Неловкий момент

Недавно, после работы забежала в магазин, проходя мимо полок, краем глаза замечаю это:

Поворачиваюсь и на автопилоте здороваюсь в ответ.
По недоуменному взгляду сотрудницы понимаю - что-то не то... Черт.
теперь каждый вечер:

Сегодня дико устала на работе. По пути домой заскочила в магаз, стою на кассе, вся в своих мыслях и тут, мой взгляд натыкается на вот такую упаковку

- ого, какие хорошенькие! А они реально работают? - спрашиваю я у продавщицы, показывая на них. Ну, люблю я всякие такие мелкие штучки.
Кассир смотрит на упаковку, на меня, снова на упаковку и начинает хихикать.
Присматриваюсь повнимательнее...

Мать-перемать... позорище лесное)))

Несколько коротких историй о впечатлениях городского жителя о реалиях походной жизни.
(Вы могли читать их в отдельных комментариях на сайте зачерствевшей печенюхи, решила всё же собрать в одну кучу)

Линь - рыба прекрасная! Жирная, большая, но осторожная, сопливая и бессмертная. Хрен поймаешь, а потом - хрен убьёшь эту скотобазу вкусную. Как-то бились с ней в походе, это было поистине достойное противостояние! Оглушить- не удалось, без воды оно не дохло, пошли на крайность - сломали позвоночник, проткнули мозг охотничьим ножом - нет, оно всё равно скачет!
Пффф, да, рыба моя, я тебя понимаю, не прокатило, у нас тоже многие вот так вот без мозга прекрасно функционируют.
Ок, была- не была, отрубили голову топором.
...Тело дралось. При мытьё. При чистке. При потрошении. При фаршировке зеленью и прочим. Зажали боевое филе в решётку для шашлыка. Вроде затихло. С момента вылова прошло примерно 4 часа. В стороне, тем временем, голова, которая всё это время делает периодически беззвучное ОМММ.
А рыбак в лагере была только я, то есть, для остальных ребят это всё выглядело сродни кладбищу домашних животных или неудачному акту зооэкзорцизма. Да даже я немного обалдела от этой нежити, если честно.
Линья голова периодически ещё и жабрами двигала, медленно передвигаясь за счёт этого по поляне.
Ладно, треть дня была уже позади, рыб вроде наконец-то побеждён, расчленён, нафарширован, обездвижен, и одновременно наблюдает за экзекуцией самого себя со стороны. К тому моменту, правда, я уже даже есть его перехотела.
Но, вот, решетка с тушкой на углях, все расслабились, повеселели, снова общение, смех.
... И тут решетка весело упрыгивает с углей в ближайшие заросли, задорно ароматизируя наполовину запеченой рыбой. Тишина, шум озера, щебет птиц, жаберные аплодисменты головы....
Так что, скорее всего, когда я окажусь после смерти где-то, где положено, и если мне дадут возможность задать тот самый один-единственный самый важный вопрос, то он точно не будет про смысл жизни, зарождение вселенной, конец света и прочее...
Я просто хочу знать, как быстро, качественно и надёжно убить линя, желательно без страданий для него и каждой из его частей. Если кто знает, не откажусь от совета.
Но всё равно оно того стоило, линь офигенно вкусный!
----
Как-то поехали мы на рыбалку, разбили лагерь на берегу реки, чуть дальше я потом обнаружила кабанью тропу к водопою, но место дислокации менять уже не стали, решив, что запахи человеков, собаки и костра сработают аки оберег от дикого бекона.
Стемнело, я загнала пса в палатку, он вроде уснул, пора было тоже на боковую, ибо осень, темно, хоть глаз выколи, да и встать с рассветом надо. Но я решила напоследок в костёр дров поднатаскать, чтоб до утра дотянули угли и баранья похлёбка подольше потомилась - по утру это варево просто манна небесная!
Взяла фонарик, сделала каких-то 5 шагов в сторону от палатки и тут же наткнулась на здорового кабана. Впервые в жизни видела эту мохнатую хрюшку в живую! Здоровенный, матёрый, зрелище чарующее, кабы не было столь  стремное из-за нарушения личного пространства для обоих.
Стоим, молча смотрим друг на друга, я молюсь, чтоб пёс не проснулся, он же любитель всякого животного, без задней мысли пойдёт знакомиться сразу и вряд ли кабан это оценит. То же касается и мужа)
Обошлось, кабан попялился на меня и спокойно пошёл своей дорогой, а я тихонечко пошуршала к палатке, на всякий не поворачиваясь спиной к товарищу.
Но зверюга, конечно, красивущий!

Машины у нас тогда не было, увы, так что будить лагерь было бессмысленно, сваливать всё равно некуда. Да и, честно говоря, страшно особо не было, исключительно формальные меры предосторожности, я тогда испугалась разве что за пса, благо, он в спальник залез и ничего не услышал.
А кабан был весьма степенный и неторопливый, не нервничал, так что и я не стала панику разводить)
---
Была у меня гораздо более стрёмная встреча лет в 17, мы с другом на Свири поймали несколько приличных щук, а так хотелось есть, что решили не тащиться обратно в деревню, причалили к ближайшему берегу, чтоб на костре тут же запечь улов. И вот, сидим, едим. Головы, кости и требуху в кусты за спиной кидаем. Там кто-то начинает шуршать, но негромко, ну и ладно, шуршит себе тихонько, чавкает, на глаза не показывается, а мы ж непуганные и беспечные городские, решили, что ёж какой, или лиса пришла на запах рыбки, места довольно глухие.
Неспеша доели оставшихся рыбех, костёр потушили, вещи сложили, начинаем грузиться в лодку, и тут на берег из кустов в след за нами неторопливо выходит, мать его, МЕДВЕДЬ! Молоденький совсем, но всё равно здоровый!
А я и не знала, что простая вëсельная лодка может плыть с ТАКОЙ скоростью)))
Но и это было не самым худшим случаем знакомства с лесным обитателем, пожалуй. Почётное место в моем списке занимает встреча с лосем в лесах Карелии:
приспичило мне посреди ночи в туалет.
Расстегиваю я, значит, палатку, а передо мной.. Жопа лося. Практически в тамбуре. Стоит себе рогатый, как ни в чем не бывало, мох объедает у палатки, ни наш лагерь, ни костёр, ни вещи его не смутили. На мои копошения тоже ноль эмоций.
А у меня прям время-то на исходе, второго выхода у палатки нет, мимо не пролезть, окликнуть/вспугнуть - тоже стрёмно, я знаю, как херачат задом лошади, не хочется до кучи узнать, как лягается испуганный лось. А этот гад ещё и уходить не спешит.
Я тихонько закрыла палатку обратно, сижу в западне, в полной растерянности, держусь из последних сил, понимаю, что если сейчас прям тут мочевой пузырь меня предаст, а он вот-вот уже готов, хрен мне утром кто поверит, плюс ещё и палатка не моя, комбо, короче, к такому жизнь меня не готовила. Атмосфера всё более напреженная. Жопа лося зловеще трётся снаружи о тамбур.
На глазах уже слезы, как невтерпеж, яжблин любитель до последнего лежать в спальнике, в надежде, что организм передумает и подождёт до утра, пока нужда в итоге не перевесит нежелание вылезать из тепла. А потом несешься в кусты из последних сил. И тут вдруг такая подстава!..
Почти уже смирившись с судьбой и неминуемым позором, в отчаянии оглядываю палатку, чтоб с наименьшими потерями...внезапно натыкаюсь взглядом на недопитую бутылку минералки, частично благодаря которой я и оказалась в столь щекотливой ситуации, но как же я была рада её видеть, черт подери! Ну и, поскольку, ни выбора, ни времени у меня уже не осталось... Спасибо, что хоть в палатке я одна была, и хотелось только по-маленькому, хоть тут свезло!
Судорожно раскладываю нож, отрезаю горлышко(о, эти бесконечно долгие секунды - резать надо максимально беззвучно, ибо копыта совсем рядом, а соответственно, выходит медленно), забиваюсь в самый дальний от лося угол и АЛЛИЛУЯ! Это был самый ужасный и одновременно прекрасный момент! Сижу, наслаждаюсь моментом, до последней, так сказать, капли...
Потом тихо-тихо приоткрыла вход, аккуратно выставила импровизированную ночную вазу практически под ноги лосю(он к тому моменту не только не ушёл, но ещё и жопой совсем в тамбур вдавился, но мне было так хорошо, что уже пофиг на всё) и с чистой совестью завалилась спать, а утром уже окончательно замела следы преступления, избавившись от позорного сосуда, пока остальные товарищи не проснулись.

Эх, люблю я лес за море эмоций...

Ещё один случай в мою копилочку.
Ездила на полевую ролевую игру в жанре Zombie Survival. Играла зомби - всё в лучших традициях: грим там, рычание, и, конечно же, классический зомбячий походняк.
Заскочили в неигровую локацию(там палатки/шмотки) ещё с одним зомби-товарищем. Идём,смотрю, а он весь в роли прям - прихрамывает, ноги подволакивает, покачивается. Говорю: " блин, ты так офигенно зомби играешь! Даже тут продолжаешь.."
Парень начинает ржать: "спасибо, конечно, но у меня просто дцп"
Сделала, блин, комплимент! Хорошо, хоть парень с юмором..

Напомнило.
Жила одно время в коммуналке. Незадолго до моего въезда, в соседнюю комнату вселилась очень активная женщина. Тут же взялась за ремонт старой ванной. Не буду сильно вдаваться в подробности, но мало того, что шикарную чугунную ванну, на дне которой я помещалась полностью заменили пластмассовым укороченным вариантом, помещение стало каким-то кривым и на четверть меньше, так ещё и горе-мастера, нанятые "от знакомых", содрали весь пол до бетона, положили новую плитку ровно до края ванны, а саму ванну просто бахнули на голый бетон, ни гидроизоляции, нихуа. Более того, если боковые "ножки" хоть как-то стояли на полу, то середина ванны была подперта деревянными обрубками, которые потихоньку гнили от влажности, разрушались и ванна в итоге стала прогибаться по цетру, по краю отошла от стены и вся вода во время принятия душа весело лилась куда то за пределы... Конечно же, к соседям. Сперва потихоньку, незаметно. Я в этой сфере не очень разбираюсь и слабо представляла масштабы катастрофы, хотя и пыталась деликатно обратить внимание остальных жителей квартиры, что новый ремонт не есть норма и рабочие, по ходу, какую-то херню наворотили. Слушали меня в полуха, до одного момента.
Мы съездили в лес за грибами, а по возвращению обнаружили в одном из пакетов лягуху. Ну, делать нечего, не выкидывать же её на смерть посреди города! Посадила я её в банку, благо, планировали на днях ещё один выезд, решила, что там и отпущу. На утро банка оказалась пуста. Прикинув, что в комнате живёт кошка и галка, подумала, что лягух пал смертью храбрых. Вечером - звонок в дверь. Соседка снизу.
- извините, но от вас у нас весь верх в ванной сыплется, мокрый угол, а сегодня днём в ванну выпала лягушка с потолка! Откуда в городе лягушки на четвёртом этаже?!
Я одновременно борола в себе ржач от абсурдности ситуации и стыд. Эта зараза преодолела немалое расстояние, миновав двух хищников, коридор, подошвы соседей, нашла влажное место и пролезла в квартиру снизу! Боец, каких поискать. Тем временем подтянулись остальные соседи. Все охали и ахали, мол, такая влажность, что аж лягушки завелись!
Ага, конечно, от влажности!
Пойдёмте, говорю, посмотрим, а заодно я у вас заберу зверюгу, всё равно на днях в лес еду. Решила, ни за что не признаюсь, что земноводное от меня слиняло! Пусть думают, что хотят.
Зато, удалось таки убедить остальных жителей коммуналки, что новый ремонт в ванной - полный пиздец и надо таки всё менять.
А судьбоносная лягуха была через пару дней возвращена в родные места и выпущена на волю.