И так сойдёт
Всем дравствовать!
В общем, сижу на работе, как обычно, никого не трогаю. Звонок. Смотрю, номер какой-то странный... Ага подписано, что звонят из Мичигана (штат такой в США), ну думаю, дела-а-а! Кто же мне может звонить из Мичигана?
Но, я иногда бываю смелым парнем, поэтому беру трубку, а та-а-а-ам! А там меня пытались запрограммировать рептилоиды, ну или кто-то ещё. Почему пытались? Потому, что программа не сработала (видимо ещё требуется облучение 5G). Так что вот, не получилось у злодеев заграбастать моё сознание в свои грязные лапы.
А если серьёзно, то звонил автоинформатор и сообщил (женским голосом повторили три раза) мне мой подтверждения. Только что я должен подтвердить неизвестно. А поскольку номер привязан к ТГ, то неудивительно, что через пару минут туда упало сообщение с текстом "your code is ....", а само сообщение пришло от проверенного бота
Но пока это сообщение не пришло, было странное ощущение, хотя до конца, оно так и не прошло. Кто-то слил мой номер? Кто-то действительно ошибся? Почему автоинформатор звонит из Мичигана? Не ну, понятно, что это IP-телефония, но почему из Мичигана?
UPD Пробил номер через гугл, а там всего два результата и оба говорят, что номер принадлежит абоненту из провинции Хунань города Юэян в Китае.
Встречаются, как то раз, эникейщик и вайб-разработчик:
- Ты кто? - спрашивает разработчик эникейщика.
Эникейщик оглядывается по сторонам, и говорит:
- Я - devops! А ты кто?
А вайб-разработчик тоже оглядывается по сторонам, и отвечает:
- А я - программист!
Написать эту небольшую психо-любовно-юмористическую повесть меня сподвигли следующие обстоятельства. Во-первых, компания "ЛитРес" вместе со спонсором "Twinby" объявила литературный конкурс любовных романов. А я очень люблю разные литературные конкурсы. Во-вторых, захотелось попробовать свои писательские силы в этом интересном жанре. Предлагаю вашему вниманию ревью и анализ своего произведения, выдвинутого на конкурс.
*** Чему учил дембель новобранцев ***
Как-то на днях почему-то вспомнился случай из далёкой армейской юности. Один наш дембель, Руслан его звали, прощаясь с нами, молодыми солдатами, решил вдруг поделиться жизненной мудростью на сугубо гражданские темы.
- Живёте тут, в закрытом обществе, ничего не понимаете и старших не слушаете. А вот пойдёте на дембель, такие дураки, вот с такими членами, тут вас сразу и оприходуют девахи особо лёгкого поведения. А куда этим девахам деваться? Студенты на них жениться не будут, побрезгуют. А тут вы на горизонте нарисовались, оторванные от текущих реалий, не понимающие ничего в жизни. Вот за таких свежих дураков эти девицы и будут замуж выходить.
Руслан, выдав вот такое напутствие, покинул нас. Мы за него немного попереживали, как-бы его на воле не захомутала какая-нибудь коварная Людмила. Потом этот случай забылся, а тут, вдруг, вспомнился вновь, при прочтении объявления об литературном конкурсе.
*** Учим матчасть: "жестокие игры сердец" и другие термины. ***
Основная моя надежда на победу в конкурсе базируется на составе жюри. Это жюри почти полностью состоит из прекрасных дам, профессиональных литераторов. Открою секрет. Это как раз та целевая аудитория, которая любит моё творчество. Это странно, но это факт. Моё чтиво не очень любят дети, студенты, мужчины в полном расцвете сил (типа Карлсона), пенсионеры. Хотя именно для них я и пишу. Но если любой мой опус прочитает красивая леди с литературным уклоном, то я уверен на 100%: ей моё творчество очень понравится.
Но не надо заранее быть уверенным в победе. Не всё так просто. Главная проблема в том, что я плохо понимал смысл ключевых терминов: "жестокие игры сердец", "больная любовь", "хардкор", "абьюз", "газлайтинг", "эмоциональные качели". А именно на них должно базироваться произведение.
Тогда я решил для начала тщательно изучить матчасть, используя Интернет, подсказки жены, детей, друзей и знакомых специалистов психологов и психотерапевтов с сексуальным уклоном.
В результате я пришёл вот к такому пониманию.
"жестокие игры сердец" - пусть ГГ традиционно Константин, ему 20 лет, а с ним мутит жестокую любовную игру некая Любовь, которая старше его в два раза. На мой взгляд, это довольно жестоко!
"больная любовь" - если я правильно понимаю, имеются в виду не венерические заболевания, а сложные психологические проблемы. Да, наверное, когда ему 20 лет, а ей 40 лет, то это именно больная любовь. По крайней мере, с точки зрения стандартно мыслящих членов общества.
"хардкор" - как мне кажется, это разновидность музыки, но как это использовать в текстовом произведении? Я решил ввести в действие великого писателя Достоевского. Как мне кажется, это достаточно хардкорный писатель.
"абьюз" - Абьюзер - тот, кто совершает насилие над жертвой. В нашем случае опытная Любовь совершает психологическое насилие над молодым Константином.
"газлайтинг" - сложный для меня термин. Я понимаю это так. Абьюзер, Любовь в нашем случае, совершает ряд хитрых психологических манипуляций над Константином.
"эмоциональные качели" - тут проще. Это когда я сегодня люблю, завтра ненавижу, послезавтра вообще всё равно. Но затем опять сильно люблю.
*** С Любовью встретился? Проблема сложная! ***
Итак, ключевые точки обозначили. Теперь, погнали!
Константин встречается с Любовью в каком-то баре. Ни один бар не согласился забашлять мне за "product placement", поэтому бар в произведении остался без названия. Бывает.
После короткого знакомства Люба понимает, что Костик - тот, кто ей нужен. Остаётся маленькая проблема - убедить Костика, что и Люба ему нужна. Проблема сложная. Люба решает её вот таким способом.
*Цитата начало
Мы поехали на такси к дому Любы. Мы с ней сели вдвоём на заднее сидение. Я дремал, а Люба радостно рассказывала о себе, о том, какая она страстная и ласковая, о своём бизнесе, о своём коте и ещё почему-то о Достоевском. Вообще-то, она много о чём рассказывала, но запомнились мне только вот эти темы. Дом Любы оказался за городом в достаточно приличном районе. Встретила нас её горничная Маруська, немного чудная рыжая девица примерно моего возраста. Она предложила нам поужинать. Всё было вкусно. Но вдруг во время ужина у меня неожиданно закружилась голова. Прямо как в армии на лекции про ужасный ядерный взрыв. Я почувствовал, что теряю сознание.
- Что ж вы творите, дамочки дорогие, - прохрипел я из последних сил, - клофелином травите? Но, зачем? Вы, дуры, не понимаете что ли, что я бедный человек. Что с меня взять, кроме анализов?
И тут я вырубился. Как выяснилось позже, как раз анализы от меня и требовались.
...
Доктор наклонился надо мной, стал махать перед моим носом блестящим металлическим шариком. Затем заговорил тихо и монотонно:
- Вы любите Любу. Вы очень сильно любите Любу. Вы жить не можете без Любы. Вы готовы всё сделать ради Любы. Ваше счастье - Люба. Смысл Вашей жизни - служить Любе. Вы должны постоянно думать о Любе. Любой приказ Любы Вы должны выполнять точно, без сомнений и без колебаний. Если Люба рядом - Вы счастливы. Если Любы рядом нет - Вы страдаете и мучаетесь.
В таком духе промывал мне мозги примерно час. В конце концов, я не выдержал и вырубился.
*Цитата конец
Против лома нет приёма.
Также нет средства и против волшебного блестящего шарика.
Кстати, сдавая работу на конкурс, я очень спешил, времени было мало. В результате отправил этот опус за 10 минут до окончания приёма заявок.
В результате в итоговый текст попали перлы, за которые мне ужасно стыдно перед читателем. Вот пример.
*Цитата начало
- В целом неплохо, но хотелось бы более убедительной эрекции, - заявила Люба, - давай, попробуем так. Тщательно вылежи меня всю с ног до головы, посмотрим на результат.
*Цитата конец
Стыдно, ох как стыдно писать такое!
Особенно стыдно перед прекрасными дамами, которые входят в жюри конкурса.
Позор! Позор!
Перед читателями стыдно меньше, они ведь разными бывают. Бывают такие, что ещё не такое читали.
В любом случае, любой студент знает, что писать правильно "вылижи" (через букву "и"). Проверочная фраза тут "Лиза лизунья".
Впрочем, ладно. Такое могло с каждым случиться даже без воздействия волшебного блестящего шарика.
Двигаемся дальше.
Константин сильно влюбился в Любу, в его обязанности входило обслуживание Любы во всех смыслах, которые могут прийти в голову текущему читателю. Но не только это. Он также должен изучить Достоевского, начать писать произведения в стиле великого писателя, воспитывать приёмного сына (который старше отца на два года), а также решать многообразные текущие жизненные проблемы.
В качестве примера решение одной из проблем:
*** Как мы удовлетворяли Генриха. ***
*Цитата начало
- Значит так, тунеядцы, лодыри и бездельники, вечер этого тяжёлого дня будет для вас решающим. К нам на ужин заявится исключительно важный гость. От того, заключу ли я с ним новый важный контракт, зависит мое будущее, а значит и ваше будущее тоже. Либо мой бизнес расцветёт буйным цветом, и вы тогда продолжите вести паразитический образ жизни дальше. Или всех нас ждут трудные времена. Я знаю, вы не любите "трудные времена". Расслабились и разнежились. Так вот, мой совет. Напрягитесь на один этот вечер, зато потом будете расслабляться сколько душе угодно.
- Ради тебя, наша любимая хозяйка, мы готовы сделать, что угодно, хоть старушку топором, хоть поужинать пока непонятно с кем! - сказал я несколько пафосно, но вполне искренне. - А что, конкретно, надо делать?
- Оденьтесь как-то поприличнее. Но чтобы было модно и даже сексуально. Костик, ты будешь веселить, рассказывать свои байки и анекдоты. Если ты теперь писатель, то анекдоты-то должен уметь рассказывать? А ты, Маруська, смейся, но только в нужных моментах, а не всегда, как обычно. Понятно?
- Понятно, - тихо ответила Маруська и почему-то рассмеялась.
- Вот тут еще что. Ходят слухи, что он довольно странный человек и сексуальность у него слишком высокая для его возраста. Понимаете, к чему это я? Если ему в голову придут какие-то странные желания, то не советую строить из себя девственницу. Ведите себя с достоинством и гордостью, но и отказывать ему не надо. Понимаешь, Маруся?
- Розумию, - ответила Маруська и густо покраснела.
- Вот еще, что важно. Костик, кажется, у него ориентация, как бы это сказать? Универсальная. Поэтому, не надо шутить на эти темы. И пока не ясно, кому из вас придётся поработать. Готовьтесь оба, на всякий случай.
...
Пришла Маруська, вся помятая и усталая.
Я знал, что есть отличный способ заглушить голос совести. Надо просто наброситься с претензиями на того, кого ты подставил. Помогает!
- Предательница! - презрительно сказал я Маруси. - Как ты могла изменить мне и всей нашей славной семье с этим трухлявым пнём! Стыдно!
- Во-первых, я никому не изменяла, - устало ответила Маруська, смотря на меня ясными честными глазами. - Во-вторых, дедушка теперь тебя хочет. Ваш выход, товарищ Константин!
- Врёшь! - я аж побледнел от возмущения, - не может такого быть!
- Да ты не волнуйся, - сказала Маруська. - Он совсем не агрессивный, даже наоборот. Как только я зашла к нему, он сразу попытался снять с меня трусы. Я инстинктивно ударила его несильно ладошкой по щеке. Так уж нас обучали в институте благородных девиц. Он закричал, что так дело не пойдёт, бить надо сильнее. Ну, я начала бить его поочередно двумя руками из-за всех сил. Наверное, раз сто ударила. Все руки отбила. Только он все равно остался недовольный. Говорит, не может кончить по причине слабых ударов. Приказал тебя вызвать. Ты возьми боксерские перчатки, чтобы руки не повредить. И бей со всей силы, не бойся. Ему это только на пользу будет, точно говорю.
Я послушался Марусю и на свидание со старичком пошёл уже с надетыми боксёрскими перчатками.
Вид старичка меня поразил. Всё его лицо было в синяках и порезах, из которых сочилась кровь.
- Что это с Вами, - воскликнул я в полном изумлении, - у Вас же всё лицо в крови! Вам этого мало что ли!
- Да эта Маруся ваша - полная дура, - разочаровано махнул рукой старичок и медленно пошёл мне навстречу, - бьёт слабо, никакого удовольствия. Да ещё царапается, как кошка! А вот ты, молодец! Сообразил, что надо боксерские перчатки надеть. Ну-ка, попробуем!
И Генрих вдруг резким движением сдёрнул с меня спортивные штаны вместе с трусами, оголив причинные места.
- Ах, ты, сволочь! - закричал я и ударил его левой рукой по носу, затем правой рукой в корпус.
- Правильно, правильно! - кричал в ответ Генрих. - Главное теперь, трусы не надевай! Бей, не останавливайся! Левой, правой, левой, правой! Как тебя в армии учили! Левой, левой! В живот бей, в живот! Там у меня бабочки зашевелились, чёрт чтоб их побрал! Убей бабочку! Убей бабочку!
Наконец, я послал упёртого Генриха в нокаут, вероятно, перекалечив всех его бабочек. По инерции я ещё слегка попинал Генриха ногами, затем, наконец, успокоился.
Немного отдышавшись, я натянул трусы, затем штаны и пошёл в столовую, где в томительном ожидании сидели Люба и Маруся.
- Вызывайте срочно доктора, - устало объявил я. - Случилось большое несчастие. Генрих Генрихович упал.
*Цитата конец
*** Моё личное мнение об этом произведении ***
Отличная вещь!
Я врать не буду, сам перечитал несколько раз и каждый раз получил истинное эстетическое удовольствие.
Тут и фирменный неподражаемый юмор Константина Оборотова, и тонкие намёки, и практические рекомендации, как решать реальные жизненные проблемы.
И что мне особенно нравится, Константин Оборотов деликатно и ненавязчиво привлекает внимание народных масс к бессмертному творчеству Достоевского.
Интересно, смешно, полезно.
Конечно, попадаются ляпы, один из которых я указал выше.
Но эти ляпы только подчёркивают человечность и теплоту текста. Нейросети таких ляпов (люпов) не допускают в принципе.
Есть еще один важный момент.
Вы имеете право читать это произведение только при условии, что Вам 18 или более лет.
А что делать, если Вам нет 18 лет, а прочитать очень хочется?
Есть простое решение проблемы. Подождите, пока Вам не стукнет 18. Долго ждать не придётся, время пролетит быстро, даже не сомневайтесь.
А вот если Вам уже есть 18, то тогда прочитать это произведение нужно обязательно.
...
Первоисточники:
Рецензия:
Ознакомительная версия:
Полная версия:
===
Голова моя как тазик,
не отмытый от блевот!
Из-под тазика экстазик:
будет все наоборот.
Сигарету палим с фильтра,
Смотрим водку, пьем стриптиз.
Взгляд скользит легко и хитро
Снизу вверх и сверху вниз.
Задери мужскую юбку -
Заведешь мой женский член!
Укуси меня за шутку -
В лоб получишь новый дзен.
Приветствую вас, минс пайи мои! С праздником!
Сегодня 14 мая и День смешных нелепиц!
Небылицы, популярный жанр народного творчества, представленный короткими историями комического содержания, встречаются в американском, финском, шотландском, китайском и русском фольклоре. Выдуманные истории, факты повествования в которых не соответствуют действительности, имеют большой познавательный потенциал. Сюжеты небылиц — это, прежде всего источник информации о мировосприятии, нормах поведения, ценностях, привычках и потребностях детей.
Выдумка и вымысел, которые лежат основе легкомысленных стихов, очень важны для ребенка. С помощью рифмованных перевертышей и путаниц дети демонстрируют навыки свободы мышления, развивают память, фантазию и чувство юмора. К.И. Чуковский в книге, посвященной своим правнукам, "От двух до пяти" рассуждал над смыслом небывальщин: "…ребенок играет не только камешками, кубиками, куклами, но и мыслями".
Нарочитый беспорядок и путаница в нелепицах, противоречащие здравому смыслу, дарят детям восторг первооткрывателя и интеллектуальную радость. В честь рассказов и стихов, в которых все специально перемешано, объединено то, что в реальности соединиться никак не может, учрежден праздник. 14 мая отмечается День смешных нелепиц.
Рыбы по полю гуляют,
Жабы по небу летают,
Мыши кошку изловили,
В мышеловку посадили.
А лисички Взяли спички,
К морю синему пошли,
Море синее зажгли.
Отрывок из стихотворения "Путаница" — это небылица, которая, в отличие от фольклорных произведений, имеет автора — К.И. Чуковского. Его перу принадлежат переводы английского фольклора про Робина Бобина, съевшего чебурек, корову, быка, телегу и церковь, других стихов.
В жанре нелепиц написаны произведения Д. Хармса, Э. Успенского, А. Усачева, Б. Заходера. Они были уверены, что игровые стихи с юмором, небывальщиной и парадоксами являются для детей "витаминами роста". Нелепицы дарят радость и смех, развивают воображение, расширяют кругозор, демонстрирует нестандартный подход к осмыслению жизни. С.Я. Маршак занимался как переводами шотландского и английского фольклора, так и написанием собственных небывальщин. Одни встречаются в его стихах, пьесе "Кошкин дом".
В честь Дня смешных нелепиц принято перечитывать классиков детской литературы, вспоминать курьезные случаи из жизни и делиться рассказами с окружающими. Небывальщины встречаются не только в книгах и историях знакомых, но и в сюжетах мультфильмов, музыкальных композициях в кино. Праздник — отличный повод переслушать "Льва и Брадобрея" из картины про Мэри Поппинс или песню про говорящего кота из "Зловредной карусели". Проведите 14 мая с легкомысленной улыбкой на лице! Помните, по мнению Аристотеля, чувство юмора, как и умение смеяться, является единственным, что отличает человека от животного. "...и гений, парадоксов друг", — писал А.С. Пушкин об умении выдающихся людей выходить за рамки логики, их способности к неожиданным совмещениям понятий и явлений. О радости познания мира с помощью воображения и юмора напоминает нам День смешных нелепиц.
Всем хорошего дня и улыбок )
Спасибо Анне С, Артёму Д, Сергею В, PashaPrav, Kgbatkis и ещё нескольким анонимным донам, благодаря которым мне хватило денег на ремонт микрофона.
Друзья, мне тут посчастливилось отдохнуть в больнице недельку. Хотел бы с вами поделиться своими впечатлениями о пребывании в этом заведении.
Обычно при слове "больница" в памяти всплывает что-то типа "Пролетая над гнездом кукушки" где в застиранных халатах по коридору медленно, как тени двигаются пациенты, носятся аниматоры реаниматоры с капельницами наперевес: "доктор, мы его теряем!", скудная еда состоящая из перловки с водянистой котлетой, обшарпанные стены... Короче, "мама, забери меня домой!". Удивительно, но в моём случае всё было совсем по другому.
Огромное здание, современный интерьер, новое оборудование, картины на стенах, и кажется не какие-то репродукции. Но самое главное - это люди, а именно - персонал. Поразила доброта врачей и медсестёр. Не просто профессиональная этика, а именно доброта, как свойство личности. И ещё - чувство юмора. Вот несколько эпизодов из общения с медиками и пациентами, которые мне запомнились.
Начну с того, что на ресепшене - в регистратуре, то есть - когда распределяли по палатам, врачи никак не могли вспомнить мою фамилию, я сказал, что если что - я помню. Задорный смех сестёр был для меня наградой и к тому же помог снять стресс.
Уж не знаю, в шутку ли, но меня положили в… гинекологическое отделение. Нет, нет - это не то, что вы подумали - я не собирался менять пол, по крайней мере, не сейчас. Просто в моём отделении не было свободных мест и меня положили в свободную палату. И нет, я лежал не с женщинами - единственными моими соседями были 2 неработающих холодильника. Почти 4 дня одиночества для физически и эмоционально истощённого человека - настоящий подарок.
Кормили 4 раза в день "на убой". Медсестре, которая раздавала еду, я сказал, что кормят так вкусно и много, что попрошу здесь политического убежища. Сестра замахала руками:
-Да что вы! Только не здесь!
Терапевт, осматривавшая меня при поступлении, удивилась - что я делаю здесь такой здоровый? Я признался, что лёг ради еды. Она отнеслась к этому с пониманием.
3,5 дня одиночества, чтения, тупого смотрения в окно – царский подарок клиническому интроверту - прошли незаметно. На 4-й день меня перевели в общую палату. Вроде бы всё - лафа закончилась. Но нет - это был не конец, а только начало. Начало знакомства и общения с интереснейшими людьми. Ещё одна награда свыше. Дело в том, что я ненавижу нецензурную лексику. Целыми днями я вынужден слышать её на работе, что приводит в конечном итоге к эмоциональной усталости. Хотелось хотя бы в больнице от этого отдохнуть, но я понимаю, что сюда кладут тех же людей, что меня окружают «в реальном мире».
Но, о чудо! Меня положили в палату где уже лежало 5 человек. Я шестой. Ну так вот. Из 6-ти человек высшего образования не было только у одного! Угадайте у кого? Правильно - у меня. Четверо закончили физико-математический факультет университета, один медицинский институт. Один из физиков - профессор. Он писал учебники для университетов. Остальные в разное время работали учителями физики. Медик работает на скорой помощи. Надо ли говорить, что за несколько дней, что я лежал с этими людьми, я не услышал ни одного матерного слова! Уважаемые читатели, как вы думаете - это просто случайность? Случайность, что в одной палате, в одно время собрались интеллектуалы? В купе с другими подобными событиями, которые постоянно происходят в моей жизни, я уверен, что нет.
Учёные мужи были под впечатлением от того, что простой работяга свободно рассуждает о 4-х фундаментальных взаимодействиях. В наших беседах я мягко подводил своих собеседников к вопросу - как так получилось, что эти взаимодействия вообще образовались и так сбалансированы и точно настроены?
Для информации.
4 фундаментальных взаимодействия - это сильное, слабое, электромагнитное и гравитационное. Они лежат в основе всех физических процессов во Вселенной и точно настроены относительно друг друга.
Они поняли к чему я клоню, и разговор плавно и бесшовно перешёл с чисто научной в мою любимую - научно-духовную плоскость. Кому-то эта тема показалась не интересной, с кем-то мы общались довольно долго. Так, у одного из физиков сын был православным верующим и ему (физику) хотелось разобраться в некоторых учениях Библии.
В любом случае, когда в одной палате собирается, хоть и по разному, но всё-таки мыслящие люди - это подарок для меня. Я уверен - подарок свыше.
Ещё небольшой эпизод. В нашей палате был душ и подумал, что должна быть и вытяжка. Нажал на какую-то кнопку, ничего не включилось. Ан, нет, включилось! Представляете – это была кнопка вызова дежурного врача на случай, если кому-то в ду́ше станет плохо! По сути – скорая помощь. Буквально через несколько минут примчалась медсестра (весьма не молодая, кстати) – «Кому плохо!?». Я извинился за ложный вызов. Вот это забота о людях!
Итак, операция!
Операция - это вообще стендап! Когда на каталке меня везли на операцию, я попросил медсестру не превышать скорость, особенно на поворотах. Сестра заверила меня, что всегда соблюдает скоростной режим. На одном из перекрёстков коридора, когда мы не могли разъехаться со встречной каталкой, сестра, как бывалый водитель маршрутки:
-Опа, пробка!
В лифте нас набилось человек 8. Одно сестра стала рассказывать про вкусные плюшки, которые продаются в буфете. Потом:
-Ой, а при молодом человеке, наверно, не сто́ит про еду говорить. (перед операцией нельзя ничего есть).
Я успокоил сестру, сказав, что еда - это последнее о чём я сейчас думаю.
-Еду голый в одном лифте с такими красивыми женщинами! (Все 50+).
-Да, вот едете и ничего не делаете... С шутливой укоризной сказала мне одна из женщин.
На всякий случай поясню, что я не стоял в таком виде в лифте и не нажимал на кнопки, а лежал на каталке под простынёй.
На операционном столе мы с врачами продолжили зажигать.
Когда меня привязывали к операционному столу ремнями, я поинтересовался:
-Это чтобы не убежал?
Сестра загадочно:
-Нуууу, знаете, тут всякое бывает...
Далее, в процессе подготовки к операции, сестричка спросила, не печёт ли затылок. Я ответил, что, вроде нет.
-Пациент, я доктора спросила.
Я чувствовал улыбку сестры сквозь медицинскую маску. Дело в том, что медсестра настроила освещение так, что лампа светила прямо на затылок хирурга.
-Они мне регулярно пытаются мозг зажарить - пожаловался доктор.
Очнулся я после наркоза на том же месте, и на том же столе. Первый вопрос:
-А когда операция начнётся?
-Она уже закончилась.
-Эх, опять всё самое интересное проспал!
Потом в течении дня и в следующие дни, доктор (молодой парень, кстати) по несколько раз в день приходил и интересовался моим самочувствием. Настоящий профессионал! А ещё он искренне удивлялся, что мне не требовалось обезболивание после операции. Похоже, он настолько качественно сделал свою работу, что у меня реально не было боли.
Хотел бы ещё отметить нашу молоденькую медсестричку Настю. Она так часто посещала нашу палату и интересовалась всё ли у нас хорошо, что нам приходилось чуть ли не выгонять её (шутка). Как-то я спросил, нравится ли ей её работа. Она ответила, что да, очень.
-Нагрузка большая. В день 11-15 человек госпитализируют только в нашем отделении. Небольшой спад поступлений бывает только во время посадок.
В палате повисла тягостная тишина. Увидев на наших лицах испуганный немой вопрос, Настя поспешила уточнить
-Во время огородных посадок, я имею ввиду.
Палата громко смеялась.
Надо отметить, что по части юмора, пациенты здорово уступали врачам. Как-то идя на перевязку, я поравнялся в коридоре с девушками, которые шли туда же.
-Девушки, вы тоже на ампутацию?
-Неееет, мы на перевязку - ответили они абсолютно серьёзно и даже как-то испуганно.
Хотя нет, вру. И среди пациентов были любопытные персонажи.
Стою в очереди на получение направления на госпитализацию, никого не трогаю, изо всех сил пытаюсь не шутить. Подходит пожилая женщина. 80+. Стандартные вопросы.
-Кто крайний?
-Я
-А вы за кем?
-За этой девушкой.
Далее бабуля начинает тихонечко напевать: "Ах, эта девушка меня с ума свела". Я ей подпеваю: "Разбила сердце мне, покой взяла".
-А вы знаете, молодой человек, когда мы были студентами, мы пели: "Набила морду мне, костюм сняла".
Я ей:
-А я слышал версию: "Набила морду мне, часы сняла".
-Э-э, костюм дороже.
-Ну, с этим не поспоришь.
Завязался живой разговор, двух совершенно разных людей, как будь-то мы 100 лет знакомы. Боковым зрением я видел, как очередь "грела уши".
И последнее.
К сожалению, в любую бочку мёда, всегда кто-нибудь добавит ложку дёгтя. В этом повествовании это не ложка, всего лишь капля. Я говорю о дежурных на входе в стационар. Мужчина и женщина с синдромом вахтёра в запущенной стадии.
Для информации.
Синдром вахтёра - это склонность человека, неделённого невысоким социальным статусом, демонстрировать свою значимость и власть.
"Дай человеку ключи от офисов - он возомнит себя генеральным директором" - глаголет народная мудрость.
И эти "вахтёры-директора" "демонстрировали свою значимость и власть" на полную - они постоянно орали на пациентов, оскорбляли их. Не стесняясь священных медицинских стен, матерились. На просьбы посетителей вести себя повежливей, они отвечали, что у них большая нагрузка и поэтому они на нервах. Предложения в таком случае поменять работу, вызывали у них лишь дополнительную порцию брани.
У медперсонала нагрузка не меньше, но ведут себя они очень достойно, в том числе, когда общаются с недовольными пациентами. Я видел такие сцены и восхищался этими людьми (врачами я имею ввиду).
А теперь, точно последнее.
Друзья, сейчас принято чуть ли не демонизировать медицину вообще и врачей в частности. Скорая долго едет, очереди в поликлиниках, конвейерная система приёмов, врачебные ошибки. А виноваты ли в этом только врачи? Может дело в системе, которая довольно не навязчиво заботится о нашем здоровье? Может дело и в нас? Как часто врачам приходится иметь дело с неадекватами! Мой друг – врач, зав. отделением - рассказывал о мужчине, который обивал пороги кабинетов их поликлиники с требованием определить на какие лекарства у него аллергия, а на какие нет. Попытки объяснить, что есть уйма препаратов, и определять возможную аллергию на них никто не будет, ни к чему не привели. Мужчина настаивал на своём. По словам друга, цель этого человека была просто всех достать. Вот на таких кадров врачи часто тратят время вместо того, чтобы помогать настоящим больным.
А ещё не будем забывать, что медработники такие же люди, как и мы - со своими достоинствами и недостатками. Да, среди них бывают и некомпетентные , и ленивые - одной моей знакомой, например, врач предложила лечиться у знахарки! - но мне такие не встречались.
Друзья, хотите профессионального и вежливого обращения к себе? Работающий совет был дан 2 000 лет назад: «Во всём поступайте с людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами».
P.S. Здоровье автора в полном порядке. Чего и вам желаю.
Обязательно гляньте со звуком, ибо только для этого я и заливал его сюда 😆
Продолжаю переводить субтитрами офигеннейшие песни FAH (которые наконец дождались своего часа), попутно собирая донаты на ремонт микрофона (или покупку нового, если наберётся больше), чтобы вернуться к голосовым озвучкам. Спасибо Артёму Д, Сергею В. и ещё нескольким анонимным донам.
У меня сломался микрофон, поэтому пока не могу работать голосом, перевожу те ролики, что лучше делать субтитрами, как раз песни очень хорошо под это подходят. Если хотите, можете задонатить мне на микрофон (в зависимости от сборов либо куплю новый, либо оплачу ремонт старого).
