Однажды, в глухой деревне, где-то на краю разумного мира, родился мальчик.

Родители взглянули в лицо своему новорожденному сыну и диву дались. До того он был прекрасен. Его маленькое личико и бессмысленный взгляд одновременно напоминали и Кристину Агилеру и хоббита Пиппина. Сами родители ни Агилеру ни хоббита никогда не видели, ведь у них не было телевизора, но им рассказывали те, кто видел.

- У него должно быть самое красивое и мужественное имя! – сказал отец, и назвал сына Ананий.

Ананий рос славным мальчиком. Уже в пять лет он одолел свою первую белку в рукопашной схватке, а в семь здравый смысл. Да, Ананий был не слишком сообразительным ребенком.
Его отец был очень уважаемым человеком в деревне. Он крутил хвосты коровам. Любовь к коровьим хвостам он пытался привить и сыну, но того больше интересовали всемирная любовь и популярность.

Окончив школу после второго класса, Ананий решил стать звездой в Тик-Токе. Несколько лет он записывал и выкладывал сторисы и их уносило ветром. Ведь интернета в деревне не было, да и телефона у него не было. И однажды, Ананий решил, что набрал достаточно популярности, и стал собирать вещи.

С собой он взял свое ожерелье из желудей и хвост бобра, которые планировал потом обменять на ценные вещи. Сразу после прибытия его ожидал первый удар судьбы: хвост бобра украли на вокзале. Это была его главная ценность.

Обменяв ожерелье из желудей на просроченную пачку гречки, Ананий сел на скамейку. Он смотрел вдаль своим бессмысленным взглядом и жевал твердую крупу. Впервые он задумался о том, как жить дальше. Но наваждение это быстро спало, и полный решимости он отправился покорять большой мегаполис.

Прошло несколько месяцев скитания по мусоркам и поедания голубей, пока однажды Ананий не услышал разговор прохожих о том, что надо адресовать во вселенную свои желания, дышать маткой и верить только в лучшее. В лучшее Ананий и так всегда верил, позже он научился дышать маткой и жизнь его кардинально изменилась.

Спустя несколько лет у него уже было несколько рэп альбомов, раскрученный аккаунт в инстаграмме и издано несколько книг по НЛП. Анания знали и любили все. Он ездил на крутых тачках и раздавал автографы поклонникам.

И вот однажды репортеры спросили его:

- Ананий, поделитесь секретом, как добиться такого же успеха?

- Все просто! – отвечал Ананий. – Главное верить в себя, много трудиться и упорно работать над собой.

После этого он сел в свой лимузин и поехал пить спиртное и предаваться своим Ананьим утехам.

А потом его поймали на воровстве партии резиновых членов из секс-шопа и закрыли в СИЗО. В суде он зачитал отрывок из своей песни. Это настолько всех растрогало, что его выпустили прямо из зала суда, сняв все обвинения.

Через несколько лет Ананий стал депутатом и скончался от передоза кокаина.

Если в этой истории и есть мораль, то она проста: верьте в себя, много трудитесь и упорно работайте над собой. И вселенная услышит ваши молитвы.

Вчера кушал черешню и смотрел ролик о том, как живёт в Европе некое трио — девушка, её молодой человек и её нижний раб. И знаете, что бросается в глаза — при всей содомистскости, всей разухабистости лайфстайла, в быте их столько размеренности и порядка, что сразу видно — это западные люди, по ту сторону Рейна. Каждый знает, что можно, что нельзя. Уважение к себе и другим сквозит даже в глазах у субмиссива, когда он заносит в зубах им в душ тапочки. Границы расставлены, переходить их никто даже и не мыслит.

Даже задания рабу выведены на изящной досточке в общем дизайне загородного дома. Это Европа, тут даже сломанный стул отреставрируют или превратят в горшочек для магнолий.

Вечером она орудует хлыстом, утром он начальник отдела. Молодой человек доверяет своей девушке и уважает её странное сексуальное хобби. Совместное патио, инвест-счета на троих, под Рождество вместе считают налоги за год. Закрываю глаза и вижу воочию чистую обеспеченную старость. Орднунг.

А у нас бы как: в первый же день прознали родственники, соседи. Заплаканная свояченица на коленях бы с дальстроя ползла с иконою Николая Угодника: «Анечка, одумайся, попробуй родить ребёночка, может отпустит лукавый!»

Шпана дворовая пометила бы дверь баллончиком: «Тут живет шлюха и педераст!», причём шлюха — розовым. Обоссали бы коврик. Нажгли бы на потолок спичек.

Каждый день не миновать скандала. Вот вам одна такая зарисовка на быструю руку: молодой человек душит раба в нижнем партере с криками: «Признавайся, ебал её хоть раз?.. Куда?», Аня с сижкой за ушком и баночкой черного русского визжит: «Саша, оставь его, он чмоша!», сверху по батарее шваброй стучит тетя Зуля с подагрой, на столе в банке с килькой в томате тлеет одинокий опомаженный бычок.

Дома натоптано, в прихожую забрела дворовая собака. С работы всех поувольняли за пьянством, весь район бурлит, дед Трофим жарит на тальяночке «А над Дунаем..!» после 150 чистого спирта, 24 летние женщины с колясками, на колесах коих налип суглинок с кленовым листом, кричат уже на связках: «Потому что работы нет, вот люди с ума и сходют!!»

С неба капает морось.

В перспективе — ненужные контакты с пьяными дагами на движениях, кто-нибудь порежет вены, диспансер, ВИЧ-положительный статус, бурчащий участковый забирает монитор за долги.

И финал. Бесконечной майской ночью молодой человек с рабом в исподнем сидят на лавочке в палисаднике, плачут, курят в цыганочку, дым веером уходит в небеса. Уж обнялись по-свойски:

«Ты, брат, скажи, когда жизнь вниз потекла? Ты служил ли?.. В каком полку?.. Когда каблук лизнуть в первый раз захотелось?.. Может иноком в храм пойдешь, у меня деверь настоятелем в пензенском монастыре, авось вытравишь известью из души эту скверну...»

Отчего такая разница, мне неведомо.

Предвосхищая вопросы:

да, черешня очень вкусная.

да за 290/кг.

нет, больше не осталось.

Юрий Вафин ©

~

Кто как, а я вот - до чрезвычайности уважаю Тимура Султановича за удивительное чувство слова, за мелодизм, да что там... Люблю я его творчество.

Собственно, о чём я... Послушайте.

Блин... Почти что забыл добавить ещё одну вещицу.

Как бы в продолжение темы...

баян из далеких 90х(а может и ранее)

Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.

Но вдвое больше, чем вы думаете.

Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.

Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой.

Мы не боимся сильных женщин.

Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.

Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет.

Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.

Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения.

А только разочарование на грани брезгливости.

Иногда мы действительно знаем, что делаем.

Даже когда вам очень не хочется это признавать.

Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.

Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

В мире примерно три миллиарда женщин.

Причем среди красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

Не все из нас считают женскую полноту недостатком.

С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.

Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.

Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит.

Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.

Большинство из нас умеет стирать.

А также гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.

И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос.

Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно.

Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит!

На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса.

Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин - это больше дань общественному мнению.

Мы вам верим.

В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.

Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно.

Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу.

Мы не боимся марша Мендельсона.

Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому?

Мы не ревнуем только тех, кого не любим.

Хотя ревность сама по себе - еще не признак любви.

Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго.

Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект.

Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими.

И ревность здесь ни при чем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.

По большому счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь.

Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид - способ декларации своего места в этой иерархии.

Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности.

Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос - что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?

Насыпать кофе и не налить воды - такое со мной бывало. А вот наоборот первый раз...