Небольшой отрывок из самого романа, чтобы погрузить вас в тему.
- Цитата - начало
...
Ромка:
...
- А второе дело обязательное, обсуждению не подлежит. Придется тебе прописаться в нашу банду, чтобы все было, как положено. Мне с "Дебилами" ссориться из-за обмана очень не хочется. Чревато! Их много, а я один, и они знают, где я живу. Так, что будем прописываться. Не переживай, это просто. Никакой драки для прописки и прочей ерунды. Этим сейчас только "Дебилы" занимаются. А у нас все просто. Я тебя приведу, представлю. Ты немного про себя расскажешь. И это всё.
- А почему банда называется "Монголы"? – поинтересовался я.
- Так название "Татары" давно уже занято, пришлось нам стать "Монголами". А с "Татарами" мы дружим. Когда выступаем вместе, для всех остальных наступает страшное и ужасное иго. Как в старые добрые времена.
- А в банду "Татары" набирают по национальному признаку?
- Ну, не совсем так. Вообще, там, в большинстве своем, евреи. Очень умная банда. Полная противоположность "Дебилам".
- Зачем же они татарами прикинулись, - удивился я.
- Маскируются и шифруются, - пояснил Рома, - а как, по-твоему, им надо было называться, "жиды" что ли? Это как в анекдоте. Приходит еврей в ЗАГС, хочет поменять фамилию. Текущая фамилия "Петров", а новую хочет "Сидоров". В ЗАГСе спрашивают, зачем Вам это? Тот поясняет, что начнутся погромы, спросят как фамилия? Я отвечу, "Сидоров". Они спросят, а до этого?
Я засмеялся, затем поинтересовался, где Рома учится или работает.
- Я учусь в музыкальном училище. Играю на саксе и на фортепьяно. У нас есть своя группа, называется тоже "Монголы". Мы поем под "Чингиз-хан".
Москва, Москва (ударение на первом слоге)
Закидаем бомбами!
Будет вам олимпиада!
О-ха-ха-ха-ха! Ух!
- Короче говоря, наша банда очень хорошая, - уверенно заявил Рома, - друг другу помогаем. Кто чем может. Вот, например, мне скоро в армию идти. Через своих друзей в банде я уже нашел хорошее место. Буду служить в музыкальной роте. Не служба, а сплошной кайф. Часть находится не просто в нашем городе, а в нашем районе. Увольнения каждые выходные. Вот так. Любые проблемы решаем друг для друга. В нашей банде сплошные плюсы.
Как я выяснил на своей шкуре, минусы тоже были. Но это открытие я сделал немного позже.
1. Как мало они
спали. Как сильно они задержались на работе. Сколько они выпили. Сколько у
них было половых партнеров. У нас на работе был парень, который все
время рассказывал нам о том, как он набухивается и снимает шлюх.
Я не понимаю людей, считающих, что подобные рассказы могут кого-то
впечатлить. Когда через несколько недель я узнал, что этот чел женат
и у него есть ребенок, то подумал, какое же
он ничтожество.
2. Парень
из моего класса хвастался, что украл освежитель воздуха из школьного
туалета.
3. Количество
рабочих часов. Я думаю, людям не следовало бы поощрять
переработки. Единственные люди, которые помнят, что вы работали
сверхурочно, это ваши дети. И жена.
4. Интеллект.
Чем человек тупее, тем больше он хвастается, какой он умный. Моя
соседка хвасталась тем, какой длинный пенис у её трёхлетнего сына.Она буквально сказала нам с женой, что все вокруг
то и дело говорят, какой он у него длинный. Да как так вообще
получилось, что твоего маленького голого сына видело столько людей?
5. Все, что
связано с культурой чрезмерной продуктивности. Ого, ты вчера спал под
своим рабочим столом? А я кайфово поспал в своей кровати. Ты
спишь по четыре часа? Поздравляю, скоро у тебя будет мигрень.
6. Люди,
хвастающие, что они альфа. Но если вас тянет заявить о том, что вы альфа,
значит вы совсем не альфа, и вы об этом знаете.
У Маргарет Тэтчер есть классная цитата по этому поводу. «Быть
могущественной — это как быть настоящей леди. Если вам приходится напоминать
людям, что вы ею являетесь, вы ею не являетесь точно».
7. Деньги своей
семьи. Особенно много таких хвастунишек в колледже. Ага, та яхта,
которой ты выпендриваешься, конечно же, не твоя, а твоих родителей.
Работал в банке с мужиком, который на прицепе возил
по городу свою лодку, но так ни разу и не выплыл
на ней в озеро.Яхта, которую можно перевозить на прицепе, в любом случае
не стоит того, чтобы ей хвастаться.
8. Как жестко
они напились или накурились. Бонусом, если кто-то рассказывает о том, как
он идеально водит в нетрезвом состоянии. Не, ты просто дурачок.
9. Тупо, когда
мужик понтуется тем, каким крутым спортсменом он был в школе, когда
ему 40 лет, и он стоит в очереди за сигаретами
на местной заправке.
10. Мужик
с работы выпендривался, что купил себя БМВ.Я знаю точно, что он зарабатывает меньше меня,
но даже для меня покупка такой машины стала бы безответственным
вложением денег. Ну что ж, кайфуй с того, что ты все время будешь без
денег.
11. Когда
какой-то мужчина говорит, что он часами может кувыркаться в постели.
Ни одна девушка не хочет, чтобы ее долбили часами.
12. Когда люди
хвастаются, сколько они выпивают? Обычно это те же самые люди,
которые рассказывают, сколько за раз они могут выдуть травы.О, я вчера выпил 8 бутылок пива! Эти же люди
начинают дуреть, если ты им говоришь, что не пьешь, потому что
принимаешь лекарства. Они говорят, да выкинь ты эти таблетки, бахни
лучше пару коктейлей.
13. Люди,
которые хвастаются, что они много работают, но мало получают. Блин,
работка на этой неделе выдалась жесткой, я отработал почти
60 часов, я весь вымотан.Это ты вымотан? Я работаю здесь по 80 часов
в неделю уже 20 лет. Современные люди не имеют никакой трудовой
этики. «Чтобы добиться желаемой жизни, нужно пахать» — это сказал человек,
который почти не проводит времени со своей супругой, детьми, друзьями
и не может позволить себе никаких дорогих вещей. Ему едва хватает на
оплату жилья и счетов.
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете
прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Непрерывное самосершенствование - в двух словах так можно описать теорию эволюции. Но "фокус" в том, что в природе огромное количество систем, которые должны быть изначально совершенными. Недоразвитые они просто не работают. А учитывая, что природные системы взаимодействуют друг с другом, все до одной они должны быть совершенными и появиться одновременно. Возможно ли это? Спойлер - нет.
Посмотрим на одном примере. Как вы уже наверное догадались , на примере стрекозы. В качестве базы для статьи, я взял фильм «Школа выживания в мире насекомых». И мне он так понравился, что кроме всего прочего, мне захотелось поделиться с вами в двух словах впечатлениям о этом фильме.
Отличные съёмки! Создатели этого шедевра энтузиасты, профессионалы и мастера своего дела. Дело в том, что съёмки фильма о природе и животных требуют огромного терпения и кропотливого труда, ведь насекомые – это не актеры, с которыми можно сделать несколько дублей.
Также я выбрал именно этот фильм, потому что там есть моменты, над которыми я размышляю уже давно. Заметил одну интересную тенденцию: во многих фильмах о природе и животных часто говорится про эволюцию, и регулярно встречаются фразы типа: «природа создала», «эволюция придумала». А ведь Природа и Эволюция – это не личности, это абстрактные понятия. Они не имеют интеллекта - необходимого инструмента для создания и придумывания чего-либо. Но из-за сложности и организованности мира, в частности мира насекомых, авторам книг и фильмов о Природе и Эволюции просто приходится приписывать качества личности.
Для примера.
Согласно толковому словарю (да и нашему пониманию), природа – это среда обитания, окружающий нас материальный мир. Леса, с их обитателями, реки, горы… Для меня, как для человека, живущего в городе - это ещё и дома, дороги, машины… Предоставьте, если бы я снял фильм, где «доказывал» бы, что город создал дома, машины, инфраструктуру, правила дорожного движения и тп. Оооо! - меня взяли бы на РЕН ТВ без собеседования.
Согласно теории эволюции, в природе всё развивается от простого к сложному. Но есть системы, которые нежизнеспособны будучи простыми. Они просто не могут развиваться постепенно, они изначально должны быть сложными и взаимосвязанными.
Пример.
Отойду немного в сторону. Возьмём наш желудок. Он переваривает пищу - например, мясо - с помощью желудочного сока. Тогда почему он не переваривает сам себя, ведь желудок - это тоже "мясо"? Дело в том, что слизистая оболочка желудка вырабатывает специальную слизь, которая защищает его от кислоты желудочного сока. И слизистая должна появиться вместе с желудком - не раньше, не позже. Слизь, которую она вырабатывает изначально должна быть нужной консистенции и в нужном количестве. Если бы в этом случае работало эволюционное правило: "от простого к сложному"- я бы сейчас не писал эти строки, а вы бы их не читали.
Ну, вернёмся к нашимбаранамстрекозам.
Мне всегда был интересен процесс метаморфоза. Это один из самых удивительных процессов в живой природе! Как здорово, что мне удалось увидеть это своими глазами. Создатели фильма смогли приподнять завесу тайной жизни, скрытой от глаз людей.
Обитающие в воде (!) личинки питаются маленькими рыбками и головастиками, а когда становятся стрекозами, стихия которых – воздух - насекомыми. Чтобы могли произойти такие перемены, сравнимые с превращением подводной лодки в самолет, необходима коренная перестройка всего организма и образа жизни насекомого. Также это можно сравнить, как если бы человек родился и первые 20 лет жил в море, а оставшуюся жизнь летал, как птица.
Процесс метаморфоза стрекозы.
То есть смотрите - стрекоза откладывает яйцо, с заложенной в неё программой превращения в личинку, а вылупляется личинка с заложенной в неё программой превращения в стрекозу. Уверен, что эта программа и процесс превращений, которыми она управляет, должны появиться одновременно и изначально должны быть совершенными! Малейший сбой на любом этапе и "всё пропало, шеф!".
Кадр из фильма не нуждающийся в представлении
Если есть программа, то должен быть и программист. Отсюда закономерный вопрос - а кто этот "программист"? А на этот вопрос, уважаемые читатели, ответьте себе сами.
Это только один пример, над которым я предложил поразмышлять уважаемым читателям (желудком - два). А их уйма!
В конце ещё раз спасибо создателям фильмов о природе и животных, которые помогают нам не переставать удивляться чудесам окружающего нас мира!
Как вы, уважаемые читатели, думаете - эволюция или сотворение? Пишите ваши комментарии, задавайте вопросы. Хотите подискутировать ? I'm ready. Я готов к общению. Отвечу абсолютно ВСЕМ! Поднимите палец вверх👍. Все статьи будут следовать девизу канала: "Идти туда, куда ведут факты и здравый смысл".
А теперь – во все тяжкие =) ВДО – сомнительная идея в кризис, но они позволяют заработать повышенную прибыль. Если не боитесь дефолта, конечно. В последнее время уходили в дефолт даже, казалось бы, надёжные эмитенты типа Гарант-Инвеста или Кузины. Так что действуйте на свой страх и риск, ничего не является ИИР, ИИС и Ким Чен Ын.
Я выбрал бонды с нормальной ликвидностью, доступные для неквалов, без оферт, амортизации и прочих сюрпризов.
Совсем уж стрёмные выпуски я брать не стал, но сами понимаете, что качество представленных эмитентов далеко не самое лучшее. Но в любом случае – поехали.
1. ЭффТех1P2 (RU000A10B354)
Эффективная доходность к погашению (YTM, реинвестирование купонов) – 28.7%
Уважаемые друзья и коллеги, приглашаю в телеграм-канал, в котором я разбираю финансовые отчёты, анализирую бизнес компаний, а также даю комментарии и отвечаю на ваши вопросы лично https://t.me/+FDM_-iCEH8Q3NTg6
Я вам эту историю отдаю как таёжный охотник, который зашёл в избу с мороза и положил на стол заиндевевшего зайца. Обратно история не принимается.
Начнём-с.
В нерчинской гимназии старшеклассникам задали писать изложение на тему «Такая загадочная мечта: путь юношества по стезе мудрости».
Алёна Малявина исписала шесть листов про то, как звёзды светят в ночи и напоминают ей бабушку и дедушку. И видит она в мириадах галактик всех своих прародителей и освещают они её сон, подоткнув одеяло. Тетрадь её пахла сушёным ирисом.
Виктор Базарин кое-как сообразил на два листа: «Мой дед на одной руке подтягивался и по рыжики босиком ходил! А однажы поймали ежа и дед приучил его бегать себе за водкой! А однажы поймали ворюгу-черметчика и дед его как ....в жопу долотом!» От тетради пахло сигами и добротной шариковой ручкой.
А вот Вова Кухарчук удивил.
Написал он следующее:
(Вот тут последняя точка, когда можно сдать билеты и вернуться домой. Приложите пэй-пасс к экрану и покиньте территорию. Я вам без шуток, дальше как при операции смайл: лазер по сетчатке пойдёт наживую.)
«Закрываю я глаза и воображаю вот какую фантасмагорию. Земля угодила в полосу излучения сверхновой и случилось такое! Ну в общем у дедушек повсеместно стали обнаруживать киски.
В остальном дедули остались прежними: пигментные пятна, редкие седые волосы, очки в роговой оправе, сатиновые брюки и вельветовая рубашка. Только под штанами теперь располагается аккуратная, гладковыбритая, телесно-розового цвета, подправленная пластикой вкусненькая киска 18-летней студентки. Без единого миллиметра лишней кожицы. Будто по штанген-циркулю обведённая!
От киски вверх аккуратно тянется тонкая полосочка, рядом татушечка знака ками.
Деды не стали грациознее. От них продолжает разить жареным луком и табаком, но киска пахнет медом и молоком, с отдушинкой лаванды и нотками нектарина. Они всё так же смотрят КХЛ и кричат: «Автомобилист бля давай третью шайбу клоуны сука! Питерс деньги жрёшь с кетчупом что ли?»
Они так же кряхтят по ночам и толкают бабку острыми как дамасские сабли локтями.
Они могут всадить фунт донского табаку, сплевывая крошку на асфальт. Могут положить скисшие носки на батарею, чтобы в доме зафуняло казармою.
Так же партизански подпёрдывают, когда нагибаются за пультом.
Всё по-старому. Только сочная сладкая киска у них между ног, парень. И ты никогда не забудешь об этом. Ты борешься с наваждением и гонишь эти мысли прочь и снова идёшь в тиндер, потешая скучных сук беседами о них.
Но выходишь ты на балкон и смотришь как курит дед Евстигней и понимаешь, что прямо там, под выцветшими семейками он таит золотое руно.
И ты не можешь думать больше ни о чём. Ты кидаешь теннисный мячик в стену и размышляешь, что старик не устоит перед связкой сушеных омулей и баллоном арсенального крепкого. Что можно закрыть глаза, заткнуть уши берушами, дабы не слышать гнусного кряхтенья. Ведь женятся же люди на хорошеньких девушках, вокруг которых серпентарий сельской родни? Все эти белесые зяти, опухшие свёкры, пакостные золовки. И делят с жёнами постель, глядя только в них, умея отключить периферийное зрение?
Ты не можешь думать больше ни о чём, парень. Только о той дедовой киске.
Но есть ещё одна бесовщина. А что если сзади у старика не морщинистая и плоская как доска жопа, а аккуратная подкачанная девичья попка?»
Вот такое сочинение наваял Вовка Кухарчук и сдал тетрадь последним, после чего, цокая каблуками, вышел прочь из школы и след его остыл.
... и гремели молнии и трещала крыша. И приезжало горроно на шести тонированных мерседесах. И опрыскивали колидоры серебряной водой, и обошли школу крестным ходом. Подняли журналы — а не было никакого Вовки Кухарчука. Зашёл кто-то, назвался так, написал изложенье да ушел.
Эдакое маленькое озорное хасанство нет-нет, да случается на Руси.
"Если дефицит бюджета будет выше, чем заложено в нашем базовом сценарии, мы будем ограничены в своих возможностях снижать ключевую ставку".
Данное председателем ЦБ Эльвирой Набиуллиной описание происходящего процесса в нашей экономической системе может не быть интуитивно понятным для неподготовленного человека. И даже может враждебно восприниматься в отдельных случаях. Попробуем разобраться в этом, используя несложную аналогию.
Дефицит бюджета - это превышение расходов над доходами. Куда конкретно государство тратит деньги есть разговор отдельный и для следующего раза. Сегодня просто предположим, что есть несколько крайне важных направлений, куда постоянно необходимы деньги, и одноархиважное направление, куда постоянно необходимо всё большее количество денег.
Центральный банк в данном случае выступает в роли регулятора последствий этих самых трат, стараясь обеспечить финансовую и ценовую стабильность в стране. Говоря проще -следит за инфляцией.
Так вот.
-
Представьте себе широкую и глубокую кастрюлю, наполненную до середины вязкой жидкостью - например, мёдом. Данная система будет отображать идеализированное состояние экономикив покое.
Теперь начнём лить дополнительный мёд из бутылки с узким горлышком в самую середину кастрюли. Пока мы льём будет поддерживаться медовое возвышение над всей остальной вязкой "равниной". Но как только прекратим, то через некоторое время возвышенность исчезнет, так как мёд растечётся равномерно по всей кастрюле.
GIF
Вкусная экономика.
Так и в экономической системе. Пока деньги вливаются в какой-то крайне важный (и не только) сектор - он получает временное ускорение, преференции, преимущество, подъём. И таких секторов может быть много и одновременно - всё зависит от текущих обстоятельств.
Но у этой схемы работы есть свои последствия.
-
Как и мёд, равномерно занимающий всё пространство кастрюли, со временем эти новые деньги-расходы распространятся по всей экономической системе. Что в свою очередь вызовет ту самую инфляцию, из-за которой ЦБ не торопится снижать ключевую ставку.
И как хорошо видно из примера -всё зависит от скорости и количества вливаний.
В базовом сценарии было заложено одно, а по факту тратится больше, что и вызывает аккуратность в действиях регулирующего органа.
У меня сегодня жена настоящая к маме свалила. Жили прекрасно 3 года. сейчас дома один. с работы пришел, ее телефон, её пиво, сигареты, а её нет. узнала, что моя бывшая в ярославль вернулась. и сразу к маме Всё грит, ты ее по любому вернешь. А вот меня почему то и не спросили....
пздц, все мои девчонки пизданутые, буду один жить, бобылём
МД Медикал отчитался за 1 полугодие 2025 года. Компания показывает уверенный рост, правда, в отчёте есть несколько моментов, которые заставляют задуматься. Давайте разбираться.
🔼Выручка выросла на 22% до 19,3 млрд рублей. Это хороший результат, которого удалось добиться за счёт роста пациентопотока: амбулаторных посещений стало на 33% больше, количество родов выросло на 10%.
Структура выручки показывает диверсификацию: 44,4% приходится на направления, не связанные с женским и детским здоровьем. Рост обеспечен как московскими госпиталями (+16%), так и региональными (+23%), и это гуд.
🔼EBITDA увеличилась на 15% до 5,8 млрд рублей, хотя рентабельность по EBITDA немного снизилась – с 32% до 30%. Прям совсем не страшно – в пределах погрешности.
🔼А вот чистая прибыль выросла скромнее – всего на 4% до 5,1 млрд рублей. Почему? Причины ниже.
И вот зацепка вам: денежные средства на балансе сократились более чем в два раза – с 6 млрд до 3,5 млрд рублей. Куда ушли деньги и прибыль?
✔️Во-первых, компания выплатила дивиденды на 1,7 млрд рублей.
✔️Во-вторых, и это главное: приобрела сеть медицинских центров «Эксперт»(что обошлось в 8,5 млрд рублей, под крыло МД перешло 3 госпиталя и 18 клиник в 13 городах) и инвестировала в 13 новых проектов, включая новые клиники и расширение существующих.
Что это значит для инвестора?
👉С одной стороны, покупка «Эксперта» – это стратегически верный ход для расширения регионального присутствия. С другой – такая активная M&A-стратегия требует значительных ресурсов.
🔽Так, финансовые расходы выросли на 105%, хотя компания по-прежнему не имеет долгового финансирования. Рост связан в основном с арендными обязательствами после приобретения новых площадей.
🔽Ну а расходы на персонал выросли на 28% до 8,5 млрд рублей, что составило 43,9% выручки (против 41,8% год назад). Рост связан с открытием новых клиник и индексацией зарплат на фоне конкуренции на рынке труда.
И вот чё пишет Марк Курцер, глава компании: «Мы планируем в дальнейшем устойчивый и ответственный рост за счет открытия новых медицинских учреждений, эффективного использования площадей действующих активов и пристального изучения возможностей на рынке M&A». Короч, всё это только начало.
Конечно, в итоге операционный денежный поток всё равно остается сильным – 6 млрд рублей, но большая часть ОДП уходит на инвестиционную деятельность (капзатраты выросли на 43%).
💸Теперь про дивиденды. Согласно дивидендной политике, компания выплачивает до 50% чистой прибыли по МСФО дважды в год.
При чистой прибыли 5,1 млрд рублей возможные дивиденды за 1 полугодие 2025 года могут составить около 2,5 млрд рублей, или 34 рубля на акцию. Сверхдивидендов ждать не стоит — все свободные деньги направляются на развитие.
⚡️Таким образом, МД Медикал продолжает расти и расширяться, но этот рост требует значительных инвестиций. Покупка «Эксперта» и запуск 13 новых проектов могут принести синергетический эффект в будущем, но в краткосрочной перспективе давят на финансовые показатели и сокращают денежный запас.
Лично мне компания по-прежнему интересна: я люблю компании, которые развиваются «на свои» и при этом ещё платят дивиденды. Однако стоит внимательно следить за интеграцией новых активов и тем, как рост расходов на персонал скажется на маржинальности. Люди не болеют меньше, расходы на медуслуги не подвержены дефляции – вроде бы ставка на МД Медикал хорошая. Как и на Промомед, кстати, и Ренессанс тоже.
А вы держите МД Медикал?
Уважаемые друзья и коллеги, приглашаю в телеграм-канал, в котором я разбираю финансовые отчёты, анализирую бизнес компаний, а также даю комментарии и отвечаю на ваши вопросы лично https://t.me/+FDM_-iCEH8Q3NTg6
И раз уж я днём затронул вопрос смены собственника ЮГК, давайте посмотрим, что там с финансами и стоит ли залезать в историю под это событие. Для этого откроем отчёт за 1 полугодие 2025 года. На первый взгляд – всё сияет, как золотой слиток: выручка и прибыль растут, операционные показатели тоже радуют. Но если присмотреться, то, образно говоря, в этом золотом слитке обнаруживается ржавчина. Давайте копать глубже.
🔼Сначала − позитив. Выручка взлетела на 30% до 44,2 млрд рублей.Чистая прибыль и вовсе подросла на 35% до 7,3 млрд. Золото дорожает – ЮГК богатеет, ну как и все золотодобытчики, которых мы ранее смотрели. Да и долговая нагрузка вроде бы под контролем: ND/EBITDA стабилен на уровне 2.2. Вроде бы всё в шоколаде.
Но на этом с однозначным позитивом всё.
❌Главная проблема – слабая операционная эффективность ЮГК. Да, выручка выросла на 30%, но EBITDA – всего на 9% до 15,4 млрд. Это сильно ниже расчётов аналитиков – теоретически ЮГК могла получить 18 млрд! Рентабельность по EBITDA просела с 42% до 35% – не скажу, что критично, но запрягает.
😳Почему так? Всё просто: затраты растут как на дрожжах. Себестоимость выросла на 32% – и это при то, что добыча выросла всего на 2%! Компания буквально теряет деньги на всём:
✔️Расходы на зарплаты взлетели на 56% (нанимают много людей в Сибири)
✔️Затраты на топливо: +25%
✔️Ремонт и обслуживание: +40%
Компания работает менее эффективно, и за счёт этого снижается маржинальность. Много денег ушло в восстановление добычи на Уральском хабе (объём может вырасти с 3,4 до 6,6 тонн при условии контроля расходов), но пока добыча там не растёт. Почему – непонятно.
⚡️Ещё один тревожный звоночек – денежные потоки. Чистый операционный денежный поток (после уплаты налогов и процентов) рухнул в 2,4 раза – с 7,2 до 3 млрд рублей. Компания генерирует бумажную прибыль, а реальные деньги куда-то утекают. Свободный денежный поток и вовсе отрицательный (–12 млрд руб.). Это при том, что долг уже вырос до 78,7 млрд.
👉И да, вся эта «прибыль» в 7,3 млрд – во многом фикция. 6,6 млрд из них – это курсовые разницы от переоценки валютного долга! Без этой бухгалтерской магии реальная операционная прибыль была бы куда скромнее. Ну а чистая прибыль составила бы чисто символические 700 млн рублей.
При этом реальные процентные расходы выросли с 2,2 до 5,5 млрд рублей. Т.е. долг всё больше – обслуживание дороже.
Конечно, сейчас компанию выкупает дочка ГПБ, и вполне возможно, что банк простит сам себе долги – тогда расходов в этой части не будет.
😱Но главная неопределённость – смена собственника. Что будет делать ГПБ с новым приобретением? Финансовое оздоровление? Распродажа по кускам? Выдаивание?
Компания сама признаёт, что проводит «комплексный аудит», результаты которого неизвестны. Из ЮГК явно утекают деньги, причём большая часть расходов очевидно дутая: бывший менеджмент просто выводил капиталы за границу. Вполне возможно, что после аудита и санации мы увидим совсем другие цифры в расходах и доходах.
🤷Что в сухом остатке? ЮГК – это история про надежду. Надежду на то, что новый собственник наведёт порядок и обуздает затраты. Надежду на то, что добыча на Урале наконец-то восстановится. Надежду на то, что цены на золото останутся высокими.
Но пока что по факту мы видим дорожающую добычу, слабые денежные потоки и полную корпоративную неопределённость.
Акции могут быть интересны лишь как спекулятивный актив на тему будущей реструктуризации или выкупа со стороны нового мажоритария. Для консервативного инвестора здесь слишком много вопросов без ответов.
Пока не прояснится ситуация с собственником и не будет представлен чёткий план по обузданию затрат, я бы предпочёл смотреть в сторону более предсказуемых игроков. Блеск золота бывает обманчив.
А вы держите ЮГК?
Уважаемые друзья и коллеги, приглашаю в телеграм-канал, в котором я разбираю финансовые отчёты, анализирую бизнес компаний, а также даю комментарии и отвечаю на ваши вопросы лично https://t.me/+FDM_-iCEH8Q3NTg6
Выяснилось, что не только для него освоение теории является непростым делом.
Перед прослушиваем песни предлагаю ознакомимся с отрывками из главы 16. Теория временных коллизий.
Это будет полезно сделать для погружения в суть проблемы.
-- Начало цитаты
...
- Тут сколько материалов не собирай, все равно, получается какая-та чепуха, - не отставал настырный поэт. - Судите сами. Допустим, Константин отправляется в прошлое и там убивает моего отца в 1988 году. Я родился в 2003 году, а зачат в 2002. Это факты. А теперь объясните мне, как я мог в принципе родиться в 2003 году, если мой отец погиб в 1988 году? Причём погиб "задним числом", если так можно выразиться. Какой тут "парадокс" можно натянуть на эти факты?
- Вот и я говорю, лучше без парадоксов, - поддержал я поэта.
- Минуточку! Без паники. Я легко объясню вам, Эдик, этот парадокс с помощью старого анекдота. Маленький ребёнок учится говорить и произносит слово "мама". На следующий день умирает его мать. Ребёнок произносит слово "деда", умирает дед. Ребёнок произносит слово "баба", умирает бабка. Ребёнок произносит слово "папа". Отец ходит грустный, страдает, что завтра придётся умирать. Но на следующий день умирает сосед.
Все призадумались в поисках логики, парадокса, а, может быть, даже юмора.
...
Настырный поэт Эдик высоко поднял вверх правую руку, вероятно, желая что-то спросить.
- Ну, что там опять у тебя? - тяжело вздохнул Сидоров.
- Всё-таки, мне очень хотелось бы разобраться в этих временных коллизиях, - заявил Эдик. - Можно я пойду к доске и обрисую свой вопрос графически?
- Все равно ведь, не отстанешь, - обречённо ответил Сидоров. - Ступай, малюй.
Рисунок Эдика не отличался особой сложностью. Он нарисовал прямую линию, написал под нею несколько чисел. После этого Эдик на словах пояснил смысл этих чисел. Число "2002" - год зачатия. Число "2003" - год рождения. Число "2025" - текущий год. Число "2080" - запланированный самим Эдиком год его смерти (примерно, ориентировочно).
- Ещё могу добавить к этому, что у меня есть беременная девушка. У нас скоро будет ребёнок. Не будем даже говорить про убийства и прочие страшные вещи. Пусть, допустим, сейчас, в 2025 году вы отправляете попаданца Константина в 2002 год. Пусть он просто отговорил моего отца идти на свидание к моей матери.
- А ведь я смогу! - заявил я с места. - Иногда я бываю очень убедительным.
- Допустим также, что Константин и этого соседа из анекдота тоже как-то задержал и не пустил к моей матушке. Пусть, вообще, никаких мужчин к ней не допускалось. Итак, моё зачатие не состоялось. Я не рождаюсь в 2003 году. А теперь вопросы. Что со мною произойдёт здесь в 2025 году? Я исчезну, растворюсь в воздухе? А все плоды моего творчества, включая стихи и беременность моей девушки внезапно пропадут? Разве можно это всё объяснить логическими доводами?
Народ в аудитории тревожно зашушукался. Мне стало любопытно, как Сидоров выпутается из этих временных парадоксов.
Уже долго... Бля, почти 15 лет как познал Иберийский полуостров. Мир наоборот, как называют эту страну латиносы. Тоже Пиренейский, или просто королевство Испания, прошу любить и жаловать.
Конкретный интернационал, живут в стране похоже что все представители человечества. И как ни странно казалось бы, довольно мирно.
Моего друга марроканца правда латиносы ножиком пырнули насмерть, но это так, детали.
Всех касаться не буду, начну со своих, из русскоговорящих и приближённые.
С нашей стороны, а мы люди восточные для испанцев, преобладают хохлы. Много молдован, румын, и чуток русских. Ах да, армяне, и грузины. Одного осетина и одного азербайджанца даже видел.
Уживаются все относительно мирно, закон там всё же рулит. За леща можно реально присесть если дело дошло до полиции.
Для хохлов молдованин тупой, взамен он жадная падла и по возможности кидала. Русские не братья уже, агрессоры. Грузины почти поголовно сидят на игле, мелкие преступления и воровство.
Знакомая армянская мафия чисто на воровстве из магазинов по специализации, потом дома устраивают супермаркет за полцены. Молдованин румына не любит тоже за воровство и разбой. Тут надо разделить румын и цыган из Румынии, лично знаю очень приличных румын, работяги и просто нормальные ребята. Хотя, это редкость, вечно на наёбках, даже чуток подлее хохлов.
Румыны и молдоване в силу единой языковой группы, очень быстро осваивают испанский, русскоговорящим это как своя же палка в своё же колесо, даётся сложнее, и для них эти падлы за счёт знания языка быстрее продвигаются. Хотя и тупее, вроде как.
Хохлы между собой тоже не дружат, группировки разные, западняне и восточные. Самому как-то пришлось встать между ними, мой пьяный друг с восточной Хохляндии, и тут удобный случай дать ему пизды от западенцев. Пригрозил москалями, и ещё сестра работает в полиции, успокоил.
А вот другому парню не очень повезло. Работал у хохлов и те решили его кинуть, пригрозил законом. Напоили и скинули в лестничный пролёт с пятого этажа. Пьяный труп. Те пятеро почему-то быстро срочно повесились, вне зависимости друг от друга, карма наверное.
Поляки на работе отказались иметь дело со мной, нужен был кто-то кто хоть как-то сможет с ними объясниться. Как на грех, на рабочей каске из трёх отрезков изоленты изобразил российский флаг. По итогу послали нахуй друг друга на чистом русском.
В целом, если не лезть в залупу и не трогать политику, ужиться можно, но дружбы нет.
Есть друг китаец, негр с братом с Кубы, пара ребят из Сенегала, хохлы, латиносы, пара семей русских, румыны, ирландец и пара американцев.
Нет плохих национальностей, бывают дерьмовые люди.
События в песне и в главе совпадают по сути. И там, и там люди по тем или иным причинам играют в странную и страшную игру "Русская рулетка", которую я решительно осуждаю и не одобряю.
Сами события в песне и в главе никак не связаны и не пересекаются по времени и по месту. В песне 1920 год, Крым, офицеры белой армии размышляют, что же делать дальше. В главе события в Москве, времена последних лет существования СССР.
Предлагаю отрывок, в котором описываются события в главе сразу после окончания "игры".
-- Начало цитаты
...
Тут дверь в кабинет генсека распахнулась. Влетел наш старый знакомый охранник Митрич в сопровождении трёх молодых помощников. Вид у них был строгий и решительный.
- Что тут произошло? Кто стрелял? Кто падал? Что с президентом?
- Докладываю, - сказал я совершенно спокойно. - Мы дружески беседовали. Затем сыграли в русскую рулетку. Я выиграл, а Гриша и Михаил Сергеевич проиграли. Срочно вызывайте "скорую помощь", полицию и закажите мне пиццу. Ту, которую Горбачёв рекламировал. Хочу таким образом почтить его память. Включайте "Лебединое Озеро". Также немедленно организуйте внеочередное заседание ГКЧП в следующем составе. Янаев Геннадий Иванович, Бакланов Олег Дмитриевич, Крючков Владимир Александрович, Павлов Валентин Сергеевич, Пуго Борис Карлович, Стародубцев Василий Александрович, Тизяков Александр Иванович, Язов Дмитрий Тимофеевич.
- А кто вы такой, что тут командуете? - заорал Митрич.
- Спокойно, спокойно. Командуйте сами, только не надо нервничать. А то сосудики лопнут, а тут и так уже много трупов.
- Значит так. Слушайте внимательно, - торжественно заявил Митрич. - Немедленно вызывайте "скорую помощь", полицию и сбегайте за шаурмой в ларёк. Включайте "Лебединое Озеро". Также немедленно организуйте внеочередное заседание ГКЧП в следующем составе. Состав вы слышали. Разошлите всем повестки и пошлите курьеров. А убийцу прошу арестовать.
- Позвольте спросить, а кто тут убийца? - ласково спросил я Митрича, потихоньку подбираясь к трупу генсека.
- Отвечаю, убийца - вы, - также ласково ответил Митрич.
Тут я схватил Гришкин револьвер, наставил его на Митрича и потребовал:
- Всем быстро разойтись! Буду стрелять! У меня заложник. Немедленно подготовить мне лифт для отправки в 2025 год. Иначе будет плохо.
Испуганная толпа медленно раздвинулась. Кто-то тихо и незаметно покинул место инцидента из опасения получить случайное ранение. Я схватил Митрича за шкирку и потащил его к лифту.
Митрич ругался и плевался, пытаясь попасть в меня.
- У тебя ничего не выйдет! - орал он, извиваясь, как змея. - Лифт обесточен, тросы перерезаны, да ещё и мины заложены по периметру. Как же вы надоели, проклятые попаданцы! Душили вас, душили, а вы всё лезете и лезете! Остановитесь! Что вам тут надо?
Я сильно ударил рукояткой револьвера Митрича по голове. Митрич замолчал, потёр ушибленный затылок и призадумался.
- Слушай внимательно, - прошипел я в ухо Митричу. - Повторять не буду. Отвечаю на вопросы. Посещали вас и будем посещать. Зачем? Не ваше собачье дело. Ваше дело - встречать попаданцев культурно и вежливо, с хлебом и солью. Всячески помогать им всеми способами в осуществлении их миссий. Это понятно? Кивни, если понял.
Митрич замычал и бодро закивал головой.
- Теперь немедленно готовь лифт к отправке. Если заминировано, разминируй. Если трос перерезан, цепляй новый. Даю тебе на всё пять минут.
- Это нереально, - прохрипел Митрич. - Пять минут - это очень мало.
- Пять минут - это очень много, - возразил я. - И в твоих интересах выполнить работу максимально качественно. Поедешь со мной. В твоих интересах, чтобы поездка прошла успешно. Посмотришь своими глазами, насколько прекрасно это "далёко". Это приглашение, от которого невозможно отказаться. Работаем!
Митрич достал рацию и начал общаться со своими подчинёнными.
- Пешка, Пешка, я - Слон. Слушай меня внимательно. Не стрелять! Даём ему уйти. Пусть катится к чёртовой матери.
Через несколько секунд я подслушал ответ.
- Слон, Слон, я - Пешка. Всё понял. Стрелять не будем.
- Можно ехать, - обречённо сказал Митрич. - Всё-таки, я прошу не брать меня с собой. Даю честное благородное слово, дам уйти, стрелять не будем.
- Неужели тебе нисколько не хочется посмотреть будущее, - удивился я. - Это же уникальная возможность.
- Что-то мне подсказывает, что ничего особо хорошего там нет, - ответил Митрич. - Если судить по тому, как вы массово стремитесь к нам.
- Всё-таки, придётся тебе совершить это путешествие, - настоял я, затаскивая Митрича за шкирку в лифт, - чтобы посмотреть на будущее своими глазами. Как всё-таки странно устроен наш мир! Кто-то мечтает поехать в будущее, а у него не получается. А тут человек не хочет, а его приходится насильно втаскивать! Парадокс!
Маленький чемодан ручной клади в багажнике за доплату, в салоне бесплатно.
Я ебу Бабу Ягу, ребята. Любая другая дыра лучше сраного Сочи и люди культурнее. Подался на уговоры и поплатился. Ебитесь конём, теперь точно знаю куда ехать не стоит.
