Когда словом неделе выпало «Начальство»,
мне, прежде всего, вспомнился вице-губернатор Рязанской, а потом Тульской губернии
Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин.Для
меня в школе он был только иллюстрацией в учебнике литературы и автором скучных
морализирующих «сказок» 19 века (ну еще и соседней улицей), и его мощный, едкий и всё же лирический литературный дар открылся мне значительно позднее.
Канонический портрет в учебнике или классе литературы
«История одного города» была
написана в 1870 году и получила финальную редакцию в 1879. Книга воспринимается
по-разному и кто-то в этом романе увидел поклёп на отечественную историю, но я,
пожалуй, отвечу на это словами самого автора:
«Не
„историческую“, а совершенно обыкновенную сатиру имел я в виду, сатиру,
направленную против тех характеристических черт русской жизни, которые делают
ее не вполне удобною. Черты эти суть: благодушие, доведенное до рыхлости,
ширина размаха, выражающаяся с одной стороны в непрерывном мордобитии, с другой
— в стрельбе из пушек по воробьям, легкомыслие, доведенное до способности не
краснея лгать самым бессовестным образом…».
Из письма М.
Е. Салтыкова в редакцию журнала «Вестник Европы» (апрель 1871 года) (Собрание
сочинений : В 20 томах : Том 8 / М. Е. Салтыков-Щедрин. — Москва :
«Художественная литература», 1969).
Настолько прекрасную галерею
градоначальников вывел Михаил Евграфович, что в
1907 году Николаем Ремизовым, Александром Юнгером, Алексеем
Радаковым и Александром Яковлевым был выпущен альбом «Портретная галерея
градоначальников» (я приведу только часть остальное здесь как источник):
Клементий, Амадей Мануилович. Вывезен из Италии Бироном, герцогом Курляндским, за искусную стряпню макарон; потом, будучи внезапно произведен в надлежащий чин, прислан градоначальником. Прибыв в Глупов, не только не оставил занятия макаронами, но даже многих усильно к тому принуждал, чем себя и воспрославил. За измену, бит в 1734 году кнутом и, по вырвании ноздрей, сослан в Березов.
Урус-Кугуш-Кильдибаев, Маныл Самылович, капитан-поручик из лейб-кампанцев. Отличался безумной отвагой и даже брал однажды приступом город Глупов. По доведении о сем до сведения, похвалы не получил и в 1745 году уволен с распубликованием.
Макаладзе, князь Ксаверий Георгиевич, черкашенин, потомок сладострастной княгини Тамары. Имел обольстительную наружность и был столь охоч до женского пола, что увеличил глуповское народонаселение почти вдвое. Оставил полезное по сему предмету руководство. Умер в 1814 году от истощения сил.
Угрюм-Бурчеев, бывый прохвост. Разрушил старый город и построил другой на новом месте.
Меня снова клонит в сон, а значит пора, что-нибудь интересное запилить.
Только вот что? Честно, признаться, когда я узнал, что являюсь ботом, по версии
одного пользователя (самый настоящий космополит в мире интернета). Мне сразу
стало легче, в моральном плане, сразу стало понятно, почему я не могу ничего
придумать такого, чтобы всем интересно было. А всё просто, я – бот.
А раз так, то, что же делать? Придётся спрашивать у всемогущего гугла, повелителя
всех ботов (ну почти, кроме кремлеботов, наверное) на Земле. А что спрашивать?
Вот и я так же сидел и думал. как вдруг! Наткнулся на список. Список приговорённых к
расстрелу синонимов к слову начальство.
Честно признаться, я поглядел в паре источников и пришёл к выводу, что
они просто тупо скопировали список у кого-то ещё. Ну а я что? Я же бот! Тоже
буду копировать и вставлять (нет). Итак, поехали!
Да для разбавления текста.
Я решил составить список от более очевидных, к наименее очевидным
синонимам. Руководство Верховенство Главенство Администрация Командир Предводитель(ство) Директор Босс Патрон Шеф Власти Верхи Головка – вот тут я хрюкнул. Тузье – это уже посильнее будет. Но ещё ничего. Помните заголовок поста? Шишкатура – вот тут меня порвало. Предлагаю оставить в обиходе только
этот вариант, он наиболее универсальный, гендерно-нейтральный и в целом подходит
к любой ситуации. Примеры?
Да легко. Шишкатура предприятия
решила увеличить себе премию. Шишкатура района города
отрицает своё причастие к коррупционной схеме. В июне 1812 года,
началось вторжение французских войск под шишкатурой Наполеона Бонапарта.
Хотя, я тут подумал, что в
единственном числе более подходящим, всё-таки будет термин «тузье». Когда сотрудник начинает, тупить/хамить, скажите так: «Позовите, Вашего тузье, пожалуйста!» Уверен, в возникшей, внезапно, тишине, будет отчётливо слышен разрыв
шаблона.
На заседании совета
шишкарей, генеральный тузье предложил не выплачивать дивиденды акционерам. Ну, разве это не прекрасно?
За сим позвольте откланяться. До новых встреч!
P.S. Да, я понимаю, что список не полон, но после тузье
и шишкатуры, лично для меня, не осталось вариантов. Если хотите, кидайте в комментарии.
Урри - полное имя Мик Теодор Макс Урри - злодей из фильма "Приключения Электроника", снятого по мотивам книг советского детского писателя Евгения Велтистова "Электроник - мальчик из чемодана" и "Рэсси - неуловимый друг. Бандит, подручный Стампа.
В книге Мик Урри подручный профессора, изобретателя и потомственного барона Манфреда фон Круга.
"Звали его Мик Урри. За сорок лет службы Урри сменил множество профессий: был борцом, сторожем, торговцем, наемным солдатом, шофером, полицейским, боксером. В одной из африканских экспедиций, куда Урри занесла судьба ловца редких зверей, он встретился с профессором Кругом и перешел к нему на службу. Эту работу Мик Урри считал для себя удачной: за несколько лет он стал первым помощником знаменитого барона фон Круга. Конечно, не по научным делам – здесь профессор доверял только себе, – по всем остальным Урри был главным администратором".
Изначально на роль Урри пробовался Леонид Каневский, который по внешности более соответствовал описанию данного персонажа в книге Велтистова, но в результате эту роль сыграл Николай Караченцов.
Всем привет! На связи дядька Айриш, и сегодня мы с вами немного разберемся - а кто начальство-то в Black Metal или Откуда есмь чернометал пошел?
Даже для постов затарился новыми футболочками с нежно любимой мною группой Mayhem
Итак, чтоб найти боссов качалки в блэке, отправимся в 80-е годы, когда блэк начал зарождаться, и кто на своих суровых мужЫцких плечах вынес этот жанр в известность. История становления блэк-метала как музыкального жанра началась в 1980-х годах. Именно тогда первые трэш- и дэт-метал группы начали формировать то, что позже превратилось в отдельный музыкальный стиль.
Первым значительным этапом стало появление “первой волны” блэк-метала. В этот период сформировались такие ключевые группы как Venom, Bathory, Mercyful Fate, Hellhammer и Celtic Frost. Интересно отметить, что само название жанра произошло от альбома Black Metal, выпущенного группой Venom в 1982 году. И раз Venom дали жанру имя - то с них и начнем!
Venom - легендарная британская метал-группа, образованная в 1979 году. Изначально группа называлась Guillotine, но вскоре сменила название на Venom.
Классический состав группы сформировался, когда Конрад Лант (псевдоним - Mr. Cronos) занял место басиста и вокалиста, Тони Брей (Tony Abaddon) стал барабанщиком, а Джеффри Данн (Jeff Mantas) - гитаристом.
Группа оказала огромное влияние на развитие экстремальной музыки, став одной из основоположниц трэш-метала и блэк-метала. Их второй альбом “Black Metal” (1982) дал название целому жанру музыки.
Venom оказала колоссальное влияние на развитие метала. Многие известные группы, такие как Metallica, Slayer, Anthrax, Sepultura и другие, признавали влияние Venom на свое творчество. Даже название группы Mayhem произошло от песни Venom “Mayhem with Mercy”.
Сегодня Venom считается одной из самых влиятельных групп в истории экстремального метала, их музыка продолжает вдохновлять новые поколения метал-музыкантов.
Продолжим краткий экскурс проектом Куортона под названием Bathory.
Bathory — легендарная шведская группа, основанная в 1983 году в Стокгольме Томасом Форсбергом, известным под псевдонимом Quorthon. Группа внесла огромный вклад в развитие блэк-метала и викинг-метала.
История группы началась, когда Quorthon, вдохновленный творчеством Venom и Motorhead, решил создать свой музыкальный проект. Первые записи делались на простой магнитофон, но всё изменилось после знакомства с представителем лейбла Tyfon Grammofon, известным как Босс. Он помог группе выпустить их первые композиции на сборнике Scandinavian Metal Attack.
Настоящий прорыв произошел в 1985 году, когда Quorthon, оставшись единственным участником, за 56 часов записал дебютный альбом группы. Запись обошлась всего в 200 долларов и проходила в гараже южного пригорода Стокгольма.
В 1988 году вышел эпохальный альбом Blood Fire Death, который ознаменовал переход группы от сатанинской тематики к викингской. Музыка стала более атмосферной, появились хор и орган. Обложка альбома украсилась знаменитой работой норвежского художника Петера Николая Арбо “Дикая охота”.
В 1991 году Quorthon основал собственный лейбл Black Mark Records, на котором выпустил альбом Twilight of the Gods. В 1993 году, к 10-летию группы, вышли юбилейные сборники Jubileum Volume I и II. После этого Quorthon ненадолго занялся сольной карьерой, но вскоре вернулся к Bathory.
В последние годы существования группы стиль музыки сместился в сторону трэш-метала. Группа сняла единственный видеоклип на песню One Rode to Asa Bay, посвященный приходу христианства в Скандинавию.
История Bathory трагически завершилась в июне 2004 года, когда 38-летний Quorthon был найден мертвым в своей квартире от сердечной недостаточности. Группа оставила неизгладимый след в металической музыке, породив множество подражателей и оказав огромное влияние на развитие целого музыкального направления.
Mercyful Fate — датская рок-группа, основанная в 1981 году в Копенгагене вокалистом Кингом Даймондом (К. Б. Петерсеном) и гитаристом Хэнком Шерманном. К ним присоединились гитарист Майкл Деннер, бас-гитарист Тими Хансен и барабанщик Ким Разз.
Первый мини-альбом группа выпустила в 1982 году на лейбле Rave-On Records. Альбом получил признание среди слушателей тяжёлой музыки. В 1983 году вышел знаменитый альбом Melissa на лейбле Roadrunner Records, который закрепил успех группы.
После выпуска Melissa группа активно гастролировала по США и Германии, завоевывая популярность. Однако в 1985 году из-за творческих разногласий участников группа распалась.
Возрождение произошло в 1992 году, когда большинство участников воссоединились и подписали контракт с Metal Blade Records. В 1993 году вышел альбом In the Shadows, который сохранил характерные черты раннего периода, но с более современным звучанием.
В последующие годы группа продолжала активно записывать альбомы и гастролировать, выпустив такие работы как Into the Unknown (1996), Dead Again (1998) и 9 (1999). В этот период состав группы менялся: место гитариста занял Майк Вид, а за ударной установкой играл Бьярне Т. Хольм.
После 2000 года деятельность группы приостановилась, но в 2008 году Кинг Даймонд объявил о продолжении работы Mercyful Fate.
Музыкальный стиль группы сочетает элементы хеви-метала, прогрессив-рока и ранних форм блэк-метала. Группа известна своими сложными композициями, характерными риффами и вокалом с использованием фальцета, а также текстами оккультной тематики.
Hellhammer - швейцарская экстремальная метал-группа, существовавшая с 1982 по 1984 год. Коллектив был основан в Нюренсдорфе гитаристом и вокалистом Томасом Габриэлем Фишером (известным также как Том Уорриор), басистом Урсом Шпренгером и барабанщиком Питом Страттоном.
Группа образовалась под влиянием таких команд как Black Sabbath, Venom, Raven и Motörhead. Изначально коллектив назывался Hammerhead, но позже был переименован в Hellhammer. В 1983 году в состав вошел Мартин Эрик Айн (известный как Слейд Некрос), который заменил Урса Шпренгера.
Наследие группы включает несколько демо-записей и мини-альбом Apocalyptic Raids (1984), который считается одним из самых экстремальных релизов того времени. Несмотря на то, что в момент выхода группа подвергалась критике, сегодня её влияние на развитие блэк-метала признано значительным.
В мае 1984 года Hellhammer распались, но уже в июне того же года Томас Фишер и Мартин Айн основали новую группу - Celtic Frost, которая стала одним из самых влиятельных коллективов в истории экстремального метала
Всё началось в 1982 году, когда Томас Габриэль Фишер (он же Том Уорриор) и Урс Шпренгер создали группу Hellhammer. Позже к ним присоединился Мартин Эрик Айн (он же Слейд Некрос). В 1984 году вышел их EP Apocalyptic Raids, который сейчас можно найти разве что на eBay за космические деньги.
После распада Hellhammer в том же 1984 году Фишер и Айн создали Celtic Frost. Их дебютный мини-альбом Morbid Tales взорвал андеграундную метал-сцену, и группа отправилась в тур по Германии и Австрии.
1985 год принёс To Mega Therion - альбом, который считается одним из самых влиятельных в истории блэк-метала. В записи участвовал Доминик Стейнер вместо Айна, но тот вернулся после выхода альбома.
В 1987 году вышел Into the Pandemonium - ещё один шедевр, который вместе с предыдущим альбомом определил развитие андеграундного блэк-метала.
После тура начались финансовые проблемы и внутренние конфликты. В 1988 году группа реформировалась в составе Фишера, Пристли, Эмберга и Брайана. Вышел Cold Lake, который фанатам не понравился, но принёс коммерческий успех.
В 2001 году Фишер и Айн решили вернуться. Четыре года работы привели к выходу Monotheist в 2005 году - альбома, который сам Фишер назвал “вероятно, самым мрачным в истории группы”.
В 2008 году Фишер объявил об уходе, что фактически означало распад группы.
Celtic Frost - это не просто группа, это целая эпоха в истории экстремального метала. Их эксперименты с звучанием, смешение жанров и мрачная атмосфера оказали неизгладимое влияние на развитие метала в целом.
Вот такое у нас вот вышло путешествие по начальникам black metal. Надеюсь, вы смогли найти что-то интересное для себя)
Конечно же написав про культовые фильмы, я был готов, к тому, что появятся критики. И основной темой критики, я ожидал именно упоминание сериалов. Согласен, что сериалов, получивших культовый статус в России много, наверно даже больше, чем фильмов.
Вот правда @Dr.Quake усомнился, что я сходу смогу вспомнить много...
Ну что-же, вызов принят. Сегодня, рубрики «Испытано на себе» мы вспоминаем сериалы.
Но просто так, описать десяток сериалов, мне сразу показалось неинтересным!!!
Сегодня, в рамках эксперимента, вызвался порулить Ивентом, @Yasher_Ko и слово недели будет "НАЧАЛЬСТВО", поэтому попробую совместить ой ответ @Dr.Quake и участие в Ивенте.
Викторина, или даже некий Квиз, по теме "НАЧАЛЬСТВО" из отечественных известных сериалов!
Сериалов в Российской федерации выходило много. Не все они стали культовыми, но многие по тем или иным причинам, нам запомнились. Во многих сериалах был какой-то харизматичный Начальник, пусть не основное действующее лицо, но запоминающееся.
Ответом от Вас, будет считаться название сериала.
Вопрос 1
Первые (пилотные) серии этого сериала были сняты с 1995 по 1996 год. Сам сериал, стал одним из родоначальников жанра. Запомнился трудовыми подвигами героев, которыми руководил их начальник "Мухомор"
Вопрос 2
Премьера данного сериала состоялась 2 сентября 2019 года, то есть он относительно свежий и начальников в нём много. У одного из начальников героев сериала, есть присказка "Вонючий случай!"
Вопрос 3
Премьера первого сезона этого сериала состоялась 28 декабря 2008 года. Данный сериал не Российского производства, да и снимался, хоть и с отечественными артистами, в большей степени в других государствах. К примеру седьмой сезон снимали в Белоруссии и Грузии. Одним из основных героев является главный бухгалтер института Ольга Николаевна Ковалёва, а её супругом к концу третьего сезона стал будущий член-корреспондент РАН, сначала проректор, а впоследствии ректор института Александр Александрович Беркович.
Вопрос 4
Показ этого сериала начался с 5 сентября 2005 года. Сам же сериал повествует нам о компании по производству модной одежды «Zimaletto», в которую устраивается секретарём главная героиня и в последствии даже становится директором.
Вопрос 5
Этот сериал выходил с 8 марта 2006 года по 2 января 2013 года. Главный герой сериала не стал начальником и своё начальство сильно недолюбливает, но гордится тем, что сделал хет-трик в финале турнира «Кожаный мяч».
Вопрос 6
Сериал выходивший в эфир с 2016 по 2019 год. Одним из главных героев, данного сериала, стал начальник главного героя, который крайне не любит и самого главного героя и его младшую сестру называя их "Демон" и "Девочка-демон".
Вопрос 7
Премьера этого сериала состоялась 1 мая 2000 года. Главный герой противостоит одиозному "начальнику" известному под кличкой "Антибиотик".
Вопрос 8
Показ сериала шёл с 3 сентября 2007 года по 30 апреля 2013 года. В этом сериале, актёр, сын одного из лучших актёров СССР, играет роль "начальника" большой семьи, которого бросила жена.
Вопрос 9
Премьера телесериала состоялась 13 декабря 2000 год. В 2002 году телесериал был удостоен Государственной премии Российской Федерации, а актриса. исполнительница главной роли, стала лауреатом приза « Лучшая женская роль» кинофестиваля «Виват кино России!». В этом сериале главным антогонистом стал один из лучших офицеров полка и, вместе с тем, — контрабандист.
Вопрос 10
Здесь без подсказок, так как очень просто. "Саша Белый", "Космос", "Пчёла" и "Фил" противостоят старшему лейтенанту милиции Владимиру Каверину...
Вопрос 11
Ещё один вопрос без звёздочки, про сериал который начал транслироваться с 27 сентября 2004 года. Чтобы подвесить хоть какую-то интригу, напомню не про главных героев, а про финансового директора главного героя Жанну (Жабу) Аркадьевну Ижевскую.
Вопрос 12
Ещё один крайне известный сериал который выходил в эфир с 25 августа 2008 года. Здесь есть и начальник (папа одного из главных героев к примеру), но подсказкой послужат любимые поговорки одного из главных героев:
«Потеря потерь!» и «Блин блинский!»
Вопрос 13
Очень популярный сериал выходивший с 24 ноября 2008 года, являющийся прародителем ряда ответвлений, таких как «Отдел», «Пятницкий» и «Карпов». По сюжету сериала Сергей встречается с Ириной Зиминой, которая является его непосредственным начальником. Они любят друг друга и давно могли бы пожениться, но тогда кому-то из них придётся уйти из их организации.
Вопрос 14
Один из родоначальников отечественного сериалосоздания в определённой тематике премьера которого состоялась 6 сентября 1999 года. Здесь есть и "начальники", но главные герои, в основном, "подчинённые", одним из которых был Максим с кличкой "Гриндерс".
Вопрос 15
Свежий скандально известный сериал, премьера которого состоялась 9 октября 2017 года, в котором речь идёт о разные этапы многоходовой операции иностранных спецслужб, направленных на раскачивание ситуации в России.
Вопрос 16
Лёгкий молодёжный сериал премьера состоялась 17 марта 2008 года, рассказывающий о становлении девичий музыкальной группы.
Вопрос 17
Известный триллер, премьера которого состоялась 16 апреля 2021 года. Драматическая история рассказывающая, о деятельности переговорщика, способного кого угодно и в чём угодно убедить, заболтать, создать необходимую иллюзию. Герой конечно одиночка, но начальствующее лицо, в лице человека его создавшего, тоже имеется.
Вопрос 18
Премьера сериала состоялась 22 октября 2012 года. Проект стал самым дорогим среди российских ситкомов — стоимость одной серии составляет 200 тысяч долларов и не удивительно, ведь именно этот сериал научил жителей России разбираться в перипетиях и отношениях сотрудников элитного ресторана.
Вопрос 19
Премьера этого мистического сериала состоялась 19 декабря 2005 года. Он стал поистине одной из лучших экранизация одного из лучших произведений отечественной литературы. Даже актёры игравшие в сериале сплошь и рядом звёзды, при чём многие стали таковыми ещё в СССР...
Вопрос 20
Первый сезон сериала транслировался с 25 по 28 февраля 2019 года.Сериал про создание сериала «Кровавые шлюхи в яме».
Блитц опрос по цитатам
Вопрос 21
"Ёк-макарёк"
Вопрос 22
"Это наша корова и мы её доим!"
Вопрос 23
"Сергеев, блин, это Алёшкина каша!"
Вопрос 24
"Лобанов, от тебя живым никто не уходил?! Не знаешь, как выписывают?"
Вопрос 25
"Антоха с Вовой, конечно, идиоты. Да не, не, не идиоты, а дебилы! Вот кто тупее, идиоты или дебилы? Вот это вот они."
Внезапно славный PyKAMACTEPA попросил у сообщества помощи в проведении очередной недели ивента. К такому человеку сразу же со всех сторон
потянулись «руки помощи».
руки помощи в действии
Дабы не подорвать веру в ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, а именно это было словом прошлой недели, подхватим знамя ивента
и подведём итоги, благо постов было достаточно:
Открыл ивент @K.Bajun с несколько карикатурным взглядом на
предмет
Надеюсь irishman_vrn победит свою лень и всё таки второй
раз напишет пост о ВМ, а пока мы можем присоединиться к гаданию о вариантах
гибели человечества
Слово было не простое, все участники молодцы, совы страдали в меру!
А следующее слово объявляем под барабанную дробь и это слово НАЧАЛЬСТВО:
слово недели с 14-04 по 20-04
Напоминаем правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет
основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите
стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с
помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего
понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну
например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах,
на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем,
в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у
вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом,
или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно
присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент
Вомбата" и "НАЧАЛЬСТВО".
Ивент проводится по фану, здесь нет проигравших, участие в
нем сразу делает вас победителями!
Дежурный менеджер приказала автору остаться на вечернюю смену для сверхурочной работы. Он отказался, потому что его ждут дома, одному 5, другому 7 лет, и с самого утра они дома одни. Она пожаловалась на него за жестокое обращение с детьми, но директор службы по работе с детьми был знаком с автором и, видимо, его чувством юмора, поэтому сразу понял, что речь шла о его собаках. Автору за его шутку ничего не было.
Много лет назад моя работа была связана с проблемными детьми с расстройствами аутистического спектра.
Найти специалистов было проблематично, из-за этого не хватало сотрудников и на работу брали людей с недостаточной квалификацией.
Моя смена подходила к концу, и я знал, что в вечернюю смену будет некому работать, поэтому я позвонил «дежурному» менеджеру, чтобы она решила этот вопрос.
Дежурный менеджер — паршивая работёнка, она не сможет найти людей, из-за чего ей придётся самой остаться на эту смену.
Однако она была решительно настроена этого не делать, поэтому приказала остаться мне, потому что у меня есть договорные обязательства.
Я ответил, что мои договорные обязательства не выходят за рамки моего рабочего времени, и согласно трудовому договору эта смена не входит в моё рабочее время.
Она продолжала настаивать, поэтому я не смог удержаться и поиздевался над ней.
И я сказал...
«У меня, знаете ли, тоже есть домашние обязанности. Меня ждут дома, одному пять, другому семь лет. С восьми утра они дома одни, и кроме меня некому о них позаботиться. Вы правда думаете, что можно оставлять их одних так надолго?»
Я не хотел дальше препираться и сообщил ей, что ухожу прямо сейчас.
Я уже представлял себе, какая бумажная волокита начнётся из-за моего признания в жестоком обращении с «детьми», когда зазвонил мой телефон.
Директор службы по работе с детьми - Привет, приятель
Я - Привет, старина
Директор - Это твои собаки, да?
Я - Да, всё верно
Директор - Я так понимаю, она вела себя как стерва?
Вот согласен, нельзя некоторые вещи поручать внутренним сотрудникам, надо отдавать на аутсорс.
Работал веб-программистом в компании, которая в плане сферы деятельности с IT никак не связана.
Встал вопрос о создании сайта. Я начинаю рассказывать начальнику про технологический процесс, принятый в IT компаниях и веб-студиях.
Говорю, для начала нужен аналитик/интернет-маркетолог, который соберёт требования со всех отделов и проанализирует сайты конкурентов, потом под его руководством дизайнер отрисует в едином стиле макеты страниц, для которых требуется уникальный дизайн. Ну а я на основе макетов сделаю сайт.
Минут 15 распинался перед начальником, он меня выслушал и сказал "Это хорошо, что у тебя есть опыт и ты понимаешь что и как делать. Но у нас принято работать по-другому. Тут тебе не IT компания".
В итоге, никакого аналитика не дали, каждый руководитель отдела сам придумывал дизайн и содержимое для своей страницы. Вплоть до того, что на одной странице текст выровнен по левому краю, а на другой по центру.
Дизайнеры вместо макета просто нарисовали каких-то отдельных баннеров, иконок, рамочек и кнопок, ещё и в разных, иногда даже не сочетающихся стилях, а начальство велело мне это скомпоновать по своему вкусу. И в таком духе вся работа шла.
В результате, получился такой гомункул, или монстр доктора Франкенштейна. Лоскутное одеяло, которое я всеми силами старался привести к единому виду, но не всегда получалось.
Начальник грустно взглянул на результат и спросил меня: "Ну почему у всех конкурентов такие крутые сайты, а у нас вот это?". На что оставалось только ответить его же словами: "Ну у нас же не IT компания и не веб-студия, у нас принято работать по-другому".
Если полистать вакансии любой современной компании или даже какого завода-парохода, то все как один пишут: «Ищем человека, нацеленного на результат».
Брехня.
Если работа не сдельная, и зарплату ты получаешь фиксированно, за время от звонка до звонка, то результат твой вообще никому и ни во что не впился.
Дают тебе какую-нибудь задачу, типа ямы копать, восемь штук в день, и предполагают, что это задача часов на восемь. А ты в детстве у бабушки грядок перекопал видимо-невидимо, у тебя лопата в руке сидит точно влитая, аки меч в руках самурая, и эти восемь ям ты без особого труда ещё до обеда все выкопал.
Казалось бы, молодец, работа выполнена, честь тебе и хвала, можешь быть свободен. Но нет, иди на три весёлых буквы, а не домой. В договоре написано, что рабочий день с восьми до пяти, значит и сидеть ты тут будешь с восьми до пяти.
Окей, сидишь. Делаешь решительно нихера, потому как задача выполнена и вообще обида обидная, но да фиг с ним. Солнышко светит, птички поют, тишина и покой, а повезёт так и корпоративный вай-фай – чего бы в принципе и не посидеть. Тем более что дома собирался делать то же самое, только с экраном побольше.
И вот тут второй сюрприз: приходит начальство и спрашивает, а чего ты тут, собственно, расселся? Солнце, как говорится, ещё высоко. На резонный ответ, что задача-то, собственно, выполнена, можно с удивлением узнать, что задача на работе – работать, и если ты план сделал раньше ожидаемого, то вот тебе ещё один план. Ибо работа – это не место для веселья и отдыха, на работе человек должен страдать, так в трудовом кодексе написано, или даже в конституции.
Зачастую руководство ещё вводит планы: годовые, месячные, на текущий день, и т.д., причём план этот зачастую с реальностью стыкуется примерно никак. Логика тут такая, что начальник не может знать все нюансы каждой работы, чтобы корректно сроки выполнения просчитывать, да и свои планы на год, месяц и день у него тоже имеются, и они не менее фантастические. К тому же если поставить планку повыше, то глядишь работник в попытке до неё дотянуться прыгнет выше головы.
Я по молодости был дурак и пытался на утренних планёрках сразу сказать, что сроки нереальные, а задача наполовину состоит из дел абсолютно бесполезных.
Это никому не нравилось, всех злило и затягивало утреннюю планёрку минут на десять. Лишь позже бывалые работники поделились со мной мудростью, что на планёрке есть только один правильный ответ: «Так точно, будет исполнено, мой повелитель». Ну а потом уже, когда спросят результат, надо будет показывать, что мы писали, мы писали, наши пальчики устали, но успеть было нереально вот по таким-то объективным причинам. Но мы очень старались, честно-честно. Тогда реакция нормальная, и сроки сдвигаются в какие-то реальные пределы.
Вообще, разумный руководитель при руководстве включает смекалку и заключает с сотрудником неофициальный договор – ты давай десять ям в день выкапывай, а потом я тебя по какой-нибудь ерунде в город отправлю и не буду спрашивать, когда ты вернёшься, главное на телефоне будь в случае чего. Сделка эта устраивает примерно всех: и работника, и начальника, и собственника бизнеса. К сожалению, разумных руководителей надо ещё поискать, и не факт, что он потом не уволится, а на замену не возьмут руководителя обычного.
Обычное же руководство начинает заниматься какой-то бесполезной фигней и воевать против человеческой природы, требуя работать от и до. Работник, если он не дурак, сбавляет обороты и начинает работать ровно от и до, то есть выкапывать точно восемь ям в день, в перерывах шкерясь от начальства на поспать или позалипать в телефоне. Начальству это не нравится, и оно начинает ставить камеры, приходить с внезапными проверками, стоять над душой или измысливает ещё какой фашизм. Лично бывал на заводе, где на весь цех не было ни одного укромного места и ни одного, блин, стула, и, судя по всему, ещё и глушилка стояла для мобильной связи. Нездоровая там была атмосфера, конечно, тягостная.
В общем, длиться эта байда может довольно долго, и на всякое действие находится противодействие – то работники чего удумают хитрого, то начальство придумает, как их ещё больше забольшебратить. По итогу, в день обычно копается ровно восемь ям и занимает это ровно восемь часов, что не нравится никому: ни работнику, ни начальству, ни собственнику ямокопательного бизнеса.
А могло бы быть иначе, но некоторые просто боятся быть счастливыми.
Лайк - это спасибо.
Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.
Мой сосед, интересный дедок, человек грамотный, умный, и, конечно же, светский (и ещёсоветский, каламбур вышел). Так вот, он рассказал про соблюдение и толкование норм ислама:
Работал он руководителем стройки где-то в Африке, я не уточнил, но вариантов тьма, Египет, Судан, Мали, Зимбабве... не суть. Все нормы труда СССР, 8 часов рабочий день, обед. Все рабочие местные, то есть мусульмане.
И вот, время ещё не обед, но они вдруг всё бросают, стелят коврики и давай молиться, причём долго. Спрашивает, почему бросили работу, ему отвечают, а мол, намаз это святое, мы верующие, ничего тебе с этим не сделать. Ладно, он понял, не стал ссориться. Но время молитвы из табелей вычел, а там получилось примерно по часу минусом.
Пришли с вопросом уже к нему. А тут уже он им объясняет, что 8 часов это на работу, а поскольку молитва не является работой, он этот час вычел. Поняли. На следующий день на молитву уже никто не ушёл. Снова вопрос у начальника, почему - на что ему уже говорят, были у имама, он поговорил с Аллахом и тот разрешил вместо дневной молитвы совершить две вечерние
И всё - благодаря гибкому толкованию имама межкультурные противоречия были устранены.
Как-то раз, ещё во времена работы дизайнером, я порекомендовала знакомую на должность весьма номинального начальника. Ну как порекомендовала, упомянула про пробивную и весьма энергичную даму, которую я знала весьма шапочно. Внезапно на работу её взяли и даже выдали бразды правления. Рулить она принялась с энтузиазмом, не сильно разбираясь в происходящем, но требуя полного и беспрекословного подчинения, с её приходом задумчивый и неспешный коллектив программистов взбодрился и стремительно начал звереть.
Программисты плохо переносят развязную фамильярность от людей особо умных и превышающих полномочия. Обращение в духе "эй, ну ты чё там, блин" вызывает у них ярость и желание убивать. В отместку нас посадили в одну комнату, тут звереть начала уже я. Этот не знающий границ фонтан красноречия не замолкал ни на секунду, жалуясь и вещая что-то на полной громкости. Моя деликатность убывала с космической скоростью.
- Они меня не слушаются! - ворвалась знакомая в кабинет, плюясь ядом от ярости. - Так понятное дело, ты же начальник? - я была полна сарказма, стараясь не палиться. - Начальник! - А какой же ты начальник, если у тебя стул такой? - я философски откинулась на спинку и отпила чай из кружки. - Какой стул? - не поняла знакомая. - Как у всех. У начальников какой стул? Кожаное кресло, с высокой спинкой, чтобы видно было кто тут босс. А ты как все. - кто мог поверить в такую ерунду я не знала, но деликатность уже ушла в минус. Она, замерев на минуту, молча смотрела на меня, потом вылетела, хлопнув дверью. Я выдохнула и села работать дальше, ожидая скорой развязки. Предчувствие меня не обмануло - продолжение настигло примерно через неделю.
В кабинет ворвался в край озверевший директор. - Что происходит? - он хватал ртом воздух и пучил глаза. - А что происходит? - я философски потянулась за чашкой с чаем. - Она от меня кресло неделю уже требует! Кожаное, чтобы самое большое было! Я старалась не ржать, получалось плохо. В его глазах было недоумение и отчаяние. - У тебя один выход - купить ей кресло, она не отстанет. Начальник вылетел из кабинета, хлопнув на прощание дверью, это становилось традицией.
Через пару дней номинальная начальница влетела в кабинет, дымясь от негодования. - Он отказывается покупать мне кресло! Кто признает меня начальником, если у меня рабочий стул как у всех? Я поперхнулась чаем, пытаясь сдержать хохот. - А что, в обычный попа не влезает? - я невинно смотрела на неё, всем лицом выражая искреннее участие. Хватая ртом воздух, она замерла на минуту и вылетела за дверь, от души хлобыстнув ей на максимальной громкости. Корма у дамы была и правда весьма выдающихся масштабов.
Кордебалет с креслом добил всех окончательно, после чего её уволили и мы наконец-то выдохнули всем коллективом, вернувшись к нормальной унылой жизни. Прививка от упоминаний знакомых при просьбе порекомендовать кого-нибудь была поставлена.
Кхм, подержите моё пиво! Похожие ситуации бывают во всех сферах трудовой деятельности. Есть такой вид начальников,которые любят когда люди работают бесплатно. Летом 2019 года устроился в грузовой гараж сварщиком. Сразу на собеседовании заметил что политика руководства такова что если нет сварочных работ то нужно идти и делать что либо другое, например помочь слесарям и т.д. Ну ок, говорю, чем смогу помогу. Так более менее спокойно прошёл год. При гараже был токарный станок и штатный токарь,он занимался в основном расточкой тормозных барабанов и дисков. Жёстко запил и его уволили за это. Заниматься токаркой стало некому, а для ремонта машин это было необходимо.
Ваш покорный слуга в своё время труды в школе не прогуливал, по этому с токаркой дружу очень хорошо. Переговорил с начальством и мне дали добро на замещение уволенного токаря, пообещав нормальные плюшки к основной зарплате. Ага, щяз. Как же я был наивен.🤦♂️ Ни в тот и ни в следующий месяц прибавки я так и не увидел. На мой вопрос WTF? начальство сделало совиные глаза и мне было озвучено что я и так дохрена получаю(60т.р.) и зачем мне больше.
Сказать что я офигел это ничего не сказать. То есть обещанную доплату в 15 тысяч мы зажопим, а 50 тысяч токарю не вопрос было платить? Вообщем, не договорились. После пары моих отказов от токарных работ ввиду большого объëма моих основных сварочных, заметил перемены в отношении начальников к себе. Стали цепляться по мелочам, следить во сколько пришёл и во сколько ушёл, сколько электродов взял и т. д. Вообщем я понял что нужно искать работу и как раз подвернулся неплохой вариант с зарплатой в 70 тысяч и без нервотрëпки где я работаю и поныне. Всем адекватного начальства и работы по душе!
