Ирония

Всем здравствовать!

Меня снова клонит в сон, а значит пора, что-нибудь интересное запилить. Только вот что? Честно, признаться, когда я узнал, что являюсь ботом, по версии одного пользователя (самый настоящий космополит в мире интернета). Мне сразу стало легче, в моральном плане, сразу стало понятно, почему я не могу ничего придумать такого, чтобы всем интересно было. А всё просто, я – бот.

А раз так, то, что же делать? Придётся спрашивать у всемогущего гугла, повелителя всех ботов (ну почти, кроме кремлеботов, наверное) на Земле. А что спрашивать? Вот и я так же сидел и думал. как вдруг! Наткнулся на список. Список приговорённых к расстрелу синонимов к слову начальство.

Честно признаться, я поглядел в паре источников и пришёл к выводу, что они просто тупо скопировали список у кого-то ещё. Ну а я что? Я же бот! Тоже буду копировать и вставлять (нет). 
Итак, поехали!

Я решил составить список от более очевидных, к наименее очевидным синонимам.
Руководство
Верховенство
Главенство
Администрация
Командир
Предводитель(ство)
Директор
Босс
Патрон
Шеф
Власти
Верхи
Головка – вот тут я хрюкнул.
Тузье – это уже посильнее будет. Но ещё ничего. Помните заголовок поста?
Шишкатура – вот тут меня порвало. Предлагаю оставить в обиходе только этот вариант, он наиболее универсальный, гендерно-нейтральный и в целом подходит к любой ситуации. Примеры?

Да легко.
Шишкатура предприятия решила увеличить себе премию.
Шишкатура района города отрицает своё причастие к коррупционной схеме.
В июне 1812 года, началось вторжение французских войск под шишкатурой Наполеона Бонапарта.

Хотя, я  тут подумал, что в единственном числе более подходящим, всё-таки будет термин «тузье».
Когда сотрудник начинает, тупить/хамить, скажите так: «Позовите, Вашего тузье, пожалуйста!» Уверен, в возникшей, внезапно, тишине, будет отчётливо слышен разрыв шаблона. 

На заседании совета шишкарей, генеральный тузье предложил не выплачивать дивиденды акционерам.
Ну, разве это не прекрасно?

За сим позвольте откланяться. До новых встреч!

P.S. Да, я понимаю, что список не полон, но после тузье и шишкатуры, лично для меня, не осталось вариантов. Если хотите, кидайте в комментарии.

Если вы неожиданно оказались в незнакомой местности в полном одиночестве, умоляю вас! Соблюдайте максимальную осторожность! Особенно, когда эта местность - "серая зона". Пусть даже ваше воинское звание "генерал-майор".

В прошлом 2024 году моё произведение "Межгалактический Заслон" на конкурсе инженерной компании "Заслон" дошло до шорт листа, но никакого приза не выиграло. Сейчас я надеюсь, мой новый фантастический рассказ "Бегущий генерал" принесёт мне первый приз. Надеюсь и верю в победу! Голосуйте, а то я проиграю! А вместе мы победим!

© 2025 Константин Оборотов

=== Список всех глав

Глава 1. Начало миссии *

Глава 2. Миссия в процессе и её завершение

===

*** Глава 1. Начало миссии ***

На боевые позиции роты капитана Анатолия Новикова прибыла инспекция из инженерной компании "Заслон" с особо важной миссией: протестировать в реальных боевых условиях свои разработки, различные новейшие технические штучки.

Инспекционная комиссия состояла всего лишь из двух представителей: технического специалиста компании "Заслон" и начальника управления перспективных разработок этой же компании.

Технический специалист, молодой ещё человек, примерно тридцати лет, представился как Сергей. А вот начальник управления, пожилой человек лет шестидесяти, почему-то имени своего не назвал, ограничился только отчеством. Попросил называть его просто "Иваныч" из уважения к возрасту. Новиков провёл гостей в особый командирский блиндаж, где попросил инженеров более точно объяснить цель их нахождения на линии фронта.

- Давайте, посмотрим на карту, капитан, - попросил Иваныч, - тогда мы с Серёгой, по меньшей мере, сами поймём, что нам нужно. А если поймём сами, то и Вам, скорее всего, объяснить сумеем.

Новиков включил большой монитор на стене, настроил изображение и прокомментировал.

- Вот тут на востоке находимся мы. Здесь наш блиндаж, ближе к югу по линии нашей основной траншеи. В середине нашей траншеи "фальшивый командный блиндаж". Этот крупнее, красивее и месторасположение его более естественное. На всякий случай сделали, если вдруг враг решит уничтожить командование роты. Но пока всё тихо. В последние дни даже из личного стрелкового оружия никто не стрелял. Живём по принципу, "вы нас не трогаете, мы вас не трогаем". На западе позиции врага вот здесь. Между нами серая зона. Постоянно эту зону мониторим. Пока всё тихо.

- Мне вот этот окопчик посередине очень интересен, - заявил Иваныч, - можно увеличить изображение?

Новиков увеличил изображения так, что наши позиции и позиции врага вышли за пределы монитора. Зато изображение понравившегося Иванычу "окопчика" стало крупным и чётким.

- Отлично, - заявил Иваныч, - теперь он мне ещё больше нравится. Вот, вероятно, здесь и будем тестировать наше оборудование.

- Иваныч, можно, я задам Вам деликатный вопрос? - попросил Новиков, и в ответ на согласный кивок Иваныча, продолжил, - Вы действительно генерал-майор?

Дело в том, что Сергей и Иваныч были одеты по типичной моде здешних мест в обычную военно-полевую форму. Вот только у Сергея форма была без каких-либо опознавательных знаков, а на погонах Иваныча демонстративно красовались, хоть и пластмассовые, но крупные и заметные генеральские звёзды.

У Сергея почему-то вырвался непроизвольный смешок, а Иваныч ответил вполне серьезно:

- Да, я, действительно, генерал-майор. Буду очень признателен, если Вы, капитан, будете с уважением относиться к моему воинскому званию. Как минимум, не смеяться над ним, как это сейчас сделал мой молодой коллега. А что с него взять? Гражданский человек, никогда в армии не служил, даже звания "рядовой" не имеет. Ладно, раскрою небольшой секрет. Звание генерала мне присвоили как раз перед нашей поездкой к Вам. Точнее сказать, эта поездка и послужила триггером к присвоению этого звания. Исключительно с целью, чтобы Вы, капитан, отнеслись с максимальным уважением к нашей миссии и оказывали всякого рода помощь.

- Чем можем - поможем, - медленно ответил капитан, - но вот, что я вам скажу. Если вы хотите сделать монтаж своего оборудования в этом окопе, в середине серой зоны, то это плохая идея. Наше движение в этот окоп может вызвать нездоровый интерес у противника. Он может обстрелять этот окоп после того, как мы там обоснуемся. Да и в самом окопе могут прятаться вражеские силы в составе нескольких человек. Мы круглосуточно мониторим эту область, но за каждой мышкой не проследишь. Я предлагаю вам двинуться чуток назад, в обратном направлении. Примерно в трёх километрах на восток есть очень удобная площадка. Это полуразрушенный стадион, прикрытый разного рода строениями с запада, юга и севера. Там сможете произвести монтаж своего оборудования и проводить испытания. Я дам вам в помощь двух-трёх бойцов, если они вам нужны. Да и сам схожу посмотреть, что вы там нахимичите. Вот, смотрите.

Новиков сдвинул на мониторе изображение на восток и отрегулировал изображение. Стадион, действительно, производил впечатление очень удобного места для разного рода испытаний.

- Что скажите, генерал? Удобно, просторно и безопасно. А в этом окопе только приключения искать на свою задницу. Война, - это война. Постоянный риск для здоровья и жизни. Нет смысла увеличивать эти риски без явной причины.

- Кому война, кому - мать родна, - задумчиво заметил генерал, - поймите, капитан, мне как раз и нужна настоящая боевая обстановка. Чтобы процесс прошёл с настоящим военным риском. Если бы мне была нужна площадка типа этого Вашего убогого безопасного стадиончика, то разве я попёрся бы с Серёгой сюда? Разве моё руководство стало бы выбивать для меня генеральское звание? У нас в тылу таких площадок сотни и тысячи. Поймите, капитан. Мне нужен именно риск. Нужна настоящая боевая ситуация.

- Вам виднее, - махнул рукой Новиков, - в конце концов, оборудование ваше, вам виднее, как и где его испытывать. Итак, какой план операции? С чего начнём?

- Начнём с разведки боем, - заявил генерал, - выдвинемся малой группой и попытаемся захватить этот окоп в серой зоне. А что дальше делать, посмотрим по ситуации. Война план покажет.

- Давайте, уточним, - предложил капитан, - "малой группой", это сколько человек? От меня нужны люди? Сколько? Мне назначить? Или добровольцы? И когда начало операции?

Генерал задумался на минутку, затем заявил:

- Прямо сейчас и начнём. Зачем зря время тратить? Состав группы предлагаю из одного человека. И это буду лично я. Лучший вариант в этой позиции, как мне подсказывает интуиция. Не хочу подвергать риску ваших людей. А то, если что случится, потом обид будет очень много. А я хочу оставить о себе хорошую память. Своего Серёгу тоже не хочу брать с собой. Во-первых, как солдат он пустое место. Слишком сильно боится смерти. И он мне тут, на хозяйстве, нужен, мониторить моё движение к славе и победе. Будет у меня к Вам, капитан, последняя просьба. Подарите мне какой-нибудь неучтённый автомат и пару дополнительных заряженных магазинов к нему примотайте скотчем. Заранее, спасибо.

- Это шутка, что ли такая? - удивился Новиков, - это же огромный риск, Вы это понимаете?

- Дедушка старый, ему всё равно, - вздохнул Сергей.

А генерал ничего не сказал. Он гордо принял позу Наполеона, задрав голову вверх и засунув правую руку за пазуху.

...

Первоисточник:

Конкурс 2025 -

"Бегущий генерал"

https://wpvi.ru/pages/story/00105/

Архив:

Конкурс 2024 -

"Межгалактический Заслон"

https://wpvi.ru/pages/story/00053/

===

Из-за мощных снегопадов делегация по глобальному потеплению не смогла улететь из Германии в ОАЭ.

Сильные снегопады внезапно обрушились на немецкий город Мюнхен. На фоне резкого снижения температуры самолет делегации, направлявшейся в Дубай на саммит по глобальному потеплению, вмерз в сугробы.

На видео, опубликованных в соцсетях очевидцами, можно увидеть, что к взлетной полосе в основном примерзла задняя часть лайнера, а нос приподнялся.

Немецкие пожарные при помощи тросов пытались привести самолет в исходное положение.

Источник

Каждый год третьего сентября мы с друзьями дружно переворачиваем календари! Это обязательно надо делать. Хочется или не хочется, неважно. Это традиция для всех ценителей хорошей музыки и тонкого юмора.

© 2024 Константин Оборотов

*** Я календарь переверну и снова третье сентября! ***

Поздравляю с удивительным праздником третье сентября всех поклонников творчества Михаила Шуфутинского (исполнитель), Игоря Крутого (музыка), и Игоря Николаева (текст).

Благодаря этим талантливым людям каждый год мы придумываем новые и новые способы переварачивания календаря.

Итак, календарь перевернули! А теперь слушаем и поем песню все вместе!

Третье сентября — день прощанья

День, когда горят костры рябин

...

Я календарь переверну

И снова третье сентября

На фото я твоё взгляну

И снова третье сентября

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00075/

===

В первой главе мы, вместе с нашими героями, приняли участие в романтическом сборе картошки на бескрайних полях СССР. В этой главе: последствия и оргвыводы на комсомольском собрании. Затем плавно переходим из нашего прошлого в наше настоящее.

© 2025 Константин Оборотов

=== Список всех глав

Глава 1. Как собирали картошку в СССР

Глава 2. Картошка тогда и сейчас *

===

*** Глава 2. Картошка тогда и сейчас ***

Через несколько недель после приключений на картофельных полях состоялось комсомольское собрание с участием большого начальника из райкома комсомола.

Костю и Марата беда обошла стороной. Их здоровье никак не пострадало от общения с сомнительными девушками. То ли действительно помогла водка, то ли загадочный древний русский бог "Авось". Так или иначе, ничего неприятного с нашими друзьями не случилось.

От самих девушек также не было никаких последующих претензий к нашим героям.

Но не всех участников сбора картошки последствия эротических развлечений обошли стороной.

Одна из девушек отличилась не только тем, что собрала больше всех картошки в весовом измерении. Если бы дело этим ограничилось, то ладно. Но не все так просто. Кроме установки нового картофельного рекорда девушка Анюта также успела забеременеть, что произвело сильное впечатление и на нее саму, и на ее родителей.

Родители обратились за разъяснениями в милицию и в райком комсомола. Несколько лучших сотрудников и из милиции, и из комсомола немедленно принялись за розыски пропавшего отца.

Это была непростая задача!

Описания вероятного отца ребенка от самой Анюты были весьма скудными. "Он был тяжелый и ласковый", - это все, что она могла рассказать о своем партнере.

Некоторые бдительные подруги обратили внимание на то, что рекорд Анюты по сбору картошки был не совсем честным. Дело в том, что Анюта на поле почти совсем не работала. Она все свое время тратила на то, что собирала цветочки или загорала на речке. А рекорд случился потому, что несколько парней, привлеченных красотой Анюты, отдавали ей часть своей выкопанной картошки. Вот в сумме и получилось рекордное значение.

Конечно, подозрение немедленно упало на этих парней. Но они все дружно ушли в отказ, а Анюта никого из них толком опознать не смогла.

Теперь на расширенном комсомольском собрании большой начальник из райкома комсомола должен был в доступных для понимания выражениях объяснить ситуацию и дать ответы на классические вопросы, "кто виноват" и "что делать".

Начал свое выступление комсомольский босс совершенно неожиданно:

- Ну вот, пуговица оторвалась, - горестно заметил он и попросил девчонок, - есть у кого-нибудь нитки с иголкой?

На помощь немедленно ринулась Анюта, вероятно рассчитывая, что ее услужливость сыграет каким-то образом ей на пользу.

- Давай, сделаем так. Я буду держать иголку, а ты вденешь в нее нитку, - предложил комсомольский вожак.

Но когда Анюта тыкала ниткой в иголку, хитрый комсомольский босс аккуратно пальцами вращал иголку. Анюта настойчиво сопела, пыхтела, но у нее ничего не получалось.

- Вот так и тебе надо было делать, - заявил комсомольский лидер через несколько минут этого издевательства, - и никакой беременности не случилось бы. Понятно?

- Теперь мне все понятно. Только вот запоздал немного этот Ваш тренинг, - резонно возразила Анюта.

- Это ничего. Как говорил поэт, "ведь твой пример другим наука, не делай так, как просит скука", - успокоил руководитель комсомола девушку.

Так поучительно для всех девушек и закончилось это собрание.

Впрочем, не надо особо сильно переживать за Анюту. Раз уж дело зашло на такой высокий уровень, можно не сомневаться, муж для Анюты будет найден. Причем даже, может быть, им окажется именно отец ребенка. Такое тоже случалось.

Судьба собранного урожая картошки не менее интересна и поучительна, чем история Анюты.

Парадоксы советской системы хозяйствования до сих пор будоражат мыслительные процессы многих думающих людей. Несмотря на то, что огромные трудовые силы были брошены на сбор урожая, в магазинах картошки не было. А вот численность населения стабильно росла!

Вот немного статистики по теме "Население СССР, век XX".

Год - млн.чел.

1940 - 194

1950 - 179

1960 - 212

1970 - 242

1980 - 264

1990 - 289

Возникает вполне резонный вопрос. А чем собственно занимались все эти люди на сборах урожая?

Признаюсь, что выражение "в магазинах картошки не было" все-таки не совсем точное. Если знать правильный магазин, график завоза продукции, то вполне реально подкараулить нужный момент и по ничтожной цене купить настоящую картошку. В грязи и навозе. Без нитратов и консервантов. Без чужеродных генов. Короче говоря, вкусно и полезно одновременно.

Почему же картошка была "дефицитом", пусть и не таким острым, как бананы, индийский чай и бразильский кофе?

У картошки было три основных пути левого ухода из государственной розничной сети. Ее скупали спекулянты, затем перепродавали на базарах. Картошка банально сгнивала на складах. Напомню, ее было много, очень много, слишком много. И, наконец, картошку воровали все, кому было не лень и у кого были силы, энтузиазм, транспортные средства, а не было достаточно совести. Этим требованием отвечала значительная часть населения.

И вот еще. Тогда картошка была хорошая, вкусная! Не то, что сейчас, в 2025 году.

Конечно, хорошую картошку можно купить и сейчас, но сделать это очень и очень трудно.

Если консолидировать все требования к картошке обычного простого человека, то мы придем к трем основным параметрам.

Картошка должна быть недорогой.

Картошка должна быть вкусной.

Картошка должна быть безвредной.

Поймать момент покупки картошки, чтобы соблюсти все три требования необычайно трудно.

Но мы (простой народ) стараемся!

Вот какой-то мужик привез большую машину картошки, похожую на настоящую до такой степени, что даже хочется купить пару мешков.

Но народ, обманутый уже тысячи раз, стал мнительный, недоверчивый.

Спрашиваем у мужика:

- Откуда картошка?

- Тамбовская, - гордо отвечает мужик, - высший сорт. Лично выращивал. Удобрения – чистый свиной навоз без примесей. Пальчики оближешь.

- Точно, тамбовская? Не обманываешь? – сомневается народ, - может, египетская?

- Что за глупости вы говорите, - обижается мужик и досадливо отмахивается, - если я буду картоху из Египта везти, у меня все деньги на бензин уйдут. Какой смысл?

Народ уже почти верит мужику и почти созрел до покупки, но тут в игру вступает какая-та полоумная старуха:

- Люди добрые! Кому вы верите? Какой он тамбовский фермер! Волк он тамбовский! Это жулик и проходимец. Точно говорю. Я видела его портрет на доске почета у проходной НИИ "Генной инженерии имени Менделеева". Они там путем химической реакции делают искусственную картошку из мазута. Я лично видела! А катализатор у них – пальмовое масло. Вот так.

Тут на шум приходит полиция. Бабушку куда-то увозят. Пострадала старушка за правду или просто за энтузиазм, остается загадкой. У фермера полицейские тщательно проверяют документы и разрешают торговать дальше.

Народ весь в сомнениях, но начинают потихоньку покупать "картоху". Во-первых, лучше все равно не найти. Во-вторых, мужик, все-таки, на фермера похож больше, чем на научного сотрудника. Сапоги резиновые, штаны дырявые, курит "Беломор" и постоянно сплевывает себе под ноги. Все вместе это создает достаточно высокий уровень доверия.

Понятно, что мошенник так себя бы вести не стал. Настоящий мошенник говорит красиво и убедительно, одевается прилично, дымит вайпом или вообще не курит.

Распродав "картоху" фермер уезжает в свой Тамбов. Я купил один мешок и еду домой. По-хорошему надо бы заехать к другу в химическую лабораторию и проверить картошку. Но неохота беспокоить занятого человека по пустякам. К тому же дома у нас живет специалист по качеству пищевых продуктов. Это кот Васька. Мохнатый хитрец плохое питание есть не за что не станет, даже если будет помирать от голода. Хорошую вареную картошку Вася ест, если его попросить по-хорошему.

Итак, если консультация с Василием даст положительный результат, то я могу смело сказать себе и всем остальным:

Приятного аппетита!

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00098/

===

Источники, упомянутые в произведении:

"Занимательная сексология для старшеклассников"

https://wpvi.ru/pages/story/00074/

===

Писатели - фантасты в 1980 году считали, что в 2024 году человечество будет жить в мире и решать проблемы освоения дальнего космоса.

Писатели - фантасты в 2024 году массово отправляют попаданцев в 1980 год.

Они считают, что тогда люди жили счастливо и, главное, умели мечтать, о чем надо.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/pics/030/

Космический поход Яна Янова 001. Планета Бегемотов - Фантастическая история, написана в 2024 году в чистом стиле 1980 года. Обязательно прочитайте!

https://wpvi.ru/pages/story/00058/

===

Но процесс нейминга иногда приводит к многозначным результатам...

Знаки - они везде.

Ирония. конечно.

Что технари дарят своим вторым половинкам.

Всем привет и наилучшие новогодние пожелания!

Для начала предлагаю бросить взгляд на календарь, чтобы не перепутать праздничные и рабочие дни.

Обратите внимание, что 29 и 30 - рабочие дни. Не перепутайте! Я и сам слегка запутался, потому решил быстренько нарисовать календарь. Сначала хотел сделать просто декабрь 2025 и январь 2026, но, вдруг, увлёкся, да и накатал полностью 2026 год. Если вы любите красивые картинки и хотите узнать, какие праздничные дни в 2026 году, смотрите здесь.

Итак, несмотря на некоторые перерывы, праздничный новогодний марафон продолжается, и надо уже сейчас принимать в нём активное участие.

Что конкретно? Предлагаю попробовать изыски французской кухни. Я и сам этим сейчас занимаюсь. Ем сыр и запиваю красным французским вином. Или, наоборот, пью красное французское вино и закусываю сыром. Не знаю, как правильно. Вино обычное, не коллекционное, молодое, свежее. Но настоящее, о чём говорит ID на пробке бутылки. По этому ID можно всё узнать о вине: провинцию Франции, дату изготовления и даже посмотреть фото девчушки, которая босыми ногами давила виноградные ягоды для этого вина.

Прошу всех дам, читающих эти строки, приготовить для своего мужа (парня) неожиданное французское блюдо. Пусть он порадуется или хотя бы удивится.

Именно так поступила героиня клипа "Французская кухня", который я и приглашаю вас сегодня посмотреть.

Приятного аппетита!

Если вам понравился клип и хотите, чтобы я вам создавал подобные видео на заказ, пишите мне в личку или прямо в комменты. Будем сотрудничать.

Спасибо за внимание!

...

Первоисточники:

Песня "Французская кухня"

Шуточная музыкальная зарисовка. Жена готовит для своего мужа изысканный ужин из французской кухни.

https://wpvi.ru/pages/song/063/

Календарь на 2026 год.

Производственный календарь. Рабочие праздничные, выходные дни. Номера недель.

https://wpvi.ru/pages/pics/cal2026/

(бесплатно, без регистрации, без СМС)

===

Ранее я вспоминал своё детство в произведениях:

"Как король спрятал ладью" (10 лет),

"Вспоминая детство. Мой звездный час в футболе" (13 лет),

"Гузель, или Двойное слово пацана" (15 лет).

Теперь воспоминания из совсем юного возраста (3 года).

Память о друзьях детства остаётся с нами на всю жизнь, согревая душу нежным теплом. Даже если верный друг всего лишь котёнок.

© 2025 Константин Оборотов

=== Список всех глав

Глава 1. Встреча с другом

Глава 2. Расставание с другом

===

*** Глава 1. Встреча с другом ***

Когда мне было три года, мы жили в красивом дачном посёлке на берегу озера. Я любил ходить в гости к своему соседу Махмуду. Он был намного старше меня. Ему было уже четыре года, он пользовался у меня большим авторитетом. В семье Махмуда было всё по-другому, не так, как у нас. У меня создавалось впечатление, что я попадал на другую планету. В моём окружении детей было мало, а были они тихими, спокойными. А животных и вовсе в доме не было никаких.

В доме Махмуда совсем другое дело. Многочисленные дети различных возрастов и животные разных видов (кошки, собаки, черепахи и ещё чёрт знает кто) активно занимались своими делами. Они бегали, прыгали, смеялись, плакали, ползали, дрались или просто кричали. У Махмуда всегда было весело.

- Хочешь, я тебе сделаю подарок? – предложил Махмуд.

Мы с Махмудом часто обменивались мелкими подарками. Махмуд обычно мне дарил какие-то старые ржавые гвозди, камни странных форм и прочие артефакты. Иногда угощал пирожками своей национальной кулинарии. Я обычно притаскивал старые детские книжки, которые мне надоело читать. Эти книжки пользовались большой популярностью в семье Махмуда. Сначала он их сам пролистывал, внимательно рассматривая картинки. Тогда он ещё не умел читать. Затем, кто-то из старших прочитывал эту книжку вслух для всей семьи. На заключительном этапе кто-то из маленьких детей разрывал эту книжку в мелкие клочья, развивая таким способом моторные навыки. Ну и начиная изучать на практике такую сложную науку как "Сопротивление материалов".

- Вот, смотри, котёнок, - Махмуд привёл настоящего красавчика.

Котёнок был ещё совсем молодой, но очень симпатичный. Красоту классической чёрной шубки подчёркивала белизна манишки и носочков. Было очевидно, что котик тщательно подготовился к просмотру, вылизав себя с хвоста до макушки головы. Голову, кстати, он продолжал домывать. Он тщательно намыливал слюной правую переднюю лапку, затем старательно тёр этой лапой затылок. Исключительно чистоплотный котик!

Мне он сразу очень понравился. Но тут был один важный деликатный момент. Дело в том, что тогда мне очень нравилась одна младшая сестрёнка Махмуда. Мне в голову пришла шальная эгоистичная мысль. А что если, пользуясь приступом доброты Махмуда, запросить у него другой подарок, более интересный?

- Махмуд, а подари-ка лучше ты мне Гузель, - попросил я друга.

Махмуд заколебался. Ему не хотелось расстраивать друга отказом. Да и детей было много. Одним ребёнком больше, одним меньше. Никто и не заметит, наверное.

Пятимесячная Гузель тихо спала в своей детской кроватке и улыбалась во сне. Она даже не подозревала, что в её жизни возможны большие перемены. Как и для многих других женщин востока, судьба Гузель могла быть решена без учёта её желания.

Но в последний момент Махмуд передумал. Конечно, он имел довольно большую самостоятельность, ему позволялось многое. Но дарить детей направо и налево? Нет, пока не приходилось. А вдруг мать заметит пропажу? А вдруг ей это не понравится?

Деликатный и хитрый Махмуд не стал мне отказывать. Он просто начал демонстрировать наглядно преимущество котика. Привязав к нитке какую-то тряпочку, Махмуд начал водить этой приманкой перед носом котика, затем резко дёрнул нитку вверх. Котик живо откликнулся, высоко прыгнул и поймал тряпочку передними лапками.

- Видишь? – гордо сказал Махмуд, - разве Гузель так умеет? Она только спит и орёт. Да ещё её надо кормить и пелёнки менять. А ты сможешь её кормить? У тебя молоко есть? Ладно, тебе решать. Сам выбирай, кого берёшь, Гузель или кота?

Под воздействием такой профессиональной рекламной кампании, я, конечно, выбрал котика. Я взял его на руки и принялся гладить и чесать под подбородком. Котик включил свой встроенный моторчик, довольно замурчал и этим окончательно меня покорил. А про Гузель я и думать забыл!

- Тебе ещё надо имя придумать для котика, - сказал Махмуд, - я его на помойке нашёл, не знаю, как его зовут.

- Я его назову Махмуд, в твою честь, - заявил я.

- Э, брат, так не пойдёт, - возразил Махмуд, - нельзя котов называть человеческими именами. Назови его просто Васька.

На том и порешили.

Дома первым делом я решил изучить кошачий язык, чтобы иметь возможность полноценно общаться с новым другом.

Никаких книжек, посвящённых кошачьему языку, у меня не было. Приходилось прибегать к помощи переводчиков, взрослых людей, которые язык кошек понимали лучше, благодаря богатому жизненному опыту.

- Что Васька сейчас говорит? - спрашивал я у переводчика, отдыхая лёжа на животе после долгой утомительной игры с котёнком.

- Говорит, что хочет играть ещё, - перевела бабушка Васькино мяуканье.

И она была права! Васька действительно звал меня поиграть ещё. Как же так у бабушки ловко получалось работать переводчиком, ведь она никогда не изучала языки животных.

Постепенно и я научился понимать Ваську. И он меня тоже. Как это у нас так получалось, не знаю. Я ему говорил по-русски. Он мне отвечал по-кошачьи. Иногда он мне говорил что-то на своём языке. Я сразу его понимал. Это было нетрудно. Словарный запас у Васьки был не такой уж большой. Он хотел либо есть, либо играть, либо пойти погулять.

Мы с ним любили ходить на рыбалку. Сначала мы копали землю в поисках червей. Я рыл землю небольшой лопаткой, а Васька своими лапами. Набрав в банку червей, мы шли на берег озера. Там я закидывал удочку, а Васька следил за поплавком. Если я задумывался о чём-то и терял бдительность, то Васька подавал сигналы, когда поплавок уходил под воду.

Рыбку получше я отдавал Ваське. Он тут же с аппетитом её ел. Если рыба была с колючками и был риск, что Васька уколется, то я её бросал в ведро с водой. Из этой рыбы мама и бабушка потом готовили уху. Получалось вкусно. Рыбка была не высшего сорта, зато свежая.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00109/

===

Источники, упомянутые в произведении:

"Как король спрятал ладью"

https://wpvi.ru/pages/story/00055/

"Вспоминая детство. Мой звездный час в футболе"

https://wpvi.ru/pages/story/00010/

"Гузель, или Двойное слово пацана"

https://wpvi.ru/pages/story/00051/

===