Защити себя!

Приветствую вас, самсы мои горяченькие!
Сегодня 13 февраля и Международный день презерватива!
Международный день презерватива традиционно отмечается 13 февраля накануне Дня Святого Валентина. Он был введен Фондом по борьбе со СПИДом в 2007 году, как одна из мер по сокращению заболеваний ВИЧ-инфекциями.
Главная цель создания дня презерватива – это продвижение идеи использования, собственно, презерватива для предотвращения беременности, а также защиты от заражения заболеваниями, передающимися половым путем. Презервативы делаются из разных материалов и в отличие от прочих контрацептивов являются одним из проверенных средств против нежелательной беременности и предотвращают передачу инфекций, таких как ВИЧ, гонорея, сифилис, хламидиоз, генитальный герпес и других.
У презерватива была долгая история. Считается, что презерватив изобрел в начале XVI века доктор Чарльз Кондом для короля Генриха VIII. Доктор изготовил его из слизистой оболочки кишечника овцы. Но современные исследования археологов показывают, что презервативы могли использовать еще в Древнем Египте. Первые упоминания о контрацепции можно найти ещё в древнеегипетских папирусах, где описаны методы предотвращения беременности с помощью различных средств. Однако настоящий прорыв в создании презервативов произошёл только в XVI веке, когда была изобретена резина.
Революция в производстве презервативов произошла в 1785 году, когда английский врач и химик Майклу Фарадею удалось создать первый в мире резиновый презерватив. Он был изготовлен из натурального каучука, который добывали из сока гевеи. Это открытие позволило создать более надёжные и безопасные контрацептивы, которые стали доступны широким слоям населения.
Забавная информация:
Забавная информация взята здесь
Всем хорошего дня! И берегите себя )
Два года я работаю в секс-шопе и конечно же, у нас есть витрины с презервативами. Витрины не бесконечные, как и пространство для их размещения. Система раскладки работала без сбоев два года, не вызывая вопросов - большие упаковки по 10, 12, 15 штук идут нижним слоем, маленькие по 3 штуки кладутся на них. Потому что по-другому невпихуемо, и все их видели, вопросов не возникало, за редким исключением.
Когда пару месяцев назад первый покупатель спросил: "А что, больших упаковок нет?" - я не придала этому значения. После битвы за мороженое в пивной разливайке иллюзий насчёт того, что все всё видят, уже не осталось. Второй, зашедший за презервативами, задал тот же вопрос. Я показала и про себя удивилась.
И вот ведь какой конфуз выходит - раскладка не поменялась за два года, но в последние пару месяцев большие упаковки попросту не видят. Даже постоянные покупатели, без сбоев посещавшие секс-шоп всё это время и отлично с ней знакомые. "А что, больших упаковок больше нет?" - спрашивают теперь каждый день. Мне объяснить не жалко, но как так-то?
Вид со стороны покупателя такой, другой раскладки пока не получится:
Дамы презервативы покупают чуть реже, чем джентльмены, но тоже бывает. Середина дня, зашла женщина, спросила презервативы поштучно.
- Есть. - говорю - Вот, ультратонкие и классические.
- А в упаковках они тоже бывают?
Показываю упаковки по три и по пятнадцать штук, начинает спрашивать про соотношение цен по принципу количество-цена. Объясняю, что чем больше упаковка, тем дешевле за штуку выходит. Ну, как бы везде так - оптом выгоднее. Обозначаю разницу в ценах, в глазах некоторое недоверие читается. Считаю для убедительности на калькуляторе и правда, если брать большой упаковкой, то штука дешевле выходит. Просит показать упаковку на пятнадцать, достаю. Начинает ковырять ногтем, чтобы вскрыть, указываю на контроль вскрытия, нарушить не успела.
- Но пятнадцать штук, это много, они долго лежать будут.
Философски показываю на упаковки по три штуки, но нужно пятнадцать и сомнений ураган на лице.
- А как вы узнаёте, что там именно те презервативы, которые я хочу?
- Вот, на упаковке написано. - показываю надпись.
- А если я сейчас куплю и вскрою?
- Да конечно, почему бы и нет?
- А если там не те?
В смысле - не те? Это кто нам тут презервативы в не вскрытых пачках подменит?
- Возврат оформим, если оплата по карте, то всё очень просто.
- А если наличкой?
- Тоже оформим.
- Нет, мне лучше поштучно. По девять штук разных.
Ну, если так спокойнее, то почему бы и нет, достаю ленточки поштучно.
Отсчитываю, пропикиваю, сумма приводит даму в состояние задумчивости. Начинаем снова считать стоимость за один презерватив и опять с помощью калькулятора, чтобы точно быть уверенными, что я тут не мухлюю. Показываю поштучную стоимость при покупке упаковкой по пятнадцать и по три. Калькулируем разницу со штучной ценой в каждом случае. По пятнадцать определённо выгоднее, но вдруг там не те?
- Мне тогда классические и ультратонкие, по три штуки.
Достаю две коробочки.
- Нет, по две упаковки по три штуки.
Сгребаю поштучные презервативы, упаковки по пятнадцать, достаю четыре по три и размышляю над перспективой вскрытия на месте.
Открывать на месте не стала, ушла так. А я вспомнила, как мы с одним покупателем объёмы смазок в цену за миллилитр переводили.
Иногда самый мучительный выбор в секс-шопа - это выбор презервативов. Дело ответственное и подхода требует такого же. Внезапно обнаружив полное отсутствие контексов и дюрексов, покупатель иногда впадает в глубокую задумчивость перед яркими рядами с незнакомыми названиями и пытается зайти с другой стороны: "Классические нужны." Это выбор упрощает, но всё равно непонятно какие из классических взять, потому что их тоже не так уж и мало.
Или решено - Masculan хочется, но нужно классические. А у них классических как таковых нет. Вот золотые, нежно пахнущие ванилью - есть. Или ультратонкие какие-нибудь с увеличенным количеством смазки, или розовые, фруктовые, рельефные, органические. И всё. Выбор стопорится.
Парень медитировал перед прилавком уже минут десять, получив всю нужную и даже факультативную информацию. В сомнениях он метался между брендами и мои попытки помочь в выборе нисколько не улучшали ситуацию. Он выбирал одни, с сомнением отвергал их и склонялся к другим, а потом к третьим. Такие муки выбора слегка озадачивали - цена за упаковку из трёх штук не космическая, но всякое бывает.
- А поштучно есть? - он напряженно смотрел на меня.
- Есть. Классические, ультратонкие, мультифрукт.
- Два! Ультратонких. - выдохнул он.
Ну два, так два. Я привычно спросила бонусную карту, уже слегка взмыленная танцами над презервативами. Пришло время платить, он завис с картой над терминалом.
- А это что, цена за упаковку? - удивлённо спросил он, глядя на коробочки.
- Ну да, упаковкой выгоднее получается. - в ответ слегка удивилась я.
Это же если такую цену за одну штуку ставить и продавать по десять в упаковке, то кудряво получается. Он оживился и мы снова перешли к выбору. Он был не менее мучительным, чем в первый раз и наконец-то был остановлен на тонких презервативах.
Я начала пробивать покупку, парень завис с картой над терминалом.
- А что, цена за упаковку, да? - решил уточнить ещё раз он.
- Да, за упаковку. По три, по десять, по пятнадцать штук.
- Тогда я ещё одну возьму.
Я отменила оплату и мы вернулись к выбору. Третий непростой забег по ассортименту добавил ещё одну упаковку в покупку. Со слегка замороченной головой я на автомате спросила про бонусную карту.
- Ну вы же уже спрашивали. - он с укором смотрел на меня. Блин, программа-то обкатана до автоматизма. За его спиной переминались с ноги на ногу два покупателя, с интересом разглядывая разноцветные ряды презервативов.
Разбираюсь вдумчиво с дамой, костюм и плётку подбирающей, она уже оплачивает. И тут парень заходит, осмотрелся и прямым ходом за прилавок направился. У меня на старте работы в секс-шопе с границами не очень хорошо было, но тут такие не выживают. Или границы отращивай, или съедят рано или поздно. Хотя покупатели у нас все поголовно зайки пушистые, но иногда нужно чётко объяснять кто тут кто. Где нужно - притормозить человека, где нужно - разговорить, и в сумме рулить ситуацией в секс-шопе должен продавец.
- Здесь зона работы продавца, подождите пожалуйста, через минуту я освобожусь.
Из-за прилавка он выбрался и ждёт. Через минуту уже к нему обращаюсь, с вопросом чем могу помочь.
- Презервативы нужны.
- Вот они. - начинаю сагу о презервативах.
- У меня шестьдесят.
Ну ок, сворачиваю от стандартных к большим размерам и My Size.
- Не хочу My Size, но у меня шестьдесят, есть что-нибудь ещё?
- Vitalis x-large самые икс-икс-элевые из икс-икс-элевых, можно попробовать их.
- На мои шестьдесят всегда сложно подобрать и в аптеках проблема с этим.
Ну так-то не вопрос, у нас иногда любят рассказать подробности и нюансы, специфика такая. Так что шпарю дальше по накатанной, доходя до Okamoto Big Boy.
- Дело в том, что у меня шестьдесят и проблема с выбором презервативов, давайте посмотрим что-нибудь ещё.
Интересно, а он точно жалуется?
- Тогда или Vitalis или My Size. - рассказ о размерах заворачивает уже на третий круг. Объясняю, что остальные с пометкой XXL - не такие уж XXL как те, о которых я уже рассказала.
- С моими шестьюдесятью рисковать не хочется.
- Боюсь, что по увеличенным размерам на этом всё, можно выбрать из того, что я назвала.
- Хорошо, давайте My Size.
Забрал, напомнив пару раз напоследок, что с шестьюдесятью всё непросто в этом мире.
P.S. На всякий случай - имелась в виду ширина презерватива.
Вот по-разному люди презервативы подбирают, кому-то с определёнными параметрами нужно - усы чтобы во все стороны торчали или размер определённый. Кто-то просто хорошие хочет купить, вот чтобы классика во всей красе.
- Мне презервативы на 13! - с порога объявила девушка.
- Это по какому параметру 13 должно быть? - поинтересовалась я.
- Ширина, конечно! Ну или не ширина. Я не знаю. - задумалась она. Попытка позвонить и уточнить провалилась, трубку никто не брал.
В общем, выясняли мы тогда вдумчиво, как мерять будем и в каких единицах. Но 13 сантиметров в ширину оказалось слишком много, 13 миллиметров - мало. Мысль о длине не допускалась. Девушка жонглировала объёмом, диаметром, обхватом и вместимостью. Мы прикидывали по линейке и рулетке, разнообразно складывали полоски бумажек и сворачивали их в колечко, чтобы понять что именно 13. Подобранный по памяти размер с числом 13 не пересекался ни в какой плоскости. Через полчаса, взмыленные и по уши в бумажных ленточках, мы сошлись на том, что нужно брать "на глаз" и один, чтобы померять и определиться.
- Мне презервативы нужны только из Бирмингема! - вот так, в лоб, мои познания в географии презервативов ещё никто не проверял.
В мозгу, слегка не проснувшемся с утра, роились ненужные Мюнхены, Гамбурги и даже Ганновер. Так, соберись, кто у нас из Англии?
- Maxus? - протянула я коробочку. Бирмингем там был написан, но полной уверенности не было.
Максусы были с отвергнуты, нужен был другой Бирмингем. Оставались только Ganzo и точно, это оказался самый бирмингемный бирмингем из тех, что был нужен этим утром.
Я облегчённо выдохнула и пошла пить чай, размышляя о сложностях выбора презервативов. Города на всякий случай записала и ленточек измерительных нарезала.
Видео взято из личных тикток архивов.
Ответ-рассуждение сборная солянка.
В секс-шопе свет дали, но понедельник - он день такой, всё больше по хозяйству. Шуршу по полочкам, где что поправить, пыль протереть, порядок навести.
Заходит товарищ раннего пенсионного возраста, посмотреть что вообще в секс-шопах водится, за жизнь поговорить и презервативы глянуть. Экскурсию провела, байки из жизни послушала, дошло до презервативов. Посмотрел, головой покачал и задумчиво: "Вот жизнь пошла. Я когда помоложе был - вообще ими никогда не пользовались. Не то это. И не подхватывали ничего, не то что теперь."
Я подвисаю, и так аккуратно: "Ну, беременность-то подхватить можно в любые времена."
"Это если девочка совсем молодая была. А так без презервативов всегда." - ушёл, сетуя на сложные времена.
Вот так вот. В суровые времена живём, даже опасные.
Я тут недавно писала про историю в нашем секс-шопе, когда покупатель попросил сразу вскрыть полиэтиленку на пачке презервативов. "Это зачем это?" - тогда я не совсем поняла смысл мероприятия. "А потому что фиг её вскроешь в самый интересный момент." - ответил он.
Потом волна комментариев была от пикабушников. Оказывается, это одна из самых больших проблем. В ответственный момент, в темноте, одной рукой, с женщиной которая вот она - ты можешь рвать полиэтиленку зубами, ковырять ногтями, пытаться взорвать динамитом. Она будет стоять как стальная броня, преграждая путь к счастью.
Я на комментарии не всегда успеваю отвечать, но читаю внимательно. И выводы делаю.
В общем, у нас тут презервативы поштучно продаются. И народ как-то всё их вниманием обходил, непорядок. Я уже и так и эдак про них говорила, а тут вспомнила про страдания мужчин в комментариях. И понеслось!
- Вот, кстати, есть презервативы поштучно. То же самое, только никаких проблем со вскрытием упаковки. Не нужно будет рвать полиэтилен и вытаскивать из коробки в самый ответственный момент. Сразу всё готово, только положить в карман.
Вы бы видели смену эмоций на лицах мужчин - воспоминание, боль, страдание, облегчение, счастье. Презервативы разлетелись стремительно почти все.
За Силу Пикабу считово? )
- А почему у вас берут классические презервативы?
К вечеру секс-шопер расслаблен и уязвим, его броня из дружелюбия и невозмутимого спокойствия может дать трещину при неожиданном вопросе. Дама была сурова и строго смотрела на меня, ожидая ответа.
- Так почему берут именно классические?
- Вопрос личных предпочтений. - я выкрутилась, .
- Нет, вы вот тут стоите, скажите мне, почему берут классические? Если есть тонкие и ультратонкие?
- Мы не спрашиваем об этом при покупке, но если этот вопрос принципиален, то вы можете задать его знакомым, пользующимся презервативами. - я была само дружелюбие и политкорректность.
Она ушла, но теперь мне просто интересно - а действительно, почему? Это вопрос растревожил и озадачил. Может быть, я чего-то не знаю и в этом выборе скрыты какие-то тайные мотивы? Вот сижу теперь, думаю.
Бегаю по секс-шопу, на улице сегодня холодно и с неба мокрое сыплется. Настроение у людей так себе, что вполне понятно, не стоит толпы ожидать. Я решила, что если уж никого нет - займусь бельём, до него никак руки не доходили, а пакетики некоторые уже совсем неприлично выглядят. Шуршу я с ящиками и пакетиками, слышу блямкнуло что-то в рабочем чате. Пишут, что нового приехало.
Ага, презервативы Okamoto завезли, новинки. А там одна из новинок - Mega Big Boy XL, длина около 185мм., ширина в самой широкой части почти 70мм. Я аж линейку взяла, чтобы этот размер на ней посмотреть.
В общем, если кто соберётся за ними - вы в мою смену заходите, я просто хочу видеть этого человека. Доказательств требовать не буду, правда.
P. S. Я одна за линейкой побежала, или есть другие любопытные?
Могу ещё представить, как с помощью презервативов давление измерить (на разрыв, например), но лопух удивил
В целом спорные вопросы, и прям "Правильного ответа" не будет. Тут топы душные личные мысли.
Можно спорить до усерения про беременность.
Но с контрацепцией то...головушкой должны думать все таки оба. И подстраховывать друг друга тоже оба.
Исправьте пожалуйста добавление поста чтобы не приходилось вычищать старое.
Сука, пока ебался со старым, забыл что нового сказать.
Про повидло ёбаное.
То бишь, главы государств чмокаются без какой либо защиты, а мы налог на воздух платим? Это про G20. Не охуели ли?
Навеяло вот этим постом:
https://pikabu.ru/story/otets_zastukal_menya_za_nepotrebnyim...
Был я тогда студентом, снимал комнату ещё с двумя товарищами в квартире с хозяйкой. Один из моих соседей неформалил и были у него волосы до плеч. И вот вечером садится он готовится к начерталке (начертательная геометрия), но проблема в том, что у него лопнула резинка для волос, нечем собрать волосы в хвост и чертить неудобно. Перебрав разные варианты, решили остановится на универсальном резиновом изделии. Я достаю ему презерватив из моих запасов и он идёт в ванную его отмывать. Раскатал его на всю длину, мылом моет. По закону жанра туда же заглянула хозяйка квартиры. Посмотрела, в шоке покачала головой и ушла, бормоча что-то про бедных студентов!