелось, на душе было слишком погано, а ещё тесть этот, недоношенный язвенник снова будет хвастаться своей трубкой и звать на балкон курить. А ты ему и куртку принеси, и шапку подай, да ещё постой-помёрзни пока он рассказывает, какие грандиозные планы он затеял летом на общей даче.
Эх, не успел деньги в ботинок спрятать, почуяла жена, а так хотелось бутылочку пива для настроения. Тут бы у подъезда и выглотал.
Тут, он услышал сзади звон стекла и покашливание. Обернулся. Седовласый худой мужчина без шапки в длинном пальто и очках в толстой оправе, похожий на профессора, приближался волоча за собой тяжёлые мешки из под картошки.
— Здравствуйте, уважаемый. Не поможете закинуть? Решил делами заняться, а тут праздник. Весь день ни к чёрту, — попросил он.
Андрей Иванович молча кивнул. Мешки и вправду оказались тяжёлыми. А когда они вдвоём их закинули, он услышал как на дне отчётливо захрустело стекло.
— Бутылки решили выбросить, — догадался он. — Даже немного завидно.
— Не совсем, — поправляя съехавшие очки ответил седой мужчина. — У меня там в основном колбы да реторты. Я по образованию химик.
И протянул руку для знакомства.
— Сергей Иванович.
— О! Так мы по отчеству тезки! – обрадовался Андрей.
Было решено покурить за знакомство. Выяснилось, что седой мужчина вынес свои рабочие инструменты. Перед этим у него был грандиозный скандал с женой и та, не сдержав чувств расколотила ему всю домашнюю лабораторию. Так что теперь ему эти осколки ни к чему. Теперь в его планах, как следует прибраться в квартире, посмотреть парочку советских новогодних фильмов под водочку в гордом одиночестве, поскольку жена уехала от него насовсем, а там уже и утро вечера мудренее. Новый год - новые возможности, было бы как говорится, чего пожелать. А с мешками он бы и один справился, да только сердце прихватило. Колет зараза, от всех этих нервов, просто спасу нет.
— Все они такие! Только бы нам назло! А моя мне выпить не даёт в праздник! Я весь день, то туда - то сюда! Как Чижик-Пыжик. А она меня за человека давно уже не считает! Да я и сам, честно с каждым годом, всё больше ощущаю себя домашней скотиной. Пуховик подарил в честь праздника, а мне что? Снова набор трусов. 13-ю зарплату ей отдал, даже спасибо не сказала. Чуть копеечку трудовую возьмёшь и сразу алкаш-алкаш! — немедленно поделился о наболевшим Андрей Иванович.
— Мужики! Вы чего галдите? Праздник же! — раздалось откуда-то сбоку.
Оба Иваныча тут же обернулись. Молодой стриженый налысо мужчина в толстой кожаной куртке выгружал пакеты из прицепа большого красного автомобиля.
— Ни хрена себе у вас мусора, — посочувствовал ему Андрей Иванович.
— Да, ля! В гараже прибираюсь! Ля! У меня там гараж, на другом конце улицы. Четыре мусорки забил, ваша крайняя. Решил ля, заночевать там, в честь праздника! Люблю знаете ли 31-го декабря, повозиться как следует, нервы успокоить. Особенно, когда со своей расстался. Выпью, закушу, электричество запитаю от генератора, — разговорился тот и чуть погодя добавил.
— Помогите по-братски. А я вам за это налью. На троих завсегда веселее пьётся.
— Все они, бабы, одинаковы! — пожалел его Андрей Иванович и с удовольствием принялся помогать. Сергей Иванович поглядел, подумал, да и тоже не выдержал, присоединился по мере сил.
— А у вас что стряслось? Меня, кстати Кузей звать. Кузьма Иванович, — спрашивал между делом молодой парень.
Оба Ивановича принялись рассказывать ему наперебой о своих проблемах.
— М-да. Ну по такому случаю, нам сам Бог выпить велел, — рассудил их Кузьма. — У меня вон тоже, ничто с утра не предвещало беды, пока подарок не подарил, а она хотела Дайсон. Я ей сказал, не похер ли? Стоит столько же, ну и что, что другая марка, но ей видите ли, нужен был именно такой фен и чтобы обязательно в коричневой коробке с золотыми буквами. Ей это на курсах личностного роста сказали. И как давай психовать, как давай слюной брызгать. Еле успокоилась.
И тут же добавил:
— Короче, садитесь ко мне в машину и погнали в гараж. Распишем бутылочку, не пропадать же нам, честно-слово.
В гараже у Кузи было хорошо, просторно. Гостям были предложены диван и деревянная катушка от кабеля вместо стола, а ещё он запустил бензогенератор и стало совсем светло. На катушку было подано разнообразное спиртное, а Иванычи разом пришли к согласию, что пиво вполне сочетается не только с водкой, но и с красным вином и даже с дорогим виски. Дымком отдаёт - считай что закусываешь. Но хозяин тут же развеял их сомнения, выставив банки с красной лососёвой икрой, а так же тушёное мясо трёх видов. Как это нечем закусить? А вот. И ещё вот. И сухпаёк армейский, нате-ешьте. Шоколадки к коньяку надо? Пожалуйста. только что хлеба нет, но это уже извините, не тот день, не будничный.
Как-то незаметно выпили первую бутылку водки, покурили, пришло время приговорить следующую. Сергей Иванович интересно рассказывал о своей работе, говорил, что преподаёт, а Кузя в свою очередь похвастался некоторыми знаниями бизнеса и природной, предпринимательской жилкой. Видели как я ловко мусор по помойкам распихал - у меня и на работе так же, всё ровненько. А если по крупняку гадить, то тогда конечно менты за дело прижмут.
— Хорошо у тебя, — жмурясь от света электрических ламп признался Андрей Иванович. — Мирно, спокойно, а как подумаю, что мне идти назад в своё болото, кровососов кормить, так сердце и ёкает. Значит, будешь тут жить?
— Буду. Лучше уж тут, чем там, где невеста моя отмокает. Она дома, а я тута. Надоело нервы трепать из-за пустяков, — отвечал Кузя.
— Может вам лучше расстаться пока дело не дошло до колец? — предложил седовласый Сергей Иванович. — Знаете, это лучше чем спустя четверть века совместной жизни узнать любимого человека совершенно с другой стороны и как в моём случае иметь проблемы со здоровьем и сердцем.
— Возможно, — неопределённо пожимал плечами хозяин гаража. — Не знаю. Не хочу думать. Завтра буду решать. Сегодня же ребята волшебный день. Он один раз в году и бывает. Вроде бы один день, а вроде и целый год. Утром проснулся - год мимо. Считай что прыжок во времени.
— Мне бы так, — тоскливо закатывая глаза вздыхал Андрей Иванович. — Проснулся утром, а никакого 31-го декабря. Сразу 10-е июня. Там хорошо. Там отпуск. На рыбалку уеду на неделю, пока тесть не опомнился и не припряг на даче работать. Как же я их всех ненавижу. Эту родню жены, этих Габриэлянов, этих Хвостиковых и Романовых. Всю эту нудятину. Всех бы их переубивал право-слово.
Тут его взгляд упал на консервный нож. Он подхватил его и азартно принялся ковырять им воздух.
— Вот этим бы ножом, каждому бы из них брюхо вскрыл! Ибо не люди, а улитки под соусом. А жену бы, мордой бы, мордой прямо в её солянку. Сначала целый день есть не даёт, а потом все праздники будет ныть, что нужно срочно доесть пока не испортилось. А гости много есть не будут, я их знаю, будут в основном выпендриваться и просить всяких удобств, то им салфетки подай, то им душно, то воды холодненькой, то чаю, то полотенце, а ты бегай как Савраска - носи им, прислуживай до потери пульса. Но сами в гости не позовут - что ты. Жена говорит, я видите ли не ихнего круга.
— Ты бы поаккуратней со словами-то, — попытался урезонить его Кузьма. — В смерти родных и близких, нету ничего хорошего Андрей Иванович.
— Да плевать! Это если они действительно родные и реально близкие, а когда, вот так, как у меня, да по правде лучше жить с чертями, чем с роднёй моей жены. Вы просто не понимаете каково это! Всех бы их отравил. Вот мы тут, все Ивановичи, а проблема как я погляжу у нас одна общая. Всех нас родственники любимые из дома повыгоняли. И это в праздник, не находите аналогий, а? — не унимался тот.
И тут седовласый Сергей Иванович закашлял да так страшно, что его собутыльники дружно испугались и стали наперебой предлагать ему воды.
— Пустое, пустое, — отдышавшись махнул рукой он. — Это всё работа. Кончились давно мои лёгкие. Лучше прикурите мне сигарету.
Андрей Иванович протянул ему сигарету, Кузьма Иванович поднёс зажжённую спичку и седовласый благодарно кивнул. Он сделал несколько затяжек после чего вынул из кармана спичечный коробок и положил на катушку.
— Если желаете отравить свою родню, то лучше средства не найти, — сообщил он Андрею и показал пальцем в сторону коробка. — Там внутри соль. Совершенно безвкусная. Хорошо сочетается с любыми праздничными салатами, подойдёт к гарнирам, а если желаете то можно и в суп. Это образец моей последней работы, можете не сомневаться я испытал его на своей жене.
— В смысле? Ты же сказал, что жена уехала? — не понял Андрей Иванович.
— Я сказал, навсегда уехала...На тот свет. Сегодня, она решила рассказать мне о своём молодом любовнике, а я как раз работал в лаборатории и ответил ей, что всё знаю и что мне это не интересно. А она...Психанула. Начала бить реторты. Я-то в респираторе был, а она нет. Ну так что же, рискнёте?
Андрей Иванович с испугом уставился на спичечный коробок.
— Да вы шутите?
— Нет. Она дома, на полу лежит. Можем прогуляться ко мне и вы сами убедитесь.
— Спасибо, я лучше тут останусь, — отказался Кузьма Иванович. — Моя невеста, тоже знаете ли, дома лежит, только в ванной.
— Как и у вас тоже? — насторожился Андрей Иванович.
— Глупая история. Она решила доказать мне, что фен, который я ей подарил, в сто раз хуже Дайсона. Пошла мыться, а потом как взвизгнет и свет в квартире пропал. Включила и в воду уронила, — рассказал хозяин гаража глядя себе под ноги. — Я сначала, думал сообщить в полицию, а потом подумал, чё их беспокоить в такой день? Моя-то, всё равно до завтра из ванной никуда не денется. Только я в квартире побоялся оставаться, вот и поехал сюда.
Они замолчали. А потом Сергей Иванович предложил выпить не чокаясь. Выпили и Андрей Иванович засобирался домой. Ему вдруг стало слишком неловко. Обманывают? Пошутили? А если не пошутили?
— Может останешься? Мы же видим ты не хочешь туда идти, — предлагал ему Кузьма, но тот угрюмо помотал пьяной головой и покинул гостеприимный гараж прихватив с собой коробок с загадочной солью.
"Тварь ли я дрожащая или право имею?" — размышлял он про себя. Был уже поздний вечер. Гости давным-давно собрались и очевидно уже поели, а после полуночи они пойдут запускать фейерверки, у них так принято, причём обязательно будут фотографироваться на память. Его конечно же не возьму, у него рожа слишком кислая, да и жена наверняка почует запах спиртного. Да и плевать! Пусть только попробует и он ей сам закатит такой скандал. Вот пусть только попробует!
Разумеется пьяная бравада моментально разбилась о недовольную его долгим отсутствием супругу, а там и тёща с тестем подключились и сестра жены побежала сапоги прятать. Спасайтесь кто может - берегите шубы, он вам в рукав нассыт! Ну вот зачем так было делать, зачем? Андрея Ивановича отругали. Ему сказали много несправедливых и обидных слов, а уж как все гости осуждающе качали головой - куда там до них китайским болванчикам. А когда ему было приказано лечь спать и не отсвечивать, он обозлился окончательно, разделся, сделал вид, что идёт спать, а сам воспользовался моментом и прошмыгнул на кухню. Там он щедро посыпал солью из коробка всё что не успела подать на стол его старательная жена, перекрестил кухню и выкинув улику в форточку ушёл в спальню. Лёжа в постели, он пожелал, чтобы все его гости сдохли в мучениях, а особенно родные и близкие. Нет. Не правы вы, Ивановичи. Нет у него родных, нет у него никаких близких. И никогда не было. С этими мыслями он и уснул под праздничный Новогодний салют и проснулся 1 января уже за полдень.
Было хорошо, а если лежать неподвижно то совсем не болела голова. Андрей Иванович прислушался и услышал приглушённые стоны. Кажется, где-то в районе кухни умирала его жена. Некоторое время он лежал в ожидании, в полудрёме, но тут жена подала голос требуя зачем-то туалетную бумагу. Зачем умирающему от смертельного яда бумага?
Недоумевая он встал, дошёл до туалета где оказалось занято и откуда, не забывающая стонать Тамара Викторовна, пожаловалась на сильнейшее пищевое расстройство. При этом она попыталась во всём обвинить его, мол, это из-за тебя зараза такая, её жутко несёт и пучит, не помыл руки - пьяница, когда со своей помойки пришёл!
Андрей Иванович в ответ, мстительно и хмуро поздравил её с Новым годом, и пожелал ей всего хорошего, и чтобы она каждое утро встречала вот так, как сейчас, а он сначала чаю попьёт, а потом уже может быть для неё чего и поищет. Супруга взвыла было похлеще пожарной сирены, но потом вспомнила, что она не в том положении, чтобы качать права и ей быстренько пришлось сменить гнев на милость.
"Ого! Больше не алкаш, а Андрюшенька любимый? — удивлялся он прислушиваясь к мольбам раздававшимся из-за двери. — Столько лет вместе, а я и не знал, что для ласковых слов нужно так мало, какого-то одного несчастного рулончика".
Тут зазвонил сотовый телефон жены. Звонила тёща и он подал его супруге вместе с бумагой. Как оказалось у тещи с тестем было тоже самое. Всех покарал понос. А потом начали звонить гости и жаловаться на то что не все из них вчера успели добежать до своего дома обвиняя несчастную Тамару Викторовну в порче чести, достоинства и белья. А Габриэляны и вовсе потребовали оплатить им лечение в санатории.
— Андрюха! Срочно выкидывай всю еду, что осталась! Ничего не ешь! Всё неси на помойку! — завизжала его жена.
— Что-что? — переспросил он самым невинным голосом.
— Я сказала...Андрюшенька - сокол мой ненаглядный, — захныкала из-за двери его благоверная.
— То-то же.
Настроение у Андрея Ивановича моментально улучшилось и подобно благородному идальго он избавил свою сеньориту не только от остатков еды, но ещё и от некоторого количества наличных денег. Всё равно из туалета ей в ближайшее время никуда не светит. Сам же, благополучно выбросив мусор побежал в гараж собираясь предложить Кузьме Ивановичу похмелится. А может и Сергей Иванович там же заночевал? Всякое же бывает. Надо бы поблагодарить его за то, что соль из коробка сработала не как надо и в результате получилось гораздо лучше чем он хотел. Тамарины друзья, теперь уж точно к ним в гости больше не сунутся, а и родня на время, глядишь, притихнет. А он-то думал кол осиновый против упырей требуется, ан-нет: пурген. Обязательно надо прикупить в ближайшей аптеке.
К его удивлению гаража на месте не оказалось. Только пустырь на котором стоял одинокий занесённый снегом бульдозер. Андрей Иванович тревожась, обошёл все окрестные дворы, однако ничего похожего не было. Он прошёл всю улицу туда и обратно несколько раз и недоумевая вернулся к своему дому остановившись возле помойки. Та как раз приехал мусоровоз и он стоял неподалёку пытаясь угадать какие именно мешки с мусором они вчера сгружали с прицепа. Может эти? Нет. А эти? Вроде бы и выпил он в гараже совсем немного. Четыре стопки и бутылка пива. Так может он улицей ошибся? А где же живёт Кузьма Иванович? Стоп! А Сергей Иванович - он ведь тоже получается из другого дома. Тут-то он всех знает, а его видел впервые. Про соседа преподавателя химии, он бы уж точно знал. Да ё-моё! Он и фамилий их не знает. Как же так получилось? А пока он гадал мусоровоз с грохотом зацепил манипулятором последний бак и он услышал как на дне грустно зазвенело стекло.
----------------
автор Василий Кораблев
Как-то раз знакомый решил новый год в клубе отметить. Взял с собой кислоту.
Чтобы времени зря не терять решил перед выходом закинуться.
И застрял в лифте...
Первый пост https://vombat.su/post/17074-chast-1-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda , вам больше понравился, чем нет. Поэтому буду продолжать.
Новогоднее настроение мандаринами, ёлкой и Новогодними фильмами разгоняется и теперь возникает вопрос. А что же кроме фильмов дарящих Новогоднее настроение смотреть на Новый год.
Начну с неизменного столпа, много лет являющегося законодателем Новогоднего телеэфира. Все производители Новогодних телепередач, равняются на него, многие пытаются достичь хоть я бы близких по просмотрам результатов. Я имею в виду, небезызвестный…
«Голубой огонёк» — музыкально-развлекательная телепрограмма, выходившая в эфир на Первой программе Центрального телевидения СССР с 6 апреля 1962 по 1987 год.
С 1998 года выходит ежегодно в новогоднюю ночь на телеканале «Россия-1» под названием «Голубой огонёк на Шаболовке». Обычно повторяется на Старый Новый год, но дата трансляции может меняться (например, на Рождество или по пятницам января).
Изначально программа транслировалась еженедельно по выходным дням, а затем — только по праздничным и нерабочим. В выпусках «Огонька» принимали участие известные советские исполнители оперы, балета, оперетты, цирка, народной и эстрадной музыки, а также почётные гости — космонавты, Герои Советского Союза, Герои Социалистического Труда, видные военные деятели, передовики производства и многие другие представители науки и искусства. Почётный гость первого выпуска 1962 года — космонавт Юрий Гагарин.
Идея передачи возникла после открытия в 1960 году молодёжного кафе в Москве на улице Горького. В нём проходили всевозможные диспуты, выступали артисты, поэты читали свои стихи. В музыкальной редакции ЦТ была создана творческая группа в составе заведующего отделом эстрады Виктора Черкасова, режиссёров Юрия Богатырёва и Алексея Габриловича, редактора Валентины Шатровой. Сначала совместно с руководителями молодёжного кафе планировали вести прямые трансляции из зала, но скоро от идеи отказались в пользу самостоятельной телепередачи. При этом атмосферу кафе сохранили, поставив столики и придумав фабулу: известные деятели культуры, театра и кино, передовики производства как бы заходят в кафе на чашечку кофе.
Другая версия, как появился "Огонек", такая: в 1962 году главному редактору музыкальной редакции позвонили из ЦК КПСС и попросили придумать музыкально-развлекательную программу. Тогда, в начале 60-х, власть поняла значимость телевидения. В 1960 году вышло постановление ЦК "О дальнейшем развитии советского телевидения", в котором это самое телевидение провозглашалось "важным средством коммунистического воспитания народных масс в духе марксистско-ленинской идейности и морали, непримиримости к буржуазной идеологии".
Поскольку примерно в этом духе надо было ухитриться придумать развлекательную передачу, то справиться с этим никто не мог. Тогда кто-то, увидев в коридоре Шаболовки молодого сценариста Алексея Габриловича, попросил его подумать, и тот согласился — правда, тут же об этом забыл. Через пару недель его вызвали к начальству. Сценарист, накануне отмечавший что-то в кафе, на ходу придумал форму кабачка, куда актеры приходят после вечерних спектаклей и рассказывают забавные истории......Главной характерной чертой «Голубых огоньков» была непринуждённая атмосфера, созданная при помощи серпантина, «Советского шампанского» и угощений, расставленных на столиках гостей.
Изначально программа называлась «Телевизионное кафе», затем — «На огонёк», после — «На голубой огонёк» (имелся в виду голубоватый свет от экранов наиболее распространённых тогда чёрно-белых телевизоров) и, наконец, — «Голубой огонёк». Одним из первых её ведущих был актёр Алексей Полевой.
Алексей Леонидович Полевой (7 июля 1921 — 15 июля 1972) — советский актёр и режиссёр эстрады, педагог, один из создателей телепрограммы «Голубой огонёк», заслуженный артист РСФСР (1954)
Знаете этого мужчину?
А если в этой роли?
Алексей Леонидович Полевой родился 7 июля 1921 года в театральной. Довольно рано он и сам начал выступать в на сцене. Информации о его ранних годах жизни немного. Известно, что уже в 1937—1938 годах он играл в Ярославском ТЮЗе, в начале 1940-х — в Московском театре транспорта.
Пробовал себя и как постановщик массовых представлений. В 1950-е годы создал при ЦДРИ полупрофессиональный эстрадный коллектив «Крошка». Труды Полевого были отмечен: в 1954 году он получил звание «Заслуженный артист РСФСР».
Спустя два года он дебютировал в кино: сыграл фокусника в «Карнавальной ночи». Его фильмография невелика: он сыграл в лентах «Гусарская баллада», «Семь нянек», «Большой янтарь», «Ночь на 14-й параллели», «Тень», «Шельменко-денщик». Куда больше Алексей Леонидович занимался озвучкой.
Его голосом говорят редактор газеты «Рассвет» Робер Дальбан и лорд Мак-Рэшлив фильмах про Фантомаса, кум Тыква в мультфильме «Чиполлино», автор в «Каникулах Бонифация» и многие другие.
Полевой стал одним из основателей «Голубого огонька» и его первым ведущим. В 1960-х годах он занимал пост художественного руководителя мастерской сатиры и юмора Москонцерта. Алексей Леонидович. В 1970 году он стал режиссёром Росконцерта. К сожалению, жизнь его была короткой, 15 июля 1972 он умер. Алексею Полевому был всего 51 год.
Вот при сопоставлении данных фактов у меня появились сомнения. Все источники убеждают нас, в том, что «Идея передачи возникла после открытия в 1960 году молодёжного кафе в Москве на улице Горького», но почти полностью концепция «Голубого огонька» взята из «Карнавальной ночи» (1956). Те же гости за столиками, ведущие, номера, а главное, что и первая роль у одного из сооснователей. Возможно, я ошибаюсь, но доля лукавства у написавших историю «Голубого огонька» - присутствует. Вполне возможно, что откатав идею «Карнавальной ночи» в реальных условиях молодёжного кафе, создатели понесли идею передачи, к руководству. И чтобы у руководства не было сомнений, не было обвинений в фантастичности этой идеи, постарались максимально абстрагироваться от популярного, но всё же художественного фильма. В сё бы так и оставалось в тайне, если бы со временем, «Голубой огонёк» из еженедельной передачи не перешел в разряд только Новогодней. Здесь все различия смазались, за-то сходство передачи и популлярного фильма стали выпирать. Именно поэтому в соавторы «Голубого огонька» я с удовольствием бы добавил написавших сценарий «Карнавальной ночи» Бориса Ласкина и Владимира Полякова.
6 апреля 1962 года программа впервые вышла в эфир. Ведущие переходили от столика к столику и стремились создавать непринужденную атмосферу тёплого, дружеского общения.
Да что рассказывать, тут смотреть надо.
В первый год «Голубой огонек» начали выпускать настолько активно, что он выходил аж еженедельно, но потом и задор создателей несколько иссяк, и другие программы начали появляться одна за другой. А за «Голубым огоньком» закрепилась роль главной развлекательной программы страны, которая в Новый год создавала людям настроение на весь год вперед. Впервые в новогоднюю ночь «Огонек» вышел на экраны 31 декабря 1962 года. На протяжении первых десяти лет его существования создатели «Голубого огонька» придумали и освоили все то, чем живет нынешнее развлекательное телевидение. Разница только в техническом исполнении, но идеи и наполнение остались прежними. В том, что показывали в новогодних «Огоньках» сорок с лишним лет назад, легко можно разглядеть отдельные черты и целые передачи сегодняшнего телевидения.
Хочется рассказать и о появлении такого странного названия – «Голубой огонек». Им телепередача обязана черно-белому телевизору. К началу 60-х годов огромный деревянный ящик с маленьким экраном постепенно ушел в прошлое. Александровский радиозавод начал выпуск «Рекордов». Кинескоп у них значительно отличался от своих предшественников. От модели к модели он увеличивался в размерах, а его изображение – хотя и осталось черно-белым, но у экрана появилось голубоватое свечение. Именно поэтому появилось непонятное для нынешней молодежи название.
Создатели вполне логично предположили, что если программа выходит в конце года, то и звучать в ней должны лучшие песни, исполненные в этом году.
Первый выпуск в цвете, который я нашел, выпущен к новому 1965 году. Тут много интересного. Юморят Вицин, Никулин и Моргунов, поёт молодой Кобзон, а ещё настоящие звёзды того времени Космонавты.
Постепенно «Голубые огоньки» становятся искусственными, как многие новогодние елки. С появлением записи программу стали снимать частями: участники и гости сидели за столиками и хлопали исполнителю номера так, как будто они его только что видели, хотя номер записывался в другой день. Сначала на столиках стояли настоящее шампанское (или хотя бы настоящие чай и кофе) и свежие фрукты. Потом уже наливали лимонад или подкрашенную воду. А фрукты и сладости уже были из папье-маше. После того как кто-то сломал зуб, участников «Голубого огонька» предупреждали, чтобы они не пытались ничего откусить.В 70-е массовка в зале соответствовала времени: например, за столиками могли сидеть девушки из Министерства сельского хозяйства.В «Голубом огоньке» возникли первые клипы, хотя тогда никто не подозревал, что это так называется.При отсутствии желтой прессы и светской хроники люди узнавали о событиях в личной жизни кумиров из «Огоньков». Муслим Магомаев и Тамара Синявская поженились в ноябре 1974 года и вскоре спели в новогоднем «Огоньке» дуэтом. Так страна поняла, что они стали мужем и женой.В 70-е годы председателем Гостелерадио СССР был Сергей Лапин. При нем запрещалось выходить на экран мужчинам в кожаном пиджаке, в джинсах, без галстука, с бородой и усами, женщинам — в платье на шнуровке, в брючных костюмах, с декольте и с бриллиантами. Валерия Леонтьева в его облегающих костюмах вырезали из программ.Остальных вырезали по иным соображениям. Степист Владимир Кирсанов вспоминал, как в середине 70-х танцевал с супругой на «Огоньке» под песню Евгения Мартынова. А когда включил телевизор, увидел себя танцующего под совершенно другую мелодию. Выяснилось, что причиной была нелюбовь руководства телевидения к Мартынову, а Кирсанову объяснили: «Скажи спасибо, что тебя оставили в эфире».
Первым Новогодним веянием наступившей Перестройки, стал «Голубой огонёк» 1988 года. Тут и юмористы с социальной сатирой, и западные песни, уже почти не советская передача, но всё ещё с насквозь советскими артистами…
В общем смотрите.
Следующим ярким новогодним праздником, снятом всё в той же стилистике «Голубых огоньков» была новогодняя ночь 1992 года. Конечно первый новогодний концерт в независимой России затмило новогоднее поздравление не руководителя страны, а юмориста Михаила Задорнова, но как переломный момент эпохи и связанное с ним произведение, всё же его следует посмотреть…
А вот наверно последний знаковый «Голубой огонёк» снятый при встрече миллениума. Смена веков, смена тысячелетий, смена эпох. С этого "Голубого огонька" состав артистов практически и не изменялся… Что прискорбно… Но, всё ещё много интересных и в тот момент ещё живых лиц…
А остальные «Голубые огоньки» вы сможете найти в сети и посмотреть сами, если я вас заинтересовал этой подборкой.
С вами был ваш и теперь только ваш исследователь dewqas.
Ссылки на источники, может что-то не указал.
В Удмуртии наступил Новый год и я предлагаю вам вместе со мной послушать Гимн Удмуртской Республики!
Под слова и музыку нашего гимна мы загадываем желания и пьём шампанское!
С Новым 2026 годом, Вомбат! Выль Арен!
Автор Музыки Александр Корепанов, слова Алексея Шепталина и Татьяны Владыкиной
Так случилось, что на протяжении нескольких лет я обмениваюсь новогодними подарками с людьми, с которыми подружилась в интернете. В этом году мы тоже друг друга поздравили. Но посылки ещё не дошли до адресатов, поэтому вспоминаю предыдущие подарки.
В 2023 году у меня появился Сэр Макс. И без котопроверки теперь в доме появляется ни одна вещь. Тем более если она прибыла из Санкт-Петербурга.
Посылка приехала со СДЭКом. Я была удивлена её размером. Но коробка была не тяжёлая, поэтому смогла её дотащить до дома в руках. Сэр Макс проверил упаковку и разрешил вскрыть её.
Вот что я там нашла:
Коробка очень вкусных конфет;
Печенье ещё вкуснее. Жаль, что в наших магазинах я такое не нашла. Так и ела бы его каждый день;
Маленькие шоколадки + шоколадная медаль;
Набор чаёв;
Для кухни полотенце и разделочная доска;
Праздничные мишура, игрушка на ёлку и свечка вкусно пахнущая;
Открытки красивые;
Носочки очень милые;
И медведь. Нет, не так. МЕДВЕДЬ!!!
Медведь всем понравился. Мягкий, приятный на ощупь и удобный. Под спину подкладываем его, когда на диване за ноутом сидим. Раньше несколько подушек для этого использовали. А теперь нас медведь поддерживает 🤗 Он как бы обнимает нас со спины. Такой славный. Медведь из Икеи. Икея из России ушла. А медведи, оказывается, нет. Так тоже бывает.
P.S. Иногда бывает трудно придумать подарок для человека. Но посмотришь, что другие люди дарят. и подумаешь: "А почему бы и мне такое не подарить?"
Ну и что, что на дворе только ноябрь! Дело ведь в настроении!
Вы когда-нибудь задумывались, как такие крупные животные, как, например, олени, переживают зиму? В спячку не впадают, еды мало, холодно, снег, так ещё и волки постоянно где-то рядом бродят!
Учёные выяснили секреты выживания самых северных оленей: оказывается, они всё время ходят на рогах. Нет, не в прямом смысле, конечно. Просто зимой концентрация спирта и продуктов его распада — ацетальдегида — в крови у копытных в 12 раз выше, чем у человека! Да, в норме у каждого из нас есть мизерная доля этих веществ в крови, и это нормально. Но такая концентрация, как у оленей, у нас бы привела к летальному исходу.
Но животинам это помогает выжить. Ацетальдегид не только замедляет все процессы в организме оленей, но и помогает им согреваться. При распаде спирта выделяется небольшое количество тепла — всё лучше, чем стучать зубами от холода!
Подборка рождественских скетчей от FAH в двух вариантах: первый на VKvideo, второй на YouTube:
Поздравить меня с НГ
Поздравляю всех, кто на пятидневке, и сидя на работе отсчитывает часы, минуты и секунды до конца рабочего дня.
Предлагаю написать свои пожелания нам всем, только добрые.
Вот представьте что случилось чудо и ваше невероятное желание вдруг исполнится.
Начну.
Я желаю нам всем силы и мудрости противостоять всему плохому, не обозлиться, быть уравновешенными и спокойно прожить наступающий год.
И пусть в 2026 управители с гадкими планами и новыми законами, налогами проваляться в Тар-тарары.
Пусть он исполнит ваши самые смелые мечты!
Подарит новые путешествия, объятия близких, свой уютный дом и море добрых воспоминаний.
Ваши Или жизнь в лесу
Сегодня у нас будет капелька зимних фотографий. Я бы даже сказала, новогодних. :)
В понедельник на планёрке рукововдство заявило, что, ежели кто до нового года заболеет и на работу не придёт - будет лишен премий в январе и феврале.
Во вторник двое из небольшого коллектива пришли с явной хромотой - повредили ноги на гололёде.
Практически эпидемия вывихов. Ещё один гражданин внезапно взял отпуск, неотгулянный в 2021 году. Тоже, наверно, заболел - на связь не выходит после того, как заявление на отпуск прислал.
Так что коллектив у нас хороший - указания руководства выполняет, как получается, но выполняет.
