Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
С легкой руки @kaktusovoe словом недели стал слон) слона нет, но был мамонтенок
Полимерная глина, глаза стекло, акриловые краски, мех шиншиллы (пострадала одна старая шуба).
Вомбат нуждается в постах, поэтому пока ивенты, на мой взгляд, штука хорошая. За сим, поддержим.
Но! Тема нового ивента "книга", а у меня с книгами в мастерской ничего не появлялось. Максимум мини-блокнотики, но это давняя, поросшая былью, история.
Поэтому немного схитрив расскажу про книгу, которую закончил читать на днях.
Далее будет много текста и грамматических ошибок. Простите.
Итак.
Дочитал книгу Чайны Мьевиль.
Это мрачное фентези, со всякими сказочными персонажами, в сказочной стимпанковой вселенной.
Книга скорее разочаровала, чем порадовала.
Во-первых автор любит описания, он всё подробно описывает, во всех деталях. И уже в самом начале, когда автор описывал мрачный город у меня пульсировала мысль - да я понял, что он мрачный и страшный, уже представил, давай дальше!
А автор продолжает: а ещё город был вот "такой" мрачный, а ещё вот "такой"..
В районе двухсотой страницы, когда завязка всё ещё завязывалась, а описания по прежнему текли рекой была мысль бросить чтение. Но сдержался.
Примерно к середине события начинают мчать галопом, тут я уже читал залпом, было интересно, много действия, стремительный полёт к развязке и... И ХРЕН ВАМ, как бы сказал автор!))
Концовка сумбурная, скомканная, словно автору надоело писать, или его агент уже выламывал дверь с криком:"алё, книга ещё вчера должна была уйти в печать!" и поэтому он на скорую руку закруглил сюжетные линии и всё.
Возможно там просто есть продолжение, но об этом я уже не узнаю, потому что дальше вряд ли возьмусь за книги этого автора.
Далее краткое содержание, для тех кому интересно о чем там, но не хочет читать сам. Или хочет читать сам, но не боится спойлеров и шмойлеров. Или хочет читать сам и боится спойлеров и шмойлеров, и тогда зачем вы читаете, самое время перестать читать этот пост.))
Итак. В некотором сказочном городе, где помимо людей живут всякие непонятные существа живет один ученый, который весь такой бунтарь и его научные изыскания не вписываются в классическую науку его мира, и поэтому у него своя лаборатория где-то в городе, описание которого я пропустил, и поэтому пересказать не смогу.) А ещё он встречается с творческой женщино-жуком (у неё вместо головы что-то типа жука, а тело человеческое, а ещё она скульптор), но тайно, потому что это вроде как порицается.
И вот к нему приходит некий тип, из расы чуваков с крыльями, которые обитают где-то в пустынях, и чуваку этому отпилили крылья, как наказание за какое-то непростительное преступление.
И чувак без крыльев просит ученого, чтобы тот нашел способ, чтобы он смог снова летать.
Ученый со всем энтузиазмом берется за работу, для этого начинает скупать всю летающую живность, от птиц, до насекомых, чтобы изучить принцип полёта.
В это время его подруге женщино-жуку, через местного утырка, который трётся и среди художников, и среди бандосов, поступает заказ от аццкого бандита сделать статую этого самого бандита. Выглядит тот страшно, с кучей ног, рук, ртов, глаз.. Короче пластические хирурги постарались на славу.
А ещё в это время делается намёк на то, что в какой-то лаборатории сидят жутко страшные существа. Но чем страшные и что за существа пока не говорят.
Ученый изучает полёты, прибухивает, снова изучает, снова прибухивает, думает о некоей кризисной энергии, которая может осуществлять чуваку без крыльев полёты. В общем взялся за дело основательно. Попутно умудряется прикупить какую-то странную личинку (в рамках программы по скупке всего летающего). Личинка ничего не ест и чахнет. Ученый особо не парится, но иногда на неё поглядывает.
А ещё в городе появляется какое-то новое психотропное вещество.
И в какой-то момент, через утырка, который организовал заказ женщине-жуку, это психотропное вещество попадает к той самой чахнущей личинке, и она начинает его есть и расти. Ученый удивился, стало интересно, купил ещё и ещё покормил. И вот, однажды, пока ученого не было, оттуда вылупилась жуткая тварь, которая типа вампира, но поедает души. Угробила пару человек и отправилась выручать своих родственников, которыми оказались те самые жуткие твари сидящие в лаборатории.
Освободила, и мрачный город погрузился в ещё более мрачный мрак. Все боятся, тот тут то там находят тела без душ, с живым телом, но без всякой мыслительной деятельности. В общем ужасный ужас.
Ученый понимает что наделал, решает как-то повлиять на ситуацию, просит чувака без крыльев ему помочь, а уж потом он ему полёты точно вернёт.
В это время правительство тоже начинает думать, как изловить этих чудищ, потому как изначально это вообще их рук дело, они где-то раздобыли этих чудищ для экспериментов, потом программу решили свернуть, но вместо уничтожения зачем-то решили продать их тому самому бандосу, скульпутуру которого делает женщино-жук, тому самому бандосу который с помощью этих вампиров и производил то самое новое психотропное вещество, и который узнаёт, что личинку вывел ученый, но думает, что тот это сделал чтобы отжать его бизнес по производству веществ и хватает, и пытает женщино-жука.
И правительство знают, что так вампиров фиг поймаешь, и они зовут на помощь некое астрально-физическое создание, чей разум совсем не как человеческий и для пищи вампирам не пригоден. Но тот вообще неуправляемый и вообще фиг пойми кто.
Попутно выходят на того самого ученого, который случайно вывел одного из личинки, пытаются его захватить, но тут появляется то самое астрально-фиг пойми какое существо, хватает ученого и его соратника, отрезает всем уши (чтоб читатель понимал, что оно ну капец какое непредсказуемое и непонятное).
А дальше появится искусственный интеллект, который ученый соединит с разумом этого астрального фиг пойми кого, чтобы заманить вампиров, для которых эта смесь на столько чудовищна по объему, что они лопнут. Кроме одного, тот сбежит, но его замочит бандит. Ученый почти спасёт женщино-жука из лап бандита, но ту успеет начать есть вампир и поэтому она остаётся полоумной. И ученый с соратниками, женщино-жуком и чуваком без крыльев скрываются от бандита и правительства. А потом ученый узнаёт, что за преступление совершил чувак без крыльев и пока тот куда-то отлучился, сваливает в закат. А чувак без крыльев обиделся на такую фигню, типа мог бы и мою версию послушать! Ну да я реально негодяй и подлец, но послушать то мог бы! А потом выдергивает все перья из себя, типа я теперь человек и тоже сваливает в закат. Конец!
Воздух густой, почти осязаемый, чешуя самки нежно переливается в заходящем солнце Нибиру, я готов ворваться в чертоги наслаждения… Но воспоминания блекнут и грёзы уступают суровой необходимости подвести итоги недели, благо разыгрались вомбатцы на славу.
Первый ход сделала @Электра, за себя могу сказать, что после таких ходов я готов сдаваться сразу. Авторский пост на тему игры мужчины и женщины (вомбатцы 14 плюсов такому посту это не серьёзно)
Детские переживания, возможно, оборвали карьеру в мире шахмат для @Nemezida77
но не отвратили её от Гарри Поттера
Скрещивание ежа и ужа в виде Го и Шахмат в одном памятнике привлекло внимание Yasher_Ko
и история разнообразия названий шахматных фигур, тоже вызвала интерес
И тут внезапно дали интернет мастеру одновременной игры @GGDR
биография «Эндшпиль» - принц Гарри и Меган Маркл + родственники
памятник «Конец игры»
Мофа-Саргон Кира и попытка заработать 270 тысяч на эндшпиле
Исторические анекдоты в мире шахмат
Мастера одной, но яркой комбинации:
https://vombat.su/post/73966-dichki-endshpil
и @K.Bajun
https://vombat.su/post/74022-realii-nashei-zhizni-i-smerti
https://vombat.su/post/74036-konets-igri
Расчет в эндшпиле крайне важен: @Forest.river и расчёт веса фасоли в прогрессии
Философия игры как отражение философии жизни @Letum и притча о Ходже Насредине
Эндшпиль как по нотам
@JasonWoorhies ВИА "FUNEBRARUM"
@UrmasThomas The End - последняя записанная всем коллективом песня Битлз
Огонь, земля, воздух, вода – их все можно объединить словом следующей недели - Элемент
Напоминаем правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "элемент".
@vombat закрепите, пожалуйста, пост.
Самая знаменитая партия в цикле книг о Гарри Поттере произошла в первой книге. Когда ради того, чтобы Гарри сумел пробраться к философскому камню раньше Волдеморта, Рон Уизли пожертвовал собой и своим конём, чтобы Гарри, будучи слоном, поставил шах и мат белому королю. Гермиона при этом была ладьёй (почему в некоторых переводах она ферзь - не в курсе).
Волшебные шахматы (англ. Wizard's Chess) — отличаются от обычных магловских тем, что фигурки в них живые. Они не только сами ходят на указанные клетки, не только бьют друг друга в прямом смысле этого слова, но и нередко дают играющему советы... Не всегда правильные. Шахматные наборы были, видимо, половинные — в них были фигурки только для одного игрока. Если шахматами играет не хозяин, фигурки его слушаются неохотно. Так, на Рождественские каникулы на первом курсе Симус Финниган одолжил Гарри свои шахматы, и они очень плохо его слушались. К тому же они постоянно давали ему советы, сбивая с толку и без того не слишком хорошего игрока. Хорошо, что на Рождественском пиру Гарри попалась хлопушка с набором волшебных фигурок: теперь у него были свои шахматы.
Партию, которую показали в фильме, создал профессиональный шахматист, Джереми Стилман (Jeremy Stilman), и он написал про то, как создавал её, и что в итоге вошло в фильм.
К Стилману обратились создатели фильма, и попросили его составить конец шахматной партии. Условия были такие:
1. Как написано в книге, Рон играет за чёрного коня, Гарри за слона, а Гермиона - за ладью. Также в книге сказано, что Рон жертвует собой, чтобы Гарри мог поставить мат.
2. Продюсер сказал, что первый ход (из тех, что будут в фильме), должен быть взятием фигуры.
Стилман работал над этой партией несколько недель, и вот что он придумал. Вот это - начальная позиция:
Белым угрожает мат: Кh3. Но сейчас как раз ход белых. Стилман решил добавить в игру психологизма: ему нужно было, чтобы белая королева* "убила" несколько чёрных фигур, чтобы зритель проникся к ней ненавистью.
На самом деле, на втором ходу был более быстрый способ поставить мат - если бы вместо хода ладьёй чёрные пошли слоном на с5, это был бы шах. Королева взяла бы слона, и конь поставил бы мат на h3. Но слоном-то был Гарри, так что жертвовать им было нельзя.
Получилось динамичное окончание партии, и совершенно логичное, "настоящее". Однако когда всё это сняли, то создатели фильма решили, что партия длится слишком долго, и это недостаточно зрелищно, поэтому вырезали половину ходов. В фильме конь-Рон сразу идёт на h3, королева берёт его, и Гарри немедленно ставит мат. Как правильно заметили любители шахмат, посмотревшие фильм, такое развитие событий в этой позиции невозможно.
В общем, это очередной пример того, как в кино мало заботятся о достоверности происходящего. Вот уже и шахматиста пригласили, а всё равно потом партию вырезали. И кстати в титрах имя Стилмана не указано...
Кстати, в книге Гермиона пошла дальше из зала шахмат вместе с Гарри. Там было ещё одно испытание, которое она с честью прошла, после чего как раз вернулась к Рону, а Гарри пошёл дальше в зал с зеркалом Йиналеж, где получил философский камень и сразился с Волдемортом, который застрял в затылке профессора Квиррелла. :)
Информация взята из разных открытых источников в интернете.
Кажется, что на Александра Второго покушались намного больше, чем на всех остальных венценосных особ династии Романовых. Действительно, император просто чудом выходил из опасных ситуаций. Впрочем, не всегда дело было только в удаче. Зачастую его спасали вполне реальные люди. Как, например, один очень храбрых крестьянин по фамилии Комиссаров. Как же выросший в селе парнишка смог предотвратить покушение, которое наверняка готовилось месяцами?
А дело было вот как: в свой выходной Осип Комиссаров прогуливался по улицам столицы. Дело в том, что ему посчастливилось попасть на службу в Петербург. Он помогал в мастерской по шитью головных уборов, как и многие выходцы из его села. В тот апрельский день хозяин дал ему выходной, и Осип отправился гулять по столице. Проходя мимо Летнего сада, он заметил неладное. Целая толпа окружила одну единственную карету. Как позже стало известно Комиссарову, она принадлежала императору. Вскоре и сам Александр Второй показался у кареты. Тогда-то Осип и заметил, что один из людей, окружавших карету и державший руку за пазухой, направился на царя. Не раздумывая, Комиссаров бросился за ним. Как только в руках человека показался пистолет, Осип тут же выбил его из рук нападавшего. Все произошло так быстро, что никто толком и не понял, кто именно нападал, а кто спасал.
Поскольку события нападения на императора произошли так быстро, никто не мог понять, кто же все-таки виновен. Так что под стражу взяли всех причастных. В том числе и героя, спасшего жизнь самому императору. Неизвестно, что ему пришлось пережить, но его точно обвиняли в причастности к заговорщикам. Слишком уж ладно у него получилось выбить пистолет. Охрана царя была уверена, что Комиссаров заранее знал, когда стоит спасать царя, дабы подобраться к нему поближе.
На самом деле абсурдное предположение. Особенно учитывая, что молодой крестьянин до последнего даже не знал, кому принадлежит карета у Летнего сада. Собственно, все это Осип и пытался объяснить страже. К счастью, генерал Тотлебен все видел и смог заступиться за Комиссарова. Тот был оправдан и даже награжден за свой подвиг. Хотя осадок от обвинений, безусловно, остался.
Оправившись от покушения, император пригласил своего спасителя во дворец. Там, в торжественной обстановке он даровал Комиссарову орден и титул дворянина. Более того, он даже получил собственное имение от Александра Второго. Но и на этом блага и подарки не закончились. Да и как могло быть иначе, когда речь идет о спасителе самого императора.
Московское дворянство презентовало Осипу золотую шпагу в честь его героического подвига. О нем постоянно писали в газетах. И каждый знал, кому обязан жизнью сам император. Ему присудили звание почетного гражданина ряда городов. Его портреты висели повсюду. А награды и дары все не прекращались. Слава могла вскружить Комиссарову голову, но этого не произошло. Простому крестьянину, конечно же, было лестно столь восхищенное внимание, но он от него вскоре устал.
Комиссарова хватило на десять лет. Именно тогда в должности ротмистра он решил отойти от дел. Все это восхищение и блага не пришлись крестьянину по душе. Он все также чувствовал себя чужим на празднике жизни представителей потомственного дворянства. Все время думал, как не ошибиться, и из-за того постоянно находился в напряжении. Такая жизнь хоть кого вымотает. А поскольку сослуживцы также сторонились названого героя, он решил покончить со всем и отойти от дел.
Уйдя в отставку, Осип уехал в свое имение. Именно там он прожил самые счастливые годы своей жизни. Он жил в гармонии со своей второй женой и детьми. Занимался садом и пчеловодством. К несчастью, на службе он пристрастился к выпивке. Не оставила дурная привычка героя и в имении. В итоге он спился и скончался в 1892 году.
Интересное описание медали 4 апреля 1886 года: Медаль сделана из золота. Диаметр 29 мм. На лицевой стороне медали в центре изображён портрет Александра II в профиль. По окружности вдоль бортика надпись: «Б.М.АЛЕКСАНДР II ИМП.И САМОД.ВСЕРОСС.». На оборотной стороне медали горизонтально в две строки расположена дата покушения: «4 АПРѢЛЯ 1866 ГОДА». Под надписью располагалась линия из двух черт, разделённых точкой. Над надписью небольшая пятиконечная звезда
История иногда делает выверты, ведь в будущем комиссар с пятиконечной звездой расстреляет еще одного императора. ))))
Альфред Нобель в своём завещании написал по поводу литературной премии писал:
"Указанные доходы следует разделить на пять равных частей, ...четвёртая — создавшему наиболее значительное литературное произведение идеалистической направленности... Премии присуждаются ... по литературе — Шведской академией (литературы) в Стокгольме, .... Мое непременное требование заключается в том, чтобы при присуждении премии никакого значения не имела национальность претендентов и её получали самые достойные независимо от того, скандинавы они или нет."
Призовой фонд на 2025 год установлен в размере 11 000 000 шведских крон для каждой номинации (это примерно около 94 млн рублей по текущему курсу).
Поскольку премия европейская, то и она европоцентрична и с Нобелевкой получается как получается.
Например, никогда не награждают жанровых писателей, ни Уэллс, ни Толкиен хотя и выдвигались, но премию не получали. Множество ярких писателей даже не номенировались, возможно это из-за того, что по большей части номинации исходят от учёных-литературоведов, специалистов по литературе прошлого, крайне слабо разбирающихся в текущем литературном моменте.
С русской литературой получилось ещё хуже. Толстому в 1901 году премию не дали, а 4 из пяти русских нобиалиатов были сильно в контрах с советской властью, так что на счёт текущего литературного момента, тут есть пространство для интерпретаций.
Ну да Бог с ними, хотим мы или нет, но пять премий по литературе русскими писателями получены, а в Белгороде решили увековечить их всех на аллее Нобелевских литературных лауреатов.
В 2011-м у здания БелГУ на Студенческой улице появился первый монумент – Ивану Бунину, а потом и остальным. Автором всех скульптур стал заслуженный художник России Анатолий Шишков.
В 2016 году аллею Нобелевских лауреатов внесли в книгу рекордов России.
и штришок на полях...
Речь Ивана Бунина по случаю вручения ему Нобелевской премии
10 декабря 1933 года
Ваше Высочество, милостивые государыни, милостивые государи.
Девятого ноября, в далёкой дали, в старинном провансальском городе, в бедном деревенском дому телефон известил меня о решении Шведской академии. Я был бы неискренен, если бы сказал, как говорят в подобных случаях, что это было наиболее сильное впечатление во всей моей жизни.
Справедливо сказал великий философ, что чувства радости, даже самые редкие, ничего не значат по сравнению с таковыми же чувствами печали. Ничуть не желая омрачать этот праздник, о коем я навсегда сохраню неизгладимое воспоминание, я всё-таки позволю себе сказать, что скорби, испытанные мною за последние пятнадцать лет, далеко превышали мои радости. И не личными были эти скорби — совсем нет! Однако твёрдо могу сказать я то, что из всех радостей моей писательской жизни это маленькое чудо современной техники, этот телефонный звонок из Стокгольма в Грасс дал мне как писателю наиболее полное удовлетворение.
Литературная премия, учреждённая вашим великим соотечественником Альфредом Нобелем, есть высшее увенчание писательского труда! Честолюбие свойственно почти каждому человеку и каждому автору, и я был крайне горд получить награду со стороны судей столь компетентных и беспристрастных. Но думал ли я девятого ноября только о себе самом? Нет, это было бы слишком эгоистично. Горячо пережив волнение от потока первых поздравлений и телеграмм, я в тишине и одиночестве ночи думал о глубоком значении поступка Шведской академии.
Впервые со времени учреждения Нобелевской премии вы присудили её изгнаннику. Ибо кто же я? Изгнанник, пользующийся гостеприимством Франции, по отношению к которой я тоже навсегда сохраню признательность. Господа члены Академии, позвольте мне, оставив в стороне меня лично и мои произведения, сказать вам, сколь прекрасен ваш жест сам по себе. В мире должны существовать области полнейшей независимости. Несомненно, вокруг этого стола находятся представители всяческих мнений, всяческих философских и религиозных верований. Но есть нечто незыблемое, всех нас объединяющее: свобода мысли и совести, то, чему мы обязаны цивилизацией. Для писателя эта свобода необходима особенно, — она для него догмат, аксиома. Ваш же жест, господа члены Академии, ещё раз доказал, что любовь к свободе есть настоящий религиозный культ Швеции.
И ещё несколько слов — для окончания этой небольшой речи. Я не с нынешнего дня ценю ваш королевский дом, вашу страну, ваш народ, вашу литературу. Любовь к искусствам и к литературе всегда была традицией для Шведского королевского дома, равно как и для всей благородной нации вашей. Основанная славным воином, шведская династия есть одна из самых славных в мире. Его величество король, король-рыцарь народа-рыцаря, да соизволит разрешить чужеземному, свободному писателю, удостоенному вниманием Шведской академии, выразить ему свои почтительнейшие и сердечнейшие чувства.
И ещё одна старая идея, которая меня мучит. Ахаха. Так вот, уже столько лет фанатею по Годуновым…
Есть в древнерусском искусстве и архитектуре такое понятие “годуновский стиль”. Связан он не только с самим Борисом Фёдоровичем, но и с более широким родом Годуновых, т.е. делались заказы на всякое разное (строились храмы; делалась роспись, в том числе в кремлёвских палатах; иллюстрировались книги), в так называемых “годуновских светлицах” вырабатывался особый стиль золотого шитья.
И что?
А вот что. В богослужении византийского обряда есть такое понятие как покровцы. Это куски материи, которыми покрываются дискос и потир во время литургии. Маленькие так и называются покровцы, а большой – это воздух. С ударением на последнем слоге, да. В оригинале (на греческом) название тоже связано с воздухом ἁἡρ. В Православной богословской энциклопедии указано, что во время чтения Символа веры этой материей священник веет, тем самым “потрясает воздух”.
Различные покровы, естественно, богато вышивались. В Троице-Сергиевой лавре хранятся две вышитые материи, приписываемые Ксении Годуновой (дочери царя Бориса). Естественно, они продолжают традиции годуновских мастерских. Держите вот посмотреть один :)
Оказывается, воздух бывает плотности ткани)
Именно так переводится имя известной миллениалам (и не только) Гаечки из приключений бурундуков "Чип и Дейл спешат на помощь" - Gadget Hackwrech
А поскольку меня зохватили нейронки, картинка будет от них.
Почему-то оригинальный персонаж из них знает только одна и то не очень, так что пришлось доработать лапками.
Да. Далеко от оригинала. Но мну лень. Да и 20ГБ видеопамяти мало для качества.
Всем здравствовать!
Центровая неделя закончилась, пришла пора сместить центр внимания на другое слово, но для начала, по традиции, вспомним всех причастных, активных и уважаемых авторов.
Я, да и не только я, томимся в ожидании присоединения к нашему движению новых авторов. прошу вас, не стесняйтесь, мы оценим по достоинству.
Все ссылки кликабельны, переходите, пожалуйста, оценивайте, комментируйте. А иначе зачем мы тут все собрались? Чтобы почитать что-то интересное, пообщаться с приятными людьми и т.д. и т.п.
Ну что? Кто у нас стал первым центровым на той неделе?
@GGDR решил, что первое апреля самое то, чтобы подшутить над людьми.
Очень необычно получилось, что я вышел вторым номером. Со своей порцией металла.
Затем, подключилась наша няша тяжёлая артиллерия, в лице @Nemezida77
Со своим, точнее, не совсем со своим, но с пупком.
Посланник с Нибиру, @Yasher_Ko показал, где у нас центр Земли Европы. Им-то виднее. Да и Батька одобряет.
Бесчеловечные опыты над своими домашними, решила произвести @Forest.river
Содрогнитесь же вместе, с ни в чём не повинными хомяками, павшими жертвами во имя науки.
И тут я, вновь, с металлом.
Напоследок @UrmasThomas рассказал интересную историю о бумбоксах.
Так! Я не понял?! Это всё?!
Такое замечательное слово недели и только семь постов?
Что за беспредел?!
Что сложного поучаствовать! Кто хоть раз пожалел о том, что вписался в общую движуху?
Все поучаствовавшие авторы, просто великолепны!
Я в прострации, если честно... Такое слово... А вы...
Ладно, не будем горювать, будем танцювати.
Новое слово недели.
Напоминаем правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Дымина".
@vombat закрепите, пожалуйста, пост.
Как считать центр сложной фигуры отдельная и интересная тема. Надеюсь ей посветят отдельный пост другие вомбатцы, у которых познания в геометрии и математике полнее моих.
Я же нашёл, что в начале XXI века белорусские ученые из предприятия «Белаэрокосмогеодезия» с помощью аэрокосмических методов определили географический центр Европы. Ученые приняли Европу как единый континент, включая острова и прибрежные моря, что позволило уточнить координаты: 55°30′ северной широты и 28°48′ восточной долготы.
Результаты белорусских геодезистов были проверены и подтверждены специалистами из России – и, сюрприз-сюрприз, центр Европы оказался в Белоруссии в городе Полоцк, который официально получил статус географического центра Европы (однако, и другие места могут претендовать на это, поскольку как считать моря с островами это вопрос дискуссионный)
Чтобы увековечить это событие, в 2008 году в день города был установлен памятный знак «Географический центр Европы».
Создан не просто памятник, а настоящая метафора географического и культурного единства Европы, которая начинается с розы ветров, символизирующей направление и движение – вечное стремление человека к познанию мира, заканчивая корабликом с герба Полоцка,который отвечает за путь, открытие, движение сквозь время и пространство. В надписях на памятнике – слова «Географический центр Европы» на пяти языках: белорусском, русском, шведском, греческом и английском.
Фишечкой полоцкого памятника стало то, что любой желающий может получить официальный сертификат, подтверждающий, что он побывал в географическом центре Европы. Это популярный сувенир у гостей города.
Короткий познавательный пост, основанный на моей больной фантазии. Все совпадения случайны.
Обратился как-то один человек на профильном форуме с вопросом, как запустить (не сказать чтобы старую) игру на Windows 10. Игра (хотя я бы назвал это технодемо) была разработана на легендарном XNA 4.0 (земля пухом) и планировалась к выпуску через Steam Greenlight (и ему земля пухом) еще в далеком 2012, после чего заброшена и убрана со всех магазинов.
Игра была куплена тем человеком еще в тот момент, когда она легально продавалась. А спустя годы она просто перестала подавать признаки жизни. $5 за полную версию уплочены, а поиграть нельзя. Обидно.
Так как типовые решения по типу установки XNA Redistributable не помогли, то был предложен единственно возможный выход из ситуации - отладка через dnSpy.
Внимание: обратная разработка хоть прямо и не запрещена законодательно, но разрешенные случаи весьма ограниченны. В других странах разрешен явный запрет любых манипуляций через лицензию, превращающий это занятие во вполне наказуемое. Не повторяйте дома.
Так как ПО было приобретено легально и оно не работает, то этот теоретический случай допустим в соответствии со статьей 1280 гражданского кодекса.
Демонстрировать буду на бесплатной демоверсии, скачать можно здесь.
Театр начинается с вешалки, а программа на C# с атрибутов сборки. Они нам сейчас не сильно интересны, поэтому пытаемся сразу запускать отладку. С неизвестными программами лучше использовать виртуальную машину, так как может быть встроена какая-нибудь пакость для кулхацкеров, но мне можно и так.
Ошибка. Открываем стек вызовов и ищем место, где произошел провальный запрос в сеть.
А вот и виновник торжества. По сообщению из исключения можно сделать вполне однозначный вывод, что проблемой является скупердяйство и непредусмотрительность автора, который решил перестать платить за домен и хостинг, а вместе с этим случайно (а может и намеренно) сделал запуск игры невозможным без интернета. Так как на сайте заявлено отсутствие DRM, то это явно недосмотр.
Что тут происходит?
Если почитать документацию на XNA, то этот метод предназначен для загрузки контента и вызывается автоматически при запуске игры. Первым делом выполняется инициализация некоторых вещей, после чего открывается файл настроек (options.xml) и начинает последовательно считываться. Как только считываются параметры аккаунта для таблицы рекордов, то происходит отправка логина+пароля на официальный сайт и попытка получить ID. Если сервер возвращает Failure, то открывается диалог входа, который можно пропустить. Если сервер возвращает число, то игра запускается. А вот если сервер недоступен, то вылетает исключение, которое никак не обрабатывается и приводит к молчаливому вылету.
На этом этапе есть 2 варианта действий:
Нормальные герои всегда идут в обход, так что переходим к написанию небольшого патча. (На самом деле, о первом варианте я додумался не сразу. Более того, полная версия зависает при убирании этого пункта из настроек).
Выделяем строчку с запросом и нажимает "Изменить инструкции IL". Открывается окно с заголовком "Изменение тела метода".
Это - язык MSIL. Он очень прост и сильно напоминает Forth, на самом деле, но новичка может отпугнуть.
Ключевым элементом является стек. Что такое стек я уже когда-то рассказывал. Это некоторое место, на вершину которого можно последовательно добавлять значения (числа, строки и прочие объекты), а так же снимать их в обратном порядке.
Тут мы добавляем на стек:
Потом мы вызываем String::Concat(), принимающий в себя 4 строки и соединяющий их вместе. При вызове метода будут сняты 4 верхние строки со стека и добавлена новая строка.
Вызов следующего метода (WebClient::DownloadString()) снимает строку, полученную от String::Concat(), и веб-клиент. В результате должна остаться только 1 строка, возвращенная WebClient::DownloadString().
Следующим этапом мы должны снять эту строку со стека и сохранить её в локальную переменную 1, но этого не произойдет, так как WebClient::DownloadString() всегда будет проваливаться и выбрасывать исключение. Исключение, если его не обработать сразу, будет раз за разом проваливаться глубже по стеку вызовов, пока не достигнет обработчика или дна. Так как никаких обработчиков по пути нет, то исключение достигает дна и приводит к вылету.
Чтобы избежать получения исключения, мы можем убрать всё, что предназначено для запроса в сеть. Примерно вот так:
8 инструкций превратились в 2: загрузка строки с числом (которое может быть любым) и сохранение в локальную переменную под номером 1.
Сохраняем и проверяем результат.
Из декомпилированного кода полностью исчез кусок с запросом. Осталась лишь загрузка константной строки и сравнение с "Failure", которое всегда будет успешным.
Сохраняем модуль и пытаемся запускать опять.
С этой задачей успешно справился человек, который не смыслит в программировании вообще ничего. По его словам, он джва года ждал эту игру!
Но не всё так просто. Если попытаться пройти любой уровень, то вылетит то же самое исключение.
Для исправления точно так же выделяем строку и опять редактируем инструкции в теле метода. Но так как отправка статистики нонче ни на что не влияет, то просто удаляем выделенные инструкции без остатка.
А для надежности выделяем WebClient, нажимаем "Анализировать" и смотрим, где еще может ждать нас подлянка.
В Finish.Update() мы ошибку только что исправили, в Game1.LoadContent() исправили в самом начале, а Login.button1_Click(), Program.Main() и Title.Update() нас не интересуют, так как достаточно просто не делать того, что приведет к обращению в сеть (а конкретно: не открывать диалог входа, не указывать никакие аргументы при запуске и не пытаться авторизоваться через главное меню (вроде бы не реализовано)).
Вуаля. Игра работает как прежде.
Исключительно ради коллег по бухотеки и жажде ачивок за ивент поэтому дальше копипаста:
Вы когда-нибудь слышали, как сомелье или опытный друг на вечеринке описывает вино словами: «У этого вина прекрасное, бархатистое полное тело»? Или, наоборот: «Это вино лёгкое, свежее, идеально для аперитива». Вы пробуете из своего бокала и киваете, но в душе немного теряетесь? Что это за «тело» такое и как его почувствовать? Не переживайте, это не элитарный код, а один из самых наглядных и ощутимых параметров вина. Научиться чувствовать разницу между лёгким, средним и полным телом — это первый и самый увлекательный шаг к глубокому пониманию вина.
Давайте сразу отграничим «тело» от других понятий. Тело — это не вкус и не аромат. Вино может пахнуть абрикосами и ванилью, но при этом быть лёгким. А может иметь аромат смородины и быть очень полным.
Тело (или текстура) вина — это его вес, плотность и ощущение во рту. Это тактильное ощущение, которое вино оставляет на вашем языке и нёбе. Самый простой способ понять это — провести аналогию с молоком.
Тело вина — это его архитектура, его скелет. И у этого скелета есть несколько «костей», которые определяют его вес.
На плотность вина влияет несколько ключевых факторов.
Cамый главный фактор. Спирт имеет более вязкую текстуру, чем вода. Чем выше градус, тем более маслянистым и «тёплым» будет ощущаться вино на нёбе. Как правило:
Это вещества, которые встречаются в кожице, косточках и гребнях винограда. Они создают ту самую терпкость, которая сушит рот. Танины добавляют вину структуру, «костяк», и ощущаются как шершавость. Красные вина, настоянные на кожице, всегда полнее белых.
Сладкие вина, естественно, ощущаются более плотными и сиропообразными, чем сухие. Сахара придают вес и маслянистость.
Дубовые бочки, особенно новые, могут придавать вину танины и такие соединения, как ванилин, которые добавляют ощущение кремовой, округлой текстуры.
Теория — это хорошо, но вино познаётся в бокале. Давайте проведём практический эксперимент. Вам понадобятся три вина-представителя каждого типа. Не обязательно дорогие, главное — характерные.
Налейте вино в бокал и посмотрите на него на фоне белого листа или скатерти. Часто (но не всегда!) более плотные вина имеют более интенсивный, глубокий цвет. Лёгкие белые вина будут бледно-соломенного цвета, а полные — золотистого. Лёгкие красные — прозрачные, рубиновые, а полные — густые, непрозрачные, с фиолетовыми или гранатовыми оттенками.
Покрутите вино в бокале. Обратите внимание на «ножки» или «слёзы», которые стекают по стенкам. Более густые, медленные «слёзы» часто указывают на более высокое содержание алкоголя и глицерина, а значит, на более полное тело.
Сделайте небольшой глоток. Но не глотайте сразу! Подержите вино во рту 5-7 секунд. Пропустите его через весь рот, чтобы оно коснулось всех рецепторов.
Задайте себе вопросы:
Обратите внимание на послевкусие. Как долго вкус вина остаётся у вас во рту? Обычно вина с полным телом имеют более длительное, устойчивое послевкусие.
Чтобы тренировка была успешной, выберите правильные вина.
Лёгкое тело (Light-Bodied)
Среднее тело (Medium-Bodied)
Полное тело (Full-Bodied)
Понимание тела — это не про снобизм, а про умение получать именно те ощущения, которые вы ищете в бокале. Это язык, на котором вино говорит с нами через текстуру и вес. Прислушайтесь к нему, и каждый глоток станет маленьким открытием.
И так. Речь пойдёт об амортизаторе для... жёсткого диска. Если Вы думаете, что век HDD прошёл, должен огорчить. Это до сих пор дешёвый и более надёжный носитель инфы, нежели SSD и пр. "микросхемки". Более того, погибают они не моментально, а долго и упорно, т.е. пользователь успевает спасти инфу, а подыхающий отправить либо "на магнитики", либо в качестве гигантской флешки для "хоум-видео"
Более того они продаются до сих пор:
А что же он делает в компе? А сразу две весчи.
Первая, HDD - это механика, и она шумит. Если жёстко закрепить его на дешманский китай-корпус из "фольги", то шум будет уже знатный, т.к. сам корпус начнёт вибрировать. Ну это фиг с ним, в большинстве случаев под шумом вентиляторов этого уже не услышать.
А вот второй случай намного суръёзнее... Это удар по корпусу системного блока. Если в выключенном состоянии "венику" практически пофиг на удары (я имею ввиду обычные, бытовые, а не с третьего этажа на стальную плиту) потому как "головы" находятся на "парковке" и надёжно закреплены, то в момент разгона, останова, чуть реже в рабочем состоянии, даже маленький, случайный ударчик по корпусу может стать для "винчестера" последним. Прецедент был - вставал за пивом, чуточку коснулся системника и "тыгыдым" головок услышал... Слава богу это оказался не системный винчестер, но матюгальник мой сработал на полную...
Так что вот енти резиночки, представленные на фото выше (синие такие) и гасят как мелкие удары, так и вибрацию самого HDD.
З.Ы. Хотя кому я рассказываю, про эти фишки только молодёжь не знает, а кто постарше давно уже в курсе...
Sledgehammer (кувалда) - хит британского музыканта Питера Габриэла 1986 года.
Благодаря популярному и креативному видео композиция стала самым большим хитом Гэбриела в Северной Америке и Великобритании, завоевав множество наград, в том числе рекордные девять статуэток MTV Awards и был признан "Лучшим британским видео" на церемонии BRIT Awards. Также композиция была номинирована на три премии "Грэмми": "Лучшее мужское вокальное рок-исполнение", "Песня года" и "Запись года". Согласно статистическим данным, "Sledgehammer" является самым популярным клипом в истории MTV (за первые тридцать лет существования телеканала: 1981—2011).
В тексте песни обыгрываются различные сексуальные метафоры: паровозики, машинки, американские горки (Big Dipper) и фруктовая оранжерея - намёки на мужские и женские половые органы; фрукты и пчёлы, опыление, действуй как кувалда - метафоры секса. Видео начинается с зарождения новой жизни, делении яйцеклетки, роста сосудов и движении эритроцитов по ним.
Итак, смотрим клип, снятый сорок лет назад в апреле 1986 года:
Габриэль рассказал, что клип снимался покадрово. Для одной из сцен Габриэль 16 часов пролежал под стеклом с сырой рыбой.
"Это была очень тяжелая работа", - вспоминал Габриэль. В то время я думал: - если кто-то захочет скопировать это видео, удачи ему".
В каждом кадре десятисекундной последовательности на лице Габриэля рисовались облака, чтобы создать иллюзию движения. На съемки клипа ушло 100 часов, при этом каждая секунда видео состоит из 25 уникальных поз Габриэля.
Так сказать, дичкой навеяло.
Знаете ли вы, дорогие вомбаты, что общего у овсянки и кускуса? Вы скажете, и то и другое – крупы? Это правда. Но не вся правда. Овсянка – это не только каша, но и певчая птичка.
А кускус, кроме того, что крупа, это ещё и милый зверёк. Точнее, целое семейство зверьков.
Кускусы, они же поссумы – пушистые зверьки размером от примерно с мышку до примерно с кошку. По внешнему виду они напоминают белок и сонь ("А кто по утрам не напоминает сонь?" – недовольно интересуется поссум) или на приматов лори.
Но поссумы не грызуны и не приматы, они сумчатые животные и живут в Австралии и на более-менее соседних островах. А значит кускусы – родственники и соседи вомбатов.
Поссумы живут на деревьях и питаются плодами, а также разными жучками-паучками. Но порой и паучок может закусить поссумом. В этой Австралии всё с ног на голову!
Не путайте поссумов и опоссумов. Опоссумы – американские кузены поссумов.
Признаюсь, что мне давно хотелось узнать, что это значит "вести себя как влюблённая дурочка", но как-то всё не до этого было. А тут как раз слово недели "дурочка", а значит есть повод, чтобы, наконец, в этом выражении разобраться. Правда, я всё же считаю, что выбирать такие слова для обсуждения может быть чревато. Мало ли что люди могут написать или подумать о дурочках.
У меня, конечно, нет редчайшего экземпляра словаря, как у некоторых, поэтому придётся как-нибудь по старинке гуглить. Вообще, вопрос, конечно, интересный, если дурочка, то почему тогда влюблённая или, если дама влюблённая, то почему её сразу же называют дурочкой?
Вот какой ответ выдал мне ИИ:
"Выражение «вести себя как влюблённая дурочка» описывает поведение женщины (или девушки), которая под влиянием сильных чувств теряет рациональность и совершает поступки, продиктованные исключительно эмоциями. В зависимости от контекста, эта фраза может иметь как умилённый, так и пренебрежительный оттенок".
Получается, что влюблённая дурочка как бы смотрит на своего любимого сквозь «розовые очки», когда её чувства полностью доминируют над разумом. А вот исследования антрополога Хелен Фишер из Ратгерского университета в США, выявили несколько признаков влюблённости:
К тому же у влюблённой дурочки в период влюблённости может наблюдаться потеря концентрации, она не может сосредоточиться на своей работе, к тому же она может испытывать неловкость или хихикать без причины, а также быть до неприличия наивной, доверчивой и безоговорочно верить любым словам своего любимого, даже если в них нет никакой логики.
Такая влюблённая эйфория может продолжаться до полутора лет и судя по всему, это самая счастливая пора, когда влюблённые люди стремятся проводит больше времени друг с другом, много общаются вживую и по телефону, говорят друг другу слова любви и комплименты, дарят цветы, дают друг другу ласковые и нежные прозвища, короче говоря, просто наслаждаются обществом друг друга.
Вот и получается, что состояние влюблённой дурочки не такое уж и простое (может быть, она просто косит под дурочку), а весьма хорошо изученное и имеющее научное объяснение на нейрогуморальном уровне. А хорошо ли это или плохо быть влюблённой дурочкой, опасно ли влюбляться и надо ли это вообще делать, это уже вам самим решать. Как поётся в одной песне: "Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь". На мой взгляд, с такими симптомами влюблённости всё-таки можно жить.
Кстати, я тут вчера вечером с работы шла и вот что во дворе увидела. Наверное, какая-то влюблённая дурочка начертила на снегу или дурачок.
Ну, а в приближении Дня Святого Валентина, пользуясь случаем, хочу всем влюблённым пожелать сказочной любви, всем больше обнимать и целовать друг друга (повышая тем самым выработку окситоцина), а тем кто ещё находится в поиске:
"To the all lonely members, may they find a safe harbor soon. Salute!"
Король:Ах, ты бедная моя трубадурочка.Ну, смотри как исхудала фигурочка.Я заботами тебя охвачуПринцесса:Ничего я не хочу.Король:Состояние у тебя истерическоеСкушай, доченька, яйцо диетическое.Или, может, обратимся к врачу?Принцесса:Ничего я не хочу.Король:Ах, принцессочка моя горемычная,Скоро будут здесь певцы заграничные.Выбирай любого - всё оплачу.Принцесса:Ничего я не хочу!
У нас в школе песня была весьма популярна именно из-за возможности выделить вторую часть слова.
А иногда даже не просто выделить, а проорать. :)
Статья целиком и полностью не моя, но судя по нескольким источникам весьма правдива. Взято отсюда.
«Что за прелесть эта дурочка!» - говорил Талейран о собственной жене.
Впрочем, он вовсе не собирался жениться на очаровательной, но не способной удержать в голове более одной мысли Катрин Ноэл, госпоже Гранд. Показное легкомыслие и глупость не мешали будущей мадам Талейран выйти замуж за одного из самых влиятельных людей Франции, прослыть шпионкой и заработать целое состояние на спекуляциях…
О ее образовании говорили, что она «энциклопедически неграмотна». Да и откуда взяться образованию у девушки, пусть и из приличной семьи, но выросшей под индийским солнцем. Мать малютки рано умерла, а отец был капитаном порта. Мачехе не было никакого дела до образования Катрин, так что та с раннего возраста была предоставлена сама себе.
Девочка росла совершенной красавицей. Обладая грацией и изяществом, она привлекала к себе внимание в местном обществе. Стоит ли удивляться, что уже в пятнадцать лет Катрин вышла замуж за Жоржа Франсуа Гранд, служившего в Ост-Индийской Компании.
Брак распался всего через два года, когда муж застал в спальне жены местного судью. Девушка вернулась к родителям, а еще через год сбежала из Индии в Европу с секретарем генерал-губернатора. У нее не было ни единой монеты в кармане, когда в 1782 году прелестная Катрин оказалась в Париже.
Это не помешало красавице быстро попасть в лучшие салоны, заказывать дорогие украшения и одеваться по последней моде. Она была красива, а что еще требовалось … Когда оставаться во Франции стало опасно, она сменила Париж на Лондон, а позже, когда времена террора ушли в прошлое, вернулась.
Шарль Морис де Талейран-Перигор заслужил свое прозвище «Хромой Дъявол». Обладая тонким умом и пониманием человеческих душ, он служил министром иностранных дел при трех режимах.
Красота госпожи Катрин Ноэл Гранд не оставила равнодушным этого хитрого человека. Он поселил «прелесть какую дурочку» в своем особняке. Однажды было перехвачено письмо Катрин одному из ее друзей в Лондоне, по совпадению, бывшему эмигранту. Девушку обвинили в шпионаже и даже арестовали. Но Талейран сделал все возможное, чтобы добиться освобождения возлюбленной.
«Она была очень красива, ленива и совершенно ничем не занималась» – так охарактеризовал Катрин Талейран, признаваясь: «Я люблю ее».
Выйдя на свободу, Катрин сразу же подала прошение об официальном разводе с первым мужем. На основании того, что уже несколько лет супруги не жили вместе, их быстро развели. Но Талейран не спешил сделать свою любимую дурочку законной женой, хотя она продолжала быть хозяйкой в его доме.
Однажды у них ужинал известный египтолог Доминик Виван Денон и Катрин начала расспрашивать его о том, как же ему удалось выжить на необитаемом острове и где сейчас его верный слуга Пятница. «Она принимает меня за Робинзона Крузо?», - изумился гость. Это была правда, вместо его трудов Кэтрин прочла роман Даниэля Дефо.
Иные отзывались о Картин как о женщине благоразумной и тактичной: «Никогда она не произнесла при мне хотя бы одну фразу, отдающую дурным тоном; никогда она не сказала ни единого слова, которое можно было бы квалифицировать как глупость», писала в своих мемуарах мадам де Шастене.
За годы романа с Талейраном Катрин успела обеспечить себе состояние. И вовсе не из подарков покровителей. Она зарабатывала на рынке ценных бумаг, а еще вкладывала доходы в контрабанду.
Когда Наполеон Бонапарт стал первым консулом, он занялся восстановлением нравственности во французском обществе. И напрямую потребовал от Талейрана узаконить его отношения с Катрин или прогнать ее: «Я надеюсь, что примерное поведение гражданки Талейран заставит забыть легкомыслие мадам Гранд». Ситуация была сложная, ведь когда-то господин Талейран принял сан священнослужителя и даже был епископом Отенским. Другое дело, что Папа Римский лишил его этого сана…
Но Катрин, хоть и была «прелесть какая дурочка», обратилась к Жозефине, чтобы та оказала свое влияние. В конце концов Шарлю Морису пришлось жениться.
С этого момента все пошло не так. Любимая художница казненной императрицы Марии-Антуанетты сказала о Катрин, когда писала ее портрет: «Ее энергии хватит на двоих». Но это оказалось не так. То, что очаровывало Талейрана в «прелесть какой дурочке», раздражало его в жене.
Супруги отдалились друг от друга, а прелестная Катрин начала искать любовь на стороне. Однажды Наполеон заявил Талейрану:
- Вы не сказали мне, что герцог Сан-Карлос был любовником вашей жены!
- В самом деле, сир, я не думал, что этот отчет может заинтересовать ни ваше величество, ни мое величие.
В 1816 году Талейраны развелись. Катрин получила хорошие отступные и могла строить свою жизнь, как пожелает. Она даже занялась написанием собственных литературных пьес. Это были трагедии. Те, кому удалось прочесть черновики отмечали, что написаны они довольно талантливо, но они так и не были опубликованы. Она умерла в возрасте 74-х лет в своем доме.
Эта женщина была крестом Талейрана. Он перестал ее любить. «Тщеславие, глупость, болтливость мадам Гранд возрастали вместе с увеличением объема ее талии» - написал о мадам Катрине историку Жану Орье.
Всем здравствовать!
...напомнить одному вомбатянину про просмотр одного замечательного фильма.
@GGDR ну что? Вспомнил? Включаем "Американский психопат", смотрим, вспоминаем есть ли там носки? Точно помню, что были женские ножки и туфли, а вот носков не припомню. Да и вообще, говорят, фильм замечательный, поэтому, все желающие так же могут присоединятся к просмотру. Будет здóрово!
P.S. Прошу прощения, с металлом, видимо, на этой неделе, пролёт. Я тут приболел слегка. Температура держалась пять дней. Сейчас прошла, но мозги по прежнему работают очень медленно.
