Спойлер:

Автор вышла замуж за вдовца, у него есть дочь. Автор ревновала мужа к покойной супруге, завидовала её успехам, все родственники говорили о ней только хорошее. При переезде в новый дом автор выбросила все фотографии с покойной супругой и оставшиеся вещи отдала на благотворительность. Никто об этом не знал, пока через 2 года бабушка не попросила фотографии покойной, чтобы сделать подарок внучке на 18-летие. Муж в шоке, автор не знает, как оправдать свой поступок, хотя понимает, что такое невозможно простить. Она ещё и беременна. Через 6 лет его дочь написала продолжение этой истории. Она не живёт с отцом и мачехой. У них родился сын, они ходили 3 года к психологу и её отец вроде как простил свою жену, они до сих пор женаты, но их отношения уже навсегда были испорчены. Дочь до сих пор зла и не собирается прощать мачехе её ужасный поступок. 

Я (Ж35) несколько лет назад выбросила старые фотографии моего мужа (М44) и его покойной жены. Он только что об этом узнал и теперь ненавидит меня. 

27 октября 2017 г.

Это временный аккаунт, так как я не хочу писать со своего основного аккаунта Reddit, позже поймёте почему, если уже не поняли.

Я встретила своего мужа 4 года назад, и это была любовь с первого взгляда. Он был вдовцом и у него осталась дочь (сейчас ей 17). Это было тяжело, не буду врать, но я так сильно хотела быть с ним, что всё остальное не имело значения. Мы поженились два года назад, и у нас были некоторые трудности, не буду отрицать, но в целом наш брак был очень счастливым и полон любви.

В начале наших отношений я сильно ревновала его к покойной жене. У него дома были её фотографии, его семья любила её, все говорили о ней, его дочь тоже, как и его друзья. Это было тяжело. Я сравнивала себя с ней — она была красивой, умной, успешной. Она была прекрасной матерью, подругой, женой, да кем угодно. Я знаю, что люди не говорят о мёртвых плохо, но они отзывались о ней исключительно хорошо, и у меня не было повода им не верить. Я говорила ему о своих чувствах (мы тогда ещё только встречались), и со временем он даже убрал часть фотографий. Тем не менее я никогда не чувствовала его дом своим домом, мне всё ещё казалось, что это её дом.

Когда мы обручились, мы решили купить собственный дом и переехали в него прямо перед женитьбой. Примечание: переезжать прямо перед свадьбой слишком выматывает, не рекомендую. Во время переезда я нашла коробки со старыми фотографиями и другими памятными вещами. Фотографии его бывшей, семейные фотографии, их общие фотографии, детские фотографии, в общем, всё. Некоторые даже были сняты на Полароид, настолько старые они были. Они прожили вместе много-много лет и у них было столько совместных воспоминаний.

Я не знаю, что меня дёрнуло в тот момент, но я это сделала. Я выбросила те, что были с ней. Когда мы расставляли фотографии в новом доме, я не выставила ни одной фотографии с ней, только одну, на которой она с моей падчерицей. Была ещё коробка с её вещами, и я отдала часть вещей на благотворительность, а остальное выбросила. Я также залезла в компьютер и удалила фотографии, которые он там хранил. В то время я чувствовала, что я победила, наверное? Я даже не могу сказать, о чём я тогда думала, и что мне это дало, но я это сделала.

Два года муж ничего не замечал. Моей падчерице скоро исполнится 18. Она очень умная девочка. Она рано окончила школу, сейчас учится в престижном учебном заведении и очень хорошо со всем справляется, несмотря на то, что так рано осталась без матери. Мы с ней так и не сблизились. Она мне небезразлична, правда, но она никогда не открывалась мне и никогда не считала меня своей мамой. Я всё понимаю, но это больно.

В общем, мама моего мужа попросила её фотографии, так как она собиралась кое-что для неё сделать. Он пошёл их искать, и, как вы уже поняли, их там не было. Он спросил меня, и я во всём созналась, так как не собиралась ему лгать.

Это его сильно разозлило и теперь он едва ли может смотреть мне в глаза. Я предложила ему обратиться за консультацией к семейному психологу, но он отказался. Я на 13 неделе беременности и стараюсь не нервничать. Он расстроился не только из-за своей дочери. Я знаю, что он очень любил свою покойную жену, и если бы она была жива, вероятно, он до сих пор был бы с ней.

Я часто видела в его глазах слёзы, когда он разговаривал со мной, и он теперь спит в другой комнате. Я пыталась ему объяснить, почему я это сделала, и что с тех самых пор меня гложет чувство вины, но ему было всё равно. Он спросил меня, как ему теперь объяснить это дочери? Некоторые из вещей, которые я пожертвовала/выбросила, были им очень дороги.

Я знаю, что облажалась. Я знаю, что мне нужно загладить свою вину перед мужем И его дочерью, но не знаю как. Это была моя фатальная ошибка. Я всегда ей завидовала и не сумела обуздать свои эмоции вовремя. Я пыталась найти её фотографии у других людей, и хотя у его родителей и её друзей нашлись кое-какие фотографии, но её родители умерли, когда она была маленькой, и её воспитывали бабушка с дедушкой, которых тоже уже нет в живых. Их не так много.

Reddit, я люблю своего мужа, и больше всего на свете я хочу всё исправить. Я знаю, что сейчас у меня играют гормоны, и в моих мыслях крутятся все возможные варианты развития событий, но что если моему браку пришёл конец? Я не могу это допустить, мне нужно всё исправить.

КОММЕНТАРИИ

Автор:

Я вообще не буду даже пытаться оправдываться перед ним. Я знаю, что это невозможно простить. Он никогда не давал мне повод усомниться в том, что он меня любит. Моя мама несколько лет назад спросила меня, нормально ли я к этому отношусь, потому что она так не думала. Она была права, но я уже так сильно была влюблена в своего мужа, что всё остальное не имело значения.

Я и раньше совершала импульсивные поступки, но никогда ещё не доходило до такого.

saythereshope:

В то время я чувствовала, что я победила, наверное? 

ОНА УМЕРЛА. Конечно, ты победила. Господи Иисусе.

То, что ты сделала, было настолько неправильным, что это невозможно простить. Это настоящее зло. Не только для него, ты выбросила фотографии её матери. Потому что ты решила, что соревнуешься с ней?

Это не исправить. Если сейчас твой брак рухнет, то это будет из-за того, что однажды ты сделала ужасный выбор. Всё, что ты можешь делать теперь, это молиться, чтобы твой муж тебя простил.

Немедленно иди к психотерапевту. Твой поступок был настолько убогим, что тебе нужно выяснить, что, чёрт возьми, с тобой не так, что ты позволила себе поступить так с человеком, которого по твоим словам ты любишь.

Автор:

Я знаю, что она умерла. Я всегда завидовала ей, и всё это было в моей голове. Я была очень не уверена в себе, потому что знала, что если бы она была здесь, мы бы не были вместе, и это сводило меня с ума. Я осознаю, что это было неправильно, и мне нужно с кем-то об этом поговорить.

Пять лет назад моя мачеха выбросила вещи моей покойной матери.

21 марта 2023 г. (6 лет спустя)

Моя (23Ж) мама умерла больше 10 лет назад, а примерно 9 лет назад мой отец (49М) женился на моей мачехе.

Мы с мачехой никогда не были близки. Я безумно скучала по маме и пыталась поговорить о ней с мачехой, но мне казалось, это ей было неинтересно. Каждый раз, когда разговоры заходили о моей маме, она прекращала участвовать в беседе и сидела, уткнувшись в телефон, или просто уходила.

Когда мне было 17, бабушка сказала мне, что собирается сделать кое-что особенное на мой 18-й день рождения. Я попросила подсказку, и она сказала, что это связано с кем-то, по кому я очень скучаю. Я тогда проплакала всю ночь. Я знала, что она сделает что-то связанное с моей мамой.

Спустя какое-то время мне позвонил папа. Он всхлипывая сказал, что у него плохие новости. Он сказал, что моя мачеха выбросила все мамины вещи. Не осталось ничего. Даже памятных вещей. Я начала плакать, и папа пытался утешить меня, затем начал плакать вместе со мной.

Я знаю, что нельзя принимать важные решения, когда ты на эмоциях, потому что это может привести к нежелательным последствиям. Но я была так зла и раздавлена, что решила поехать домой к отцу.

Моя бабушка открыла дверь, но я просто прошла мимо неё. Я пошла прямо к мачехе. Я начала кричать на неё, обзывая разными словами, сказала, что она завистливая, мстительная сука. Я сказала тогда много обидных слов. Я сказала ей, что больше никогда не хочу с ней разговаривать. Она попыталась извиниться, но я даже не стала слушать. Они мне что-то говорили, но я не слушала и просто ушла.

Позднее родился мой брат. Я ничего не имею против него, но я почти не вижусь с ним. Отец не сразу простил мачеху. Он остался ради сына, и после 3 лет консультаций и семейной терапии он простил её, хотя их отношения уже никогда не были прежними.

Некоторые члены семьи говорили мне, что я разыгрываю драму. Они советовали мне просто смириться с этим. Прошло пять лет. Неважно, сколько лет назад она это сделала. Пять лет назад я лишь узнала об этом, и семь, как она это сделала, но я никогда её не прощу. Никакие извинения не помогут вернуть эти вещи. Эти воспоминания.

Источник

Пришла ко мне соседка, вся в слезах. Прожила бОльшую часть жизни одна с дочкой (муж умер, когда дочери было годик - задохнулся пьяный в гараже). Понятно, что жилось ей нелегко, ведь женщина она простая, бесхитростная, а таким всегда достается в этой жизни.

И вот, вуаля, совершенно случайно встречает она своего принца на белом коне (точнее, на белом джипе), он на 10 лет ее старше, очень достойный (по моему мнению) человек. Стал заботиться о женщине и ее ребенке, соседка прямо расцвела: турпоездки, золотишко, подарочки. Она этого в жизни никогда не видела. Ну и она не отставала, создала все условия для нормальной семейной жизни.

Этот мужчина предложил моей соседке руку и сердце, она ответила согласием. Жених настоял на торжестве, чтобы отметить бракосочетание и пригласили молодожены гостей, в соседнее кафе. Невеста была чудо как хороша, счастливая , красивая (я фотки видела).

После свадьбы муж спокойно ставит ее в известность, что таких-то и таких-то ее подруг он видеть дома не желает , и общаться с ними не рекомендует и за пределами дома.

Молодоженка в шоке: она с этими подругами с детского сада, дружат уже 35 лет. И выясняется, что эти 2 подруженьки заклятые, те, с кем она шла рука об руку все годы, из одной тарелки ела и родителей по очереди хоронила, на свадьбе , в отсутствие невесты, вылили жениху в уши тонны грязи, типа он взял в жены прошмандэ (хотя моя соседка в таком не замечена вроде) .

Жених спокойно их осек : мол, все равно, что было, главное, чтобы при мне не было. И объяснил своей жене, кто есть ху в ее окружении.

Мужа, Константина, зауважала я еще больше, молодец мужик.

Ну, а подружки - еще один пример, что можно годами общаться и не понимать до конца, какие у человека черные стороны и какова глубина его мерзости. Не все могут пережить успех тех, кто шел с тобой ноздрю-в-ноздрю, а потом вырвался вперед.

Мужчина 35 лет

— Все началось четыре года назад, когда умер дедушка по отцовской линии, - начал клиент, симпатичный мужчина в темно-коричневом свитере. – Мы с ним всегда ладили, но даже несмотря на это, я был очень удивлен что он оставил после себя завещание, в котором, в том числе, был указан и я.

— Вы были удивлены наличием своей персоны или самим фактом существования завещания?

— Второе, - не задумываясь ответил Ренат. – Мы все думали, что когда он закончит свой жизненный путь, то все достанется его сыновьям, то есть моему отцу и дядьке. Но получилось совсем по-другому: оказывается, дедушка, фактически исключил их обоих из наследства – причем, объяснил почему. В завещании написано, что они оба многого достигли в жизни, во многом благодаря своему отцу, поэтому уже не нуждаются в его участии, так что, наследство должно быть распределено между внуками, то есть поделено между мной, моей сестрой и сыном дядьки.

— Вполне обоснованное решение, - кивнула я, сделав заметку в блокноте. – А о каких средствах шла речь?

— Двенадцать миллионов рублей, а также загородный дом на берегу Онежского озера, где доживал свои последние годы дедуля. Когда мы все втроем сели думать, как нам все это дело разделить, Костя - мой двоюродный брат, предложил продать дом, а затем разделить получившуюся сумму на всех, ну, или может кто-нибудь из нас взял дом себе, а деньги были распределены между оставшимися двумя.

— Как же вы поступили?

— Дело в том, что Костя живет за рубежом, в Финляндии, так что ему было не с руки возиться с домом, мне, если честно, тоже – особенно учитывая, что я и живу, и работаю здесь, в Петербурге. Я уже собрался предложить найти риэлтора, когда Настя, моя сестра, вызвалась забрать дом себе, не претендуя при этом на остаток средств. Я попытался отговорить ее, понимая, что ей наклеп не сдался этот старый дом. Да, он находился в весьма живописном месте, но, чтобы его реанимировать нужно потратить годы, плюс вложить кучу денег. Но Настя оказалась настроена крайне решительно, так что мы уступили эту развалюху ей, а сами поделили деньги и с радостью начали их транжирить.

— И как же вы потратили эти средства?

— Костя купил катер, о котором давно мечтал – буквально грезил. Но, если честно, мы все считали, что он просто выбросил деньги на ветер – да, конечно, он иногда выбирается на нем на рыбалку, но не более того. Впрочем, не мне его судить – я поступил не многим лучше, купил машину и обменял свою двушку на трешку в хорошем районе.

— Почему вы так скептично настроены к своему варианту: разве улучшение жилищных условий - это плохо?

— На самом деле, я не нуждался в этом – у меня тогда не было детей, да и в последствии мы только одного с женой нажили, так что вполне могли и в двушке жить все это время.

— А почему тогда вы решились на эту покупку?

— Не знаю, если честно: может быть, хотелось чуть более красивой жизни, может поддался какому-то стадному инстинкту - шурин купил себе такую, ну и я захотел. Плюс еще и жена прыгала от радости, мечтательно закатывала глаза и горела желанием. А по итогу, что из этого вышло? Да, я начал жить в квартире получше, но как был обычным менеджером, так им и остался. Можно даже сказать, что мы стали беднее жить – поскольку расходу на трешку оказались несколько выше, чем на двушку, а доходы наши остались на прежнем уровне.

— То есть, вы жалеете, что не смогли грамотно инвестировать эти средства во что-то, приносящее доход?

— Типа того, - грустно ответил Ренат. – Но хуже всего то, что все это время у меня перед глазами был пример сестры – сразу после обретения наследства Настя бросила все и отправилась жить в тот дом. Устроилась учительницей в местную школу и начала потихоньку приводить участок в порядок. Сошлась с парнем из деревни, и они вместе, буквально за пару лет превратили старый дом в прекрасное место для отдыха. А потом открыли там что-то вроде центра для проведения праздников. К ним повалили организовывать свадьбы и отмечать торжества – еще бы, полтора десятка красивых комнат с потрясающим видом на озеро и рощу, огромная дедушкина люстра в гостиной, величиной со всю мою квартиру и вдобавок куча картин.

— У нее получился весьма неплохой бизнес.

— Причем, с каждым годом он становится все круче и круче – я был у нее в гостях и скажу вам: мне так не жить. И такая злость и зависть разбирает что вы себе даже представить не можете. Злость на себя, что как был дураком так им и остался, а зависть, что у сестры, что младше меня на два года, мозгов оказалось гораздо больше. Я ничего не могу с собой поделать – буквально пожираю самого себя и никак не могу отпустить все это и продолжить, и дальше влачить свое жалкое существование.

Вспомнилось мне про подарки. Может, в коментах еще кому захочется поделиться историями. :)

Ох и скользкая же эта тема, я вам скажу!.. Я вот терпеть не могу, когда дарят деньги. Деньги на себя потратить мне вообще очень тяжело, я буду всеми правдами и неправдами покупку откладывать, а потом потрачу на всех. И когда мы идем и вместе покупаем - тоже не люблю, потому что я вижу цену и у меня сразу портится настроение. Я не хочу знать, сколько это стоит, мне неловко (ну вот такие тараканы!). Пусть будет просто подарок, вне категории денег и покупок.

При этом я люблю сюрпризы и особенно люблю, когда я вскользь что-то сказала, а человек услышал, запомнил и воплотил. Сейчас я обычно просто по ходу жизни показываю мужу - нравится то или это, имей в виду. Ну и он имеет, чаще всего очень круто угадывает!

Но не сразу мы пришли к этому, ой не сразу.

Так, какое-то время он пытался идти по накатанной.

Понравился мне однажды его подарок - бинго! Выход найден! На все праздники я в течение года раз за разом получаю банку хорошего кофе и красные бусики. Пока у меня не накопится коллекция однотипных предметов и я не взвою! Тогда приходилось вот словами через рот говорить: горшочек, не вари Милый, мне очень нравится, правда, но, пожалуйста, подари что-нибудь другое!.. :))))

А как-то раз дочка меня спросила про любимые игрушки моего детства и я пыталась ей гуглом что-то подобное найти. И всплыла история про плюшевого мишку - ну, как у многих, был такой, очень любимый. Я, когда выросла и вышла замуж, специально его упаковала и спрятала от племянников в ящик с моими студенческими тетрадями и пр., который хранился в дальнем углу в моей бывшей детской, но мама в приступе любви к уборке однажды нашла его и выбросила - старый, грязный. И вот я рассказала дочери эту историю и на каком-то сайте по продаже винтажных игрушек нашла фото, отдаленно, очень отдаленно, на моего мишку похожее. Муж случайно эту страницу увидел. Смотрю, заинтересовался.

Я, как заметила, сразу говорю:

- Не вздумай его покупать! НЕТ! Не нужен! Не хочу!..

Кто не в курсе - стоят такие игрушки не 100 рублей.

Ну и вот... наступает 8 марта... И мне этого медведя вручают.

Как я расстроилась!.. Меня рвало просто на куски. Ведь я не хочу и не могу его обидеть.

Ведь я понимаю, что он ХОТЕЛ КАК ЛУЧШЕ. Трогательный жест. Ради меня. Но ведь а) это не мой тот самый медведь, это просто чужая старая игрушка, даже не очень похожая.  б) я не люблю мягкие игрушки, мне не 10 лет.  в) я же сказала НЕТ! И г) деньги потрачены, а я по сути осталась без подарка...

Разочарование мне скрыть не удалось, конечно. Приехали мы домой (муж меня в тот день встретил с тренировки), делаем вид, что все хорошо, поздравляем вместе девочек с 8 марта...

И тут он меня отзывает в сторонку и, смущенный, достает из-за спины небольшой пакетик.

- Это, конечно, слишком дешевое, чтоб прям дарить, я хотел сначала всю серию собрать, но раз уж так вышло...

Я открываю - а там книжка, которую я очень давно и очень сильно хотела, ее сложно найти, не переиздавались с 80х, да, только четвертый том, да, с потертой обложкой, да, стоимостью в букинисте 50 рублей, но как же я орала и как прыгнула ему на шею.

Так что не в цене дело, ребята, и даже не во внимании и не в добрых намерениях. Дело - во внимательности и в умении слышать и понимать друг друга. Ну и еще - прощать друг друга и не дуться почем зря. Это тоже важно.