Новый Год

Ответ на пост

Оригинал: https://wumo.com/wumo/2022/12/22

Гирлянда 196х года, фирмы PIFCO. Не пропускала ни один новый год. До сих пор в строю.

Висел у сына в комнате телек вещал мультики с ноута через hdmi, но что-то пошло не так. Переодически включалась прямая трансляция путника в пурге.

Снял телек думаю дай поковыряюсь часок, может получиться что нибудь придумать. С флешки вещать тоже по началу отказывался. Перепробывал разные варианты форматирования флешки какой-то из вариантов заработал.
Пока этим всем занимался "тараканы в голове что-то громко обсуждали", сон чёт совсем ушёл. Время было примерно начало первого. Декабрь уже начался, елка уже стоит но чёт не хватает, тут "тараканы" в один голос тебе нужен КАМИН.
Ну штож поехали. Две большие коробки, канцелярский нож, рулетка, термо пистолет, клей пва и бессоница.

Параллельно скачивал огонечки на флешку.

Всё это обклеилось пергаментом для выпечки

Скачана была текстура кирпичной кладки, собрано в фотошопе под нужный размер и распечатано на тонкой бумаге.

Вот что получилось. Закончил к пяти вечера примерно.

И бонус неожиданый. "это на новый год "

С наступающем всех! У всех свои тараканы. живите с ними в мире. У всех они есть.

Раз в конце 1980-х, в преддверии Нового Года, подшефное хозяйство решило одарить троицких комитетчиков гусями. Настоящими, живыми. Чекисты приехали в колхоз и набрали, кому сколько хотелось. Кто взял одного, кто - двух. А один - целых восемь!

Связали птицам лапки, погрузили в автомобиль, и поехали обратно - в город. А какой там автомобиль может быть у кгбшников, в полусельской местности? Только УАЗ! Металлические сиденья и стекла, которые не опускаются - одна поворотная форточка. И правилам поведения в транспортных средствах гуси не обучены - в пути начали срать. Запашок тот еще стоит, окна запотели... вдобавок связать им клювы никто не догадался - щипаются, заразы! Пассажирам-то хорошо, задрали ноги - и все, пернатые не достают. А водителю куда деваться? Ему ж на педали жать надо!

Примерно на полпути не стерпели. Шофер взмолился - нужно остановиться, передохнуть и салон почистить. А птицы пусть погуляют. Благо, на юге Челябинской области в тот год в середине декабря снег еще не выпал.

Другие попытались поспорить. Мол, быстрее доедем - быстрее отмучаемся. Но кто за рулем - тот и прав. Остановились. Распахнули двери. Гусей выпустили на волю, сами вышли покурить, а водителю досталась почетная обязанность вычищать салон.

Одного не учли. Связали комитетчики птиц крайне неграмотно. У кого лапки перехвачены бечевкой по самому низу - семенят себе потихоньку, далеко не отходят. А у кого повыше - те стартанули, как метеоры. Попробуй, догони! Набегавшись за пернатыми, достали табельные... ага, сейчас! Давай, попади в маленького гуся из которого ствола Макарова. На охоту недаром с дробью или картечью ходят - чтобы площадь поражения была.

Убедившись в бесплодности попыток подстрелить негодяев, продолжили ловить беглецов испытанным дедовским способом - руками да ногами. Повязали всех лишь когда темнеть начало.

Приехали в город, большинство коллег выгрузили, остались двое - молодой кгбшник и второй, постарше. Бывалый.

- Послушай, старлей, а куда ты себе целых восемь гусей набрал? - поинтересовался опытный товарищ.

- Да как куда? Себе, родителям, брату, тетке, теще, еще родственникам... скоро же Новый Год!

- А как ты их ощипывать собираешься? Дома, что ли, на балконе? Или думаешь, они сами с себя перья скинут - нате, пожалуйте, пихайте мне в жопу яблок и суйте в духовку? Хрен там! Знаешь, почему я одного только взял? У меня жена из деревни. Так она с гусями дело имела. Как я ей сказал, что гусей дают, она сразу ответила - бери не больше одного! Ощипывать их - это убиться можно!

Опачки! И тут молодой чекист понял, что дал маху. Как ощипывать - не подумал. Сам на селе бывал, видел, как кур ощипывали, так там пуху и перьев - мама дорогая! А тут - гусь! Птица, несомненно, более крупная, чем курица.

К счастью, старший товарищ проживал не в многоэтажке, а в частном доме. Так что предложил проехать к себе, и там, в подвале, разделаться с птицами по всей строгости Советских законов. Сказано - сделано.

Поместили пернатых в загончик, взяли двоих, топориком башки им тюк-тюк, и пошли в подвал. Одного бросили на бетонный пол, а второго принялись ощипывать. Пока гусь был теплый - дело еще нормально шло. А как остывать начал - тут и началась веселуха. Перья засели намертво! Хозяин принес плоскогубцы и процесс продолжился, пусть и с меньшей скоростью.

Ощипать птицу - это еще мало. Надо опалить, выпотрошить. Когда дошли до второго - тот на холодном бетонном полу совсем закоченел. Тут-то чекисты и вспотели... перья - как бетоном залиты! Хрен выдернешь!

Достали бутылку водки, чтобы самим не замерзнуть, разделались со вторым. Дальше забивали гусей только по одному, чтобы остывать не успели.

Начали комитетчики это благое дело часов в девять вечера, а закончили - уже к обеду. И отметили победу двух офицеров КГБ СССР над восемью птицами еще одной бутылкой водки.

После счастье родственников молодого лейтенанта было огромным. Гусь! Целый! На Новый Год! Его ж средней семье на неделю хватит! А сам чекист зарекся когда-либо еще с гусями связываться...

История заняла достойное место в моем сборнике Снова байки

Весело заканчивается двадцатый год в Израиле.

В Тель-Авиве несколько часов из-под земли вырывается неизвестное вещество.

Жители многих крупных городов, таких, как Натания и Кармиэль, получили предупреждения от электрической компании о плановом отключении света сегодня с 10 вечера до 5 утра.

И апофеозом стала сожжённая уродами ёлочка в моём родном городе. Хорошо, что мэрия её тут же заменила.

Короче, мы не стали ждать продолжения и уже отпраздновали. Всех с праздником и держитесь там!

Продолжаем наш новогодний музыкальный марафон 2026!

Был у нас активный отдых, делали снеговиков. Был у нас нервный отдых на зимней рыбалке. А сегодня у нас тихий спокойный флешмоб: читаем книги Константина Оборотова. Эти произведения не только развлекают, но также заодно сеют в умах и душах читателей разумные, вечные и добрые семена. А что вырастет их этих семян - зависит во многом от качества почвы и разных удобрений.

Начать чтение предлагаю с новогодних произведений Оборотова:

"Новогоднее чудо 2025"

"Лучшая новогодняя покупка или Пусть живет"

Затем можно плавно перейти к произведениям, которые прямо или косвенно засвечены в сегодняшнем клипе:

"Сделаем что-нибудь великим снова"

"Субботний январский праздник шахмат 20250118"

"Просто сон"

"Шерлок Холмс, год 2025"

"Картошка"

Как "Динамо" (Тбилиси) в футбол играло

"Занимательная сексология для старшеклассников"

"Занимательная биология"

"Магоматикс"

"Шахматы, самоучитель для новичков"

Ссылки ставить не буду. Пусть победит тот книжный магазин, который больше любят Гугл и Яндекс.

Теперь переходим непосредственно к клипу.

Здесь я решил провести сразу два смелых эксперимента.

Впервые в съёмках принял участие лично я (точнее, мой виртуальный представитель). Посмотрим, как понравится зрителям этот образ.

Клип длиной более одной минуты (1 мин 14 сек). Не уверен, что это ок для рилсов (шортсов, клипов). Интересно, как это отразится на продвижении в видео-хостингах. В любом случае, о результатах доложу.

В клипе имеет место быть мой форменный очень тонкий юмор (где тонко, там и рвётся).

Первый куплет вот такой.

Вызвал меня на ковёр директор издательства

И устроил грязное разбирательство.

Почему вокруг моих книг не стоит ажиотаж?

Отчего у тебя, Оборотов, узкая воронка продаж?

В самом тексте нет ничего особенного. Но вот сочетание с видеорядом может кого-то удивить или даже шокировать. На это скажу так: директора бывают разные.

Итак, идём смотреть тематический клип "Новогодняя книжная ярмарка".

Спасибо за внимание!

...

Первоисточники:

Песня "Новогодняя книжная ярмарка"

Сборник новогодних клипов 2026 (4 из 6)

https://wpvi.ru/pages/song/071/

(бесплатно, без регистрации, без СМС)

===

Все знают разных саблезубых кошек. А из моего прошлого поста вы узнали, что не все саблезубые кошки были кошками. Вообще, в пролом, кто только себе не отращивал сабле- и кинжалоподобные зубы. Даже рыбы!

Саблезубый тигр и саблезубая белка стали прототипами героев Ледникового периода.

Oncorhynchus rastrosus или саблезубый лосось жил 11-5 млн лет назад у побережья Северной Америки и в пресных водах Калифорнии. Если сейчас таймени, крупнейшие лососёвые, не достигают и 100 кг, то их предки приближались к массе в 2 центнера. Удивительная черта оncorhynchus rastrosus - сильно увеличенные саблевидные клыки, словно у млекопитающих саблезубых кошек. Они не просто были сходны формой, но и располагались там же.

Реконструкция внешности и размера саблезубых лососей. Это какой медведь нужен, что бы ими питаться?

Практически у всех находок этого удивительного животного клыки были сточенные и тупые, что говорит о активном использование клыков. И удивительно, что пресноводные окаменелости имели более крупные клыки, более загнутые и более сточенные. Так что морские и пресноводные гигантские рыбины сильно отличались внешне друг от друга, не смотря на то, что они из одного вида. "Бивни" лососи-колоссы использовали для брачных схваток между собой и половой демонстрации.

.

.

.

.

С наступающими праздниками и счастливого Нового Года!

От лица Лиги Палеонтологов поздравляю всех подписчиков и читателей с наступающими праздниками! В новом 2017 году ждите от нас ещё больше интересных и познавательных постов на тему вымерших организмов!

Наши постоянные авторы: @MartinDont, @DragonSpace, @Ognevit, @Niketg, @Synapsid. С недавнего времени присоединился @P4hshok, хотя до этого регулярно комментировал. А так же у нас в лиге вы можете встретить посты и гигантские комментарии от @Nevrus'а.

Скоро новый год
Коть нарядился в гирлянду

Во времена, когда во мне были живы иллюзии про Новый Год, в углу пушилась ёлка в разноцветных шариках и мишуре, решила я побаловать домашних головокружительными изысками на новогодний стол и устроить сюрприз. Такие затмения разума у меня периодически случались, но проходили обычно быстро, в тот год они задержались как минимум на неделю. В салатах сплетались вкусы мандаринов с креветками, нежнейшие обертоны специй щекотали обоняние в горячем. Что-то там было про ананасы и прочие фуа-гра. Нежнейшее тирамису на десерт, припорошенное пудрой шоколада, скрывало в себе савоярди и маскарпоне.

Семейство наблюдало из-за угла. В составе ещё штучного и мелкого отпрыска, бабушки в паре с альцгеймером и мужа в дуэте с Чёрным русским. В кухне что-то гремело и периодически падало, в дверь вырывались клубы пара и мои комментарии вполголоса, олицетворяющие любовь к кулинарии в общем и ананасам в частности. Там замышлялся сюрприз, способный потрясти любого ресторанного критика. Мне хотелось устроить всем немного праздника среди беспросветной жопы бытия.

На покрытом скатертью столе элегантно расположился фамильный фарфор, окруженный за неимением старинного серебра, начищенным мельхиором. Крахмалить салфетки для полного бабушкиного счастья сил уже не хватило, но из них удалось свернуть замысловатые кандибоберы. Ёлка переливалась в углу, альцгеймер на время затаился, не вынеся изящества свечей в хрустальных канделябрах. Все сели за стол и настороженно принюхались к ароматам. "А где жареная курица и картошка?" - три пары глаз изумлённо смотрели на меня, оторвавшись от созерцания новогоднего чуда.

Я сидела в обнимку с тазиком прекрасного тирамису около ёлки и мрачно выковыривала большие куски вилкой, отправляя их в рот. Второй рукой я орудовала ложкой в мисках с изысканными салатами. Все мирно спали, шмыгая носом без новогодней курицы. Только бабушка тихо беседовала с воображаемыми гостями, жалуясь на жизнь. Уже давно я не люблю сюрпризы и не рвусь их устраивать, нужна курица - пусть будет курица. И никаких обертонов с ананасами.

Эта удивительная волшебная история началась 28 декабря 2024 года. Но вот когда она закончится и закончится ли она вообще, я пока не знаю. Жду результата.

© 2024 - 2025 Константин Оборотов

=== Список всех глав

Глава 1. Встреча с Дедом Морозом и Снегурочкой *

Глава 2. Заказ желания

===

*** Глава 1. Встреча с Дедом Морозом и Снегурочкой ***

В последний рабочий день 2024 года я пешком шел домой с работы. Моя компания год закончила с хорошим финансовым результатом, что положительно сказалось на настроении и благосостоянии сотрудников.

Я шел, стараясь выбирать маршрут таким образом, чтобы побольше было парковых зон, а загазованности воздуха было поменьше. Расстояние предстояло преодолеть небольшое, всего лишь километров десять. Я с улыбкой вспоминал только что закончившийся корпоратив. Ничего особенного не было, немного выпили, немного покричали, немного потанцевали.

Небольшое разнообразие в мероприятие внес наш местный гений программирования, разработчик Григорий Глузман. Воспользовавшись короткой паузой, он вдруг встал и, улыбаясь, произнес провокационный тост:

- С Новым гадом!

Все бы ничего, оговорился человек, да и ладно. Такое с каждым могло случиться, особенно с картавым. Также, можно было в принципе все дело свести к шутке, мол, встречаем год Змеи и все такое. Но дело в том, что прямо перед этим дурацким тостом выступил наш новый, вчера назначенный, генеральный директор. В совокупности событий получилось как-то не очень хорошо, вроде как с неуместным намеком. Возникла неловкая пауза. Сам новый директор поскучнел и задумался. Гриша стоял и глупо улыбаясь пытался со всеми "чокаться". Но все стыдливо бокалы отодвигали.

Наконец-то я решился исправить положение, рискуя вызвать огонь на себя. Я встал и сказал громко и четко:

- С Новым Годом!

Тут уж все облегченно вздохнули, раздался звон бокалов, нарушив неуместную тишину. Все с удовольствием выпили, начались веселые разговоры.

Так я шел, вспоминая это событие, замечтался, и чуть было не наткнулся на Деда Мороза и Снегурочку, внезапно материализовавшихся из неоткуда.

- Третьим будешь? - остановил меня Дед Мороз, перекрыв своей мощной рукой как шлагбаумом траекторию моего движения.

- Нет, - твердо ответил я, ни на секунду не задумываясь.

Становиться третьим в этой компании мне не хотелось. Ни в каком смысле.

Я уже собрался двинуться дальше, обойдя новогоднюю парочку, но тут меня за рукав схватила Снегурочка:

- Вы неправильно поняли. Мы - волшебники, прилетели из другой галактики. Чтобы вернуться домой нам нужно завершить здесь нашу миссию. А миссия такая - вручить три приза первым попавшимся землянам. Первый приз - простой. Второй - смешной. А третий - суперприз. Два приза мы уже вручили. Нужен третий кандидат для получения третьего приза. Вы согласны?

- А что за призы-то были, простой и смешной? - поинтересовался я.

- А тебе какая разница? - довольно грубо ответил Дед Мороз, - эти призы уже оформлены. Что было, то прошло. Поинтересуйся лучше своим суперпризом.

- Ну, зачем же так, - возразила Снегурочка, - если уважаемому Константину Ивановичу интересно, мы расскажем, тут нет секретов.

- А откуда вы знаете, как меня зовут? Не нравится мне это. Это личная информация. Вы откуда ее украли? Вы мошенники что ли?

- Мы не мошенники, мы - волшебники, - возразил Дед Мороз.

- Как будто волшебник не может быть параллельно мошенником, - проворчал я, - рассказывайте, что там за призы были выданы наивным гражданам, верящим в халяву типа доходность по ценным бумагам в двадцать процентов в месяц?

- Ничего особо интересного, - улыбнулась Снегурочка. - Простой приз - бутылка шампанского. Импортное, из нашей галактики. Акцизная марка в наличии. Смешной приз - коробочка с сюрпризом. Открываешь крышку, а оттуда выпрыгивает змея на пружинке. Актуально, у вас ведь год Змеи намечается. И довольно смешно.

- Обхохочешься, - заметил я с сарказмом, - но как-то очень уж примитивно. Могли бы и поинтереснее что-нибудь придумать.

- Так ведь тут есть еще и волшебство, - добавил Дед Мороз, - оба эти приза обладают свойством бесконечности. Тот счастливчик, который получил бутылку шампанского, будет пить из нее, не переставая, весь новый год. Только в самом конце года бутылка станет пустой. А обладатель змеи будет весь год веселиться и хохотать. И только в конце года санитары его, наконец-то, успокоят.

- Чепуха какая-та, - ответил я, - нашли, чем удивлять. У нас полно народа, который сначала ищет чего выпить, а потом над чем посмеяться. А некоторые извращенцы даже сразу переходят к веселью без предварительной алкогольной подготовки. Ладно, что за суперприз? Что за него надо отдать? Десять тысяч рублей или пароль от "госуслуг"?

- Какой же Вы мнительный человек, - разочарованно заметил Дед Мороз, - напрасно, батенька, напрасно! Надо верить в счастье, удачу, а также в доброту и бескорыстие!

- Ладно, если "мнительному" человеку ваш суперприз не положен, то я пошел, - я уже опять собрался двинуться дальше, но вновь Снегурочка меня тормознула, схватившись за рукав:

- Что Вы, что Вы! - закричала она взволнованно, - суперприз выдается без всякой оплаты и без каких-либо требований к личности получателя. А приз шикарный и очень редкий. Мы выполним любое Ваше желание. Любое! Хотите, сокровенное. Хотите, благородное. Хотите, эгоистичное. Любое, по Вашему личному выбору.

Дед Мороз важно кивнул в знак согласия и погладил бороду.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00088/

===

Китайцы почти не отмечают обычный новый год, зато китайский новый год (плавающая дата в начале февраля) - крупный национальный праздник с недельными каникулами.

На работе в этой связи тоже проводятся корпоративы, зачастую - массовые походы в ресторан. Как известно, в Китае невероятно широкое распространение получили электронные платежи (WeChat или Alipay), с ними и связана следующая история:

В один из таких корпоративов, после того как все насытились, праздненство переместилось в онлайн: все достали телефоны, создали групповой чат на 36 человек и залипли в ожидании раздачи слонов. Это Китай, а в Китае, как я упоминал, очень сильна традиция раздачи красных конвертов с деньгами - "хонбао". Собственно, в WeChat все зашли тоже с этой целью: раздать и получить цифровые хонбао.

(Таймкод видео с раздачей слонов: 2:49)

Насколько я понимаю, суть даже не столько в "заработать" денег, сколько просто поучаствовать в общем веселье обмена деньгами: ты отослал, тебе отослали, кто-то успел получить, кто-то не успел, кому-то повезло и большой кусок упал, а кто-то равномерно распределил 50 юаней на 30 человек. Такая своеобразная лотерея с непредсказуемым результатом. Очень азартная штука и веселая, мне понравилось :)

Хотя со стороны выглядит, конечно, дико, особенно для русского глаза: сидят три десятка человек в ресторане, все утнулись в телефоны, иногда кто-нибудь в голос смеется, реагируя на проихсодящее в чате. В остальном же - тишина.

Вот так выглядит чат: картинки конвертов, на которые кликаешь, "разворачиваешь" и получаешь деньги, восклицания счастливчиков, поздравления с новым годом и стикеры

Все очень хотят быть первыми при открытии конверта (чтобы увеличить вероятность получения нормального количества денег), поэтому по свежепоявившемуся конверту кликают нещадно.

Я не мог упустить возможность подколоть всю толпу, поэтому быстро сделал скриншот экрана, обрезал картинку с конвертом и запостил её же в чат, но как картинку, получилось вот так:

Естественно, народ кликает, не понимает наколки, в азарте кликает еще несколько раз, смотрит на увеличившуюся картинку (анимации то открытия конверта нет), возмущённые крики "САШАААА" отовсюду. Дальше опять тишина, сосредоточенное сопение и клацание мобильных клавиатур.

Своя атмосфера.

Размер: 36 сантиметров

https://www.avito.ru/moskva/kollektsionirovanie/vyazanyy_grinch._mister_grinch._plyushevyy_grinch_3584394191?utm_campaign=native&utm_medium=item_page_android&utm_source=soc_sharing_seller

Желаю всего, чего обычно желают! )

Ну а туристам побольше маршрутов в новом году!

Сегодня я добрался до почты и получил посылку с новогодними подарками от Пикабу!

Итак, что мне прислали?

В первую очередь - это пожелания от команды Пикабу. Да, дошло не целиком - на почте слегка пожевали.

Самая круть - набор пикабушных стикеров!!!!!

Набор открыток

И настенный календарь на 2022 год!!!

Всем бобра, всех с наступившим новым годом!

Значит, как минимум смогли пережить год крысы)
С Наступающим!