Преамбула. Есть гипотеза, что в коньяке важные вещи суть спирт и дуб- а остальное - типа медных аламбиков и браги из определенных сортов винограда - сказки для лохов. Гипотеза, конешн, спорная. Но! Кто мешает проверить?
Итак. Водка+дуб+ самая капелька сахара в конце. Но это если все пойдет по плану)))
Имеем:
Понятно, конешн, что "прям из Испании". Но дуб точно. И хересом прям пахнет, собака.
Мне нравится такая водка.
Разливаем в бутылки мини, добавляем по примерно 3,5 грамма дуба и в сильную УЗ ванну на полную мощь. за первый заход вообще ничего не поменялось- водка приобрела еле заметную желтизну и все. Но никто и не ждал мгновенного результата.
Будет так. ежедневное встряхивание- зелье должно напитаться воздухом- и ежедневное же УЗ ирование в течении 5 минут на максималках- больше я не выдержу)))
Банки заправлены, проузированы 1 раз, поставлены в нагреватель, процесс пошел.
Почему именно столько щепки? все по инструкции. Одна щепка примерно 8 грамм.
Посчитал)))
Собстно, буду держать в курсе, если не взорвутся бутылки от температуры))) Процесс пошел!
1. Я работаю в офисе крупной и всем известной компании, у меня зарплата с пятью нулями и обычная 40-часовая рабочая неделя. Но в реальности за всю неделю я работаю от силы несколько часов, а остальное время сижу на форумах или смотрю ютуб. Я думал, что начальство рано или поздно догадается, что я ничего не делаю, но прошло уже 14 лет, как я здесь, и ничего не меняется.
2. Я изменял жене со своей коллегой. Это продолжалось несколько месяцев, но постепенно зашло очень далеко. Коллега стала требовать, чтобы я развелся с женой и стал официально жить с ней. Но к любовнице у меня не было никаких чувств. К тому же, у меня был ребенок, и мы с женой ждали второго. Как-то вечером любовница позвонила и сказала, что едет ко мне домой, чтобы расставить все точки над и. Я начал думать, как выкрутиться из щекотливой ситуации, но она не приехала. А на следующий день я узнал, что пьяный водитель грузовика вылетел ей в лоб, она умерла мгновенно. Мы с женой даже были на ее похоронах.
3. В школе один пацан со своими дружками буквально не давал мне прохода, надо мной постоянно издевались. Когда я жаловался учителям, этих хулиганов ругали, но ничего не менялось. Я возвращался с занятий по теннису, когда они встретили меня на углу школы. Во мне накопилось столько злости, что я достал ракетку и со всей дури стукнул этого заводилу по лицу. Я не думал, что причиню ему какой-то вред, потому что всегда был неуклюжим, но попал по переносице, потекла кровь, и он даже несколько дней пролежал в больнице с сотрясением. Его дружки испугались и разбежались. На меня никто не пожаловался. Когда на следующий день я не увидел его в школе, то подумал, что он умер, и мне стало очень страшно за последствия. Но все обошлось, и он появился через четыре дня. В полиции сказал, что на него напали неизвестные.
4. Я серьезно влез в долги из-за наркоты. И хотя чист уже два года, с трудом могу оплачивать свои счета. Просить помощи у родителей боюсь, потому что придется отвечать на неудобные вопросы, а они даже не подозревали, что я употреблял вещества. Подать на процедуру банкротства тоже не могу, у нас в Голландии для этого очень жесткие условия, и нужно соблюсти много формальностей.
5. У меня отношения с двоюродной сестрой, и они длятся уже пять лет. Мы скрываем это от родителей и родственников, и пока получается. В детстве я видел кузину 1-2 раза в году. Когда ей было 13, она уехала с родителями на другой конец страны, и я вообще забыл про нее. Через пять лет она вернулась, и меня попросили помочь занести вещи в квартиру. Потом я приезжал собирать мебель, что-то по мелочи ремонтировал. А потом она подошла ко мне и поцеловала, я и не понял, как все произошло. Мы обсуждали с ней нашу ситуацию. В глубине души мы понимаем, что поступаем неправильно, но ничего не можем с собой поделать, и больше всего боимся, что узнают родственники.
6. Я устроился на работу, на которую нормальный человек никогда не согласится. У меня высокий риск умереть прямо на работе, но успокаивает тот факт, что семья в этом случае получит по страховке большую сумму. Я никогда особо не цеплялся за эту жизнь, и я не боюсь смерти, но если работодатель узнает о таком моем отношении к этой ситуации, меня сразу уволят, поэтому я даже не скажу, чем я занимаюсь.
1. Они часто остаются безнаказанными за совершенные преступления. Ты можешь совершить убийство, но ты богатый, и тебя оправдают, а пацан с улицы заедет на 10 лет за пакетик с травкой.
2. Так много вещей достается им совершенно бесплатно, хотя у них как раз есть деньги, чтобы заплатить. Кендалл Дженнер как-то хвасталась, что хотела прибрать к рукам модные брючки прямо на съемочной площадке, но кто-то увидел, и пришлось отдать. Но владелец бренда узнал, и подарил.
3. Меня не раздражают сами знаменитости. Меня раздражает тот факт, что общество поклоняется им, и все считают их экспертами в сложных вопросах, хотя они таковыми не являются.
4. Богатые призывают нас тратить больше денег на благотворительность. Блин, да денег трех самых богатых людей планеты хватит, чтобы покончить с голодом, пока я пытаюсь наскрести 2 доллара на бурито.
5. К ним прислушиваются сильнее, чем к профессионалам и ученым. Помню, фанаты Тэйлор Свифт упрекали ее, что она аполитична. Так она обычная поп-звезда. Зачем вам ее мнение о политике? С другой стороны, знаменитости тоже имеют право высказывать свое мнение. Это уже проблема СМИ, что они это мнение тиражируют.
6. Раздражают фанаты звезд. Я понимаю, что тебе может нравиться актер или музыкант, но это бред надеяться, что он на тебе женится. Да он ни разу и не видел тебя. Для него ты точка в толпе из многих таких же. Многие фанаты откровенно повернутые, у них просто такой ход мыслей, их не переубедишь. Вы можете показать фанатам Криса Брауна фотографии избитой им Рианны, но они будут так же его любить, будто ничего этого не было. Любить и поддерживать.
7. Они никогда не рассказывают про своих домработниц, нянь, поваров, помощников, а потом призывают всех провести воскресенье с пользой для себя. Может, и у меня в воскресенье было бы время для себя, если бы не нужно было готовить, стирать, убирать и делать целую кучу необходимых вещей, чтобы подготовиться к следующей рабочей неделе.
8. Они пытаются убедить. что очень близки к нам. «Да, это наша общая проблема», - часто говорят они. Вот уж не надо врать. Вы летаете, пока мы ползаем, и какие у нас могут быть общие проблемы. Вот лучше бы молчали, чем несли откровенную чушь. «Нам всем трудно переживать этот карантин», - говорили они во времена пандемии, находясь в своих особняках с комнатами развлечений, прислугой, бассейнами.
9. Они думают, что раз знамениты, то их мнение очень важно, хотя большинство из них необразованные.
10. Бесит, когда они говорят людям, что если ты будешь много работать и стараться, то всего добьешься. Как будто бедность это просто какая-то установка в голове, которую надо сменить, и ты станешь богатым. Да, такие речи звучат круто, но на деле от них никакой пользы. В реальности такие страны, как США и Британия не хотят инвестировать в программы помощи бедным и бездомным. А все потому, что нам вдалбливают в головы, что бедные сами виноваты, что они бедные, и если бы захотели, давно выбрались бы из нищеты.
11. Меня раздражает демонстративная добродетельность знаменитостей, и их желание подстроиться под повестку дня. Например, Хоакин Феникс, пропагандирующий веганство, Галь Гадот со своим «Imagine». А речь Рики Джервейса на Золотом Глобусе? Да всем пофиг, что ты там думаешь. Хватит учить нас жить из своего особняка. Единственное место, где я хочу слышать голос актера, это кинотеатр.
12. Недавно было расследование в шоу Эллен на предмет очень токсичной рабочей среды, на которую жаловались сотрудники. И что вы думаете? Многие знаменитости заявили о поддержке Эллен, стали говорить, что на нее клевещут. А Кэти Перри и Эштон Катчер прямо сказали: «Эллен всегда относилась к нам уважительно. Она добрый и приятный человек». Конечно, со своими знаменитыми гостями она будет вежлива и покладиста, иначе к ней на шоу просто не придут. А простого работягу можно и матами покрыть. Но все же видят, что и со знаменитостями она часто срывается. В прямом эфире она выбесила Тэйлор Свифт вопросами о прошлых отношениях, хотя та просила не задавать их. Она закатила скандал с Дакотой Джонсон, потому что та не пригласила Эллен на какую-то вечеринку. Она задолбала Мэрайю Кэрри вопросами о ее беременности.
13. Если призадуматься, то знаменитости обычные шуты. Их работа в том, чтобы развлекать власть имущих. При дворе им рады, и они могут вести привилегированную жизнь. Но когда шут надоедает королю, его легко меняют на другого шута. Знаменитости это пешки для супербогатых людей. Но поскольку супербогатым принадлежат компании, в которых работают миллионы, в обязанность шутов входит отвлечение масс от осознания того, в каком дерьме они живут. Мы видим, что знаменитости живут в замке, и полагаем, что они и есть короли. Но истинные короли находятся в тени и нанимают массы, чтобы они работали на них за копейки.
Острие жала скорпиона, игла медицинского шприца и швейная иголка (фон - лист бумаги). Изображения игл придвинуты друг к другу в фотошопе и на скорую руку обтравлены. Как обычно времени не хватает, скоро на работу.
1. Мой кореш вошел в комнату своей девушки и обнаружил там какого-то парня. Предложил ему выйти поговорить. Парень сказал, что драться не будет, потому что профессиональный боксер, и не хочет в тюрьму. Потом вышла девушка и пыталась объяснить, что все не так, как он подумал. А что тут можно подумать, когда видишь свою девушку и чужого мужика под одеялом? Потом этот спортсмен сказал, что девушка говорила, что у нее никого нет. Мой кореш ушел со словами: «Оставь ее себе».
2. Мой друг военный. Вернулся из командировки в Афганистан и не смог открыть дверь. Испугался, что с женой что-то случилось, и вышиб дверь ногой. Увидел в коридоре свои аккуратно сложенные вещи, а в спальне нашел жену с каким-то мужиком. Он забрал вещи и уехал в гостиницу, а вечером к нему пришли полицейские. У жены были синяки по всему телу, и она заявила, что он избил ее в порыве ревности. Потом эксперт доказал, что синяки давнишние, а мой друг вернулся только сегодня. Он мог засудить ее, но не стал. Потом они тихо разошлись. Детей у них не было.
3. Пришел с работы раньше. Дверь в спальню оказалась заперта, хотя мы никогда ее не закрывали. Тихо открыл ее своим ключом и застукал жену с соседом. Велел ей собрать вещи и убираться, что она и сделала. Через неделю я переспал с ее подругой, что ее буквально взбесило. Потом я подал на развод.
4. Слышал эту историю от одного лейтенанта, когда учился в военной академии. Его отправили в Южную Корею на совместные учения, которые закончились на неделю раньше. Он вернулся домой, стал подниматься по лестнице на второй этаж. Любовник жены услышал скрип ступенек и вышел в коридор. Лейтенант подумал, что это грабитель, и выстрелил ему в голову. Приехала полиция, обвинение не предъявила. Жена уехала к сестре. Он развелся.
5. Мой приятель устроил рождественскую вечеринку в доме своих родителей. Все перепились. Он пошел искать свою девушку, но ее нигде не было. Услышал странные звуки в гардеробной. Хотел зайти, но дверь оказалась заперта изнутри. Он выломал дверь топором и застал там свою девушку с ее бывшим, по совместительству с его другом. Замахнулся в их сторону топором, но сам еле держался на ногах, поэтому упал, топор улетел под стол. Через пару секунд вскочил, схватил со стола бутылку шампанского и кинул в друга, но промахнулся, бутылка попала в дверной косяк. Друг двинул ему в репу, они схватились, упали на пол и стали кататься, размахивая руками. Я и еще трое пытались их растащить, это получилось не сразу, так как и мы были сильно пьяны. Кто-то уронил стол, и прямо девушке на ногу, на свод стопы. Она сразу не почувствовала боли, побежала вниз по лестнице, споткнулась, полетела кубарем вниз. Ее потом увезли в больницу с переломами и алкогольной интоксикацией. После драки мой приятель рухнул на диван в гостиной и сразу уснул. Утром не мог вспомнить, что вообще было. Тот второй в одной рубашке выбежал на улицу на мороз, поскользнулся метров через 200 и упал в сугроб. Кто-то вызвал скорую, его увезли. Повезло, не успел ничего отморозить. Потом и меня срубило. Очухался утром на полу в гостиной, медсестра поднесла к моему носу ватку с нашатырем. Были медики и копы. А еще родители моего приятеля, которые с ужасом смотрели на разгром, который мы учинили. Славненькое выдалось Рождество. Хорошо, все остались живы.
1. Когда мне было 18, я познакомилась с мамой моего первого в жизни парня. Как только мы увиделись, она сразу шикнула на меня, придирчиво оглядела с головы до ног, потом вышла из комнаты и вернулась с упаковкой контрацептивов. Сказала, что я похожа на типичную стерву, и если забеременею, она не будет нянчиться с ребенком.
2. Немножко не по теме, но хочу похвастаться. У меня было два парня, и знакомства с мамой каждого из них прошли отпадно. Самое смешное, когда познакомилась с семьей первого парня. Они профессиональные клоуны. Встретили меня в полном клоунском наряде. А еще его папа мог дышать огнем и жонглировать, едя на двухметровом одноколесном велосипеде. И нет, я не встречалась с этими парнями одновременно.
3. Мой парень подготовил меня к знакомству со своей мамой, но оно прошло просто ужасно. Стареющая наркоманка под 60, которая все еще корчила из себя крутую даму. Во время первой встречи просила у сына денег на вещества, а мне стала рассказывать, какая шлюха сестра моего парня, и в каких борделях работала. Это была очень неловкая ситуация, и я видела, что мой парень смущен. Он хороший человек, просто вырос в неблагополучной семье. Я окружила его любовью и поддержкой после этой встречи.
4. Мама моего парня была хиппи. Я нейтрально отношусь к этому движению, но мне было неприятно, когда она прямо за столом сняла при нас рубашку. Потом стала говорить, что один из ее любовников женский врач, и она может меня с ним познакомить. Один из самых неловких вечеров в моей жизни.
5. Я не знала, что мама моего парня готовит без специй, даже без соли. У нее для этого не было никакой причины, просто она считала, что хорошо приготовленная еда в специях не нуждается. На столе за ужином был только кетчуп, которым все активно пользовались, но я его не выношу. Так и пришлось съесть пресный бургер с пресной картошкой и какое-то пресное овощное рагу. На следующий ужин я принесла свою солонку и перечницу. Когда попробовала посолить пюре в своей тарелке, все неожиданно замолчали и уставились на меня, а мама моего парня выбежала из-за стола вся в слезах. Я думала, что все сейчас набросятся на меня. Но мой парень взял мою солонку и посолил пюре в своей тарелке, потом передал солонку брату, который тоже посолил и передал ее дальше. Так солонка сделала круг и вернулась ко мне. Потом по кругу пошла перечница. Все продолжили разговаривать. Мама тоже вернулась, но к еде не притронулась. Позже мать сказала сыну, что я дала ей понять, что плохо готовлю. А сын ответил, что она хорошо готовит, но даже самая вкусная еда нуждается в приправах. Понимаю, что моему парню потребовалось очень много усилий, чтобы противостоять матери, очень сильной духом женщине. Но она мне этого не простила. Мы почти 12 лет женаты, и за это время она ни разу больше не приглашала нас на ужин.
1. Папа вырос в криминальном районе города. Он с другом был на вечеринке, познакомился там с какой-то девушкой и ушел с ней пораньше, а друг остался. Потом друг пропал, его не могли найти всю зиму и решили, что он куда-то уехал. Весной его тело нашли на складе среди старых покрышек. Потом выяснилось, что папа с другом на той вечеринке повздорили с двумя парнями. И так совпало, что они умерли в течение года после обнаружения тела. Один сгорел в своем доме, а другой отравился газом. На папу потом косо посматривали, но никто ничего не говорил.
2. Мы поднимались с одноклассниками в маленьком лифте, нас было 14 человек. Потом в лифт захотели войти еще несколько. Я решила, что не буду участвовать в давке, и вышла. Лифт поднялся на пару этажей и застрял. Они провели в нем больше часа, некоторых стошнило.
3. Мой приятель служил в армии, и ему предложили отправиться в краткосрочную командировку на Ближний Восток со спецзаданием. Он отказался. Потом сообщили, что вся команда погибла, их вертолет рухнул в море.
4. Мой муж служил в десанте. Понятно, что у него были проблемы со спиной. Я уговорила его показаться врачу. В итоге его признали негодным к службе за день до отправки в Афганистан. Парень, который полетел туда вместо него, погиб.
5. На первом курсе колледжа знакомый, который жил со мной на одном этаже, сказал, что есть возможность за 50 долларов сделать фальшивое водительское удостоверение, и по нему покупать алкоголь. Он сказал, куда нужно подойти. Я пришел, и там была очередь, человек 10. Я зашел в соседнюю комнату с одним парнем, и мы стали думать, какое имя указывать в документе, свое или вымышленное. И вдруг услышали грохот и вопли. Мы закрылись изнутри и стали ждать. К нам стучались, но мы не открыли. Когда все стихло, мы разошлись по своим комнатам. Оказывается, тех ребят накрыла полиция. Их арестовали и выгнали из колледжа. Тем, кто купил у них удостоверения, сделали предупреждение об отчислении. А нам ничего не было, и полтинник я сэкономил.
6. Через несколько дней после моего рождения моя семья должна была лететь отдыхать на Гавайи. Но в день вылета мама отказалась ехать в аэропорт, сказала, что видела сон, в котором она плачет под пальмой. Отец поругался, но в итоге они не поехали. А через несколько дней на Гавайи налетел такой шторм, что отель, где мы должны были остановиться, сдуло в океан.
7. На первом курсе колледжа одна девочка на нашем этаже решила устроить вечеринку по какому-то поводу. Она жила рядом со старостой, и я сразу поняла, что это плохая идея, но на вечеринку пошла. Мы быстро все набухались, и кто-то предложил сыграть в бутылочку. Я сказала, что не буду играть, а лучше схожу к себе и принесу еще несколько бутылок виски. Я еле стояла на ногах и решила подняться на один этаж на лифте. Когда двери лифта закрывались, я увидела, как на этаж зашли несколько полицейских. Я догадалась, что их вызвала староста. В своей комнате я хлопнула еще стаканчик и легла спать. Дело о пьянке первокурсников в общаге передали на рассмотрение декану, и он распорядился дать каждому по 30 часов общественных работ.
8. Отец работал копом в Майами в 70-х. В один очень жаркий день он решил не надевать бронежилет. Проехал несколько кварталов и подумал, что так делать нельзя, развернулся и поехал домой за броником. Потом он узнал, что на том месте, где он развернулся, через несколько минут произошла перестрелка, и два копа, которые приехали разбираться, погибли, потому что тоже были без бронежилетов. Если бы папа не развернулся, он принял бы заявку от диспетчера, потому что находился совсем рядом от того места.
9. Мне было 13 лет, и я пошел выгуливать собаку. Обычный маршрут проходил по велосипедной дорожке до входа в парк. На половине пути дорожка проходила под мостом. Папа всегда говорил, чтобы я быстро проходил это место, потому что когда-то с этого моста упала машина. Когда до моста оставалось метров 50, собака заупрямилась и отказалась идти дальше. Я решил, что пес нагулялся и хочет домой. Мы пошли обратно, и секунд через 10 я услышал грохот. Обернулся и увидел, что с моста на велосипедную дорожку упал грузовик. А ведь если бы мы пошли дальше, то были бы аккурат в этом месте.
Обычно, самка большого крохаля откладывает всего 8-10 яиц. А тут у мамаши сразу 20 птенцов! И всю эту толпу ей пришлось высиживать целый месяц.
К счастью для самочки – её птенцы относятся к выводковому типу. Это значит, что уже спустя несколько дней после рождения птенцы учатся добывать пищу на мелководье, а маме только и остаётся, что следить за окружающей обстановкой.
Совместный снимок на Тереспольском укреплении Брестской крепости. В левой части кадра – польские военнопленные во временном лагере. 22 сентября 1939 г.
Когда-то в стародавние времена учился я в ВУЗе. И неплохо учился, потому, что есть у меня диплом по специальности "Автомобили и автомобильное хозяйство". И хотя, с автомобилями я не работал, но полученным опытом приходится пользоваться постоянно.
Ну и если тема ивента сегодня транспорт, то попробую поделиться с Вами кое-какими накопленными знаниями.
А чтобы было удобнее заинтересовавшимся, сделаем:
АВТОМОБИЛЬ (от авто… и лат. mobilis – движущийся), колёсное транспортное средство с собственным двигателем и рулевым управлением. Имеет, как правило, не менее четырёх колёс.
Попытки создания «самобеглых» экипажей (без лошадей, быков и др. тягловой силы) предпринимались начиная с 18 в. В 1769 воен. инженер Н. Ж. Кюньо во Франции построил повозку с паровым двигателем.
Повозка Н. Ж. Кюньо (1769).
Несколько позже появились паровые коляски в Германии и Англии. Однако экипажи с паровым двигателем были тяжёлыми, неудобными для пользования и поэтому не получили практического применения. Ситуация принципиально изменилась после создания двигателя внутреннего сгорания. В 1885–86 нем. инженеры Г. Даймлер и К. Бенц независимо друг от друга запатентовали коляски с бензиновым двигателем, которые и принято считать первыми автомобилями в мире.
Автомобили Г. Даймлера (вверху) и К. Бенца (1885–86).
Началом истории росссийского автомобилестроения является автомобиль, построенный Е. А. Яковлевым и П. А. Фрезе в 1896. Он имел одноцилиндровый четырёхтактный двигатель и мог развивать скорость свыше 20 км/ч.
Автомобиль Е. А. Яковлева и П. А. Фрезе (1896).
На рубеже 19–20 вв. началось промышленное изготовление автомобилей во многих странах мира. В России первые не кустарно изготовленные автомобили, носившие название «Руссо-Балт», были изготовлены в 1908 на Русско-Балтийском вагонном заводе в г. Рига.
Автомобиль «Руссо-Балт» (1913).
Начало массового выпуска автомобилей связано с именем американского предпринимателя Генри Форда. В 1913 он организовал промышленное производство автомобиля «Форд-Т».
Автомобиль «Форд-Т» (1913).
Автомобили подразделяются на: легковые автомобили; грузовые автомобили; автобусы; троллейбусы и автомобили специального назначения. Для каждого из приведённых типов автомобилей имеется более подробная классификация по различным признакам. Например легковые автомобили могут подразделяться: по назначению; по рабочему объёму двигателя; по габаритным размерам; по типу кузова.
Несмотря на огромное многообразие типов и моделей совр. автомобилей, конструкция каждого из них состоит из набора определённых блоков. К таким конструктивным блокам относятся: автомобильный двигатель; кузов автомобиля (кабина); шасси, объединяющее движитель и трансмиссию автомобиля системы управления автомобиля, подвеску автомобиля, несущую систему.
Основные конструктивные блоки автомобиля: а – общий вид; б – кузов;в – шасси; г – двигатель.
Основной тип движителя для автомобиля – колесо автомобильное. Иногда в автомобилях применяют комбинированные движители: для автомобилей повышенной проходимости – колёсно-гусеничные движители, для амфибий – колёсный (при движении по дороге) и водомётный (на плаву) движители.
Полугусеничный автомобиль конструкции Адольфа Кегресса.
В качестве автомобильного двигателя используется преимущественно двигатель внутреннего сгорания. В ряде случаев на автомобили могут быть установлены несколько двигателей различных типов (например двигатель внутреннего сгорания и электродвигатели), связанные друг с другом трансмиссией (гибридный автомобиль).
Кузов (кабина) служит для размещения водителя, пассажиров, груза или спец. оборудования. В ряде случаев кузов выполняет функции несущей системы (несущий кузов). К кузову принято относить также многие узлы, агрегаты, подсистемы, не попавшие в другие системы автомобиля (внешние световые приборы, системы поддержания климата в салоне, ряд устройств безопасности для водителя и пассажиров и т. д.).
Трансмиссия автомобиля служит для передачи механической энергии от двигателя к движителям. Системы управления автомобилем включают в себя рулевое управление, тормозную систему, управление двигателем, трансмиссией, температурой в кабине автомобиля и т. д.
Свойства автомобиля можно разделить на три группы: функциональные, потребительские и характеризующие уровень общественной безопасности.
Функциональные свойстваопределяют способность автомобиля эффективно выполнять свою основную функцию – перевозку людей, грузов, оборудования, т. е. характеризует автомобиль, как транспортное средство. К этой группе свойств относятся: тягово-скоростные и тормозные свойства, управляемость и устойчивость, топливная экономичность, манёвренность, проходимость, плавность хода, надёжность, приспособленность к погрузке-выгрузке груза (посадке-высадке пассажиров).
Потребительские свойствахарактеризуют способность автомобиля удовлетворять требования водителя или пассажира автомобиля, не связанные непосредственно с эффективностью выполнения транспортного процесса. Перечень потребительских свойств автомобиля каждым человеком определяется индивидуально. К таким свойствам, в частности, относятся: уровень комфорта, определяемый наличием систем регулирования темп-ры (отопитель, кондиционер, климат-контроль), качеством аудиосистемы, наличием сервоприводов (электроподъёмники стёкол, дистанционное запирание дверей и т. п.), качеством материалов обивки салона и др.; приспособленность к перевозке громоздких вещей, напр. лыж; наличие устройств связи с внешним миром (телефон, телевизор, навигац. система); привлекательность внешнего вида автомобиля; престижность, соответствие моде.
Средства, обеспечивающиеобщественную безопасность автомобиля (активную, пассивную и экологическую), регламентируются государством и контролируются перед началом выпуска и в течение всего срока эксплуатации. Средства активной безопасности (напр., усилители рулевого управления) направлены на снижение вероятности дорожно-транспортного происшествия, средства пассивной безопасности (подушка, ремни и др.) – на снижение тяжести последствий дорожно-транспортных происшествий. Экологическая безопасность характеризует степень воздействия автомобиля на окружающую среду.
Эффективность использования автомобиляоценивают обобщёнными критериями: производительность, экономичность, надёжность (срок службы, безаварийность и т. п.). Хотя трудоёмкость и денежные затраты на автомобильный транспорт выше по сравнению с др. видами транспорта. Автоперевозки экономически выгодны, т. к. доставка грузов «от двери до двери» без промежуточных перегрузок уменьшают затраты и сокращает время нахождения грузов в пути. Автомобиль эффективен в качестве городского транспорта, для контейнерных перевозок, незаменим при доставке крупногабаритных конструкций на стройплощадки, при вывозе сельскохозяйственной продукции с полей и т. п.
Структура автомобильного транспорта в разных странах определяется условиями их исторического и экономического развития. В России в конце ХХ века существенно изменилась структура подвижного состава и предприятий по обслуживанию и ремонту автомобилей. Резко снизилось производство и использование грузовых автомобилей средней (4–6 т) грузоподъёмности, при этом вырос парк грузовых автомобилей малой (1–3 т) и большой грузоподъёмности (св. 16 т; например, автопоезда для междугородних и международных перевозок); сократилось число крупных автокомбинатов грузовых автомобилей; увеличился парк легковых автомобилей, причём доля импортных легковых автомобилей составила более 35%. В городах всё большее развитие получает сеть маршрутных такси.
Статья написана на основании статьи "АВТОМОБИЛЬ", Авторы: А. М. Иванов, А. Н. Нарбут, Большая российская энциклопедия 2004–2017, https://old.bigenc.ru/technology_and_technique/text/1850034 , мною лишь расшифрованы сокращения и немного дополнены картинки.
А с вами, первые шаги в понимании автомобилей делал dewqas
1. Когда в постапокалиптических фильмах показывают главную героиню со смачным макияжем и идеальной прической, как будто она собралась на конкурс красоты. Или когда в фильмах про средние века показывают крестьян, одетых с иголочки.
2. Когда герой смотрит на предметы, лежащие на столе, и это дает ему подсказку, какой на компе установлен пароль, после чего он взламывает пароль за пару секунд.
3. Когда все проблемы можно решить простой беседой, но герою некогда объяснять, в результате чего разгорается вооруженный конфликт.
4. Когда выпускают трейлер на несколько минут, в котором пересказывается весь фильм. И авторы думают, что после такого трейлера кто-то захочет идти в кино?
5. Говорят шепотом, что фиг услышишь, а от боевых сцен можно оглохнуть. Я снимаю комнату, и не хочу доставлять неудобство соседям. Как же бесят такие фильмы со скачками громкости.
6. Когда после серьезных травм главный герой через секунду возвращается в строй, а прихвостни злодея дохнут от одного чиха.
7. Когда по ходу фильма меняются установленные в самом начале правила. Да, правила вашей вселенной могут быть сколь угодно безумными, но раз уж вы установили их, то соблюдайте. Я часто указывал на отсутствии логики в сценарии «Игры престолов», а мне говорили, что в этом мире живут драконы, и чего я хочу после этого? Правильно, драконы часть этого выдуманного мира, но это не дает право забивать болт на логику происходящих событий. Все должно иметь смысл.
8. Когда главного героя возвращают к жизни, чтобы продолжить выпускать новые серии, чтобы срубить еще больше бабла. Палпатин, оказывается, выжил, и теперь можно наснимать еще больше эпизодов Звездных Войн.
9. Высосанный из пальца роман двух персонажей, который ничего не добавляет к главному сюжету. Например, любовный треугольник в Хоббите, одной из вершин которого является Леголас. Вот нафига? Этот фильм и так идет три часа, он перегружен событиями, и я не хочу разбираться в романтических отношениях, на которые мне наплевать.
10. Экшен-сцены, в которых вообще непонятно, что происходит. Как будто оператор снимал с дикого будуна, и у него тряслись руки. А еще, когда действие происходит в темноте, и вообще ничего не разглядеть. Особенно, если темнота используется, чтобы добавить мрачности происходящему.
11. Когда персонажи начинают вести себя так, как до этого не вели, и это нужно лишь для того, чтобы продлить сценарий. Я сразу начинаю относиться к ним, как к марионеткам, а не настоящим людям, и перестаю переживать за них.
12. Когда герой без перезарядки расстреливает больше патронов, чем вмещает пистолет. Ключи от машины всегда в солнцезащитном козырьке. Защищенная компьютерная система взламывается за несколько секунд.
13. Когда умных людей выставляют идиотами. Астробиолог на чужой планете снимает защитное снаряжение, заражается сам и заражает весь экипаж. Вы думаете, он поступил бы так в реальности? Конечно, нет. Так почему же вы это в фильме показываете?
А теперь представьте, что вы маленький навсегда, и никто вам не сможет помочь вырасти. А мышам-малюткам даже представлять не надо, это самые маленькие грызуны в мире!
Мышь-малютка настолько мелкая, что учёные решили отметить её рост даже в латинском имени — Micromys minitus (дословный перевод: микромышь маленькая). Оно и неудивительно: крупнейшие представители вида едва дотягивают до 13 сантиметров. И половина этой длины приходится на хвост! Хорошо наевшийся самец малютки весит примерно 10 грамм, как взрослый майский жук. А их дети совсем микроскопические — вес всего 700 миллиграмм розового безволосого тельца!
Конечно, у такой маленькости свой взгляд на мир. Для неё леса — что-то огромное, страшное и в принципе непознаваемое. А вот заросшие злаками луга, хоть и выглядят как тропические дебри, куда более пригодны для проживания. Поэтому мышка более всего распространена в лесостепной зоне Евразии, но изредка встречается севернее: по вырубкам и пойменным лугам она добирается даже до средней тайги.
И если представить, что высокие травы — это деревья, то из малютки вышел отличный житель верхнего яруса леса. Эта мышка обожает карабкаться по стеблям травы. Она настолько в этом преуспела, что приобрела обезьяньи привычки. Грызун пользуется хвостом как дополнительной конечностью, на которой можно повиснуть. Особенно это полезно при поедании зёрен прямо с колоска.
Микромышки даже живут на «деревьях», они создают трёхслойные шарообразные гнёзда. Внешний слой представлен переплетёнными листочками, средний выстлан шерстью, а в центре находится теплота — от 5 до 9 мышат. В гнездо нельзя войти привычным путём. Каждый раз, когда мама захочет покормить потомство, ей нужно расплести листья, забраться внутрь и закрыть проход. Таким образом она защищает детей от паразитов и хищных насекомых.
Образ жизни резко меняется осенью, когда трава хиреет и гибнет. Тут становится не до размножения. Самим бы выжить. Шансы на это невысоки: до первого дня рождения доживает не более 20% особей. Чтобы добиться хотя бы шанса на выживание, нужно радикально изменить свой образ жизни. Вместо шаровидных домиков — чужие норы и человеческие сараи. Вместо спокойной одиночной жизни — колонии себе подобных.
Сегодня 2 июня и День запуска бумажных змеев и самолетиков!
Во многих странах мира 2 июня отмечается яркий и веселый праздник — День запуска бумажных змеев и самолетиков. Этот праздник объединяет детей и взрослых, которые с удовольствием мастерят из бумаги воздушных змеев и самолетики, а затем запускают их в небо. В этот день принято устраивать соревнования по дальности полета бумажных самолетиков, а также конкурсы на самый красивый или оригинальный воздушный змей.
Китайская легенда рассказывает об опыте воздухоплавателя Вань Ху, жившего в XV — XVI веках. Ученый построил аппарат с двигателем, состоящим из 47 заполненных топливом ракет и воздушных змеев. Вань Ху погиб от взрыва своего устройства во время старта. Но это не остановило энтузиастов и его последователей, желающих подчинить себе воздушную стихию.
В конце XIX в. наступила эра сверхлегких летательных аппаратов. В 1891 году инженером Отто Лилиенталем в Германии был построен дельтаплан. В августе 1908 года в небо поднялся первый самолет. Первым человеком, который начал использовать бумажные игрушки для тестирования новых идей при создании реальных самолетов, считается американец Джек Нортроп.
Таким образом промышленник и авиационный инженер в конце 1930-х годов проверял возможность реализации своих изобретений. А русский изобретатель связи без проводов Александр Попов использовал воздушных змеев для подъема антенн на максимально возможную высоту.
ИсточникФестивали
воздушных змеев проводятся в Таиланде, Англии, Франции, Дании и Китае, в
разные времена года, в зависимости от благоприятной погоды для запуска.
Опять же постараюсь в научпоп и как можно проще. Собственно, каким транспортом доставляются Вам данные этого ресурса?
Оказывается что всё уже давно разработано и просчитано.. Причём далеко не просто, а толсто и многослойно и стандартизировано.
Нус.с-с-с. .Начнём с самого дна.
1. Физический уровень. Как известно у информации должен быть "носитель", вроде это очевидно, а как иначе передать один бит инфы, если не запулить камнем в лобешник адрессату, ну или "дубинкой по кумполу"? Это самый древний, яркий и "искромётный" пример передачи информации, Так же можно вспомнить почтовые письма, голубей или сводки СовИнформБюро. Некоторые олды вспомнят инфракрасные порты на кнопочных телефонах, большинство поглядят в сотовый телефон или на стену увидев там уровень сигнала LTE или же оптоволокно. Продвинутые вспомнят про китайские эксперименты с 5G или их рекорды по квантовой линии связи. Всё что тут упомянуто - это физический уровень передачи информации (про многое я не упомянул).
2. Канальный уровень. Т.к. вомбатяне тусуются на одном ресурсе, скажем так, "локализованы", то они могут общаться друг с другом более простыми методами, напрямую. Тут уже появляется понятие адресации. Каждый брошенный "снежок" или "жук" летит напрямую в цель, а иногда и "дубинка" от модераторов прилетает прямо в "кумпол" цели. Задача тут стоит не только в адресации, но и как можно дальше уйти от физического уровня. Т.е. тут решается вопрос как избавится от разницы в WiFi, кабель (опять же RJ45 или вообще среда RS-485) или инфракрасный пульт от телека. Всё это вынуждено делатся аппаратными средствами (тот же "свисток" USB-WiFi выполняет енту функцию (на самом деле больше, но основная эта))
3. Сетевой уровень. А как общаться в чуваками, которые "снаружи"? Например незарегенная "печенька" или "капибара" хочет почитать что тут у нас происходит? Тут вступает в дело "международная почта". Т.е. эдакий логистический центр, как и куда доставить сообщение на любом конце Земли, Луны, Марса или Kepler-90h. Именно на этом уровне работают такие страшные слова как IP4/6, MTU (вспоминаем "добрым ласковым" словом провайдеров, которые рубят бабло при раздаче турнета с сотового телефона). Именно на ентом уровне мы можем общаться со всем миром, а не только друг с другом (моя работа не позволяет ПЛК и пр. девайсы выводить выше канального уровня - всё внутри технологической сети и никакого доступа извне). Как быстро дойдёт Ваш битик к адрессату на другом конце Земли очень сильно зависит от этого уровня - именно он определяет каким путём битик полетит.
4. Транспортный уровень. О.... Наконец-то я добрался до ивента вомбата. Задача транспортного уровня, не только найти адрессата, но и обеспечить между страждущими прочную и уверенную интимную связь. С этого момента, вомбатяне которые соединились друг с другом могут обмениваться информацией напрямую. При этом есть возможность полигамности, т.е. один вомбат может соединяться со многими (а так на самом деле и происходит, даже если Вы этого не хотите - стоит только запустить браузер). Когда два компа установили между собой интимную связь - это как раз оно, и не важно передаём мы файлик по FTP или у нас открыта консоль с SSH/
5. Сеансовый уровень. Боже как много наплодили сущностей, но все они важны. Собственно говоря на ентом уровне как раз и происходит то самое "соитие", что и на предыдущем. Но тут добавляются новые возможности. Зашивровать те битики, которыми мы обмениваемся (на самом деле это можно сделать даже на физическом уровне - главное придумать как). Так же тут мы кожем контроллировать кто с кем как долго и в каких позах. Грубо говоря сеанс связи начинается в тот момент, когда на телефонном переговорном пункте Вас пригласили в кабинку (ну и что с Вами будут делать в кабинке - все предыдущие уровни волновать не должно)
6. Уровень представления. Не очень будет приятно, если Вы два часа ждали международного звонка, зашли в кабинку, взяли телефонную трубку а с Вами базарят на китайском или японском языке. А ещё хуже если вообще на каком-нибудь КОИ-7. Т.е. приложуха, которая по сети общается должна уметь распознавать на каком языке с ней базарят. Если это текстовый ZIP-архив, то она должна уметь его распаковывать, если это UNICODE-текст, должна уметь отрисовывать все какашки и пр. эмодзи.
7. Прикладной уровень. Это то, с чем мы постоянно имеем дело. Читая этот пост в браузере Вы имеете дело как раз с прикладным уровнем. Устанавливая приложуху из RuStore так же имеете дело с прикладным уровнем. Отправляя селфи на фоне речки в гугло-фото - опять же прикладной уровень. Да, мы видим только прикладной уровень и пользуемся им, Но без предыдущих шести ничего бы не получилось. Фоточка на фоне шашлыков для своего друга/подружки по любому отправится через физический уровень, и пофиг, будет ли это бумажная фотография, привязанная к лапке голубя или же спутниковая связ.
З.Ы. Старался как проще, надеюсь получилось. В комментах пинайте, если где ошибся - я терпеливый, не обижусь.
