Богато позолоченный турнирный полудоспех, принадлежавший эрцгерцогу Австрии Эрнсту фон Габсбургу, работа предположительно Антона Пеффенхаузера, Аугсбург, Германия, 1571 г.

Однозначно ответить на вопрос, как появился день пятница, 13, никто не может. Существует несколько версий его происхождения. Но первоначально число 13 и пятница сосуществовали раздельно, и каждое понятие имело в некоторых случаях негативный смысл.

Первыми сразу же вспоминают древних римлян, которые считали число 13 злым и разрушительным. По другой версии 13 является плохим, потому что на Тайной Вечере Иуда Искариот, который продал за тридцать сребреников сына Божьего, за столом был именно тринадцатым.

Негативное отношение в пятнице у христиан идет от того, что Иисус Христос был распят именно в этот день.

Припоминают и орден тамплиеров. Якобы, именно в пятницу, 13 октября 1307 года французский король Филипп IV приказал арестовать руководство и членов ордена, в тот же день их обвинили в ереси и затем казнили.

Однако вплоть до XIX века предания о несчастливой дате передавались устно. Первое письменное упоминание о нем относится к 1869 году. В сообщении о смерти итальянского композитора Джоакино Россини говорится, что она произошла в «день двойной неудачи» - пятницу, 13 ноября.

Почему боятся пятницы, 13

В 20 веке страх перед днем пятница,13 получил новый толчок. В 1907 году американский писатель Томас Лоусон издал роман под названием «Пятница, 13». Книга стала невероятно популярной. Настолько, что в том же году было спущено на воду и отправилось в плавание семимачтовое судно, названное в честь Томаса Лоусона. Увы, оно затонуло у берегов Англии. Конечно же, в пятницу, 13 декабря!

С тех пор теме «пятница, 13» было посвящено много книг и фильмов. Все они только закрепляли страх перед этим днем.

Что нельзя делать в пятницу, 13

Верящие в плохие приметы передают друг другу советы, что нельзя делать в этот день. Нельзя отправляться в путешествие, совершать крупные покупки, выходить замуж и жениться, давать деньги в долг. Вообще, нужно вести себя крайне осторожно.

И вот парадокс: статистика свидетельствуют: подчас аварий на дорогах в этот день становится меньше! Объясняют это тем, что многие не только начинают осторожно вести себя за рулем, но и попросту стараются остаться дома!

Катастрофы в пятницу, 13

13 октября 1972 года в Андах произошла авиакатастрофа,выжившие в которой 72 дня боролись за жизнь.

13 января 2012 года в Тирренском море произошло крушение лайнера «Costa Concordia», на борту которого находилось 4200 пассажиров и членов экипажа.

13 ноября 2015 года в Париже произошли терракты, одновременно в нескольких местах города.

13 марта 2020 года — произошёл массовый обвал финансовых рынков, из-за распространения COVID-19.

Однако несмотря на то, что в пятницу 13 произошло несколько громких катастроф, никакой зависимости между такими датами и числом несчастных случаев статистики не находят. У страха перед пятницей, 13 разумного обоснования нет и он является суеверием.

Отношение церкви

Ко всевозможным суевериям церковь относится отрицательно, веру в них и им считает грехом, поскольку этот порок души подразумевает отсутствие веры в промысел Божий. Приверженность суевериям нарушает первую из десяти заповедей: «Я Господь, Бог твой, … да не будет у тебя других богов пред лицем Моим» (Исход 20:1-3).

Официально боязнь числа 13 называется трискайдекафобия, а страх перед пятницей 13-го — параскаведекатриафобия. А теперь повторите эти слова десять раз. Получилось? Браво, даже если у вас были эти фобии — вы исцелены. По крайне мере так считает доктор Дональд Досси, основатель Центра управления стрессом и Института фобий США, который ввел эти понятия.

... и вспомнился стишок, может кто помнит? :

Захода солнца подождёт

И в темноте, как невидимка,

Устроит госпереворот

Коварный Бука Сука Димка!

По просьбе трудящихся: 

Удивительная история африканского генерала Буки Суки Димки

  В советские времена отправили в Нигерию нашего военного инструктора по имени Степан. В задачи Степана входило обучение местных племен обращению с оружием. Инструктор взял себе в помощники местного крестьянина – смышленого паренька с очень длинным, труднопроизносимым именем.- Знаешь-ка что, - сказал Степан. – не буду я язык об имя твое ломать. Будешь ты у меня – Димка. Так моего друга детства зовут.Помощнику понравилось – улыбнулся во все 32 белоснежных, закивал курчавой головой.«Димка! – повторяет. – Димка!».И себе на грудь пальцем указывает.Через полгода инструктор Степан обучил нигерийцев труду и обороне и отбыл восвояси. А Димка остался с новым именем, и – с невестой. Во время обучения он познакомился с хорошей, красивой девушкой.Скоро сыграли большую африканскую свадьбу. Димка даже отправил приглашение Степану в СССР. Так и написал на конверте адрес: «В СССР. Степану».Инструктор, к сожалению, не приехал, но свадьба все равно была веселой.А потом и сынок у Димки родился. Непослушный получился ребенок, сущий сорванец. То на баобаб залезет, то соседских кур мячом до полусмерти напугает, то старосте в шакшуку горсть перца всыплет.До 7 лет родители никак не могли имя придумать мальчишке, все спорили. И опять помог инструктор Степан. Вспомнил Димка, как однажды Степан себя по пальцу молотком ударил при открывании кокоса. Красивые слова выкрикивал инструктор в тот момент, но одно особо запало Димке в душу: «сука». И решил Димка называть сына Сука. Жена согласилась: имя красивое, но предложила спереди добавить еще одно слово: «Бука».И опять без Степана не обошлось. Любил инструктор щелкнуть свою лучшую ученицу по носу и сказать ласково: «Ну, бука ты!».Так появился Бука Сука Димка.В 60-е годы Бука Сука поступил в нигерийскую армию и быстро пошел в гору. Вот только забыл совсем Димка родню: отец Суки был настроен просоветски, и хотел, чтобы сынок поехал на обучение в далекую Россию, но Бука выбрал другой путь. Не послушав отца, не вняв причитаниям матери, Димка-младший отправился в Австралию: так он стал вторым нигерийцем в истории, получившим австралийское военное образование.  

  1970-й год Бука Сука встретил в чине подполковника. Димка был одним из самых авторитетных военных Нигерии. К сожалению, порою Бука Сука был настоящим букой и даже сукой, например, он участвовал в геноциде народности игбо.В те годы Нигерией правил генерал-адмирал Муртала Мухаммед, которого Димка считал жестоким тираном и давно точил на него зуб.13 февраля 1976 г. «Мерседес-Бенц» президента обстреляли. Помимо главы государства погибло еще три ни в чем не повинных человека. Говорят, когда в этот день Димка-младший пришел домой, его жена сказала: «Ох, и бука сука ты, Бука Сука». И отвернулась к окну.Но Димка не унимался. Захватив «Радио Нигерия», он обратился к народу с пламенным воззванием. Правительство Бука назвал низложенным и пообещал всем процветание и богатство под своим мудрым руководством.Впрочем, лебединая песнь Димки скоро оборвалась: правительственные войска отбили радиостанцию и арестовали мятежного подполковника.16 мая 1976 г. Бука Сука Димка был расстрелян.Димки больше нет, но память о нем живет. Но, правда, не в Нигерии, где о нем давно все забыли, а в России.  

Не моё, а сперто. (по просьбе трудящихся)

Не могу себя назвать очень общительным человеком, но я определенно экстраверт. Так вот почему-то люди удивляются, когда узнают как у меня появляются новые знакомые и впоследствии друзья. Расскажу и вам.

Небольшой факт обо мне: если есть выбор между купить вещь абсолютно новую в магазине или у кого-то с рук в хорошем состоянии, то я предпочту второе. Чаще всего это касается мебели, техники и каких-то мелочей в дом. Тк переиспользовать что-то всегда лучше чем потреблять то же самое, но новое.

Даша и лампа

Мы были в процессе поиска квартиры для аренды и продуктивно шерстили сайты объявлений. В течение ближайших двух недель нам предстоял переезд. Но куда мы переезжаем я еще не знала, тк конкретных вариантов квартир пока не было. И вот случайно замечаю в чате местной Барахолки, что девочка продаёт плетёную лампу, которую я 2 дня назад видела в магазине и не купила тк было дороговато. Да и квартиры у меня еще не было, в которую эту лампу ставить.

Пишу ей и вечером уже приезжаю эту лампу забрать. Захожу и вижу красивую квартиру, в районе который мы рассматриваем для переезда. Стала спрашивать про район, как тут живется, про стоимость квартиры и прочие насущные вопросы. В итоге мы проболтали часа два, договорившись, что обязательно встретимся снова.

Спустя неделю Даша (так зовут ту девушку с лампой) уже познакомила нас со своими друзьями и мы все вместе пошли ужинать и беззаботно болтать на летней террасе.

Лампа, кстати, идеально вписалась в новую квартиру.

Катя и мультиварка

Мы с успехом нашли чудесную квартиру и переехали. Купили посуду и первые кастрюльки на кухню. Нашли спортзал возле дома и стали стараться правильней питаться. Тогда мы задумались о том, что было бы полезней готовить котлеты на пару, чем на сковородке. И эта мысль просто жила со мной никак себя не проявляя, пока я в том же чате Барахолки не увидела, что кто-то отдает мультиварку 3в1: мультиварка/гриль/пароварка. Но цена кусалась, да и ЗП еще не было, поэтому я отложила мысль о покупке. Спустя 2 недели вижу, что эту же мультиварку продают уже с хорошей скидкой). К тому моменту я была готова ехать за ней на край света.

Я написала девушке Кате и попросила еще о небольшой скидке, она согласилась если я привезу с собой шоколадку. Мы с мужем поехали забирать долгожданный девайс и купили в ближайшем магазине шоколадку с орехами. Приехав к Кате, мы увидели в коридоре кошачий лоток, а потом вышла сама обладательница лотка - кошка Зигги. Подбежала и сразу уткнулась носом в щеку, которую я ей подставила.

Катя поставила кипятиться чай и стала разворачивать принесенную только что шоколадку. В тот вечер мы болтали обо всём на свете как лучшие друзья, благополучно съели всю шоколадку и восхищались чудесной кошкой. И опять же Катя и её муж познакомили нас со своими друзьями тоже: теперь мы ходим друг к другу в гости, ездим устраивать пикники на природе и шлём друг другу смешные мемасики.

Вывод думаю вы сделаете сами, от себя могу сказать только: покупайте вещи с рук и будьте открыты миру и людям.

Всем привет.

Случай реальный ибо знал этого человека лично. Но в данный момент, отношу к категории - байки.

Если покороче, то жил в одной деревне дедушка один. На 1982 год, ему было лет 75. Дед, как дед. Только в один прекрасный день, он вдруг объявил себя царем Николаем Вторым. Напоминаю - время действия происходит во времена СССР! Причем, объявил прилюдно, изменив походку на осанистую и отпустив бороду с усами и когда они достигли определенного размера. Именно такими, которые были, судя по портретам, у гражданина Романова (он отрекся-же?):

Естественно его забрали, куда следует. Но в тот-же день свезли в спецлечебницу, а оттуда отправили на остров Свияжск. Там специальная больница была. Пробыл он там два месяца, после чего его привезли обратно, ибо был не опасен для общества.

Так и ходил он по деревне. Читал, "манифесты" и велел обращаться к себе "Ваше Величество". Все подписи ставили за него в сельсовете - пенсия там или еще чего, ибо он реально подписывался, как бывший царь. Стал разговаривать очень мягко и речь поправилась в лучшую сторону, из нее пропали все специфические слова, хоть раньше дед и слыл знатным матершинником.

Спустя три года, его не стало. Нашлась наследница - племянница вроде, которая переехала в его дом. Хотела привести в порядок и продать. И в одно прекрасное утро, она вынесла здоровенный портрет, написанный маслом, на котором был изображён последний император. В мантии - все дела. Плюс кипа журналов, тех времен.

К сожалению, по темноте своей деревенской, портрет и журналы она спалила на огороде.

Остается загадкой несколько вещей:

• откуда взял здоровенный портрет?

• как занес незамеченным в дом или он там был уже?

• как и почему портрет повлиял на его поведение?

Вспомнилась эта история потому, что не так давно, мне один подписчик рассказал нечто похожее, только вместо Николая Второго, человек стал считать себя... Карлом Марксом! И там тоже присутствовали подобные детали - портрет и изменение внешности под изображение.

Такие дела.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Статья ранее была опубликована в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"

• Барин! Барин! - дверь без стука отворилась и в зал большого дома заглянула кудрявая, рыжая голова Тимохи - Агашка поёть... Сейчас говорить зачнет...

• Наконец-то! - ответил молодой человек сидящий за столом с книгой...

Бегом, сорвался он за рыжим приказчиком и выскочил во двор, где уже стояла запряженная двуколка... Ехать было совсем не долго, но по пути, Тимоха уже в сотый раз рассказывал эту удивительную историю...

Не далее, как с пару недель назад, одинокая и слепая старуха, которую все звали Агашка, вдруг начинала петь на, каком-то языке, а потом просто говорила, как-бы сама с собой. Кузнец Митрич, участник войны 1812 года, определил его, как "хфранузский".

Да и дворовые с ним согласились - баре часто общались, между собой на нем. Продолжалось это дело до получаса.

Потом Агашка замолкала и приходила в себя... При этом, решительно ничего не помнила... Рассказывала только, что снится ей сон: она-де, с больной ногой, находится, где-то... Место определила, как остров... На вопрос, почему она так думает, отвечала просто - знаю и все тут!

До деревни домчались быстро... Лошадь, вдруг остановилась за пару домов, до избы Агашки, возле которой уже собирались крестьяне. Увидев молодого барина, мужики поснимали шапки и поклонились...

• Работы нет??? - заорал Тимоха - Я вам ужо... В субботу - на конюшне...

Барин тихонько махнул рукой, мол - пусть стоят...

Подходя к дому, он несколько опешил: оттуда доносился грубоватый, глухой, мужской голос, который пел, какую-то песню, на довольно странном французском... Сильно простом и почти у всех слов было обрезано (явно умышленно!) окончание.

Смысл песни барин, все-же понял четко - пелось в ней, о каком-то китобойном судне, которое вот уже, как десять дней не может войти в порт, из-за сильнейшего шторма... А в порту моряка ждет девушка... Далее в последних куплетах сообщалось о том, что моряк с ней сделает, когда судно, все-же пристанет к берегу... Да так подробно, что барин, аж раскраснелся...

Дослушав песню у входа, барин осторожно подошел к дому и приоткрыл дверь... Почти в полной темноте сидела старуха...

Она бормотала такие ругательства, что если-бы их перевести на русский язык, то заткнула-бы за пояс самого кузнеца Митрича... Многие-бы коленца он оттуда почерпнул для себя...

Молодой человек, аккуратно переступил порог. Старуха не обратила на него никакого внимания. Далее, все диалоги велись на французском языке (от автора):

• Кто ты? - спросил барин, вдруг неожиданно...

• О! Явился! - вдруг ответила старуха, не поворачиваясь - Я Жак, по прозвищу "Петушиное Перо", корабельный плотник...

Барин решительно не знал, что спрашивать в таких случаях...

• А где ты сейчас?

• На проклятом острове...

• Хм... А как ты туда попал?

• Проклятый капер, Лупоглазый Стич меня сюда высадил... Дал жизнь, за храбрость... Я единственный, кто дрался до последнего с его командой... Три дня мы уходили от него в тумане, но потом он все-же настиг... В живых осталось шестеро, после боя... Они сдались, после того, как Стич пообещал им сохранить жизнь и высадить в пяти милях, от ближайшего порта... Но разве можно верить англичанам? Он всех "пустил по доске"... Кроме меня...

Барин снова замялся в нерешительности... Можно было-бы все принять за, какую-то дикую шутку, но он знал Агафью с детства. Это была обычная, неграмотная крестьянка... Да еще и косноязычная... Откуда ей знать французский язык, хоть и очень простой...

• Эй! Месье... - вдруг произнесла старуха - вы еще здесь?

• Да, Жак...

• Выпейте за меня при случае...

• А ты разве помирать собрался?

• Да, вот удавочку доплету... И все... Провианта нет, нога посинела и дурно пахнет... Край мне...

• Грех это... - до барина дошло, что сейчас собрался делать Жак....

• Ха! Ха! Дьявол сказал мне, что грех этот падет на Стича...

• А ты не удивлен, что общаешься со мной?

• Нет месье... За пару недель, каких только голосов в моей голове не возникало... Черти шутят... Ха-ха... И всех я прошу выпить за меня... Ох многое -бы я отдал за хорошую бутылку...

В голове молодого барина возникла, вдруг ясная картина: песчаный берег, с несколькими пальмами, в тени которых сидит, некогда крепкий бородатый человек. Он рвет свою одежду на полоски и довольно ловко плетет канат... А нога у него действительно... Того... Плохая совсем...

Потом он привстал и лихо, при помощи привязанного камня на конце сплетенного каната, закинул его на изгиб пальмы...

• Прощайте месье... Помните - я Жак "Петушиное Перо", корабельный плотник... в году 1690 -м... - эти слова произносились с трудом...

Старуха вдруг захрипела, вытянулась... И спустя минуту, встала, как ни в чем не бывала с кровати и пошла к столу. Согнала с него мух, накрыла чего-то полотенцем...

Спустя минуту потрясенный увиденным барин стоял во дворе, возле Тимохи:

• Тимоха... Ты горькую пьешь?

Тимоха потупился:

• Наговоры все это и напраслина, барин...

Барин полез в карман и вытащил серебряный полтинник:

• На-ка... Выпей в кабаке, за Жака...

• О! Благодарствую... А хто он?

• Корабельный плотник...

Говард Пайл. Пират, высаженный на необитаемом острове.

Всем привет! Давно не писал баек...

Эта, основана на реальном событие, произошедшем в Казанской Губернии, в 1840-х годах. Записана помещиком Хохловым, со слов его племянника. Широкого распространения не имеет. Сюжет, по сути уникальный. Поэтому, вынес ее на ваш суд. Но все-же, больно много деталей в этой байке, хотя пиратские рассказы, тогда были весьма популярны...

Сразу прошу прощения за ошибки, я не писатель.

Если нравится такой формат, напишите и я постараюсь публиковать их почаще.

С уважением, Евгений Хрусталев. Спасибо за донаты) Почему-то за байки всегда донатят) Видимо - нравится.

Байка ранее была опубликована в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"

Предыдущие байки можно увидеть у меня, на странице - в подборке:

Всем привет. , спасибо за донат!

Продолжаю знакомить с экспозицией музея МД РТ, что находится в городе Казани.

Внимание! Все, что изображено на фото - музейные экспонаты. Представляют собой историческую и художественную ценность! Статья обзорная, ни к чему не призывает и ничего не пропагандирует!

Тут представлены в основном военный период. По традиции - орудия преступления, уголовные дела и прочее. Напоминаю - все оригинал!

Очень много сотрудников МВД ушло на фронт в 1941 году и многие добровольцами. Хотя и была "бронь":

Здесь представлены наиболее отличившиеся сотрудники, их личные награды, письма и документы:

Не спрашивайте про пулемет снизу - я и сам не знаю, чего он там делает. Кстати - видите гармошку? На фото сверху, у Бранденбургских Ворот группа солдат слушают, как их сослуживец играет на гармошке. Так вот - это она и есть!

На место мужчин, ушедших на фронт пришли, не менее мужественные женщины. Некоторые возглавили ряд служб. На фото, в правом углу видна аскетичная форма, того времени. Рядом с ней сумочка, а в сумочке - пистолет. Именно во время военного периода случился разгул преступности и почти все сотрудники носили с собой табельное оружие. Женщины предпочитали "Браунинги"... Мужчины - суровые "Наганы", "Парабеллумы" и "ТТ":

А этот интерактивный стенд посвящен пресловутой банде "Черная Кошка", что действовала в тот период времени на территории Казани.

И да - банды с подобными названиями, были почти во всех городах.

Далее - небольшой столик:

На котором, помимо всего, красуется статуэтка - бюст Берии. Посвящена она громкому делу, которое курировал лично нарком. Дело в том, что из центробанка был похищен целый мешок денег, так называемых "ветхих - на обмен". Сумма по тем временам - колоссальная. Там-же, на столе и лежит одна из купюр - оригинал. Преступление было раскрыто, виновные наказаны:

Наградная шашка:

На этом экспозиция, посвященная военному времени заканчивается и плавно перетекает в мирную, но не менее насыщенную на события жизнь:

О ней я напишу - завтра.

Кстати, посреди зала стоит вот такой красавец:

Его можно отнести к нескольким периодам - это Гражданская война и Великая отечественная.

Напоминаю - пока идет обзорная статья, которая представляет общий план музея. Более конкретный разбор некоторых событий будет описан позже, когда я побываю на местах.

Такие дела.

Материал взят из моего блога "Поиск интересного с Хрусталевым"

С уважением, Евгений Хрусталев.

Всем привет.

Фото: Советские военнопленные в Польше. Может, в этой колоне и присутствуют эти два человека?

Короче если, то жил у нас в деревне дед один, дядя Саша... Мы, детишки, приезжающие на лето, знали его, как ветерана ВОВ. На лбу у него была огромная вмятина, он нам рассказывал, что попал под минометный обстрел...

Ну и как-то сидел он, в какой-то день на скамейке. Маленько подвыпил... И давай нам про войну рассказывать... Да так подробно... Историю мы эту слышали не один раз, но все равно - каждый раз всплывали все новые и новые подробности... А в переулке стоял мужик один - дядя Лёня... Был он из той-же деревни, да только проживал в райцентре. И сюда приезжал не часто.

И он тоже слушал эту историю... И как только дядя Саша дошел до минометного обстрела, дядя Леня вышел из переулка:

• Да ты всю войну у полячки работал! В плену! Мы с голоду пухли, а ты там пузо набивал!

Дядя Саша вскочил... Хотел, что -то ответить, да не нашелся, поэтому просто ушел во двор... Дядя Лёня разошелся ни на шутку:

- Под миномет попал! Да это его лошадь лягнула! И лечился в госпитале немецком...

Мы стояли открыв рот... Так была развеяна легенда фронтовика - ветерана...

Чуть позже, когда подрос относительно, я узнал всю эту историю от дяди Лёни. Оказалось, их обоих, в 41 году призвали в одну часть... А там война, окружение... Оказались оба в плену...

Тяжко было, что и говорить... Вскоре, некоторых пленных стали брать местные поляки и немцы - на работы. Дядя Саша попал в эту группу. Не знаю, как уж получилось, но довольно быстро он сошелся с местной полячкой... И она его, каким-то образом выкупила...

Работать он работал конечно, на ее хуторе, но скорее уже, как управляющий... Сам уже приезжал в лагерь, набирать работников. Многие были рады отправится туда, да не всех он брал. Причем, напрочь игнорировал своего земляка... Немцам он привозил шнапс, колбасу и мясо... Была возможность подкормить наших, хоть в тихую. Некоторые продукты, в лагере менял на ценности всякие. Из под полы конечно... У дяди Лени, как и у всех советских пленных, ничего ценного не было, так он и не давал ничего...

Короче, суть да дело, дожил дядя Лёня до освобождения... Из лагеря - в часть. Вернулся в 1948 году со службы.

А дядю Сашу привезли в 50-м.

Оказалась довольно интересная история его возвращения... Он так и жил на этом хуторе, прикидываясь поляком. Наши проходили мимо, чего-то спрашивали... Но он показывал на след копыта лошади и мычал... Мол немой... Те - поляк? Он - ага! В СССР, категорически не хотел возвращаться.

Так и сидел там до 48 года... Да только бес его попутал, связаться с сестрой этой самой помещицы. Та их увидала, и по женской обиде, пошла в комендатуру и все рассказала...

Дядю Сашу - хоп, под белы рученьки и на цугундер...

Маленько помурыжили и бам! Год лагерей! И потом еще десять лет нельзя селиться в крупных городах!

Вот такая вот примечательная история.

Такие дела.

С уважением, Евгений Хрусталев.

История ранее была опубликована в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"

В связи с гололёдом вспомнилась одна история. Одно время различные бабушки просто сыпались мне под ноги. Они терялись в поисках дома, плохо видящие залезали в огромные лужи и звали оттуда на помощь как потерявшиеся котята, и просто падали. Небольшой забег в радиомагазин в таких условиях не мог пройти просто так - головой под машиной, припаркованной сбоку от междворового проезда, лежала очередная дама. Она двигалась и пыталась встать, но мешал гололёд, шапка слетела.

Пора было снова спасать мир, я присела на корточки и прикинула расклад. Пожилая дама не первый взгляд была более-менее в порядке, не считая немного ободранной головы. Речь показалась немного спутанной, но это могла быть растерянность от внезапного падения. Нужно было выковыривать и разбираться, оставлять под машиной было не вариант, даже до приезда скорой. На дворе стояла зима.

В одну даже очень упёртую мою силу придать вертикальное положение не удавалось - вокруг было очень скользко. Идущий мимо мужчина, не обращавший на возню двух женщин на льду никакого внимания, был пойман и привлечён к общему развлечению. Дама стояла на ногах, с уже натянутой на голову шапкой и собиралась куда-то идти, решительно отказываясь от скорой. Ей срочно нужны были пельмени. И нет, я сама куплю не те, что надо. о_О

С сомнением посмотрев на неё, я предложила сходить вместе. Так хотя бы не упадёт снова, а я провентилирую ситуацию с тем, как быть дальше и оценю состояние. Передвигалась она не бодро, но устойчиво, говорила относительно нормально, спутанности сознания не было. Магазин со злосчастными пельменями был совсем рядом. По пути слушала её историю - диабет, инсулинозависимый, но инсулин не колет (или что там с ним делают), потому что вредно. Падает с завидной регулярностью, уже взрослый сын настаивает на переезде к ним, но она отказывается. Пошла за пельмешками для сына, который как раз сейчас должен приехать и чего-то опять упала. Скорую не хочет ни в каком виде, потому что врачи - вредители и только угробить хотят.

В общем, финал простой - дотелепались мы до её квартиры, дождались сына и я удрала в радиомагазин. Но блин, один вопрос так и остался - вот нафига так делать? Нужен инсулин - так коли его, это же подстава для детей, самой себя и окружающих. Дальнейшая судьба бабули мне неизвестна.

Всем привет.

Хотелось-бы вам рассказать одну весьма любопытную байку, которую я услыхал еще 35 назад, когда был мальчишкой...

Есть недалеко от славного города Казани один монастырь - Раифский. Прославлен он некоторыми чудесами и удивительной красотой озером, но речь не об этом...

Он построен в давние времена, по всем канонам - мощные укрепленные стены, способные выдерживать длительные осады, удаленность от города...

Ну и во времена Гражданской Войны, решил обосноваться там некто Вениамин Секуторский, бывший поручик царской армии. Нет, он не пошел в монахи или послушники, а был простым бандитом, наводивший шороху в Казани и ее окрестностях.

Свой бандитизм он прикрывал, якобы активным участием в белом движении, но на самом деле, он просто получал оружие и боеприпасы от Антанты.

Ну и отец настоятель того монастыря, достаточно лояльно к нему относился. Не знаю - по личным - ли мотивам, или за "толику малую", но говорят, что награбленное бандой хранил в катакомбах и берег, как свое собственное.

После очередного удачного налета, данный персонаж, вместе с подельниками укрылся в этом монастыре на несколько часов. Но об этом прознали сотрудники ЧК и взяв еще 4 человек из Интернациональной бригады, всемером, рванули брать Секуторского...

Прибыв в монастырь, начали искать Секуторского, который к тому времени уже ушел оттуда. И хитрый монах Варсанофий, поднял местных крестьян на восстание - дескать, те хлеб пришли отбирать.

Крестьян было много, чекистов - мало. Итог предсказуем...

Чекистов хватились, но сделать уже ничего не смогли. Казань захватили белые... Сгинули товарищи и амба...

Белых правда, довольно быстро выбили из города. Более-менее установилась Советская Власть...

Каково-же было удивление, нового отдела ЧК, когда на пороге учреждения, показался отец Варсанофий и начал с ходу каяться.

Что-же его сподвигло на это?

Ответ прост, хоть и не обычен - стали к нему являться убиенные чекисты в разных ипостасях: являлись в ликах, встречались на дороге да и просто - являлись в келью! Самым страшным был их старшОй, которому больше всех досталось. Именно он, не давал монаху молиться, являясь перед ним и тряся перед его лицом наганом...

По итогу он не выдержал и побёг в ЧК... Такая вот история.

С уважением, Евгений Хрусталев. Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"

Итак, год примерно 1986.

Мы пришли на интернатовскую площадку погонять в футбол с местными пацанами. Интернат упирался прямо в закрытое городское кладбище (он и сейчас там, по моему стоит). Оно реально было, прямо через забор.

Ну напинались мяч, сидим болтаем, пьем газировку.

Ну и парень там один, не помню как звать мяч не понес в их корпус, а подкатил к забору и спрятал в лопухи.

- Вечером, со Стасиком поиграем....

На его слова мы не обратили внимания, подумали - еще кто приходит.

Ну и начали собираться домой - темно уже стало. Пацаны из интерната так и сидели. Мы говорим:

- Да не придет Стасик наверное... - все еще думая, что речь о каком-то пацане - не пустят... Темно уже...

Те засмеялись:

-Он там живет - и показывают на забор... - за забором.

-Там-же кладбище!

-Аха - там и живет...

Вот это поворот! Не ожидали! Опешили!

Короче если, то с их слов, они регулярно, когда наступает темнота играет с неким... Не знаю, как назвать - существо, короче...

Забор там глухой был, высотой 2 с лишним метра... Происходило все так: подходили к забору и кричали -"Стасик! Стасик!".

Спустя минуту (если он был в настроении), с той стороны раздавался стук. Ага! Пришел! Ну и начинали, как в волейболе перекидывать мяч через забор. Если мяч не могли отбить, то с той стороны раздавался тихий, но звонкий смех...

Самого Стасика они не видали. Иногда просили: "Стасик!Напугай!" ТИ тогда, с той стороны забора показывались длинные, серые пальцы, которые хватались за верхушку забора...

Вот такую-вот историю я услыхал в детстве. Возможно дети из интерната просто придумали ее, чтобы напугать нас... А может и нет...

Но в любом случае - это крепкая история из цикла "Городские Легенды".

С уважением, Евгений Хрусталев. Пост изначально был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"

Предупреждаю - будет мат, вероятно много. Потому что иногда всю силу эмоций не выразить просто так. Лексикой я немного владею, в том числе и обсценной. И текста будет много.

Батя мой, ныне покойный, большой мастер был байки травить и вообще был балагуром и душой компаний. Видимо, генетику не пропьёшь, и моя катастрофическая необщительность периодически сменялась неуёмным стремлением что-то рассказывать. "Тебе бы рассказы писать." - часто говорили, вытирая слёзы смеха. В это время я вела блоги на инстаграм, плакала, но жрала этот кактус. Потому что там, сцуко, всё пластмассовое. Бабы все сплошь феи, с утра встали, десять детей одной рукой умыли и все сразу сидят за столом с фамильным фарфором и сплошь пп-едой. Которую она в моменте между успешным бизнесом на миллионы и посещением спа-салонов приготовила. Мужики причёсанные, брутальные и со свежей бородой из барбер-шопа, сидят на красивой лестнице в шикарном доме и обнимают оптом всех десятерых детей и фею-жену. Это символизирует домашний уют и успех в жизни.

Сделать вид, что всклокоченный енот - это фея, удавалось хреново, взмыленной улыбаясь в камеру присандаленного скотчем к дереву телефона. Потому что жизнь неслась периодически в полную жопу, фамильным фарфором, причёсанными детьми и свежепоглаженным мужем не пахла. Она пахла периодическим пиздецом, электролобзиками, охотой и полным хаосом. Инстаграм был заброшен сразу, как только про него сказали нехорошие слова, без сожалений и слёз. В ходе лихого виража я подалась из дизайнеров в продавцы. В продажах штука такая - иногда покупатели есть, иногда их мало. Писать было интересно, а образовавшееся время пропадало зазря. Сидеть, втыкая в телефон или читать книжки надоело быстро, я пошла осваивать Дзен.

В общем, что я могу сказать, вот это вот всё пластмассовое и прилизанное, облепленное алгоритмами - фигня полная. Шаг влево - шаг вправо караются расстрелом, в алгоритмы со своими прыжками от работы в пивном или секс-шопе, к пробежкам в лес и манёврами с гаражом, я не вписывалась никаким боком. И тут в космосе на Пикабу была обнаружена жизнь. Те самые, иногда непричёсанные люди, у которых есть проблемы и свои радости. Которые не вечно молодые, с улыбкой на все 32 и при пинжаках то Гуччи за рулём мерседеса. Которые в комментариях (о да, те самые комментарии!) иногда отобьют тебе почки и закопают в асфальт прямо без лопаты. Потом откопают и отряхнут, но это не точно.

Я писала, писала просто по фану. Про секс-шоп, про жизнь, травила байки от души. Кто скажет что рейтинг накрученный и вообще меня нет, да фиг вам. Не верите, дуйте в магазин, я там на сменах скачу. Заходите просто как, пообщаться. Хотите экскурсию в тот самый гараж? Да вэлкам. Хотя это лично моя территория, место "потусить одной и отдохнуть от общения". Ну и главный, лихо закрутившийся момент с промо-кодом, с которого многих бомбит.

Писала от себя, делала обзоры, спрашивали - отвечала на вопросы, были ответы на письма и в телеграмме (кстати, если сказать "спасибо", когда тебе ответили - то это прямо приятно. И я не про деньги, я про слово). Мне не влом, реально пока найдёшь нужную инфу про секс-всё - вспотеть можно, а там хрен его знает, что впарят. Сама раньше сталкивалась, пока в секс-шоп не попала. Ну и вообще как там внутри всё происходит - это капец как всем интересно. Ты можешь быть великим учёным, открывшим вакцину от всех вирусов, космонавтом или путешественником. Но если ты работаешь в секс-шопе, то всё, говорить с людьми ты будешь только об этом. Потому что всем интересно. На вопрос: "Что ты там опять пишешь?", отвечаешь: "Всё нормально, по работе, секс обсуждаю."

Дальше начались вопросы уже у меня - секс-шоп это Клондайк всякого интересного. Сама покупала пробники, что-то писала об игрушках. Интересно всем, но пообозревать смазки (для примера, тут много всего интересного), которые в пробниках мимо не пробегают - у меня бюджета не хватит. Было дело, народ задонатил на обзоры. Весь чемодан денег на них и был потрачен. "А почему сам секс-шоп в этом кордебалете не участвует?" - сборный вопрос из комментариев, его задавали часто. А ведь и правда, подумала я, и написала увесистую портянку с предложением зажигать вместе. Подозреваю, что первое желание было прибить лопатой, просто на всякий случай. Потому что встопорщенный енот - это вам не просто так, может и мирная зверюшка, а может и головная боль. Как результат долгих раздумий, был выдан в мои загребущие лапы промокод для пикабушников на ту самую десятипроцентную скидку, за которую в очередной раз меня лопатой уже тут прибить норовят.

Я вам таки что сказать хочу про неё и про наш магазин - сколько раз спрашивали, где купить, чтобы не наебали. Я за все остальные магазины и сети страны не скажу, я в своём работаю и смотрю что тут и как. Мы тут все не подарки с бантиками, но постановка вопроса мне от души нравится. Как человеку, который много в каком бардаке до этого работал. Тут его, этого самого бардака минимум, по большей части вообще не замечен. Про спам писали, которым кого-то завалили. Нет спама, всё добровольно, рассылка об акциях есть. Но её не получаешь просто так, указав номер телефона. Потому что уточняем - хотят или нет получать. Не хотите, флаг вам в руки, живите без новостей от нас. Работа с поставщиками нормальная. Тут кипишь был по магазинам, что многострадальный бад Тигр Лаоху стал не очень мягким. Вот всё с ним хорошо, но некоторым он твердоватым показался. Так, блин, по всем магазинам собрали, производителю по голове настучали и обменяли у него обратно на идеальные. Не знаю, во сколько нервов и денег это сети вылилось, не моё дело и не ваше тоже. Чисто как пример. Сеть уже больше 25 лет газует, а это я вам скажу, не воробьям фигушки показывать. Про то, что здесь не наебут - могу писать от души и с размахом, лично от себя.

Так что пользовать или нет промокод - это ваше дело. Нужен, пользуйте. Не нужен - кладите на него все 49,5 и просто читайте и спрашивайте, если есть вопросы. Писаться будет про всё, про жизнь и просто про что пишется. Истории из секс-шопа и обзоры игрушек. Не по команде руководства, а от души - про что спрашивают, что нового и что интересного. Но впаривать фуфло за баблосы - решительно не моё.

Ну и последний вопрос про то, что этим промокодом я последние трусы с пикабушников сняла и в ломбард сдала, а сама тут как белая лебедя плаваю, вообще ни при делах. При делах, вам промокод добыла, и себе небольшой приварок в котелок. Потому что это, блин, обычная и нифига не пластмассовая припудренная жизнь с фамильным фарфором. Если даже самой интересно писать, фоточки делать и видосики снимать, то это тоже вполне работа. Одно могу сказать - если что пишу, то за базар отвечаю. Гарантировать, что именно вы на сто процентов вагон счастья получите от чего-то из секс-шопа, я не смогу. Да и никто этого не сможет гарантировать, если вам это втирают - плюньте ему в глаз, развернитесь и валяйте от них подальше. Мы все разные, состояние организма, ощущения и предпочтения у нас отличаются. Кто-то кильку в томате уважает, а кому-то в фуа-гра изысков мало. Кого-то от Cosmo Vibro припечёт, а кто-то смело хуй в улей засунет и скажет что классно получилось, поверху кайенским перцем припудрив.

В общем, не знаю, что после этого поста будет, может быть, тухлыми помидорами закидают. Но вопросы накопились по тому, что происходит и зачем это всё было затеяно. Да просто потому что встопорщенный енот и наглая рыжая морда.

Всем добра и оптимизма вагон, а лучше сразу состав.

P.S. На всякий случай - если пишете вопросы в телеграм или на почту, то никакие личные данные и ваши вопросы на Пикабу не появятся. И на смех никто не поднимет, потому что это нормально - задавать вопросы, если они есть.