Вращение Земли со стабилизацией по ночному небу
Тюмень.
Зашла в море, так хорошо, водичка тепленькая, народу немного, и я поплыла в глубину. Где-то на горизонте рассекают катеры и яхточки...
Слышу - кто-то кричит с берега, оказалось, что ко мне обращается сотрудник отеля:
- Мадам! Шарк! Шарк!
Я, глухопердя необразованная, отвечаю:
- Ага, арабчик, жарко, жарко!
Иди, думаю, купаться, иноземец, и не делай честной женщине нервы.
Он мне криками и жестами показывает, чтобы я вылезала. Я не спеша плыву к нему, рассуждая, какого рожна он до меня доебался, а он мне "жарко" да "жарко".
И тут мне в голову ударяет, что есть магазин такой, "Пол&Шарк", а на эмблеме у него - акула. Ёпа мать, я клянусь вам, я бежала по воде, как апостол Пётр (ну или кто умел по жидкости ходить).
Учите языки, малята!
![Итоги конкурса на лучший пост “Покажи свою ёлку” и комментарии [8]](https://img3.vombat.su/images/post/big/2024/04/10/17127725548662.png?class=max)
Всем хорошей пост-новогодней недели! Давайте подведём итоги конкурса "Покажи свою ёлку".
Победителю, занявшему первое место за лучший пост, в дополнение к денежному призу мы отправим небольшой подарок от Вомбата.
Авторы, которые заняли призовые места - в течение 48 часов напишите нам письмо на info@vombat.su с почтового ящика, на который зарегистрирован аккаунт с указанием реквизитов для перевода вознаграждения (например номер карты или телефона для перевода). @Arctic_Igel просим дополнительно прислать ваш почтовый адрес, ФИО и телефон для отправки подарка от Вомбата.
В случае если кто-то из авторов не свяжется с администрацией и не предоставит реквизиты, мы оставляем за собой право передать выигранную сумму другому автору.
Быстрый ответ - Чтобы чувствовать силу укуса!
В процессе формирования зуба будущая нервная ткань участвует в управлении ростом, делением и специализацией клеток, которые становятся тканями с разным предназначением. Позже нерв обеспечивает чувствительность зуба, а также позволяет контролировать обмен веществ в нем.
Нечувствительные зубы легче сломать, хотя они могут выполнять свои функции и без нерва.
Скорее всего , проснусь уже послезавтра.. так что всем срателям кубиков-
Счастий, явств и благ в новом году, чтобы не пришлось просить пощады от надвигающегося. И таки можно было весело время проводить без той хрени, что было в позапрошлом, типа 'пусть следующий год будет лучше'.
Пусть он реально будет лучше, вкуснее и блаже.
Несколько лет назад у нас на работе была такая традиция: поздравлять друг друга с наступающим Новым годом и дарить небольшие подарочки. С одной стороны, традиция очень милая, но с другой стороны - хлопотная и затратная. Ты как настоящий дед Мороз прешь к концу года на работу буквально мешок сувениров, а потом еще рискуешь взамен получить такой же подарок, так как были случаи, когда коллеги случайно закупали одинаковые конфеты или фигурки-символы НГ. А в отделе у нас 14 человек, и есть ещё друзья из других отделов, так что каждый НГ был как испытание с этими подарками.
И вот как-то в ноябре зашла я случайно в магазин елочных игрушек, глаза у меня разбежались, а там всё такое красивое, дай, думаю, куплю на подарки всем коллегам по елочной игрушке. Выбрала, что по душе пришлось, продавцы радостно притащили мне большую коробку, набили её бумажным наполнителем для мягкости (мочалка такая из бумаги) и аккуратно уложили 15 больших обалденных стеклянных игрушек. Просто, моя детская мечта. Там были и паровозик, и машинка, и мишки всякие, и кротик из чешского мультика, фрукты, птички, улитка, фонарик и прочее. Приехала я на работу на машине, коробка пока в багажнике лежит, а тут внезапно несколько коллег бунд начали, и говорят: "Народ, не надо нам ничего дарить, и мы никому ничего дарить не будем, надоела нам эта обязаловка!"... Ну и так раскачали корпоративную лодку, что все остальные тоже их поддержали: "Задолбало, - говорят, - всё, никто ничего не дарит..."Вот так и осталась моя коробочка с игрушками в багажнике машины. Домой её тащить, желания не было: это ж ещё поди объясни домашним откуда такое сокровище, осудят, обвинят в расточительстве, да и дома ёлки нет и класть коробку некуда.
Так и каталась она в багажнике год. На мойке её сколько раз вынимали и закладывали обратно. На даче родные двигали и переставляли коробку неоднократно, кстати, каждый раз с легким удивлением: "Это что у тебя тут такое?". Но я отвечала уклончиво, потому что объяснить в июле наличие в багажнике коробки елочных игрушек ещё сложнее. Так и катала дальше.
Потом я ушла в декрет, родился ребёнок и ... к очередному НГ мы наконец купили ёлку. Тогда я попросила мужа принести домой из багажника ту самую коробку, торжественно её открыла и даже все игрушки целы оказались. И вот третий год наряжаем ёлочку. Когда-нибудь купим живую, чтобы метра 2 была, а пока такая. Но мне нравится. Думаю, хорошо всё-таки что так на работе 4 года назад вышло, а то самой себе жалко было бы такие игрушки купить.
Кротов ехал медленно. Дворники еле справлялись с сырым колючим снегом, налипавшим на лобовое стекло, и водителю приходилось быть очень внимательным, чтобы ни в кого не влететь. На повороте к парковке образовался сугроб, машина забуксовала, но справилась. Свободное место пришлось искать минут пять. Гипермаркет выглядел как муравейник, только наоборот. Муравьи приехали сюда на своих машинах, но тащили еду не внутрь, а наружу.
Кротов разблокировал телефон, написал жене, что добрался, но не успел отправить сообщение. Батарея приказала долго жить.
Выскочив из нагретого салона, Кротов тут же прочувствовал на себе все минус четыре, порывистый ветер и игольчатый снег.
В дверях магазина его приятно окатила горячим воздухом тепловая пушка, снег растаял, и одежда вмиг стала мокрой. Кротов засунул руку в карман, потом в другой, в третий… Списка нигде не было. Он хотел было достать телефон и позвонить жене, но вспомнил, что тот впал в летаргию.
«Ладно, по памяти справлюсь», — успокоил себя Кротов и вклинился в мир людей, тележек и предновогоднего повышения цен.
Кротов справлялся легко, отдавая предпочтение готовым наборам: нарезки колбас, сыров, миксы морепродуктов. Когда почти все было сложено в тележку, Кротов остановился и задумался. Мир вокруг замер. Пропали суетливые люди, раздражающая музыка, плачущие дети, голоса в динамиках. Кротов устанавливал связь с подсознанием, пытаясь отыскать в его глубинах рецепт банального оливье.
Семья Кротова никогда не готовила этот салат, всё это казалось им каким-то стереотипным и заезженным. А тут жена настояла. Захотелось ей окунуться в детство. Кротов напрягся. Он помнил, что нужен горошек, яйца и картошка, а вот понять, что было дальше в этом сюжете, мешала другая информация, занимавшая мозг.
На всякий случай еще раз проверив карманы, Кротов убедился, что списка нет. Он хотел было ехать домой, чтобы составить новый, но вспомнил тернистый путь: метель, сугробы — и невольно поежился.
Кротов решил просить помощи. Словно терминатор, он начал сканировать торговый зал на наличие потенциального оливьешника. Наконец цель была обнаружена. Невысокая взопревшая тетенька в расстегнутом пуховике, возраста примерно как теща Кротова, лапала хурму.
Кротов бочком подошел к ней и, прочистив горло, обратился:
— С наступающим вас!
— Я этот ящик первая нашла, тут лишь несколько штук спелых, даже и не думайте, — злобно прищурилась на Кротова женщина.
— Спасибо, я уже набрал, — показал Кротов на пакет явно спелых плодов в своей тележке.
— Шустрый какой, — улыбнулась тетка.
— Вы мне не поможете? Я список потерял, телефон разрядился, а рецепт оливье совсем не знаю. Жена очень просила всё купить, а я, кроме горошка, вообще ничего из этого салата не помню.
— Ну, горошек — это самое главное, его вечно все забывают. Помогу, чего ж не помочь, а вы мне тогда свою хурму отдадите, — начала торговаться женщина.
— Половину.
— По рукам.
Они вместе начали обходить прилавки. Женщина громко, по-профессорски, рассказывала о том, каким должен быть настоящий оливье, который готовится в ее семье вот уже три поколения. Правда, первым поколением была сама эта женщина, но не суть. Кротов шел рядом и впитывал мудрость с видом прилежного ученика.
— Самое главное — это свежие огурцы, а никакие не соленые, — объявила женщина, набирая в пакет зеленые плоды. — В правильный оливье идет только свежак!
— Вы извините, что я подслушиваю. Некрасиво, понимаю. По-моему, эта женщина вводит вас в заблуждение, — подал как бы невзначай голос какой-то дядечка, гипнотизирующий ценник томатов черри, видимо, надеясь, что тот одумается и изменит свои цифры.
— Еще как некрасиво! Даже очень некрасиво, — рявкнула тетка, повернувшись к наглецу.
— Просто, я так понимаю, вы не вместе, — оторвался мужчина от томатов. — Молодой человек, если вы не хотите испортить свой праздничный стол, то не слушайте ее. Она вам еще скажет, что в салат надо колбасу вареную добавлять, — надменно улыбнулся дядечка.
— А что, по-твоему, надо, а? Умник! — тетя начала краснеть, как те самые черри, и откатила в сторону свою тележку.
— Не по-твоему, а по-вашему, — спокойно ответил мужчина. — И не колбасу, а куриную грудку. Колбаса — это конформизм. Давно вышедшая в тираж пролетарская привычка. Хотя, судя по вам, тут всё понятно, — ухмыльнулся мужчина, оценив женщину взглядом.
— Ты у меня сейчас сам в тираж выйдешь, рожа нонконформистская. Какой идиот в оливье курицу добавляет?
— Любой уважающий себя современный человек, — пожал плечами мужчина.
— Да что вы говорите? Может, этот уважающий себя человек еще и яблоки в оливье кладет?
— Обязательно, — строго посмотрел на нее мужчина. И незаметно кинул в телегу Кротова несколько яблок.
— Ха! Не, ну вы видали?! — заголосила тетка, и Кротов вдруг почувствовал себя неловко. Он хотел было уйти, но тут события начали развиваться стремительно.
— Знавала я таких гурманов, которые яблоки добавляют в оливье, да. Личности, скажем так, особого склада ума, — покрутила женщина рукой у виска.
— А что не так с яблоками? — вмешалась какая-то молодая сердобольная девушка, набирающая лимоны в пакет. — Я тоже так всегда делаю.
— Ну вот, говорю же, молодые в курсе, — показал дядька на девушку. — Это вы по канонам мелового периода привыкли готовить. В пещере на костре.
— Всё, я не собираюсь это больше выслушивать, идемте! — женщина в пуховике схватила Кротова за локоть и повела прочь от необразованных хамов.
Она продолжила набирать ему в телегу продукты и при этом рассказывать о рецепте.
— Нам понадобится картошка, яйца и сладкий перчик. Это самые необходимые продукты в оливье. Запоминайте.
— Извращенцы, в оливье — перец, — послышалось откуда-то сзади.
— Это вы щас кому сказали?
Тетя совершила медленный разворот на сто восемьдесят градусов вокруг своей оси. В руке она сжимала большой цукини, которым была готова фехтовать. Перед ней оказался новый персонаж — высокий, с густыми черными волосами на голове, лице, в носу и на руках мужчина. Глаза его прятались за стильными темными очками.
— Это я так, мысли вслух, — произнес мужчина, взвешивая лук.
— Мысли свои при себе держите, — прошипела женщина. — Ваше счастье, что я очкариков не бью. Вас, видимо, не воспитали как следует, и вырос вот такой мыслитель. Демокрит, етить твою, — фыркнула она, проведя рукой сверху вниз перед лицом мужчины.
Кротов думал, как бы ему улизнуть, но женщина одним глазом следила за ним. И стоило ему сделать шаг, как она крикнула:
— Стоять! Мы не закончили.
— С такими рецептами вы не закончите, вы прикончите, — продолжал лезть очкарик не в свое дело.
— Самый умный? Ну-ка, давай, изложи нам, что идет в оливье.
— Легко. Для начала необходимо убрать ваш дешманский майонез, — показал мужчина на тележку, — и взять нормальную сметану.
— Ха! — показала женщина на него пальцем, словно уличила шпиона. — Сметана! В оливье!
— Да, а еще вустерский соус и дижонская горчица.
— И это я извращенка?
— А что такого? — встала на защиту очкарика его жена, вышедшая из-за горы моркови. — Мы всегда так готовим, всем нравится, а вы молодому человеку предлагаете питаться химическим ядом. Майонез — это же сплошные консерванты и вредные жиры! — она достала из собственной корзины и переложила в тележку Кротова сметану, соус и горчицу.
Женщина в пуховике сунула было руку, чтобы выбросить чужие продукты, но Кротов ее остановил, соврав, что все равно собирался их покупать. Тогда тетка начала выходить из себя. Она схватила проходящего мимо старичка за пальто и громко закричала:
— Прошу прощения! С наступающим! Не могли бы вы разрешить наш гастрономический спор?
Понимая, что выхода у него нет, старичок кивнул.
— Что идет в оливье: сметана или майонез?
Четыре нетерпеливые пары глаз уставились на пожилого мужчину.
— Вы извините, у меня стол номер пять, — дрожал дедушка. — Я кроме гречки и рисового супа вообще ничего не ем, — продемонстрировал он свой скромный набор.
— Еще раз прошу прощения, — разжала хватку женщина и расправила на мужчине пальто.
Дед отошел на безопасное расстояние, а затем крикнул:
— Моя жена добавляет ложку томатной пасты и шампиньоны, говорит, что пальчики оближешь!
— Оливье в могиле перевернулся, наверное, — перекрестилась женщина.
Кротов втайне от нее кинул в телегу фасованные грибы.
— Всё, надо заканчивать с этим беспределом, — вытерла лицо женщина. — Берите яйца, и пойдем за горошком.
— Только перепелиные берите, на них надо делать, — послышался уже знакомый голос нонконформиста.
— За-ра-за, — прошипела женщина в пуховике.
— А я вот говяжий язык вместо мяса или птицы добавляю, — раздался новый голос.
— А я с креветками делаю! Классический оливье жрать невозможно.
— Никакой сметаны! Только греческий йогурт!
— Каперсы, обязательно надо добавлять каперсы!
Постепенно вокруг Кротова и его тележки скапливалось всё больше последователей и адептов разных рецептов и способов приготовления злосчастного салата. Люди ругались, пихались и кидали ему в тележку всё новые и новые продукты. Лук всех цветов радуги, баклажаны, чеснок, белую фасоль, гренки. В какой-то момент Кротов вырвался из эпицентра и попытался скрыться в недрах гипермаркета, но тут в громкоговоритель объявили:
— Мужчина с оливье, прячущийся в отделе бытовой химии, не забудьте, что в салат идет кинза.
После этих слов взорвался весь гипермаркет. Микрофон вырывали, в динамике слышались звуки битвы. Кротова искали по всем отделам. Начался настоящий блокбастер — с рябчиками и корнишонами. Пока он бежал, люди продолжали подкидывать ему продукты. Прорвавшись, он принялся оплачивать покупки. Кассовый чек была такой длинный, что Кротов мог несколько раз обернуться им как шарфом. Да, можно было вернуть всё на место, но он не хотел возвращаться в этот праздничный ад.
Дома он рассказал обо всем жене.
— Ладно, купил и купил. Потратился, конечно, но зато вкусно поедим, — успокаивала супруга Кротова. — Гостей позовем или соседей. Я, вообще-то, обычный оливье хотела, ну самый классический: лук, морковь, картошка, огурцы соленые, колбаса и, самое главное, то, что я почему-то помню больше всего из детства, — горошек. Ты же его купил, да?
Кротов вывернул последний пакет, в котором лежала копченая путассу, и молча замотал головой.
— Я сбегаю в круглосуточный в соседнем дворе?
— Слушай, а можешь еще для крабового кое-что захватить? Мама завтра придет, она его обожает. Я тебе список напишу.
Александр Райн
В 90-е я дважды увернулся от «пирамид». Время стояло безденежное. В первый раз на наше полувоенное производство пришло известие, что деньги, если мы доверим их умным людям, будут каждый месяц вырастать аж втрое. Коллеги зашевелились, понесли деньгу куда-то и хер знает кому, и, действительно, через месяц у всех на счету было втрое. Но! Получить эту подросшую копеечку было практически невозможно, так как эмиссары основателей пирамиды очень, очень настоятельно рекомендовали не снимать деньги, а оставить на счетах для последующего роста. Естественно, жадность - лучший стимулятор наживы, поэтому практически все (99,9%) оставляли ещё на месяц, потом ещё на один… А потом – всё. Приехали. Где деньги? Где эти банкиры? ХЗ…Я в самом начале этой аферы встречался с отцом-основателем этого поганого бизнеса. Молодой неухоженный парень. Спросил его: - Такой процент прибыли можно получить или с продажи оружия, или с оборота наркотиков. Чем конкретно вы, ребята, занимаетесь? Он недобро посмотрел на меня и сказал, что это новые коммерческие инициативы, ставшие возможными в нынешнее время экономических свобод, гласности и перестройки. Это меня не убедило, и я свалил.
Второй раз мне удалось свидеться с пирамидой поближе. Мой знакомый, в общем-то простой парень, предложил мне поучаствовать в совместном бизнесе в составе некоего фонда. Для этого, во-первых, надо было заполнить какую-то анкету (правда, без указания подробных личных данных), а во-вторых, встретиться с одним из боссов «организации». Причём, я должен буду привести жену на эту встречу. Я был проинструктирован приятелем, что, когда меня спросят о цели вступления в организацию, надо отвечать, что я желаю обогатиться, и чем больше и скорее, тем лучше. Встреча была назначена у входа в один из только начавших появляться бизнес-центров. В назначенное время мы втроём стояли у дверей БЦ, и вот появился какой-то молодой хлыщ с сотовым телефоном. Сотовые только-только стали появляться, стоили они несколько тыщ «зелени», а сотовик «босса», видимо, был одной из первых моделей - он был в прямом смысле переносным – парень держал в руке за ручку коробку размером с небольшую барсетку, а от неё тянулся провод к отстёгивающейся от коробки трубке. Парень озабоченно что-то говорил в трубку, мой приятель метнулся к «боссу», с деловым видом передал ему пачку каких-то бумаг (я, правда, успел заметить, что это были какие-то чёрканые-перечёрканые черновики. Понятно, фуфловая постановка. Дальше вопрос "босса" о моих поползновениях стать богачом, получен ожидаемый ответ, вопрос о согласии жены поддержать мужа в его начинаниях, ответ: «да». «Босс» сказал что нам надо поприсутствовать на общем собрании «организации», дал два пригласительных билета, но содрал, сука, за эти билетики 500 руб.(в современных ценах). Далее он с деловым видом вошёл в БЦ, но почему-то дальше охраны не прошёл, остановился, изображая поиск пропуска. Видимо, нехрен ему было делать в БЦ.
Сборище должно было быть через пару дней в гостинице «Ленинград» (это напротив крейсера «Аврора» - для тех, кто не знает С-Пб). Приятель даже привёз нас с женой на своём авто от дома к гостинице. От наших пригласительных оторвали половину, прошли к конференц-залу. Народу – полно. Все радуются чему-то, у многих на груди значки с надписью «Эверест» — вот как, оказывается, называется эта контора. «Босс» вышел откуда-то из боковой двери, стал нас знакомить с публикой. Этот – директор автозавода, этот – успешный адвокат, этот – известный врач, и так далее. У некоторых в руках сотовые, которые они ненавязчиво демонстрировали окружающим. Публика наперебой вещала нам, неофитам, что, если бы не участие в «Эвересте», то они никогда не были так успешны и богаты.
Наконец, нас пригласили в зал. Приятель попросил меня чтобы я сидел не рядом со своей женой, а между нами были бы он сам и его жена. Разъединил нас. Врубили оглушительную ритмичную музыку, через 10 минут этой какофонии на сцену вышел какой-то кент, поприветствовал публику, причём его речёвки были типа: - Кто мы? Публика ревёт хором: - Эверест! - Чего мы хотим? – Денег!!! Денег!!! Денег!!!
Кент включил проектор, на экране появилась диаграмма, из которой следовало, что каждый должен привести в «Эверест» много-много своих друзей-приятелей, которые добровольно (!) внесут бабло на счёт организации, и тогда с этих денег каждый приведший будет получать свою копеечку, и таким образом, в конце концов, все станут миллионерами. Мы с женой переглянулись: - Ба, да это вульгарная пирамида. Но кент на сцене яростно вещал: - Вы ни панимаити, это совсем другое, это не пирамида, а обычная коммерция!
Время от времени он прерывался от чтения лекции и подогревал зал своими речёвками (см. выше), а мы с женой охреневали от того, как публика в экстазе вопила: - Денег!!! Денег!!! Денег!!! Это действо длилось почти час.
Перерыв. Нас с женой окружило человек 15, которые жёстко психологически давили, рассказывая, как быстро они разбогатели и фактически требовали, чтобы мы вступили в их счастливое сообщество, и тоже стали бы избранными. Как и они. Но мы держались. Это продолжалось минут 40. Приятель предложил принести нам бесплатного сока из буфета, но моя паранойя шепнула мне, что если не видел, как открывали этот сок, то не стоит рисковать. Хер его знает, что там может быть, в этом соке. Впоследствии я читал, что подмешать что-либо нужное в сок в таких сборищах – обычное дело.
Второе отделение. На сцену вышла модно одетая тётка, стала рассказывать об успехах передовиков пирамидального труда: - Этот привёл троих, этот – вообще пятерых, вот получите за труды телевизор, печь СВЧ, муз. центр.
Конец представления. Опять мы стоим окружённые толпой в фойе, опять нас почти час уговаривают слиться в экстазе с ними, счастливчиками. Мы – в глухом отказе. Вышел «босс», строго глянул на нас: - Если вы сейчас откажетесь, то не быть вам богатыми уже никогда. – Ну, и ладно, переживём. Однако, судя по радостным крикам из угла фойе, отгороженного перегородкой, за которым сидела «администрация фонда», кого-то всё-таки окучили и таки «опустили» на $3150.
На выходе у нас отобрали вторую половинку пригласительного билета. Всё. Ничем не докажешь, что был на этом шабаше.
Когда приехали домой, звонит «босс». Ещё раз предлагает свою любовь. Нет, парниша, не судьба.
P.S. Прошло месяца 3 , и "Эверест" дал дуба. Денег, натурально, не нашли, отцы-основатели сдриснули куда-то в Европу. Всё хорошо.
P.P.S. Мой приятель, оказывается, был настолько вдохновлён обещаниями сделать его миллионером, что продал свой АУДИ и всё бабло вложил в эту пирамиду. Finita la comedia.
Вот такая красота сегодня у нас самого утра. Сказочно красиво... Трава, кусты, деревья - все обледенело.
И обратная сторона всей этой сказочной красоты...
- Если кому-то непонятно спрашивайте, не стесняйтесь.
- Мне непонятно.
- Ты че тупой?!
Смерч в штате Теннесси прошел через хранилище какого-то горючего. От взрыва воронка "расконденсировалась". Как объясняет метеоролог Рид Тиммер, взрыв резко изменил термодинамические градиенты в воронке, разрушил ветровой паттерн, и что-то там еще про уравнение Клапейрона-Клаузиуса.
