Но штош

"А почему из IT секс-шоп, это дауншифтинг?" - вопрос резонный и иногда задаваемый.

Потому что я задолбалась в IT, я всю жизнь работала дизайнером. Я работала в рекламе и на интерфейсах, я успела задеть краем гейм-дизайн и активно порезвиться в аналитике. Это взаимосвязано, если что. Я, сцуко, дизайнер настолько широкого профиля, что этот профиль в дверь не пролазит, даже в двойную. Мои работы были в журналах России, Америки, шныряли по всем странам Европы. Дайте мне уже медальку, я повешу её куда-нибудь. Хотя, что-то похвальное тоже где-то валялось.

Меня тошнит от дизайна, я выгорела. Кто-то скажет про деньги, что их там лопатой гребут, а в других областях не так хлебно. Промониторьте средневзвешенные зарплаты дизайнеров не в Москве - нафиг лопата, совочка хватит за глаза. Но вопрос не в этом, зарплата-то была одна из самых высоких на районе (про район - шутка, но по городу больше получить было малореально).

Но сколько нужно заплатить за восемь часов в день, пять дней в неделю на нелюбимой работе? Это если без переработок. Это сорок часов в неделю. Сто шестьдесят часов в месяц. Это моя жизнь, нехилую часть которой я отматывала последние годы, скрежеща зубами. Можно и во фриланс пойти зубами поскрипеть, но зачем?

"Ты должна заниматься дизайном, у тебя талант!" - говорили мне. Должна? Серьёзно? Это где я так занять-то успела?

В какой-то момент решаешь что всё, с тебя хватит. Хватит быть кому-то должным, ты уже отдал занятое, незанятое и дофига процентов на это всё. Мне это нравится - нравится работать в секс-шопе, варить сыр и пиво, делать гараж под мастерскую и гонять на охоту.

Нравится отвечать на вопросы покупателей, объяснять и рассказывать. Рассматривать новинки и учиться новому. Меня не парит, что могут посмотреть, послушать и уйти подумать. Потому что информации может быть слишком много. Что ничего не знают и просят объяснить - и это нормально. Нравится, что с драйвом отработав с людьми два дня, я с удовольствием иду заниматься своими делами. Мне нравится, блин, наша команда.

Сейчас мне в кайф, чего и всем желаю.

Помнится, писала что на первый корпоратив секс-шопа ехала с интересом. Предчувствие не обмануло - было реально весело, прикольно и первый раз в жизни уходить не хотелось. А я ни разу не любитель корпоративов.

Сегодня с утра поняла, что на смену тоже собираюсь каждый раз без внутренних уговариваний самой себя и с оптимизмом. Вот можете плюнуть мне в глаз, но это так. Пока носилась собираясь и ехала, думала почему.

1. Отсутствие внутреннего бардака.

Мне есть с чем сравнить - я, блин, проработала в IT столько, что даже вспомнить страшно. В разных конторах. И везде был бардак той или иной степени насыщенности, после которого глаз дёргался. Я уже молчу про крутой вираж в жизни и кратковременную карьеру продавца в пивном магазине. С бардаком в конторах я прошла все стадии принятия, от отрицания и гнева до смирения. Бардак был, есть и будет всегда, но внезапно нашлось место где его нет. Анализируя, я пришла к тому, что это завязано на следующий пункт.

2. Чёткий регламент работы и скорость принятия решений.

Можно обплеваться на регламенты и рамки, но они помогают. Ты открываешь магазин, пробегаешься по пунктам обязательной программы, чётко понимая что нужно сделать. Сбой в работе системы - в дело идёт резервный план, он тоже прописан. Если что-то непредусмотренное произошло - звонок менеджеру, он всегда на связи. В любое, блин, время. Это удобно, это офигенно удобно. На работу с покупателями идёт много сил и внимания, регламентные вопросы выполняются быстро, спокойно и не отвлекая.

3. Обучение.

Обучение идёт нон-стоп. На стартовом этапе плотно фаршируют знаниями по сексологии под руководством практикующего сексолога, товароведению и режимным этапам работы. Время обучения оплачивается. Гоняют по залу, задавая вопросы. Никаких "показали пару кнопок, дальше крутись как знаешь". Конечно, сразу после этого ты гуру секс-шопа не станешь, но две толстые тетрадки можно для начала держать под рукой, это помогает. В процессе работы проводятся тренинги, пишутся обзоры новинок, смотрятся вебинары.

4. Внутренняя лояльность.

Если ты сам себе злобный Буратино и жёстко косячишь - то вопросов нет. Мы тут работать собрались, а не дурака валять. Но всякие внутренние моменты нервы не тратят - менеджеры, администратор, если нужно, то и начальство всегда на связи. То есть, ты всегда знаешь, что ты тут не один, а в команде, как бы пафосно это не звучало. Бывают и такие моменты, когда ты сам не гений, замотался и тут ещё вопрос непредвиденный на голову сваливается. У нас тут секс-шоп, всякое бывает, да и не только у нас бывает. Это разруливается спокойно и без нервов.

5. Это интересно.

Много всяких высокотехнологичных и просто интересных игрушек, любопытных вопросов, интересных людей, нестандартных задач. С кем-то можно посмеяться, кому-то нужно подобрать что-то под конкретный запрос, у кого-то проблема, которую нужно решить. Рассказываешь, подбираешь, решаешь. Спокойно и дружелюбно.

Пока писала, тут всё по кривой понеслось. Система оплаты дала сбой не по нашей вине, тут же все начали работать по резервному плану. Не очень удобно, но работать можно. Тут же пришли со сложным вопросом, по товару. Да блин! Я, конечно, офигела, что всё в кучу, но с менеджером нормально всё разрулили. Вот как-то так.

Выводы сделаны - не любишь правила, будет бардак. Не хочешь бардака - будут правила.

Так что всем чмоки, хорошего выходного и забегайте. )

Тут вопрос спрашивают: "А зачем это всё?" Без пруфов никуда. Полезла фоточки искать, что из камней делала, и словила флешбэк. Да простят меня те, кто настаивает на слове "минералы". Пусть так называют любые минералы вокруг, но для моих камней это слово кажется мне неправильным. Почему? Это чисто мой внутренний фен-шуй, я же их не продаю и не пытаюсь кого-то обмануть. Так что мои камни буду называть просто камнями, пусть будет так? )

В те времена, когда деревья были большими, а я была приличной женой и мамой, мне был выделен квадратный метр под все затеи и ни в чём себе не отказывай. По времени было чуть сложнее, хочешь чем-то заняться своим - ночь есть, или вставай на час-два-три раньше всех и резвись в своё удовольствие. Но тихо, потому что шуршание мешает. С покупкой камней тоже были вопросы, потому как "опять всякий хлам домой тащишь, деньги зря выкинуты", редкая добыча тащилась домой тайком и припрятывалась. Обсуждение, почему это было так предлагаю не устраивать, всякое бывает.

Но это нюансы, я всё равно тащила, прятала и делала. В свободное от киндер кюхен кирхе время, ну и про работу пять дней в неделю не забываем. В общем, как ни прячь внутреннего енота, он всегда лазейку ищет.

Но это я отвлеклась. Как только вопрос со свободой был решён, внутренняя лиса вырвалась на волю. Возводились стеллажи и оборудовалось рабочее место. Для пайки, плавки металла, гальваники и росписи. В мечтах забрезжила муфельная печь, но она и сейчас только в мечтах. На полочках очень постепенно возникали коробочки с камнями и я в свободное от безделья время уходила в отрыв. Лился расплавленный металл, мазки красок ложились на камень, жужжал любимый дремель.

Череда кризисов прервала вольный полёт лисы, нужно было подумать о суровом и хардкорном выживании. Дальше все в курсе - крутилась, училась варить пиво, делать сыр, купила и продолжаю оборудовать гараж-мастерскую. Но руки тоскуют по моим камням, я к ним ещё вернусь.

Фоточки большинства работ в пылу событий были утеряны, особенно жалко фотки с миниатюрной росписью по камням. Нашлось немного:

Бегаю по секс-шопу, на улице сегодня холодно и с неба мокрое сыплется. Настроение у людей так себе, что вполне понятно, не стоит толпы ожидать. Я решила, что если уж никого нет - займусь бельём, до него никак руки не доходили, а пакетики некоторые уже совсем неприлично выглядят. Шуршу я с ящиками и пакетиками, слышу блямкнуло что-то в рабочем чате. Пишут, что нового приехало.

Ага, презервативы Okamoto завезли, новинки. А там одна из новинок - Mega Big Boy XL, длина около 185мм., ширина в самой широкой части почти 70мм. Я аж линейку взяла, чтобы этот размер на ней посмотреть.

В общем, если кто соберётся за ними - вы в мою смену заходите, я просто хочу видеть этого человека. Доказательств требовать не буду, правда.

P. S. Я одна за линейкой побежала, или есть другие любопытные?

С утра бегала по секс-шопу, плюясь ядом как змеища. Вот как сменщик из города - так с утра бардак всегда. Что-то поправить на полках в течение рабочего дня для людей очень непростая задача. Плюс в подсобке, где мы все едим, тоже как поели, так и оставили. Может быть, это я такая задрот по порядку? Продал - поправь сразу. Но людям похоже пофиг на всякие условности.

И таки что я скажу - спрос на реалистичные фаллоимитаторы и вибраторы последние дни стал выше, это по ощущениям. Или совпадение? Приходят в основном мужчины среднего возраста, придирчиво и серьёзно смотрят-выбирают. Чтобы чётко соответствовал нужным параметрам.

Ну и БАДы мужские берут коробками сейчас чаще, а не поштучно. Причём не по одной упаковке берут.

Исхитрилась наконец-то анальную втулку продать, вот кто придумал упаковку такую, что не вскрыть и не показать до продажи? Стоишь, пассы руками делаешь в воздухе и в ораторском искусстве упражняешься, описывая прелести игрушки. Я-то за GVibe спокойна - нормальные девайсы, а покупателю хоть одним глазком глянуть бы, но до продажи не вскроешь.

Хорошо что мы с этой дамой уже пересекались - она всегда сурова и придирчива. Пока общаешься, уже холка в мыле, вокруг коробки навалены, рассказано обо всём вдоль и поперёк. Вспоминаешь даже факультативные сведения. Но, когда привыкаешь к стилю общения, она вполне милая, хотя суровость с лица и не сгоняет.

Девочка забежала, жаловалась что смазками обычно партнёрша занимается, а тут самой пришлось. А она ничего не понимает в этом, но хотелось бы долгого-долгого скольжения. Порассматривали, повыбирали, пробник на руку намазала и убежала довольная с австрийским суперглайдом.

Из экстрима только пацаны-подростки забежали с воплями: "Мы только на сиськи посмотреть!" Зубасто им улыбнулась, сказала, что если в гугле забанили, то пусть так явно не палятся. Обычно действует.

Всем добра и позитива, насколько возможно.

Четвёртый день работы ещё и не думает закругляться, может быть ещё интересную задачку подкинет. Покупатели идут с такими вопросами, что час, а то и все полтора точно нужно на поиск решения.

На днях, прямо с порога и грозно глядя на меня, потребовали не больше не меньше, а миостимулятор. Я к вечеру уже не очень сообразительная была и подвисла, прежде чем начать выяснять что именно нужно. То, что током должно бить, это было ясно, но вот куда? Строгая дама вопрошала: "Миостимулятор мне надо! Вы что, не понимаете?" Я начала манёвры по выяснению применения. А то ведь у нас и анальные втулки есть, и вибраторы, и виброяйцо с элетростимуляцией.

На слове "игрушки" на меня снова рявкнули: "Какие такие игрушки, мне серьёзную вещь нужно!" Вы, господа, вот сколько ни шутите в комментариях, а называть наши устройства своими именами - тут же мат будет стоять такой, что деревья на улице погнутся. Дочка, сопровождавшая даму, старалась её успокаивать и испытующе глядела на меня. Ну, зашалят нервишки или нет. Не дождётесь.

Ага, выяснили, вагинальные шарики нужно с элктростимуляцией и приложением. В наличии только виброяйцо с пультом, но тоже бьёт током и послабее и посильнее, и как тренажёр используется. Ровная силиконовая поверхность даму не устроила. Нужны были металлические пластины, а то током бить не будет. Именно в этот момент я, демонстрируя работу девайса, весело прыгала и орала "ой!" Потому что бьёт, и нормально так, а мне не нравится.

Дама сказала, что без металлических пластин несогласная и, грозно посмотрев на меня напоследок, ушла. Пригрозив купить в другом месте, там где с железками продают. А я сидела, сткунутая током и протирала коварную игрушку дезинфектором. Потому что её голой рукой брать нужно, через перчатку не долбанёт.

Н, как я писала, забегали насчёт "как открыть уже купленную игрушку и поменять батарейки", "купили давно, а зарядку потеряли" - меняла батарейки, открывала, рассказывала. Зарядку подобрали, чужая, но работает.

А тут джентльмен зашёл, взрослый весьма и представительный. Вежлив был как английский лорд. И вот вопрос задаёт про игрушку, типа два шарика вместе и вибрируют, а управление с хвостика. Такую нужно. Я стою и формулирую тот же вопрос - а куда шарики-то? Потому что лорда просто так об этом не спросишь. "Если вы позволите мне задать столь деликатный вопрос" - начинаю я - "То хотелось бы уточнить, из какого раздела эта игрушка?"

В общем, виброяйцо нужно было для супруги. А они в наличии, хоть ты тресни - виброяйцо как виброяйцо, никаких двойных шариков. Типа так:

И хвостик есть, и вибрация, и деликатный размер, и смарт-управление. А всё не то. Все  виброяйца пересмотрели, повключали - не то. И тут взгляд падает на We-vibe Jive:

А мне во время вчерашней доставки товара все полки пришлось переделать, я его переставила. И всё, из поля зрения выпало. "А давайте включим!" - говорю. Оно ещё, зараза, в коробке разрядилось. Окей, ставлю на позарядку, в это время рекламную паузу делаю, приложение для управления показываю. Пальцем по экрану вжух-вжух, на демо-игрушке очень наглядно получается.

И всё, симпатия с первого взгляда. Когда оно включилось через пару минут, вопросов что выбрать, больше не было. Раскланялись, джентльмен ушёл, неся презент. А я всех наших питомцев побежала по коробкам назад расселять. А то один до конца не выключился и тихо сам себе жужжал в углу, норовя сбежать.

Засим откланиваюсь, покупатели идут.

Ну что, несколько часов назад у нас всё затихло. С утра народ шёл, даже очереди собирались, шутили, смеялись. Помогла паре покупателей разобраться с давным-давно купленными игрушками. Я таких моделей и в глаза не видела, но суть одинаковая. Всё, что нужно открутили, батарейки поменяли, зарядку подобрали. Не той марки, но подходит и заряжает - проверили.

В привозе товара было прямо много всего, это обрадовало. Тестер We-Vibe Chorus привезли, теперь можно на него обзор делать, хотите?

Зарядила, поразбиралась, прикольная игрушка для пары. И подстройка под анатомию приятная, и пульт забавный - жмёшь на него, игрушка вибрирует сильнее. Приложение тоже подключила.

И вот сижу, по уши в разбираемых смазках и презервативах. Покупатели забегают, в общем жизнь кипит как всегда. И тут звонок: "Ты новости не читала?" Ну и через час после опубликования новостей всё, поток иссяк. Все, кто заходят - тревожные и напряжённые. А я что могу сделать? Стараюсь чтобы атмосфера спокойствия была хотя бы у нас, в отдельно взятом магазине. И люди чтобы хоть чуть-чуть выдохнули и отвлеклись от происходящего. Надеюсь, получается.

Так что заходите просто так, на огонёк, как в Новосибирске будете. Ну и денежки не забудьте, а то мало ли что. )

Мужик, покупая презервативы попросил их открыть прямо на месте. Я озадаченно подвисла, размышляя о конечной цели мероприятия. Оказалось, просто из коробочки достать. Протягиваю резак, обёртка разрезалась со второго раза. Засунул их в карман, убежал.

Вопрос зачем, решился просто, комментарием специалиста: "Непонятно, какие сволочи эти коробки придумали! Ты вот уже и женщина готова, а она не вскрывается! Там полоска должна быть для вскрытия, а она, сука, куда-то исчезла!"

Вот реально так? Вскрывается лёгким движением руки в самый нужный момент?

***

Забежал парень за массажёром простаты, бюджетным. Проверили, попросил упаковать в красивый пакет, сказал что подарок. Ну, понимаю, что не женщине, а пакеты остались с цветочками-сердечками. Выбрал розовый с сердечком и надписью "Просто люблю".

Тут вопросов больше, чем ответов.

***

Долго отжигали с товарищем смуглой национальности. Насадку выбирал, чтобы объёмная, но без удлинителя в районе головки. А они все типовые идут. Наморщила мозг, вспомнила, что в одной серии вкладыши выковыриваются. Но сравнили все, какие были. Часа полтора бегали, измеряя, сравнивая, анализируя.

Они, кстати, всё вообще без смущения обсуждают. Что-то мне шепчет, что женщина-продавец секс-шопа для них по статусу существенно ниже бродячей кошки.

***

Весело гремели цепями и размахивали рулеткой, подбирая цепь к ошейнику, а ошейник к цепи. Нужно было три метра, нашлась на два. Хорошо, хоть при выборе на четвереньки никто не вставал. Всякое бывает. )

***

Наконец-то купили втулку с хвостом радужного пони. А то прямо обидно за него было, лисьи берут, зайчиковые берут, а радужный пони такой.. Одинокий висит, никому не нужный.

***

Перед закрытием толпа набилась лютая просто. Вот реально не пройти, а я уже всё, заканчивалась и домой хотела, а не письки показывать. Но, как подруг мамы говорила: "Патлы взбила, фары взмазала и на раздачу."

Вот как-то так. )

Мы с детьми играли в "поймай меня, если сможешь". Состязание умов и смекалки в пивном магазине стартовало с приходом жары. Дети хотели мороженое и не платить, я изумлялась их бездонности. На ларе с мороженым не было замка, начальству было пофиг кто будет оплачивать результат.

"Смотри, если они в кофтах с длинными рукавами или сумочкой на поясе, считай уже спёрли." - инструктировали меня специалисты.

Я вставала у детей над головами, они убегали и наблюдали в окно, когда меня отвлекут. Я задёрнула жалюзи, они караулили у входа заходящих покупателей и заходили с ними. Пока я тусила с пивом, мороженое обносили.

"Замок!" - я тыкала пальцем в сторону холодильника, когда раз в месяц на горизонте появлялись хозяева. Они делали понимающее лицо и исчезали. Как и мороженое. Я взяла за горло поставщиков мороженого, это был их ларь. Они тоскливо смотрели на меня и обещали что-нибудь придумать. Через месяц баталий встрёпанная дама-поставщик с триумфом внедрила замок. Судя по её виду, она украла его в менее удачливом магазине.

Я открыла жалюзи, солнечный свет ворвался в магазин. В дверь впорхнула стайка щебечущих детей и покосилась на меня. Я лучилась как солнце и была искренне рада их видеть. Прощебетав в сторону ларя, они подёргали дверцу и замерли, не веря своим глазам. Потрогав её ещё раз, они повернули юные лица ко мне, в глазах плескалось недоумение. Сложно представить улыбку, которая была бы шире и лучезарнее, чем моя. В ней светилась вся любовь к человечеству и к детям особенно. "Вам открыть и помочь выбрать?" - спросила я.

Дети исчезли, больше ловить здесь было нечего.

Взрослые тоже хотели мороженого, но за деньги. Замок давал дверце некоторый люфт по ходу и позволял задорно бахнуть дверцей, пока она не остановится. "Что-то не так." - размышляли покупатели и бахали снова. Дверца держалась. По моим прикидкам, долго она так не простоит.

Я писала красивыми печатными буквами:

В жару люди хотят мороженого. Они внимательно читали надпись и делали "бум!" дверцей, пытаясь открыть. В изумлении перечитывали и делали "бум!" ещё раз. Да блин!

Я никак не запомню, что люди - это радость, а не то, что я тогда думала, клея вторую бумажку:

Судя по всему, люди - очень смышлёные создания. Прочитав обе надписи, покупатели делали "бум!" дверцей и спрашивали: "А что, на ключ закрыто?"

Искренняя вера в то, что надписи врут, для меня и сейчас остаётся загадкой. Так же надеюсь, что холодильник выжил в неравной борьбе.

Расскажу свой опыт с европейскими товарищами. Понятное дело, что от них, с Запада, пошли пресловутые эффективные менеджеры. В больницах таких сейчас полно: и в хозрасчетных, и в частных.

Я работаю завотделением онкогематологии в одной провинциальной немецкой больнице: лечу наложением рук (шутка) твердые и жидкие раки. Когда я 4 года назад устраивался на работу, то подписал стандартный контракт по обычной тарифной сетке, которая предусматривает слабое повышение зарплаты в зависимости от выслуги лет. На тот момент это казалось мне нормальным.

Шло время. Смеркалось, так сказать. Я обратил внимание, что многие завотделения находится на индивидуальных контрактах. Прибыль нашей клиники сильно выросла. Я обратился к шефу с просьбой дополнительно повысить мою зарплату на 11%, что являлось бы примерно 1/100 от роста наших доходов. Он согласился, но такие изменения контракта утверждает эффективный менеджер.

Мы мило побеседовали с эфф. менеджером. Он хотел, чтобы я сделал какой-нибудь проект: что-то хорошее для клиники, что-то расширить, углубить, улучшить. И тогда получишь вожделенное повышение.

Ну ладно. Мы все равно собирались сделать одно небольшое дело с целью снижения издержек: чтобы клиника платила меньше, а страховая - больше. Наладил я это дело. Иду к менеджеру. Он говорит: "Не сцы, получишь бабло, но сначала предоставь подробную информацию, сколько и на чем сэкономили".

Потыкался я, потыкался, а эту статистику толком не собрать: у меня нет доступа к бухгалтерии и платежкам, а в бухгалтерии нет возможности собрать такие подробные данные (требуется много человеко-часов). Но прибыль однозначно есть: грубо, это сотни тысяч в год.

Так что я ничего не предоставил, мне ничего не дали. Я перестал рваться, затыкать собою все дыры, снизил ставку до 80%. Еще в декабре заранее сказал, что ухожу в конце апреля, чтобы искали кого-то на мое место.

Шеф слезно упросил остаться, т.к. спустя пару месяцев понял, что рынок спецов моей квалификации пуст, выметен. Я об этом знал, т.к. регулярно звонят и звонили на мой рабочий и приватный телефон хэдхантеры.

В результате взял себе свободное время на  месяцев для личных дел. В октябре вернусь, но не знаю, сколько еще там проработаю. Наверняка буду еще сокращать ставку. На постоянную работу пока не хочу. Займусь гонорарной деятельностью: временной работой в разных местах. Там заработок гораздо выше.

А там поглядим.

Кстати, шеф от безысходности подключил к поискам хэдхантеров. А я знаю примерно, сколько они берут за найденного работника. На эти деньги больница могла бы оплатить повышение моей зарплаты на годы вперед.

Последнее время звонившие хэдхантеры готовы были из своих денег оплачивать переезд, поиск подходящего жилья около нового места работы и еще всякие мелочи.

Секс-шопер редко радостно пищит от восторга при приёмке товара. Обычно он мрачно копается в недрах ящиков среди бесчисленных смазок-презервативов-фаллоимитаторов. А потом бежит галопом, чтобы успеть всё по полкам раскидать, пока не началось. Потому что на полках - это всё не то, говорит зашедший покупатель. А вот что у вас там в коробочке интересное? Так именно оно мне и нужно! И ты с улыбкой во все тридцать два быстро именно это на приход ставишь и вручаешь.

День не задался с самого начала. Список пересчёта белья тянулся на два листа, уборку тоже никто не отменял.

Первым в магазин вплыл уже почти родной нам запах перегара. За ним подтянулся наш бомж, презерватив выпрашивать. Я бы ему уже отдала этот презерватив, но он же прикормится и мы от него не отвяжемся. В общем, надоел уже - глазки строит и весьма агрессивно.

В оставшееся после бомжа облако перегара впал экспедитор. С коробками наперевес, кто бы ждал его так рано? Сбросил коробки, отобрал выручку и исчез. Тут же набежала толпа покупателей, а я среди коробок, с тряпкой наперевес и в перегарном амбре. Зашибись. И тут в горле запершило - от запаха, наверное. Пытаюсь кашель сдержать а от этого всё как мы любим - кашель накрывает, из носа текут сопли, из глаз слёзы.

Героически натягиваю маску и сиплым голосом, сквозь кашель, рассказываю о прелестях фаллоимитаторов, проводя сравнительный анализ. А по щеке слеза катится. И запах бухла. Да пристрелите же меня кто-нибудь уже, из жалости!

Собрала разбросанные фаллоимитаторы в коробки, развесила всё, дела закончила, сопли вытерла и до коробок добралась наконец-то. А там интрига! Ну, почти.

Тонкий намёк, что нам БДСМных прелестей понавезли. Вскрываю и вот тут начинаю верещать от счастья. Потому что люблю, когда такое привозят. Плёточки-наручники - это из разряда "а чего мы тут не видали?", вот таких милах давно не завозили:

Теперь компанией сидят, но эту девочку точно скоро кто-нибудь приметит, я уверена. Она мягкая-мягкая и неимоверно милая. Кремовая, плюшевая такая.

А потом откопались ОНИ! Я их сама нам в заказ поставить хотела, люблю такое продавать.

Брелочки. Особенно наручники хороши, те которые слева. Я уже себе хотела купить сразу, но вот куда подвесить - придумать не могу. Так что пока думаю.

Ну и надвигающийся отпуск радует. Всего через четыре дня - на открытие охоты стартану, но это уже совсем другая история. )