На днях там была неплохая акция :
Заказал, пришли смс с подтверждением
полез сегодня в ЛК переписать номера заказов - а там полный прайс, никаких скидок
И проблема не только у меня
отмазка как всегда- техническая ошибка. репутация магазину уже ниже плинтуса.
В супермаркете, что самый ближайший к моему дому, половина продавщиц ходят в хиджабах (ну Москвабад, да). И тут на днях стою я около колбасного прилавка, вяло разглядываю ассортимент и цены, а за прилавком две девочки, замотанные по макушку, рабочие новости обсуждают:
- "Мясной дом Бородина" буженина появилась, раньше не привозили. Хорошая.
- Да всё равно самая вкусная - "Ремит".
Ушёл с положительными впечатлениями от магазина. Продавцы компетентные, товар свой знают и любят, волосы убирают под платок, чтобы в нарезку не сыпались. При случае спрошу, какое сало под водочку лучше брать, пусть личным опытом поделятся.
Фундучок - три штуки, говорите? Давайте проверим. Задача: сравнить состав нескольких фруктово-ореховых смесей. Выяснить, будет ли дешевле купить готовый микс или смешать отдельные компоненты.
Для ЛЛ: смесь примерно на треть дороже.
Купил в ближайших магазинах три пакета ореховых смесей. Критерий выбора: схожий, по возможности, состав. Не слишком дорогие.
Пятёрочка, Ашан, Вкусвилл. Для начала - подсчитал количество каждого компонента.
Пятёрочка, смесь "Сухофрукты и орехи". Обратите внимание на оформление пакетика: тут и бананы, и кешью, и цукаты, и фундук... А внутри вот это:
Даже не три - два ядра фундука! Два, Карл! И целых три кешью.
Ашан, "Сладкая смесь":
Вкусвилл, "Смесь из орехов и изюма". Орехов не пожалели:
Маковое семя разбрасывали по дороге от кладбища до дома - при виде таковых упырь мгновенно принимается их считать и так увлекается, что забывает обо всем вплоть до рассвета (с)
На всех пакетах написано "Продукт готов к употреблению". Но в смесях из Ашана и Пятёрочки такое количество пыли и неидентифицируемой крошки, что лично я не рискнул бы сразу закидывать их в рот.
Взвешиваем. Домашние весы не подходят: масса очень мала, будет слишком большая погрешность. Так что выкраиваем четверть часа от обеденного перерыва:
Сравнение фактической массы содержимого пакета и заявленной:
В целом - неплохо, могло быть хуже. Правда, нормы наполнения я не нашёл. Сводная таблица:
Смесь из Пятёрочки можно смело называть "продукт фундукосодержащий". Или "кешьюсодержащий".
Подобрал примерные аналоги по каталогам тех же магазинов, где была куплена смесь:
Теперь подсчитаем, сколько стоила бы каждая смесь, если бы мы купили все компоненты по отдельности и смешали в тех же соотношениях:
В среднем наценка около трети к стоимости отдельных компонентов.
Задача выполнена. Вывод: купить и смешать самому гораздо дешевле.
Иногда и я захожу в магазины. У меня даже бонусные карты есть, куда бонусы за покупки начисляются и потом их можно списывать. И вот каждый раз, в каждом магазине, где это есть, спрашивают: "Бонусы списываем, копим?" И смотрят выжидающе. А я хрен его знает, сколько там бонусов есть, может списать сейчас, а может поднакопить и потом как потратить от души. И вот каждый раз нужно уточнять, сколько у меня там бонусов. А у кассира на лице сразу выражение такое: "Чего ж тебе еще надо, собака?" Поэтому валяю по настроению - то списываю, то не списываю.
Мне просто интересно, а им сразу не показывают, или там секрет какой-то? Или я что-то не понимаю?
Бывают дни, когда время то течёт медленно, ты пробираешься через него как через тягучий сироп, то ускоряет бег, наполняясь незначительными происшествиями и событиями. Город накрывает серая пелена мороси, смывая яркие осенние краски и люди плывут через хмарь, полусонные, нахохлившиеся. У входа в здание за ними остаются мокрые следы, как знаки ушедшего лета, капли с зонтиков точками-тире ложатся на пол и заканчиваются у ступенек, ведущих к нам.
На улице кажется, привстань на цыпочки - достанешь рукой до хмурого неба, почти сливающегося с землёй. Тонкие нити дождя стягивают их вместе, сплетают в одно осеннее одеяло. Люди выныривают из него притихшие, внутренне замершие. Переход к зиме сбивает всех с толку, заставляет кутаться в тёплое, делает движения неспешными. В магазине тепло и тихо, играет музыка, спешить не хочется никому. Снова спускаться, открывая дверь в дождь и бежать мимо чёрно-белых кадров витрин, накрывшись капюшоном.
"Здравствуйте." - мужчина в тёплой куртке зашёл отдохнуть от дождя.
"Добрый вечер." - улыбаюсь я.
Выдохнуть, вынырнув из мороси, постоять оглядываясь.
"А что у вас тут интересного?" - спрашивает он.
"Всё!" - отвечаю я, и снова течёт неторопливая беседа.
Просто немного осенний пост, совсем просто так.
Помнится, писала что на первый корпоратив секс-шопа ехала с интересом. Предчувствие не обмануло - было реально весело, прикольно и первый раз в жизни уходить не хотелось. А я ни разу не любитель корпоративов.
Сегодня с утра поняла, что на смену тоже собираюсь каждый раз без внутренних уговариваний самой себя и с оптимизмом. Вот можете плюнуть мне в глаз, но это так. Пока носилась собираясь и ехала, думала почему.
1. Отсутствие внутреннего бардака.
Мне есть с чем сравнить - я, блин, проработала в IT столько, что даже вспомнить страшно. В разных конторах. И везде был бардак той или иной степени насыщенности, после которого глаз дёргался. Я уже молчу про крутой вираж в жизни и кратковременную карьеру продавца в пивном магазине. С бардаком в конторах я прошла все стадии принятия, от отрицания и гнева до смирения. Бардак был, есть и будет всегда, но внезапно нашлось место где его нет. Анализируя, я пришла к тому, что это завязано на следующий пункт.
2. Чёткий регламент работы и скорость принятия решений.
Можно обплеваться на регламенты и рамки, но они помогают. Ты открываешь магазин, пробегаешься по пунктам обязательной программы, чётко понимая что нужно сделать. Сбой в работе системы - в дело идёт резервный план, он тоже прописан. Если что-то непредусмотренное произошло - звонок менеджеру, он всегда на связи. В любое, блин, время. Это удобно, это офигенно удобно. На работу с покупателями идёт много сил и внимания, регламентные вопросы выполняются быстро, спокойно и не отвлекая.
3. Обучение.
Обучение идёт нон-стоп. На стартовом этапе плотно фаршируют знаниями по сексологии под руководством практикующего сексолога, товароведению и режимным этапам работы. Время обучения оплачивается. Гоняют по залу, задавая вопросы. Никаких "показали пару кнопок, дальше крутись как знаешь". Конечно, сразу после этого ты гуру секс-шопа не станешь, но две толстые тетрадки можно для начала держать под рукой, это помогает. В процессе работы проводятся тренинги, пишутся обзоры новинок, смотрятся вебинары.
4. Внутренняя лояльность.
Если ты сам себе злобный Буратино и жёстко косячишь - то вопросов нет. Мы тут работать собрались, а не дурака валять. Но всякие внутренние моменты нервы не тратят - менеджеры, администратор, если нужно, то и начальство всегда на связи. То есть, ты всегда знаешь, что ты тут не один, а в команде, как бы пафосно это не звучало. Бывают и такие моменты, когда ты сам не гений, замотался и тут ещё вопрос непредвиденный на голову сваливается. У нас тут секс-шоп, всякое бывает, да и не только у нас бывает. Это разруливается спокойно и без нервов.
5. Это интересно.
Много всяких высокотехнологичных и просто интересных игрушек, любопытных вопросов, интересных людей, нестандартных задач. С кем-то можно посмеяться, кому-то нужно подобрать что-то под конкретный запрос, у кого-то проблема, которую нужно решить. Рассказываешь, подбираешь, решаешь. Спокойно и дружелюбно.
Пока писала, тут всё по кривой понеслось. Система оплаты дала сбой не по нашей вине, тут же все начали работать по резервному плану. Не очень удобно, но работать можно. Тут же пришли со сложным вопросом, по товару. Да блин! Я, конечно, офигела, что всё в кучу, но с менеджером нормально всё разрулили. Вот как-то так.
Выводы сделаны - не любишь правила, будет бардак. Не хочешь бардака - будут правила.
Так что всем чмоки, хорошего выходного и забегайте. )
Первый опыт всегда интересен, познавательная его часть обычно перевешивает все остальные плюсы. Я искренне считала, что если ты работаешь продавцом - твоя работа продавать. А рулить процессом должны хозяева мероприятия. В пивном магазине, устроившись туда без опыта работы, я обжилась и как правильная лиса, принялась обустраивать нору.
Раскопки в захламлённой подсобке дали кучу свободного места и гору мусора. Холодильник с кегами заиграл новыми красками - там внезапно нашлось место для ещё такого же количества кег. Поставщики, привозя товар радовались: "Такого порядка в работе тут никогда не было." Хозяева балагана появлялись с улыбкой, получали по шее и исчезали. Прошлая сменщица разнесла магазин, выпила и съела всё, что не приколочено и исчезла в туманных далях, прихватив с собой деньги.
Новой сменщицы пока так и не нашли. Иногда на смену бессмертному пони мне выходил сам хозяин. С утра меня ждал бардак, ноги прилипали к полу, протухшие тряпки плавали в мутной жиже, а по углам были распиханы бутылки с непонятно каким пивом.
- Сдаёшь смену - убери за собой! - каждое слово падало кирпичом
- Я вам тут не сменщик. - надувался хозяин.
- Выходишь на смену, значит сменщик! - он обиженно замолкал.
Звонок телефона ворвался в четверг.
- Мы хотели бы заказать 160 литров пива к субботе.
В этой забытой богом дыре даже всех сортов могло столько и не набраться. Предложение промониторить запасы и перезвонить приняли тепло. Я набирала телефон хозяев, они должны обрадоваться, номер молчал.
"Тут 160 литров купить хотят, постоянные покупатели." - писала я в чате. Это был выдох в пустыне, все отдыхали. Инстаграм показывал румяные шашлыки и колосящиеся деревья на фоне берега.
- 160 литров одного сорта нет, давайте скомбинируем? - я выкручивалась на следующем звонке покупателей.
Мы утрясли сорта, объёмы и время. Телефон молчал, игнорируя мои панические манипуляции руками: "160 литров, у вас такого не было и не будет! Давайте продавать пиво!"
Проснувшись в пятницу, я проверила чат. Там свистел ветер в пустыне. Да и правда, кому нужны эти продажи, когда на дворе лето? Телефон тоже не брали.
Чёртова обязательность вечно заставляет совать нос не в свои дела, в субботу с утра я наливала предоплаченные литры. Пол был заполнен бутылками всех размеров и оттенков пивной радуги. Довольные покупатели расплачивались, в этот момент зазвонил телефон.
- Какие 160 литров? У нас столько нет! У нас даже со всех кег столько не наберётся! - голос хозяина в телефоне паниковал.
- Я сейчас не могу разговаривать, но пиво уже продано. Сейчас рассчитываются, потом перезвоню. - я положила трубку.
"В общем так, я продала весь магазин, тут больше ничего нет." - мне было уже пофиг на всё, я писала в чат - "Сейчас утро субботы и жаркое лето. Продавать нечего."
Наверное, я фиговый продавец, не учитывающий реалии жизни. То, что людям нужно отдохнуть и пожарить шашлыки, у них планы. Мы расстались. Я надеялась что где-то нужен человек, готовый порвать тельняшку на груди за родной магазин и продажи. Тут-то и подвернулось: "В секс-шоп требуются продавцы-консультанты." Но это уже совсем другая история. )
Как говорится, народ к нам заходит всякий. Бывает и сильно в голову раненый, но это уже совсем другая история. Бывают люди, которые боятся.
Если просто страшно в секс-шоп зайти, то это так, детские игры. Не каждый может дверь с пинка открыть и крикнуть с порога: "Человек, а фаллоимитатор мне побольше тащи, и побыстрее! И смазки погуще не забудь!" С теми, кому дискомфортно, работаешь бережно и аккуратно, обычно это люди в возрасте и в первый раз. А тут баба посторонняя на тебя смотрит и ждёт задорных подробностей личной жизни.
Но иногда события уходят в лихой вираж.
***
- А мне бы втулку анальную, с вибрацией.
Покупатель был солидным и обстоятельным. Мы обсудили размеры и материал, я метнула на прилавок коробки и принялась доставать, чтобы повжухать.
- Вот эта с вибропулей, десять режимов. Здесь ещё шарики бегают по ножке, для эффекта римминга (ласки анального прохода, если что). Вот эта со смарт-управлением, очень удобно, это не на игрушке кнопку жать.
Покупатель втянул голову в плечи.
- Со смарт не нужно. Она будет информацию в интернет передавать.
Охтыжблин! Такого поворота событий я не ожидала. Воображение, молчать! Я держала лицо.
- Тогда эти мы не будем рассматривать, давайте обратим внимание на втулки с пультом или управлением на игрушках. Никакой связи с интернетом, никакой передачи данных.
Выбрал не из простых, но без связи с космосом.
***
Парень был упакован с ног до головы. Он двигался осторожно и крадучись. При попытках заговорить настороженно поглядывал на меня поверх натянутой до глаз маски. Руки были в перчатках. "Так, тут аккуратно." - мелькнуло в голове.
Игрушки нужны были только из стекла, от клинеров (очистителей) решительно отказался. Я думаю, он их будет в жарочном шкафу обрабатывать, сначала облив спиртом, и ещё чем-нибудь помощнее. Стеклянные игрушки конечно, чудо как хороши, можно и для украшения интерьера использовать.
- Наша бонусная карта есть? - чирикала я автоматическую программу.
- Бонусная? Нет. А как это?
- Можно завести виртуальную по номеру телефона, можно заполнить небольшую анкету и получить пластик.
- Анкету? Это что, писать что-то? - он с ужасом смотрел на бумажку - Нет, писать я ничего не буду. Давайте виртуальную.
Паника нарастала, на первом же вопросе про номер телефона, она уже почти достигла пика.
- Не нужно никакую карту! Я не буду отвечать на ваши вопросы.
Ну нет, так нет. Я чирикала дальше про обработку игрушек, про обмен и возврат, распечатывая длинный чек.
- Ваша подпись, пожалуйста. - блин, подпись же!
- Подпись? Моя? - парень смотрел на меня в ужасе.
Я лихорадочно просчитывала ситуацию. Не взять подпись я не могу, а покупатель уже паникует. Позвонить менеджеру, сказать что я всё проговорила и подпись не брать? Взять и съесть кусочек бумаги у него на глазах? Он не большой, прожую быстро.
- Не стоит волноваться, это исключительно для нашего внутреннего регламента, по истечении определённого срока все бумаги утилизируются с помощью шредера. - он помялся и подписал.
Парень шёл к выходу рывками, оглядываясь через плечо. Порывы доскочить, выхватить бумагу и убежать чередовались с перебежками к двери. "Да выхватит, так и ладно." - я ему уже искренне сочувствовала. Нужно было сожрать.
Всем добра и не бояться. )
С утра не ждала в секс-шопе никого. Встать с утра в воскресенье и стартовать за игрушками - это сильно. От неспешного протирания полок отвлекло шуршание за спиной, я обернулась. Охтыжблин! За спиной стояла бабушка в халате и разглядывала витрины. Она протянула руку и пошла по магазину, прикасаясь к всему, что попадалось на глаза.
- Эм... Может быть, вам ремонт телефонов нужен? - к нам часто пенсионеры заходят, доверчиво протягивая в руке телефон.
- Нам бы починить. - говороят они. Мы уже адреса всех сервис-центров выучили.
- Да я вообще не знаю куда я шла. - бабушка нарезала второй круг.
- Может быть, в аптеку? - попробовать стоило.
- Не знаю, с головой совсем плохо. - она ушла трогать кондитерский отдел. Я вернулась к тряпке и полкам. За спиной раздалось знакомое шуршание. Бабушка трогала коробки с плётками. Вот что-то сомневаюсь я, что ей это нужно.
- Может быть, вам помочь, позвонить кому-нибудь?
- Да не знаю я ничего. - что-то беда с ней.
- Вы домой добраться сможете?
- Да-да, домой пойду. - я помогла ей дойти до лестницы, спускалась она неуверенно, надеюсь, домой дошла.
Забежал пикабушник, порадовал. Теперь я видела в жизни всё, даже живого пикабушника. )
Мужчина с интересом расспрашивал обо всём, внимательно слушал, что рассказывала. Это вот всегда радует. Иногда задают вопрос, ты рот открыл, а к тебе спиной поворачиваются и идут к другому месту. И тут же новый вопрос. Полчаса в таком режиме и ты полон любви к человечеству.
Подтянулся второй, экскурсия стала становиться групповой. Всё-таки пришлось разделиться - одному анальный отдел нужен был, второму БДСМ. Но мой рассказ в жестах про подковку все слушали с интересом. А как объяснять-то? Сворачиваешь пальцы колечком, и показываешь что куда. Где что вибрирует и кому где приятно. В первый раз впечатляет.
Взяв анальную цепочку, первый пошёл бродить по магазину дальше. Цепочка клёвая, эластичная и сердечками.
Со вторым мы долго БДСМ-наборы перебирали. То розовый хотел, то чёрный, то с подпушкой, то чёрно-красный. Сошлись на чёрном, с красной прострочкой. И шлёпалка, маска глаза закрывающая, наручники, в общем девять предметов. Отделка с изнанки приятная, мягкая. Стартовый вариант, если не в курсе, нужно ли вообще.
В общем, бродячий день какой-то.
Блогеры даже мусор ходят выкидывать в вечерних платьях и на каблуках. Красивые женщины сидят в томных позах на фоне заката с бокалом шампанского, откинув волосы назад, и прядь волос падает на шею. Со случайно встреченными подписчиками они делают чмоки в воздух около щёк и восклицают: "Ой, лапуся, как же я рада тебя видеть!" Потом садятся в блестящую машину без верха и исчезают, хохоча и развеваясь шарфом.
А тут всклокоченный енот бегает по секс-шопу, матерно бубня под нос и таская коробки для диагоналей. Любимые джинсы в стирке, остальные внезапно покрылись пятнами. Какое шампанское - я вчера рыла подкоп под трубу стамеской. Сегодня из особых примет - синяк на руке и рыжие вздыбленные патлы.
- Это не вы пишете на Пикабу? - упс. Слава настигла внезапно.
- Есть такое, по местоположению или по волосам вычислили?
- И по анальным втулкам на фото. - точно, ювелирная витрина мелькала в посте. Вот так меня ещё не опознавали. )
Привет, пикабушник, никнейма которого я не знаю! Ты сделал мой день. Если что, скажи, что я существую, а то многие не верят.
"У нас есть одна девочка, она позволяет себе улыбнуться. Иногда." - это рассказывали почти шёпотом во времена обучения на продавца секс-шопа. И делали круглые глаза. Я делала круглые глаза в ответ.
Хотя, кого я обманываю? Глаза в то время у меня был круглой формы постоянно. Я думала, что знаю о сексе много, выяснилось, что почти ничего. "Неужели люди это спросят?" - нас выгоняли на тренинги в зал и задавали очень странные вопросы. Только потом стало понятно, что на деле будет интереснее.
- У меня тут бабушка срочно заболела! - очередной соискатель сбегал. До обучения дошли не все, до выхода в магазин - единицы. "Вот именно это вы будете говорить покупателям." - говорила сексолог, увлечённо помахивая перед нашим носом фаллоимитатором. Она увлеклась темой и дирижировала. Мы офигевали.
Первый рабочий день был полон ужаса. Я шла на работу и смотрела вокруг - через полчаса ко мне зайдут все эти люди и будут спрашивать о том, о чём не принято говорить в приличном обществе. Я спряталась в подсобке, зашёл первый покупатель.
- Иди в зал! - напарница, приставленная ко мне в первый день, указала направление.
- Хто, я? - голос срывался, глаза стали ещё круглее.
- Ты как работать собралась? Пошла!
За занавеской в подсобке шла борьба. Меня выпихивали, я упиралась. На глазах у изумлённого покупателя выезжали ноги и втягивались обратно. Я пробкой вылетела к витринам и осипшим голосом спросила: "Вам подсказать?" Обратного пути уже не было.
"Не улыбаться." - за год я выучила всё, но эта наука мне не далась. Мы улыбаемся друг другу, с некоторыми переходя на смех. Мы радуемся и шутим. "Наконец-то я перестал бояться заходить в секс-шоп, там всегда мрачные продавцы." - говорят покупатели.
Я знаю, камера смотрит на меня. Но никто не сказал ни слова. Наверное, делают круглые глаза.
P.S. Конечно, всё зависит от покупателя. Иногда улыбка может и обидеть, но это видно по человеку.
Если даже почти не отступать от сути событий, читатели запутываются. Если отступить - будет совсем каюк. "Что там вообще творится?" - спрашивают люди.
Итак, сменщица в пивном магазине была весела и харизматична. Она смотрела в глаза настолько проникновенно, как это умеют делать только люди, прошедшие зону. Не спрашивайте, откуда я это знаю. "Ты представляешь, девять лет ни за что!" - говорила она. Я соглашалась на всякий случай.
- Я честный человек, взяла на себя чужую вину! - да не вопрос. Все приличные люди так делают.
По Уголовному кодексу выходило тяжёлое или средней тяжести дело. Пиво потихоньку, а потом всё расширяющейся рекой начало пропадать, смывая собой внезапно исчезающую рыбу.
- Нужно дать шанс. - хозяева были в курсе и воспитывали сменщицу, грозя пальцем. Я сидела с попкорном и наблюдала этот кордебалет.
"Я тут из кассы деньги взяла, мне очень нужно было. Ты только хозяевам не говори." - было написано в сообщении. Так, стоп. Вот это уже было не смешно.
Девять лет непонятно за что - это вам не воробьям фигушки крутить. Не сказать я не могу, сказать тоже. Лежать, красиво нашинкованной, на ближайшем пустыре не входило в мои планы. Брать на себя чужую недостачу тоже. На следующий день я держала её за пуговку и шипела в ухо: "В общем так, ты мне ничего не говорила, я ничего не слышала!"
Сидеть дальше на берегу утекающей пивной реки пришлось недолго. С утра в магазине был разгром, тара из-под пива, разбавленная шприцами валялась повсюду, припорошенная закуской. Сменщица исчезла в туманных далях, хозяева держались за голову и причитали, подсчитывая убытки.
Оппа! А вот и они, пропавшие деньги всплыли. Я доедала попкорн и помогала наводить порядок.
- А о деньгах кто сказал? - сменщица прошмыгнула в магазин внезапно, выждав неделю.
- Понятия не имею, я молчала. - мне всегда казалось, что круглые глаза выглядят максимально честно.
- Ну ладно, поверю. - она исчезла так же стремительно.
Во дворе новостройки, около пивного магазина стоял раздолбанный жигуль. В блестящем ряду иномарок он выделялся как обшарпанный пони среди породистых лошадей. "Странно, я его никогда тут не видела." - в этот день мне нужна была машина. Пора было ехать домой, смена окончена. Я лениво выехала со стоянки, жигуль тронулся следом. Не спрашивайте, откуда у меня паранойя, так же как не спрашивали, откуда я знаю про зону.
Я неспешно ехала знакомым маршрутом, раздолбанная тачка повторяла мои манёвры. Хорошо, а если свернуть в запутанные дворы? Фары не отставали. "Домой ехать не вариант." - быстрый взгляд на уровень топлива в баке. Почти полный. Ещё дворы, машина едет следом. Так, сейчас вечер, темнеет, недалеко пункт полиции, нужно двигать туда. Там лес вокруг, это плохо. Я следила за фарами и петляла. Мы ехали неразлучным дуэтом.
Ехать мимо пункта полиции, потом звонить друзьям и двигать к ним. Бензина хватит, там отмашемся. Но это не точно. Может быть, по пути будут добрые пушистые полицейские? Или сразу звонить в полицию, просить встретить около леса? Да блин! Погнали к полиции, там разберёмся.
Жигуль исчез около участка, я выдохнула. Жизнь продолжалась.
Перед металлическими анальным втулками со стразами.
- А на конференциях химиков китайцы для демонстрации всякие жидкости наливают в ёмкости, почти в такие по форме. Как бокал, зауженный сверху.
В голове щёлкает переключатель.
- Ну, такая форма разумна для уменьшения площади поверхности, а значит, и уменьшения испарения.
Немая пауза. Блин, женщина, куда тебя несёт.
- Наверное, это красиво. Как интересно - химические конференции! - исправляюсь.
Расслабился.
***
Фаллоимитаторы прозрачные, на голографической подложке.
- Интересно, можно ли путём создания кристаллической решётки внутри прозрачного полимера придать ему такой же голографический эффект?
- Весьма вероятно, такой путь решения вопроса будет экономически нерентабелен. Чтобы прозрачный полимер не утратил исходные свойства, можно рассмотреть вопрос добавления прозрачного глиттера с голографическим эффектом.
Тут уже зацепились на час обсуждения, как лучше сделать.
***
- Я сразу лучше расскажу! Есть картина, из неё должен торчать этот самый. Фаллоимитатор. Только не мягкий.
Тут подвисла немного.
- Есть леденцы реального размера и разных цветов, можно обдумать, как закрепить.
- Отлично, то что нужно!
- Только при крепеже нужно учесть, что леденец может дать трещину при рассверливании и закреплении. Можно попробовать сверление и крепёж предварительно хорошо нагретыми сверлом и саморезом.
Убежал довольный, интересно, что получилось.
***
Краткие зарисовки.
В секс-шопах, как во многих магазинах есть бонусная программа. Бонусы копятся, а потом ими можно часть покупки оплатить. Покупатели радуются, но иногда происходит прекрасное.
Заходит пара, смотрят, выбирают, в духе "мы тут в первый раз, ничего не знаем". Доходит дело до оплаты, я уже на автомате спрашиваю бонусную карту.
- Нууу, не знаю. - тянет один из них - Был когда-то давно, наверное заводили.
В этот момент, по взгляду на покупателя, я уже понимаю, что сейчас будет. Хочется сказать: "Да фиг с ними с баллами, придёшь один, проверишь." Но нет, это его право.
Проверяем, а там покупка за покупкой и баллов скопилось уже на небольшой самолёт.
Немая сцена и вопрос в глазах партнёра. "А теперь беги!" - проносится в голове.
В местном магазине
Зашёл я как-то уставший, после работы, в "Подружку"... Ну надо было.
Взял, что надо, стою на кассе, кассирша сканит штрих-коды, и вдруг ее окликает покупатель и что-то спрашивает. Она отвлекается и почему-то идёт его консультировать, при этом бросив второй кассирше фразу: "Добей мужчину, пожалуйста!".
Я как бы сразу понял, что имелось в виду, но звучало это, сами понимаете, двояко.
Был у меня возле прежнего офиса магазин. Или Пятерочка, или Дикси - точно уже не вспомню, что-то такое, сетевое. Заходил я туда не особо часто - когда не успевал пообедать, чтобы что-то перехватить, или когда нужно было кого-то отблагодарить из девочек - коробку конфет купить.
Одна как-то раз заявила с таким недовольным видом:
- А, только что в Пятерочке купил?
Опачки! Тебе тут взятку-вкуснятку дают, а тебе не нравится? Вертай обратно! Нет, не вернула. Сразу конфеты понравились.
Но история не про то. В вышеупомянутом магазине я, обычно, расплачивался картой. И в чек особо не смотрел. Примерно сходится сумма - да и ладно. А тут случилась оказия - потребовалось разменять 1000 рублей. Так разменять, чтобы отдать куда-то 500. Зачем, куда, кому - уже не вспомню. Но нужно было 500 рублей - кровь из носу.
А этих сволочей в магазинах будто специально учат, что, прежде чем найдешь, что нужно - половину магазина пройдешь. Например, хлеб, почему-то, всегда в дальнем конце. А там, по пути, еще что-нибудь, вроде как, не нужное, но в хозяйстве пригодится.
Взял я чего-то там, и добавил бутылку Кока-Колы. Кока-Кола как раз со скидкой продавалась - яркий желтый ценник, 60 рублей. Прикинул - в 500 рублей укладываюсь. Дошел до кассы, и меня, вдруг, требуют не 500 рублей без копеек, а 500 рублей с копейками! Что-то неожиданно подорожало, пока я от полок до кассы дошел.
Как оказалось - причина именно в бутылке Колы. На ценнике она стоила 60 рублей, а на кассе - 90 с чем-то. Я начал возмущаться. Бардак, никакой стабильности! На прошлой неделе было лето, сейчас осень наступила, а за ней - зима. И в ценах так же - никакого постоянства. Ценник - это публичная оферта, со мной обязаны заключить сделку по указанной цене. Хрен там. Меня убеждают, что на ценнике было именно 90.
Очередь верещит - мол, чего ты тут из-за 30 рублей кобенишься, не нравится - не бери. Но это был тот редкий случай, когда я из-за 30 рублей пошел на принцип. Даже не из-за 30 рублей, а именно из-за того, что мне нужно 500 рублей сдачи. Пошел, сфотографировал ценник, вернулся на кассу. Вот, смотрите. На ценнике черным по желтому написано: "напитки в ассортименте, Пепси, Кока-кола, 60 рублей, выгода 30%".
Кассирша меня убеждает, что 60 рублей - это цена именно Пепси, потому что Пепси совершенно точно сегодня уже покупали и оно стоило 60 рублей. А Кока-кола - это производитель. Вот не надо рассказывать мне, откуда в сыре дырки. Я точно знаю, что Кока-Кола - это The Coca-Cola Company. А Пепси - это PepsiCo.
Очередь верещит сильнее. Настолько сильно, что вторую кассу открыли. Мне уже принесли бутылку Пепси, уговаривают взять вместо Кока-колы Пепси. А я не люблю Пепси. Когда я пью Пепси - у меня складывается ощущение, что туда чего-то недоложили. Или канцерогенов, или консервантов. Короче, того, что в газировке имеет приоритетное значение.
Что-то там выложил, но Кока-колу взял. Тогда еще без задней мысли. А вечером посидел, подумал... а ведь у меня есть чек с ценой! И фото ценника! И накропал жалобу в РосПотребНадзор. А еще я решил, что буду в этом магазине постоянным покупателем.
Покупал что-нибудь, якобы со скидкой, а если на кассе цена не сходилась - делал фото ценника, верещал, для вида, но покупал. Такое не особо часто случалось, но случалось. Кассирша мне пыжилась объяснить, что по-другому касса не пробьет, только так, как пробивает. Нет, вру. Был единственный раз, когда мне откуда-то принесли бутылку пива и она пробились так, как по ценнику. Как? Чем они отличаются? Хрен его знает.
И каждый раз я отправлял жалобу в РосПотребНадзор. Всего ушло 3-4 жалобы.
Вот настал день, когда я вновь пришел в тот магазин, дошел до кассы. Кассир пробивает товары... вдруг на одном останавливается.
- Не берите это. Оно невкусное.
Это что еще за дела? Вдруг кассир будет за меня решать, что мне вкусное, а что - нет! Поначалу вообще не понял. Кассирша упирается.
- Нет-нет! Не берите! Возьмите то, оно точно такое же, но гораздо лучше! Или вот это - оно в сто раз вкуснее!
Вцепилась в товар просто мертвой хваткой. Купи что угодно, только не это. И тут я все понял. Цена на этот товар не сходится! Выкупили меня. Что, в принципе, было не так сложно.
Победил ли я нарушения вообще? Нет. РосПотребНадзор в ответах указал, что доводы не подтвердились. Мол, хрен его знает, когда ты это фото сделал, может за год до чека. Надеюсь, все же, покомпостировали голову магазину.
Но еще около полугода, пока мы арендовали там офис, мне на кассе рассказывали, что вот это ни в коем случае брать нельзя. Потому что оно невкусное. А того бери сколько влезет.
Кстати, я решил идти в ногу со временем и завел канал в Телеграм t.me/kka2012
Может, скоро так и до Инстаграма докачусь, кто его знает?
Конечно само по себе факт чего то запретного по половому признаку моет раздражать и ущемлять. И многие дамы способны на невероятные физические действия на разных работах.
Женщины могут и строить и копать и воевать и много что еще. Но чаще это сводится к вопросу либо необходимости (война мужиков нет и тп) или индивидуального ( сила духа и характера физические данные). Да чаще женщин тупо жалеют (ведь возможно захочет детей рожать)ну или работоспособность у них меньше( по трудовым законам и техники безопасности, которую разработал клятый патриархат дабы уменьшить риски проблем для женщин) так как по нормам дамам полагается меньшая нагрузка, а начальству нужен результат больше. Кароче пунктов оправдать и опровергнуть всегда будет много. Суть одна в 21 году список "Запрещенных профессий"в РФ уменьшили до меньше сотни(было около 400)...очередей на эти работы чет нет ( и конечно тут все равно вопрос захочет ли кто то брать женщину остался, но по закону теперь имеет право)все чаще маникюрчик,реснички,вебкам(об этом как нить потом ролик),блогерство, офисы,магазины( я не говорю что там легко,ибо там таскать приходиться женщинам).
