В ответ на Томского деда мороза показываю парней из группы Мотомосква. Илья:

Да будет срачь о том, что мы больные и выехали зимой на дороги 😉

P.s. Задумка в том, что мы ездили по городу и раздавали детям конфеты 😉

Штош, пятая серия.

Не успели соскучиться, что называется.

Опять заставка, опять песочек. Будь он неладен.

Осторожно, спойлеры.

Открывает серию контуженный мужик, упавший с неба, которого мы не видели в прошлой серии. А за это время у него большой прогресс. Он уже не ходит под себя и занимается с букварем. Да, даже знает несколько слов. Неплохо для дебила.

Хоббитсы мигрируют со своими телегами под песни. Все у них так мило и задорно. Сразу вспомнились старые добрые Диснеевские мультики. Того и гляди, поднимет он грязную Нору над обрывом и скажет: смотри Симба, это все твоя земля.

А тем временем, на место падения контуженного пришли странные люди-альбиносы с подносом для плова. Играет нагнетающая музыка и мы понимаем: мутные ребята. С такими лучше дел не иметь. Может коллекторы, а может уголовный розыск.

Главный альбинос обнюхал следы контуженного и многозначительно посмотрел взглядом дешевых контактных линз на своих спутниц. Такого сурового взгляда еще не видел кинематограф.

Моя кошка так на меня смотрит, когда вместо привычной еды находит гречку в миске. Этот взгляд не сулит ничего хорошего, по себе знаю.

А Отар готовится захватить крепость, где засели человеки. Он понял, что от ниги толку мало, никакие повестки он не раздал. Так никто и не явился.

Бронвин выступила с речью перед человеками, которые с голоду пухнут. Выстоим, говорим, отобьёмся! Друг друга жрать будем, сдохнем почти все, но выстоим! Да, нас будут насиловать орки, не брезгуя стариками и детьми, но мы выстоим! Это Спарта! За Фродо!

После этой пламенной речи, все такие: Да! Да!

Вышел бомж с чокером из с прошлой серии и говорит: Да че вы ее слушаете! Пошли в плен!

И все такие: Да! Да!

И пошли.

Хорошо, что никто не предложил прыгать с обрыва или вкладывать деньги в криптовалюту.

Нуменор, в котором случился резкий приступ любви к эльфам, готовится к отплытию. Исильдур тоже хочет, но батя его не пускает.

Часть нуменорцев, конечно же, не поняли этих сюжетных поворотов и негодуют. Мы же, говорят, эльфов не любим, как так-то? А им и объясняют, мол, сценарий поменяли, а вам просто реплики забыли переписать. Если есть претензии, высказывайте их сценаристам.

Галадриель теперь пользуется королевским респектом. Вот, что дерево волшебное творит.

На хоббитов, тем временем, волки в лесу напали.

Что?.. Да, это волки.

Так вот, шли они по лесу… Что говоришь? Да волки это, волки. Нет не кабаны. Да, волки такими бывают. Нет, других не было. Еще вопросы есть? Тогда продолжаем.

Бежит, значит, волк на Нори, а та вспомнила, что ей палка нужна. Вот прям жизненно необходима палка, здесь и сейчас. А та, как назло, из дерева торчит и не отламывается.

Хорошо, что контуженный бродил неподалеку и спас полуросликов, применив силу джедая.

Волки позорные разлетелись как кегли. Магистр Йода бы одобрил.

Переносим свой взор в Нуменор. Там студенты практикуются в фехтовании. От орков можно и по щам отхватить, знамо дело. Вот и тренируются. Галадриель постояла, посмотрела и решила выпендриться перед людишками.

Смотрите, мол, как настоящие профи сражаются, не то, что вы, промокашки.

Нападайте, говорит. И давай выделываться и жопой крутить. Студенты мечами машут, чуть головы друг другу не посносили, а Гадю зацепить не могут. А из той пафос реками льется.

Зато теперь я точно знаю почему люди не любят эльфов. Одно слово – Галадриель.

В это время крошка сын к отцу пришел и сказала кроха:

- Батя, ты же депутат. Что происходит, почему все так резко переобулись?

- Потому что сценаристы у нас такие. А если не нравится, то иди в Доме дракона снимайся.

На этом диалог был окончен.

Контуженный перешел на темную сторону силы, когда волков раскидал, и его руку поразила порча. Сидит себе, аутотренингом занимается, руку лечит. Но Норе обязательно надо было подойти и сеанс оккультизма прервать.

Каждый имеет право себе руку заморозить. У нас свободная страна. И не надо его за эту руку хватать. Но Нори схватила и примерзла. Еще бы лизнула.

А потом что? Ну конечно же она перепугалась и теперь бедная и несчастная. Боимся мы теперь контуженного. Господи, дай хоббитам мозгов, а нам терпения досмотреть сезон.

Элронд привел Дурина на эльфийские переговоры. И тут Дурин отжог:

- Вы, эльфы, неделю думаете, чтобы посрать сходить. Раунд!

Позже, из разговора Элронда с Гиль-Галадом (король эльфов) мы узнаем, что эльфам нужен мифрил. Зачем? Чтобы мир спасти, конечно же. Такая себе риторика у короля, чтобы прикрыть жажду наживы. А еще он туповат для короля. Их диалог:

- Гномы нашли руду, да или нет?

- Я не могу сказать, я мамой поклялся.

- Да или нет?

- Я не могу сказать, я поклялся.

И король ушел, так ничего и не узнав. Конечно, сложно что-то узнать, когда тебе «Да» не говорят. Шерлок хренов.

В это время, сын нуменорского депутата решил устроить саботаж.

К сценаристам его не пустили, поэтому он решил напакостить. Просто нагадить под дверь и убежать, как все нормальные люди, он не захотел. Нужен размах! Это же мажор нуменорский, а не какой-то крестьянин.

Пробрался он на корабль, который готов был к отплытию, и давай бочки с горючей смесью крушить. Зачем, кстати, на корабле бочки с горючей смесью?

Уже хотел было поджечь, да тут безбилетник Исильдур из-под тряпок вылез. Исильдур ему и говорит, мол, ты, мажор, идиот. Кто ж поджигает горючую смесь, находясь в замкнутом пространстве? Ты, наверное, и на заправке зажигалкой бензобак освещаешь? Ну подожги ты снаружи, или коктейль Молотова сделай.

А мажор давай спорить, якобы он в кино такое видел. Завязалась драка. Ну как драка… Потолкались и керосиновую лампу уронили. У мажора загорелся халат, Исильдур снял его и бросил ближе к горючке.

Несмотря на все старания, оба этих идиота выжили. А корабль разнесло в щепки так, будто там дикий огонь был в бочках.

Это уже было не обязательно, но для зрелищности взорвался и второй.

В ту же минуту был созван королевский совет.

На повестке стоял вопрос о необходимости возить с собой топливо, если двигатели еще не изобрели. У них и кареты с бензобаком, наверное. Задел на будущие технологии.

Среди прочего, прозвучала версия, что это была атака террористов. Так же, мы узнали, что кораблей всего было 5. Теперь осталось 3. А людей много туда не поместится, потому что все трюмы забиты бочками с бензином.

Да и приуныли все как-то. Смотрят, вот, на Галадриель, вроде и эльфов уже любят, а ведь бесит.

Следующим кадром мы видим, как Элронд показывает Келебримбору мифрил.

Ожидаемо, вертел наш эльф все клятвы. Эльфийская мудрость гласит: «Не мы такие, жизнь такая»

Но все равно Элронд терзается муками совести и боится нарушить клятву. Потому что, вы не понимаете – это другое. Он Келебримбору по секрету же сказал, а это не считается.

Главное Гиль-Галаду не говорить, потому что он хочет у гномов отобрать весь мифрил и обрушить рынок драгоценных камней.

Перематываем абсурдный и душераздирающий диалог Галадриель с цыганом.

Тео показал ниге обломок меча. Потом они подошли к первой попавшейся стене и обнаружили на ней изображение этого меча, которое все объясняет. Да, вселенная кругом оставляет подсказки, главное их заметить.

Отбросим никому не нужные и скучные душевные терзания всех персонажей. Если кратко, то плакали все: Галадриель, цыган, Бронвин, Отар, я.

Нуменорцы все-таки отправились в плавание. Эпичная музыка, блестящие доспехи. Ничего интересного. Но хотелось бы отметить хитрость нуменорских военачальников по запутыванию врага.

Когда у тебя полный корабль блондинок, то орки не смогут понять кто из них Галадриель.

На этом все. С нетерпением ждем следующую серию.

Продолжаем серию трушных сказок.

В этот раз обратимся к трудам фольклориста и этнографа Ивана Александровича Худякова (1842-1876). А точнее, к его первому изданию «Великорусские сказки» 1860г.

Уж очень мне понравилась сказка «Безручка», ее и предлагаю обозреть. У братьев Гриммов тоже есть сказка «Девочка-безручка», но сюжет нашей, мне приглянулся больше.

Жирным курсивом, как обычно, будут выделены цитаты из книги.

Погнали.

Безручка

Жили брат с сестрой. Брал любил охотиться на зайцев, а сестра любила заячьи пупочки есть. Наверное, это вкусно. Да и ни к чему зайцам пупочки.

Как уезжает брат на охоту, говорит сестре: «Прощай, сестрица!»
А как приедет говорит: «Здорово, сестрица!» и пупочков ей отсыпает.

Внезапно, была у брата жена, которую это все очень раздражало. Нормального человека бы раздражал вид поедания заячьих пупочков, но ее бесило именно прощание и приветствие. Жену, он, видать, просто дружески по плечу хлопал.

Злая гадина всей сказки детектед!

Жена от обиды пошла и зарезала коня.

Приехал муж с охоты, с полным мешком пупочков, а жена ему и говорит:

- Не, ну ты видал! Лучшего коня твоя пупочница зарезала!

- Ну, не с конем жить, а с родимой сестрицей! – весело сказал муж, отодвинул жену, и сестре: - Здорово, сестрица! Гляди что принес!

Отсыпал ей пупочков и поехал на охоту.

- Прощай сестрица!

Жене опять пуще досадно стало. Пошла она и вола зарезала.

- Сестрица твоя, в этот раз лучшего вола зарезала! – встретила она мужа.

- Ну, не с волом жить, а с родимой сестрицей!

И опять все по новой: «Здорово, сайпал!» и т.д. И уехал.

И вам может показаться странной эта история, но стоит заметить, что словами через рот тогда проговаривать все не умели. Не было еще инстапсихологов. И да, спросить у сестры что она творит и когда уже нажрется этих пупочков – было не проще.

Захотелось жене опять крови, но нужен был размах, а то не со скотиной ему все жить… Пошла и зарезала своего ребенка в колыбели. Ну, тут он точно не отвертится, - подумала она, злобно смеясь.

Тут даже дьявол поперхнулся.

План, надежный как швейцарские часы сработал безукоризненно. Тут уж брат разозлился и собрал сход.

- Что с сестрой мне делать, подскажите, добрый народ? – вопрошал он у толпы. - Режет всех без разбора.

Коллективный разум почесал репу и выдал: «Дай ей топор, коли она свои руки отрубит, то она твоего детища зарезала, коли она своих рук не отрубит, то не она твоего детища зарезала»

В общем-то, идея была не лишена логики. Если ее совесть мучает – то руки она себе отрубит (технически, правда, сможет только одну).

Дали ей топор; она и говорит: «Нет, говорит, братец родимый! Я своих рук не могу рубить; а коли хотите, рубите сами»

И все такие: «Ну значит невиновная», и стали было расходиться...

А брат взял, да отрубил. Не, ну а чего? Сама ж сказала.

Одел сестру в шубеночку, подпаясал, сказал: «Ступай, куда хочешь» и придал ускорения на выходе.

На этом депупочкозация закончилась и зайцы наконец-то смогли вздохнуть спокойно.

Ходила она, бродила и пришла в царский сад. Перелезла кое-как через забор и стала жить в саду. Захотелось ей поесть - она яблочки надкусывала. Сорвать-то нельзя, ручек-то нет.

Жила эта гусеница в саду и яблоки портила. Заметил царский сынок порчу яблок и вышел с собаками, вредителя искать. Собаки бросились к малине и лают. Царенок говорит: «Скажи, кто есть христианин? Коли старая старушка, будь мне бабушка. Коли молодая молодушка, будь мне тетушка; коли красная девица, будь мне невеста. А коли не выйдешь, так я собачками затравлю!»

О том, что там бомжи завелись, он даже не думал.

И тут вышла наша красавица 3/4.

Привел он ее к отцу и матери, и попросил позволения жениться.

Пытались родители намекнуть сыну, что с ней что-то не то. Найдем тебе, говорят, с полной заводской комплектацией, богатую.

А крошка сын ни в какую:

- Не вам с ней век вековать, а мне.

Век вековать… Наивный какой.

На том и порешали. Сыграли свадьбу, порвали два баяна. Хоть на кольцах удалось сэкономить.

И сделалась она беременна после свадьбы. А сынишке внезапно приспичило уезжать. Он родителям и говорит: «Не бросьте мою хозяйку»

Вот она потом ему родила сына по локти ручки в золоте, по колено ножки в серебре, по бокам часты звезды, во лбу светел месяц, а на затылке красно солнце.

Родители подивились на это нечто и сыну письмо написали:

«У нас тут производственный брак. Все херня, переделывайте! Дитятко наше милое, любезное! Родила твоя хозяйка детище, и мы отроду такого не видали; такого Бог дал дитя, свету просвещенье»

И послали человека с письмом к сыну. А тот случайно забрел в бордель к той самой злобной жене брата. Та гонца приласкала, напоила, накормила и в постель уложила. Поздоровался с ней, видать, в отличии от мужа.

Стащила она у гонца письмо, порвала его, а вместо него написала другое:

«Дитятко милое! Родила твоя хозяйка, а наша невестка такое детище, что мы отроду не видывали: волчиные лапы, медвежьи взгляды, собачья морда»

Принес это письмо гонец царенку, тот прочел и написал ответ:

«Милые папенька-маменька! Не трожьте мою хозяйку до моего приезда»

Его понять можно, как минимум это интересно – посмотреть на такую хрень.

А гонец на обратном пути снова поздоровался с женой брата и был обласкан.

Порвала она снова письмо и написала новое:

«Милые мои папенька и маменька! Чтобы к приезду моему моей хозяйки не было, чтоб сослать ее»

Плакали отец с матерью, когда это прочли, но, деваться некуда. Одели сноху, за пазуху ребенка положили и…

Она и пошла. Ходила, бродила, да к речке пришла. Захотелось ей напиться, она нагнулась – ребеночек и выпал в речку.

Идет старичок и говорит:

- О чем ты, голубушка, плачешь? – он оглядел ее: - Ну, кроме очевидных причин…

- Батюшка мой, у меня вот ребеночек в реку упал, а мне нечем достать его: у меня рук нету.

- Нету рук – нету ребеночка. Поди, вон стоят два колодца. В левый просто посмотри, потом к правому подойди. Правой культёй перекрестись и в колодец засунь. Потом левой повтори.

Подошла она, перекрестилась и в колодец культю засунула – дал Бог ей руку. Потом перекрестилась и дал Бог ей вторую руку. Снова перекрестилась – дал Бог ей третью руку.

Обрадовалась она и пошла к реке. Действительно, а куда ей торопиться…

Ребеночек сидит на берегу, играет с цветочками. Это его господь вынул. Больше-то было некому.

Шла она, шла и пришла к снохе своей. Видать там яркая вывеска была, раз все туда забредают.

А тут брат и муж приехали из полка и просят кто бы сказал сказку хорошенькую. Больше их ничего не удивило и не смутило.

Она и говорит: «Коли угодно, господа, я вам скажу сказочку. Только я стану сказывать — не перебивать и из комнаты не выходить»…

На этом Худяков сказку обрывает, ссылаясь на концовку Афанасьева.

Штош, обратимся к книге: "Народные русские сказки А. Н. Афанасьева. Выпуск III (1860)"

А дело там дальше было так:

Начала наша безручка с ручками правду матку рубить. А сноха ворчит:

- Вот пошла вякать, б.... такая!

Ее благополучно заткнули, а ручкобезручку дослушали.

Поохали, поахали, потом брат привязал к хвосту кобылицы жену свою и пустил ее по чисту полю.

Вскоре принесла кобылица одну косу ее, а самоё растрепала по полю. Пустили ее, в общем, на удобрения.

И зажили все долго и счастливо.

Морали тут никакой нет. Разве что: говорите словами через рот.

Наверняка, многие слышали, что сказки братьев Гримм и Шарля Перро в оригинале совсем не для детенышей. Кровища, секс и содомия – все как мы любим! На дворе средневековье, мракобесие и джаз.

Однако, претерпев десятки или сотни редакций, на выходе мы знаем кастрированные и адаптированные версии некогда кровожадных и веселых сказок. Все для услады слуха вашей дитятки.

Мне стало интересно найти самые первые варианты известных нам сказок.

В 1697 году Перро опубликовал сборник «Сказки матушки Гусыни, или Истории и сказки былых времён с поучениями». В сборник вошло 8 сказок. Но хоть там и было мясо, но надо понимать, что Перро сказки не сочинял, а записал народное творчество, отроскомнадзорив его как мог. Леденящие душу подробности он убрал и прибавил добрые концовки. Еще и поучения внес, мораль, так сказать. Зануда, чертов.

Братья Гримм были сильно позже.

Но до них всех был еще один персонаж: Джамбатти́ста Бази́ле, 1566-1632гг. Его «Сказку сказок» издали посмертно в 1634−1636 годах. И там мы можем найти первые версии известным нам трех сказок: «Золушка», «Спящая красавица» и «Кот в сапогах». Он, кстати, тоже ничего не сочинял. Это все народное творчество.

В России Сказку сказок перевели и издали совсем недавно. В переводе Петра Епифанова, в 2016г.

Эта книга мне и попалась в руки.

Не мог не поделиться с вами своим пересказом Спящей красавицы.

Жирным курсивом будут выделены цитаты из книги – уж очень там есть смачные выражения.

Итак, погнали.

Солнце, Луна и Талия

Жил некогда государь и родилась у него дочь. Как зовут государя нам не сообщают, да нам и плевать, но дочь назвали Талия.

Созвал государь мудрецов со всего государства, чтобы они определили ее судьбу. Те съехались и устроили консилиум. Долго совещались с сильно умными лицами и выдали вердикт: ждет ее опасность от льняной кострицы.

Кострица (костра, кострика) — твердые неволокнистые частицы стеблей льна или конопли, остающиеся в результате их первичной обработки.

Король с этой новости знатно прифигел. Наверное, он ожидал, что ей напророчат всемирную популярность и славу, а тут заноза. Но стоит отдать занозам должное – они бывают иногда очень опасными.

Подумал король, и запретил вносить во дворец льняную пряжу, коноплю и что-либо подобное. И кострицы во дворе не появятся и на травку не подсядет ребенок. Двойная выгода. Король мудрый был.

Выросла наша Талия, совсем как у тебя, после новогодних праздников и увидела в окно старушку, которая пряла на ходу. Удивилась Талия диковинке и позвала старушку к себе во дворец. Покажи, говорит, что ты там мастеришь. Бабулька, добрая душа, дала Талии кудель и показала, как тянуть нить. Забился ей кусок кострицы под ноготь и упала Талия замертво.

Поняла бабка, что на ровном месте заработала себе уголовку и деру дала из замка.

Король, узнав о несчастье, так сильно горевал, так горевал. Бочку слез пролил. А потом упокоил дочь на бархатном троне и покинул навсегда замок.

Ехал как-то король на охоту. Это тоже король, но другой, но тоже безымянный. Не путайте. Ненашинский король другого королевства.

Сокол его слетел с руки и залетел в окно того дворца. Пришлось идти за своей птицей, хоть было и сыкотно, чужой дворец все-таки. Постучал в ворота – тишина. Хорошо, что у него была с собой лестница, с которой он собирал виноград. Приставил он лестницу к окну и забрался в замок.

По возможности, всегда возите с собой лестницу, кто знает, где она может пригодится.

И когда поднялся и прошел по всему дворцу, похолодел как мумия, не видя ни души живой.

Наконец он вошел в комнату, где спала Талия. Думая, что та спит, стал будить ее.

- Талия, вставай, ты обосралась.

И трогал ее по-всякому и кричал, а та ни в какую.

А красивая ведь баба, подумал король. А, как известно, мертвая принцесса в предварительных ласках не нуждается. И решил тогда король: А почему бы и да!

Отнес ее на ложе, где сорвал плоды любви и съел. После он отряхнулся, поправил мертвую Талию, придав ей естественный вид и с невинным свистом ушел восвояси.

Спустя девять месяцев произвела на свет Талия двойню – мальчика и девочку. Ну как произвела, сами, наверное, выползли.

Откуда-то нарисовались две феи, которые заботились о них, подкладывая для кормления к матушкиным сисечкам. Однажды, младенцы не нашли сисечку, и присосались к пальцу Талии. И так сосали, что кусок кострицы вышел из-под ногтя.

И тут Талия очнулась. Вокруг никого, два спиногрыза каких-то, плода любви нет.

Поскольку детки были точно пара золотых подвесок с драгоценными камнями, Талия полюбила их сразу же и привязалась к ним больше, чем к самой жизни.

У фей, очевидно, появились срочные дела и перед уходом они ничего не объяснили Талии.

Жила себе Талия с детьми в замке, а король тем временем, под предлогом охоты решил опять нарвать плодов любви. Приперся он в замок, полный решимости и с расстёгнутой ширинкой, а девка-то живая, да и с детьми еще. Увидел ее с двумя расписными яичками красоты, и обрадовался до безумия. Так, во всяком случае, он сказал Талии. Пришлось импровизировать и выкручиваться на месте.

В общем любовь настигла нашего героя. Рассказал он все Талии и поклялся в любви до гроба. А потом вспомнил, что вообще-то у него жена есть, пообещал приехать как-нибудь и отбыл.

А сам всю дорогу повторял имя Талии, Солнца и Луны (так он назвал своих детей).

Да, жене он ничего не говорил, запамятовал как-то, так бывает. Но она, не будь дурой, была подозревакой. Знамо дело, ни разу ничего с охоты не привез, зато довольный как слон приезжает. А тут еще и во сне имена своих телок бормочет.

Позвала жена короля секретаря и пообещала его осыпать золотом, если тот расскажет о похождениях мужа. Тот все и выдал как на духу.

И родился в ее голове злобный план, потому что она злобная была и вообще отрицательный персонаж всей истории. Отправила она секретаря к Талии, чтобы тот от имени короля передал весть. Мол жаждет он видеть детей своих. Талия обрадовалась и послала детей к отцу.

Как только секретарь привез детей, жена короля сразу же отдала приказ повару их зарезать и, поджарив со всякими соусами и приправами, подать на стол несчастному мужу.

Однако повар был хорошим человеком, увидев два этих золотых яблочка, пожалел их и сказал своей жене, чтобы спрятала их в тайном месте, а сам приготовил двух козлят.

И когда блюда были готовы, королева позвала короля и велела нести блюда. Тот ел и причмокивал, нахваливая стряпню. И каждый раз она отвечала ему: «Ешь на здоровье! Ты ведь ешь свое». Она так обрадовалась виду поедания своих детей, что ее заклинило на этой фразе и она повторила ее раза четыре.

В итоге короля это достало, и он поставил зарвавшуюся супругу на место: «Я хорошо знаю, что ем свое, так как ты ничего твоего не принесла в этот дом!» И, встав из-за стола в раздражении, пошел прогуляться неподалеку, чтобы развеять гнев.

Но ей было этого мало и измыслила она новое злое зло. Послала секретаря за самой Талией, мол, король и ее жаждет видеть.

Как только Талия прибыла во дворец и стала перед королевой ролевой, та, с лицом Нерона, вся налившись змеиным ядом, прошипела:

- Добро пожаловать, госпожа Троккола! (это оскорбление) Это ты, прекрасная рвань, белена, которой объелся мой муж? Это ты, щенная сука, имя которой проело мне все виски? Добро пожаловать, ты пришла в чистилище, где я сполна вычту с тебя весь ущерб, что потерпела!

На мой взгляд, лучше и не скажешь!

Талия начала оправдываться, что она не виноватая, он сам пришел, что муж королевы овладел ее огородиком, когда она спала. Сказал, что он огородник и должен посмотреть что она не опухла или как.

Но королеву эта речь не впечатлила, и она приказала разжечь во дворе костер и сжечь ее заживо. Потому что замертво – это уже кулинария. А у нас тут возмездие, знаете-ли.

Талия, видя, что дело пахнет жареным, упала на колени и умоляла снять с себя хотя бы дорогие одежды. На что она рассчитывала, не ясно. Толи время тянула, то ли соблазнить пыталась своим огородиком.

Королева дала добро, и Талия начала раздеваться. Каждый раз она громко всхлипывала, снимая с себя вещи. На что бы она не рассчитывала, но ее скулеж, очевидно, еще больше раздражал королеву. Разделась Талия догола и поволокли ее, чтобы нажечь из нее золы для стирки штанов Харона. Тайд тогда еще не изобрели.

В последний момент заходит король и видя этот трэш, требует объяснить, что за херня тут происходит.

Жена короля начала кидать предъявы и рассказала, про то, как он детей своих жрал.

Услышав это, бедный король в крайнем отчаянии воскликнул:

- Так значит, я стал волком-оборотнем для собственных моих ягняток! И как мои жилы не распознали ручейков, в которых текла моя собственная кровь? Ах, потурченка-отступница, до какого зверства ты себя довела! Но теперь и ты станешь удобрением для капусты, и твою тиранскую рожу не придется посылать в Колизей на покаяние!

И приказал сжечь королеву в этом костре. Естественно заживо, а как иначе, как минимум - это весело. А заодно и секретаря, ставшего рукояткой этой мерзкой затеи и ткачом этой скверной ткани.

Король вошел во вкус и повара хотел сжечь, но тот рассказал, что спрятал детей и с ними все хорошо.

Жена повара вывела Луну и Солнце, все стали обниматься, целоваться и радоваться. А рядом королева medium rare коптила небо.

И зажили все долго и счастливо.

А мораль сей басни такова: Судьба, кому благоволит, и во сне добро на макушку дождит.

К сожалению, или к счастью, я пропустил четвертую серию в дни ее выхода. Наверстывать приходится сейчас.

Но стоило мне увидеть родной песочек на заставке, как глаза мои снова наполнились слезами.

Мир изменился. Я чувствую это в воде, чувствую это в земле, ощущаю в воздухе. Вот-вот - и я осознаю глубинный смысл этой заставки. Но не сейчас, не сейчас… Пока это просто тупая заставка.

Далее будут спойлеры.

Серия начинается с нуменорской возни. Жители снова гонят на эльфов, и снова мы не понимаем причин этой вражды. Нам не удосужились до сих пор это объяснить, даже через диалог двух каких-нибудь пьяных стражников. Ну и ладно, в конце концов это не самое глупое, что есть в сериале.

Пока снимали четвертую серию, Галина эльфовна брала уроки медитации и научилась нормально разговаривать с людьми. Без этих вот: «Ты чё, ёпта!»

Пришла она к королеве нуменора и показала свою находку. Смотри, говорит, Саурон вон там сидит. Пошли его размотаем. И друга моего цыгана отпусти, несчастный он, детдомовский.

А королева постояла, послушала и говорит:

-Ишь говна какая… Скажи еще спасибо, что твоя эльфийская жопа цела. А друг твой сядет на бутылку правосудия. Никогда еще такого не было, чтобы в нашем городе кулаками махали, аки звери дикие. Это же ужас какой-то. Мы ж не эльфы какие.

Гадя, надо отдать ей должное, сдержалась. Даже рожи злобные не корчила, что ей не свойственно. М-медитация.

А, нет, показалось.

Все-таки горячая эльфийская кровь заиграла, и наша Гадя показала у кого тут есть яйца:

- Ты кто такая, старших позови! Да я, да вы… А ну иди сюда, говно собачье! – в общем типичная эльфийская горячка.

Пришлось вызывать росгвардию и сажать буйную за решетку, к ее другу.

После нам показывают Исильдура, но кому какое до него дело, мы хотим знать, что там с нашим чернявым эльфом.

А чернявый эльф все там же, где мы его оставили в прошлый раз. На аудиенции у бригадира.

Мы видим лицо Отара (бригадира) под эпичную музыку и должны, наверное, что-то испытать. Или шок, или трепет, или ужас. Лично я испытал острый приступ пофигизма.

О боже, кто же он? Рок-звезда на пенсии, после 10 лет приема тяжелых наркотиков? Бенджен Старк, который стал белым ходоком? Бедолага, облившийся кипятком? Непонятно.

Но применив дедуктивный метод, основанный на ушном анализе, можно понять две вещи:

1 Он эльф.

2 Он занимался борьбой.

Если обобщить наши знания – это эльф, повидавший некоторое дерьмо.

И что же мы видим? Он плачет над раненным орком и посылает всем сердечки. Очень чуткая и ранимая личность. Безусловно, это самое человечное отношение к своим сородичам из всего, что мы видели в сериале. Вот что значит сплоченный и дружный коллектив. Даже нигу нашего не поругали. Отпустили к людям, разносить повестки.

Тем временем Бронвин, возлюбленная ниги, собрала всех человеков в крепость. Некогда объяснять, говорила она, идите за мной. Ну все и пошли. А как пришли ее спрашивают: «А что мы жрать-то будем?». Вот это поворот! Люди, оказывается едят. А дальше что? Спать попросят, или пить, прости господи? К таким трудностям ее жизнь не готовила.

Хорошо, что ее сын Тео, пошел интеллектом не в мать. Та вообще предлагала идти белок в лесу ловить.

А Тео, который нашел обломок меча с меткой трезубца, решил сделать вылазку за продовольствием. Да, как оказалось, никто не с собой еды не взял. Мешки с зерном так и валяются где попало. Торопились, с кем не бывает.

Тут-то на него орки и напали. Оказывается, они тут только и заняты тем, что меч этот ищут. А Тео, не будь дураком, его и показал. Ему говорят отдай, а он деру дал.

Бедные орки, что ж им все время так не везет... То негры какие-то у них шастают, а потом собак убивают. То человеческие детеныши рукояти воруют. И все вечно убегают. Как можно работать в таких условиях?

После нам показывают двух некрасивых эльфов, у которых головы шире чем плечи. Келебримбор и Элронд. Я до последнего отказывался верить, что это Элронд. Я скорее представляю, как эти двоя стучат в двери и говорят: «Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?» и протягивают брошюры. Но жизнь - боль.

Строительство нового развлекательного комплекса идет полным ходом. Видать, Элронд все-таки смог уговорить гномов.

Келебримбор намекает Элронду, что гномы недоговаривают и явно подрабатывают на стороне. И отправил его все разнюхать к Дисе, жене Дурина.

Стоит признать, что смелости Элронду не занимать. Я бы побоялся оставаться с Дисой наедине.

Диса варит мужу похлебку из крысиных хвостиков. Действительно, зачем крысам хвостики. Побегают и без них.

На фоне слышны детские голоса, но самих гномчат нам не показывают. Наверное, до сих пор не определились, какого цвета они должны быть. Потому что рыжие негритята – это был бы уже перебор.

Элронд разнюхал, что гномы ковыряются в шахтах под зеркальным озером. «Да как они смеют?!» – подумал Элронд и полез искать эти шахты. Действительно, что эти гномы о себе возомнили? Какое право они имеют ковыряться у себя дома в шахтах?

Нашел шахту, был пойман Дуриным, еще и наехал на гнома. Как все это понимать и прочее. Опять потрепал гнома за щечки, и сказал, как любит его и дорожит их дружбой. И опять наивный гном повелся на этот развод.

Дурин попросил Элронда поклясться мамой, что никому не выдаст великую гномью тайну. Бедный гном - он не знает, что в этом сериале все плевали на клятвы, традиции и обычаи.

Элронд поклялся, не моргнув и глазом. Нам не показали, но наверняка он в этот момент фигу в кармане держал. Эльфийская мудрость.

После клятвы, Дурин раскрыл главную гномью тайну: его жена Диса – на самом деле переодетый мужик гномы нашли мифрил. Что тут такого и почему это великая тайна, мы не поняли. Как и эльф. Но ему дали кусок мифрила за молчание.

Гадя эльфийская проиграла в битве интеллектов своему сокамернику-человеку и решила действовать своими методами. Затолкала стражу в свою камеру, когда они пришли ее выгнать к чертям с острова. Сбежала и была такова. Сокамерника, естественно, бросила гнить в темнице. В очередной раз ему доказав, что лучше бы он ее бросил в море. А в идеале – еще и веслом бы по эльфийской башке дал.

Побежала Гадя к королю, жаловаться на произвол. А там ее ждала дочь короля. Оказывается, старик болен деменцией и лежит как овощ.

Отец и дочь. А король-то в молодости был любитель экзотики. Может с Дисой встречался в юные годы.

Тео почти героически сбежал из облавы, но был пойман орком. Слава Элуватору, мимо проходил нига, наш копченый эльф. Его бригадир отмыл, приодел и даже лук со стрелами дал в дорогу. Что ни говори, а бригадир - человечище!

Потом они с Тео бежали, как дураки, в замедленной сьемке, от полчища орков. Они падали и вставали, корча гримасы. Уворачивались от стрел. По дороге встретили мать Тео в лесу, которая на ужин себе белок ловила. И все это так меееедленно. Награду этим господам за развитие и новый вклад в слоумо эффекты!

Выбежали наши слоупоки на полянку, обернулись и стоят. Ждут, пока отставшие орки их нагонят. А те солнца испугались и не выходят. Вот досада! Игру в догонялки пришлось сворачивать. Но постоять и посмотреть друг на друга в безмолвном прощании – это святое.

Орки погрустнели сразу. И стрелу-то не выпустишь пока они стоят – игра-то закончилась. Это уже не по правилам. Но стоило ниге побежать, как стрелять стало можно. Жаль только солнце в глаза светит и прицел сбит.

У гномов тем временем горе. Шахта обвалилась и погибло 4 шахтера. Диса исполнила грустную оперу.

А, нет, не умерли. Достали всех живыми. Но траур никто не отменял и шахту решено запечатать. Ибо нефиг. Зря что ли пели и грустили?

Диса плохо побрилась утром.

Нига добрался до людской крепости и передал послание бригадира: «Голосуйте за владыку нашего Отара прекрасного. Он увеличит пенсию, повысит зарплаты и введет соцобеспечение».

Бомжеватого вида мужик объяснил Тео, что Саурон грядет и рукоять меча великое зло. И мужик, который свалился с неба как-то связан с Сауроном.

Вообще, удивительная осведомленность для бомжа с чокером. Наверное, он подписан на выпуски орочьего вестника.

Гадю, наконец-то смогли выпроводить с острова. Все вздохнули с облегчением в связи с отъездом этой психички. Но тут случилось чудо – с белого дерева посыпалась белая хрень.

А белая хрень с белых деревьев сыпется не каждый день! И тут все резко переобулись. Королева, оказывается, уже готова плыть с эльфийкой. Народ тоже готов плыть на войну. Все любят эльфов. Эльфы и люди братья навек!

А Гадя, как дурочка, несколько серий всех уговаривала. Всего-то надо было дерево потрясти.

На этом четвертая серия кольцооперы подошла к концу.

А я буду смотреть пятую серию, иначе меня не развяжут.

Сколько же ей придумали тайных смыслов психоаналитики. В первую очередь, в нашем представлении — это аллегория на историю сексуального соблазнения.

Волк олицетворяет мужчину, а девочка, как ни странно, девочку.

И не просто так: это Шарль, на любимый зануда Перро, добавил такую мораль:

Детишкам маленьким не без причин
(А уж особенно девицам,
красавицам и баловницам),
В пути встречая всяческих мужчин,
Нельзя речей коварных слушать

Некий Феденко вообще пришел к выводу, что волк – это женское начало. Просто оставлю тут его цитату, без комментариев:

«В образе волка подчеркнуто проявляется вагинное свойство– поглощение.»

Было там и про мать, которая в подросшей дочери видит конкурентку и про феминизм.

А самое забавное во всей этой психоаналитической вакханалии то, что смыслы искали в уже отредактированной и адаптированной Шарлем народной сказке. А отсебятины он добавил смачно.

Уберите детей, беременных женщин и психоаналитиков от экрана. Сегодня на обзоре Красная шапочка, в ее неповторимом, доПерроГриммовом французском народном исполнении.

Погнали.

Однажды мать велела своей маленькой дочке отнести бабушке хлеба с молоком. Поскольку бабушка находилась на самоизоляции, а доставка еды еще не была развита, то приходилось еду ей носить тому, кого не жалко. А не жалко было девочку.

Навигатор проложил кратчайший путь через лес. Девочка надела квадратный рюкзак доставщика еды и двинулась в путь засветло, пока нет пробок.

Песню про Африку, к слову, она не пела. Во-первых, Африку еще колонизировали, а во-вторых, советской экранизации она не смотрела.

Да и красной шапочки у нее не было.

В лесу к девочке подошел волк. Нормальный волк, а не эти ваши собаки сутулые. Оборотень.

— Куда путь держишь? — спросил ее волк.

— К бабушке, — ответила девочка.

— Есть два стула, на какой сядешь, на какой мать посадишь? А по какой тропинке ты пойдешь — по той, что с иголками, или той, что с колючками?

— С иголками. — ответила девочка, сверившись с навигатором.

Как мы видим, волк прекрасно знал адрес бабушки. Хаживал.

И тогда волк побежал по тропе с колючками и первым добрался до бабушкиного дома. Он убил бабушку, сцедил ее кровь в бутыль, а тело разрезал на куски и разложил их по блюдцам.

Зачем, спросите вы? Это высокая кулинария, нам не понять.

Потом он надел бабушкину ночную рубашку и залез в кровать. Фетиш у него такой.

Вот что бывает, если на краю спать, малята.

Тем временем, наша девочка слоупок, наконец-то притопола.

Тук-тук.

— Заходи, милая.

Девочка зашла и посмотрела на бабушку. Бабушка как бабушка. Никогда красавицей не была, а тут видать, просто не выспалась.

— Здравствуйте. бабушка. Я вам принесла хлеба с молоком.

— Поешь и сама, милая. В кладовке стоит мясо и вино.

— Какого черта я тащила хлеб с молоком, если у нее тут вино с мясом!? – не сказала девочка, потому что думала мало и делал все, что велено.

А еще у бабушки была кошка. И пока девочка ела предложенное угощение, кошка сказала:

— Вот негодяйка! Ест плоть своей бабушки и пьет ее кровь!

Но девочка ее то ли не поняла, то ли не расслышала, и продолжила хомячить. Потому что вкусно похомячить можно только у бабушки.

Зато это услышал волк и расстроился, что кошка не умеет хранить секреты. Кинул в нее деревянный башмак, кошка все осознала, извинилась и умерла. Красиво ушла, так сказать, с кадра.

Тогда волк сказал:

— Раздевайся и ложись рядом со мной.

— А куда мне деть фартук? — спросила девочка.

— Брось его в огонь, он тебе больше не понадобится.

Девочка задавала тот же вопрос обо всех своих одежках — о юбке, кофте, нижней юбке и чулках, — и волк каждый раз отвечал:

— Брось их в огонь, они тебе больше не понадобятся.

Когда девочка разделась догола и залезла в постель, она сказала:

— Ой, бабушка! Какая вы волосатая!

— Это потому, что я давно не брилась чтоб мне было теплее, дитя мое.

— Ой, бабушка! Какие у вас широкие плечи!

— Это чтоб было легче носить хворост, дитя мое.

— Ой, бабушка! Какие у вас длинные ногти!

— Это мне вживили адамантий в секретной лаборатории чтоб было удобнее чесаться, дитя мое.

— Ой, бабушка! Какие у вас большие зубы!

— Это чтоб поскорее съесть тебя, дитя мое!

И он взял и съел ее.

Ну собсна, конец. Парам-парам-пам, всё!

Свыше половины из 35 зафиксированных вариантов «Красной Шапочки» оканчиваются тем же: волк съедает девочку.

Дровосеки и прочие мстители, появились уже у Перро и Гримм.

Хотя, были варианты, где девочка смогла спастись:

«Бабушка, мне нужно выйти оправиться», — говорит она волку, когда тот собирается схватить ее.

«Оправляйся тут, милая, прямо в постели», — предлагает он.

Но девочка настаивает на своем, и волк отпускает ее во двор, хотя и привязанной за ногу. Там девочка привязывает веревку к дереву, а сама убегает, оставляя волка дергать за нее, пока он, потеряв терпение, не кричит: «Да что ж ты так долго? Или из тебя лезет колбаса длиной с эту веревку?»

Морали тут никакой нет и быть не может, потому что это народная сказка.

Источник: «Великое кошачье побоище и другие эпизоды из истории французской культуры» 2002г. Роберт Дарнтон - один из виднейших американских историков, профессор Принстонского университета.

Ох, сколько тут уважаемых людей отписалось! Я тоже рядом постою. Представляю вашему вниманию себя – довольно известного персонажа в кругу своей семьи, но на Пикабу пока не очень.

Можно сказать, что я новорег. Если верить моему профилю, то я пикабушник уже 3 года, 9 месяцев и 4 дня. Но, может, это не первый мой аккаунт, и сижу я тут значительно дольше. Кто знает, кто знает… Лично я не знаю.

Пришел я на Пикабу, уставший от этих современных интернетов, ностальгируя по ламповым сообществам прошлого. Вроде как не раз слышал о печеньке, но вкусить не рисковал. Мало ли сколько там этих сайтов. Все они одинаковые, думал я.

Но постепенно я втянулся. Это было не банальное сборище одинаковых в своей бессмысленности статей и картинок с ОК, тут за такое смело посылали в йух. Но и самая мякотка, конечно - это авторский контент. Да, может, зачастую не профессионально написанный, но зато такой родной. С автором можно было пообщаться в комментариях, которые зачастую были даже интереснее самого поста. А потом дружно послать всех и быть посланным. И дружно, в обнимку и посмеиваясь, все шли в закат. И – идиллия.

Что же я встретил, когда пришел на Пикабу? Да, нытье про то, что Пикабу уже не торт. Мне кажется, это нытье появилось уже на второй день после создания сайта и давно стало традицией.

Два года я только читал, первое время даже не комментировал. Несмотря на то, что уже в то время я вел телеграмм-канал с познавательными постами, примерно в моем текущем стиле. Да, два года мне понадобилось на осознание этой мысли, что я пишу примерно так же, как и любят на Пикабу. И однажды я настолько преисполнился, что решил ворваться с ноги со своими постами.

Ворвался с панамкой, набрал в нее пикабушного позитива и применил спешное тактическое отступление. Потом показал свои художественные способности, и пикабушники мне вежливо объяснили, что мои чувства прекрасного малость преувеличены.

Создал даже второй аккаунт, чтобы показывать свои работы с тиснением по коже, но потом забросил.

Так и писал весь год, то в никуда, то один пост из множества выстреливал. Много раз хотел забросить. Но, справедливости ради, я после окончания каждой серии хочу все забросить. Пока снова не появится новая тема, которая меня увлечет и не возникнет дикого желания всех насильно с этой темой ознакомить.

Вот такой вот у меня недолгий, но извилистый путь на Пикабу.

Сегодня рассмотрим последнюю знакомую нам сказку у Базиле. У него их еще уйма, и жести там хватает, но сплагиалитили отдали дань уважения ему Перро и Гримм взяв только эти три.

Солнце, Луна и Талия (Спящая красавица)

Кошка-Золушка (Золушка)

Итак, представляю вашему вниманию Кота в сапогах.

Жести тут, к великому нашему сожалению, особой нет. Однако, сама сказка, на мой взгляд, более поучительная и логичная, чем в версии Шарля Перро. Зря ее переделали, ох зря…

Жирным курсивом будут выделены цитаты из книги.

Погнали.

Кальюзо.

Жил некогда нищий-пренищий старик по фамилии Кальюзо. Забитый, убогий, сморщенный, ссохшийся, лысый, и совсем без ничего, что могла бы нашарить рука на дне у кошелька, бродивший по улицам голый как вошь. В общем собирал бутылки и бичевал на вокзале.

И когда подошло его время умирать, призвал он к себе двух сыновей своих, Орациелло и Пиппо. Те приехали к отцу на помойку, гадая, кому же достанется все богатое наследство отца.

Старик оглядел своих сыновей и говорит:

- Ну вот и все, пожили и будет. И рад был бы я и сам поскорее выбраться из этого свинарника страданий, если бы не оставлял вас на дне разорения, нищими, как побирушки у Святой Клары, без единого стертого гроша, голыми как тазик брадобрея, прозрачными, как родниковая струя, тощими, как терновая колючка, и меньше у вас именья, чем у мухи на лапках, и, хоть сто миль пройдете, никто вам и денежки не подаст; ибо там судьбу мою писали, где три кобеля насрали.

Как мы видим - старик был мастером вдохновляющих речей. Мог бы построить карьеру коучем.

- И раз уж ты, Орациелло, первенец мой, то бери это сито, будешь с ним добра наживать; а раз ты, Пиппо, не самый любимый ребенок в семье поскребыш, то вот эту кошку забирай да чаще батюшку вспоминай.

После этих слов он пожелал им «Счастливо оставаться», показал фак и умер.

Старший сразу же оформил ИП, создал объявление на Авито и поехал просеивать своим ситом все подряд. И чем больше просеивал, тем больше зарабатывал. Покойный батя до такого явно не додумался.

А Пиппо сидел, глядя на кошку и офигевал с такого расклада. Мало того, что у него имя дурацкое, так еще и кошку оставили. Самому жрать нечего, а тут еще и кошку корми.

И не придумал он ничего лучше, как кошке высказывать за свою тяжелую жизнь. Слушала кошка это нытье, слушала, и однажды не выдержала:

- Соберись, тряпка! Слишком много ты жалуешься. У тебя везенья больше, чем ума, только ты счастья своего не понимаешь. Потому что я могу сделать тебя богатым, если возьмусь. Только заткнись!

Услыхал это Пиппо, поблагодарил ее кошачество и со спокойной совестью вручил себя ее покровительству. Мол, теперь заживем, кошка порешает все вопросики.

А кошка, просыпалась ни свет ни заря, и не покладая лап вкалывала. То рыбов на базаре утащит, то дичь у охотников, и все королю несла. То мышей дохлых принесет. И каждый раз говорила:

- Басятский подгон тебе, царь-батюшка! От сеньора Кальюзо.

А король очень радовался дохлой рыбе и курице. Подарок все-таки, а даренной рыбе зубы не смотрят.

И так часто она это делала, что король однажды и говорит, мол, столько ништяков от твоего сеньора, мне прям неловко. Надо хоть поблагодарить его, что ли.

Кошка только этого и ждала:

- Ни слова больше! Завтра с утра будет.

Когда наступило утро, пришла кошка и рассказала королю, что сеньор дико извиняется, но у него сбежали слуги и обнесли хату, не оставив даже рубашки.

Король поохал раздосадовано и велел отправить бедному сеньору своих личных вещей.

А тем временем наш бич-сеньор, доедал просрочку из пятерочки на мусорке, и ни сном ни духом вообще о происходящем. Прибежала кошка с королевскими одеждами, и говорит:

- Некогда объяснять! Одевайся, помойся в луже и пошли со мной.

Привела она его во дворец, и король устроил пирушку.

Пока пировали, Кальюзо то и дело оборачивался к кошке и бурчал ей:

- Кисонька моя, ты пошла бы, проверила те четыре тряпки, что остались в дому; как бы их не стащил кто.

Кошка закатывала глаза и шипела сквозь вежливую улыбку:

- Заткнись, дурак, не болтай про такую ерунду!

А идиота кусок все не унимался, то про недоеденную консерву вспоминал, то про недопитую бутылку водки. Кошка как могла сглаживала его тупость и поддерживала светский диалог с королем.

В итоге Кальюзо свалил, а кошка осталась вешать королю лапшу на уши о том, что Кальюзо владеет всем от Волги до Енисея. И вообще, такой богатый, что даже с королем мог бы поспорить. И таксует он для души, а так-то у него свой бизнес есть. Да и стартапы его скоро выстрелят.

Король умный был и умел в логику. С одной стороны, у Кальюзо слуги последние шмотки украли и ему даже на улицу не в чем было выйти, а с другой стороны он владеет половиной страны и денег у него куры не клюют. Все сходится - подумал король. Почему бы и не поверить драной кошке.

Но все-таки решил лично убедиться. Послал он самых доверенных людей на разведку, и они поехали вслед за кошкой.

А кошка, под предлогом, что хочет купить для них прохладительных напитков, побежала якобы в Красное&Белое.

А сама подбегала к каждому встречному и говорила:

- Мутные ребята едут, по слухам разбойники. Ща вас ограбят, под дверь насрут и собаку вашу изнасилуют. Если хотите этого избежать, то говорите, что все это владения сеньора Кальюзо.

И куда не сунутся люди короля, везде им одно и то же говорят. Доложили они королю, когда вернулись, что все Кальюзо принадлежит. Обрадовался король и выдал свою дочь за такого крутого парня.

Купил себе Кальюзо поместье, по совету кошки, и зажил бароном.

Благодарил он шерстяную, говорил, что обязан ей жизнью, и вообще они лучшие друзья и проси чего хочешь, и низкий поклон и дай бог ей здоровья. Он клялся ей, что, когда она умрет (но пусть непременно живет до ста лет и больше!), он набальзамирует ее и положит в ларец из золота и хрусталя прямо у себя в комнате, чтобы вечно иметь перед глазами ее памятник.

Послушала это кошка, да и притворилась мертвой через несколько дней.

Увидев это, жена Кальюзо закричала:

- Муженек, случилось великое несчастье Кошка умерла!

- И пусть с собой все беды унесет, — ответил Кальюзо. — Лучше пусть она, чем мы.

- Что же теперь с ней делать? - спрашивает жена.

- Возьми за лапу да выкинь со двора!

Услышала это кошка и говорит:

— Это твое «спасибо» за вшей, что я тебя со спины собирала? Это твои „тысячи благодарностей» за тряпье, что я с тебя сняла, чтобы в шелк облачить? Это мне от тебя взамен того, что я одела тебя с королевского плеча и накормила, когда ты был голодным и нищим оборванцем? Когда ты ходил в лохмотьях, всеми презираемый, грязный, босой? Вот как тому бывает, кто морду ослу умывает! Пусть же проклято будет все то, что я для тебя сделала, ибо не был ты достоин, чтобы тебе это в рот совали. О сколь прекрасный ларец из золота ты мне приготовил, сколь добрым погребением меня почтил! Иди, кошка, служи, трудись, не жалей себя, чтобы потом тебе так отплатили! Горе тому, кто ставит котел на огонь надежд другого! Правду сказал философ: кто ослом уснет, ослом и проснется! И подлинно, что кто больше делает, меньшего ожидает. Но горькой судьбиной и жалостным словом приманишь и мудрого, и простого.

И в слезах убежала.

И сколько ни звал ее Кальюзо, сколько ни пытался униженно к ней подольститься, уже ничем невозможно было ее вернуть.

Вот так вот. Она даже не вернулась с ножом, под покровом ночи и не восстановила справедливость. Потому что гнусности, в сказках Базиле, творят только люди.

По слухам, с тех пор кошки разочаровались в человечестве и превратились в ленивых увальней, которые лапой лишний раз не пошевелят.

Скажем спасибо этому идиоту Пиппо.

Мораль:

Избави Боже от богатого, что обеднеет, и от убогого, когда разбогатеет.

Какие они, эти люди?

Каково быть собакой?

Сложно ответить на этот вопрос. Ничего другого я и не знал,

мне не с чем сравнивать.

А каково быть человеком?..

Наверное, каждый человек с легкостью ответит на этот

вопрос. Я же никогда не мог понять людей, хотя и прожил с

ними всю жизнь.

Я расскажу вам свою историю, а вы судите сами.

Нас было пятеро щенков. Жили мы в какой-то подворотне. Я

не помню, чтобы видел людей в то время, значит мы были

бездомными дворнягами, как выражается человек. Для меня

это пустые звуки, но для них это имело значение. У людей

есть странное слово - родословная, они верили, что тебя

определяет не то, кто ты есть, а то, где и кем ты рожден.

До двухмесячного возраста дожили только я, и еще двое

щенков. Что случилось с двумя другими, я не знаю. Просто в

один момент я их больше не видел.

Потом меня забрали люди.

Мне повезло больше остальных моих сородичей. Я был

щенком, и я был довольно красив по их понятиям. А люди

всегда выбирают только красивые вещи. Мне не важно было,

насколько красивыми был мой ошейник, или моя миска. Мне

не важно было насколько красивыми были люди, к которым

я привязался. Я вообще не знал, что такое красота. Но им это

все было важно. Они старались окружить себя только

красивыми вещами.

Я попал к девочке, был вручен ей как подарок. Я быстро

понял, что ты интересен людям, только пока ты их

развлекаешь. И я старался быть нужным. Я пытался делать

то, что нравится девочке и не делать того, что ей не нравится.

Как и все люди, она приписывала мне человеческие чувства.

Со мной разговаривали, играли, одевали в наряды,

причесывали и разрисовывали фломастерами.

Был ли я тогда счастлив? Наверное, да. Другого я не знал, и

уже не мог представить свою жизнь без человека. Я ждал ее

долгие часы у двери. Я любил прогулки с ней. Я всю ночь

лежал с ней рядом пока она спала. Мне было плохо, когда

грустила она.

Это была беззаботная жизнь. Я всегда был накормлен, мне

было сухо и тепло. А самое главное, я был рядом с девочкой,

к которой сильно привязался. Это была сильная

эмоциональная связь, я зависел от нее.

Но однажды, люди стали складывать все вещи в коробки. Я

давно заметил, как постепенно менялась энергетика в доме.

Я не понимал, что происходит, но чувствовал нарастающую

тревогу. Девочка была расстроена, когда гуляла со мной.

Потом мне говорили какие-то слова, все меня гладили, и

отнесли к другим людям. В то утро я видел девочку в

последний раз. Они уехали.

Как я уже говорил, люди часто любят приписывать

животным человеческие чувства. Но делают они это

избирательно. От нас ждали, чтобы мы были милыми и

забавными, понимающими и сочувствующими. Но никому из

них не приходило в голову, есть ли у нас собственные чувства

- можем ли мы грустить, чувствуем ли боль?..

Тогда я впервые узнал, что такое тоска. Я настолько

привязался к девочке, что не знал, как жить без нее. Я

перестал есть, я перестал спать. Я все время сидел у двери, и

ждал, когда она придет, и мы пойдем на прогулку, как

раньше. Я звал ее и выл от тоски.

Очень скоро, новым людям это надоело. Я чувствовал, как у

них нарастает злость на меня. Но мне было все равно. И

тогда меня отдали другому человеку. Я не оправдал их

ожиданий. Я не был милым и забавным, как того от меня

ждали.

Тогда началась моя дрессировка. Новый человек, к которому

я попал, был жестоким. Он пытался палкой вбить в меня

новые рефлексы. Сделать из меня безропотную машину,

подчиняющуюся командам. И ему это удавалось. Я

озлобился. Все мы, рано или поздно, перенимаем черты

человека. Он называл себя моим хозяином, ему доставляло

удовольствие видеть свою власть над более слабыми.

Постепенно я стал таким же. Я кидался на более слабых

собак, рычал на других людей. В моем мире была лишь

злоба. Все реже я вспоминал девочку, она была из прошлой

жизни.

Люди были непредсказуемы. Вот почему они завладели

планетой. Животное делает что-либо только ради

необходимости. Мы убиваем чтобы есть или чтобы выжить.

Но люди, зачастую делают что-то просто так. Убивают ради

удовольствия, истязают и мучают ради удовольствия. Просто

потому что могут.

Если раньше мои наказания имели хоть какой-то смысл, то

тогда это была просто забава. И все что мне оставалось, это

смириться.

После очередного развлечения хозяина, у меня была

сломана лапа. И от меня избавились. Просто выкинули на

дорогу.

Долгое время я жил на улице. Озлобленный. Я никому не

доверял и боялся людей. Приходилось воровать еду, искать

ее в мусорных баках, ловить крыс и голубей. Как только ты

перестаешь быть милым щенком и превращаешься в

грязного хромого пса, к тебе начинают испытывать

отвращение. Такова жизнь среди людей – если ты некрасив,

то тебя стараются не замечать. И хорошо если не замечают,

для слабых людей ты становишься еще более лакомой

добычей в их жестокости. Никто не осудит человека, если он

бьет помойного пса, лишь бы не милого щеночка.

Однажды я встретил на улице девочку из моего детства. Я

сразу узнал ее по запаху. Она прошла мимо, не обратив на

меня внимания, а я даже не остановился ни на миг. Я был

уже совсем другим псом, а она была уже другим человеком.

Да и чего мне было ждать от нее, я уже не был ее игрушкой.

Если бы я помер тогда, от голода или от холода, то сейчас я

бы сказал, что все люди были отвратительными существами.

Но жизнь моя продолжалась, и в ней снова появился

человек.

Человек этот был уже не молод, и одинок, как и я. Я все

чаще встречал его на улице, и он каждый раз пытался дать

мне еды. Поначалу я его остерегался, и даже попытался

укусить, когда он протянул руки слишком близко ко мне.

Человек сразу все понял, и больше таких попыток не

принимал. Впервые я увидел от людей нечто вроде

уважения. Он не боялся укуса, нет. Он запросто мог силой

добиться своего, как люди всегда и поступали. Но он с

уважением отнесся к тому, что мне это не нравилось.

Постепенно я привык к нему. А он ко мне. Я каждый день

встречал его на улице, и мы часами сидели и молчали. Он о

чем-то размышлял, а я… Я просто не понимал, что со мной

происходит. Увидев столько жестокости от людей, я не хотел

оставаться одному, и не хотел, чтобы этот человек уходил.

Однажды он позвал меня за собой, и я пошел. Не

подчинился команде, а выбрал сам. Он привел меня домой,

я с тех пор я жил у него.

Тогда я увидел совершенно другой тип людей. И сейчас

понимаю, что не все люди одинаковые. Его эмоции были

иными. У него была постоянная тоска, и в то же время,

безграничное сострадание. Он не требовал его развлекать,

он не требовал быть милым, он просто принимал меня

таким, какой я есть. Хромым старым дворнягой, которого

потрепала жизнь.

Он читал мне книги вслух, а я слушал его голос и лежал в

полудреме. Мы гуляли каждый день, и он часами сидел на

скамейке, а я лежал рядом. Он не был моим хозяином, а я не

был его животным. Но я готов был умереть, защищая его, а

он был готов на все ради меня.

Спустя несколько лет, он умер.

Скоро умру и я. То ли от тоски, то ли от старости.

Так какие они, эти люди?..

Жестокие? Да.

Самовлюбленные и эгоистичные? Да.

Сострадающие и грустные? Да.

Они разные.

Возможно, у других собак истории совсем иные. Может кто-

то видел только добрых людей, кто-то только жестоких. Я же

видел разных.

Каково было жить собакой среди людей?

Тяжело.

Но сравнивать мне, опять же, не с чем.

Есть у меня еще одна история из детства.

И прежде, чем начать, я должен кое-что рассказать о себе. Я был необычным ребенком. Вам будет сложно в это поверить, но я обладал сверхспособностями. Да, такие существуют. Как минимум один.

Будучи 9-летним пацаном, я открыл в себе способность, внушать людям свои мысли. Я мог подавить волю и заставить человека делать то, что мне захочется.

Я обнаружил этот дар, когда разглядывал муху, которая ползала по батиной голове. Она рыскала в поисках малейшей ранки, через которую могла прогрызть себе путь и пожрать мозг. А батя, лежа в полудреме, совсем не замечал ее. Я уже видел, как муха злорадно смеется, потирая лапы, и вот-вот вопьется своими зубами прямо в лоб. Я был очень встревожен.

Вы можете, конечно, сказать, что надо было просто отогнать ее. Но поймите меня правильно – я не мог рисковать еще и своей жизнью. И отца бы не спас и сам бы пострадал. Глупая смерть. В памяти еще была свежа память о кровавой схватке с гусем, из которой я вышел еле живой. Это была великая битва. А мухи бывают еще злее. Я слышал, что однажды, они роем унесли в свое гнездо одного человека. Больше его никто не видел.

Я сосредоточился и стал мысленно просить батю отогнать это исчадье ада.

«Взмахни рукой, выгони ее! – думал я – Она же тебя сожрет»

- Да ёб твою мать! – пробормотал отец и взмахнул рукой.

Это был первый случай, когда я применил свою силу. Последующую неделю я посвятил упорным тренировкам.

Вскоре, герои фильмов делали в точности то, что я им приказывал. Лучше всего это работало с фильмами, которые я уже видел. Не знаю почему так.

Я решил опробовать свою силу всерьез, когда увидел, как Дима бил Володьку на перемене.

«Перестань его бить» - послал я мысленный приказ, но почему-то он не сработал. Дима продолжил свое дело.

Я задумался. Может это не то, что я хотел на самом деле, поэтому не работает?

«Бей этого придурка!» - изменил я приказ. И тут Дима в точности стал выполнять мою команду.

Истинное свое могущество я осознал, когда приказывал какому-то пьяному мужику на улице протрезветь. Я так сильно сосредоточился, что от моей энергетики его вытошнило. А я ведь мог ему и навредить, впредь мне надо было быть осторожнее.

Я был всесилен, повелевал умами. С легкостью я мог стать президентом, властителем мира, просто не хотел. Несколько раз я получал по морде от старшаков, но только лишь потому, что я позволял им это делать. Я не хотел раньше времени раскрывать свое могущество.

И вот однажды, я совершил роковую ошибку. Я раскрыл свой секрет другу. Рассказал, что это именно я внушил физруку спиться, и старшаки такие дебилы, потому что я им так велю.

Классическая ошибка супергероя.

Ожидаемо, он ляпнул лишнего, а мои враги никогда не дремлют. Под суровыми пытками его заставили раскрыть мою личность. В результате они нашли меня и отпинали на перемене. Против толпы я не мог использовать свою силу.

Теперь, зная мою личность, они могли причинить вред моим близким. Пришлось бросить свою любимую девушку. Не потому, что она смеялась как дятел Вуди и часто ковырялась в носу. А потому что я любил ее и не вынес бы, если бы с ней что-то случилось.

Только потом я узнал, что мне стоило носить маску. А в идеале побриться на лысо и сесть в инвалидное кресло. Но было уже поздно, я успел хлебнуть горя.

С тех пор я перестал использовать свои способности и живу жизнью обычного человека. Я и сейчас могу, но такая мощь развращает, а я не хочу ступать на темную сторону.

С большой силой приходит большая ответственность.

В рабочей обстановке, вечернее)
Холст, масло

Новый маяк) Холст на подрамнике, масло, мастихин