Вомбат с выздоровлением! Больше не болей) 

дисклеймер: чуть позже восстановлю первые посты серии, а пока новый. Осторожно мат и очень длиннопост. Все это плод моей больной фантазии исключительно ради фана, вообще никого не хотел обидеть.

Жил один ученый. Мало спал, много работал, плохо питался. Охрененно умный был, одаренный. В три года stellaris прошел с первого раза. В семь закончил среднюю школу. Золотой медали не дали, ибо медалей мало, а учащихся родственников у чиновников много. А ему насрать было. Он на выпускном вечере не одноклассниц обжимал, а курс вышмата в голове прокручивал. Да и одноклассницам он был буквально до пизды. В общем, к тридцати годам работал уже над секретным проектом по изучению деятельности человеческого мозга, нейроны там всякие и прочая хуеверть.

И корпя над очередным экспериментом, заглотив десять колес глицина, случайно наткнулся на способ доставать из мозга воспоминания. Абсолютно все. Даже те, когда ребенок при рождении из пизды вылазит. Ну нихрена себе подумал ученый. Это ж блядь прорыв! Пусть и случайный. Перед глазами картина как ему еще молодому, но уже плешивому, нобелевку вручают, разные чиновники с ним фотографируются ради пиара, бабы все хотят у него соснуть, безумные мамаши просят его сперму, чтоб родить себе одаренного питомца в виде ребенка, везде приглашают на разные тв, как у Калахова его обсуждают бывшие одноклассницы, дефирамбы поют, стихи в его честь складывают поэты. Почесал он плешь и понял, что противно ему это все. Не для этого он свой мозг тренировал, да и мешать ему это все будет дальше продолжать трудиться. Еще и проект над которым он работал секретный, в несуществующем НИИ, на тридцатом подземном уровне, и сто пудово военные все труды отберут и начнут использовать в своих кровавых войнах. Он хоть и ученый был, но насилие не любил и был неебически добрым гуманистом. Настолько добрым, что даже не дрочил, чтоб своих сперматозоидов не убивать ради сиюминутной, да какой там минутной, десятисекундной прихоти.

Пошел к другому одаренному ученому, чтоб думу думать как свой прорыв на благо всему человечеству использовать.

- Привет Учен Семеныч! Как дела, как Светка?

- Какая Светка? Ааа, жена, да ниче, супы варит, дом2 блядский смотрит, сын оболтус вместо учебы на компьютере в игры шпилит, да порнуху смотрит. Збс в общем житуха Учен Петрович. Сам что такой приунывший?

- Слышь, Учен Семеныч, тебе не кажется, что наш мир пиздец как неправильно живет? Все воюют, истребляют друг друга, если не истребляют, то херней страдают. Мы им кокс придумали, чтоб границы сознания расширять, а они им упарываются просто ради кайфа, мы им микроволновку, чтоб потребление газа сократить и освободить время для полезных дел, а они это время на дом2 тратят, да на просмотры котов в интернетах. Ты вон все собак с мартышками режешь. Меня недавно на пешеходном переходе битой какой-то водитель на лексусе охуярил. Что думаешь?

- Думаю это печально все. Так и не объяснишь. Тоже бывает как накатит. А кстати...

Достали они спирт из запасов, которые от лаборантов прятали, ибо выпьют или продадут один хер. А им самим мало, да и оборудование дорогое надо протирать. Накатили. Сидят. И ученый рассказал второму про его прорыв и про то, что хочет его обратить в угоду всему человечеству.

Учен Семеныч согласился - если доложишь начальству, тебе премию дадут, а НИИ грант выделят, да только грант этот опять распиздят втихаря, и чтоб скрыть хищения нас же и заставят опять над каким-нибудь планшетом с монохромным экраном работать, в качестве учебника для деток. Это опять на али вылазить, заказывать китайский прототип с твоей премии, а потом еще и ковырять его, чтоб сделать непохожим. А хочется вот прям, ну чтоб заебись было и сразу! Чтоб люди ходили счастливые. Хули все злые ходят. Пошел в пятерочку, а меня там кассирша обматерила, потому что у нее размена не было. Или вон давеча, племянница в гости приходила, так ее Нина Семеновна на лавочке проституткой обозвала за то что рваные джинсы носит. А ведь Нина Семеновна заслуженный деятель культуры на пенсии между прочим, а такие ужасы вынуждена видеть. Не в том направлении этот мир двигается. Люди хуемрази в большинстве своем. Что делать?

- Что делать, что делать, муравью... А не, мы ему еще в прошлую пьянку приделали. Есть мысль у меня бодрая. Давай усовершенствуем технологию, прибор замутим, чтоб на расстоянии мог воспоминания считывать с любого человека. Сделаем его маленьким, чтоб носить можно было с собой незаметно и включать когда надо.

- Збс придумано, умно. Владея воспоминаниями, создадим прибор по типу детектора лжи. Чтоб определял, плохой человек перед тобой или нет. Если что-то творил всю жизнь, воровал там, насиловал, убивал, прибор определит. И в таком виде представим его миру! Представляешь, суды уже не будут нужны, хоп проверил человека и все, автоматом приговор, и на исправление, чиновники воровать перестанут, денег на науку больше станет, наконец-то нормальных собак начнут поставлять с мартышками... Да и в космос летать станем частенько, там все изучим, найдем новые пригодные для жизни планеты, встретимся с другими разумными расами, будем дружить и жить во имя науки.

- Охеренно сказал!

Короче наебенились в тот вечер ученые, и в следующий тоже, потому что выходной был.

Начали они работать над своим чудо прибором. Да так самозабвенно, что почти забросили остальную работу, все равно никто не понимал чем там в НИИ все занимаются, даже сам директор не знал, ибо директором по блату стал. Да и ему похер было, у него была команда бухгалтеров и экономистов, главное чтоб никто не впалил что они там на суперкомпьютере битки майнили, да циркониевыми браслетами левачили.

Работа кипела как котел у Сатаны или борщ у Светки, жены Учен Степаныча, и через год миниатюрный прибор был закончен. Не, они бы и быстрее закончили, но посылки с али долго идут, а в НИИ то уже давно денег на закупку оборудования не было. Директору говорили конешь, но он почему то всегда отмахивался садясь в очередной новый майбах и говоря что надо потерпеть, вот скоро уже, еще чуть чуть, вот там грант новый придет, правда придется сверхурочно поработать, но вы же ученые, вам это по приколу, для вас стараюсь, пуза не щажу своего.

Начали они прибор тестировать. Воспоминания все в видео файле сохраняются. Возникла проблема, охеренно большой файл получается. Ни на один винт не помещается, даже на террабайтный ssd который Учен Степаныч скрутил у сына с компа. Да и винт это палево. Приборчик сделали маленький, как магнитный ключ на подъезде, а винт добавлял габаритов, уже заметно. Хуйня, они же ученые. Они умные, не даром свой спирт едят. Приладили к прибору вайфай, подконнектили с суперкомпу. Збс. Места помойка. Видео на лету обрабатывается. Пришло время испытаний.

Сначала испытали на уборщице Нинке. Набрали спирта, нажарили чипсов на проце суперкомпа. Сидят смотрят. Поняли что хуевая затея. Это чтоб найти момент, где человек совершает преступление надо всю жизнь просмотреть, а это неебически долго. Заебешься в общем. Сидят думают что делать, рядом муравей уже с двумя хуями.

Придумали. Подкрутили прибор. Теперь он помимо видео еще и чувства считывать начал. Опять считали все с Нинки. Разобрались какие волны отвечают у человека за стыд. Писанули прогу которая в файле образе воспоминаний по определенным маркерам ищет нужные. Ну маркеры удовольствия включили, а там огромная рожа какого-то смуглого чувака над ней пыхтит. Причем недавно, а Нинка же вроде как замужем. А вот уже другой, а это между прочим на следующий день! Но ученым до пизды это все, начали искать по маркерам отвечающим за стыд. Ага, вот она маленькая обоссалась, ей стыдно, вот она зарплату получает. Вот ее впалили на краже конфет из буфета, стыдно - вот оно! Вот то, что нужно, покрутили, настроили прибор, прогу подшаманили, опять Нинку записали. Охуенно работает, вот Нинка в магазине колготки пиздит. А вот спирт из их нычки отливает. Ах ты ж блядь! Так вот это кто! А они-то друг на друга грешили, но так как они очень интеллигентные, то не говорили об этом, потому что доказательств не было. Нахуй Нинке спирт? А, мужу. Ясно понятно. Первым делом конечно нычку сменили. Спирта мало, на всех не хватит.

Ну думают заебись. Ученые на то и ученые, что все свои исследования подтверждают многочисленными проверками. Пошли к директору, под предлогом оборудование поклянчить, записали образ. Стали смотреть. Нихуя понять не могут. Вот дир у друзей, друг перед ним новым майбахом хвастается, подкалывая что дир раз в год их меняет, а он раз в полгода. Или вот дир в бане на свой хуй смотрит в зеркало. В зеркало потому, что пузо мешает увидеть глазами. Ну и что тут стыдного? Сначала подумали что зря на дира грешили, хороший мужик, только с комплексами. Давай мотать запись его предыдушего дня. Увидели что он суперкомп использует как майнинг ферму, а все деньги себе забирает, еще и сисадмина наебывает. Вот он взятку берет, а ему не стыдно нихера! Только маркеры удовольствия включаются, даже те, что за секс отвечают.

Опять думать начали. Муравей уже с тремя хуями рядом сидит.

Допетрило их, что преступления не у всех включает маркеры стыда. У кого-то такие действия включают маркеры удовольствия. Опять дилемма возникла. Но это ж охуенно умные ученые. Взяли с инета террабайты с инфой и видео преступлений, крупных денег, наркоты и прочего непотребства. Вкрутили в прогу еще один фильтр, по изображениям. Давай проверять. Работает! Вот директор проститутке платит, вот его секретарша в кабинете на рабочем столе страпонит. Збс.

Пришло время двигаться дальше. Решили они еще повременить с представлением человечеству прибора. Слишком много переменных, мало ли, могут и убить за такое ведь. Пошли отсканировали всю бухгалтерию, экономический отдел. Сели разбираться в их преступных схемах. Мама дорогая! 80% денег просто пиздится! А это деньги на исследования! Непорядок. Столько денег уходит на кокс, шлюх, виллы зарубежом, все это тормозит науку и технический прогресс, и отвлекает людей от мечты освоения космоса. Надо с этим кончать! Взяли в разработку директора.

Вкрутили фильтры с изображениями первых лиц своего государства, министров разных депутатов. Ебааать, да он со всеми завязан. С кем-то рос вместе, с кем-то в опг состоял. Все вместе крутятся. Так просто его не сдашь полиции. Хули толку, там все повязаны. Ученые хитрые что пиздец! Рылись в его воспоминаниях, да и нарыли, что он у своих друзей подворовывает. А это уже что-то. Замутили ролики с ним, где он проворачивает махинации в обход дружков. Ну и отправили на почту его дружкам. Благо пароль у него на компе 1234, даже взламывать не пришлось. Хотя и это для них не проблема.

Что тут началось! Дир на следующий день мрачнее тучи пришел, матерился, пил и богохульствовал! А потом приехали типы в масках и увезли его, и всю бухгалтерию с экономическим отделом. Все компы забрали у них. Суперкомпьютер правда оставили, такую ебанистическую махину хрен утащишь. Ученый тоже чай не дураки, они уже свои приборы массово наштамповали, да установили в коридорах. Таким образом сняли все свежие воспоминания у всего персонала, да и у приехавших сотрудников в масках. Их спросили кто они, узнав что ученые болт забили, даже не повезли на допросы. Кому они нужны. Да и в кабинетах у них воняет перегаром и говяжьим дошираком.

Заебись! Избавились от дира, его заместителя, бухгалтерии, сисадмина. Отключили к херам майниг, ибо жрет ресурсы, которые им самим нужны. Залезли в акк дира и перевели все деньги с его оффшоров на свои подставные, ибо схему уже знали.

Сидят пьют спирт. Нинка уборщица еще нычку не нашла. Никто не тревожит, ебучие планшеты разрабатывать не надо. Времени вагон, на счетах неплохо так денег. Но мало бля. НИИ конешь никто не закроет, там подземный бункер в охренеть сколько этажей, суперкомп, и исследования разные проводятся. Пришлют кого-нибудь на замену.

Берут они часть денег, и заказывают на азиатском заводе производство партии смартфонов, в которые уже встроены приборы для снятия воспоминаний. Пока азиатские дети пыхтят над производством, а директор в каких-то казематах раскаивается, ученые приебашивают прибор к маленьком дрону и пускают его над домом правительства, над виллами олигархов, собирают образы воспоминаний для дальнейшей работы.

Вкручивают маркеры в прогу и добывают пароли от счетов всех деятелей, от оффшорных и не только. Суперкомп все сохраняет в базу. А все воспоминания о хищениях записывают в короткие видосики, чтоб было понятно кто где ворует и сколько, как упарывается наркотой, изменяет женам и на чьи деньги их детишки учатся в дорогущих заграничных учебных заведениях. Как по блату пристраивают друг друга на высокопоставленные должности и своих детишек. В общем все непотребства. Все это же повторяют в различных крупных городах страны.

И в один день сливают все в сеть под аккаунтами самих коррупционеров, их детишек, одновременно с этим меняя пароли. Пока они там чухнут. Затем, под разными, заранее зареганными фейковыми ботами начинают говносрачь в интернете с обсуждением всех этих непотребств, которые творились. Диванные войска сразу же подтягиваются. Нихрена себе такой замес. Все подозревали, догадывались, но чтоб так вот. Люди возмущаются. Ох нихуя себе - пиздят наши деньги!

Все деньги коррупционеров выводят на свои оффшоры, мелкие заранее зареганные фирмочки. Много денег. Прям пиздец!

В правительстве в ахуе. На улицах пиздец, пикеты, люди орут. Все деньги со счетов пропали, даже туалетной бумаги не купить. Локти себе кусают. Подключают военных, полицию, но те как-то вяло подключаются, с неохотой. Полиция-то понятно, им все неохота делать, а военные просто оскорблены тем, что они там все офицеры такие, за страну, за отчизну, но не таких коррупционеров.

Начинают вылазить непонятные мутные личности в политику, кто от народа, кто от правительства, кто от религии. Все пиздят друг на друга, обсирают, кричат что только они знают правду. Начинают требовать отставки правительства и многих высокопоставленных должностных лиц.

Ученые тоже не дураки. Находят в толпе Васю, вот реально честного, обладающего красноречием, харизмой, но не преуспевшего в жизни, потому что честному жить сложнее. Ну и звонят ему через проксю, говорят что все о нем знают, о его семье, да обо всем. Что он идеальный кандидат стать лидером в их партию от народа. Бабки не проблема, вон уже на счету лежит круглая сумма, посмотри. Чел такой - чего блядь? Я? Да ладно там прикалываться. Хуяк, ему с банка смс прилетает, и там реально охрененно большая сумма, можно даже две машины купить, или одну если Москвич.
Опять звонят ему - Вася, это не прикол, ты реально крутой чел, мы все о тебе знаем, даже знаем до скольки лет ты ссался в штаны. У нас к тебе дело есть. Приедешь туда-то туда-то, там тебя уже команда пиарщиков ждет, заебеним тебе охрененный ролик, будешь популярным, деньги будут. Планируем тебя поставить во главе правительства, уже документы отдали зарегать тебя лидером партии. Хуль, у нас в стране все прогнило, надо менять, а менять никто не хочет. А ты заебатый тип. Но смотри, будешь воровать или еще каким непотребством заниматься, тут же узнаем.

Вася еще больше охуевший едет по адресу, там разные люди в странных одеждах по странному разговаривающие, дают ему речь, одевают, хорохорят, подбодряют, давай типа читай тексты. Тут же разные учителя, как встать, как разговаривать, какое лицо делать чтоб людям нравилось. На лан думает, похуй на завод. Буду на пользу стране служить.

Конешь ученые заранее все это продумали и замутили, это ж блядь ученые! Мозги! А с такой технологией им вообще все легко узнать.

К этому времени азиатские детишки доделывают первую партию телефонов со встроенными приборами. Подставная фирма с нанятыми клоунами уже вовсю занимается презентациями, ебашит рекламу, открывает торговые точки. А телефон реально нормальный, недорогой, навороченный, все есть, камеры там, приложухи любые ставь, ось удобная с норм интерфейсом. Люди начинают покупать, пробовать. Нанятые известные ютуберы на разных языках начинают петь дефирамбы аппарату и фирме его выпустившей. Люди со всего мира начинают раскупать аппараты, ходят счастливые. Всякие владельцы фирм по производству хуефонов вообще в шоке, что это за новый телефон, что за фирма вылезла из пизды на лыжах.

А у ученых появляется много новой информации, сидят анализируют, и охуевают. Сколько хуемразей на планете. Конечно они сначала планировали отселить куда-нибудь обмудков, что портят жизнь остальным людям, но они тогда и не подозревали сколько их на самом деле. Конечно, откуда им было знать, они ж ученые, они всю жизнь в опытах да в своих исследованиях, то это просчитать надо, то мартышку током ударить, то собаку какую порезать, некогда было им этим заниматься. Наверху про НИИ вообще забыли, там хаос и пиздец, не до ученых.

- Хуль делать Учен Семеныч. Да заебал ты, оставь муравья в покое, я не об этом. Если людей столько обмудошных, нам некуда их деть. Ни переселить, ни пересадить. Да и мы не фашисты, гуманисты как никак.

- Так это, мы тоже же с тобой преступники, у людей денег украли, пусть и краденных. В личную жизнь других лезем. Вариант с островом отпадает, да и читал я похожую книжку, там все не очень хорошо закончилось для многих. Надо другой путь искать. Если нельзя изменить людей, надо их возглавить и направить! Че там наш Вася? Растут рейтинги?

- Да конечно, популярность набирает обороты, лучших пиарщиков наняли. Вася на тв уже выступает, на митингах речи толкает. Я ему такую предвыборную программу наебашил за вечер, закачаешься. А его оппонентов мы так же видосами выводим на чистую воду. Народ скоро правительство линчевать начнет. Я уже кандидатов для нового подобрал, честных, более менее умных. Справятся соколики.

И тут как пизданет! Нет, не в НИИ, в правительстве. Хули, те сами уходить не хотят, их пиздабольству никто не верит, потому что все что они придумывают после их появления на публике, выступлений спустя некоторое время опровергается новыми видосиками, где они обсуждают как объебать собственный народ. Хаос, анархия, люди ворвались, надавали подзатыльников, пинками выгнали всех из правительства. Сидят. А хули дальше? Не знаю что делать. И тут популярный к этому времени Вася со своей когортой говорит
- спокуха братва, я знаю что делать, я ж не просто так все это время пиздел с экранов и на митингах флагом махал. Вот предлагаю честные выборы. Я от своей партии выдвигаюсь, остальные своих выдвинут. Мы щас все организуем.
Пригнали избирком, дали им задание, пальцем погрозили. Народ ликует. Спорят друг с другом за кого голосовать. За Васю конечно, он из своих, заводчанин, хотя сами не знают кто из чьих будет.

Конечно Вася победил. В первом же туре и последнем. Сел во главе правительства, пишет указы, которые ему присылают анонимные ученые с НИИ. И указы заебатые, народу нравятся. Школы строятся, институты, уровень образования поднимается. Заводы строятся разные, рабочий люд ликует. Выпускаются комбайны удобные для фермеров, сел, задал жэпээс координаты, сидишь в нем, кино смотришь, чаек попиваешь, климат контроль тебе, кресло удобное. Он сам работает, следи только и тебя не увольняют. На заводах такая же хрень, рабочие следят за тем как работают роботы, сами уже тяжелое не таскают. Строители все через 3д принтеры печатают, от асфальта, до домов. Только цемент или бетон заливай и следи. Короче всем становится намного заебатей и проще жить, довольные правительством и Васей. И никто не знает, что это все Учен Петрович с Учен Семенычем придумали.

Конечно НИИ указом самого Васи сделали еще более секретным, бабки с бюджета выделяют, охрененно дорогое оборудование поставляют. Даже вместо стульев всем ученым удобные кресла поставили! Нарастили мощности суперкомпьютера, проапгрейдили.

Наши ученые конечно покайфовали немного, но и от своей цели принести людям процветание и благополучие не отказывались и усердно работали. Во все учреждения, банки, организации разместили приборы, коррупции стало меньше, сильно уж упоротых и наглых снимали с должностей и садили в тюрьму, остальных журили, пальчиком грозили, типа ай-ай, украл, ну ка поклади на место. Это не только для тебя, это для всех людей страны. Подняли зарплаты, и конечно ввели государственное регулирование цен, чтоб барыги не наглели. Суперкомпьютер здорово помогает, варианты просчитывает различные, прогнозы погоды. Тем более он стал уже мощнее в три раза чем все зарубежные аналоги. А хуль, столько денег ввалили, а не украли.

То что страна начинала процветать конечно не осталось без внимания соседей, близких и далеких. Направляли всяких шпионов, саботажников. А тут же на границе узнавалось что это за субъект и зачем едет. Маркеры и фильтры новые вкручивались в прогу. Тех кто уж совсем на упоротые задания отправлялся, типа убить, взорвать приходилось депортировать сразу, а за остальными следили. Через них выходили на лидеров разведки других государств, сканировали воспоминания и уже были в курсе всех планов соседей.

Ученые начали проводить то же фокус с соседними странами. В каждой у коррупционной верхушки воровались деньги со счетов, свергалось правительство через разоблачение коррупционеров и садился свой Вася. Конечно ученые договорились что не будут трогать страны, где хорошее правительство заботящееся о своем народе. Но как оказалось таких не было. Телефоны пользовались огромной популярностью, это облегчало задачу. В других странах тоже наладили разные производства сразу встраивая устройство в различную бытовую технику. В телевизоры, телефоны других фирм, автомобили, в основном конечно в мониторы, люди огромное количество времени в них пялятся, можно сканировать и искать необходимую информацию, и передавать. Заебенили себе охрененных дата хранилищ. Корпорации конечно выебывались, пытались подкупать, убивать, но все их деяния чудесным образом сливались в сеть, владельцы сразу подвергались общественному порицанию. Да и люди не хотели покупать телефон фирмы, например которой владеет педофил, или наркоман. Все ж все видели. Корпорации терпели убытки, акции падали, их выкупали неизвестно откуда появившиеся новые фирмы, которые еще и поддерживались правительствами. Сложно сражаться неизвестно с кем, да еще и когда твой каждый шаг становится известным.

Все государства начали делать упор на изучение науки, пропаганда науки как главного в жизни каждого была повсеместно. В принципе особо никто из людей и не был против.

Постепенно ученые добрались до самой мерзкой верхушки обмудков, владеющей большинством ресурсов планеты. Таких хуемразей они конечно не ожидали встретить. Те одним своим словом убивали сотни тысяч. Не буквально конечно. Нихуя они не боги были. Обычные люди, просто из семей давно владеющих большими ресурсами. Ученые посмотрели на них, на все их деяния, прихуели так знатно конечно от цинизма последних. Сначала хотели их прилюдно повешать. Но этот ебучий гуманизм заставил их передумать. Ну не могли они уподобляться этим супостатам. Короче они отправили экспедицию на обратную сторону луны и построили там автономную станцию с запасом еды, воды и кислорода. Необходимыми предметами быта. Конешь все оснастили прибором и охрененным передатчиком, видеокамерами. Станцию сделали в виде куполов на одного человека, без средств связи. Рассадили туда хуемразей, попробуйте теперь сбегите. Пищи и воды там было достаточно чтоб они дожили свои дни, из развлечений оставили им базу фильмов, музыки, книг и информации за прошедшие сто лет. Ну не могли ученые оставлять этих обмудков в обычной тюрьме на планете.

А на планете несмотря на рост экономики, производств и технический прогресс люди не становились добрее, или лучше. Им все так же нравилось убивать, воровать, обманывать. Конешь ученые не могли контролировать всех людей на земле, да и не хотели они делать какой-то концентрационный лагерь из земли со своими порядками. Контролировали только бюрократическую машину, правоохранительные органы. Ну и конечно прекратили все войны. Нахер они нужны, только ресурсы тратили. Армии в странах не ликвидировали, но немного сократили, как и выпуск нового вооружения. Ну так, для вида оставили. Типа людям нравится, да и кто на парадах выступает, кому просто нравится в учениях участвовать, и в нарядах стоять.

Ученые много денег и ресурсов в разных странах выделяли на науку. Буквально за десять лет было разработаны лекарства от всех известных болезней, полеты различных исследовательских автоматических станций в космос стали такой же нормой как раньше выпуск новой модели майбаха бывшего директора НИИ. Его кстати они выпустили с тюрьмы потом. Отсидел и поседел чувак.

А через двадцать лет после того как Учен Петрович сделал первый прототип устройства было изобретено лекарство от старения клеток человека. Посовещавшись ученые решили все таки не давать людям его. Но сами приняли. Да потом еще и нашли способ омоложения организма, его тоже использовали, но и эту технологию засекретили. Не могли они позволить, чтоб плохие люди жили вечно.

Теперь они помолодевшие уже смотрели в вечность. Им же до пизды было что они правят миром, вот кресла удобные это да, и после процедуры омоложения геморрой пропал и остеохондроз. Работать снова легче стало. Повышают мощности своего суперкомпьютера и других в мире, следят за общим развитием, направляют глупое человечество, но без надменности - типа вы все обмудки тупые, а мы неипацо умные, нет. Любя, по отцовски можно сказать. Да и о их существовании так никто и не знал. Они так же работали в НИИ, но за это время других ученых они переселили в светлые удобные офисы с лабораториями, там был только технический персонал, который на хую вертел что там за два студента трутся постоянно и чем занимаются.

Заебенили они проект, по постройке неебически современного огромного космического корабля, для путешествия на большие расстояния. Конечно все под видом строительства орбитальной научной станции.

Ученые так решили - если сейчас не получается изменить человечество, чтоб оно стали послушным и прилежным, тогда надо сгонять по соседним галактикам, найти подходящую планету, и переселить туда всех честных и добрых людей. Занялись рассчетами, там разными, конструкторам дали задания, заводам сделали заказы. А тут еще кто-то открыл технологию позволяющую менять молекулярную структуру любого материала и его вес, ее ученые тоже засекретили, ибо ученые которые ее разработали как показало сканирование их образа мечтали чтоб оно было использовано как охрененное оружие, позволяющее человека мгновенно превращать в лужу биоматериала, а не для полезных вещей, типа строительства. Еще проще стало строить и доставлять на орбиту материалы. Корабль-станция рос охуительными темпами. И лет всего так за 50 был достроен.

Тут тебе и охеренные новейшие разработки в виде удобнейших кресел (я не знаю че они так надрачивали на удобные кресла, нравились они им, ученые жеж, загадки), прикольные моники на голографической технологии, всякие приборы навигации, новейшие двигатели, которые корабль разгонят до неебической скорости, силовые установки с защитными экранами, большая клетка для муравья с огромным количеством хуев, новейший суперкомпьютер со всей информацией которую накопили на планете, различные автоматизированные теплицы для выращивания картошки, складские помещения для хранения всех необходимых ресурсов, автомат с мороженным и прочая жизненно необходимая хуйня. Ученые обрадовались, нихрена себе, збс. Накатили спирту, мало. Ну лан, решили они себе прощальную вечеруху закатить, все таки путь неблизкий, туда назад. Позвали Васю, тот еще живой был, болезни же все победили, хоть и дряхлый что пиздец, но еще работал главой правительства. Выделили ему самолет. Сами тоже погрузили в самолеты суперкомпьютер (не они конешь, а техперсонал) и полетели в пустыню, подальше от цивилизации. Пока летели еще спирта накатили.

- Учен Петрович, слушай, может не стоит нам Васе свои лица показывать, а то он еще обидится, что ему советы такие молодые парни давали, ну или догадается что у нас есть секрет бессмертия и обидится что не поделились.

- Да че он обида ебаная что ль? Хуль ему обижаться, мы же попрощаться только. Хотя да. Не стоит ему наших лиц видеть, анонимными надо быть. А что тогда делать?

- Маски наденем, хули тут выдумывать.

Съебашили маски из бумаги, раскрасили реагентами, хули делать, спирта много.

Прилетели значит на место, роботы под надзором рабочих выгрузили суперкомпьютер. Стоят такие посреди пустыни. Кек. Нихера вокруг. Че-то не подумали об этом ученые, что помимо закуски со спиртом надо было там взять хотя бы палатку.

- Бля, я ж с собой прибор привез, который засекретили, щаз заебеню. Рраз и заебенил большую комнату на глубине, потом хуяк поднял суперкомпьютер, аккуратно поставил, и потом давай из песка блоки лепить, да составлять, пирамиду заебенил.

- Нахрен пирамиду построил? Что в виде сферы не мог?

- Да тебе ли не похер?

- А это все зачем, статуи непонятные, картинки какие-то внутри?

- Да прост, ну праздник же, вечеринка, все нарядно должно быть!

Тут Вася прилетел, выходит, а там два типа стоят в масках. Че за хуйня думает, звали бухать, я думал телки будут, а тут два мужика в уебанских костюмах с какими-то мешками на голове. Ну так-то ему объяснили до этого, что не только бухать, а познакомиться хотят с ним лично, типа столько всего сделали вместе.

Короче поздоровались, въебали за знакомство, потом за встречу, потом еще куча тостов была. Говорят ему, мол тут суперкомпьютер внутри, в котором дохера информации полезной и программа развития для всего человечества на 10 тыщ лет вперед, ее надо передавать из поколение в поколение, а у нас пока тут работа закончена, мы прилетим лет через тыщ пять или десять, вот тебе пароль и продиктовали ему пароль.

- Бля мужики, а есть где записать, я ж щас напьюсь, не вспомню наутро.

- Точно! Не, у нас нет бумаги или ручки. О бля, придумал, мы тебе его тут напишем, зыпай какая штука есть, видал как материал меняет. Ну все, написали они Васе пароль, побухали. Надо по домам.

- Слышь мужики, давайте хоть сфотаемся, я правда мобилу дома забыл. А то вот так разойдемся, потом и ничего на память не останется кроме суперкомпьютера.

- Да нету Вась, фотика, только ключи от дверей пирамиды. Да щас этим же прибором на стене ебану фотку. Во! Завтра прилетишь перефотаешь на мобилу.

Выпили на посошок, отдали Васе ключи от суперкомпьютера и жэпээс координаты, присыпали пирамиду песочком, чтоб никто не нашел ее случайно, и полетели по домам. Ну Вася-то домой полетел, а они на космодром. Забрались в ракету и добрались до своего огромного корабля. Посмотрели на свою планету подумали какие они хорошие ученые и сколько они сделали и еще сделают во имя науки и полетели искать другие миры.

А Вася прилетел домой, лег спать, утром проснулся и нихера не помнит, вроде летал же куда-то, хз куда, на карнавале вроде был на пляже. Мозг то старый, да еще и синька жесткая...

Взято из телеги Интересный Али

Скетчи:

Дополнительные благодарственные скетчи за донаты к предыдущему посту (спасибо за почти бесплатные денежки):

Отдел с дисками при продуктовом магазине. Какое-то время он работал, но потом его хозяева съебались по неизвестным причинам. И не просто съебались, а оставили весь свой товар на том же месте. Нахуя? Не знаю. Но после этого сложилась весьма забавная ситуация.

Человек идёт за продуктами, и по пути замечает этот заброшенный прилавок. Хозяина нет, дисков - дохуя. Добро простаивает. Чтобы устранить этот когнитивный диссонанс, человек идёт искать хозяина дисков в продуктовом. Ясен хуй, там он его не обнаруживает. А отдела всего два. Продукты и лавка с дисками. А добро простаивает. И хозяина нет. Покупателями начинаются новые поиски Неуловимого Джо.

Заебавшийся сотрудник распечатывает бумажку и клеит её на витрину. Нихуя не помогает. Опять все расспрашивают о хозяине дисков. На стекло хуярится вторая бумажка, в надежде на понимание и здравый смысл. Всем похуй. Третья бумажка. Тот же результат. Не знаю, какие эмоции испытывал тот человек в процессе клейки последнего объявления, но думаю что он был близок к острому психозу.

Как-то так. Удивляет тупость и невнимательность людей, которые два года выискивают хозяина дисков. Не менее удивляет и сам хозяин, который оставил всё своё добро и куда-то смылся. Если ему самому настолько похуй на свой товар, то хоть раздал бы бесплатно. А то получилось, что ни себе, ни людям. Хотя может, это троллинг такой.

Кстати, в том отделе уже давно не продаются диски. Так, на всякий случай

Удивлен насколько жаркими могут быть споры по поводу наклеек "ребенок на борту" и пр. "художеств" типа яблочек, могу повторить, мотоциклист за рулем, самбист, парашютист и т.д.

Я сделал это фото и разместил его здесь (в изначальном посте) так как отношусь с сарказмом и иронией к такой демонстрации своего социального и общественного статуса))
Ну правда.., а почему бы не клеить наклейки типа беременная за рулем, профессор химии за рулем, неврастеник за рулем, президент планеты за рулем и т.п.

Звучали оправдания наклейки, типа это нужно для спасателей.., мне стало интересно - а действительно ли так? - (про российскую практику спасателей ничего не могу сказать) но позвонил своему знакомому, который работает в пожарной службе Калифорнии (а эти ребята в основном и спасают людей из машин на дороге), он ответил что им вообще пофиг на наклейки (любые!) и их задача в кратчайшие сроки помочь людям в беде и обезопасить окружающих.
Также на Реддит наткнулся на тред в котором обсуждали тот же вопрос и мнение от спасателя было таким, что эти наклейки могут ввести в заблуждение спас службу!
Вот так🤷🏻‍♂️

"Волшебные порошки"

Дерьмо придёт с окраин в год амфетаминовой чумы,

Чтобы выжечь умы, чтоб стали выше чины,

Чтоб мышечные массы людей стремились к нулю,

Чтоб мне ночами снилось то, что ненавижу и люблю.

Железный лепесток ковали в пламени.

Тут гоповали и картами давили камни,

Как пеликаны отсыпали, тормозили на потом.

И наблюдали, как рвали выпавших за бортом…

Саграда (Соль Земли) – «Чума»

В одно время на улице Ленина неподалеку от нашей школы открыли магазин с «курительными смесями». Это были примерно 2007 - 2008 годы. Тогда это был первый магазин такого рода, который мы с товарищами увидели. Там продавались сигареты различных марок, в том числе и ароматические с разными экзотическими вкусами. Но помимо этого, там официально и на тот момент легально, продавались курительные смеси.

Я думаю, вы уже догадались о каких смесях идет речь. Да, все верно, на данный момент они запрещены для употребления и сбыта не территории РФ. Это были вещества, полученные синтетически, и, как я уже сказал, в то время, они легально продавались в магазине, буквально, у нас под носом. Естественно, у большинства парней нашего возраста сразу возник соблазн попробовать, что же это за диковинные смеси такие.

Вещества, как оказалось, были психоактивны и действовали на людей по-разному, на некоторых весьма ярко. Но, так как тогда для всех это была новинка, то никто даже не знал, что от этих веществ можно получить передозировку. Такие магазины открылись, конечно, не только в нашем городе, и когда стали появляться первые жертвы чудо-порошков, а затем и первые смерти от передозировки, тогда, конечно, лавочки прикрыли, а потом внесли вещества в реестр запрещенных.

Но, к нашему с товарищами счастью, никто из нас не успел на них подсесть или словить «передоз», потому что мы с опасением отнеслись к этой смутной теме, и большинство не стало даже пробовать, что, конечно, уберегло нас от возможных тяжелых последствий.

На момент написания этого рассказа большое количество людей, которые были так или иначе нам знакомы, попали в места лишения свободы на приличные срока, за распространение данных веществ. Людей всегда манили легкие и быстрые деньги, вот только о последствиях, наверное, многие предпочитают не задумываться. Эта «эпидемия» значительно пополнила российские колонии еще совсем юными искателями легкой наживы. К сожалению, эта история не обошла стороной даже близко знакомых нам людей.

Еще, когда я был совсем мал, рядом с моим домом был открыт бар под названием «Арбат». Уже тогда ходили слухи о том, что через наш город проходит большой наркотраффик, так как некоторые приезжие люди, заходившие туда, практически в открытую спрашивали о том, где здесь можно купить волшебного порошка. Позднее, когда мы с товарищами уже учились в школе, мама одного из них, работающая на тот момент в суде, говорила о том, что в нашем городе на самом деле много наркоманов, только нигде в СМИ это не освещается.

Я не стану описывать, какие страшные последствия бывают для того, кто связывается с этой темой, только скажу, что смертями тысяч людей уже доказано 100% точное губительное действие всех веществ данного вида, на некоторые из которых человек подсаживается после первого употребления. Для ознакомления с катастрофическими последствиями употребления, вы можете посмотреть такие художественные фильмы как:

«Морфий» (2008г) - российский фильм режиссёра Алексея Балабанова;

«Реквием по мечте» (англ. Requiem for a Dream. 2000г) - американский фильм режиссёра и сценариста Даррена Аронофски;

«Мы, дети станции Зоо», или «Я Кристина» (нем. Christiane F. - Wir Kinder vom Bahnhof Zoo. 1981г) - западногерманский фильм режиссёра Ули Эделя.

И знайте, что одного раза употребления достаточно для того, чтобы попасть в зависимость, которая в дальнейшем принесет много горя и страданий вам и вашим близким, а в итоге, в большинстве случаев приведет к смерти.

P.S.: Как-то раз мы решили зайти в этот магазин, чтобы купить каких- нибудь импортных ароматизированных сигарет. Купив, то, что нужно, мы вышли из него, а мимо проходил какой-то дед и его заинтересовало, что же там такое продается. Он решил узнать об этом у нас, и спросил, что там продают, а мы попытались объяснить ему.

У одного из моих товарищей Прохора была пачка сигарет в руке, которую увидел дедок и попросил ему показать, что у него там. Прохор резко спрятал пачку и сказал, что у него ничего нет. Я ответил деду, что у него там табак. Но Прохор упорно отказывался показать ему пачку, и утверждал, что у него ничего нет. Тогда дед с досадой сказал: «Да ладно уж п***ить-то, вон у тебя там табак!», что вызвало у нас бурную волну смеха. Но осмотреть диковинную пачку сигарет дедку так и не удалось.

На момент написания этого рассказа на том месте, где ранее был описываемый мной магазин, открылась и работает ювелирная мастерская, с очень изобретательным и ярким названием «Золотой дождь».

Вк паблик

Бложек в тг

Первые минуты я был в шоке от того, что навсегда застрял в чужой эпохе. Потом решил: да что я, в самом деле? В самом лучшем в мире государстве, что ль, не выживу? Да выживу, конечно! И благостным «застоем» наслажусь, и Андропову помогу за дисциплину бороться! Он ведь молодец, этот Андропов-то! Не даром кэгэбэшник! Он с врагами церемониться не станет! Вот дойду до него, расскажу, что за дело проклятые Ельцин с Горбачёвым замышляют... А потом буду стоять и похохатывать, глядя как они в клетке в суде умоляют их не расстреливать. То-то бабка с дедом обломаются, когда в будущем не будет никаких джинсов! А будет там вечный Союз, мною лично спасённый!

… Впрочем, перед тем, как приступать к его спасению, следовало освоиться. Так, квартира у меня уже была. Причём честно унаследованная! Ключи от неё я нашёл в коридоре: замок на деревянной двери был тот же самый, вот только второй, железной, установленной в 90-е еще не было.

В комнате стоял хорошо знакомый мне мебельный гарнитур (ещё не обшарпанный) и висел хорошо знакомый мне ковёр (ещё не выцветший). Вот только на месте моего компьютерного стола находилась кадка с фикусом. «Сейчас вся наша гильдия в рейде, - внезапно мелькнуло в сознании. - В игре про огород поспела тыква... В контакте хохлов обсуждают — и всё без меня... На АТ автор книги «В постели со Сталиным» выложил проду...». Впрочем, эти мысли не подобали спасителю Родины, так что я их отогнал, как только смог.

В шкафу нашлись дедовы шмотки. Мне они были немного коротковаты, но в целом по размеру — всё лучше, чем в штанах буржуйских шляться! Я переоделся.

Потом вспомнил: бабушка рассказывала: дед ей отдавал свою получку, но, как все советские мужики, откладывал на собственные нужды, и как-то раз жена обнаружила его накопления за бачком в туалете. Я метнулся в уборную. Вот так удача! Дедова заначка была здесь! Я сделался счастливым обладателем аж целых тридцати пяти рублей. Как раз будет на первое время на жизнь... Интересно, на долго ли хватит? Начал вспоминать советские цены, прикидывать в голове... А потом решил — какого чёрта? Надо просто пойти в магазин и увидеть все цены воочию! Тем более, жрать уж охота. Гештальт с пельменями, про которые я думал перед тем, как оказаться здесь, пока что не закрыт...

Я вышел на улицу. Двор был всё тем же двором, по которому всего час или два назад я возвращался со свидания с Велемирой: серые хрущёвки, помойка возле ограды детского сада, всё те же бабульки на лавочке. В этот раз их сидело две штуки, и они проводили меня взглядами, полными подозрений. На миг мне показалось, что одна них это Людмила Васильевна — наша полоумная соседка снизу, которая несколько раз вызывала милицию из-за того мы с матерью якобы двигаем мебель посреди ночи. Говорят, что крыша у нее поехала после того, как единственному сыну Славке дали пожизненный срок за разбой... Впрочем, это я отвлёкся. Нынче время другое, и бабки, конечно, другие. Эти, небось, при царе родились-то ещё...

Проходя через двор, я заметил, что тот стал как будто просторней, пустее. Наверное, это было из-за того, что горизонт не загораживали двадцатипятиэтажки соседнего района. И машин во дворе почти не было. В чём-то эта пустота была приятной, но в чём-то, признаюсь, пугала слегка: было ощущение, что кто-то постепенно демонтирует мой мир, и вслед за машинами и небоскрёбами всё остальное исчезнет.

Обследовав пару кварталов, я набрёл на булочную, в помещении которой в будущем расположится отделение одного крупного банка. Внутри неё тоже было как-то пустовато и непривычно: вдоль стен стояли деревянные стеллажи, над которыми красовалось суровое «РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ», а на одной из вертикальных перекладин болталась привязанная на веревочке рогатина. Часть стеллажей пустовала, на остальных лежали целые и располовиненные буханки серого. В уголке, у самой кассы, покоился тот самый батон по 13 копеек в единственном экземпляре — такой же одинокий, как и я.

Я потрогал батон рогатиной. Шибко свежим он, кажется, не был.

- А других батонов не осталось? - спросил я у продавщицы в белом халате и колпаке.

Та ответила, что мне следует открыть глаза или обратиться к окулисту, раз я не могу ответить на этот вопрос самостоятельно. Ответить на такое было нечего, так что я признал своё поражение, купил батон и пошёл дальше по улице, откусывая прямо от него.

Это был тот самый вкус детства!.. Ну, в смысле... Батон был на вкус как батон.

Дойдя до трамвайной остановки, где обычно садился, когда ехал в центр, я набрёл на ещё один магазин. Лаконичное одноэтажное здание со стеклянным низом, разрисованным картинками с едой, и бетонным верхом, украшенным вывеской «Универсам», обещало пиршество натуральных продуктов по социалистическим ценам.

Я зашёл.

Пельменей не было...

В стеклянных витринах, которые караулили продавщицы, стояли пустые корыта, напоминающие о мясе, и покоились горы колбасного сыра. В открытом доступе стояли пирамиды рыбных консервов, морской капусты, томатного и яблочного сока в пятилитровых банках. В большой белой ёмкости располагалась батарея стеклянных бутылок с кефиром. Для покупки сметаны был нужен бидон, коего у меня не имелось. Несколько тёток копались в большой металлической корзине, заполненной кочанами капусты, и источающий лёгонький запах гнилья (потому что без химии!). Были ещё какие-то макароны и крупы в картонных коробках. Их мне как-то пока не хотелось.

Я побродил по универсаму, наслаждаясь видом тех самых ценников, о которых так долго и мечтательно читал в Интернете. Пёс с ними, с пельменями! Сам сготовлю, если будет надо! И сникерсы с марсами сратые, и кока-кола, и чипсы — в гробу я видал их! Да, магазин здесь не такой, как я привык. Зато всё своё, родное, никакой американщины, никакого мусора пищевого! Вот сейчас сайру возьму или «завтрак туриста», поем их с батоном — и сыт. Много ль надо-то?

Я остановился возле стеллажа с консервами, приглядывая себе подходящий ужин.

«И все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, а он им светит! И все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, а он горит!» - надрывалось радио.

Я отвлёкся от консервов и задумался о том, кто это поёт.

Так задумался, что даже не заметил, как меня окружили четыре милиционера.

- Ваши документы, гражданин, - сказал один из них, представившись и назвав звание. - Почему вы в такой час не на работе?

Кому понравилось, тут выложено полностью, сейчас бесплатно https://author.today/work/222960