Подростковый фильм
Оригинал https://www.youtube.com/shorts/p20TgaKOxzc
Поддержать мои переводы
Присоединяйся к Вомбату
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
или через
Хотите перенести свой аккаунт с Пикабу? Узнайте как
Уведомления
Вомбаттл
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Поддержать мои переводы
Поддержать меня донатом
1. Гренада – 133 квадратных мили. Население более 107 000 человек. Эта страна известна как «Карибская пряность», поскольку является одним из крупнейших производителей мускатного ореха в мире, а жители говорят, что этот запах стоит по всему острову.
2. Мальта – 122 квадратных мили. Население более 419 500 человек, что делает ее одной из самых густонаселенных стран Европы. Республика Мальта состоит из трех отдельных частей: Гозо, Комино и собственно Мальта. На Мальте находится пещера Калипсо, из которой открывается вид на Песчаный пляж и залив Рамла. В «Одиссее» Гомера эта пещера фигурирует как место, где Калипсо держала Одиссея взаперти, как «узника любви», в течение семи лет. Она гарантировала ему бессмертие, если он останется с ней, но он сбежал к своей жене Пенелопе.
3. Мальдивы – 116 квадратных миль. Это архипелаг из 1192 коралловых островов, сгруппированных в 26 коралловых атоллов, 200 из которых населены, чтоделает Мальдивы самой рассредоточенной страной в мире. Мальдивы получили независимость в 1965 году, а по состоянию на январь 2016 года их население составляло чуть менее 367 000 человек.
4. Сент-Китс и Невис – 101 квадратная миля. Это страна, состоящая из двух островов в восточной части Карибского бассейна с населением 55 000 человек. Место весьма уединенное, за что его и любят. Гражданство этого государства есть у многих известных миллиардеров. Здесь также родился Александр Гамильтон, один из отцов-основателей США.
5. Лихтенштейн – 62 квадратных мили. Невероятно интересная страна с населением 37 000 человек. Находится между Швейцарией и Австрией, и здесь очень безопасно - последнее убийство произошло в 1997 году! Не так давно был забавный случай. В марте 2007 года в страну случайно вторглась швейцарская армия. Тогда 170 вооруженных солдат углубились на 1 милю через немаркированную границу, просто заблудились.
6. Сан-Марино – 23,5 квадратных миль. Претендует на звание старейшего из сохранившихся суверенных государств. Население около 32 000 человек, поэтому страна густонаселенная.
7. Тувалу – 10 квадратных миль. Раньше называлось «Остров Эллис». Находится недалеко к северо-востоку от Австралии. В государстве всего одна больница, а население чуть менее 10 000, это 384 человека на кв. км! Остров низменный, самая высокая точка находится всего в 5 метрах над уровнем моря. Это достаточно уединенное место: в 2010 году его посетило всего 2000 человек, из них 65% были по делам. Здесь есть очень интересная система подводных пещер, обнаруженная в 1986 году. Считается, что много тысяч лет назад остров находился намного выше над уровнем моря, и эти пещеры были обитаемы.
8. Науру – 8 квадратных миль. Это остров к востоку от Австралии, самая маленькая островная страна с населением около 10 200 человек. Страна, хотя и потрясающе красивая, имеет реальную проблему с безработицей. Только 10% жителей работают, и все на правительство. На острове также существует серьезная проблема ожирения, его часто называют островным государством с самыми толстыми людьми. Здесь 97% мужчин и 93% женщин имеют избыточный вес. По этой причине в Науру очень распространен диабет 2 типа, которым страдают 40% людей.
9. Монако – 0,75 квадратной мили. Это очень богатая страна, принимающая Гран-при и множество других мероприятий. Стадион «Монако» «Луи II» способен вместить более половины населения страны, которое составляет около 37 500 человек!
10. Государство Ватикан – 0,17 квадратных миль. Ватикан является домом Папы Римского и многих других религиозных деятелей. Население всего 800 человек, из них только 450 имеют фактическое гражданство. Суверенитет Ватикана был признан итальянским правительством в соответствии с Латеранским договором 11 февраля 1929 года. Ватикан печатает собственные почтовые марки, выдает паспорта и номерные знаки, чеканит евро и имеет собственные флаг и гимн. В стране отсутствует налогообложение. Физическую защиту Ватикана обеспечивает швейцарская гвардия.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
1. Когда пассажирский самолет разбился при посадке в Сан-Франциско, одна девушка чудом выжила, но ее переехал грузовик со спасателями.
2. Карен Веттерхан, профессор химии. Она занималась исследованием соединений ртути, и несколько капель диметилртути попали на ее латексную перчатку. Тогда не знали, что латекс не преграда для этого соединения. Карен умерла через год, концентрация ртути в ее организме в 80 раз превышала предельно допустимую.
3. 20 лет назад в Луисвилле, штат Кентукки, женщина умерла от вешалки, которая воткнулась в ее голову. Она ехала в машине с открытым окном. Проезжала мимо человека, который косил газон. Его газонокосилка подхватила вешалку и швырнула в сторону, и она как раз попала в голову этой женщины. Попадание оказалось смертельным.
4. В нашем городе парень погиб в туалете, когда легкомоторный самолет врезался в его дом.
5. В нашем квартале парень зимой возвращался домой. Большая сосулька упала с дерева, пробила его шею и вошла в грудную клетку, застряв в сердце.
6. Мой сосед-инвалид возвращался зимой вечером домой и упал перед крыльцом своего дома из коляски. Он никак не мог забраться на нее, и позвать на помощь тоже не мог. Его окоченевшее тело нашел на следующее утро почтальон.
7. Моя прабабушка подавилась мятной конфетой в приемной своего врача и умерла.
8. Мою маму насмерть сбила машина скорой помощи, которая превысила скорость. Она везла подростка с переломом ноги. Не было никакой необходимости так торопиться.
9. Знаю мужика, который дожил до 100 лет и умер, хлебнув разбавителя для краски. Почему-то принял содержимое бутылки за джин.
10. Гарри Хой любил демонстрировать на себе прочность стекол своего офиса на верхних этажах небоскреба. Он разбегался и бросался на окно, но всегда отскакивал, стекло оставалось целым. В очередной раз стекло тоже выдержало, но выскочило из рамы, и Хой разбился.
11. Недавно мой сосед сидел в своем грузовике, собираясь выехать на трассу. Перед тем, как начать движение, он на что-то отвлекся буквально на секунду. В этот момент мимо проходила соседка и нагнулась перед машиной, чтобы что-то поднять. И он как раз поехал и переехал ее, не зная, что она там. Ему было 22 года, он знал соседку с рождения.
12. Несколько лет назад в Индии в женщину попал метеорит.
13. Где-то в Азии мужик поймал какого-то редкого покемона, обрадовался и умер от сердечного приступа.
14. Мужик спустился по Ниагарскому водопаду, и стал вторым, у кого это получилось сделать и выжить. А через несколько лет он сломал ногу и умер от гангрены.
15. У меня есть родственники, которые в 1950-х поехали в Ирландию на свадьбу. По пути обратно в Лондон поезд тряхнуло, и чемодан упал с багажной полки на голову невесты и сломал ей шею.
16. У нас в Кентукки загорелась кабина какого-то грузовика. Водитель решил выйти через пассажирскую дверь, чтобы не оказаться на трассе. В итоге он свалился в глубокий овраг и разбился насмерть.
17. Мой дядя стоял на пристани. Рядом бесились подростки, они бросали камни в воду. Один камень попал дяде в голову. Он потерял сознание, упал в озеро и утонул. И никто этого не заметил.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
1. Однажды, в первом классе, я снял ботинок, чтобы вытряхнуть из него камень. Один хулиган выхватил его у меня и бросился бежать. Я бегу за ним, мы выбегаем во двор школы. В конце двора начинается поле с высокой травой. Мне тяжело бежать, и я не могу догнать его. Он добегает до поля и кидает мой ботинок в траву. Я подхожу к нему и толкаю его в траву. Он падает, начинает плакать, и мы бежим к учителю. Я объяснил, что произошло, и учитель заставил его пойти в поле искать мой ботинок. Он ползал по траве около часа, прежде чем наконец нашел.
2. В подростковом возрасте родители разрешали нам с сестрой приглашать в дом с ночевкой кого-нибудь из друзей. Я обычно звал моего двоюродного брата. Днем все было хорошо, но ночью старшая сестра со своими подругами, начинала нас дразнить. Мы терпели, но однажды решили ответить. Мы не ложились спать, пока сестра с подругами не угомонились, а потом маркерами разрисовали их лица и подушки. На следующее утро разразился хаос. Сестра нажаловалась родителям, но они не стали нас наказывать. Больше сестра с подругами не досаждала нам.
3. Моя двоюродная сестра развелась со своим слабоумным мужем. Разводилась долго и со скандалами. Когда она уехала жить в другую квартиру, он не отдал ей роутер, который она покупала на свои деньги. Мне это не понравилось, потому что я помогал сестре его настраивать. Я подъехал к их дому и зашел в админку роутера из машины. Я изменил все настройки и пароли, которые смог найти, чтобы сделать маршрутизатор непригодным для использования.
4.Кто-то в нашем офисе часто сминал контейнеры с обедами сотрудников своей гигантской коробкой для завтрака. Вот и в этот раз я подошел к офисному холодильнику и увидел, что контейнер с моим обедом помят. Я достал эту огромную коробку, вытащил все из нее, перемешал и положил обратно. Больше мы не видели эту коробку в нашем холодильнике. Потом выяснили, что ее оставлял парень из соседнего офиса.
5. Несколько месяцев назад я ехал на работу. Почти всю дорогу за мной следовал черный БМВ, который буквально висел на заднем бампере. Он иногда моргал фарами, выражая свое недовольство тем, что я еду медленно, но я ехал настолько быстро, насколько позволяла дорожная ситуация. Я решил проучить его. Я ехал на старом джипе Тойота, впереди был лежачий полицейский, но я не стал притормаживать, и прошел его на скорости около 100 км/ч. Водитель БМВ не заметил лежачего и налетел на него с такой же скоростью. Его машину подбросило, а потом резко опустило вниз. Он включил аварийку и съехал на обочину, а я поехал дальше.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
1. Когда в постапокалиптических фильмах показывают главную героиню со смачным макияжем и идеальной прической, как будто она собралась на конкурс красоты. Или когда в фильмах про средние века показывают крестьян, одетых с иголочки.
2. Когда герой смотрит на предметы, лежащие на столе, и это дает ему подсказку, какой на компе установлен пароль, после чего он взламывает пароль за пару секунд.
3. Когда все проблемы можно решить простой беседой, но герою некогда объяснять, в результате чего разгорается вооруженный конфликт.
4. Когда выпускают трейлер на несколько минут, в котором пересказывается весь фильм. И авторы думают, что после такого трейлера кто-то захочет идти в кино?
5. Говорят шепотом, что фиг услышишь, а от боевых сцен можно оглохнуть. Я снимаю комнату, и не хочу доставлять неудобство соседям. Как же бесят такие фильмы со скачками громкости.
6. Когда после серьезных травм главный герой через секунду возвращается в строй, а прихвостни злодея дохнут от одного чиха.
7. Когда по ходу фильма меняются установленные в самом начале правила. Да, правила вашей вселенной могут быть сколь угодно безумными, но раз уж вы установили их, то соблюдайте. Я часто указывал на отсутствии логики в сценарии «Игры престолов», а мне говорили, что в этом мире живут драконы, и чего я хочу после этого? Правильно, драконы часть этого выдуманного мира, но это не дает право забивать болт на логику происходящих событий. Все должно иметь смысл.
8. Когда главного героя возвращают к жизни, чтобы продолжить выпускать новые серии, чтобы срубить еще больше бабла. Палпатин, оказывается, выжил, и теперь можно наснимать еще больше эпизодов Звездных Войн.
9. Высосанный из пальца роман двух персонажей, который ничего не добавляет к главному сюжету. Например, любовный треугольник в Хоббите, одной из вершин которого является Леголас. Вот нафига? Этот фильм и так идет три часа, он перегружен событиями, и я не хочу разбираться в романтических отношениях, на которые мне наплевать.
10. Экшен-сцены, в которых вообще непонятно, что происходит. Как будто оператор снимал с дикого будуна, и у него тряслись руки. А еще, когда действие происходит в темноте, и вообще ничего не разглядеть. Особенно, если темнота используется, чтобы добавить мрачности происходящему.
11. Когда персонажи начинают вести себя так, как до этого не вели, и это нужно лишь для того, чтобы продлить сценарий. Я сразу начинаю относиться к ним, как к марионеткам, а не настоящим людям, и перестаю переживать за них.
12. Когда герой без перезарядки расстреливает больше патронов, чем вмещает пистолет. Ключи от машины всегда в солнцезащитном козырьке. Защищенная компьютерная система взламывается за несколько секунд.
13. Когда умных людей выставляют идиотами. Астробиолог на чужой планете снимает защитное снаряжение, заражается сам и заражает весь экипаж. Вы думаете, он поступил бы так в реальности? Конечно, нет. Так почему же вы это в фильме показываете?
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
1. Мой кореш вошел в комнату своей девушки и обнаружил там какого-то парня. Предложил ему выйти поговорить. Парень сказал, что драться не будет, потому что профессиональный боксер, и не хочет в тюрьму. Потом вышла девушка и пыталась объяснить, что все не так, как он подумал. А что тут можно подумать, когда видишь свою девушку и чужого мужика под одеялом? Потом этот спортсмен сказал, что девушка говорила, что у нее никого нет. Мой кореш ушел со словами: «Оставь ее себе».
2. Мой друг военный. Вернулся из командировки в Афганистан и не смог открыть дверь. Испугался, что с женой что-то случилось, и вышиб дверь ногой. Увидел в коридоре свои аккуратно сложенные вещи, а в спальне нашел жену с каким-то мужиком. Он забрал вещи и уехал в гостиницу, а вечером к нему пришли полицейские. У жены были синяки по всему телу, и она заявила, что он избил ее в порыве ревности. Потом эксперт доказал, что синяки давнишние, а мой друг вернулся только сегодня. Он мог засудить ее, но не стал. Потом они тихо разошлись. Детей у них не было.
3. Пришел с работы раньше. Дверь в спальню оказалась заперта, хотя мы никогда ее не закрывали. Тихо открыл ее своим ключом и застукал жену с соседом. Велел ей собрать вещи и убираться, что она и сделала. Через неделю я переспал с ее подругой, что ее буквально взбесило. Потом я подал на развод.
4. Слышал эту историю от одного лейтенанта, когда учился в военной академии. Его отправили в Южную Корею на совместные учения, которые закончились на неделю раньше. Он вернулся домой, стал подниматься по лестнице на второй этаж. Любовник жены услышал скрип ступенек и вышел в коридор. Лейтенант подумал, что это грабитель, и выстрелил ему в голову. Приехала полиция, обвинение не предъявила. Жена уехала к сестре. Он развелся.
5. Мой приятель устроил рождественскую вечеринку в доме своих родителей. Все перепились. Он пошел искать свою девушку, но ее нигде не было. Услышал странные звуки в гардеробной. Хотел зайти, но дверь оказалась заперта изнутри. Он выломал дверь топором и застал там свою девушку с ее бывшим, по совместительству с его другом. Замахнулся в их сторону топором, но сам еле держался на ногах, поэтому упал, топор улетел под стол. Через пару секунд вскочил, схватил со стола бутылку шампанского и кинул в друга, но промахнулся, бутылка попала в дверной косяк. Друг двинул ему в репу, они схватились, упали на пол и стали кататься, размахивая руками. Я и еще трое пытались их растащить, это получилось не сразу, так как и мы были сильно пьяны. Кто-то уронил стол, и прямо девушке на ногу, на свод стопы. Она сразу не почувствовала боли, побежала вниз по лестнице, споткнулась, полетела кубарем вниз. Ее потом увезли в больницу с переломами и алкогольной интоксикацией. После драки мой приятель рухнул на диван в гостиной и сразу уснул. Утром не мог вспомнить, что вообще было. Тот второй в одной рубашке выбежал на улицу на мороз, поскользнулся метров через 200 и упал в сугроб. Кто-то вызвал скорую, его увезли. Повезло, не успел ничего отморозить. Потом и меня срубило. Очухался утром на полу в гостиной, медсестра поднесла к моему носу ватку с нашатырем. Были медики и копы. А еще родители моего приятеля, которые с ужасом смотрели на разгром, который мы учинили. Славненькое выдалось Рождество. Хорошо, все остались живы.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
1. У нас был учитель естествознания, который вместо преподавания часто рассказывал нам истории о своей жене, и как она рожала. Делал это во всех подробностях. Мы думали, что он одержим женой и сыном, поэтому так много говорит о них. А через несколько лет после школы мой друг узнал, что он не женат, никогда не был женат, и у него нет детей. Он просто все это выдумал.
2. У нас был подменный учитель, который вел занятия время от времени. У него был непонятный речевой дефект, и он говорил довольно невнятно. Потом его уволили. Уже после выпуска бывший одноклассник прислал мне ссылку на ютуб канал, который вел тот учитель. Это был канал о собаках породы шпиц, которых он разводил. И в видео его речь была абсолютно нормальной. Оказывается, он часто замещал штатных учителей в разных школах, и всегда устраивал этот спектакль. Наверное, он так развлекался.
3. Мою учительницу естествознания уволили за то, что пришла в класс бухой, перевернула парту, запрыгнула на свой стол и показала всему классу средний палец. В тот момент она выглядела невероятно круто.
4. Учительница английского языка в молодости была девушкой с разворота Плейбоя и серфингисткой. Когда она нас учила, ей было далеко за 60, но молодость у нее выдалась бурная. Через год после выпуска мы узнали, что она сломала ногу, занимаясь серфингом.
5. Через несколько лет после школы особую популярность набрали соцсети, и было в порядке вещей добавлять в друзья своих бывших учителей. Так я подружилась с нашей химичкой, и стала свидетелем ее бурной жизни. Из соцсетей я узнала о ее разводе, а отсутствие после этого фотографий детей навело на мысль, что ее лишили опеки над ними. Потом она выкладывала фотки в одежде, явно не соответствующей ее возрасту и статусу. Потом она сменила статус на «есть друг». Подруги стали интересоваться, что это за человек, и она писала им, что он учится в аспирантуре Гарварда. Я прошла по ссылке на его профиль и сразу поняла, что это фейк. А потом она почему-то удалила всех своих бывших учеников из друзей.
6. Оказывается, моя учительница происходила из очень богатой семьи, и могла бы не работать всю жизнь. Но она пошла преподавать, потому что это была ее страсть.
7. У нас был молодой учитель испанского, чуть старше 20 лет. Самый милый парень на свете. Активно участвовал во внеклассных мероприятиях, и даже вел японский кружок, потому что преподаватель японского не мог летать в Японию по состоянию здоровья. Его любили все, даже те, у кого он не преподавал. А потом у него случился нервный срыв. Оказалось, несколько лет назад в автокатастрофе погибла вся его семья. Он держал все это в себе и вел внешне увлекательную жизнь. Срыв произошел прямо во время урока. Он неожиданно замолчал, потом заплакал и выбежал из школы. Его не было несколько дней. Потом он вернулся на один день, извинился перед нами и уволился. Не знаю, что с ним было дальше. Он был потрясающим человеком и учителем.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
1. Я влюбилась в парня, который жил недалеко от моего дома. Я украла его собаку, а потом привела ее, якобы нашла. Хотела с ним поговорить, но он сказал, что видел, как я уводила собаку. После этого я избегала его.
2. В школе я был влюблен в одну девушку. В то время я немного занимался писательством, поэтому сделал ее героиней рассказа в жанре фэнтэзи. Рассказ ей не понравился, она всем его показала. Меня и так травили одноклассники, а этот случай только подлил масла в огонь. Мне все еще не по себе, когда вспоминаю, каким тогда был фриком.
3. Когда мне было 17, я типа случайно отправила парню, который мне нравился, свою фотку в офигенном платье, чтобы он пригласил меня на танец на классной вечеринке. Он не пригласил.
4. В 11 классе в последний день перед рождественскими каникулами в школьном автобусе была девочка, которая обращала на меня внимание в начале учебного года, но сейчас остыла. Мне нужно было снова разжечь огонь. Я решил взять с собой в автобус веточку омелы и вытащить ее из рюкзака перед той девочкой. Я рассчитывал, что она поцелует меня, потому что в наших краях есть такая традиция целоваться под омелой. Но поскольку омела растет высоко на дереве, я срезал веточку остролиста, удалив с него колючки. Никто ведь на самом деле не знает, как выглядит эта омела. И вот, я сижу в автобусе, она позади меня, я весь на нервах. И тут к ней подходит какой-то парень и дарит розу. Она в восторге обнимает его, а я так и остался сидеть с веткой остролиста в рюкзаке.
5. Когда была глупой и наивной девушкой, я танцевала вокруг фонарного столба, как вокруг шеста, у дома парня, который мне нравился. Сначала он смотрел в окно, а потом покрутил пальцем у виска и задернул шторы в своей комнате.
6. Я была по уши влюблена в одноклассника. Мой девичий мозг думал, что если я буду постоянно смотреть ему в глаза, то это будет для него соответствующим сигналом. Каждый раз, когда мы разговаривали, я неотрывно смотрела ему в глаза. Я где-то вычитала, что мальчикам нравятся большие глаза, но я не умела краситься, поэтому таращилась изо всех сил. А он потом говорил, что я с приветом.
7. Каждый день на занятиях я смотрела его тетради и копировала его почерк. Я тренировалась, пока наши почерки не стали совсем похожи. У меня была теория, что когда наши почерки станут совсем одинаковыми, он в меня влюбится. Но он ничего не знал про эту теорию, поэтому не влюбился.
8. В старшей школе была влюблена в одноклассника Джимми. Я не знала, как привлечь его внимание, и придумала вот что. Я написала фанфик в стиле Гарри Поттера, в котором Гарри был он, а Джинни была я. Краснея, я дала ему тетрадь с рассказом. Я знаю, что он прочитал, но никак не отреагировал. Но конец у этой истории хороший. Я стала встречаться с Джимми через год после школы, и мы уже 9 лет, как женаты. Он все еще хранит ту тетрадь. Иногда достает и начинает читать вслух, и я также краснею.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Я рассказал вам три истории о необычайных и ужасающих случаях, произошедших здесь за время моей работы. Это странное место, а странному месту – странные правила. Которые нельзя нарушать. Ни при каких обстоятельствах.
⠀
Главы: 1
Новые переводы в понедельник, среду и пятницу, заходите на огонек
⠀
~
Некоторые правила соблюдать сложнее, чем другие. Некоторые могут понадобиться чаще остальных. Правило №4 – одно из самых редких, и я благодарю Бога за это.
⠀
Правило №4. Если во время уборки зала гаснет свет, займите любое место. Начнется фильм. Вы должны досмотреть его до конца. Не отводите взгляда от экрана, что бы вы ни услышали.
⠀
Еще при первом прочтении это правило вызывало тревожные эмоции. После первых двух эпизодов мне было ясно, насколько важно следовать правилам и к насколько ужасным последствиям может привести их игнорирование.
⠀
Я столкнулся с правилом №4, когда убирался в зале номер один после фильма. То, чего я так боялся много месяцев, случилось внезапно и без предупреждения. Погас свет. Никакого привычного хлопка люминесцентных ламп, просто раз – и навалилась темнота.
⠀
Только что я стоял в ярко освещенном зале, а в следующую секунду – уже в кромешной тьме.
⠀
Я окаменел. Я морально готовился к этому несколько месяцев, но я все же окаменел.
⠀
Сядь. Сядь, черт тебя дери!
⠀
Наконец мой разум докричался до парализованного страхом тела. Я метнулся туда, где по моим расчетам (и большим надеждам) должен был находиться ближайший ряд, и плюхнулся в кресло. Вовремя. Экран засветился, наполнился помехами и постепенно выдал изображение сырого темного подвала.
⠀
Картинка была отвратного качества, будто плохо оцифрованная пленка прямиком из 90-х. Сквозь помехи я разглядел одинокий стул, стоящий в центре комнаты.
⠀
И привязанного к нему человека.
⠀
Он пытался выбраться из пут и определенно был ранен. Струйки крови стекали по его лицу из рассеченной брови, руки были ободраны веревками.
⠀
Что-то в пленнике было невыразимо знакомо. Не лицо, нет, я никогда его раньше не видел. Но его одежда…
⠀
Я замер, услышав какое-то движение позади. Скрип кресла. Мурашки поползли по моей спине.
⠀
Кто-то – что-то – только что сел позади меня.
⠀
Мне пришлось собрать в кулак всю свою силу воли, чтобы не вскочить и не броситься с криками прочь в тот же миг. Я уставился на экран, молясь, чтобы все это побыстрее закончилось.
⠀
Человек на экране больше не боролся. Он смотрел на что-то позади камеры. Я быстро понял, что он, должно быть, наблюдает за оператором.
⠀
Внезапно за моей спиной прошелестел голос:
⠀
– Ну и актер, а?
⠀
Низкий шепот на грани слышимости. Он звучал по-человечески. Почти. Но я сразу понял, что это не так. Это сложно объяснить. Что-то в ритме речи этого существа… Будто его горло было не приспособлено для человеческого языка, будто оно не понимало принципов складывания слов, а просто хорошо имитировало то, что когда-то слышало.
⠀
И что самое поганое: голос доносился не прямо сзади меня, а сверху. Что бы ни сидело в кресле, оно должно было быть просто огромным.
⠀
Должен ли я был ему ответить? Или просто продолжать смотреть “фильм”?
⠀
В правилах ничего об этом не говорилось.
⠀
Я сидел молча, до боли вцепившись в подлокотники, чтобы унять дрожь, и не сводил глаз с экрана.
⠀
Картинка начала приближаться – видимо, оператор поднял камеру и направился к пленнику. Человек на стуле отчаянно пытался отодвинуться как можно дальше, но веревки слишком крепко стягивали его, он практически не мог пошевелиться.
⠀
Наконец, камера подобралась достаточно близко, чтобы я смог рассмотреть его одежду. Очень, очень знакомую одежду…
⠀
На нем была униформа.
⠀
Такая же униформа, как на мне.
⠀
– Как думаешь, где они взяли костюмы? – прошептало нечто, сидящее позади меня. Его слова сочились садистской иронией. Оно играло со мной.
⠀
Я не ответил.
⠀
“Фильм” продолжался около получаса. Не могу точно сказать, что видел. Не хочу думать об этом дольше необходимого. Я в принципе не уверен, что такое можно описывать на этом сайте, даже в общих чертах.
⠀
Достаточно сказать, что такой участи я не пожелал бы даже худшему врагу.
⠀
В какой-то момент я не смог сдержать рвоту, и меня вывернуло. На пол, на грудь… Когда желудок забился в конвульсиях, я чуть было не оторвал взгляд от экрана.
⠀
И в тот момент я почувствовал горячее, зловонное дыхание твари на своем затылке. Она хотела, чтобы я отвернулся. Она хотела, чтобы я сдался.
⠀
Я заставил себя не отводить глаза и так и сидел, уставившись на ужасающую сцену, которая разыгрывалась на экране.
⠀
Существо за моей спиной заговорило еще раз, прежде чем свет снова зажегся так же внезапно, как и погас. Оно звучало разочарованно, даже сердито.
⠀
– Шон, ты же знаешь поговорку. Правила созданы для того, чтобы их нарушать. По крайней мере, тот парень думал именно так.
⠀
Жаль, что я не могу закончить эту историю здесь. Есть еще кое-что, о чем нужно рассказать.
⠀
Потому что парень с экрана был таким же капельдинером, как и я.
⠀
Потому что он умер, нарушив правило.
⠀
Потому что Дэвид не рассказал об этом никому из нас и все продолжал повторять, что “так надо”.
⠀
Кого-то постигла страшная судьба из-за его скрытности. Хуже смерти. И я должен был заставить его объясниться.
⠀
Все еще покрытый холодным липким потом и рвотой, я вихрем пронесся через вестибюль, игнорируя сердитые взгляды и недовольные выкрики посетителей. Дэвид спокойно поднял глаза, когда я, взмыленный, ворвался в его кабинет.
⠀
– Правило №4 или №11?
⠀
– Четыре.
⠀
– Хорошо.
⠀
– Хорошо? ХОРОШО? Ты знал, на какой риск мы идем. Ты ЗНАЛ, что может случиться, и ничего не сказал! Тот парень… то, что с ним сделали… Ты мог бы это остановить!
⠀
– Нет лучшего способа, – устало вздохнул Дэвид.
⠀
– ЧТО? Как это…
⠀
– Позволь мне кое-что тебе объяснить, – сказал он, поднимаясь и глядя мне в глаза. В его голосе теперь звенела стать, а в глазах плескался сдерживаемый гнев.
⠀
Я заткнулся.
⠀
– Некоторых вещей, страшных вещей можно избежать, если просто знать о них. Третий зал, например. Если знаешь, чего он хочет и как будет пытаться это заполучить, тебе будет легче не поддаться на манипуляции. Но кое-что, Шон… Кое-что здесь становится тем сильнее, чем больше ты об этом узнаешь. Ты можешь избежать нарушения правила №4, у тебя есть для этого все необходимое. Но чем больше ты знаешь, тем более… конкретной может стать та штуковина, пытаясь заставить тебя обернуться.
⠀
– А тот парень? Тот, из фильма?
⠀
– Он знал слишком много. Гораздо больше, чем ты сейчас. Этот урок я никогда не забуду. И не повторю ошибки. Есть порог, Шон, который никому нельзя переступать. Если знать слишком много… Тогда никакой силой воли ты не сможешь удержать глаза на этом чертовом экране.
⠀
***
Правило №5. Если вы входите в зал, а все зрители смотрят на вас и улыбаются, немедленно сообщите об этом менеджеру.
⠀
В работе капельдинера есть еще одна обязанность. Во время сеансов я должен убедиться, что фильм идет нормально, субтитры (если они предусмотрены) на месте и так далее. В начале каждого сеанса я должен все это проверить. Однако, если выдается свободное время, я прохожу по залам наугад, просто чтобы проконтролировать, что все в норме.
⠀
Именно поэтому однажды, войдя в зал номер пять, я чуть не умер от сердечного приступа.
⠀
Каждый, КАЖДЫЙ человек в этом зале смотрел прямо мне в глаза с жуткой улыбкой на лице.
⠀
Стараясь не делать резких движений и даже не моргать, я медленно попятился к выходу. Зрители не отводили от меня взгляда, провожая глазами.
⠀
Оказавшись в относительной безопасности вестибюля, я сломя голову побежал к Дэвиду, болтавшему с единственной посетительницей нашего крошечного бара.
⠀
– Правило №5! – только и сказал я ему.
⠀
Дэвид побледнел. Посетительница – молодая привлекательная девушка – смотрела на него в растерянности.
⠀
– Извините, – пробормотал ей Дэвид, прежде чем повернуться ко мне. – Какой зал?
⠀
– Пятый.
⠀
– За мной.
⠀
Мы вбежали в зал.
⠀
– Будь здесь. – Дэвид жестом велел мне оставаться у входа.
⠀
Мне не нужно было повторять дважды.
⠀
В зале, до отказа забитом зрителями, стояла мертвая тишина. Дэвид шел к экрану, и все головы поворачивались вслед за ним. Он остановился посредине зала.
⠀
– Чего ты хочешь? – сказал он в воздух, не обращаясь ни к кому конкретно.
⠀
Каждый человек в зале раскрыл рот и сказал в унисон:
⠀
– Здравствуй, управляющий. Давно не виделись.
⠀
– Кончай с этой ерундой, – прорычал Дэвид. – Я знаю твои игры. Чего ты хочешь на этот раз?
⠀
Зал рассмеялся в зловещей синхронности.
⠀
– Прямолинейный, как всегда. Ты мне нравишься. Больше, чем твой предшественник.
⠀
Дэвид стиснул зубы, руки у него будто сами сжались в кулаки. Я никогда еще не видел его таким злым.
⠀
– Просто. Скажи. Чего. Ты. Хочешь, – прошипел он сквозь зубы. – Скажи, чего ты хочешь, и отпусти этих несчастных.
⠀
– Ах, какой нетерпеливый. Так хочешь, чтобы мы побыстрее расстались? – ответила толпа. – Я хочу тебя. Открой третий зал. Прямо сейчас.
⠀
– Нет. – Дэвид побледнел. – Проси другое. Есть границы, которые я не переступлю. Есть правила.
⠀
Нечто, скрывающееся за глазами толпы, рассмеялось.
⠀
– Ах да, твои драгоценные правила. Думаешь, они могут хоть как-то помочь? Хоть что-то остановить? Они ничего не останавливают, Дэвид. Только слегка задерживают его.
⠀
– Что я слышу. Ты просто так делишься информацией? – саркастически заметил Дэвид. – Ты уже не тот, что при нашем последнем разговоре.
⠀
– Я не говорю тебе ничего, чего бы ты сам не знал. И моя цена неизменна. Ты откроешь третий зал. Снова.
⠀
Впервые Дэвид заколебался. Только на мгновение, но этого было достаточно. Тварь заметила это и рассмеялась сотней ртов.
⠀
– Я уже говорил. Я не стану этого делать. Это правило никогда не нарушается.
⠀
– Неужели ты уже успел забыть? Всего за 13 лет? – усмехнулась толпа. – Судьба этих людей в твоих руках, Дэвид. Ты знаешь, что с ними будет, если я не получу свое. Или ты пытаешься искупить свою вину этим бессмысленным упрямством?
⠀
– Я не искупаю вину, – прошипел Дэвид. – Я не ошибся.
⠀
– А согласится ли с этим тот, по кому ты так скучаешь? Не думаю, – нараспев произнесла тварь.
⠀
Наступила напряженная тишина. А затем толпа снова заговорила.
⠀
– Цена уплачена. Эти люди в безопасности.
⠀
– Что? Как уплачена? – растерянно заморгал Дэвид.
⠀
– Третий зал и не был ценой. Сомнения, противоречивые мысли о тебе и мучительные вопросы для твоего слуги – вот моя цена.
⠀
– Ты, гребаный ублюдок, – прошептал Дэвид. – Гребаный ты…
⠀
– До скорой встречи, управляющий.
⠀
Дэвид выскочил из комнаты, не произнеся больше ни слова. Толпа проводила его взглядом, а потом их глаза сосредоточились на мне. Улыбка. Кивок. А затем они все как один подняли глаза к небу и…
⠀
И сбросили оцепенение. “Коллективный разум” рассеялся.
⠀
Они были свободны.
⠀
***
Правило №6. Если клиент жалуется на шум из вентиляции, заверьте его, что вы решите проблему. Необходимо взять один из пакетов с маркировкой П6 из-за бара, проникнуть в вентиляцию через помещение для сбора мусора и поместить содержимое пакета не менее чем в 10 метрах от входа. Уходите как можно быстрее.
⠀
Конечно, поначалу ограничение во времени не может не пугать, но на самом деле это одно из самых простых правил. И одно из самых часто используемых. Я сам следовал ему примерно раз в неделю. К счастью, за все это время мне не довелось встретиться с тем, из-за чего оно было придумано.
⠀
Первый раз мне пришлось кормить эту тварь в вентиляции во время особенно напряженной смены. Всего пару дней назад прошла премьера фильма “Звездные войны: Скайуокер. Восход”, и мы были просто завалены толпами зрителей.
⠀
Я убирал вестибюль от вездесущего рассыпанного попкорна, когда ко мне подлетел недовольный молодой человек в фанатской футболке.
⠀
– Добрый вечер, сэр. Я могу вам… – начал я.
⠀
– Да чувак, мне пофиг, – тут же оборвал он меня. – Почини свой долбаный кондиционер. В нашем зале в вентиляции что-то стучит. Я платил не чтобы слушать это дерьмо!
⠀
Я стиснул зубы, чтобы не наорать на этого придурка, но сумел сохранить спокойствие:
⠀
– Да, сэр, конечно. Прошу прощения за неудобства.
⠀
Дэвид, по всей видимости, еще может простить, если по вашей вине целый зал зрителей поумирает Бог знает от какой херни, но никогда не спустит, если нагрубить клиенту. Вот такой он человек.
⠀
Когда недовольный зритель удалился, я вынул из-за барной стойки один из пакетов с пометкой. Он был странно тяжелым, промокшим и протекал чем-то липким.
⠀
Изо всех сил стараясь не обращать на это внимания, я вошел в мусоросборник и открыл вентиляционную решетку.
⠀
Отсюда было прекрасно слышно, на что жаловался клиент. Быстрые пощелкивания, будто кто-то барабанит по жестяной стенке сразу сотней пальцев сразу. По коже у меня побежали мурашки.
⠀
Слишком похоже на цокот десятков длинных тонких лапок.
⠀
Глубоко вздохнув, я полез в желоб.
⠀
Внутри гуляли холодные сквозняки. Тесный туннель вынудил меня лечь ничком и проталкиваться вперед на локтях. Из своего неудобного положения я разглядел метрах в десяти вглубь туннеля неясную массу чего-то.
⠀
Чего-то, что при ближайшем рассмотрении оказалось грудой обглоданных костей.
⠀
Дрожащими пальцами я размотал упаковку и бросил поверх горы останков целую куриную тушку.
⠀
Постукивание резко замерло. Я затаил дыхание...
⠀
Звук вернулся так же внезапно, как и затих. Но в этот раз быстрее. Тук-тук-тук-тук. Громче. Бешеное, голодное стаккато.
⠀
Ужас вперемешку с адреналином захлестнули меня. Задом, так быстро, как только мог, я начал пятиться к выходу. Сколько я здесь уже торчу? Сколько мне осталось?
⠀
Тридцать секунд? Двадцать?
⠀
Топот десятков ног смешивался с хрустом и скрежетом. Что-то тяжелое, покрытое хитином тащилось по вентиляции к еде. Ко мне.
⠀
Моя нога наконец выскользнула из зева трубы. Отчаянно брыкаясь я вытолкал свое тело наружу и захлопнул решетку. Грохот внутри прекратился.
⠀
Но, если внимательно прислушаться, можно было различить звук плоти, отрывающейся от костей.
⠀
И вот это – одно из самых простых правил здесь.
⠀
~
⠀
Телеграм-канал, чтобы не пропустить новые посты
Еще больше атмосферного контента в нашей группе ВК
⠀
Перевела Юлия Березина специально для Midnight Penguin.
Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.
1. Сидели с женой в ресторане на пляже во Флориде. Мужик за соседним столиком унижал и оскорблял официанта. Потом встал довольный, пошел к выходу, запнулся за ступеньку и грохнулся мордой в песок. Все, кто был в зале, громко засмеялись.
2. Во время поездки во Флориду мы зашли в магазин купить что-нибудь попить. Перед нами вклинилась пожилая пара. Они грубили кассиру, жаловались, что все дорого, а на улице жарко. Говорили, что хот доги не могут столько стоить, всячески проявляли недовольство. Они купили пару хот догов и вышли на улицу. Чайка спикировала на мужика и унесла его хот дог. Его жена от неожиданности выронила свой.
3. Когда я был мелким, мы пошли с родителями в ресторан. Прямо перед входом на маму нагадила чайка. Папа стал смеяться, и тут же на него нагадила другая чайка.
4. Поздно вечером возвращался с работы. На шоссе есть участок, где нужно постепенно сбрасывать скорость с 90 до 40. Я начал сбрасывать, а грузовик, который ехал за мной, не стал. В какой-то момент он приблизился так близко, что я не видел в зеркало его бампер. Я подумал, где же полицейские, когда они так нужны? И через пару секунд за грузовиком зажглась люстра, и по громкой связи ему сказали остановиться.
5. Один мой дядя хотел пнуть кошку, но она успела отскочить, и он вмазал ногой по кирпичной стене, сломал два пальца на ноге. Другой дядя хотел запихнуть кошку в коробку, чтобы отнести усыпить. Она его укусила, в рану попала инфекция, и он долго лечился, а эта кошка убежала.
6. Пьяный чел в баре сидел на стуле за стойкой и вдруг начал орать на барменшу, назвал ее шлюхой. Он хотел отодвинуться от стойки, но ножка стула зацепилась за ковер, и он упал на спину. Выглядело так, будто упало дерево. Он пролежал с минуту, потом кое-как встал и ушел.
7. Моя жена была на пробежке. Бежала по тротуару, а рядом стал ехать парень на машине и свистеть ей. Он так увлекся, что не заметил, что машины впереди остановились на красный, и въехал в грузовик.
8. На пешеходном переходе у чела выпал бумажник из заднего кармана брюк. Это увидел велосипедист, остановился, подобрал бумажник и стал уезжать. Все это видели полицейские, которые перегородили своей машиной дорогу этому велосипедисту. Он въехал им в крыло, упал, они запихали его в машину и повезли в отдел.
9. Моя первая машина была не из крутых. В тот день я проезжал по богатому району, остановился на красный, рядом встала дорогая тачка, в которой сидели два парня. Один из них предложил мне потягаться со светофора, я согласился. Как только загорелся зеленый, они рванули со всей дури, а я поехал, не превышая скорость. Метров через 300 вижу, что их приняли полицейские. Проезжая мимо, я помахал тем парням.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
1. Моя жена сильно заболела, а на лечение у нас не было денег. Тогда друг сказал, что нашел клинику, в которой первый этап лечения проводят бесплатно, я и отвез туда свою жену. А потом я узнал, что друг оплатил лечение моей жены, но попросил секретаря клиники не говорить мне об этом. И друг до сих пор не знает, что я знаю об этом.
2. В 80-е я был подростком, и тогда валентинки были на пике популярности. В нашем классе училась девушка с задержкой в развитии, и я решил сделать ей приятное. Отправил ей валентинку, написав несколько добрых слов. Все девочки в нашем классе тогда ломали голову, кто ее тайный воздыхатель.
3. Несколько лет назад я работала с девушкой из очень большой семьи. Их было 12 братьев и сестер, и она была старшей. Бизнес отца, который и обеспечивал благополучие семьи, из-за пандемии прогорел. Мы часто вместе ездили на работу на моей машине, и как-то она спросила, нет ли у меня немного продуктов, чтобы испечь на Рождество печенье для младших братьев и сестер. Я догадывалась, что у них проблемы с деньгами, но этот вопрос меня добил. Я рассказала об этом маме, и она потащила меня в магазин. Мы купили по несколько килограммов сахара и муки, попкорна и печенья, большую индейку и здоровый кусок ветчины, подарочную карту супермаркета на 500 долларов и игрушки для детей. Все сложили в коробку и оставили на подъездной дорожке к их дому. Потом я попросила знакомого парня, чтобы он позвонил им с анонимного номера и попросил проверить подъездную дорожку. Думаю, она догадывалась, что это провернула я, но мне ничего не сказала.
4. Я ждал поезд на вокзале Стокгольма и обедал в спортбаре. Через столик сидел парень, который с кем-то переписывался в телефоне и плакал. Не знаю, что у него случилось, но я позвал официанта и сказал, что оплачу его заказ. И чтобы официант не говорил ему, пока я не уйду.
5. Когда разбегался со своей бывшей, мы договорились, что три кошки, которые жили у нас, останутся с ней. Потом я узнал, что одна кошка заболела, а у бывшей не оказалось денег на дорогую операцию. Просить деньги у меня она не стала. Я позвонил нашему общему знакомому, который управлял приютом, и объяснил ситуацию. Знакомый позвонил ей и сказал, что кошка может пройти лечение бесплатно по какой-то программе помощи животным, которую финансирует штат. Кошку вылечили, а все счета оплатил я.
6. Это не было анонимно, но расскажу. Мне было 25 лет, и я путешествовал по Новой Зеландии. Подружился с тремя парнями из Германии, с которыми жил в хостеле. Они тоже путешествовали. Один из них очень долго копил на фургон, и наконец купил его. Он собирался дальше путешествовать на нем. В то утро другой парень попросил фургон съездить в магазин. Он не заметил, что из системы охлаждения вытек весь антифриз, и движок стуканул. Хозяин фургона был очень расстроен, буквально плакал. Тогда я дошел до ближайшего банкомата, снял несколько сотен долларов и отдал ему, чтобы он поменял движок. Я знал, что у него нет ни гроша. Но так было приятно смотреть, как человек из самого несчастного превращается в самого счастливого.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
1. Моя жена иногда злится без причины. Я всегда думаю, что это я в чем-то виноват, но не понимаю, в чем именно. Как-то раз к нам в гости приехал дядя, и жена была как раз в таком настроении. Дядя сказал, чтобы она пошла в кафе и поела, даже дал ей двадцатку. Жена вернулась из кафе совершенно довольная жизнью. Оказалось, что когда она голодна, у нее резко портится настроение, а я не знал об этом.
2. Купил машину, проездил на ней около 10 тысяч миль, а уровень масла все не снижался. Я позвонил другу, у которого купил машину и поинтересовался, почему так происходит. Он объяснил мне, что так и должно быть. Оказывается, у всех моих предыдущих машин подтекало масло, и его приходилось периодически доливать, вот я и решил, что у всех машин так. У друга я купил почти новую машину.
3. В конце первого класса учительница спросила, кто хочет остаться с ней еще на один год. Все подняли руки, я в том числе. Она выбрала одного мальчика. Осенью мы пошли во второй класс, а он снова в первый. Мне этот случай казался странным и даже немного забавным, но когда я стал взрослым, до меня дошло, что тот мальчик очень плохо учился, и его в любом случае оставляли на второй год, просто учительница сделала это очень деликатным способом.
4. Пока учился в школе, мы с родителями сменили несколько домов, переезжая из города в город из-за работы отца. Я заметил, что в туалете всегда стоял один и тот же запах. Отец сказал, что это нафталин, которым он пользуется от моли. Когда стал взрослым, первый раз попробовал травку и ощутил знакомый запах нафталина. Тогда до меня дошло, чем пахло в туалете.
5. Я всегда думала, что взбитые сливки очень трудно приготовить. Мы с друзьями были в восторге от того, что в одной кондитерской за дополнительные полтора доллара подавали блины с взбитыми сливками. Словами не описать, какой дурой я себя почувствовала, когда узнала, что это в действительности ВЗБИТЫЕ сливки, их просто берут и взбивают.
6. Только недавно узнал, что по-испански шляпа это сомбреро, от слова «сомбра», что в переводе тень.
7. Когда мне было 19 лет, через пару дней после Рождества я полезла в ящик стола за кошельком, но не нашла его там. Подумала, что оставила в кармане пальто, но и там его не было. Я решила, что потеряла кошелек и позвонила в банк, чтобы заблокировать карты. А через несколько дней отец принес мой кошелек. Там не было банковских карт и 30 фунтов, но остались карты лояльности разных магазинов и дисконтная карта сотрудника. Отец сказал, что нашел его в парке, когда выгуливал собаку. Отец постоянно берет у меня в долг, и уже набрал тысячу, которую вряд ли когда-нибудь вернет. Потом до меня дошло, что он взял кошелек из тумбочки, но не успел вернуть, так как я обнаружила пропажу и заблокировала карты. А потом он сделал вид, что нашел его через несколько дней. Да, 100%, что именно так все и было.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Если понравилось, можете подкинуть посильный донат.
19 ноября 2024
Моя сестра должна родить в начале января, и мы планируем вечеринку в честь ее ребенка на начало декабря. Она решила, что хочет использовать девичью фамилию моей матери (Рафферти - Rafferty) в качестве имени для своей дочери. Само по себе это не слишком выпендрёжное имя, и я думаю, что оно подошло бы в качестве уникального.
Но вчера я написала сестре, что мне нужно как можно скорее заказать вещи с именем моей племянницы, чтобы их привезли как раз к празднику. Затем сестра сообщила мне, что они собираются использовать альтернативное написание имени Рафферти.
Я ответила: «Альтернативное написание... девичьей фамилии нашей матери?»
Моя сестра хочет написать ее Рэйфарти (Raefarty, что для англоязычного уха звучит как "Рэйперди").
Я отправила в ответ кучу смеющихся эмодзи, а она спросила «Что смешного?».
Я попыталась объяснить, что никто не произнесет это как Рафферти, и она, вероятно, постоянно будет слышать, как имя звучит неправильно. Она сказала, что я просто издеваюсь.
Я написала в ответ: «Моя бедная племянница, маленькая мисс Перди Рэй».
Я больше не приглашена на праздник, и мама сказала мне сегодня, что сестра больше не хочет, чтобы я была крестной матерью.
Но ведь Рэйперди - это очень плохо, не так ли? Кто-то должен ей сказать, верно?
Комментарии:
barge_gee: Да, это Рэй Перди, независимо от того, во что хочет верить сестренка.
Автор: Спасибо!
BalloonShip: Рэй Перди (MGM, ожидаемый релиз - 2025 год). Побитый жизнью детектив, живущий и работающий в самом сердце Питтсбурга, в районе Салфер, получает задание расследовать кражу 12 000 дурианов. Неожиданный поворот - предполагаемый организатор преступления, генеральный директор компании Чипотле, был также школьным учителем химии Рэя.
Автор: Божечки, как же мне нужно было это прочитать!
estamosready: Это ужасно. Она будет ненавидеть свое имя. Любопытно, сколько лет вашей сестре?
Автор: Моей сестре 26. У нас обеих довольно простые имена, и моя сестра всегда завидовала людям с более «экзотическими» именами.
Она сказала моей маме, что если написать имя Рэйперди, то будет очевидно, что оно произносится как Рафферти, но так оно будет выглядеть более девчачьим. Да уж, ведь девочки тоже пукают.
Happy-Big3297: Рафферти относится к категории имен, которые я бы не стал использовать (не очень люблю фамилии в качестве имен), но которые, как мне кажется, понравились бы некоторым людям (оно в честь вашей мамы, звучит нейтрально по отношению к полу, можно использовать сокращение Раф).
Рэйперди относится к категории имен, которые звучат как прикол. Неудивительно, что вы засмеялись! Сделайте все возможное, чтобы отговорить ее. Все будут произносить его как Рэй Перди.
Автор: Я согласна. Сама бы я не стала его использовать, но я понимаю, что это в честь моей мамы и ее семьи, и оно не слишком странное. Слава богу, моя мама не родилась Левандовски (не в обиду Левандовским).
Мою маму слегка раздражает, что сестра хочет почтить ее фамилию, но при этом полностью переиначить ее. Но мама считает, что это ребенок моей сестры и никто, кроме нее и ее мужа, не имеет права решать, как его назвать. Очевидно, моя сестра настаивает на том, что все будут читать это как Рафферти, а не как Рэй Перди, что за нах...
А что насчёт мужа сестры?
Автор: Вчера вечером я написала ему сообщение, чтобы спросить, знает ли он о потрясающем написании имени.
Сюрприз, сюрприз, он НЕНАВИДИТ его и тоже сразу же подумал о «Рэй Перди». Но он не знает, как к этому подступиться, потому что сестра во время беременности становится всё более нервной, и он уже ходит вокруг нее на цыпочках. :/
Обновление от 21 ноября 2024
Итак, у нас был серьёзный разговор по поводу Рэйперди.
Я знаю, что все говорили мне отправить ссылку на оригинальный пост моей сестре, чтобы показать ей, что 103 % населения планеты назовут ее дочь Рэй Перди, и это было бы проще всего сделать, но некоторые комментаторы говорили довольно неприятные вещи о моей сестре, которые ей не нужно читать,чтобы почувствовать себя ещё хуже. Но я хочу ответить на несколько вопросов, которые возникли.
Во-первых, тем, кто говорит, что мне не стоит больше оплачивать детский праздник - я не планировала отказываться платить и продолжать помогать. Несмотря на разногласия и ссоры, я люблю свою сестру и хочу, чтобы ее материнство было наполнено любовью и поддержкой, независимо от того, нужна ли ей моя поддержка или присутствие на мероприятии.
Во-вторых, муж моей сестры был поставлен в известность об изменении написания Рафферти на Рэйперди примерно за месяц до моего первоначального поста. Он сказал, что не придал этому значения, пока не увидел, как это пишется, и сразу же прочитал это тоже как Рэй Перди. Он сказал, что ее эмоции становились все более бурными во время беременности, и он не знал, как к ней подступиться, чтобы вернуться к первоначальному написанию. Он надеялся, что, когда она родит, все гормоны каким-то образом покинут ее организм, она придет в себя, и это не будет больше проблемой.
В-третьих, многие из вас говорили о моей маме довольно ужасные вещи заодно с моей сестрой. Моя мама знала обо всем только из звонка сестры, что я посмеялась над ней за то, что она «слегка» изменила написание имени. Моя мама решила, что это незначительное изменение, вроде «Раффертти», пока я не сказала ей взять ручку и бумагу и прописать имя по буквам. Как только она увидела, что это Рэйперди, она стала членом команды «Спасите этого ребенка».
Окончание...
Теперь для тех, кто сказал, что у меня нет такта и моя реакция была злой, скажу, что моя реакция была такой потому что 1) люди будут называть бедную девочку Рэй Перди всю ее жизнь ради того, чтобы моя сестра была оригинальной, 2) если не принимать во внимание беременность, конечно же, моя сестра должна была понять, что ее ребенка будут звать Рэй Перди, как только я бы ей на это указала, она бы посмеялась, передумала, и в итоге это стало бы забавной историей, которую можно будет рассказать на будущей свадьбе ее дочери или еще где-нибудь, и 3) моя сестра немного приколистка, поэтому я тоже сначала подумал, что она просто разыгрывает меня или шутит.
Но если она и шутила, то она зашла очень, очень далеко. Она потратила 400 долларов на настенную живопись, нарисованную на одной из стен в детской (она хотела «представить» готовую детскую для всех на вечеринке в честь ребенка, включая мужа, которому было запрещено видеть ее заранее), в неё было встроено имя РЭЙПЕРДИ, и которую теперь нужно перекрашивать. Она также купила себе «подарок на роды» (что это вообще такое???), который мой деверь должен вручить ей на глазах у всех в больнице: золотой браслет за 900 долларов с буквами Р Э Й П Е Р Д И. На обложке детского фотоальбома тоже вышито Рэйперди.
Я спросила лучшую подругу моей сестры, Кэти (это не настоящее имя), не говорила ли ей сестра что-нибудь об изменении написания. Она узнала о Рэйперди во время ссоры с моей сестрой, так как сестра хотела привлечь Кэти на свою сторону. Кэти, которая работает учителем, была в таком же ужасе от написания и сказала мне, что это худшая попытка выдумать необычное имя, которую она только встречала.
На серьезном разговоре (можно сказать, в «Перди Партии») участвовали я, моя сестра, ее муж, его мать и отец, моя мать и Кэти. Моя сестра отказывалась верить, что кто-то может воспринимать Рэйперди как Рэя Перди, и что мы просто злимся, что она использует творческий подход и что «в наше время все так делают».
Моя сестра сказала, что дети не настолько жестоки, чтобы издеваться над ее дочерью из-за имени, но Кэти подтвердила, что многие дети достаточно жестоки, а остальные присоединятся к ним, чтобы не выделяться. Моя сестра возразила, что, пока все взрослые произносят его правильно, проблем не будет, но Кэти сказала ей, что взрослые не только не знают, как его произносить, но и что пока в имени есть слово «перди», дети будут цепляться за него.
Я была рада, что Кэти была с нами, потому что она поделилась «интересными» именами своих учеников за последние несколько лет, поэтому я знала, что ее мнение по этому поводу, скорее всего, будет единственным, которое сможет переубедить сестру.
Моя сестра проплакала около 10 минут и в конце концов согласилась полностью изменить имя, потому что даже Рафферти было теперь запятнано, потому что мы все испортили его для нее. Мы сказали ей, чтобы она не торопилась с выбором нового имени. Она сказала нам, что все еще хочет отдать дань уважения нашей маме, и предложила объединить имя моей матери с именем ее свекрови и на ходу создала имя, включающее в себя грубый термин для лесбиянки. Когда моя мама указала на это, она снова начала плакать и обвинила нас в том, что мы не позволяем ей быть матерью. Её муж предложил пока оставить этот вопрос, чтобы мы все ушли и дали ей время подумать.
Было долгое молчание и вот пару часов назад моя сестра написала мне, что они с мужем остановились на Теодоре, и она абсолютно влюблена в это имя. Она даже решила, что моя будущая племянница похожа на Теодору на УЗИ (ей сделали это жуткое 3D-изображение, где каждый ребенок похож на одну и ту же медную картофелину). Я ответила, что это прекрасно и что я так рада, что она счастлива. Имя не в моем вкусе, но, по крайней мере, это не Тии О'Доурра или какая-нибудь подобная дрянь.
Итак, моя племянница спасена от того, чтобы ее называли Рэй Перди. Меня снова пригласили на вечеринку по случаю рождения ребенка, и я знаю, что это всего лишь небольшая терка в моих отношениях с сестрой и все будет хорошо. Кэти возьмет на себя роль крестной матери, что меня вполне устраивает. Я всегда смогу стать крестной матерью их следующего ребенка, которого, вероятно, назовут как-нибудь вроде ЛизБиЯна.
Спасибо всем, кто увидел то же самое, что и я, и дал мне понять, что остановить появление Рэйперди было правильным решением.
Комментатор: «Она также купила себе «подарок на роды» (что это вообще такое???), который мой деверь должен вручить ей на глазах у всех в больнице».
Что за хрень. Если отбросить дурацкое имя, что это вообще такое? Какая-то дичь, созданная социальными сетями: «посмотрите на меня, какая я замечательная, чтобы получить подарок в награду за роды»?
По-моему, это очень безвкусно. Вся эта концепция «подарка по принуждению» вызывает у меня отвращение.
Автор: Согласна. Я никогда не слышала об этом раньше, и это кажется безумием.
Но также... если я когда-нибудь испорчу свое тело и вытолкну из него арбуз, я тоже захочу получить за это награду!
Комментатор: Пожалуйста, расскажите нам о слиянии имен ее матери и свекрови.
Автор: В этой ситуации, наверное, не осталось уже никакой анонимности, так что держите.
Мою маму зовут Лесли. Свекровь сестры - Ивонна.
Имя было Лесивонн (Lesyvonne). Произносится как Леззи Фон, как будто моя племянница - баронесса-лесбиянка из какой-то немецкой деревни.
«Я прикажу персоналу подготовить биркенштоки к приезду Леззи фон Пердиберг».
1 октября 2024
Моей подруге 31 год, а мне 29, обе женщины. Она рассказала мне, что ее муж (35М) неравнодушен ко мне и недавно признался ей, что фантазирует обо мне. Это и так заставляет меня чувствовать себя очень неловко, но теперь она спросила, могу ли я перестать краситься и начать носить мешковатую одежду рядом с ним.
Вчера вечером мы пошли поужинать в достаточно дорогой ресторан с другими людьми (всего нас было 7 человек), и она написала мне, когда я вернулась домой, что злится на меня за то, что я «выгляжу сексуально», после того как она попросила меня не краситься. Она моя подруга, и я хочу поступить правильно, но я не могла бы надеть ничего мешковатого, что подошло бы для ресторана, в котором мы были (у него звезда Мишлен). Мой стиль очень консервативен, и на мне было очень обычное платье и обувь на каблуках.
Я написала несколько вариантов ответов, начиная с извинений и заканчивая грубостью, но хотела бы озвучить свои мысли здесь, прежде чем отправить ей. Я не хочу усложнять ей жизнь, но то, что она просит, кажется мне неразумным. Поступаю ли я неправильно?
Обновление 1: большое спасибо за все ваши ответы. Сейчас 4:21 утра в Великобритании, так что я напишу и отправлю ответ завтра и сообщу вам всем здесь. Извините, что не могу ответить всем; я не ожидала такого количества ответов.
Обновление 2: Пока я читала ваши ответы, ее муж только что лайкнул мою старую фотографию из Вомбат-грам (фотография в бикини!). Теперь он заблокирован.
Популярный комментарий: Вы совершенно правы. Во-первых, я не думаю, что можно одеться соответствующим образом для хорошего ресторана и не выглядеть «сексуально» для того, кто уже считает вас привлекательной. И вообще, если вы не пристаете к мужу и не одеваетесь нарочито вызывающе, чтобы привлечь его внимание (а похоже, что это не так), то это ее проблема, а не ваша.
Вот еще один момент: с какой стати она рассказала вам, что ее муж запал на вас? Это совершенно неуместно, это то, с чем они должны разбираться внутри их брака.
Автор: [...] Я тоже не уверена, почему она мне сообщила, в первый раз она сказала, что это «мило», что он на меня запал, а потом начала рассказывать об этом более подробно.
Голосование признало автора не виноватой.
Обновление 2 октября 2024, на следующий день.
ФИНАЛЬНОЕ ОБНОВЛЕНИЕ - Обновление 3: Я ответила следующим образом: "Извини, что долго не отвечала, но я хотела как следует все обдумать и не реагировать эмоционально. Мне жаль, что ты так считаешь, но я не думаю, что это справедливо или разумно - просить меня изменить мою внешность из-за твоего мужа. Мой совет - поговори с (имя мужа) и поработайте над вашими отношениями, потому что проецирование своих проблем на меня не поможет вам, но повредит нашей дружбе. Тебе не о чем беспокоиться; ты самый прекрасный человек внутри и снаружи, которого я когда-либо встречала. Я рядом, если ты захочешь поговорить об этом, но в конце концов я не могу ничего поделать с тем, что я горячая штучка (шучу). Обнимашки".
Через 5 минут после того, как я нажала «отправить», она постучала в мою дверь (она уже была в пути) с охапкой цветов, заплакала и обняла меня, извиняясь. Она сказала, что у них были проблемы и что это было неправильно с ее стороны - срывать зло на мне. Мы долго разговаривали, и я собираюсь быть с ней рядом, чтобы поддерживать. Спасибо всем за советы, вы мне очень помогли!
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: Мне написало много людей, которые спрашивали, можно ли опубликовать мою историю где-нибудь еще, несколько репортеров и т.д. Я действительно не хочу использовать брак моей подруги, поэтому я не возражаю, если вы воспользуетесь этим, но, пожалуйста, сохраните мою анонимность. И еще, что за фигня?! Я не могу поверить, что стольким людям не безразлична моя скучная проблема или они хотят об этом высказаться. Обнимаю.
Перевод историй с Reddit для тг-канала Психология сексуальности
(Без жести)
1. В колледже я встречалась с парнем, у которого была мышечная дистрофия, и он был в инвалидном кресле. Первое, что он сообщил мне после того, как я познакомилась с ним, было то, что его член всё ещё работает. Мы начали с того, что просто спали в одной постели, затем перешли к оральному и, наконец, к полноценному сексу.
Мне приходилось быть сверху, т.к. у него не было сил много двигаться. Я была его первой половой партнёршей. Он умел флиртовать и великолепно целовался. В итоге мы расстались, но остались друзьями. Он умер в возрасте 28 лет. Я все еще скучаю по нему.
2. Не уверен, в тему ли это, но я встречался с девушкой, у которой были проблемы с кровообращением, и она каждый раз теряла сознание во время оргазма.
Конечно, она забыла меня предупредить. Тот первый раз напугал меня.
3. Я встречался с девушкой, которая была парализована ниже пояса... она попала в автомобильную аварию, когда была моложе. Ей нравилось заниматься оральным сексом, ей нравился массаж спины и сосание груди.... Она была самым крутым человеком, которого я когда-либо знал. Мы расстались полюбовно. Она собиралась перевестись в другой колледж, чтобы быть ближе к своей семье.
4. Занимался сексом с девушкой, у которой не было руки. Она очень нервничала во время секса и случайно ударила меня "обрубком" в глаз. Мы хорошо посмеялись.
5. Я переспала с мужчиной, который ходил с помощью костылей-тростей.
Мощная верхняя часть тела... Он насаживал меня на свой член, словно мясо на шампур. Невероятно.
6. Занималась сексом со слепым мужчиной на первом курсе колледжа. Чрезвычайно привлекательный, забавный, отличный парень. Это был самый страстный секс в моей жизни. Поскольку он не мог видеть, он использовал все остальные органы чувств в спальне. В итоге он уехал учиться за границу, и мы решили, что отношения на расстоянии не для нас. Хотя я никогда его не забуду. Он подарил мне мой первый настоящий оргазм.
7. Я занимался оральным сексом с глухой девушкой... и я сказал ей, что собираюсь кончить. Я уверен, вы видите логический изъян в моих действиях и смекаете, что произошло дальше.
https://t.me/Psihologiya_seksualnosti
Перевод историй с Reddit для тг-канала Психология сексуальности
1.Моя первая жена сказала мне, что я ненастоящий мужчина, потому что я бы её никогда не ударил.
⤷ Это довольно распространено у людей с расстройством личности. Они хотят, чтобы их обижали, чтобы чувствовать себя жертвой, и в то же время они наслаждаются вниманием, которое получают, когда их обижают.
⤷⤷ У меня была такая бывшая. Она лезла драться из-за полнейшей херни, а потом начинала кричать: “Ударь меня!" и называла меня слабаком, когда я отказывался. Это повторялось несколько раз. Я, наконец, прекратил отношения после того, как она выпрыгнула из окна, вызвала полицию и пыталась доказать копам, что это я её выбросил. К счастью для меня, моя соседка по комнате была дома, видела всё это и спасла меня от кучи проблем.
2. Я "не демонстрирую своё доминирование", поскольку я не разговаривал с официантами свысока. Это свидание закончилось, так толком и не начавшись.
⤷ Доминировать - это не то же самое, что и относиться к людям как к дерьму. У нее беды с башкой.
3. Я надевал фартук, когда готовил.
⤷ Настоящие мужчины жарят бекон голышом. И у них есть следы от ожогов, подтверждающие это.
4. Одна девушка сказала мне, что из-за того, что я ростом 170 см, я ненастоящий мужчина, лол
⤷ Чёрт. Со своими 167 см мне надо придумать, как сообщить об этом своей жене и детям.
5. Потому что я не хотел самостоятельно менять масло в машине и доверил это автосервису. К слову, в то время я работал инженером-испытателем реактивных двигателей и участвовал в сборке их прототипов в аэродинамической трубе. Очевидно, я не обладаю никакими навыками работы с техникой.
⤷ Я меняю масло на работе каждый день. Если бы я мог попросить кого-нибудь другого заменить мне масло вместо того, чтобы самому делать это дома, лёжа на земле, я бы это сделал.
6. Мне нравятся видеоигры. По её словам, мне "нужно повзрослеть и начать тратить деньги на что-то нужное". Мне нравятся игры, так что для меня это что-то нужное. Я пашу по 50-60 часов в неделю, почему я не могу заниматься тем, что мне нравится?
⤷ Она имела в виду "на что-то, что нужно МНЕ."
7. Моя бывшая изменяла мне с парнем, который занимался бегом трусцой. Она сказала, что я не настоящий мужик, потому что занимаюсь джиу-джитсу (т.е. буквально, дерусь с другими мужиками) а не бегом трусцой.
⤷ В тот момент ей нужно было придумать, почему ты ненастоящий мужчина, и ей пришлось выдать такую херобору.
Больше историй и постов в тг: https://t.me/Psihologiya_seksualnosti
