Расскажу, что такое медитация для тех, кто с ней вообще не знаком, из личного опыта.

Представьте, что вы сидите в зале и пытаетесь учиться. При этом на фоне у вас играет телевизор. В телевизор попадают все события, прошедшие с вами за неделю, каждое событие - новый канал.

Вы пытаетесь учиться, а по телевизору всегда что-то идёт и отвлекает вас.

Медитация - это когда вы откладываете учебник и начинаете смотреть телевизор.

Вы смотрите каждый канал и не только вспоминаете, что с вами произошло, но и слышите, какими эмоциями в вас это аукается.

Вы смотрите один канал, а потом телевизор переключается на второй, затем на третий. Вы пытаетесь услышать свои эмоции на все события. Каналы сменяются вначале медленно, потом быстрее, еще быстрее, и по итогу вы слышите один сплошной шум из эмоций, который заглушает все мысли, а вместо картинок - чёрно-белое мерцание.

Это продолжается некоторое время, а потом - телевизор выключается.

И вы возвращаетесь к учёбе, и на фоне уже ничего не мешает.

Недавно решил пересмотреть фильм "Одиссея" 1997 года с Армандом Ассанте в главной роли, снятый А. Кончаловским. Как по мне - один из лучших фильмов. И призадумался.

Вот - Одиссей. Кто не знает - это царь Итаки, один из участников осады Трои, который, возвращаясь домой, на Итаку, слегка заплутал по Средиземному морю и вернулся домой только через 15 лет. Заплутать. В Средиземном море. Вы на карте-то его видели, это Средиземное море? По тем временам, куда в Средиземном море не плюнь - везде Греция была.

Пока Одиссей плутал промеж трех сосен, он успел перетрахать половину Средиземноморья, сожительствовал с парой богинь - Цирцеей и Калипсо, а, вернувшись домой, сидит такой на берегу и думает думу.

И знаете, какую думу он думает? Хрен догадаетесь! Одиссей думает о том, хранила ли ему верность Пенелопа, евойная супруга. Зашибись! 15 лет трахал все, что шевелится, и тут забеспокоился - а жена-то там ни с кем не перепихнулась за это время? Если перепихнулась - придется со скалы ее сбросить...

Здесь мне пришла в голову мысль, что после войны Одиссей немного загулял - на 15 лет, а потом, смекнув, что Пенелопа за такое дело огреет сковородой по лысине, подпряг Гомера. Мол, ты великий древнегреческий поэт, тебя и через 3000 лет будут помнить, сочини отмаз, чтобы проканал. И Гомер выдал "Одиссею".

Так Одиссей, вернувшись домой, смог на чистом глазу заявить:

- Дорогая, я ни в чем не виноват, это все Посейдон, вот, даже Гомер написал.

Однако Гомер оставил в своей "Одиссее" достаточно прозрачные намеки. Так, например, он заслал Одиссея в Финикию. Что тут может быть непонятного? Итака - в Эгейском море нужно повернуть направо, а Финикия, которая находилась на территории современной Ливии - налево. Вроде как - удивительно, как Одиссей, такой опытный мореход, перепутал лево и право... но это - символизм! Так Гомер намекал Пенелопе. Дескать, смотри, царица, муженек-то твой налево ходил!

И теперь мне кажется, что Троянский конь - это тоже символ. Фаллический символ! Потому что, ежу понятно, домой Одиссей собрался не просто так, а потому что годы давали о себе знать и его раскаленный от страсти меч, вошедший ни в одну пещеру наслаждений, начал давать сбои. Соответственно, нужно было показать Пенелопе, что Одиссей - мужик-то еще о-го-го, вон какого здоровенного коня построил! И похрену, что меч погнут - давай, растворяй ворота! Раз Троянского коня построил, то и в койке тоже жеребец!

Вообще, в свете фаллических символов, образ Циклопа (одноглазого гиганта), который заточил Одиссея и его спутников в своей пещере, вызывает определенные опасения... возможно, не только по бабам бегал царь Итаки! Все же, Древняя Греция, античные нравы...

Что-то почитал комментарии и задался вопросом, а как я к этому отношусь?
Я не антипрививочник, делаю прививки детям не только по календарю, но смело делаю и не календарные прививки, типа, пневмокок.
Вспомнил как делали прививки в моём солнечном советском детстве - пришёл врач в класс, хоп и +30 привитых. И ведь никто особо и не парился, так надо.
Я верю в ковид, хоть среди моих знакомых многие болели, но все, слава Богу, без серьёзных осложнений.
Так почему я не особо верю в прививку сейчас?
И первое, что откликнулось в голове - не верю я правительству, а не верю потому, что уж очень большой разрыв между правительством в кремле и обычными людьми. Большинство действий правительства направленно на показушничество на мировой арене. Первая прививка - мы! Порядок в Сирии - мы! В космос, не особо летаем, зато ракета у нас есть и летает она быстрее всех! И так далее. А что обычному человеку? Вот раздражают обочечники водителей, например, так прими закон, что видео с регистратора может быть доказательством. Послушай, что вообще хотят люди. Наладь работу гос. учреждений, чтобы человек был уверен, что заяви он о своих проблемах и будет хоть какая-то реакция, кроме стандартной отписки. Чтобы не нужно было получать бумажку на получение бумажки в двух разных близких ведомствах, которые вроде должны быть в одной системе. Добейся равенства перед законом для всех, чтобы пьяный сотрудник на чужой машине, сбивая пешеходов, сел так же, как начинающий водитель, потерявшийся в сложной дорожной обстановке. А у нас только штрафы побольше да почаще, которые платят-то в подавляющем большинстве законопослушные люди, нарушившие по невнимательности, а не принципиальные нарушители.
Вот тут для меня кроется недоверие, именно в том, что вроде нельзя, но кому-то можно, в театр с детьми нельзя, а на стадион на праздник можно. Именно непоследовательность в принятии мер сбивает с толку. Да, я привит. Да, сделал прививку по принуждению. Да, я понимаю, что есть антипрививочники. Но считаю, что из них бОльшая часть не делает прививку не потому, что боятся последствий, а именно на волне общего не принятия решений властей, которые не берут на себя ответственность, объявляют не локдаун, а нерабочие дни, типа, сами там решайте. Будто две страны в одной.

Назавтра день ангела у маменьки и по этому поводу шкворчат в духовке приличные куры. Пекутся овальные румяные пирожки с тремя видами начинок: с луком и яйцом, с фаршем, с яблочным вареньем. На кухне кабардак: взрослые носятся туда сюда с блюдами на головах как индийские набобы.

Нам с котом туда хода нет — маленьких нещадно давят в сутолоке. Бабушка, еще живая, повязанная косынкою, ваяет торт — и горе отвлекшему! Но счастье тому, кому дозволят вымазать из кувшина остатки крема булочкою.

Дом наполняется ароматами. Часы уж пробили 11 вечера, но никто и не думает ложиться. 11 часов раньше — это не то, что сейчас. Тогда в 21:00 уж неприлично было звонить на домашний — "люди спят". Отец порывался его и вовсе отключать от сети, но бабка настояла: "вдруг кто помрет, а до нас не дозвониться". И этот аргумент принимался. Мы постоянно жили в ожидании, что кто-нибудь должен помереть. Но это был не страх, не экзистенциальная фобия, а скорее готовность матроса перед атакой. Смерть придет — а у нас рис для кутьи не поставлен отмачиваться.

Как заражало это ночное муравьиное бдение малыша — вашего автора! Принимался он наводить суету в своем графстве: переставлял суматошно набросанные в прихожей тапочки по рангу, подписывал на бумажке: "тапки матери, тапки отца..."

Протирал тряпочкою столик для домашних уроков. Перекладывал спящего кота со стула на софу, чтобы смотрелось наряднее. А луна так нагло светила, что придумал малыш изобрести телескоп. Взял две пары старых дедовых очков, закрепил...

Казалось, что вся квартира наша — есть один межгалактический корабль, который гудит и готовится к старту. И впереди невиданные дали.

Вы знаете, я даже не припомню: мы в итоге взлетели или нет? Какая-то амнезия, а сейчас я все чаще ощущаю лишь легкое состояние невесомости.

Тогда все мечтал взлететь, а сейчас бывает мысль: "а суждено ли приземлиться?"

Беда! Исчезает великая посконная русская наука - базарить за результат. Если вы не знаете, что это такое, то вы либо зумер, либо тайбэйский шпион.

Помню, как году в 2013 запретили продавать ночью пиво.

Вспыхнули восстания пацанов по дворам! Только разгуляешься к 11, только засвистят баклашки, сиги начнут рисовать ночь огненными узорами, так и всё: закон суров, но он закон: пиво не продается, праздник кончился.

И пошли вереницы пацанов через двора...Шли делегациями: базарить за пиво. У каждого по попытке: провалился - отойди прочь.

К продапщице наклонялись, заговорщически подмигивали, как матерые продажники заходили с болей. Великих копирайтеров рождала улица! Пацан знал, что своими речами он должен создавать эффект ледяной горки и жопы, смазанной салом: если уж сел, так и доедешь до конца с ветерком.

Как раньше мог уболтать говорливый пацан, сейчас даже дипломаты в совбезе оон не умеют!

Бывало, такой начнет толковать с бабою на предмет поебаться за симпатию, так баба сначала брыкать, а через полчаса глядишь - и сама уговаривает пацана, за шнурочек толстовки его держит, а пацан меньжуется, с понтом де - разврат ему чужд. Тут не насилие, не обман, тут искусство византийской речи. Царь-град базарит, брат!

...И добазарившийся за пиво шел герцогом и рукоплескал ему район с балконов многоэтажек и уходило эхо за речные поймы, туда - к заводским трубам, курившим ночи напролет.

Или вот взять такси. По сути за что платить? Катались оба, кушали ночь, дышали в окно, курили, слушали хорошую музычку. А платить мне одному? Нет, бравый пацан налички из кармашка потянет, чтобы водитель увидал кончик купюры. И остановит. А мысль оформит так, чтоб как ломиком в лёд: "брат, ты мать свою любишь?..." и глядишь, через двадцать минут добазарится! И скинутся с водителем на бенз пополам и пожмут руки накрепко и обменяются цифрами.

Ты понимаешь, старик: либо в твоей жизни есть великий русский базар, либо ты сюда не ходи.

Я не знаю, как понятнее сказать, этот текст должен больше порами кожи впитываться, чем разумом.

Было нам с сестрою лет 5, а то и 6, когда повесили взрослые в прихожей канат.

Дети - знаменитые мартышки, вечно норовят куда-нибудь залезть, свеситься вверх тормашками и оттуда зыркать. Но однажды мы разведали, что канат может доставлять иное удовольствие. Если крепко обхватить его ногами и ползти вверх, то по телу разливалось завораживающее тепло. С каната отныне мы не слезали. Взрослые не нарадовались: "дети физкультуру полюбили!" поэтому нельзя говорить, что артем дзюба своим видео развратил нацию - мы тут сызмальства знаем как себе удовольствие доставить.

Что ты каешься, артем, будто убил человека или изуродовал животную? Иные вон обворуют бюджет области дотла, накупят особняков и сидят там пустельгою. И не стыдно им вовсе. А ты, дзюба, молодец! И дрочишь по-молодетски..

Мало кто знает, но илья муромец прежде чем выбрать куда свернуть от камня, прилег на травушку-муравушку, смазался постным маслицем и отринул лишние думы прочь. Полагаю, дзюба тоже так готовился к решающим матчам лиги наций. Чтобы побороть грозного турка, надо сперва скинуть плотское. Фирменный башибузук!

Думаю, дети научатся от него только хорошему. Свой дядька-добряк, с небольшой придурью, зато лукавый и сильный. Вон, мол, вам, супостаты! Ежели уд свой не пощадил, то и вас придушу!...

Это наше заскорузлое комсомольское альтер-эго артёма стыдит. Мол, как можно дрочить, пока кипят стройки бама.

Уверен, другие звезды и похлеще рукоблудят. Месси технично с трех касаний - влево, вправо, на замахе головку убрал!..Выстрел!..Экстаз!...Киллиан мбаппе чисто на скорости всё делает - разгонится до второй космической бывало!...

Так что дрочи, дзюба, досыта! Я  скажу так: тебя тут больше никто не тронет. И извиняться незачем, скажи лучше: "вот отгружу боруссии двушку, я вам еще кое-что запишу!"

https://vk.com/wall-81472820_65242

Если пройдете вы мимо ангара с реперами, то услышите оттуда замогильный вой про успех и миллион долларов.

Настало время разобраться, что это за сумма такая.

Итак, если удачно приобрести на нее первоклассных бумаг, то в год дивидендами иметь будете 5%. За вычетом налогов, в месяц это 280 тысяч рублей.

Получается, лям баксов - это скорее история среднего класса про ипотеку, мицубиси лансер, воскресные стояния под икеей за фурнитурой, поездку к теще на блины, обрыганные слинги и неизбежное куколдовство, нежели про бриллианты, ламборгини и монте-карло.

В монако долларовые миллионеры чистят черевички богатым господам, воровато отколупывая налипший суглинок ногтем.

А в калифорнии любой одичавший реднек с сараюшкой на тридцать квадратов - уже долларовый миллионер.

В этой связи прелестно флексит моргенштерн в своем недавнем клипе про ламбу. Касса вскрыта, рэп-игра пройдена на уровне кошмар, с девичьих ротиков текет как с водостока, двое разбойников несутся по заливу на яхтах. Приписка в конце клипа: мы заработали на нем 50 миллионов рублей. А по факту - это 640 тысяч долларов. Выручка какого-нибудь карефура в миннесоте за полсмены. Подгузники, тампоны, безлактозное молоко, концентрированные соки. Но что-то директор карефура не выебывается в твитторе:

"сделали дневную выручу, всем хейтерам сосать бибу. Те, кто в нас не верил, посмотрите, кто делает игру в ритейле сегодня! P.S.Девчонки, кто хочет сосать - пишите в лс, вдова клико стынет, сучка зябкая"

Нет же такого. Просто сидит какой-нибудь очкастый бухгалтер с придурковатым выражением лица и подбивает отчет на миллионы баксов, поедая чизбургер.

Отчего же так чванлив русский рэпер? Полагаю, что от непонимания масштабов. Моргенштерну нужно в калифорнию, чтобы дали ему там понюхать размаху, настоящего пороха, подержать в руках облигации казначества!..

Ну а пока будем мы смешны, как на наш взгляд какой-нибудь бангладешец, тыкающий в камеру пятый айфон: "я ломать устой! Мой клип зарабатывать 1200 долларов! Я брать кроссовки, кола, телевизор, а ты шить футболка для h'm!"

Всегда одергивай себя, ежели наступает охота повыебываться. В нашу эпоху делать это надо крайне технично.

В наше сложное время очень важно правильно посрать.

Люди по малодушию меньжуются от таких тем. В итоге — неврозы, несварения желудка, семейные конфликты, ангедония, моральные блуждания, наркомания, распад личности, суицид.

Есть два лагеря. Представители первого срут, едва вставши, второго- сперва позавтракав. Первых я не понимаю на онтологическом уровне. По-моему, после сытной трапезы жопа так и просится на фаянс.

Срать надо всегда в позе орла, даже если дома установлен унитаз. Во-первых, развивается эквилибристика ног, во-вторых кишечнику так сподручнее, в третьих - у меня окр, я не могу остановиться на двух пунктах, надо чтобы было три, извините мою маленькую мужскую слабость.

Говорят от позы орла унитаз может треснуть и порезать анус в клочья, но таких случаев буквально единицы, а вот некачественно посравших людей оон насчитывает каждый день около 318 миллионов человек. Это приносит мировой экономике ущерб в 3561 миллиардов долларов в год.

Непосравшего видно метров за 50. Его лицо синюшно-бледно, движения стеснены, голос приглушен. Посравший же совершает руками хаотичные движения, глаза его блестят как у куницы. Такой зашутится с таксистом, ухлестнет метров двести за красоткой у брассерии, возьмет знакомого при встрече за пуговицу: "анекдот: ..."

Что сказать про какашку?

Она должна проклюнуться эдакой задорной колбаской, высунуть носик, словно птенчик из отчего гнезда, изящно проскользить и нырнуть на дно озорным дельфинчиком, чтобы уже больше никогда не вернуться в свою альма-матер. Иногда, если намедни поешь остренького, может чуть-чуть подрать сфинктер, это все в пределах нормы. Бывает, понос. Случается, какашка-бодибилдер, вся будто в мышечных наростах. Такая рвет анус изнутри и крик несчастного разносится по парадным!...

Телефон с собою в туалет я не беру, потому что из-за провода дверь как следует не закроешь и запах говна разойдется по всему шале.

Посрамши, идите в ванную комнату. Туалетная бумага - это первый признак надвигающегося нравственного убожества. Вытирать жопу бумагою (читай - размазывать кал по ягодицам ), придумали во времена, когда в баню на околицу ходили всей гурьбою раз в неделю с гармошкой.

Жопу надо мыть хорошенько, господа, ничего тут не попишешь.

Причем не хозяйственным мылом, а специальным молочком для интимной гигиены, чтобы не саднило и не беспокоило в течение дня, пока вы заключаете крупные сделки, налаживаете свой нетворкинг, разрабатываете стратегии развития.

Заодно можете хуй помыть, яйца, раз уж воду включили.

Пизду, наконец, если кого аллах одарил.

Чистую жопу подотрите полотенчиком. Можете общим, мытая жопа ничем не хуже лица, а иногда даже предпочтительнее.

Потом минуты с две походите по комнате, чтобы ветер окончательно все подсушил, после чего резко надевайте свежие трусы, кальсоны и выходите на улицу добиваться успеха.

Если бы эту памятку прочитал и усвоил хотя бы каждый десятый россиянин, то через пару лет мы бы жили совсем в другой стране.

Совершенно не ожидала, что мой пост о реновации получит столько откликов. Спасибо за Ваше участие, и надеюсь я пишу ответы на Ваши вопросы понятно и не слишком безграмотно. Помимо прочего, было интересно читать Ваши комментарии и мнения, даже не смотря на упреки в «заказанности» материала и подмене понятий.

Сегодня мне захотелось отвлечься и немного порефлектировать, но всем, кто подписался на меня ради архитектурных постов, спешу сказать, что готовлю материал еще об одном проекте реставрации. (К фотографии снизу это не имеет никакого отношения... :)

За последние пару дней у меня резко прибавилось подписчиков, а активность под моими старыми постами о Германии заставила меня вновь перечитать тогдашние мои впечатления от этой страны. За мои четыре года здесь восторг от всего происходящего вокруг притупился, все стало таким обычным и привычным, вызывает меньше эмоций и было интересно вновь вернуться к моим тогдашним впечатлениям.

Я помню, когда только приехала, я сильно удивлялась незнакомым людям, здоровающимся со мной на улице. Со временем, даже это куда-то исчезло, и я пришла к выводу, что я, наверное, ходила как ворона с открытым ртом первое время, и моя «неместность» сильно бросалась людям в глаза. Теперь же я несусь по городу по делам, у меня нет времени все разглядывать, а у людей нет надобности со мной здороваться. Я научилась планировать мои дела и отпуска за полгода вперед, и даже полюбила это, но потом пришла корона... Я притерлась и изменила отношение к некоторым вещам, казавшимся мне странными. И, хотя мне предстоит еще многое в этой жизни освоить, мой друг говорит я стала настоящим «немецким картофелем». Во мне стало больше немецкого порядка и системности, чем в некоторых немцах, а он перенял некоторые мои русские манеры, хотя первое время их только высмеивал.

Человек быстро привыкает к хорошему, и ему становится недостаточно. Несмотря на высокий уровень жизни здесь, многие эмигрировавшие из России часто жалуются на все возможное. Это вполне нормально, таков человек. Думаю, что мои «проблемы», о которых я сейчас рассказываю моей семье или друзьям, показались бы мне самой несколько лет назад надуманными и высосанными из пальца.

Некоторые русские пишут о том, что несмотря на все плюсы жизни в Германии, они чувствуют себя здесь чужими и непринятыми местными, что им не подходит уклад жизни, что они скучают по столичной движухе, которой тут очень мало. Я же считаю себя одной из тех, кто нашел для себя подходящее место, возможно поэтому мои посты о Германии могут показаться кому-то чересчур хвалебными или купленными.

С моим переездом в Германию мне довелось столкнуться с неким чувством недопонимания. Оно возникает, когда рассказываешь что-то людям о другой стране, понятие о которой у них сформировано не личным опытом, а только посредством «посторонней» информации. Это часто работает в обе стороны. Когда я рассказываю немцам о России, у меня появляется ощущение, что некоторые мои фразы звучат или воспринимаются хуже, чем это есть/было на самом деле. И точно так же, рассказывая о Германии, появляется схожее ощущение, что люди сравнивают это с тем, что они имеют, и расценивают это куда более радужно и прекрасно, чем оно есть на самом деле.

Теперь же похоже, можно писать «первые впечатления» о моей родной стране. Каждый раз, приезжая в гости к моей семье, я смотрю на мою родину новыми глазами и замечаю вещи, которые раньше были привычными, и потому незаметными.

Все эти теории изобретаются душевно усталыми людьми во время сбора зверобоя и липового цвета. Люди эти никогда не пробовали начать собственный бизнес, иначе знали бы, что даже десятерых сотрудников хуй слепишь в единую систему. Только прилег на диван коммерсант полистать, а дашка-мартышка в декрет ускакала с воплями как чингачгук, толя еремеев базу клиентов приторговал на горбушке, а все контрагенты сделались мягонькими и растворились в эфире.

Что уж говорить про большие сообщества. Помню, нас в 10 классе на субботник выводили. Завхоз под роспись давал грабли без граблин, плешивую жалкую метлу и треснутый от огорчения совок с налипшей на него жвачкой времен андропова. Вера андреевна нарезала каждому фронт работ: ты, мол, греби листья от палисадника, ты броди и собирай собачье говно и шприцы в мешок, а отличницы поливают цветы (за что их все ненавидели). И даже при таком раскладе все разбредались во все стороны как первобытное палеолитное стадо. Зачинались папироски, включалась крейзифрожная полифония на телефонах, игорек с серегой уже схлестнулись под березой до первой крови. Миром правит хаос и неразбериха, а не чей-то хитроумный расчет.

По себе знаю - вчера лигу чемпионов смотрел, костромским сыром угощался, тарелку убрать забыл, с утра ею уже овладела пушистая плесень. За всеми глаз да глаз нужен. А тут нам втирают, что ротшильды одновременно управляют и культурою, и спортом, и финансами, и здравоохранением - и всё без палева. Только пара городских невротиков догадались.

Возьмется, скажем, билл гейтс чипировать людей, чтобы христа на том свете не повстречали. Ну и за ужином жене расскажет горделиво так. Та когда-нибудь обидится на него, с понтом не дает почувствовать себя женщиной, обормот очкастый. Уйдет к подруге ночевать, подопьют бабы шампанского да жена и ляпнет: "мой-то ишь че удумал!...". Подруга расскажет по секрету своей свекрови, свекровь на цигуне всем пенсионеркам калифорнии и вот уже через неделю все обо всем знают.

Мир - это такая хуета вроде миллиона взмыленных лошадей, которые несут карету бес знает куда, а кучер давно пьян и вот-вот свалится с козел. А любая конспирология, хоть топорная от пякина, хоть изящная от галковского - есть наивный посыл, что с этим расхристанным табуном кто-то может совладать. По сути - это запрятанный в глубине души детский страх отсутствия в

Этом мире взрослых.

(разрешаю думать, что пост этот - часть плана ротшильдов. Цель - довести правду до абсурда, тем самым затуманив ее)