Такая вся внезапная, такая противоречивая вся тема! :) Или не совсем.

Давайте начнём с самого начала. То есть, со школы. В школе любят затирать много бреда про то, что владение литературным языком – это владение всеми богатствами языка и вообще. На самом деле, поскольку школьное образование нацелено не только на выдачу нам научно обоснованных знаний, но ещё и на воспитание определённого типа личности (да, я писала некоторым студентам педагогических вузов работы, поэтому имею представление о целеполагании уроков в школе. Кстати, если вам надо репетиторство или помощь в студенческих филологических работах, обращайтесь), а часто на воспитание даже более, то говорят много пафосных вещей. А потом некоторые странные люди эти пафосные вещи носят в мир, но это уже совершенно другая история.

Во-первых, учителя часто забывают сказать, что литературный язык – это совершенно конкретная наддиалектная форма языка, но это не весь национальный язык ни в коем случае. Во-вторых, иногда забывают объяснять, а зачем вообще нужны нормы.

А вы не поверите, они всё-таки нужны. Иначе мы с вами просто получим вавилонскую башню. Смотрите, у нас есть вот такой консенсус: язык и речь имеют две сущностные функции (то есть, присущие им неотделимо): коммуникативную и мыслительную. Есть ещё куча других, но они вытекают из этих и не являются сущностными.

Коммуникативная функция языка является основной, остальное можно рассматривать как её ответвления. Что это значит нормальными словами? Язык прежде всего существует для обмена информацией между людьми, не обязательно прямыми собеседниками.

Соответственно, эта функция подразумевает, что собеседники должны друг друга понимать.

А теперь расскажу, что такое диалектный континуум. Кстати, вы знаете, что вопрос “язык это или диалект” не является в полной мере лингвистическим? 
Так вот, диалектный континуум – это последовательное членение языка на непрерывные территориальные разновидности, при котором соседние говоры имеют минимальные различия, но чем далее они отстоят друг от друга, тем больше различий между ними. Границы между диалектами размыты. Диалектный континуум может переходить в языковой континуум на границах распространения родственных языков.

Это к чему? А к тому, что вы можете понимать говор соседней деревни, но уже слышать отличия. А говор деревни через 1200 км уже не очень понятен. Базовая функция языка не выполняется.

А в школе вас (нас, их…) учат кодифицированному, нормированному, литературному (не путать с языком художественной литературы) языку, который одинаков для всех носителей этого национального языка. Помимо вторичных функций он просто решает базовую – коммуникативную. Владея литературным языком, Вася из деревни Старые Крысюки спокойно поймёт Аню из села Пупинцы, которая тоже владеет нормой.

Технически с точки зрения лингвистики ни диалект Ани, ни говор Васи, ни литературный язык не являются единственно верными и единственно возможными вариантами языка. Они все имеют право на существование в рамках своих задач.

Однако мы живём в сосаити, поэтому могут возникать ситуации, когда тот или иной вариант языка считают более престижным. Не потому, что он объективно таков, нет какого-то структурного или семантического качества, которое бы сделало его таковым. А потому что вмешались экстралингвистические факторы: на этом варианте говорят более богатые/успешные/красивые/образованные и прочие “более” товарищи, значит, этот вариант более “правильный”. 

То же самое со сленгом. У каждого поколения или профессионального объединения он свой, но ведь часто вам приходится общаться и с людьми другого круга. Я хочу сказать, что, несмотря на то, что все ненормативные варианты языка в том числе составляют его богатство, это совсем не отменяет необходимости иметь норму, особенно в рамках большого государства. 

Давайте любить и изучать все варианты языка! :)

А в комментариях оставлю статью учёного Дмитрия Лихачёва как будто бы по теме. :)

На выходных был на научно-популярном мероприятии «Учёные против фильмов» от Antropogenez. Было очень интересно. После мероприятия ещё долгое время сидели и общались в приятной компании.

Я не учёный и не так много уделяю внимания научпопу в своём проекте, но наука меня привлекает. С удовольствием читаю и смотрю лекции по биологии, палеонтологии, антропологии, астрофизике и на другие темы. Вот почему хочу чаще разбирать научпоп-книги. Хотя бы в текстовом формате.

С июля 1994 по февраль 1999 года в Самаре выходил десткий журнал "Сережка" (позже переименованный в "Арбуз"). В нём печатали весёлые, хоть и невзаправдашние истории про наших предков из неолита. Одна из них - про то, как была изобретена скульптура.

Сейчас, наверное, я попробую начать рассказ о самой спорной картине, в которой мне удалось поучаствовать. Это фильм Сергея Коротаева «В списках не значился».

Почему спорной? Исхожу в первую очередь из отзывов: оценки варьируются от десяти баллов до единицы. Одни уходят с картины в слезах, другие считают, что лучше еще раз перечитать книгу.

Что ж, я смотрел фильм. Но в первую очередь буду говорить здесь именно о нашей работе, каскадерской. Могу сказать, что монтаж очень сильно все испортил – весь бой за костёл, два классных трюка… Но что сделано, то сделано. Будем говорить о том, что есть и что могло бы быть.

Кстати, есть вероятность, что фильм сделают сериалом, и в этом случае есть надежда, что там всё будет смонтировано и подано лучше.

Когда только начиналась работа над фильмом, нам была поставлена задача сделать жесткие динамичные сцены. Не буду утомлять предварительными превизами, покажу лишь несколько.

Скажем, на мой взгляд, такая схема была довольно интересна:

Это снято так специально, чтобы можно было понять и увидеть все детали.

Помимо каскадеров набирали более-менее подготовленных ребят для работы на втором и третьем плане, как иногда говорят – экшн-массовку. С ними проводились тренировки, чтобы могли достойно отработать на дальних планах.

Вообще в картине было задействовано большое количество каскадеров. И очень жаль, что в титры как-то рандомно включили несколько человек, остальных забросили в «братскую могилу» благодарностей. Но вернусь к превизу.

Сначала всё отрабатывалось в зале. Затем был выезд в конюшню, где всё сняли немного более натурально.

Подчеркну: ролик ниже – не фильм, снятый на профессиональную камеру с выставлением света и пр., а предварительная визуализация боевой сцены. В данном случае это момент, когда Плужников оказывается внутри и теряется на фоне всего происходящего.

Вот такой превиз у нас получился:

Как вы можете обратить внимание, была идея в конце запустить коня, чтобы он скакал вокруг дерущихся и вокруг лежащих тел. Интересный момент, и жаль, что в картине ему места не нашлось.

Покажу еще одну забавную схему, которую мы собрали с Денисом Медведевым, – драку с ремнем.

Так как нам говорили, что огнестрельного оружия у наших почти не было, в ход могли пойти любые подручные средства. Вот мы и предложили бой с ремнем.

Вот что у нас получилось. Первую часть снимали в зале, вторая часть – это кусок из видео выше, а третья часть – замедленный вариант.

С ремнем пришлось действовать довольно аккуратно, здесь работать надо было с пряжкой, чтоб ремень хорошо закручивался вокруг ружья и цеплялся, чтобы его выдернуть. Денису необходимо было поднимать руки повыше, чтобы ремень спокойно мог сделать несколько оборотов.

В этом дубле получилось забавно: ружье выдернулось, но с ремня не свалилось, а полетело обратно. Выглядело прикольно.

Пока на этом остановлюсь.

Продолжение будет уже по самому фильму. Надеюсь, я соберусь написать его.

Всем хороших фильмов, особенно во время отпуска!

Ну, снова здравствуйте, мои проказники, сегодня я расскажу вам о интимных тайнах наших предков. В эпоху неолита расцвел групповой дуально-родовой брак, когда все мужчины одного рода имели право на интимные отношения с женщинами другого рода. Прошу, не путайте с групповым дуэльно-родовым браком, где мужчины бились на хуях за внимание девушек (потому и не прижился, наверное).

Дуально-родовой брак — это когда мужчины одного рода, к примеру деревни Малые хуища, могли свободно ходить в деревню Пышные сиськи и просто трахать там представительниц женского пола, дети от таких браков оставались у девушек и развивали род дальше. Соответственно не было массового кровосмешения и наверное потому мы все такие красивые )))

Однако постепенно в рамках группового брака складывались избирательные отношения. Связи с наиболее предпочтительными партнёрами получали всё большее распространение, закреплялись обычаями, и общество перешло к парному браку.  Парный это мальчик девочка, одно слово каменный век )))

Ещё долгое время супруги работали и жили отдельно друг от друга: каждый в рамках своего рода. Но производство потомства уже осуществлялось за пределами рода. Пары могли меняться, как только пропадал интерес между партнёрами или появлялась новая более сильная привязанность. Вот жили же без всего этого, без тестов на отцовство, все дети достояние матери! Без бракосочетания, разлюбил, все забирай лапти и пиздуй. И смотрите смогли нас воспитать.

И на самом деле жили в любви. Родство можно определить по магилам, Своих мертвецов живые погребали очень заботливо, — уверяют археологи. — В могиле приблизительно 4600-летней давности похоронены отец, мать и два ребенка, которые держат друг друга за руки даже после своей смерти, их погребли лицом к лицу — даже на том свете они продолжают смотреть друг на друга. "Это очень впечатляет и доказывает, что любовь, семья — это основа человеческого поведения и что люди каменного века ожидали от жизни того же самого, чего мы ждем и сегодня", — утверждают ученые.

Всем мира! Не подведем предков гоу размножаться! 

Для Андрея Ивановича вся эта мистическая история началась с праздничного скандала. Его жена, Тамара Викторовна, занятая готовкой, накричала на своего мужа. Всё утро он бегал по магазинам и пунктам выдачи. Всё утро только и слышал - съезди туда, купи то, нет, не там, а через дорогу, там на два рубля сегодня дешевле, покажи чек! Чек! Потом занимался уборкой, пылесосил, двигал мебель потому что за ней протереть надо, выкидывал старые вещи с балкона, потому что курить будете ходить на балкон, а там лыжа с коробками старого белья, говорила на дачу отвезти надо. Потом выбивал ковры, потом помогал нарезать салаты, потому что всё равно сидишь ничего не делаешь. И кажется, казалось бы святой долг жены налить работнику 50 грамм с устатку в ожидании праздника. Он ведь уже и стол-книжку разложил и палец отдавил на руке пока её раскладывал и стулья все протёр тряпочкой и по местам расставил и скатерть постелил. А вот неа.

— Чего налить? Ага, щас! Чтобы ты нажрался и гостей встречал с пьяной мордой? Как в прошлый раз? До сих пор со стыдухи сдохнуть готова! — вежливо отказала супруга.

— В какой… Окстись, это же 10 лет назад было, — припомнил Андрей Иванович.

— Вот с тех пор гостей и не водим! А сестра моя, каждый раз вспоминает, как ты ей в сапог наблевал! Забудь. Сегодня сок будешь пить, — отмахнулась жена.

Андрей Иванович тоскливо притаился на диване у телевизора. Но долго рассиживаться ему не позволили.

— Андрюха! Иди на мусорку! Не видишь сколько накопилось? Да собирайся быстрее - чёрт старый! Скоро уже Габриэляны придут! А ты знаешь, какие они нервные, насчёт мусора. Так, стой! А что это ты глазами на кошелёк косишь? Нажраться решил? Ну-ка, выворачивай карманы. Мелочь? Давай сюда. Ну-ка отдал, быстро! Карты на тумбочку! В штанах чего? Ты у меня сегодня, ни граммулечки! Уяснил - позорище? — отобрав у мужа последнее, жена вытолкала его за дверь с двумя полными мусорными мешками.

Контейнеры были прямо напротив дома. Пока ехал в лифте и шёл до них всё праздничное настроение напрочь пропало и хотелось задавиться от горя. Навстречу попадались компании под хмельком, все смеялись, веселились, что только только добавляло горечи к его итак переполненной желчью несчастной душе.

А хуже того, ему предстояло провести вечер в компании родственников и друзей жены, которых он терпеть не мог. Они все были как на подбор трезвенники и любители ЗОЖ. Весь вечер будут нудные разговоры на тему отдыха и развлекательных поездок по заграницам. Потом будут натужные поздравления - обязательно с участием открыток и слащавых стихов, а потом настанет очередь взаимных подарков. И нет, в этих подарках не будет бутылки марочного коньяка, там будет обязательно что-то нужное вроде ароматических свечек или эспандера для тренировки кистей. Что там вам, любезная Тамара Викторовна ваша сестра в прошлом году подарила? Картину раскрашенную по номерам? Котика этого глазастенького, который на стене в зале висит? Каждый раз мимо идёшь и плюнуть хочется.

Андрею Ивановичу же хотелось музыки, танцев и немножко выпить. Он и так-то немного пил. Сегодня-то как не выпить? Ведь праздник же. А с этими упырями разве хлебнёшь, ни один не поддержит, даже под бой курантов они не дрогнут и вместо приличного шампанского будут пить пустую шипучку, не забывая при этом жаловаться на газики. А начнёшь предлагать и сразу начнётся травля, особенно от жены. Мол, не соответствуешь нашему кругу.

На мусорке, он зло и сильно швырнул пакеты в контейнер, представляя себе, как швыряет туда вместе картофельными очистками всю родню ненаглядной своей жены вместе с тёщей и тестем и тяжело вздохнул. Возвращаться домой не хотелось, на душе было слишком погано, а ещё тесть этот, недоношенный язвенник снова будет хвастаться своей трубкой и звать на балкон курить. А ты ему и куртку принеси, и шапку подай, да ещё постой-помёрзни пока он рассказывает, какие грандиозные планы он затеял летом на общей даче.

Эх, не успел деньги в ботинок спрятать, почуяла жена, а так хотелось бутылочку пива для настроения. Тут бы у подъезда и выглотал.

Тут, он услышал сзади звон стекла и покашливание. Обернулся. Седовласый худой мужчина без шапки в длинном пальто и очках в толстой оправе, похожий на профессора, приближался волоча за собой тяжёлые мешки из под картошки.

— Здравствуйте, уважаемый. Не поможете закинуть? Решил делами заняться, а тут праздник. Весь день ни к чёрту, — попросил он.

Андрей Иванович молча кивнул. Мешки и вправду оказались тяжёлыми. А когда они вдвоём их закинули, он услышал как на дне отчётливо захрустело стекло.

— Бутылки решили выбросить, — догадался он. — Даже немного завидно.

— Не совсем, — поправляя съехавшие очки ответил седой мужчина. — У меня там в основном колбы да реторты. Я по образованию химик.

И протянул руку для знакомства.

— Сергей Иванович.

— О! Так мы по отчеству тезки! – обрадовался Андрей.

Было решено покурить за знакомство. Выяснилось, что седой мужчина вынес свои рабочие инструменты. Перед этим у него был грандиозный скандал с женой и та, не сдержав чувств расколотила ему всю домашнюю лабораторию. Так что теперь ему эти осколки ни к чему. Теперь в его планах, как следует прибраться в квартире, посмотреть парочку советских новогодних фильмов под водочку в гордом одиночестве, поскольку жена уехала от него насовсем, а там уже и утро вечера мудренее. Новый год - новые возможности, было бы как говорится, чего пожелать. А с мешками он бы и один справился, да только сердце прихватило. Колет зараза, от всех этих нервов, просто спасу нет.

— Все они такие! Только бы нам назло! А моя мне выпить не даёт в праздник! Я весь день, то туда - то сюда! Как Чижик-Пыжик. А она меня за человека давно уже не считает! Да я и сам, честно с каждым годом, всё больше ощущаю себя домашней скотиной. Пуховик подарил в честь праздника, а мне что? Снова набор трусов. 13-ю зарплату ей отдал, даже спасибо не сказала. Чуть копеечку трудовую возьмёшь и сразу алкаш-алкаш! — немедленно поделился о наболевшим Андрей Иванович.

— Мужики! Вы чего галдите? Праздник же! — раздалось откуда-то сбоку.

Оба Иваныча тут же обернулись. Молодой стриженый налысо мужчина в толстой кожаной куртке выгружал пакеты из прицепа большого красного автомобиля.

— Ни хрена себе у вас мусора, — посочувствовал ему Андрей Иванович.

— Да, ля! В гараже прибираюсь! Ля! У меня там гараж, на другом конце улицы. Четыре мусорки забил, ваша крайняя. Решил ля, заночевать там, в честь праздника! Люблю знаете ли 31-го декабря, повозиться как следует, нервы успокоить. Особенно, когда со своей расстался. Выпью, закушу, электричество запитаю от генератора, — разговорился тот и чуть погодя добавил.

— Помогите по-братски. А я вам за это налью. На троих завсегда веселее пьётся.

— Все они, бабы, одинаковы! — пожалел его Андрей Иванович и с удовольствием принялся помогать. Сергей Иванович поглядел, подумал, да и тоже не выдержал, присоединился по мере сил.

— А у вас что стряслось? Меня, кстати Кузей звать. Кузьма Иванович, — спрашивал между делом молодой парень.

Оба Ивановича принялись рассказывать ему наперебой о своих проблемах.

— М-да. Ну по такому случаю, нам сам Бог выпить велел, — рассудил их Кузьма. — У меня вон тоже, ничто с утра не предвещало беды, пока подарок не подарил, а она хотела Дайсон. Я ей сказал, не похер ли? Стоит столько же, ну и что, что другая марка, но ей видите ли, нужен был именно такой фен и чтобы обязательно в коричневой коробке с золотыми буквами. Ей это на курсах личностного роста сказали. И как давай психовать, как давай слюной брызгать. Еле успокоилась.

И тут же добавил:

— Короче, садитесь ко мне в машину и погнали в гараж. Распишем бутылочку, не пропадать же нам, честно-слово.

В гараже у Кузи было хорошо, просторно. Гостям были предложены диван и деревянная катушка от кабеля вместо стола, а ещё он запустил бензогенератор и стало совсем светло. На катушку было подано разнообразное спиртное, а Иванычи разом пришли к согласию, что пиво вполне сочетается не только с водкой, но и с красным вином и даже с дорогим виски. Дымком отдаёт - считай что закусываешь. Но хозяин тут же развеял их сомнения, выставив банки с красной лососёвой икрой, а так же тушёное мясо трёх видов. Как это нечем закусить? А вот. И ещё вот. И сухпаёк армейский, нате-ешьте. Шоколадки к коньяку надо? Пожалуйста. только что хлеба нет, но это уже извините, не тот день, не будничный.

Как-то незаметно выпили первую бутылку водки, покурили, пришло время приговорить следующую. Сергей Иванович интересно рассказывал о своей работе, говорил, что преподаёт, а Кузя в свою очередь похвастался некоторыми знаниями бизнеса и природной, предпринимательской жилкой. Видели как я ловко мусор по помойкам распихал - у меня и на работе так же, всё ровненько. А если по крупняку гадить, то тогда конечно менты за дело прижмут.

— Хорошо у тебя, — жмурясь от света электрических ламп признался Андрей Иванович. — Мирно, спокойно, а как подумаю, что мне идти назад в своё болото, кровососов кормить, так сердце и ёкает. Значит, будешь тут жить?

— Буду. Лучше уж тут, чем там, где невеста моя отмокает. Она дома, а я тута. Надоело нервы трепать из-за пустяков, — отвечал Кузя.

— Может вам лучше расстаться пока дело не дошло до колец? — предложил седовласый Сергей Иванович. — Знаете, это лучше чем спустя четверть века совместной жизни узнать любимого человека совершенно с другой стороны и как в моём случае иметь проблемы со здоровьем и сердцем.

— Возможно, — неопределённо пожимал плечами хозяин гаража. — Не знаю. Не хочу думать. Завтра буду решать. Сегодня же ребята волшебный день. Он один раз в году и бывает. Вроде бы один день, а вроде и целый год. Утром проснулся - год мимо. Считай что прыжок во времени.

— Мне бы так, — тоскливо закатывая глаза вздыхал Андрей Иванович. — Проснулся утром, а никакого 31-го декабря. Сразу 10-е июня. Там хорошо. Там отпуск. На рыбалку уеду на неделю, пока тесть не опомнился и не припряг на даче работать. Как же я их всех ненавижу. Эту родню жены, этих Габриэлянов, этих Хвостиковых и Романовых. Всю эту нудятину. Всех бы их переубивал право-слово.

Тут его взгляд упал на консервный нож. Он подхватил его и азартно принялся ковырять им воздух.

— Вот этим бы ножом, каждому бы из них брюхо вскрыл! Ибо не люди, а улитки под соусом. А жену бы, мордой бы, мордой прямо в её солянку. Сначала целый день есть не даёт, а потом все праздники будет ныть, что нужно срочно доесть пока не испортилось. А гости много есть не будут, я их знаю, будут в основном выпендриваться и просить всяких удобств, то им салфетки подай, то им душно, то воды холодненькой, то чаю, то полотенце, а ты бегай как Савраска - носи им, прислуживай до потери пульса. Но сами в гости не позовут - что ты. Жена говорит, я видите ли не ихнего круга.

— Ты бы поаккуратней со словами-то, — попытался урезонить его Кузьма. — В смерти родных и близких, нету ничего хорошего Андрей Иванович.

— Да плевать! Это если они действительно родные и реально близкие, а когда, вот так, как у меня, да по правде лучше жить с чертями, чем с роднёй моей жены. Вы просто не понимаете каково это! Всех бы их отравил. Вот мы тут, все Ивановичи, а проблема как я погляжу у нас одна общая. Всех нас родственники любимые из дома повыгоняли. И это в праздник, не находите аналогий, а? — не унимался тот.

И тут седовласый Сергей Иванович закашлял да так страшно, что его собутыльники дружно испугались и стали наперебой предлагать ему воды.

— Пустое, пустое, — отдышавшись махнул рукой он. — Это всё работа. Кончились давно мои лёгкие. Лучше прикурите мне сигарету.

Андрей Иванович протянул ему сигарету, Кузьма Иванович поднёс зажжённую спичку и седовласый благодарно кивнул. Он сделал несколько затяжек после чего вынул из кармана спичечный коробок и положил на катушку.

— Если желаете отравить свою родню, то лучше средства не найти, — сообщил он Андрею и показал пальцем в сторону коробка. — Там внутри соль. Совершенно безвкусная. Хорошо сочетается с любыми праздничными салатами, подойдёт к гарнирам, а если желаете то можно и в суп. Это образец моей последней работы, можете не сомневаться я испытал его на своей жене.

— В смысле? Ты же сказал, что жена уехала? — не понял Андрей Иванович.

— Я сказал, навсегда уехала...На тот свет. Сегодня, она решила рассказать мне о своём молодом любовнике, а я как раз работал в лаборатории и ответил ей, что всё знаю и что мне это не интересно. А она...Психанула. Начала бить реторты. Я-то в респираторе был, а она нет. Ну так что же, рискнёте?

Андрей Иванович с испугом уставился на спичечный коробок.

— Да вы шутите?

— Нет. Она дома, на полу лежит. Можем прогуляться ко мне и вы сами убедитесь.

— Спасибо, я лучше тут останусь, — отказался Кузьма Иванович. — Моя невеста, тоже знаете ли, дома лежит, только в ванной.

— Как и у вас тоже? — насторожился Андрей Иванович.

— Глупая история. Она решила доказать мне, что фен, который я ей подарил, в сто раз хуже Дайсона. Пошла мыться, а потом как взвизгнет и свет в квартире пропал. Включила и в воду уронила, — рассказал хозяин гаража глядя себе под ноги. — Я сначала, думал сообщить в полицию, а потом подумал, чё их беспокоить в такой день? Моя-то, всё равно до завтра из ванной никуда не денется. Только я в квартире побоялся оставаться, вот и поехал сюда.

Они замолчали. А потом Сергей Иванович предложил выпить не чокаясь. Выпили и Андрей Иванович засобирался домой. Ему вдруг стало слишком неловко. Обманывают? Пошутили? А если не пошутили?

— Может останешься? Мы же видим ты не хочешь туда идти, — предлагал ему Кузьма, но тот угрюмо помотал пьяной головой и покинул гостеприимный гараж прихватив с собой коробок с загадочной солью.

"Тварь ли я дрожащая или право имею?" — размышлял он про себя. Был уже поздний вечер. Гости давным-давно собрались и очевидно уже поели, а после полуночи они пойдут запускать фейерверки, у них так принято, причём обязательно будут фотографироваться на память. Его конечно же не возьму, у него рожа слишком кислая, да и жена наверняка почует запах спиртного. Да и плевать! Пусть только попробует и он ей сам закатит такой скандал. Вот пусть только попробует!

Разумеется пьяная бравада моментально разбилась о недовольную его долгим отсутствием супругу, а там и тёща с тестем подключились и сестра жены побежала сапоги прятать. Спасайтесь кто может - берегите шубы, он вам в рукав нассыт! Ну вот зачем так было делать, зачем? Андрея Ивановича отругали. Ему сказали много несправедливых и обидных слов, а уж как все гости осуждающе качали головой - куда там до них китайским болванчикам. А когда ему было приказано лечь спать и не отсвечивать, он обозлился окончательно, разделся, сделал вид, что идёт спать, а сам воспользовался моментом и прошмыгнул на кухню. Там он щедро посыпал солью из коробка всё что не успела подать на стол его старательная жена, перекрестил кухню и выкинув улику в форточку ушёл в спальню. Лёжа в постели, он пожелал, чтобы все его гости сдохли в мучениях, а особенно родные и близкие. Нет. Не правы вы, Ивановичи. Нет у него родных, нет у него никаких близких. И никогда не было. С этими мыслями он и уснул под праздничный Новогодний салют и проснулся 1 января уже за полдень.

Было хорошо, а если лежать неподвижно то совсем не болела голова. Андрей Иванович прислушался и услышал приглушённые стоны. Кажется, где-то в районе кухни умирала его жена. Некоторое время он лежал в ожидании, в полудрёме, но тут жена подала голос требуя зачем-то туалетную бумагу. Зачем умирающему от смертельного яда бумага?

Недоумевая он встал, дошёл до туалета где оказалось занято и откуда, не забывающая стонать Тамара Викторовна, пожаловалась на сильнейшее пищевое расстройство. При этом она попыталась во всём обвинить его, мол, это из-за тебя зараза такая, её жутко несёт и пучит, не помыл руки - пьяница, когда со своей помойки пришёл!

Андрей Иванович в ответ, мстительно и хмуро поздравил её с Новым годом, и пожелал ей всего хорошего, и чтобы она каждое утро встречала вот так, как сейчас, а он сначала чаю попьёт, а потом уже может быть для неё чего и поищет. Супруга взвыла было похлеще пожарной сирены, но потом вспомнила, что она не в том положении, чтобы качать права и ей быстренько пришлось сменить гнев на милость.

"Ого! Больше не алкаш, а Андрюшенька любимый? — удивлялся он прислушиваясь к мольбам раздававшимся из-за двери. — Столько лет вместе, а я и не знал, что для ласковых слов нужно так мало, какого-то одного несчастного рулончика".

Тут зазвонил сотовый телефон жены. Звонила тёща и он подал его супруге вместе с бумагой. Как оказалось у тещи с тестем было тоже самое. Всех покарал понос. А потом начали звонить гости и жаловаться на то что не все из них вчера успели добежать до своего дома обвиняя несчастную Тамару Викторовну в порче чести, достоинства и белья. А Габриэляны и вовсе потребовали оплатить им лечение в санатории.

— Андрюха! Срочно выкидывай всю еду, что осталась! Ничего не ешь! Всё неси на помойку! — завизжала его жена.

— Что-что? — переспросил он самым невинным голосом.

— Я сказала...Андрюшенька - сокол мой ненаглядный, — захныкала из-за двери его благоверная.

— То-то же.

Настроение у Андрея Ивановича моментально улучшилось и подобно благородному идальго он избавил свою сеньориту не только от остатков еды, но ещё и от некоторого количества наличных денег. Всё равно из туалета ей в ближайшее время никуда не светит. Сам же, благополучно выбросив мусор побежал в гараж собираясь предложить Кузьме Ивановичу похмелится. А может и Сергей Иванович там же заночевал? Всякое же бывает. Надо бы поблагодарить его за то, что соль из коробка сработала не как надо и в результате получилось гораздо лучше чем он хотел. Тамарины друзья, теперь уж точно к ним в гости больше не сунутся, а и родня на время, глядишь, притихнет. А он-то думал кол осиновый против упырей требуется, ан-нет: пурген. Обязательно надо прикупить в ближайшей аптеке.

К его удивлению гаража на месте не оказалось. Только пустырь на котором стоял одинокий занесённый снегом бульдозер. Андрей Иванович тревожась, обошёл все окрестные дворы, однако ничего похожего не было. Он прошёл всю улицу туда и обратно несколько раз и недоумевая вернулся к своему дому остановившись возле помойки. Та как раз приехал мусоровоз и он стоял неподалёку пытаясь угадать какие именно мешки с мусором они вчера сгружали с прицепа. Может эти? Нет. А эти? Вроде бы и выпил он в гараже совсем немного. Четыре стопки и бутылка пива. Так может он улицей ошибся? А где же живёт Кузьма Иванович? Стоп! А Сергей Иванович - он ведь тоже получается из другого дома. Тут-то он всех знает, а его видел впервые. Про соседа преподавателя химии, он бы уж точно знал. Да ё-моё! Он и фамилий их не знает. Как же так получилось? А пока он гадал мусоровоз с грохотом зацепил манипулятором последний бак и он услышал как на дне грустно зазвенело стекло.

----------------

автор Василий Кораблев

На днях зашла в магазин за продуктами. Огурчики с помидорчиками выбираю. Вдруг слышу мужской голос, полный боли:

- Лена! Мы же только за шоколадкой сюда зашли!

Оборачиваюсь на голос и вижу девушку с корзинкой, полной разными упаковками с продуктами. Девушка стоит, набирает яблоки в пакет и от своего мужчины отмахивается. А меня смех разбирает - так она мне меня голодную напомнила, когда я в магазин прихожу! Я и сейчас только за хлебом с молоком заглянула, а набрала полную корзину всякой всячины.

Я, тихонько хихикая, выложила половину содержимого корзины обратно на полки и пошла на кассу.

Что там в Бельгии?

В Бельгии ежегодно проводят реконструкцию битвы при Ватерлоо. В этом году было 210 лет со дня битвы (18 июня 1815) и, как нам сказали, солдат и лошадей было больше обычного.

Здесь замечательный @Tenhela  сделал хороший пост и упомянул, что сделает отдельный пост в годовщину битвы при Ватерлоо, надеюсь что человек просто очень занят, а не ушёл от нас. Поэтому я не буду копировать википедию и оставлю написание поста о самой битве тому, у кого это хорошо получается.

Я же пообещала, что посещу реконструкцию и поделюсь впечатлениями и фото. Реконструкцию посетила, поэтому делюсь, правда с небольшим опозданием.

Билет купила за 55 евро. Было написано, что начало битвы в 18:30, но экспозиция открыта с 16 часов. Если бы я пошла одна, то с четырёх часов бы там была и глазела (а поглазеть было на что). А так как не одна, то пришлось ждать, пока соберётся человек, пока дойдём. Хорошо хоть не опоздали.

Смотрели все с трибун, которые поставили в поле посреди красивейших колосков:

Ход битвы озвучивали в живую, к зрителям были повёрнуты колонки. Сначала озвучивали на французском, потом на нидерландском, потом на английском. С французским у меня плохо, особенно с лексикой по историческим битвам, поэтому пока дожидалась английской озвучки, часть событий уже проходила. Причём больше информации было на французском, на английском было меньше всего. Обидно, потому что было много англоговорящих туристов.

С погодой повезло, было сухо и тепло, в отличие от самого дня битвы, когда накануне прошли сильные дожди и солдаты почти утопали в грязи.

Что очень поразило, так это то, что костюмы все были очень детализированы, видно что все, кто были вовлечены в процесс, очень это дело любят. Участники реконструкции были не только из Бельгии и я не представляю каким образом это всё репетировали.

Дальше много фото с небольшими комментариями

Как это было

Вообще по ходу битвы было много фото, но без детального описания происходящего всё выглядит как вакханалия. Это нужно делать профессиональную съёмку, но тогда получится фильм.

Парад участников

Фото с экспозиции

Так как пришли мы поздно, то всё, что было до, я узнала по фото, которые выставили на разных сайтах и в запрещённой мордокнижной группе города

Дальше будут просто хорошие фото почти без описания

Было зрелищно, очень много костюмов, кусаю локти, что не увидела экспозицию своими глазами. Видимо, придётся идти в следующем году :)