Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Хочу устроиться в бюджетное заведение по специальности, чтобы каждый день в 17:55 прижиматься к земле, готовясь рвануть как Усейн Болт нахуй из конторы.
Вздумал как-то раз Серёжа Яковлев саморазвиваться.
И завел каждый день на такой лад жить:
1. Чистка зубов, стоя на одной ноге. Физзарядка по квантовой модели самопостижения Григория Гирогьева.
2. Медитация, постановка целей на день.
3. 25 минут английского, подготовка к ИЕЛТС.
4. Чтение 5 мотивирующих статей.
5. Общение с 3 лидерами.
6. Пробежка вприсядку с отжиманиями.
7. Питание пуропротеином, ягодами годжи и атомами бифидобактерий регулярис.
8. Регулярный секс с любимой девушкой. Пока девушки не завелось, Серёжа ебал щель в диване, заткнутую полиэтиленом.
9. Прохождение 2 курсов на Коурсере.
10. Запись итогов дня в тетрадку «Итоги дня». Серёжа понимал, в чём он за день прокачался, а в чём сдал.
После чего в одних трусах Серёжа бежал в винно-водочный, покупал бутылку и выдувал её под светом луны. Ибо богопротивно всё то, что задумал Серёжа.
И чувствовал каждый вечер он себя так, будто сотворил какую-то пакость.
Юрий Вафин
~
Легкомысленный рассказ-анекдот.
Как-то раз услышал Володя Ткачук на толкучке фразу: «ум не пропьёшь».
Усмехнулся Володя, поразмыслил, да решил проверить философию на себе. Купил бутылку водки — выпил, сел уравнение решать с двумя неизвестными — за полчаса решил.
На следующий день ещё бутылку водки уработал — уравнение за три часа решил.
На третий день выпил бутылку — шесть часов решал, не решил, пришлось с одним неизвестным решать — решил за час.
На четвёртый день ещё бутылку — за три часа решил.
На пятый день выпил — забыл, что внизу — знаменатель или числитель, закурил папиросу, усмехнулся, вспомнил — решил.
На шестой день после бутылки начал записывать уравнение, так после X — «уй» написал и заугарал как мартын.
На седьмой день Володя Ткачук снова выпил, сел решать уравнение, да вместо того вдруг гелевую ручку себе в анус засунул и недурно провёл седьмой день.
Вот что водка с людьми делает.
Виски вершит аналогичное, только за месяц.
Вино за год.
Пиво за 5 лет.
Табак — за 10.
Просто жизнь — за 70.
Сокращенная версия анекдота в инфостиле:
В твоём анусе будет ручка.
Юрий Вафин ©
~
Ехал с аэропорту в Казань. Решил навести стратегическую экономию и прошёл с лицом Дейнерис Таргариен мимо охуевших таксистов с их ебучими предложениями.
Поехал на автобусе, как советский человек.
Ехали со мной такие же простые советские граждане, в том числе и какая-то лютая бабка. Я сел у окна, она села рядом. Автобус забился битком. Бабку поджали стоящие хлопцы, бабка прижалась ко мне бедром.
На остановке Малые Буртаси зашли дополнительные люди и бабку ввинтили ко мне покрепче.
На остановке Большие Буртаси люду набилось ещё, между мною и бабкой образовалось давление паскалей в пятьсот-семьсот.
На остановке Великие Буртаси я резко понял, что моё бедро вспотело от жара бабки.
В этот самый момент я дал себе чёткий отчёт в данном факте:
«Ты с бабкой создал ту влажность, что сейчас на твоей ноге».
Я не отшатнулся, не закричал, не сморщился, не сплюнул, не закрыл глаза, не скривил морду, как Марфин, не подумал о боге, не вспомнил бывшую, не попросил водителя остановить, не пошевелил пальчиками ног, не ощутил желудок, не цокнул язычком, не усмехнулся, не зарделся багрянцем, не шмыгнул коварно носом, не припомянул, как Коля Рыков мне пятихатку с рождества торчит, не последовал заветам Талейрана, не ощутил каждую молекулу своего естества, не загундосил, не сжал зубы, не покусал внутренние щёки, не щёлкнул суставами пальцев, не позабыл «богородице, дево радуйся», ничего не сделал!
Я просто сидел и молча ехал с аэропорту, ощущая, что таков теперь порядок настал.
Юрий Вафин ©
~
В такую суровую диджитал эпоху как наша, в пору упада нравов и полнейшую кали-югу, чтобы переплыть подземную реку Стикс после смерти, надо вручить Харону не монеты, а лайки.
Семейная жизнь дисциплинирует — это правильно сказано.
Вспоминаю Володю. Владимир жил по воле и красоте.
За завтраком он опрокидывал в себя рюмашку другую и уже немножко хмельной садился срать.
Срал Владимир всегда с открытой дверью. Тут свободная воля людская, надо понять этот момент. Двери ограничивают дух, стесняют человека.
Жена кричит Володе ласково и боязливо: «Володенька, ведь говном на всю квартиру чадит, в детскую запах заходит!»
Владимир закуривает сигарету: «ща уберем»
И действительно. Запах говна вскоре подменяется ароматом табака. Тут уже красота — элегантное решение проблемы.
Дрался Владимир отчаянно. Сперва ему сломали нос налево, потом направо, отчего теперь на лице у него большая лиловая слива.
Воля и красота, любит повторять Володя.
Воля.
И.
Красота.
Юрий Вафин ©
~
Когда отец покидает семью некромантов, то обязуется передавать детям часть магической энергии. Каждый месяц он трансмутирует в их плоть элементы силы. Ровно 25%.
А если не трансмутирует, то живородящая мать подаёт кассацию в верховный орден магов и некроманту запрещают совершать сделки с зельями и закрывают выезд из Гнипахеллира. И над эльфийскою столицей выводят огненную надпись: «Папа, заплати элементы, мы не чуем за собою силы!»
Юрий Вафин ©
~
Помнится, еще дошкольником я водился с дитятей по имени Максимка. До чего же гадлив был Максимка! Его оружие — подковёрная и бессмысленная внешне подлость. Просто чтобы было.
Он мазал соплями чужие простыни, сушимые на заборах. Возил чужих кошек за хвосты по пыли, чтобы те нажили злобный нрав и стали грызливы. Объяснить себя Максимка не умел. Когда его ловили и секли, он жертвенно ревел на весь поселок, но как только раны заживали, он был снова во всеоружии.
Была у Максимки старшая сестра. Сочная девица лет двадцати. И был у той муж или гражданский пихарь, коего Максимка звал по-свойски «зять». Наверное, как и все дети, он услыхал сие позывное от родителей и шустрая пиздючья память это надёжно ухватила.
Помню, сидит Максимка, капает горящим полиэтиленом на жука и вдруг как заорёт императивом: «Зять! Я обкакался! Жопу мыть!»
А дальше вся наша гурьба наблюдала тяжёлые минуты позора молодого мужчины, в чьи обязанности было вменено мыть просравшегося чужого потного карапуза. А ничего уже не попишешь — семья. Коза ностра.
Сейчас Максимка наверняка менеджер по продажам.
Юрий Вафин ©
~
Когда в компанию попадают две девушки, считается что они должны подружиться и ходить ссать вместе.
Однажды я был свидетелем, как этого не произошло.
Вам этими правилами дорожного движения окончательно мозги запудрили.
Если хотите ремнём как в психушке прищёлкиваться — ваше право, но меня не заставляйте. Моя машина — мои правила! Если ты веришь в двойную сплошную — ты и едь по одной полосе, а я по встречке подвигаю. Заставлять не имеешь права — что за сегрегация такая? Знаешь, как в Дахау евреев мучали?
И вообще, ПДД 150 лет максимум, а дорожному движению — многие тысячи. Ещё в Месопотамии поклажу на быках везли. А правила выкатили за последние сто лет. Не слишком ли быстро? Понятие «встречка» вообще ещё не особо изучено, а вы уже готовые слушаться. Взять те же звериные тропы — делятся ли они на полосы? «Косуля на встречке сбила зайца» — не смешно? Вам сама природа ответ даёт.
В курсе, кто ПДД придумал? Джон Найт в 1868 году в Лондоне. А в 1878 году он стал кавалером Ордена Почётного Легиона. А знаете, кто из россиян получил этот орден? Борис Ельцин (Барух Елцын), который развалил наш Советский Союз, чтобы ваши детки воспитывались мировым предиктором в духе отрицания культурных ценностей и поклонения гомосексуализму. Выкатили вам ПДД на противне, не облопайтесь!
Учитесь добывать информацию самостоятельно, а не кушать готовенькое непонятно кем!
Правилох дорожногой унижения! Остановил меня вчера гаец, я ему прямо: «На кого работаем, товарищ гаишник? Дядю Стёпу читали? Знаете, что ремень вообще ничего не гарантирует?»
Вы реальные отзывы поищите, что живые люди пишут. В интернете вчера видел — мужчина ехал по своей полосе, а через три дня у него сфинктр парализовало. Теперь какает ртом. Если запор — так горло раздерет, понос — так из носа текёт как Миссури!!
Вы вообще уверены, что через 45 лет соблюдения этих «правил» водить машину сможете? Что ваши детки за руль сядут, что бардачок у вас не взорвётся просто так, в конце концов?
А соблюдает ли Билл Гейтс эти приказы? Или его отпрыски катаются по имению где хотят??
И не забывайте, что авария — это просто удар. Такой же, если бы вас бортанул плечом пьяница подле магазина. У меня знакомый со встречки в берёзу влетел — ну и ничего, три синяка, и колено поныло пару дней. А знаете, сколько людей ежегодно погибает при езде по своей полосе? 45 000. Учитесь думать, товарищи! Понимаю, что не модно.
Посмотрите круглый стол с Марией Шакшукиной, там эксперты рассказывают, что лучше вылететь через лобовуху, как горделивая морская птица, и на скорости сразу на ноги встать и побежать, чем пристёгиваться, и тебе этот же ремень кишки утянет!
Или почитайте мысли Виктории Пони: нужны ли тормоза, ведь земля все равно круглая и получается в горку пойдет рано или поздно, там и тачка остановится сама.
Ищите, кому это выгодно. Кто владеет лакокрасочными заводами, которые ежегодно получают заказы на обновление полосы на миллион тонн? Понятно, что поколение ЕГЭ до такого не додумается.
Удачи вам с правами. Я прикрепляю документ с апостилем СССР, в котором расписано что ПЖЖ — это рекомендация и соблюдать их — дело добровольное.
А мы пока будем петицию к Путину создавать с просьбой отменить эту кабалу!
Юрий Вафин ©
~
В наше сложное время очень важно правильно посрать.
Люди по малодушию меньжуются от таких тем. В итоге — неврозы, несварения желудка, семейные конфликты, ангедония, моральные блуждания, наркомания, распад личности, суицид.
Есть два лагеря. Представители первого срут, едва вставши, второго — сперва позавтракав. Первых я не понимаю на онтологическом уровне. По-моему, после сытной трапезы жопа так и просится на фаянс.
Срать надо всегда в позе орла, даже если дома установлен унитаз. Во-первых, развивается эквилибристика ног, во-вторых кишечнику так сподручнее, в третьих — у меня ОКР, я не могу остановиться на двух пунктах, надо чтобы было три, извините мою маленькую мужскую слабость.
Говорят, от позы орла унитаз может треснуть и порезать анус в клочья, но таких случаев буквально единицы, а вот некачественно посравших людей ООН насчитывает каждый день около 318 миллионов человек. Это приносит мировой экономике ущерб в 3561 миллиардов долларов в год!
Непосравшего видно метров за 50. Его лицо синюшно-бледно, движения стеснены, голос приглушён. Посравший же совершает руками хаотичные движения, глаза его блестят как у куницы. Такой зашутится с таксистом, ухлестнёт метров двести за красоткой у брассерии, возьмёт знакомого при встрече за пуговицу: «анекдот: ...»
Что сказать про какашку?
Она должна проклюнуться эдакой задорной колбаской, высунуть носик, будто птенчик из отчего гнезда, изящно проскользить и нырнуть на дно озорным дельфинчиком, чтобы уже больше никогда не вернуться в свою альма матер. Иногда, если намедни поешь остренького, может чуть-чуть подрать сфинктер, это всё в пределах нормы. Бывает, понос. Случается, какашка-бодибилдер, вся будто в мышечных наростах. Такая рвёт анус изнутри и крик несчастного разносится по парадным!...
Телефон с собою в туалет я не беру, потому что из-за провода дверь как следует не закроешь и запах говна разойдётся по всему шале.
Посрамши, идите в ванную комнату. Туалетная бумага — это первый признак надвигающегося нравственного убожества. Жопу надо мыть хорошенько, господа, ничего тут не попишешь. Причём не хозяйственным мылом, а специальным молочком для интимной гигиены, чтобы не саднило и не беспокоило в течение дня, пока вы заключаете крупные сделки, налаживаете свой нетворкинг, разрабатываете стратегии развития.
Заодно можете хуй помыть, яйца, раз уж воду включили.
Пизду, наконец, если кого господь одарил.
Чистую жопу подотрите полотенчиком. Можете общим, мытая жопа ничем не хуже лица, а иногда даже предпочтительнее. Потом минуты с две походите по комнате, чтобы ветер окончательно все подсушил, после чего резко надевайте свежие трусы, кальсоны и выходите на улицу добиваться успеха.
Если бы эту памятку прочитал и усвоил хотя бы каждый десятый, то через пару лет мы бы жили совсем в другом мире.
Юрий Вафин ©
~
Что, если бы инфоцыгане были в старой России:
1. Заветная тайнопись: поднимаемся на мёртвых душах и лошадях с 14-го места в табели о рангах до действительного тайного советника. Этот секрет поведал мне один камер-юнкер, что был в полку бретёр и его убило ядром прямо в голову, схоронить посейчас, плата не взимается!
2. Не хватает монет, чтобы оплатить сыну учёбу в бурсе?
Не кручинься, есть оказия!
Выход на заработки от гроша к золотому рублю Её Императорского Величества за две седьмицы!
Три навета от фелдьегеря, как брать куницу лучшего меху и сбывать в торговые дома. Даже Ермак бы обосра...
3. Прочитать мотивирующие книги: «Сказание о Мамаевом Побоище» и «Гистория о Российском Матросе Василии Кориотском и Прекрасной Королеве Ираклии Флоренской Земли». Понять, что всё в юдоли земной возможно.
4. Проанализировать цены на Сухаревском рынке. Понять, почему одни тётки горла на грош отрежут, а у вторых кулебяки отлетают от прилавков что перепёлки.
5. Торгую также жизнепомоганиями, как пристроиться к фуражному обозу государева войска, мёд пить, девок портить, мародёрствовать на землях турецкых и кнута за то не словить.
6. Миротворствовать два раза в день по обычаю индийскому заморскому. Представлять бытие отдаленным — и слонов и черепаху и вселенский окиян.
Покласть руку на живот — и чтобы не далее, чем на аршин двигалася.
7. Не поскупись, найми ваньку до монетного двора на Варварку. Облокотись о стену, прикрой очи. Слышишь, как чеканят монету?
Вообрази, что твою.
8. Со срамными девками не якшайся, мамзельки до добра не доведут, от них только архиерейского насморку насобираешь. А пригляди лучше девку алую, справную, ведь вложив в женщину алтын, получишь наместо него — червонец. Девица чесная — она энергию денюжки отворяет.
9. Опусти в горобец медную копейку и получи альманах: «7 способов работы на избе». На этих советах поднялся волостной писарь, ныне подъячего свёкр — Васька Жуков, что от успения до святок справил себе 12 рублей серебром, смазные сапоги и был пожалован курицею от архимандрита за чистовую работу. Смог он — справишься и ты.
10. А коли лентяй ты да сквернослов, так сиди на печи, жуй брюкву да Государя брани, беса сын да повивальной бабки хахаль.
11. А я вот томлюсь с малышом в тереме резном, супруг за сине море потерялся, да копеечку подбиваю.
Юрий Вафин ©
~
Всегда угораю с того, как люди ищут в современной России какую-то идеологию: социализм, большевизм, национализм, православие-народность, и т.д.
Настоящая, неозвучиваемая никем идеология тут исчерпывается двумя простыми словами: «Начальник молодец!»
В один кон смотрел фильмы про первую мировую, потому что резко понял, что смутно представляю, как повлияло на театр боевых действий сражение на Марне. А когда пацан такое осознаёт, он тотчас оставляет женщину с коляской в парке и быстрым шагом идёт домой поднимать литературу, смотреть документалки.
Посмотрел два фильма. Первый российский, а второй по ББС.
И прямо таким охуевшим солнечным утренним лучиком в глаза бросается разница. В российской версии — всяко бывает, сложности, хуёмое, ошибки, просчёты, но в целом начальники — молодцы, а те, кто им помогает — тоже молодцы. В целом генеральная линия верная.
Дай, думаю увеличу выборку. Посмотрел фильм про вторую мировую.
Аналогично. В стране кардинально сменилась идеология, вместо царя — Джугашвили щурится на трибуне, вместо военной аристократии — партийная верхушка, совершенно другая обстановка. А всё одно — начальники молодцы, те кто им помогает — тоже молодцы.
Стал рыться дальше и находил подобную закономерность везде. Вот Ленин мятежник, а вот он берёт власть — и становится начальник, а следовательно тотчас молодец.
Вот Николай 2 молодец на параде, а вот отдал власть, отказался от начальствования, и перестал числиться молодцом, перешёл в разряд великомучеников.
Брежнев, Иоанн Грозный, Черненко, Ельцин, Ярослав Мудрый — общее что? То, что начальники. Молодцы!
Хотя по факту, запри их в одну комнату — передерутся в клочья.
Современная государственная повестка, например, Сталина всё-таки считает тираном и преступником, но сильно о том не кричит, потому что Сталин всё же начальник был. И осуждать его прилюдно не совсем правильно. Это как в армии было — если замполка накушается бормотухи и по пьяному куражу поднимет казарму по тревоге со шконками на плац — его назавтра вышестоящие чины выебут, но солдатам это знать необязательно.
Поднял — значит так надо было.
Раньше иначе было устроено.
В СССР, например, была целая идеология. Там нельзя было сказать, что Хрущёв молодец, потому что начальник. Там он был молодец, потому что следовал ленинским нормам законности, пути, который прочертила партия от южных морей до Земли Франца-Иосифа. И в учебниках раннесоветских прежних начальников костерили по полной — устроили тюрьму народов, закрепостили крестьян, империалисты и буржуи!
В РФ же все идеологии де-факто упразднены. Идеология — это как цвет штор в спальне начальника. Какая к бесу разница, если начальник молодец по факту начальствования?
При этом я тонко улавливаю линию Путина.
Хулить начальников можно, предъявлять претензии тоже. Нельзя делать одного — допускать мысль, что начальника можно менять по своему усмотрению. Потому что (хором теперь) начальник может ошибаться, но в целом начальник молодец и славный парень, лучше нам не найти.
В первом же мире, напротив, эра идеологий. Там отдельные личности стоят нихуя. Там скорее повестка такая, что, например, феминизм — молодец, а вот кто его исповедует, уже не так важно. Кто хвалит феминизм, тот молодец, кто ругает — тот предатель, тому можно и пиздюлей отвесить.
То есть в этом плане современный первый мир больше похож на СССР, чем РФ. Вот уж шарж, на самом деле.
В России важно кто говорит, но не важно что. Сегодня духовность важна, а завтра начальник скажет: что-то заебали эти попы, и люди должны сказать: «А действительно!»
Можете мне не верить (я не Иешуа из Назарета, веры не прошу) — подите поищите закономерности, посмотрите исторические фильмы, сами почекайте, братья и сёстры.
Можете эту мою теорию немножко критиковать, но не сильно.
Всё-таки я ваш начальник по линии блогерства и чтения материалов в сети интернет. А следовательно, молодец.
Юрий Вафин ©
~
Как надо посещать заведения в 2022 году от рождества сами знаете кого:
1. На входе сделать вид, будто замарал свои меха о входную группу. Женщина твоя в слёзы, а ты утешаешь в полный голос: «Надежда, не стоит, сейчас подлетит прислуга и всё надёжно вычистит щеткою!»
2. Меню перебирать в перчатках, с понтом боишься чумы или проказы. На лице маска вселенской гадливости, будто опротивели тебе враз все галактики и тёмная материя тоже мерзка.
3. Можно пошутить: «В этом цезаре столько айсберга, что на Титанике его бы не подали. Наденька, вы слышали свежий юмор? В этом цезаре столько айсберга, что на Титанике его бы не подали!»
4. Интересный приём: поковырявшись вилкою в горячем, можно оповестить официанта: «Сутулое у вас жаркое, мусье». Человек должен унести это словечко на кухню, чтобы шеф-повар потерял сон, гадая, что оно значит в данном контексте.
5. Новая лондонская фишка. Доедаешь блюдо до средины, звонишь в колокольчик, приходит официант. С минуту глядишь отсутствующим взглядом на его передник, остановив жевание. Потом еле слышно прибавляешь: «Впрочем, идите к себе в людскую»
6. Уточнить у официанта, как насчёт культурной программы, ожидаются ли учёные карлики, полковые собачки, разбитной канкан и прочее шапито? Не дослушав ответа официанта, завести с Надеждой трескучий разговор на французском.
7. Куришь трубочку, сибаритствуешь, меланхолично глядишь на машущего руками официанта.
8. Оставляешь чаевые — смятую сотенную купюру. Оповещаешь: «Эй, челавек, тут тебе на чай и половым на водку, проследи, чтобы не увели, публика у вас сам знаешь — шаловлива» — и грозно осматриваешь посетителей кафе, остановившись чуть подолее на усатом благообразном мужчине.
9. Пальто сам не надеваешь. Расставляешь руки как игривый кот в период нереста, человек должен подсобить.
10. Выходя, разливаешься у двери: «Наденька, заведение, конечно, пошлое, третий класс, бистро одним словом, но не с голоду же помирать в этой пустыне прикажете».
11. Можно сплюнуть в стену, но это если охранник по масти тютя-вятя.
Юрий Вафин ©
~
Заставили как-то дурака богу молиться. Он пошёл, взял с дивану подушечку, положил перед собою и чувствуете вы, милые друзья, как эта мудрость начинает залихвастски ебсти ваши закостенелые представления о реальности?
— Наташка, Айфон вышел новый на полмиллиметра больше, беги скорее в Мигом-Денежки!
Да куда одеваешься, прямо на босу ногу, на голо тело шмурдяк накинь да бяги.
Наташка!
Помню, по пиздюковщине иду по дачному посёлку — жара страшная, марево самое настоящее.
Вдруг мужик меня окликивает, мол зайди-ка в дом. Я зашёл, а он мне так хитро — хочешь мол вкусняшку?
Какой же пиздюк откажется от вкусняшки? Давай.
Он дверь в подпол открывает, полезли говорит.
Ну полезли. А там холод, тут же кости заломило. Он берёт банку с солёными огурцами — тянет мне, мол вьеби-ка, братец-пиздюк, рассолу.
Я сделал три щедрых глотка и остался угощением доволен.
«Каково тебе теперь?» — спросил мужик.
«Пойдёт» — ответил я.
Это была эпоха когда педофилов ещё не придумали. А вот рассольчик уже был.
Сейчас так уже не нальют.
Юрий Вафин
~
Помню, году в 2008-ом атаковали меня в интернете сумасброды, что возомнили себя персонажами из Гарри Поттера. У них была целая группа Вконтакте, с понтом 1-го сентября в Хогвардс. И я разворошил этот ебучий муравейник, написав на стене что-то конструктивное вроде «от вас пахнет мочой престарелого фантазёра».
Полумна Лавгуд, Ронни Долгопупс, Гермиона — вся эта хуйня вдруг резко начала вызывать меня на дуэль на палочках. Я подыгрывал им своим страхом, дабы на эйфорию их наглядеться досыта. Открывая с утренним кофе свою личку, я обнаруживал там с десяток карпе ректартрум, локомотор мортис и с пяток авада кедавр.
Кончилось все прозаически: мне потом фотки своей пизды и сисек в формате пнг присылал сам Северус Снегг. Посмотреть бы сейчас на это стадо ущербных, живы ли, соколики?
Юрий Вафин ©
~
Старенькое, конечно ж, но талант Тимура Шаова - как мне представляется, сродни сатирам Галича, Высоцкого, Луферова, Губермана...
P.S. Плюс к тому - Виктор Грунин подобрал немало иллюстраций к этому произведению, за что ему - отдельная благодарность...
P.P.S. Да, двадцать шесть с мелочью минут... Но, полагаю - это не будут "потерянные полчаса" вашей жизни.
Читал я на одном литературном портале книгу. Ну, знаете, такой новомодный портал с сетевой литературой, где автор выкладывает главы по мере написания. Книга, в целом, была неплохой. Мне нравилась! Уж кому, а мне в этом можно верить - я сам, знаете ли, пишу на полупрофессиональном уровне. Да, конечно, до меня автор не дотягивал. Стилистика прихрамывает, диалоги, местами, фанерные. Но сюжет затягивал, захватывал. Заставлял с нетерпением ждать новой главы.
И что бы вы думали? Когда финал уже уверенно замаячил на горизонте, автор сделал книгу платной. Платной!
Возмутительно! Я читал-читал, ничего не платил, ждал, чем кончится... а тут, оказывается, чтобы узнать, чем кончится, заплатить надо! Есть совесть у человека? Денег захотел - так иди на завод, работай, как все люди! Нет же, он решил книжонки пописать! Кем он себя возомнил, спрашивается? Я понимаю, был бы Шекспиром. Шекспир - классик, его книги можно купить. Но не Шекспир же!
Хрен с тобой, золотая рыбка. Я - человек терпеливый. Подожду. Подожду, пока книгу до конца допишет и ее пираты на какой-нибудь пиратский портал стырят. Там-то и прочту бесплатно!
Где-то через месяц писака доваял свой опус. Я, для верности, еще месяцок выждал, чтобы пираты украсть успели, и начал гуглить.
И что бы вы думали? Ни на одном пиратском портале ее нету! Вконец обленились, раньше еще дописать не успел - уже везде стырили. А теперь не тырят! Но меня же подмывает, интересно, чем там дело-то кончилось!
Прошло еще два месяца. Я, периодически, проверял - стырили, или нет. Нет, так никто и не стырил. А там, как раз, момент был такой захватывающий, что жуть как знать хочется, как дальше события развивались. И бесплатно нигде нету! Только платно! Писака этот уже второй том выкладывать начинает, а я еще не знаю, чем первый кончился!
Расстроился я знатно. Хотел, даже, написать графоману, что книга его - туфта, никому не интересна, даже пираты воровать отказываются. Да я на заборе лучше пишу, чем он в интернете! Впрочем, отказался от этой затеи. Буду его молча игнорить! Чтобы он, собака, знал, что я его игнорю! Чтобы к человеку понимание пришло, что потерял он в моем лице читателя.
Потом призадумался. А сколько людей мои книги в бесплатном доступе ищут? Зашел в Яндекс, нашел статистику по запросам...
Возмутительно! Оказывается, целая толпа народа хочет мои книги бесплатно почитать! До чего же читатель мелочный пошел! Написать книгу - это тяжкий труд! Книгу написать - это вам не мешки ворочать, тут головой думать нужно! То есть я тут пишу, стараюсь, надрываюсь, ночами не сплю, а читатель денег платить не желает, бесплатно меня почитать хочет. Негодяи? Негодяи! Вне всяких сомнений - негодяи!
Я ж вам не Шекспир какой-нибудь, которого в любой библиотеке бесплатно пачками валяется! Он написал и помер давно! Ему деньги не нужны! Я прямо сейчас, в наше трудное время, несу культуру в массы!
Расстроился пуще прежнего. Где совесть-то у людей? Да нет ее, совести. Стараюсь для них, а им халяву подавай!
Коньячку для успокоение нервов дерябнул и нашло на меня. Любой творческий человек - личность тонкой душевной организации. Кого угодно спроси - хоть меня, все подтвердят!
Захотелось мне справедливости. Такой исконно русской, бессмысленной и беспощадной справедливости. Не удержался, написал этому бумагомараке, все, что про него думаю. Что он - гнилой и низменный человечишка. Жмот, жлоб и тунеядец! Меркантильный тип! Хватает же наглости - деньги за свои почеркушки требовать! А потом в бан отправил. Пусть мучается, бездарь!
