Продавцы и покупатели

Мы тут в секс-шопе сплошные юзер-френдли, френдлее просто уже некуда. Весь день почти никого никого не было, потому что в Сибири жара стоит и у людей сиеста. Зато вечером начала копиться очередь и толпа.

Запросы у нас всегда очень интересные, первым в пункте программы был "что-нибудь для клиторального оргазма, а потом уже туда". Покопавшись в том, что для клиторального подходит, покупатель остановился на двух вибраторах, без какого-либо намёка на клиторальную часть. Один приятных размеров реалистик и второй миниатюрный и изогнутый. В процесс ещё двое покупателей подошли и ждут, пока мы всё это оформим.

А у нас тут не воробьям фигушки показывать, в этом месяце подарки за покупку. Я широким жестом купца обвожу полочку с подарками и говорю: "Вам тут подарок положен, духи с феромонами." И мысленно перекрестилась, потому что выбор духов - это та ещё фишка.Он на список ароматов посмотрел и говорит: "Я сейчас ей в ватсап скину, пусть выберет." И по телефону с дамой разговаривает, объясняя что выбрать по запаху она может. Только она там, а запахи тут. А у неё драма уже, потому что по буковкам в списке выбрать - тоже то ещё развлечение.

В это время дама, бельё рассматривавшая, выходит. Ну ок. Утрясли духи, подхожу к следующему по покупателю. Тут тоже всё не просто - нужно всякие масла-смазки подобрать. И татдам, теперь в подарок вибропуля. Ну, ок, проверяем. Заходит вернувшаяся дама, сурово косится на мужчину и опять к белью направилась. Я освободилась через какое-то время и наконец-то к ней подошла, а ей трусики нужны. И вот чтобы всенепременно вот такие, но размера на три побольше. Ну и вот эти посмотреть, и ещё вот эти и эти. И эти вдогонку.

Смотрим горку трусиков, всё не то. Ну, ок. Нахожу такие, какие нужно, в другом магазине и клятвенно заверяю, что завтра они уже будут её ждать у нас. Контакты оставила, ушла счастливая. А я сижу в горе трусов, пакетов, коробок с вибраторами, анкете на бонусную карту и понимаю, что теперь нужно трусы синхронизировать с пакетиками и коробками. На панели с бельём всё поперевешано, потому что там рассматривали всякое красивое и полный хаос вокруг.

Разгребла, рассовала, лыжи в сторону закрытия смены смазываю. Тут звонок с вопросом, до скольки мы работаем. Сообщаю, что почти всё, там паника начинается, человек погибнет без возбуждающего крема. Потому что нужно прямо щаз и только из нашего магазина. Ну, ок. Звоню менеджеру, говорю, что сейчас заказ придёт и я готова подождать во имя спасения человечества. А рабочее время я потом себе в карму запишу, потому что добро добром, а денежки денежками.

Вот, сижу, жду. Тишина на горизонте, а человечество-то гибнет.

Произошло это пару лет назад. Подруга, слёзно умоляя, попросила выйти на несколько дней продавцом в ее бутик сладостей, чая и кофе. Ситуация там сложилась такая, что работать было некому, а просто закрыть павильон было нельзя. У нас сферы деятельности несколько похожи, с ассортиментом я знакома,  потому согласилась. Интересно же, новый опыт, всё такое.

Приехала, со мной провели краткий инструктаж, показали, как работать с аппаратами и весами, как делать заказы и я осталась одна.

Забегая вперёд, скажу, что покупатели были приятные, милые и в целом адекватные, но расскажу о тех, кто оставил о себе неизгладимые впечатления.

Заходит мужчина, его взгляд, мимоходом скользнув по лицу, останавливается на моей груди. Обращаясь непосредственно к ней, он рассказывает, что постоянный покупатель, и потому пришёл сама знаешь за чем. Моя грудь, не привыкшая к разговорам, недоуменно молчала, я тоже. Посетитель, не дождавшись ответа, повторил свой монолог. Тут я решила привлечь внимание к своему лицу и ответила ртом, что здесь я временно, вижу его в первый раз и хотела бы более внятного пояснения, что он тут приобретает на постоянной основе. Мужчина извинился, сообщил моей груди, что ему нужно, поблагодарил за обслуживание, распрощался с ней и ушел, оставив нас в лёгком смущении, меня -от нестандартной ситуации, мою грудь - от чрезмерного внимания.

Пришла женщина, чихнула, высморкалась, пошла разглядывать ассортимент. В итоге выбрала ментоловые леденцы, попросила взвесить. Подаю ей покупку и тут она раскашлялась. Прямо мне в лицо. Я слегка охренела, аккуратно взяла ее за голову и пару раз ебанула об прилавок. Но это мысленно. Напоминая себе, что сама согласилась помочь, криво улыбнулась и поблагодарила тётку за покупку, демонстративно протирая свой топор антибактериальными салфетками.

Ввалился мужчина. На лице отпечатались следы вчерашней безудержной пьянки. Помещение немедленно наполнилось ароматами несвежей одежды и перегара. Внимательно осмотрев ассортимент и сфокусировав на мне мутный взгляд, джентльмен недоуменно поинтересовался: "А водка где?" Очень хотелось ответить в рифму, но я, собрав свою вежливость в кучку, ответила, что, очевидно, водку можно найти в алкомаркете. Мужчина бурно возмутился отсутствию нужной продукции, посетовал, что руководство не продумало ассортимент и в целом не ориентируется на запросы покупателей, и начал требовать, чтоб я сообщила точные координаты вожделенного пункта назначения. Впрочем, если убрать из его речи мат, то покупатель был краток в своем монологе. Подавив в себе желание послать его по гораздо более известному адресу, порекомендовала самостоятельно решить эту задачу. После его ухода ещё минут пятнадцать в помещении оставался стойкий запах перегара, и следующие покупатели с укоризной косились на меня, взглядом как бы говоря: "А с виду такая приличная девушка...".

Почтенная дама заявляет, что хотела бы приобрести хороший чай. Интересуется, чем отличается крупнолистовой от среднелистового, кто производитель, где упаковано, почему у них разные цены, внимательно изучает сроки годности. В течение получаса перебираем весь ассортимент, изучаем в интернете всю подноготную производителей, узнаем, на каких плантациях и в каких регионах выращивался сорт и какая там экологическая ситуация. Наконец дама удовлетворённо улыбается и произносит: "Ну, у меня ещё дома чай не закончился, через недельку зайду." И величественно покидает помещение. Много думала матом.

"Дайте детских конфет!" - требует покупательница. Предлагаю конфеты с суфле, конфеты в виде зверюшек, машинок, матрёшек, цветные леденцы в ярких этикетках, жевательные конфеты, мармеладные конфеты, вафельные конфеты. Всё не то. Пытаюсь робко выяснить, что в понимании тетёньки является детскими конфетами. "Вы же продавец, должны знать! - возмущённо заявляет дама и выжидательно смотрит на меня. Чувствую, как во мне зарождается желание убивать. Одновременно очень хочется домой. Одарив меня презрительным взглядом, барыня тыкает пальцем в конфеты "Ромашка", приобретает сто грамм и уходит. Через минуту прихожу в себя, закрываю рот.

"Дайте что-нибудь несладкое"- произносит мужчина, задумчиво рассматривая пирожные. Уже привычно впадаю в ступор, но на всякий случай рассказываю о продукции на заменителях сахара, о продукции без содержания сахара, о пресных и солёных галетах и крекерах. Покупатель недоволен. "Я хочу вкусное, но чтоб несладкое, у меня диабет!" Теперь уже мы вместе глазеем на пирожные,тортики и всевозможные кондитерские изделия, в надежде на чудесное исчезновение из них сахара с сохранением вкуса. Чуда не происходит, разочарованно расходимся по своим делам.

Заходит какой-то стиляга, штаны натянуты на грудь, рубашечка в клеточку, из-под штанин видны белые носки, на ногах сандалики, на носу две лупы в виде очков. Набирает конфетки. Тщательно копаясь в каждой ячейке, массажируя и щупая каждую конфетку, выбирает по две штуки, кладет в отдельные мешочки. Говорю ему, что если цена одинаковая, можно набирать в один пакетик. Строго смотрит на меня поверх очков. Продолжает своё кропотливое дело. Наконец подходит с ворохом полиэтилена ко мне. Во время процесса взвешивания и подсчёта стоимости демонстративно пересчитывает за мной на калькуляторе, постоянно переспрашивая. Интересуется, нет ли скидок для пенсионеров, умственных инвалидов, участников Куликовской битвы, общества любителей ебать мозги, ветеранов занудства и маминых солнышек.Получив отрицательный ответ, вздыхает: "Который раз спрашиваю, и всегда одно и то же." Достаёт огромный кошелёк, такой, который сверху защелкивается, я такой в последний раз в детстве у бабушки видела, и высыпает мелочь. "Это из копилки." - информирует меня коллекционер. Неторопливо отсчитывает нужную сумму. Пересчитывает. Отдает мне. Берёт чек, изучает, бережно кладёт в кошелёк. Наконец, уходит с покупкой.

С трудом входит бабулька, опираясь на клюку, всем своим видом демонстрирует слабость, еле слышно просит что-нибудь самое дешёвое. Я проникаюсь и предлагаю бабушке выбрать что-то на своё усмотрение, поясняя, что это за мой счёт. Бабулька заметно оживает, выбирает пирожные, конфеты, забирает, произносит "дайбохтебездоровья" и уходит. Забыв клюку. Я окликаю старушку, но та прибавляет шаг, видимо, подозревая, что я передумала. Еле догнала.

Конец смены. Закрываю павильон. Подходит мужчина, внимательно наблюдает. Спрашивает: "Закрываетесь?" Получает утвердительный ответ. Сообщает, что ему жизненно необходимо приобрести что-то сладкое, т.к. опаздывает в гости к даме. Внутренне матерясь, открываю дверь, включаю всю технику, заново открываю смену. Кавалер, рассматривая ассортимент, мимоходом рассказывает мне свою биографию, потрясающую историю знакомства с дамой, к которой он идёт в гости, вводит меня в курс событий, происходящих в его жизни и жизни кота, с которым он живёт. Подробно рассказывает о своей работе, болезнях, соседях и прочей хуйне, сопутствующей его унылой занудной жизни. Постоянно подчеркивает, что пользуется безумным спросом у женщин и периодически вынужден отшивать особо назойливых. Делаю вид, что мне очень интересно, с тоской поглядывая на выход. Наконец болтливый товарищ останавливает выбор на дешёвой шоколадке. "Как думаете, ей понравится?" - интересуется у меня новоиспеченный Казанова. "О, думаю, она будет в восторге!" -мрачно отвечаю я, представляя лицо его избранницы. Щедрый покупатель уходит, я заново закрываю смену, запоздало жалея, что не отдала эту плитку ему бесплатно.

Думаю, если бы я проработала там подольше, то уже можно было бы садиться за мемуары. Я и половины тех личностей не упомянула, кто там смог удивить меня, хотя я считала, что это сделать достаточно сложно.

В общем, когда через неделю пришла, наконец, сменщица, я упала перед ней на колени, целовала песок, по которому она ходила и не сдерживала слёзы счастья. Преувеличиваю, конечно, но реально, очень хотелось лобызать её руки и благодарить за чудесное избавление меня от необходимости дальше работать в этом злачном месте.У меня у самой деятельность построена на общении с людьми, но не в таком количестве, да и общение всё - таки деловое, в основном, и по существу.

Мне кажется, чтоб работать продавцом, нужно иметь устойчивую психику, железные нервы и обладать безграничным терпением. Но одно я поняла точно, эта профессия совершенно определенно мне не подходит.

Пост навеян этой историей https://vombat.su/post/46311-kak-ya-noutbuk-pokupal

Мне всегда нравились разнообразные девайсы и гаджеты. Было интересно делать темы для Nokia, перепрошивать смартфоны и настраивать что-то под себя. Спустя годы хобби не исчезло, в список устройств добавились MIDI-контроллеры, 3д-принтеры, ноутбуки и т.д. Накопившийся опыт сделал меня домашним "специалистом" среди друзей и знакомых. Поменять экран на айфоне? Несите. После обновления перестала работать сим-карта? Давайте посмотрим, это что-то новенькое!

Когда в 2016 году захотел купить себе новый планшет, я был уверен, что готов ко всему. Т.к. был студентом, то искал исключительно среди б/у устройств, и бюджет был сильно ограничен. После долгих мук выбора я остановился на легендарном Nexus 7 (2013) LTE.

И всего за 3500 рублей, пусть и со следами эксплуатации и вообще без какой-либо комплектации. Средняя цена в стране по авито тогда была в районе 7-8 тыс. рублей. Созвонился, договорился о встрече. Место было рядом – ремонтная мастерская – и до начала репетиции оставалось ещё около 40 минут. В самый раз, чтобы спокойно осмотреть планшет и либо купить, либо отказаться. 1️⃣

Встреча..?

По прибытии на место выяснилось, что человека, выставившего устройство на продажу, нет на месте, есть только девочка на ресепшене, но "вот планшет, если хотите, посмотрите".2️⃣ Царапины корпуса и отсутствующий лоток для сим-карты меня не смутили, т.к. видел состояние на фото. Дисплей был без единой царапины, под плёнкой. Но планшет оказался разряжен в ноль. Ну, бывает: устройство 2013-года, аккумулятору уже наверняка полный абзац, и я уже планировал заказать и заменить батарею со следующей стипендии или шабашки. Попросил поставить планшет на пару минут на зарядку, но и спустя 5 минут планшет не включился.

Твою ж за ногу! Но я хотел именно эту модель, а в Воронеже продавалась только она на тот момент. Полез на форум и "выкурил" ответ: Nexus 7 имеет заводской дефект, на который жаловались все пользователи от Аляски до Кейптауна. Косяк заключался в следующем: если довести планшет до полного истощения, то он перестаёт отвечать на нажатие кнопки питания и прикидывается кирпичом. Решение проблемы заключалось в том, чтобы зажать кнопку питания на 60 секунд. Ура! Пошла загрузка, а я потратил уже 20 из 40 отпущенных минут.

Однако не успел я подключиться к Wi-Fi, как планшет вырубился из-за разряда батареи. Блок питания, который мне выдала барышня на ресепшене, не выдавал достаточно, чтобы и заряжать, и пользоваться устройством. И я принял решение подождать ещё 5-10 минут, пока планшет наберёт хоть немного заряда для проверки. 3️⃣

Наконец, я запустил устройство с 13% заряда. Подключил к Wi-Fi, включил музыку (один из динамиков не работал, но ведь 3,5 тыс.!), пока ковырялся в настройках и оценивал быстродействие, планшет дважды самовольно перезагрузился. Но скорость работы... На тот момент она меня поразила, я ещё не держал в руках настолько отзывчивого устройства. Даже iPad'ы однокурсников словно бы притормаживали по сравнению с ним. До начала репетиции оставалось 5 минут, и я принял решение: "Хочу, забираю, поменяю аккумулятор – все проблемы в нём!"4️⃣

Рука безучастной девицы сглотнула деньги, планшет перекочевал в рюкзак, а я на всех парах помчал в сторону театра. После двухчасовой репетиции был 30-минутный перерыв перед спектаклем: подготовить декорации, реквизит, выдохнуть и собраться с мыслями. Кто-то успевал перекусить, кто-то находил время для сна, а ваш покорный слуга наконец нашёл время для более подробного осмотра.

Последствия неверного выбора

Оказалось, что в планшете не работал микрофон. Любое "тяжёлое" действие вроде видеозаписи вызывало перезагрузку. За 2 часа планшет зарядился где-то на 60%, но заряд таял прямо на глазах, микрофон ничего не записывал, а из отверстий динамика отчётливо тянуло странным запахом, который я сначала принял за запах "новой техники", но с более выраженной химозной кислинкой. В расстроенных чувствах, я отложил препарирование до позднего вечера.5️⃣

Дома же меня ожидал целый ворох открытий. На ifixit были подробные фото и инструкции по разборке, поэтому тут сложностей не возникло. Вообщем, по порядку:

1. Кислый запах издавал аккумулятор: он вздулся, причём его толщина увеличилась почти в 2 раза относительно изначальной.
2. Микрофон не работал, потому что какой-то идиот принял отверстие микрофона за отверстие кнопки Reset (которой на Nexus, разумеется, не было, но чукча не читатель). Микрофон был затыкан ... впрочем, оставим это сравнение для других ресурсов, но, прежний владелец явно был очень нетерпелив.
3. Шлейф от daughterboard (см. картинку) был помят и не до конца вставлен. А когда я отщёлкнул зажим, то увидел, что несколько дорожек были изогнуты и перекручены (некоторые внахлёст с соседними!!!). Единственный способ нанести такие повреждения, это многократная попытка всунуть шлейф в закрытый ZIF socket (там есть маленький зажим-фиксатор)

Разумеется, на следующий день позвонил тому продавцу (который оказался одним из мастеров той конторки). Вроде бы я не матерился, хотя стоило. Ожидаемо, он от всего открестился, сказав, что раз я купил устройство, то и претензий у меня не было, а теперь, когда планшет вскрыл какой-то некто без его квалифицированного участия, не имеет понятия, что там могло сломаться. Сразу после этого продавец сбросил звонок и заблокировал и телефон, и чат на авито.

Моя версия произошедшего с планшетом следующая: судя по идеальному состоянию дисплея, планшет принесли в мастерскую для замены разбитого экрана. Возможно, разбиватель был ещё и любителем потыкать в микрофон, в такой идиотизм я верю. Далее мастер в процессе замены запорол то, что в планшете ещё работало, попал на деньги и вынужден был хоть как-то отбить потерю. Почему я думаю на мастера? Рядовой пользователь не полез бы внутрь, т.к. обычной пластиковой карточкой тут было не обойтись; и во время телефонного звонка он обмолвился, что когда он смотрел, то внутри всё было нормально.

Итог

Я восстановил планшет: батарея и новый шлейф обошлись мне примерно в 1500 рублей и месяц ожидания доставки, но это полностью устранило проблемы неработающего стереодинамика, спонтанных перезагрузок, ненормально быстрой разрядки и странного запаха. Остался только потерянный лоток сим-карты и испорченный микрофон. Через полгода я выставил планшет за 5000 рублей вместе с чехлом и зарядкой (их я докупил сам), подробно описав историю болезни и дефекты. Покупателю объяснил, откуда можно заказать поломашку/потеряшку. Мужчина оказался таким же упоротым фанатом технологий, и какое-то время мы ещё переписывались.

А я с той поры сменил множество девайсов от клавиатур до ноутбуков, многие – при покупке с рук. Но произошедшая история неплохо прокачала мои дотошность и внимание, побудила создать Чек-лист для проверки устройств при покупке.

Ошибки и комментарии к данной ситуации

Главное! Не стоит рассчитывать на отсутствие скрытых проблем, если вы приобретаете устройство в 2 раза дешевле среднерыночной по площадке – проблемы будут 100%. Самое важное, что нужно понять: это не последний шанс в жизни что-то купить, заводы исправно поставляют сотни тысяч товаров каждый день, и всё время появляются какие-то новинки. Вы своего в любом случае не упустите, сейчас или чуть позже, но добудете желаемое.

1️⃣. Никогда не проводите встречу/осмотр в спешке

И не давайте вас торопить. Спешка – это стресс, и, если вы не специально обученный человек с огромным опытом, то можете пропустить важную деталь при проверке или принять неверное решение. Если вас подгоняет продавец – пусть идёт заниматься своими срочными делами. Конечно, это не означает, что нужно приседать другому человеку на уши и делиться фотографиями своей недостроенной бани – просто цените и своё, и чужое время.

2️⃣. Если человек, с которым вы договорились о покупке, при встрече резко "изменил облик", не предупредив заранее о посреднике – это тревожный звоночек

Посреднику, как правило, пофиг на девайс, и он не сможет ответить на большую часть ваших вопросов. Тут лучше связаться с продавцом и перенести встречу. Если начнутся оправдания/наезды в стиле "А чё такого?", "Да я там не нужен, сами посмотрите" – отменяйте сделку. Вы можете и время потерять, и на неприятности нарваться.

3️⃣. Продавец " не знаю, где там настройки, я только ютуб смотрел", но заявляет, что всё работает

То же касается ситуаций, когда товар в пыли, весь липкий, аккумулятор сел и смартфон не включается. Прощаемся и уходим. Ответственный человек и сам подготовится, и устройство подготовит. То же касается и ситуаций, когда внешне устройство аккуратно выглядит, но продавец при проверке держится максимально отстранённо. Был как-то случай со "Смотрите сами, чтобы ко мне не было претензий", а через год после моего отзыва сообщение с наездом "<%я, ну ты ж тогда сам смотрел, какие $%^& претензии?!" Человек соврал, что телефон не ремонтировался, что на нём неродная задняя панель и удалён модуль NFC – это выяснилось в официальном сервисном центре. Я, например, не буду стоять за плечом и следить за каждым действием, однако в самом начале встречи расскажу, где программы для проверки конфигурации железа и состояния экрана, предложу помощь, расскажу про инженерное меню. Во-первых, это сэкономит нам обоим время, во-вторых – исключит моменты с "ой, я это не заметил/не прочитал, давайте скидку/возврат".

4️⃣. Если в процессе осмотра начинают вылазить "болячки", которые не были описаны и оговорены ранее – завершайте встречу.

Я здесь руководствуюсь одним принципом: "Соврал один раз – соврёт и дальше". Отговорки про "я не знал" или "мне пользоваться не мешало" игнорируем. Даже если он и впрямь сказочный Незнайка – дефект есть дефект. Однажды я покупал 3Д-принтер. Уточнил у человека, есть ли какие-то дефекты, честно предупредил, что у самого точно такая же модель и ВСЕ возможные косяки отлично известны. "Дефектов нет, всё в порядке". Принимал в пункте выдачи: на осмотр 15 минут, запрещено подключение к сети (идиотское правило). Зато на одном шлейфе, который торчал в связи с разобранностью принтера для пересылки, были видны следы от короткого замыкания (как и на разъёме, куда он вставлялся). В данной модели порой встречается такой дефект, и я знал, куда смотреть. Но его невозможно было не заметить, тем более в момент подготовки принтера к отправке. Я бы собрал принтер и за 10 минут, там простая модель, но подключить в сеть и запустить его бы не дали. Отказался и оставил отзыв, т.к. потеря времени и для меня, и для продавца.

5️⃣. Если после заключения сделки вы обнаружили в устройстве косяки – не спешите его самостоятельно чинить и разбирать.

Зафиксируйте дефект и свяжитесь с продавцом. Есть вероятность, что человек адекватный, и будет готов пойти навстречу с возвратом. Это нормальное поведение, которое встречается не так уж и редко.

Кстати, в этом году впервые возврат делал я, хотя сама ситуация – наитупейшая. Свой старый ноутбук выставил на продажу, предварительно его подготовив и обслужив. И застрял в другом городе. Покупателю, который хотел приобрести именно мой ноутбук ("Потому что красивенький"), я сразу написал: встречу может провести супруга, но она в технике отчаянная домохозяйка, поэтому буду на связи всё время, наберите – и отвечу на все вопросы. Настало время, жена отписалась, что с девушкой-покупателем они встретились... И тишина. Прошло 15 минут, я начал переживать, и тут звонок: "Ноутбук продан, всё хорошо", и мне пришло сообщение от покупателя "Спасибо!". А через 40 минут - "Ой, тут кнопка залипает, засветы на экране, хочу деньги назад".

Я в шоке, т.к. подобных дефектов до моего отъезда не было, а ноутбук месяц лежал в коробке... но встречу-то проводил не я. Объяснил жене, на что посмотреть в первую очередь, какую программу запустить для проверки железа, чтобы скинула хоть фото экрана. Позже выяснилось, что та красотуля вместо детальной проверки рассказывала про свои хобби, баню и работу, а дома подумала, что ноутбук ей больше не нужен и просто выдумала первые попавшиеся дефекты. Это она "честно" моей жене рассказала, когда привезла ноут обратно.

Мой старый ноутбук оказался цел и полностью исправен, ровно в том состоянии, что я его оставил. А жена зря словила небольшой стресс от подобных приключений, так что ждать старичку моего возвращения.

Самые тревожные покупатели в секс-шопе - мужчины раннего пенсионного возраста. Они обычно ещё и молчуны, потому что жизненный опыт подсказывает им, что продавцы-консультанты тут привинчены чтобы надуть и желательно максимально. Смотрят настороженно и общаться стараются поменьше, чисто так, на всякий случай.

Тут один на днях зашёл, посмотрел с подозрением на предложение помочь и ходит молча. Я уже вижу, что с выбором сложности - это я в курсе что у нас где лежит и как оно функционирует. А с первого раза так и не разберёшься, везде коробочки и всё такое разноцветное и интересное. Цель есть, но как определиться - непонятно.

Минут за пять светской беседы разговорить удалось, но подозрения остались, а вдруг я в доверие вотрусь и тут как понесётся. С игрушкой тоже разобрались - вибратор в подарок, максимально качественный, с самым лучшим функционалом и по цене самой низкой из возможных вообще. Он был определённо прав в своих подозрениях - я не просто так тут прикручена, у меня в голове есть план список того, что в эту категорию попадает. Мечу вибраторы на стол, показываю в чём отличия и преимущества, тут головка гнётся, здесь зарядка аж магнитная. Тут совсем подозрительно стало, наверняка я самый лучший и недорогой товар придерживаю, пошли на второй, а потом и на третий круг по магазину. Зашли на четвёртый и пятый, потому что точно что-то спрятано.

- А вот этот? - показывает.
- Этот в несколько раз дороже, но функционал отличный, водонепроницаемость и смарт-управление. - я вообще уже стою, спокойная и доброжелательная как плюшевый зайка с бантиком. И глаза максимально искренние.
- А чтобы все функции по максимуму, а цена минимальная?
- Так мы их смотрели уже, это оптимальный выбор. - ну некуда уже ниже цену-то искать.
Ясное дело, напаяли, но деваться некуда.
- Тогда мне такой же, только со склада! - моё любимое охтыжблин.
- Так нету у нас тут склада. - говорю - С главного только через неделю приедет, могу заказать. А так мы руками без перчаток не трогаем и перед первым использованием рекомендуется игрушку обработать. И после использования тоже.
- Их что, ещё и обрабатывать нужно? - ясное дело, вокруг маркетинг и сейчас я быстренько доппродажи погоню по цене боинга - Спиртом протереть и отлично будет!
У меня аж глаз слегка дёргаться начал.
- Не надо спиртом! И ацетоном тоже не надо! Если уж на то пошло, то просто водой с мылом промойте и хватит. - не надо мне уже доппродаж, гавкнется игрушка с таким подходом, обидно будет. Выдыхаем, потому что у меня ещё один вопрос на подходе.
- Смазку подберём?
Вот я и попалась, коварный вестник империализма. Пока полмагазина не продам - просто так не выпущу.
- Смазку? Ещё и смазку нужно? - взгляд потяжелел.
- Да, смазку обычно нужно, можно взять разовый пробник или вот эту, самую маленькую. - я уже была изрядно взмыленная, но не менее подозрительная в плане напаять. Но надо, так надо, тем более что бюджетнее на полочке ничего не нашлось.

Ушёл, тяжело и подозрительно косясь напоследок. Потому что не просто так я тут сижу, точно надула где-то. А я побрела завалы разгребать.

Периодически я распродаю всякое барахло, которое по разным причинам мне больше не нужно: старый ноутбук, наушники, коньки, ролики, колёса для лонгборда. Это представляет из себя незамысловатую рутину: переписка, затем встреча или отправка. Однако иногда Матрица даёт сбой и уникальные кадры идут сплошным потоком.

Некоторое время назад я выставил на Авито "умную" лампу, и неожиданно на неё слетелось человек пять-шесть. Причём первый сразу без предисловий оформил Авито доставку Почтой России. Пункт выдачи находится далеко от моего дома, закрывается раньше окончания моего рабочего дня, ну и это всё ещё Почта России, со всеми её неудобствами. Отменил заказ, объяснил покупателю причину, предложил заказать с помощью СДЭК или Яндекс доставки. Ок? Ок. Через пару часов он же оформляет заказ. Почта России. Отменяю, спрашиваю "Чего случилось?". "Да я перепутал". 

Пишу на Авито с целью выяснить, как отключить определённые службы доставки. Как обычно, попадаю на очередного "Алёшеньку", с которым происходит высокоинтеллектуальный диалог:

Ооокей, пишем самостоятельно ручками в объявлении:

Тем временем заказ висит в бронировании, остальные люди ждут. Проходят сутки, тишина. Пишу следующему "по очереди" человеку, мол, можете выкупать. Проходит пару часов. Смотрю — Почта России. 

Отменяю, объясняю причину. На той стороне трогательная история о сложной жизни в провинциальном городе, где только голубиная почта и лошади катают маленькие трамвайчики. Сочувствую и перехожу к следующему кандидату. Почта России...

Забегая вперёд, на 11.06.2025 ситуация вот такая:

Сегодня впервые написал человек, готовый забрать товар самовывозом. Надеюсь, что этому "просвещение" не потребуется. Однако с такой концентрацией "сказочных" людей я не сталкивался со времён срочной службы, и точно не ожидал с ними столкнуться при продаже "умной" лампы.

Продавец в секс-шопе зануден и въедлив, когда дело доходит до проверки игрушек на кассе. Скорее всего, как и продавцы других магазинов, берегущие свою нервную систему. Я стараюсь тыкать пальцем во всё - отверстие для штекера, подробно объясняя как ставить игрушку на зарядку, какая кнопочка за какую функцию отвечает, какое и где скачать приложение. Показываю как работает игрушка и проверяю количество капсул в коробочках БАДов. Ясное дело, что всё и так понятно, но бывают нюансы.

Пара супругов почтенного возраста купила набор от Satisfyer - одна перезаряжаемая база и четыре сменных насадки. Эдакий вариант для тех, кто не определился с выбором и хотел бы всё сразу. Коробку мы отрыли на кассе, всё проверили, показала какие кнопочки жать, как менять насадки, провели тренировку по включению-выключению и смене насадок. Через пару часов приходят обратно.
- Пришли домой, не работает набор.
Я изрядно удивляюсь, может быть базу не подазрядили и она села? Они стоят, расстроенные и протягивают коробочку. Включаю, отлично работает. Даю им проверить - не работает. Беру, тыкаю кнопочки - работает. Смотрю пристальнее на процесс включения у них в руках. Выясняется, что слова "долго нажать кнопку включения" - это не до того момента, когда игрушка заработает, а их внутреннее ощущение времени - не дожимают кнопку до старта и расстраиваются. Провели повторную тренировку с закреплением времени нажатия, ушли довольные.

Пришла дама выбрать игрушку на смарт-управлении. Процессом выбора увлеклись, игрушки она смотрела не самые бюджетные и тут, в процессе выбора, она произносит фразу: "А давайте проверим, что подключается к телефону. Брала не так давно такую же, смарт-управление не работает." Странно, производитель нормальный, сбоев не было. Приложения для демонстрации у меня все установлены, начинаю подключение и проговариваю каждый этап. На моменте включения блютуса она озадачивается: "Его включить нужно? Я думала, она сама по себе подключится." Убежала проверять.

Писала уже про то, что к продаже БАДов начала добавлять фразу: "Все сразу принимать не нужно." А всё почему? Да потому что один из самых интересующих вопросов и планов на будущее - набрать на пробу разных, побольше и съесть все оптом, чтобы эффект был круче. Потому что этожеж БАДы, а они как витаминки - чем больше съешь, тем прикольнее будет. Не будет прикольнее, честное слово.

"Не надо нам ваших смазок и очищающих средств, у меня дома в гараже в сарае на полке завалялось банка вазелина, бутылка масла, спирт для дезинфекции (нужное подчеркнуть)." - фраза, которую иногда произносят крепкие хозяйственники. Игрушку он смастерил бы и так, из подручного двигателя и вон того металлического штыря, обклеив его войлоком, но дама почему-то против. И смириться с покупкой смазки или очищающего средства, даже из самого бюджетного сегмента, сложно. Понять могу, потому что у меня в углу гаража тоже много разных ценных штук завалялось. Но дезинфекция спиртом или ацетоном - это уже перебор.

- Он как действует?
Мужчина ехал самоходом издалека домой и завернул к нам за какими-нибудь капсулами-каплями, чтобы точно порадовать жену. Я объясняла за сколько до полового акта нужно принять капли и длительность действия.
- Растворить в небольшом количестве жидкости... - закончить мне не дали.
- Это сколько?
- Полстакана воды.
- А если в литре растворить, то сколько он будет действовать?
- Столько же.
- Но ведь тогда объём будет больше, значит и действовать должно дольше?
- Доза БАДа останется той же, увеличится только объём жидкости.
- А если растворить в двух литрах, то будет действовать дольше? - надежду он не терял.
- Нет, даже если растворить дозу в ведре, время действия на увеличится.
Разве что с учётом времени выпивания такого объёма, но человек не искал лёгких путей. Ушёл довольный и точно с затеей растворить и попробовать.

Разбираюсь вдумчиво с дамой, костюм и плётку подбирающей, она уже оплачивает. И тут парень заходит, осмотрелся и прямым ходом за прилавок направился. У меня на старте работы в секс-шопе с границами не очень хорошо было, но тут такие не выживают. Или границы отращивай, или съедят рано или поздно. Хотя покупатели у нас все поголовно зайки пушистые, но иногда нужно чётко объяснять кто тут кто. Где нужно - притормозить человека, где нужно - разговорить, и в сумме рулить ситуацией в секс-шопе должен продавец.
- Здесь зона работы продавца, подождите пожалуйста, через минуту я освобожусь.
Из-за прилавка он выбрался и ждёт. Через минуту уже к нему обращаюсь, с вопросом чем могу помочь.
- Презервативы нужны.
- Вот они. - начинаю сагу о презервативах.
- У меня шестьдесят.
Ну ок, сворачиваю от стандартных к большим размерам и My Size.
- Не хочу My Size, но у меня шестьдесят, есть что-нибудь ещё?
- Vitalis x-large самые икс-икс-элевые из икс-икс-элевых, можно попробовать их.
- На мои шестьдесят всегда сложно подобрать и в аптеках проблема с этим.
Ну так-то не вопрос, у нас иногда любят рассказать подробности и нюансы, специфика такая. Так что шпарю дальше по накатанной, доходя до Okamoto Big Boy.
- Дело в том, что у меня шестьдесят и проблема с выбором презервативов, давайте посмотрим что-нибудь ещё.
Интересно, а он точно жалуется?
- Тогда или Vitalis или My Size. - рассказ о размерах заворачивает уже на третий круг. Объясняю, что остальные с пометкой XXL - не такие уж XXL как те, о которых я уже рассказала.
- С моими шестьюдесятью рисковать не хочется.
- Боюсь, что по увеличенным размерам на этом всё, можно выбрать из того, что я назвала.
- Хорошо, давайте My Size.
Забрал, напомнив пару раз напоследок, что с шестьюдесятью всё непросто в этом мире.

P.S. На всякий случай - имелась в виду ширина презерватива.

Сижу неожиданно на очередной смене в секс-шопе, вместо того, чтобы ловить толстых весёлых язей, как было запланировано. Понятное дело, что рыбалка дня на три накрылась медным тазом, потому что дела сами себя не сделают.

Тут уже кавалерийским шагом покупатель заходит, в возрасте. Он на днях за вибратором приходил, таким, по типу фаллоимитатора на присоске, но вибратор. И смущался страшно, потому что в секс-шопе в первый раз всегда волнительно, но я об этом уже писала. Модель выбрали из новоприехавших, которые мне сразу понравились тем, что помимо того, что они перезаряжаемые, так они ещё и без пульта на проводе и по цене приятно ниже.

Товарищ осмотрел чудо техники, порадовался и попросил отложить до завтра. Да не вопрос, я коробку на полочку запихала и тут же слегка подазбыла про него, потому что поток покупателей шёл сплошной с небольшими перерывами. На следующий день прихожу на смену, увидела вибратор в уголке и подумала, что будет как всегда - отложили и не пришли.

Но нет, к вечеру покупатель появился со смущённой улыбкой и вопросом, помню ли я его? Ну конечно помню, и вот - игрушка ваша в уголочке стоит, дожидается (хорошо, что не убрала сгоряча). Вошёл уже увереннее и страшно обрадовался, когда я коробку перед ним поставила.

Сегодня пришёл уже бодро, с вопросом про смазки и объяснением, что только проконсультироваться. Да не вопрос, рассказала, подобрала те, которые по цене устроили.
- Я к вам приду. - говорит.
- Да приходите, конечно.
- А вы всегда тут работаете?
Не, ну я тут уже похоже, вообще как памятник бессменному продавцу сижу, пока язи там скучают без меня и гараж недоделанный, но всё-таки не настолько фанат работы.
- Магазин всегда работает, я - нет.
Провентилировал, когда у меня смены, сказал что тоже только ко мне заходить будет. Я так понимаю, что до рыбалки я такими темпами не доберусь никогда. Только фаллоимитаторы, только секс-шоп.

Дамы презервативы покупают чуть реже, чем джентльмены, но тоже бывает. Середина дня, зашла женщина, спросила презервативы поштучно.
- Есть. - говорю - Вот, ультратонкие и классические.
- А в упаковках они тоже бывают?
Показываю упаковки по три и по пятнадцать штук, начинает спрашивать про соотношение цен по принципу количество-цена. Объясняю, что чем больше упаковка, тем дешевле за штуку выходит. Ну, как бы везде так - оптом выгоднее. Обозначаю разницу в ценах, в глазах некоторое недоверие читается. Считаю для убедительности на калькуляторе и правда, если брать большой упаковкой, то штука дешевле выходит. Просит показать упаковку на пятнадцать, достаю. Начинает ковырять ногтем, чтобы вскрыть, указываю на контроль вскрытия, нарушить не успела.
- Но пятнадцать штук, это много, они долго лежать будут.
Философски показываю на упаковки по три штуки, но нужно пятнадцать и сомнений ураган на лице.
- А как вы узнаёте, что там именно те презервативы, которые я хочу?
- Вот, на упаковке написано. - показываю надпись.
- А если я сейчас куплю и вскрою?
- Да конечно, почему бы и нет?
- А если там не те?
В смысле - не те? Это кто нам тут презервативы в не вскрытых пачках подменит?
- Возврат оформим, если оплата по карте, то всё очень просто.
- А если наличкой?
- Тоже оформим.
- Нет, мне лучше поштучно. По девять штук разных.
Ну, если так спокойнее, то почему бы и нет, достаю ленточки поштучно.

Отсчитываю, пропикиваю, сумма приводит даму в состояние задумчивости. Начинаем снова считать стоимость за один презерватив и опять с помощью калькулятора, чтобы точно быть уверенными, что я тут не мухлюю. Показываю поштучную стоимость при покупке упаковкой по пятнадцать и по три. Калькулируем разницу со штучной ценой в каждом случае. По пятнадцать определённо выгоднее, но вдруг там не те?
- Мне тогда классические и ультратонкие, по три штуки.
Достаю две коробочки.
- Нет, по две упаковки по три штуки.
Сгребаю поштучные презервативы, упаковки по пятнадцать, достаю четыре по три и размышляю над перспективой вскрытия на месте.

Открывать на месте не стала, ушла так. А я вспомнила, как мы с одним покупателем объёмы смазок в цену за миллилитр переводили.

Вы думаете, милота - это только котики и сиськи? А как бы не так, в секс-шопе тоже милоты бывает столько, что даже у заматерелого секс-шопера слеза на глаз наворачивается и стекает по небритой щеке.

На днях забежала девушка, смотрю на неё и смутно припоминаю, кажется была месяц-два назад. И точно, она тоже меня помнит и рассказывает, что игрушку искали на замену той, что уже есть. Всё, пазл сошёлся - и её помню и что искали вакуум-волновой стимулятор не стандартный, тоже вспомнила. И даже финальный выбор целиком, но по деньгам на тот момент не сложилось.

А она помнит, что подобрали то что хотелось, а вот что - не помнит. Иду к витрине и достаю коробочки. "Точно! Это они." - говорит - "А там ещё одна была, кажется. Только не помню какая." Так я-то помню, но продалась игрушка за это время. Лезу на сайт, нахожу в другом филиале и оппаньки, со скидкой даже. А рядом другой точно такой же, только цветом отличается и скидка больше, по прикидкам аж процентов пятьдесят. Я-то помню ещё и то, что она деньги копить ушла в тот раз.

На пальцах объясняю систему, как этот стимулятор на сайте найти, заказать и что успеет он к нужному времени приехать. А девушка из сомневающихся и нерешительных, и за каждый мой манёвр норовит спасибо сказать - за то что вспомнила её и то, что она выбрала тогда. За то, что с другим выбором помогла оперативно и уболтала бонусную карту открыть и на ней уже вот и баллы начислены, и скидку нашла на то, что хотелось. В общем, с час мы с ней точно протусили в магазине и расстались абсолютно довольные друг другом.

Другая дама заскочила за каким-нибудь виброяйцом с возможностью передать управление партнёру. Показываю ей, попутно рассказывая о приложениях разных производителей, а она на меня смотрит и уточняет, что ей через блютус не нужно. А чтобы только на приложении было. Объясняю связку "игрушка-блютус-ваш телефон-ссылка партнёру в приложении". "Ой, а я подключать не стала и решила что она не работает." - говорит она и вижу, что подозревает что я её где-то надуть пытаюсь.

Достаю свой телефон с установленными приложениями и на примере тестеров показываю, как всё происходит. Она внимательно снимает мои манёвры и снова изумляется, что игрушку подключить нужно было. Убежала на своей экспериментировать, ничего не купив по ходу дела.

Мне тут сказали, что нужно в менеджеры расти, а я упёрлась как ишак дурной, что не хочу в менеджеры. Мне тут нравится, где ещё себя Бэтменом и спасителем человечества так остро почувствовать можно? Для почёсывания ЧСВ - самое то место.

Рассказала вчера про сковородку и вспомнила другую похожую историю. Многие в коментах писали, что, дескать, продавец же заинтересован продать подороже, чтоб получить процент... Подруга моя однажды так чуть не попалась.

Подруга - назовем ее, ну, скажем, Таня, - решила к 8 марта прикупить платье. Прошлись мы по магазинам, ну ничего приличного, продавцы везде абсолютно индифферентные. Никому ничего не надо. И вот в одном бутичке внезапно такая клиенториентированная мадам! И попробуйте это! И примерьте это! Да вам так идет!.. Выбрали мы с Таней 2-3 платья и пошли в примерочную. И вот что-то опять все то да не то. Одно великовато, второе полнит... А продавщица от нас не отходит! Мы выбранные платья забраковали, она другие несет. «Может, вот это примерите?.. Или вот это?.. Ну вот это уж ТОЧНО будет хорошо!..»

Последний вариант, и правда, был неплох. И цвет, и фасон Тане очень шли, правда, оно немного морщило в груди, но Таня уже устала выбирать, а корпоратив послезавтра, а на улице вечер...

- Ладно, - говорит. - Отдам портнихе подогнать и будет ок.

Все платья, которые мы взяли в примерочную, стоили в пределах 3-5 тысяч. Еще тысяча мастерице - мне, честно говоря, показалось дороговато. Но Таня могла себе позволить, так как работала тогда директором в небольшой фирме и у нее даже была золотая карта чего-то там.

В общем, Таня пошла на кассу, а я пока позвонила вызвала такси (приложений тогда еще не было). Продавец была просто счастлива, что мы решились на покупку. И утютютю, и сюсюсю, и ей было так приятно нам помочь, и в платье Таня нет, не прынцесса, - королевна!..  Кстати, ее тоже очень просили наличкой рассчитаться, но она сразу сказала, что только карта - и налички-то столько с собой не было.

В общем, расплачивается она... И как на грех термнал подвисает.

И в тот же момент приезжает такси! Оператор звонит - вас ожидают, выходите, а у нас сигнал не проходит. Оператор уже опять звонит, нервничает, вы где, выходите, там нельзя долго стоять!.. Тут наконец аппарат выплевывает чек, Таня не глядя его хватает, сует в карман и мы летим в машину.

Все, дальше пара часов спокойного вечера, мы разъехались по домам.

И вдруг у меня звонок от Тани:

- Tttuksa, ты обратила внимание, сколько это платье стоило?!.

- Хм... нет, а что? Мы же все брали с одной вешалки, там по 3, по 5 тыщ были...

- Да это она сама нам принесла! А мне сейчас прилетела смс, что со счета снято 37 000 рублей!..

- ЧТО?!!

Тысяча - по тем еще деньгам - евро за платьишко - это даже для Тани был перебор! А самое обидное, что и платье-то еще было так, на четверочку, но если перешить, то куда ни шло...
В общем, как она его возвращала - это отдельная история.

При виде ее любезная продавщица пыталась сделать вид, что магазин закрыт. Но моя подруга она такая, враг не пройдет. Дня три она с ними бодалась, в итоге сдала и деньги вернула.

Вот такой секрет любезности  :)

Вчера было холодно и шёл дождь, на смене было грустно - редкий покупатель долетал до секс-шопа. Зашедшую к вечеру женщину уже хотелось обнять и радоваться живому человеку. Сегодня потеплело, солнце выглянуло и пошла жара. Милейшая пара зашла со словами: "А мы просто так, обедать пошли и к вам завернули." Я это всё только приветствую - понятное дело, где обед, там и секс-шоп.

К парам сначала присматриваешься. Есть те, кто категорически против того, чтобы к ним даже приближались. По поведению людей отлично считывается их настроение - смотришь на позы, в которых они стоят, на манеру разговаривать, на каком расстоянии друг они друг от друга. Факторов много, но со временем сразу понятно, кто расположен общаться, а кто только между собой будет переговариваться и соваться не стоит.

Муж и жена среднего возраста были очень дружелюбные, но на поговорить их сначала не тянуло. Ходили, общались между собой на языке какого-то ближнего зарубежья. Но интересно им было очень, так что разговорились мы на виброкольцах с обширным рассказом про что это и куда.

Дальше понеслось любимое: "А расскажите нам всё!" Иногда сложность в том, что действительно всё вокруг интересно, и задав вопрос, народ тут же разбегается кто куда. Чтобы что-то ещё посмотреть и с разных сторон долетают два вопроса одновременно на абсолютно разные темы. Организовываешь аудиторию, начинаешь рассказывать и тут же манёвр "врассыпную" повторяется. Час работы в таком режиме и ты с полным внешним спокойствием и умиротворённостью - внутренне слегка взмыленный.

Виброкольцо было одобрено сразу, да и набор сатисфаеровский со сменными базами впечатлил, сказали отложить к виброкольцу в компанию. Но уже после рассказа о половине магазина. Мы носились замысловатыми зигзагами, народ хотел ознакомиться абсолютно со всем. Наконец у витрины с вагинальными шариками случилась остановка. После осмотра всех шариков в магазине, шарики отправились ко всему отложенному.

Экскурсия заложила вираж к кремам-гелям. Жидкие вибраторы впечатлили, Shunga потрясла, массажные свечи вызвали желание их тут же купить. Но было не ясно, насколько это всё нужно. Пробежавшись по возбуждающим туда-сюда несколько раз с рассказом о каждом флакончике справа налево, а теперь наоборот и напоследок в произвольном порядке, остановились всё-таки на двух пробниках, чтобы проверить как оно.

Где-то в начале беседы мелькало упоминание смазки, всплывая ещё пару раз в процессе мероприятия. Но сосредоточиться на смазке никак не удавалось, потому что все тут же бежали посмотреть и спросить про что-нибудь. В конце концов, смазка была выбрана, с запросом на экологичность и органический состав.

Взмыленный ты или нет, но на увесистую кучку игрушек всегда поглядываешь с удовольствием. Фиг с ним, с забегом между двумя людьми с парой-тройкой игрушек для демонстрации наперевес и одновременным рассказом о чём-то, что отвлекло именно сейчас. Для этого мы тут и привинчены, чтобы разруливать хаос и уметь рассказывать обо всём одновременно, сплетая в единую органичную картину.

- А скидку? - обозрев выбранное, тонко намекнули покупатели.
- По бонусной карте, накопительная программа. - я смотрела на них глазами, выражающими всю прелесть бонусной программы и плюшки карты.
Номера телефонов у них были тоже ближнезарубежные и с заведением карты были нюансы - фиг ты её так заведёшь. Я переключилась на оформление пластика, чтобы обогнуть момент. В дверь магазина кто-то уже заглядывал, высовываясь из-за угла. И не в первый раз. Ладно, хочет человек, чтобы никого не было - понять можно.

Ушли страшно довольные, неся в руках два увесистых пакета. Ну а я побежала приводить в порядок магазин, где живописными кучами было разложено "а покажите нам всё" и мыслью, что пора освежать в памяти книжку по манёврам с людьми.

Вопрос в магазине, который честно загоняет лично меня в тоску - это про игрушки с электростимуляцией. Их всего-то ничего, по пальцам одной руки можно пересчитать и не то чтобы током они бьют, как будто вилку в розетку засунул. Скорее это напоминает "щекотку током" или лёгкие мурашки, но я попросту не ценитель таких развлечений, даже у секс-шоперов бывают свои фобии.

Это единственный случай, когда игрушку при показе покупателю берут голой рукой и сначала мы всегда проверяем их сами. Особо слабонервные продавцы старательно избегают браться за контактную часть руками и издалека протягивают, чтобы покупатель сам оценил всю радость электростимуляции. "Ой! Какая прелесть!" - кричат восторженно покупатели, а мы искренне радуемся, что долбануло не нас.

Девушка заинтересованно спросила про такие игрушки, я привычно впала в тоску, предвкушая приключения. MyStim в коробочке восхитительно хорош, я с обречённым вздохом взялась за него рукой и включила. "Ай, блин!" - не успев сдержаться, я размышляла о том, что каждый раз проходит как первый.
- Что, так сильно? - заинтересовалась девушка.
- Да нет, просто я не ценитель.
Я протягивала игрушку ей, чтобы наслаждаться таким счастьем не в одиночестве.
- Ой, как интересно! - восхитилась она - Я не думала, что это так будет. А ещё есть?
Я сумрачно волокла остальные игрушки, чтобы мы попрыгали ещё немного. Анальная втулка бить током не желала, я перехватила руку и сцепив зубы, не произнесла ни звука, когда нужное положение было найдено.
- А это что? - девушка порадовалась втулке и показала на виброяйцо.
- Тоже электростимуляция, но с пульта работает.
Мне подло не хотелось браться ещё за одну.
- Какие они классные! Я скоро приду за такой. - пообещала девушка и ушла.
А я сидела и думала, что работа у меня очень интересная, но молоко за вредность не помешало бы.

Как и автор поста Идеальный продавец,  я ненавижу ходить по магазинам, стесняюсь продавцов, боюсь, что меня разведут на деньги, впарят ненужное или неподходящее, словом, шопинг=пытка. И ладно еще, если я точно представляю, что мне надо и где это искать.

Тогда я просто захожу и выпаливаю:

- Здрасти, у вас есть вот такое с перламутровыми пуговицами артикул 12345, размер 42-44, стоимостью до 2500 рублей?

Ну и дальше по ситуации.

А ведь иногда приходится покупать то, в чем ни черта не разбираешься. Телефон, например. Я до конца нулевых пользовалась чем-то очень дешевым и простым, типа сименса А что-то там. А тут звезды сошлись, решила обновить технопарк. И требований у меня - вагон. Чтоб не большой и не маленький, чтоб на солнце не слеп, чтоб карту вставлять, чтоб фотки норм... ну и не по цене самолета. И чтоб нравился мне. Я же девочка. И вот ходим мы с мужем по магазинам, ходим, он-то, в отличие от меня, разбирается, но сколько моделей ни перебрали - все не то. Ну не то и все тут. И продавцы такие сцуко индифферентные... да пох всем, найду я телефон или нет. «Все на витрине», как говорится. Так что настроение у меня уже - ниже плинтуса.

И вот, в очередной торговой точке завожу я очередной «девушке» унылую песнь о необходимых достоинствах моего потенциального телефона... Она слушает... И вдруг с заговорщическим видом останавливает меня на полуслове.

- Я поняла!..  - говорит она пониженным голосом, полным вдохновения и восторга. - Вам нужен КЛЕВЫЙ телефон!..

Ее глаза сияют. Девушка лезет куда-то на верхнюю полку, достает оттуда телефончик и трепетно протягивает мне.

- Вот, возьмите. ОН - КЛЕВЫЙ.

Это был Samsung S3600, и он реально был очень классным, и служил мне верой и правдой года 4 - вплоть до покупки первого смартфона. А девчонку ту я до сих пор вспоминаю добрым словом. Вот что значит, человек на своем месте!..