19. «Земля
плоская, а края покрыты толстыми слоями снега, которые никто не может
пересечь». Так на полном серьезе говорил мой дядя.А еще он сказал, что высадка на Луну фейк. И что
гравитации не существует, а авиакомпании участвуют в заговоре
и многое другое.
20. Дело было
вчера вечером в баре, где я работаю. Получаю заказ на два
шардоне, одно со льдом. Окей, одно со льдом, другое без.Готово. Через три минуты прибегает дама с двумя бокалами вина
в руках и с грохотом ставит их на стойку. Я немного
в шоке от того, что они не разбились, и просто смотрю
на бокалы. Да, говорю, одно шардоне со льдом, другое без. Как вы
и просили, мэм. Она раздраженно говорит: «Почему в одном больше вина?»
Говорю, что там не больше вина. В обоих ровно
по 120 миллилитров, как и должно быть, но в одном еще и лед?Она указывает на бокал со льдом и спрашивает, почему в
нем больше жидкости, и указывает пальцами разницу в объеме? Тут до меня дошло,
в чем проблема, и я стал ей объяснять, что лед тает, превращается в воду, и это
увеличивает общий объем. А вина в каждом бокале налито одинаково. Она ушла, но
с таким видом, будто я ее ловко обманул.
21. Раньше
я работал в колл-центре поставщика услуг беспроводной связи.
Позвонила женщина с вопросом, сколько мы берем за использование
телефона при поездке за границу. Я ответил, что это зависит
от страны, и спросил, куда она направляется. Она максимально серьезно
сказала — Вайоминг. Я едва успел нажать кнопку выключения звука, как
разразился смехом.Она искренне думала, что Вайоминг — это другая страна, уже не
США.
22. «Тебе
нравится Бон Джови?» — спросил я у своей девушки. «Нет, я не люблю итальянскую
кухню». Позже она меня уверяла, что женщина может забеременеть
от прикосновения к рукам мужчины. Это, когда залетела не от меня, я
на три месяца уезжал в командировку.
23. Как-то раз
у меня завязался небольшой разговор со знакомой,
и я сказала, что летом летала в Корею навестить свою семью.На ее лице появилась самодовольная ухмылка, и она
ответила: «В Корею нельзя улететь, это же остров». Тут не стоит
делать натяжку на то, что это была умная отсылка на геополитику или
Северную Корею. Я даже не уверена, знает ли она, что есть две
Кореи. Понятия не имею, что она пыталась сказать, но выяснять я не стала.
24. Я работаю
поваром уже 15 лет. Однажды официантка попросила меня побыстрее отдать
куриную грудку, которую она забыла пробить.Я сказал,
что это займет несколько минут, она все еще немного сырая. Она отвечает, просто
отдай её так, всё в порядке. Я говорю ей, что не хочу
сегодня никого заражать сальмонеллой, и ей придётся подождать.
У неё отвисает челюсть, а лицо становится красным. Она довольно
агрессивно начинает кричать, чтобы я отдал ей блюдо, потому что она
теряет чаевые, а затем добавляет, что люди заражаются сальмонеллой
не от курицы, а от лосося. Ты же повар, тебе уже
следовало бы это знать. Дело в том, что салмон на английском лосось, и она решила, что лосось
как-то связан с сальмонеллой.
25. Раньше
я работала на кухне, и один из посудомойщиков не очень
аккуратно чистил слайсер. Я объяснила ему, как правильно это делать, чтобы
он не порезал себе пальцы. С каменным лицом и полной
серьезностью, он ответил, что ему все равно, даже если он отрежет
себе палец. Он же просто отрастет, как у морской звезды.
26. Однажды мне
сказали, что собаки, обученные обнаружению наркотиков в аэропортах,
зависимы от наркотика, который они ищут.Поэтому
в каждом аэропорту есть собака, ищущая героин, собака, ищущая кокаин
и так далее. У этого человека было высшее образование.
27. Моя мачеха
сорвала моей сестре повязку с ожога третьей степени, сказав, что ране для
заживления просто нужен свежий воздух. Затем она заставила ее убрать
курятник, с большой и теперь открытой ожоговой раной. Конечно же,
в нее попала инфекция, и это чуть не убило мою сестру. К счастью
она поправилась.
28. Моя сестра,
которой тогда было 16, как-то раз, нарезая лук, сказала: «Боже, зачем лук так
туго заворачивают в бумагу?» Она думала, что луковая шелуха это что-то
вроде обертки.
