Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Слово недели зацепило в душе струну и решил поделиться сокровенным. Молитва Франсуа Вийона
Всем здравия:)
Тема ивента этой недели "молитва"
Есть разные версии происхождения этого слова, одна из версий, что основой для слова стал корень mel/mol, осложнённый суффиксом d: meld/mold. Значение корня переводится как «мягкий, нежный». Глагол с этим осложнённым корнем первоначально звучал в общеславянском как molditi, то есть «делать мягким, смягчать, умягчать». Затем, в результате перестановки, оно изменилось в modliti, и от глагола образовалось существительное modlitva.
А что может быть мягкого, когда работаешь с деревом?
Правильно, мягкие породы древесины:))
Самая мягкая порода это бальза, её плотность 120-130кг/м³, с ней я ни разу не работал, это материал для моделистов, но вообще к мягким относятся породы со значением плотности менее 540 кг/м³.
Среди хвойных, например: кедр, ель, пихта, сосна;
И немногочисленные лиственные породы: липа, ольха, каштан, осина, тополь.
А в противоположность к мягким породам существуют и самые твердые, такие как Эбен. Их много видов, плотность плюс -минус разная, но в среднем она доходит до 1300кг/м³ (для сравнения плотность дуба в районе 690 кг/м³)
И вот для работы с эбеном порой и молитва может понадобится:))
Пы. Сы. Показания плотности могут быть разными в зависимости от ряда условий типа влажности древесины, места произрастания и прочего, эти взяты из интернетов, и являются ориентировочными.
Вот такие пироги медведы, спасибо всем, кто прочитал!:)
Привет Вомботянки и Вомботяне :)
Подводим итогу первой недели ивента этого года, напоминаю что словом недели было автор. Ну а затем по традиции сгенерим новое слово, и напомним правила участия и оформления постов в рамках ивента. Погнали.
1. Читает Лермонтова Пушкин
авто @Sergeich75 Юмористические стихи.
2. О Вьетнаме
автор @Little.koala Прекрасная история о поезде в Азию
3. Целых три поста от автора @UrmasTormas в рамках ивента.
The Beatles. Paperback writer
история одноименной песни
Автор
У нас такие книги не в подъезде выкладывают, у нас такая специальная будочка стоит, куда их сносят и потом люди их берут почитать. Этакий букшеринг только бесплатно :)
Владимир Мирошкин. Вомбат.
Пост с песней о вомбатах попавший сразу в два ивента. Да, такое тоже бывает :)
4. Автор.
автор @Фапонафтосъ
Как создается контент :)
5. Птичка
автор @kaktusovoe
Как всегда прекрасная работа из дерева
6. @BooDan с двумя постами в рамках ивента:
Драма Квин
Почитайте, уверяю и автор и актеры прекрасны
Ладьи Хуфу
Немного древнего Египта
7. Автор @Poskolkupostolku
8. Ивент Вомбата. Автор. Авторский пост
автор @Natter Авторская история с иллюстрациями от ИИ, да будут они славны :)
9. Автор @JasonWoorhies с постами о хороших книгах с вомбатами.
Что почитать? Kusinerna Karlsson. Vildingar och vombater
10. Чего я не понимаю
автор @serjio Как устроены ленты на вомбате? А чьорт его знает :)
11. Авторская Ава
автор @Forest.river Пост с художественным процессом и прекрасной идеей.
Все авторы молодцы, все кто комментировал, читал тоже прекрасны
А мы переходим к генерации нового слова недели
Крутим наше колесо фортуны
и это слово МОЛИТВА!
Ниже напомню вам правила. А на этом все, не шалите, увидимся в постах. Держите кулачок
Правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "МОЛИТВА".
Ивент проводится по фану, здесь нет проигравших, участие в нем сразу делает вас победителями!
Владимир Мирошкин - артист, поэт, музыкант, автор-исполнитель, лауреат и дипломант многих всероссийских фестивалей авторской песни и поэтических конкурсов.
Авторские концерты Владимира Мирошкина стали значимой частью ижевской поэтической и песенной культуры. Он много путешествует по стране, принимает участие в самых разных творческих проектах
Послушайте его песню о вомбате, на мой взгляд, она вполне претендует на неофициальный гимн Вомбата!
В моëм подъезде иногда выкладывают на подоконник у почтовых ящиков ненужные вещи, что жалко выбросить. Если вещь не нужна, еë потом уносят на помойку. В этот раз выложили книжки. Большую часть разобрали соседи, остались никому не интересные и не нужные. Скоро их унесут на помойку, в том числе и этого автора.
Как говорят французы - Се ля ви
Автор книги Джеймс Вудфорд (анг. James Woodford).
К сожалению, не переведена на русский язык. А вообще книга должна быть
интересной и судя по отзывам, читается очень легко. В общем-то, в ней
описывается эволюционный путь и довольно опасное будущее для волосатоносых
вомбатов, в аннотации указано, что их осталось всего 65 штук в дикой природе,
но это было в 2002 году. Сейчас, в Квинсленде их осталось 35. Вот доказательство.
Но, по всей видимости, в книге речь идёт не только о волосатоносых вомбатах,
потому как на обложке изображён вомбат обыкновенный.
Так же в аннотации указано, что в книге рассказывается история Питера Николсона
(англ. Peter Nicholson), школьника из города Тимбертоп (Timbertop), который
начал изучать секретную жизнь вомбатов и весьма в этом преуспел. В 1960-х годах
он знал о вомбатах больше, чем кто бы то ни было. Книга написана в научно-популярном
стиле.
P.S. северный волосатоносый вомбат (англ. Nothern hairy-nosed wombat; лат. Lasiorhinus krefftii), он же Квинслендский вомбат. Почему? Потому, что обитает в Квинсленде.
А вот его кузен Южный волосатоносый вомбат (англ. Southern hairy-nosed wombat; лат. Lasiorhinuslatifrons), обитает в обширной местности, от восточной части долины Налларбор, до границы Нового Южного Уэльса.
Уважаемые дамы и господа, представляю Вам вам 5 минутный мастер-класс по созданию авторской аватарки, в виде фотографии руки, ноги или любой другой небольшой части тела с аккуратным отверстием в форме сердечка (результат в конце).
Берём любой листочек бумаги, простой карандаш, ластик, точилку, два цветных карандаша - красный и чёрный, ну и розовый маркер в концовке.
Рисуем то самое сердечко.
Придаем сердечку объем...
и добавляем контур будущей тени. А так же берём цветные карандаши
Раскрашиваем стенки отверстия красным карандашом.
И прорисовываем тени чёрным карандашом.
Раскрашиваем серым тень
Вырезаем сердечко, кладем на ладошку (свою или чужую) и аккуратно обводим розовым маркером для реализма. Фотографируем.
Лучше смотрится при более резких тенях от руки. И конечно, кисунок сердечка должен совпадать по направлению с рисунком на фоновом листочке.
А на этом всё. Спасибо за внимание. :)
Так это того, как тут устроено свежее / новое. Если врубить скрывать просмотренное - счетчик начинается с 17 дней назад. Емнип, это новый год, но надо завтра еще посмотреть, будет ли 18. Так о чем бишь я - это баг или фича? Автор может подсказать, чяднт?
Это не просто название книги, это название второй части остросюжетного детективного триллера, о шведской семье по фамилии Карлсон.
Четверо кузенов решили отправиться на уединённый остров, к своей эксцентричной тётке по имени Фрида. Отличная идея, особенно учитывая тот факт, что тётка решила заиметь свой бизнес (легальный). Она решила разбить свой собственный парк. Специально для парка Фрида приобрела пятерых вомбатов. И вот, все четверо кузенов в предвкушении веселья отправляются на этот остров, но всё идёт совсем не так, как они планировали, ведь на остров помимо них пожаловали незваные гости…
Автором книги является всемирно известная Катарина Мазетти (швед. Katarina Mazetti) — шведская журналистка и писательница. Она даже в России издавалась не единожды.
Может быть кто-то уже читал? А может быть кто-то захотел почитать? В любом случае делитесь впечатлениями о книге.
P.S. внимание! Возрастное ограничение. Рекомендуется к прочтению для среднего школьного возраста.
P.P.S. обложка российского издания.
Про пирамиды слышали, наверное, все, даже максимально далёкие от изучение истории люди. Приверно за двадцать шесть веков до н.э. куча людей собралась и мотивировала кучку людей побольше сделать очень большую кучку камней. И так несколько раз. Естественно, что после создания их начали пытаться изучать (с целью ограбить, конечно). Много раз это удавалось. Из самых известных исследователей древности - халиф Абу́ль-Абба́с Абдулла́х ибн Хару́н аль-Маму́н. Его подчиненные долгое время ковыряли камень уксусом, огнëт и тукали тараном, в итоге соорудив дополнительный проход. И в наше время, казалось бы, изучать там уже абсолютно нечего.
Тем не менее, огромные комплексы храмов (они же могильники) продолжают изучать. Ещё и откапывая что-то новое с завидной регулярностью. В частности, где-то году в 1954 накопали солнечную ладью (церемониальный корабль для плавания по Нилу).
А потом (но уже в 1987 г) нашли вторую, примерно там же! Эта сохранилась похуже. Египтяне пазлом наигрались и передали японцам. Второй пазл от тех же авторов ещё не собрали.
Автор встал рано утром, чтобы успеть насладиться моментом тишины перед началом рабочего дня. Он заварил себе чашку ароматного авторского чая, приготовленного по особому рецепту, известному только ему одному. Этот чай придавал ему сил и вдохновения для создания новых шедевров.
Затем автор надел свой любимый авторский костюм, сшитый специально для него известным дизайнером. Костюм идеально подчеркивал его стиль и индивидуальность, делая его неотразимым в глазах окружающих.
Когда все приготовления были завершены, автор сел за руль своего авторского автомобиля – эксклюзивной модели, созданной по его заказу. Машина была оснащена всеми последними техническими новинками и имела уникальный дизайн, отражающий вкус и предпочтения автора.
По дороге в авторскую студию автор наслаждался эксклюзивной авторской музыкой, звучащей из мощной авторской аудиосистемы, сделанной мастером по спецзаказу именно для его автомобиля. Музыка помогала ему настроиться на рабочий лад и подготовиться к новому дню творчества.
Наконец, автор прибыл в свою авторскую студию – место, где рождались его лучшие произведения. Здесь царила авторская атмосфера уюта и комфорта, созданная благодаря тщательно подобранным деталям интерьера. В студии было всё необходимое для работы: удобные кресла, большие окна, через которые лился естественный свет, и множество книг, вдохновляющих автора на создание новых произведений.
В этот день автор собирался начать работу над новым проектом, о котором давно мечтал. С чашкой горячего авторского чая в руках он сел за стол и погрузился в процесс творчества, зная, что впереди его ждут великие свершения.
Фух… Довольно авторов или накинуть ЕСЧО?
ПыСы. Картинки генерил Шедеврум - внес первое, что пришло в его электронный ум. Он художник, он так видит. Авторский костюм эт конешно Шедевр))))
- Ам ням ням…ульк, ульк, ульк.
- Ой, о-о-о. Помираю.
- Ульк, ульк…мца…ням ням…ульк.
- Эй, убийца гения…
- Ульк, ульк…
- Ты где там булькаешь мышь сутулая?
- Уль…
- Отравил меня плющ ядовитый и тырится где-то. А ну подь сюды балалайка японская.
- Ась ваше Талантельство?
- Росы звездной мне дай испить шарлатан подагровый.
- Сию минуту ваша ик Конгениальность. Вот пожалуйте, али боварского принесть? Что росу то звездную изводить.
- Татарского змей плешивый.
- Ульк, ульк…а я собственно просто впрос спросил и всего делов ваше ик.
- Что ваше ик? Оборзел в конец немец урюпиской?
- Nein nein mein Freundd, я не борзел, отнють и на века, так сказать ушел в бесконечность Германии. Ик
Шлеп, шлеп, пендельбах-бабах.
- Ай, болюче то как прямо по заднице. Ик. Требую справедливости у Вселенского суда. Демарш галактической важности иными словами.
- Что?!
- Имею понимаш полное право, согласно вселенской конвенции за номером 365ы27 пункт первый, часть третья, ехараный бабай.
- Вот это да…ты задристыш мерзопакостный набаварился и хамишь, я погляжу. А ну иди сюда гедеминес таранда.
- Ой, убивают, помогите бюргеры, жития лишают на земле баварской супостаты. Ой-ой, не надо, я осознал…
- Да хрен ты чего осознал пингвин драный, повисишь вот …
- Запутался ваша Величайшество, вот вам крест первовселенский. Не молю о пощаде, молю лишь выслушать.
- Чирикай пупок развязанный, дрон с тобой.
- Песня, ваша Конгениальность.
- Перед смертью не надышишься. Валяй.
- Блям- блям, блям-блмс; Блям- блям, блям-блямс;
- Блям-блям, блям-блям, блям-блям-блямс
- В галактике любовной лиры, рассказа два и эпос, Они беду блям-блям, блям-блям кричат чернюшим дыра-а-ам…
- Ой за душу берет, ой тошно мне. А ну дай боварского баламошка захухренный(баламошка-полоумный человек; захухря-растрепа)
- Блям-блм, блям-блям…
Пшик. Ульк, ульк, ульк, ульк. Пшик. Ульк, ульк, ульк, ульк…
- Блямбляяямс..
Пшик. Ульк, ульк, ульк, ульк…
- …блям-блямс, лети моя комета-а-а о, о, о, о, о, о-о-о, о, о, о.!
- А ну выкидыш лягушки, головастик пучеглазый неси мой гитросемиструнник. Христофор мать твою Банифатич.
- У-р-ра! Несусь, как комета по вселенной. Вот извольте, ваш гитросемиструнник ваше Талантельство. Давнеко вы не бремчали то. Что-то новенькое родилось в вашем наигениальнейшем разуме?
- Да иди ты гиперболоид таурианский... Ща спою…
- Дрожь берет от нетерпения ваше Талантельство.Трынс-с…трын, трын, трын-с…
- Когда пыль звездная вселеннооой…взлетела у галактик берегов…и в вакуум впитавшись белой пеной…к одной планете подлетит любовь…
- Ой голова кружиться, ой…
- Я комету влюбенным подарю-ю-ю…пусть глядят и шепчут "я люблю"…Бамс, бабамс- …ох…ш-…я пишу-у-у и значит я творюю…я творю и значит я живу-у-у.
Трын, трын, трын, тынс-с-с-с
- Эй каналья навозная, вставай хватит валяться бессознательно. Каждой раз чувст лишается проныра эдакий, как гитросемиструнник возьму сыграть, так в обморок обязательно…
- Ась…
- Карась…я еще 10 песен спел пока ты валялся безсознательно.
- Как так!? Это как же? Это что же делается то? А как же я прослушал то!? Ой горе мне горе! А вы, вы как могли так поступить со мной ваше Талантельство?
- А вот так, взял и спел в одно наисветлейшее лицо понимаш.
- Аааа значит так да! Значит плевали вы на своего воздыхателя главного игры вашей на гитросемиструннике? Так да? Спели еще десять величайших песен, а мне шишо́к под носо́к.
- А потому!
- По какому такому тому? Вы пьяны ваше Талантельство, пьяны вдрызг.
- А мне до лешего. Пошутил я, не пел больше ничего.
- Как это?
- Шутка такая, юмористическая.
- Да вы в своем ли уме ваше Талантельство, я же вас заколоть уж решилси-с.
- Енто как? За что?
- Вот в руке у меня видите заморочка острая из надшпиля сделанная, айн, цвай в сердце и тю-тю.
- Да ты же рукожоп пупырчатый. А за что?
- За десять песен которые я не услышал, ваше Талантельство.
Пшик…. Пшик.
- Вона как. И что прямо бы убил меня душегуб дохлый?
- Решился-с уже на то, ваше Талантельство.
- Ну иди коли́, падла ссученная, бей в грудь мою гениальную, урюк галактический!
- Дак вы ж пошутили ваша Конгениальность…
- Бей говорю заморыш синусоидный!
- Сзади ваше Талантельство!
- Что там?
- Там этот опять мужикобаб вылез!
- Ой, где он? Где трасбарден? Хаха. А этот где? Обманул стервец недоношеный! Ах ты гуманоид квантовый! Вылазь пустобрех бессмыслиц! Где ты? Ээй, острожопый бесхвостень! Вот зараза хитрющая скрылся, спрятался.
Пшик. Ульк, ульк, ульк.
- Ээаа. Эй клоп затасканный, вылезай тебе говорят.
«Сучий потрох скондыбился, зашкерился, сюртук потасканный. Ну тогды в Россию. Сейчас изучу, что у них там и полечу сам».
Бух, шук, бамс, крямс…
«Всё не то…Вот он квадроизучатель квантовый. Сейчас изучим Россию енту и трава не расти…вон работает, а то этот худач брюквенный кричал опасно, сломан…»
Чик. Пс…кс…чик, чик, тр, тр
- По Дону хуляяяет, по Дооону хуляяяяет… а ну, хде руль шедевролета!
Бумс.
- Аааа сучий потрох, вот он пульт управления. Подзабыл ужо, как енто делается. Главное как говорится на́чать. Взлетаем сыкун тряпочный, пристегните ремни, идем на орбиту.
- Аааай убёмси ваша Конгениальность! Посадите шедевролет немедля!
- Нарисовался хрен моржовый. Шиш тебе на тупую рожу.
- Аааа, там же спутники лётают, в дрызг раздербанимси!
- Пшел вон щенок, рученки свои шаловливые убери смерд!
- Спутник, спутник, уходи вправо!
Вжих.
- Аххаха и бутылка рома.
- Уф. Посадите шедевролет ваше Талантельство, молю ваш разум.
- Кипит наш разум возмущенный и в смертный бой идти готов…
- Свихнулси. Белая горячка-с у вас.
- Всё, ставлю нейропилот на безопасной орбите
.- Уффф.
- От я тя за ухо то сосок матерчатый, аааа попался ерохвост трупёрдовый (ерохвост-задира, спорщик; трупёрда-неповоротливая баба)
- Ой-ой-ой-ой.
- Заколоть он меня решил, сучья морда, я тебе покажу шпрот таллинский, как колют. На вот повиси застывшим в кубоморозильнике. Вот так. Только глазками будешь шевелить писькин дух.
-Айн, цвай, драй. Айн, цвай, драй. Айн, цвайн, драй, ф-и-ир.
Шшшшлёп
- Аай. За что ваше Талантельство?
- Было бы за что вообще казнил бы. Ой. Ты почему мне вчера талантлетку не дал гадёныш баварский?
- Я…я…
- Ты, ты головастика какашка, вошь с кота Пантелеймона Евграфовича, мысль молюска недоразвитая, ты что же погань чужезвездная, решил немчуре подыгрывать? А ну где моя пространствовыжималка нейронная?, сейчас я тебе писюн берлинский панораму то поправлю!
- Не надо Ваша Конгениальность, не надо, молю о пощаде. Виноват поддался соблазну немецкому.
- Какому такому соблазну бестолочь кометная?
- А вот извольте-с испробовать пиво бюргерское.
- Что еще за пакость такая?
Пшик
- Вот ваше Талантельство попейте. Баварское!
- А ну…тьфу ты сигнатура вирусная, ты что мне подсунул? Горечь невозможная.
- А вы вот Ваше Талантельство, колбаски, колбаски солененькой сначала покушайте, а потом пивком, пивком запейте.
- Да иди ты в дыру чёрную лизоблюдное ничтожество…
- Голову свою ставлю на кон, сам в пипетку залезу, коли не понравится потом. Ваше Талантельство звездой лучезарной клянусь.
- Ну заморыш метеоритный, смотри коли так…коли не так, четвертую и в разные галлактики отправлю.
- Ну ваше Созидательство, как?
- Что как?
- Ну вообще как?
- Так да как, да не эдак. А то как так раз так…дааа просто так, вот как.
- Ну вот я же говорил ваше Талантельство.
Пшик. Пшик.
- Ну что брат Хвалеб, как жизнь то твоя происходит?
- Ахаха, дак вот ведь как, так да и все тут.
- Это да. Понимаю тебя.
- Ну как, может пофилосовствуете?
- А что же нет, это я запросто.
Пшик. Пшик.
- Вот извольте-с Ваше Талантельство, Артур Шопенгауэр изволит утверждать что-то.
Являю вам его голограмму. Он ваше Созидательство тоже того, тю-тю, умер.
- Ой ты звездопад кометный, а что это у него на щеках-то?
- Енто ваша Конгениальность бакенбарды.
- Ахаха, бакен собакен. Клоун что ли он?
- Нет, это раньше так чудили здесь, волосы растили.
- От ведь. Ну давай, что там у него?
«Истинное самоуважение внушает нам отвечать на обиду полным равнодушием».
- Что-о?
«Истинное самоуважение внушает нам отвечать на обиду полным равнодушием»
- Ты в своем ли уме бакенбардник немецкой?
- А что разве не так ваше Талантельство?
- Да конечно не так. Ик, ик, ик. Что это со мой?
-Это труляля, ничего страшного, икота с пива. Давайте, разделайте его под орех Ваша Конгениальность.
- Ну начнем с того, что если ты испытываешь обиду, то ты уже неравнодушен, ты обижен. Он же сам себе противоречит. Безумец.
Если ты просто делаешь вид, что равнодушен, а внутри тебя буря эмоций, то это лицемерие.
Далее, отвечать на обиду полным равнодушием он говорит. Это дорогой мой либо страх, либо высокомерие.
Что получается? Лицемерие не может быть истинным самоуважением, высокомерие это не самоуважение, надменность или презрение скорее.
Таким образом приходим к выводу, что утверждение совершенно неверное. Истинное самоуважение это ответить на обиду таким образом, что бы обидчик не желал повторять подобное, ни с вами, ни с кем либо еще. Осознал так сказать и за это ты можешь себя уважать.
Давай другого Подлизин.
- Браво, браво ваше Талантельство. Айн момент.
Пшик. Пшик.
- Пожалуйте. Фридрих Вильгельм Йозеф фон Шеллинг.
- Ик. Слушаю.
«Гениальность возможна лишь в искусстве».
- Гони его в шею сразу же, таких утверждений…я не желаю выслушивать. Гений это созидатель того, что в настоящее время не могут создать другие. Ик. Гениальный поклводец может быть? Может. Ученый. Спортсмен или как у нас называют галактиратель. Взашей гони говорю.
- Ась? Следущий!
Блямц, тык, првркртр.
- Гуттен морген.
Енто кто прости меня кратер планеты е754, кто енто?
- Ась?
- Хвалебушка, друг мой, товарищ и брат, ик, кто енто в голограмме.
- Ой. Ошибочка-с вышла, не туды нажал. Енто транс…транс..эээ…
- Бакен? Трансбакен?
- Нет, енто транс…
- То мужик али баба не пойму? Чего оно мне улыбается-то? Кто енто?
- Енто мужикобаба немецкая, транс…
- Да что ты опоссум тощий то бакенбарду мне подсунул то енто вот чудо…
- Енто der Frau, транс…
- Трансбарден, внучатое оно, того с бакенбардами. Ахахаха
- Хихихи
- Ахахаха…
-Ихихихи…
- Ахаха…гони его в зад к немчуре, противное какое оно.
Тык, пык, рззз.
- ...хаха. Ну тебя с твоей Германией. Давай поворачивай в Россию. Я язык знаю…ик.
- Мне нельзя я выпимши сильно, разобьемси…ик.
- У-у увалень строптивый. Спать тогда, всем спать.
У Чумочки есть склонность к драматизированию. Она автор драмы собственного сочинения и собственного исполнения. В этой драме возможны некоторые вариации, но суть всегда остаётся неизменной.
Все коты мирно спят в своих кроватках, не бедят и вообще ведут себя максимально прилично. Но идилия и порядок неизбежно проигрывают энтропии. /звуки зловещего нагнетания/ Зло пробуждается и осматривается, дабы убедится в отсуствии нежелательных свидетелей.
Хищница коварно подкрадывается к спящему коту. Она полностью сливается с окружающей обстановкой, она незаметна и смертоносна.
Молниеносный рывок, укус, недоумённый взмяк кота, выхваченного из сладкой неги столь жестоким способом и вот хищница со всех лап убегает от возмездия.
Выбегая из комнаты, хищница надевает маску невинной жертвы. И, как все жертвы, начинает кричать, призывая помощь и возмездие на голову жестокого вандала, кошкоубивца и хулигана, который бежит за ней, потрясая огромными клыками и когтями, наверняка, покрытыми кровью многочисленных жертв. Потрясая юбками она мчит в поисках спасения и укрытия, ни в коем случае не забывая взывать о помощи.
Добежав до людей, она мечется, озираяясь. Заламывать руки когка не умеет, но крайне понятно изображает отчаяние. За кошкой вяло плетётся зевающий кот, пытаясь понять куда все бежали, что это было и почему Чуми так страшно кричит.
Всем здравия:)
Как говорится, начнём ивентиться по вомбатному
Слово этой недели "Автор"
Наконец-то мне не придется ничего специально притягивать за уши, т.к. в подавляющем большинстве случаев я являюсь автором образов для своих работ:)
Правда я не умею рисовать, поэтому они довольно простые.
Всем хивигоу:)
Paperback writer - песенка, написанная в форме письма от автора, работающего в редакции газеты и пишущего в свободное время роман с просьбой к книжному издателю напечатать его произведение в тысячу страниц в виде книжки в мягкой обложке.
В своем интервью 2007 года Пол Маккартни вспоминал, что написал песню «Paperback Writer» после того, как прочел в газете Daily Mail статью о начинающем писателе. Имя писателя предположительно было Марти Эмис. Джон Леннон был постоянным читателем Daily Mail и газета постоянно лежала в студии, где битлы работали над музыкой.
Видео было снято 20 мая 1966 года в в Чизвик-хаус, особняк в палладианском стиле XVIII века на Берлингтон-лейн в Западном Лондоне.Съёмки проходили на его красивой территории, которая является одним из самых ранних образцов английской школы ландшафтного дизайна. Кадры, на которых группа бродит по территории и сидит, перемежаются с эпизодами их выступлений.
«Paperback Writer» отличается усиленным звучанием бас-гитарыперед его усилителем вместо обычного микрофона
Как по мне - это один из лучших клипов The Beatles
Даже и не знаю, что было бы интересно местным жителям, поэтому буду тыкать пальцами в клавиатуру, а там - как карта ляжет.
Начну, пожалуй, с того, что сама всегда любила... Нет, не так. ОБОЖАЛА! Поездки и путешествия, как дикие, с рюкзаком, так и пакетные.
Сегодня хочу рассказать о том, как началась моя взаимная любовь с юго-восточной Азией (далее -ЮВА).
В далеком декабре 2010 года мне внезапно объявили, что я на новый год лечу во Вьетнам. Сказать, что я была в шоке и ужасе - это не сказать ничего. Билеты были куплены за 4 дня до нового года, гостиница была забронирована на 2 дня (новый год всё таки, желающих много, особенно китайцев).
Билеты были до Хо-ши-Мина (он же Сайгон) (считается южной столицей Вьетнама) на раннее утро 30 декабря. После двух переносов рейса, наконец, оказываюсь в аэропорту и там выясняется, что с одним человеком из нашей компании мы летим одним и тем же рейсом.
Долетели без приключений, в Хо-ши-Мине оказались около 8 вечера, смеркалось. И тут товарищ предлагает пойти погулять по городу. Май инглиш из бэд, а у товарища и того меньше, но мы отправляемся в путь, навстречу приключениям.
В каком-то из закоулков заходим в местную забегаловку с пластиковыми столиками и как будто детскими стульчиками (наш рост - выше среднего, то есть коленками упираемся практически в ребра *тут должен быть смайл рука-лицо*). Заказываем местное пиво, приносят пустые кружки 0,33 и кидают в них кусок льда, который занимает 4/5 и так небольшой кружки, т.е. пиво получается сильно бадяженое водой. Бог с ним, рассчитались, пошли дальше.
Нагуляли мы в ту ночь километров 10-12. Ближе к утру товарищ устал и решил прилечь спать на газоне (прости хоспади) около какого-то памятника в парковой зоне. Местные были в шоке, мягко говоря. и всячески пытались на пальцах объяснить товарищу, что так делать нельзя.
В целом, город произвел впечатление никогда не спящего, с бешеным движением (даже ночью этих мопедов не становится меньше), развивающего, строящегося мегаполиса.
Но наш маршрут лежал до другой точки на карте: пляж между городом Фантьет (Фантхьет) и рыбацкой деревней Муйне (произносится МуйнЭ).
И вот тут я хочу обратить внимание тех, кто когда-нибудь соберется во Вьетнам: многие туроператоры, предлагая путевки во Вьетнам так и пишут: "Вьетнам - Фантхьет". Только вот Экономика города основана на добыче и переработке рыбы
Так как автор - ленивая Ж, то решила разбить рассказ на парочку постов. Только вот вопрос: оно вам надо?)
Читает Лермонтова Пушкин
Потом, скривив в ухмылке рот
Напишет в рецке: "Афтор душка
Но пишет слабо - незачет
Раскрыта плохо тема сисек
Тут налицо программный сбой"
Так в интернете взял и высек
Поэта одного другой
Несчастный автор с бледным ликом
Сидел, в раздумьях морща лоб:
"Ну кто скрывается под ником
Курчавый афроэфиоп?"
