К названию ресурса более не докапываться, ибо оно боле чем достойное, легко записывается на слух, есть ассоциативная цепочка, и самое главное, я на 100% уверен, что если провести опрос на красивое и свободное доменное имя, ничего лучше предложено не будет.
Всем здравствовать!
Иногда на меня находит, и я слушаю не металл. Да, я тоже человек, хоть и психопат. Но не об этом сейчас. У нас здесь, на vombat.su появилась не одна традиция, старожилы могут подтвердить мои слова. Так вот, одна из них, это притягивать за уши музыкальных исполнителей в рамках события недели (ивента). Ну, а поскольку слово недели есть "генерал", то ожидаемо что кто-то (не я, не моя стезя) запилит пост/статью о песне "Генералы песчаных карьеров" (которую исполняет "Несчастный случай"), а может быть и одноимённом фильме. А что? В тему же. В общем ждём.
А я в свою очередь продолжу.
В общем, иногда, по настроению и под воздействием пенного, я могу включить и послушать "электронщину", но очень и очень выборочно, а поэтому сегодня поделюсь с вами одним из... Блэт, как их называют? Пусть будет DJ, электронная же музыка. В общем, звать его Валентин Трохá (фран.: Valentin Troha).
Но он больше известен под псевдонимом X-Pander. Послушаем?
Ну как? К сожалению, я смог найти только этот попсовый трек, но лично мне больше нравится X-Pande - The Reign Of Terror, но, боюсь вам придётся уже самостоятельно (его) поискать. Ну нету его на рутрупе, ютруп у мня тоже не пашет (а в ВПН мне лень), поэтому так.
В общем, танцуют все! А я за сим откланяюсь. До новых встреч!
17 апреля. Обычный день, на улице была приятная весенняя погода, нежный ветерок периодически ерошил волосы на затылке. На телефоне квакнуло уведомление из календаря, "оплатить квартиру". Рутина. Отсканировал QR-код с квитанции, прошёлся по дому, привычно пожимая ручки дверей, подмигивая счётчикам и на ходу вбивая показания в поля ввода. "Отправить показания — подтвердить"; данные карточки поспешно заняли подобающие им места, оплатить, ввести код... Хм. Отправить ещё раз. Странно, но бывает, может сервера Т-Банка на обслуживании, а мобильная связь барахлит, т.к. дом многоквартирный или потому что "вы же понимаете, такие времена". Постоял у окна, посчитал колёса у машин, доски на лавочках. А кода нет.
Полез в чат техподдержки. Я не очень люблю откладывать рутинные дела на потом, ведь зачастую
"Никогда, никогда это "потом" не наступает".А. Чехов
Смело прорвался через первую линию обороны в равной степени услужливого и бестолкового Олега, ныне обезличенного до "ассистента поддержки", увернулся от предложения подключить платные оповещения за 99 рублей и приготовился ждать. В чём прелесть современной техподдержки в России — никогда не знаешь, попадётся ли тебе студент-имбецил, который даже скрипт скопировать без ошибки не может, или же это будет славный трудяга, искренне пытающийся помочь незнакомцу, попавшему в беду. Мы получаем гораздо больше дофамина в предвкушении чего-то приятного, если шансы 50 на 50. К сожалению, в последние годы шанс скорректировался где-то в районе 20 на 80 (не в пользу качества), поэтому и удовольствия теперь гораздо меньше.
Оператор №1 (Полина) начала бодро и многословно. Обсудила поведение робота, присоединилась ко мне по методичке, и попыталась помочь по скрипту.
Я добросовестно включил режим деда, которому внук объясняет, как пользоваться Andriod TV, и протыкал туда, куда велели. Попробовал получить желаемое, но желаемое оказалось не готово к выдаче. Меня это не сильно расстроило, ведь на сайте прямо написано — код придёт через пуш или смс. Деликатно и спокойно я попытался намекнуть на эту замечательную возможность.
К сожалению, необходимость принимать решения вне заскриптованных сценариев вызвала перегрев, и Полина покинула чат. Присоединившийся оператор №2 (Диана) изучила проблему через две строки по диагонали и попыталась приготовить меня к часовому перформансу на вольную тему.
Я понял, что её стало заносить куда-то не туда и, нежно взявшись за уздечку, попытался прямо и конкретно направить её на верный путь к решению проблемы... Но Диана уже закусила удила и понесла.
Я понял, что время спокойствия прошло, и нужно срочно принимать меры: топать ногами, бить стеком между ушей и изображать сильную обеспокоенность. Что угодно, лишь бы оставить тему неработающих пушей позади. Мне ведь неважно, придёт код в виде пуша или в виде смс.
К сожалению, это не помогло. Сколь сложно ночью убедить комара не звенеть над ухом и не пить кровь, столь же сложно общаться с оператором, которому застит глаза пелена из шаблонов, которые передаются по наследству на протяжении нескольких лет. Срок решения проблемы резко увеличился с часа до суток, и Диана приготовилась покинуть чат. Ладно, подумал я, изменим вводные. Раз пуши так зацепили человека, нужно исключить возможность их использования. Намертво. Я даже приложение с телефона удалил и продолжил переписку с ноутбука:
Однако Диана твёрдо решила гнуть свою линию до конца. "Ускорение обращения" — это такой же бред, как и "проверьте через час". Собственно, после этой фразы я и вспомнил про тот приём, о котором писал выше. Я понял, что молодая лошадь не разбирается в моделях телефонов, возможно, она даже родилась позднее его года выпуска. Пришлось разжевать и надавить:
Прямая необходимость делать логический вывод подкосила Диану, и она, судорожно дёргая ногами в дорожной пыли и пуская пену изо рта, покинула чат. Вероятно, оператор №3 (Иван) пристрелил её из сострадания. Затем выбросил обмякшее тело из кресла, хрустнул пальцами и попытался пристрелить клиента.
Есть у некоторых людей специфическая черта. Если ты спокойно с ними общаешься, объясняешь суть проблемы, вежливо и молча выслушиваешь, то они воспринимают это как слабость и всячески на тебя забивают. Я сталкивался с этим у врачей, в бюро кадастра, в полиции. Но как только ты начинаешь орать, топать ногами, кричать, брызгая слезами и слюнями на пол и стены, вспоминать о стареньких родителях, ипотеке и голодающих детях Германии — проблемы чудеснейшим образом начинают решаться. Я не люблю так общаться, даже с теми, кто такого заслуживает, и никакого удовольствия от этого не получаю, ведь это же просто бескультурно, низко и противно. Но могу, я же человек и ничто животное мне не чуждо. К счастью, есть ещё в арсенале следующее:
"Надо соврать как следует, только тогда тебе поверят и посочувствуют. Их надо напугать или разжалобить"А. Вампилов
Пробуем:
На несколько бесконечно долгих мгновений чат замер. Иван спрятал в кобуру револьвер, поднёс тыльную сторону ладони к лицу и замер. Где-то на фоне заиграла музыка. Скупая мужская слеза скатилась по искажённому шрамами и трудовыми морщинами лицу, он медленно склонил голову и нажал на переключатель.
Помните, в одном из скриншотов я подчеркнул фразу? Вот она:
Вся проблема оказалось в том, что трое операторов "не совсем поняли прямую потребность".
Коротко о том, что было в предыдущей серии.
Ирина, отучившись 8 классов в школе, стала жить со взрослым мужчиной. Потом вышла за него замуж, одного за другим родила двух детей. А когда младшая дочь пошла в садик, Ирина пошла работать. Вот тут-то и случилась беда. В результате того, что внезапно образовалась внутричерепная гематома, Ирина стала инвалидом. Всё произошло на глазах мужа, который тут же вызвал Скорую. Если бы не своевременное оказание помощи, Ирина могла погибнуть или остаться "овощем".
А теперь продолжение.
Когда у Игоря появились дети, мы стали видеть его реже. Он был ответственный человек, и всё своё свободное время старался посвящать семье. На днях рождения и свадьбах мы его видели, а просто так, например, пивка попить или погулять, Игорь не приходил. И это было всем понятно. Взрослый человек. Когда же Ирина заболела, Игорь вовсе пропал с радаров. Близкие друзья первое время ещё к нему заходили. Но Игорь дал понять, что ему совершенно не до гостей. Но бывали редкие случайные встречи. Игорь жил в Екатеринбурге, а его родители - в моём городе. Поэтому я его иногда встречала на улице, когда он детей к своим родителям привозил на выходные. Останавливались, чтобы немного поболтать и узнать у кого и как дела. В одну из таких встреч я узнала, как сложилась дальнейшая их с Ириной жизнь. Вернее - не сложилась.
Игорю пришлось нелегко. Мало того, что двое детей на руках, так ещё жена лежачая больная. С утра детей одень, умой, в садик уведи, потом на работу, вечером в садик, затем в магазин. Дома еду приготовить, детей и жену накормить, посуду помыть, всё убрать, спать уложить. И жену надо помыть, постель перестелить, да всё к завтрашнему дню приготовить. Уходя из дома, Игорь оставлял рядом с постелью термосы с едой и чаем. И ещё таблетки. У Ирины левая рука начала понемногу двигаться, поэтому она могла сама есть и пить самостоятельно, правда с трудом. Но могла. Приходя домой, Игорь часто обнаруживал, что таблетки лежат там, где он их оставил, хотя еда была съедена. Ирина говорила, что забыла их выпить. Игорь пытался заниматься с женой гимнастикой, которую врач назначил, но жена капризничала. Не хотела заниматься. Говорила, что сильно устала и всё это ей не под силу. Нанять сиделку Игорь не мог. Денег это стоило много. А у него ещё двое детей, которых надо одеть и накормить. И тогда он попросил маму Ирины приезжать днём к ним домой, чтобы заниматься с дочерью. И даже пообещал денег немного дать. Мама Ирины то ли не работала вовсе, то ли работала по ночам. Честно говоря я не помню, почему днём она не была занята. Родители Игоря оба работали, и помогали ему тем, что детей забирали на выходные.
Поначалу всё стало немного проще. Нет. Тёща не прибралась, не стирала и еду не готовила. Всё это Игорь продолжал делать сам. Но ему после возвращения с работы не приходилось мыть и переодевать Ирину - и это было уже много. И ещё таблетки Ирина вроде как стала пить регулярно. Но со временем Игорь стал замечать запах алкоголя. Поначалу он думал, что это от тёщи пахнет. Она любила выпить. Но потом Игорь понял, что и жена прикладывается к бутылке. Пытался поговорить с женой и тёщей о том, что алкоголь вовсе не то, что нужно больной. Но все его слова не имели действия. Если раньше жена выпивала изредка, то теперь каждый приход тёщи сопровождался выпивкой. Тогда Игорь забрал ключи от квартиры у тёщи и велел больше не приходить. Ага. Так эти женщины и послушались! Оказалось, что тёща "на всякий случай" сделала дубликат ключей от квартиры. Поначалу всё было спокойно. А потом Игорь стал замечать, что от Ирины снова пахнет алкоголем. Но к ней же никто не приходил. Спрашивал у Ирины, откуда алкоголь взяла? Жена естественно всё отрицала. Говорила, что ему мерещится.
Однажды Игорь отпросился с работы и приехал домой. Там он застал тёщу, выпивающую со своей дочерью. Игорь психанул. Говорит, что чуть тёщу не побил. "Но бегает она быстро, а по двору гоняться за ней не стал." А потом он сменил замки. Жена стала регулярно устраивать скандалы. " Ты хочешь, чтобы мне было плохо? Ты меня не любишь. Ты против, чтобы я с мамой общалась" и прочее. Атмосфера в семье была ужасной, особенно для детей. В одну из ссор Ирина заявила:
- Лучше бы я у мамы жила!
- И я так думаю, - согласился Игорь.
В ближайшие выходные он отвёз Ирину к тёще домой. И вздохнул спокойно. Так и для девочек стало лучше. Игорь стал привозить девочек к маме раз в неделю пообщаться. Пока девочки общались с мамой, брал список необходимых вещей и продуктов, и шёл в магазин за покупками. Так же привозил нужные лекарства. Денег жене не давал, так как боялся, что их пропьют. Потом Игорь вёз девочек к своим родителям.
В ту нашу с Игорем встречу девочки уже пошли в школу, и учились они без троек. Игорь очень гордился девочками. У нас с Игорем была ещё одна встреча. Но о ней я расскажу в другой раз. Не хочу, чтобы история слишком длинной оказалась.
На этом всё. Продолжение следует.
Вообще, прежде чем смотреть это видео, которое содержит спойлеры, я б рекомендовал сперва заценить сам фильм.
Питчинг, конечно смешной, но от самого фильма я получил огромное удовольствие, любителям старых добрых боевичков про отстрел монстров прям рекомендую. Тем более, что фильм, как ни странно, вышел 14 февраля и позиционируется как фильм про любовь, который может быть интересен как девочкам, так и мальчикам.
Хотя, если вы посмотрели это видео, то значит проспойлерили себе всё, что можно. )))
Продолжается мой грустный и невкусный год без сахара и сладостей и поэтому приходится питаться чем-то несладким и безвкусным. В прошлом году делал обзоры на простые и питьевые йогурты из Московских супермаркетов. И вот пришла пора обзору на творог.
Творог - это что-то такое, состоящее, якобы, из молока и чего-то еще. Имеет белый цвет и полное отсутствие вкуса. Употребляется, как правило, в детстве или при занятиях спортом. Из-за высокого содержания белка является одним из топовых продуктов для наращивания мускулатуры.
В детстве я творог терпеть не мог. Он висел у нас обычно в какой-то марле на кухне и имел не самый приятный запах. Но родители им периодически пичкали не сильно сопротивляющийся детский организм. Примерно так же, как и манной кашей. А хотелось сладостей: конфет, пирожных и тортов. Когда немного подрос, творог из рациона улетучился. Как и другие молочные продукты. А вернулся где-то в 20-летнем возрасте, когда начал ходить в спортзал. Тогда тренер сказал, что если хочешь нарастить мышцы, то жри творог. Ну я и жрал. Много. Очень много. И примерно за год набрал почти 10 кг. Одним из самых популярных видов творога тогда был обезжиренный Домик в деревне. Он был невкусный, но давал результат. Особого выбора в магазинах в ту пору не было. Супермаркетов тоже было крайне мало. С тех пор многое изменилось, но впрочем, лирическая часть на этом заканчивается.
Описание на упаковке: только свежие и натуральные сливки
Состав: молоко нормализованное с использованием закваски.
Масса: 180 гр.
Пищевая ценность на 100 гр: Ж5, Б16, У3
Энергетическая ценность на 100 гр: 120 кКал.
Изготовитель: ООО "Балтком Юни", РФ, Брянская обл.
Где покупал: Пятерочка, г. Москва
Цена на конец 2024 года: 83 руб.
Описание от меня: Если долго рассматривать упаковку, то это может ухудшить и аппетит, и, что самое важное - пищеварение. Поэтому лучше всего сразу достать из упаковки и побыстрее съесть. Вкус самого творога гораздо лучше нарисованной пьяной морды коровы в новогодней шапке.
Моя оценка: 4 из 5.
Описание на упаковке: Продукция российских производителей.
Состав: молоко нормализованное с использованием закваски.
Масса: 180 гр.
Пищевая ценность на 100 гр: Ж5, Б16, У3
Энергетическая ценность на 100 гр: 120 кКал.
Изготовитель: ЗАО Молочный комбинат Авида. Белгородская область.
Где покупал: Пятерочка, г. Москва
Цена на начало 2025 года: 75 руб.
Описание от меня: Ну вот. Художник, похоже был трезв, и корова на этикетке получилась похожей на корову. Да и в целом дизайн упаковки выглядит вполне неплохо, как, впрочем, и сам творог.
Моя оценка: 4 из 5.
Описание на упаковке: Массовая доля жира 5%
Состав: молоко нормализованное с использованием закваски.
Масса: 180 гр.
Пищевая ценность на 100 гр: Ж5, Б16, У3
Энергетическая ценность на 100 гр: 121 кКал.
Изготовитель: ООО РостАгроКомплекс, Московская область
Где покупал: Пятерочка,г. Москва
Цена на начало 2025 года: 85 руб.
Описание от меня: Ну, может, буковки с глазками не так уж и плохо. Кушаешь творожок, а буковки тебе как бы подмигивают. Я кушал его со сметанкой. Было вкусненько, мне понравилось. Твердая четверочка. Дизайнеру за старание тоже. Неси дневничок.
Моя оценка: 4 из 5.
Описание на упаковке: Идеален для запеканки*.
Состав: молоко обезжиренное, закваска молочнокислых культур.
Масса: 180 гр.
Пищевая ценность на 100 гр: Ж5, Б16, У3
Энергетическая ценность на 100 гр: 121 кКал.
Изготовитель: ООО Дмитрогорский молочный завод
Где покупал: Пятерочка, г. Москва
Цена на конец 2024 года: 75 руб.
Описание от меня: Достаточно часто я в последнее время его покупал и ел, но до сих пор так и не понял, почему он все-таки искренне ваш. Возможно, чтобы ответить на этот вопрос, нужно приготовить запеканку, как, собственно, и рекомендуют на этикетке. Но, так или иначе, творог достаточно вкусный. Наверное, один из лучших. По крайней мере, на мой вкус
Моя оценка: 4 из 5.
Описание на упаковке: Рузский творог из Благодатной Рузы - это особый продукт, пользуется по праву большой популярностью.
Состав: молоко обезжиренное, закваска молочнокислых микроорганизмов.
Пищевая ценность на 100 гр: Ж5, Б16, У3
Энергетическая ценность на 100 гр: 121 кКал.
Изготовитель: Рузское молоко, московская область
Где покупал: Пятерочка, г. Москва
Цена на начало 2025 года: 155 руб.
Описание от меня: Вкусный, очень вкусный. Но уж больно дорогой. В 2 раза превышает среднюю стоимость подобного творога. Покупал его 1 раз, добавлял нарезанный дольками мандарин. С мандарином еще вкуснее. Пока единственный творог, которому поставил пятерку.
Моя оценка: 5 из 5.
Описание на упаковке: Творог с массовой долей жира 2%
Состав: молоко обезжиренное, закваска молочнокислых культур.
Пищевая ценность на 100 гр: Ж2, Б18, У3,3
Энергетическая ценность на 100 гр: 103 кКал.
Изготовитель: ООО Балтком Юни
Где покупал: Пятерочка, г. Москва
Цена на конец 2024 года: 107 руб.
Описание от меня: В 90-х годах с экранов телевизора комик и юморист Михаил Задорнов как-то рассказывал шутку. На банке горошка нарисован горошек. На банке фасоли - фасоль. А почему на банке Uncle Ben's - голова старого негра? Ну вот тут примерно тоже самое. Почти на всех пачках творога нарисована корова, а на твороге Простоквашино - голова кота Матроскина. Но, впрочем, если не обращать на этот фактор особого внимания, то творог сам по себе вполне неплох. Из-за более низкой жирности, чем обычно, имеет и слегка пониженную калорийность, а значит подойдет людям, сидящим на диете.
Моя оценка: 4 из 5.
Описание на упаковке: Творог обезжиренный
Пищевая ценность на 100 гр: Ж0,5, Б18, У3,3
Энергетическая ценность на 100 гр: 89,7 кКал.
Изготовитель: ООО РостАгроКомплекс, Московская область
Где покупал: Ашан, г. Москва
Цена на начало 2025 года: 130 руб.
Описание от меня: Понравился дизайн упаковки, логотип и сам творог. Но совсем не понравилась цена. Именно она и будет препятствовать последующей покупке данного вида творога.
Моя оценка: 4 из 5.
Описание на упаковке: Творог с массовой долей жира 5%
Пищевая ценность на 100 гр: Ж5, Б16, У3
Энергетическая ценность на 100 гр: 120 кКал.
Изготовитель: ООО "Балтком Юни", РФ, Брянская обл.
Где покупал: Перекресток, г. Москва
Цена на конец 2024 года: 80 руб.
Описание от меня: Производитель тот же, что и у творога Балтком. Но вот дизайн упаковки уже гораздо лучше. Простенько и лаконично. Тоже самое можно сказать и про сам творог. Четверка и за дизайн, и за вкус. Так держать!
Моя оценка: 4 из 5.
Описание на упаковке: Из свежего молока с сохраненной структурой зерна.
Масса: 200 гр.
Пищевая ценность на 100 гр: Ж5, Б12, У3
Энергетическая ценность на 100 гр: 120 кКал.
Изготовитель: АО Милком, РФ, Удмуртская республика.
Где покупал: Перекресток, г. Москва
Цена на конец 2024 года: 130 руб.
Описание от меня: Люблю зернистый творог. И тут он тоже не подкачал. Хороший дизайн упаковки и вкусный творог. Твердая четверка.
Моя оценка: 4 из 5.
Описание на упаковке: творог расфасован в условиях газовой модифицированной среды
Состав: нормализованное молоко, закваска молочнокислых микроорганизмов.
Масса: 350 гр.
Пищевая ценность на 100 гр: Ж5, Б16, У2,8
Энергетическая ценность на 100 гр: 120 кКал.
Изготовитель: ООО "Балтком Юни", РФ, Брянская обл.
Где покупал: Перекресток, г. Москва
Цена на конец 2024 года: 160 руб.
Описание от меня: Большая упаковка, которой хватает на 2 раза. Главное, чтобы было где хранить то, что не доел. У меня вот с этим есть небольшие трудности ввиду отсутствия холодильника в квартире. Зимой этот вопрос решается наличием балкона, а вот летом такие большие упаковки уже не подойдут. Но, несмотря на все сложности, ставлю четверку.
Моя оценка: 4 из 5.
Описание на упаковке: без лактозы, легко усваивается.
Состав: нормализованное молоко, молоко сухое обезжиренное, закваска, молокосвертывающий препарат микробного происхождения
Масса: 260 гр.
Пищевая ценность на 100 гр: Ж5, Б14, У2,3
Энергетическая ценность на 100 гр: 120 кКал.
Изготовитель: Белгородский молочный комбинат.
Где покупал: Пятерочка, г. Москва
Цена на конец 2024 года: 150 руб.
Описание от меня: Съелся быстро, несмотря на объемную упаковку. Усвоился легко. Описание не обмануло. Все норм, оценка почти 5, но все-таки 4 с плюсом.
Моя оценка: 4+ из 5.
Описание на упаковке: много белка.
Состав: молоко обезжиренное, молоко восстановленное, сливки, закваска
Масса: 115 гр.
Пищевая ценность на 100 гр: Ж2, Б8, У3,8
Энергетическая ценность на 100 гр: 120 кКал.
Изготовитель: ВБД
Где покупал: Перекресток, г. Москва
Цена на начало 2025 года: 65 руб.
Описание от меня: На упаковке нарисована голова пожилой женщины и написано "Для тебя". Не знаю, что этим хотел сказать дизайнер, но почему-то вспомнились стихи
Стал вредным я и мелочным
Глухим на оба уха
Давно не тянет к девочкам
Тем более к старухам.
И в дворницкой под лестницей
Года мои проходят
Давно пора повеситься
Все руки не доходят (С)
Моя оценка: 3 из 5.
Описание на упаковке: высокобелковый
Состав: молоко обезжиренное, заквасочная культура микроорганизмов
Масса: 120 гр.
Пищевая ценность на 100 гр: Ж6, Б9, У3,5
Энергетическая ценность на 100 гр: 120 кКал.
Изготовитель: ВБД
Где покупал: Евроспар, г. Москва
Цена на начало 2025 года: 65 руб.
Описание от меня: Содержание белка низкое. Непонятно, почему они его назвали высокобелковым. А вот жирность, наоборот, высокая. В целом, удовлетворительно, но особого смысла его покупать не вижу
Моя оценка: 3 из 5.
Описание на упаковке: всегда из свежего молока
Состав: молоко обезжиренное, пастеризованное с использованием закваски, сливки пастеризованные
Масса: 120 гр.
Пищевая ценность на 100 гр: Ж0,1 Б10, У1
Энергетическая ценность на 100 гр: 44 кКал.
Изготовитель: ВБД
Где покупал: Перекресток, г. Москва
Цена на начало 2025 года: 44 руб.
Описание от меня: обезжиренный, а от этого еще менее вкусный, чем обычно. Тройка с минусом.
Моя оценка: 3- из 5.
1. Рузское молоко 5%
2. Parmalat comfort 5%
3. Искренне ваш 5%
Меня задолбали звонки от спамеров и мошенников, и я думаю, что не только меня. И дело не в том, что я поднимаю трубку и всем "диктую код доступа к госуслугам". Эти звонки просто мешают. Иногда ждёшь важный звонок, и в это время моешь посуду, к примеру. Звонят, вытираешь руки и бежишь к телефону, а там очередное ... с неизвестного номера. Бесит!
Выкинуть телефон в окно жалко, а блокировать всё кроме контактов тоже так себе вариант, поэтому в этом посте хочу рассказать, как я избавилась от этих звонков.
1. Звонки на телефон.
Из блокировщиков нежелательных звонков мне больше всего понравилось приложение "Фильтр звонков". В нём есть много разных функций, всё то же, что и в аналогичных приложениях: чёрный и белый списки, блокировка по маске номеров, и т.д.
На мой взгляд, самая полезная функция - это блокировка всех иногородних звонков в офлайн режиме.
Как включить: в разделе "облачные маски" в "доступных списках" есть списки с масками номеров разных регионов. По поиску находите свой регион. Когда установите соответствующий список, звонки из других регионов будут блокироваться.
Конечно, эта функция подойдёт не всем, но простым крестьянам вроде меня из других регионов никто, кроме спамеров и мошни, не звонит. Идеально.
Если есть знакомые/родственники из других регионов и их номера записаны у вас в контактах, то они без проблем до вас дозвонятся. Для этого нужно включить "Игнорировать контакты".
Можно даже отключить уведомления о заблокированных звонках и жить спокойно, но я оставила, чтобы злорадствовать :)
Это приложение в целом бесплатное (есть платная подписка, но я её не проверяла) и в свободном доступе. На андроид качала в плей-маркете, насчёт айфонов, честно, не в курсе.
2. Звонки в WhatsApp
В настройках можно отключить звук для звонков с неизвестных номеров (Конфиденциальность - Звонки - Отключить звук для неизвестных номеров).
3. Звонки в Telegram
В настойках также можно отключить звонки с левых номеров (Конфиденциальность - Звонки - Контакты/Никто). На своё усмотрение, либо вам смогут дозвониться только ваши контакты, либо вообще никто. Главное - убрать флажок с "Все".
Здесь не рассматриваю платные функции, всё это доступно в бесплатных версиях данных приложений.
И расскажите, какими способами пользуетесь вы.
ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ О ЗАЛОЖНЫХ ПОКОЙНИКАХ? (голосом актрисы из “Домового”)
Большинству из нас, воспитанных в городской книжной/теле/видеоигровой и тэдэ культуре, хорошо известно, что русалка – это такое существо наполовину человек, а наполовину (ух ты, говорящая!) рыба.
И знаете что? Хвостатая русалка восточным славянам известна таки! Но зовётся она фараонкой, живёт в море и происходит из фараоновых людей – тех египтян, что погнались за Моисеем и его народом, и оказались утоплены в море.
А вот “настоящая” древняя восточнославянская русалка с диснеевской Ариэль или Русалочкой Андерсена имеет не так уж и много общего. Более того, как это обычно и бывает в науке, у неё в ВК бы стоял статус “всё сложно”. Потому что куда ни плюнь, так в сложность и попадёшь.Стоит отметить, что сам термин “русалка” является довольно поздним и скорее привнесён книжной культурой (таки между литературой и фольклором мы можем наблюдать постоянный обмен в двух направлениях. И это совсем не делает нашу работу легче). Вот вам быличка.
По результатам работы многих исследователей выяснилось, что восточнославянская русалка “делится” как минимум дважды: есть севернорусский тип и южный (более распространённый на территориях Украины, Беларуси, южнорусских регионах). Мне даже удалось обнаружить записи быличек русских переселенцев в Казахстане! Держите вот одну интересную.
А самые архаичные представления сохранились в Полесье. Это вообще достаточно уникальная территория и по уровню исследованности и по сохранившимся данным.
Таки что мы можем рассказать, исходя из имеющихся данных? Существует северный тип русалки: женщина, которая расчёсывает свои длинные волосы, появляется недалеко от воды. Они предсказывают будущее (обычно всё плохо “год от года хуже будет”), преследуют того, кто стащил их гребень. Обычно не говорят, откуда она берётся, но иногда сообщают, что это или проклятый ребёнок (тоже интересный мотив в славянской мифологии), или души утопленниц. Обычно они некрасивые (с точки зрения народной культуры): черноволосые, бледные, у них холодные руки, отвисшая грудь (ну это святое), они лохматые.
Более известен т.н. юго-западный тип. Это преимущественно женщины, которые пребывают на земле в определённый период (Русальная неделя или Купала), они относятся к “заложным покойникам”, щекочут до смерти, обитают в полях/лесах/на деревьях, реже появляются у воды. Как часто бывает с фольклором, описания их противоречивы: это могут быть одновременно прекрасные девушки, маленькие дети, страшные бабы с отвисшей или (!) железной грудью. Кстати, они ею могут защекотать.
Когда я в детстве такое читала, было стрёмно. Как и ещё некоторые другие женские персонажи, она может перекидывать груди за спину.
Происходят они из “заложных покойников”: это могут быть умершие до крещения дети; умершие до замужества девушки, особенно если они уже были просватаны; часто это души утопившихся девушек; также души тех, кто родился или умер в Троицкую неделю.
Эти русалки появляются перед людьми в определённый сезон – в весенне-летний период.
Русалки могут быть как вредоносными, так и полезными. Где-то даже считалось, что увидеть их может только праведный человек.
Однако вредят они не только и не всегда из одной своей вредной сущности: периодически, как и некоторые другие персонажи фольклора, таким образом они наказывают человека, который нарушает правила поведения. Либо награждает того, кто их соблюдает. Также в Полесье есть жанр поучительных припевок, которые якобы напевают русалки, но, к сожалению, обычно воспроизвести это музыкально информанты не могут. А было бы интересно.
Как-то так. В некоторых местах русалки также известны западным и южным славянам (восточная Польша, северная Болгария, восточная Сербия. Да даже чехи знают некоторые). У некоторых из них также сведения о русалке романтизированы и проникли в “книжную” культуру. Например, у чешского композитора Антонина Дворжака есть знаменитая опера “Русалка”.
Сегодня сутки на Земле, смена которых обеспечивается оборотом планеты вокруг своей оси, длятся 24 часа (23 часа 56 минут и 4 секунды, если быть точнее). Но так было не всегда. В ходе уникальных исследований ученые выяснили: в далеком прошлом продолжительность суток на нашей планете была короче современных почти на четверть.
Роль удивительных хранителей времени досталась... кораллам. При росте эти морские животные формируют известковый скелет, в котором образуются тончайшие годовые кольца, похожие на кольца деревьев. Но самое интересное, что в скелете кораллов образуются не только годовые, но и суточные кольца роста. В современных кораллах за год образуется 365 суточных колец, но когда ученые исследовали ископаемые кораллы возрастом около 400 миллионов лет, они обнаружили нечто поразительное — за один годовой цикл формировалось в среднем 390 суточных колец! Это открытие стало первым прямым доказательством того, что в древности сутки на Земле были короче. Но кораллы оказались не единственными свидетелями изменения скорости вращения нашей планеты.
Ключевую роль в истории земных суток сыграла Луна. Гравитационное притяжение нашего спутника вызывает приливы и отливы на Земле. Это постоянное движение водных масс создает приливное трение, которое постепенно замедляет вращение планеты. В результате такого взаимодействия Луна получает дополнительный импульс и медленно удаляется от Земли примерно на 3,8 сантиметра в год.
И именно благодаря этому древнему танцу Земли и Луны ученые получили еще одно удивительное свидетельство изменения продолжительности земных суток. На дне древних морей* сохранились уникальные слоистые отложения. Ритмичное чередование приливов и отливов создавало в осадочных породах последовательные слои — своеобразные отметки времени в каменной летописи Земли. Изучая количество приливных слоев в годовых отложениях и зная законы небесной механики, ученые смогли определить, как менялась продолжительность суток на разных этапах истории нашей планеты.
*Речь идет о морях, существовавших на Земле сотни миллионов лет назад, когда материки имели совсем другие очертания, а в водах только начинала зарождаться сложная жизнь.
В 2019 году ученые обнаружили, что приливные силы вызывают тончайшие изменения в структуре некоторых минералов. Эти едва уловимые перестройки на молекулярном уровне сохраняются в кристаллах как своеобразные "отпечатки времени", которые можно расшифровать с помощью современных технологий. Такой метод не только подтвердил результаты предыдущих исследований, но и позволил получить более точные данные о продолжительности суток в различные геологические эпохи.
Благодаря этим разнообразным методам исследований ученые установили, что:
1,4 миллиарда лет назад земные сутки длились всего около 18 часов;
620 миллионов лет назад сутки длились примерно 21,9 часа;
400 миллионов лет назад сутки длились около 22,7 часа;
70 миллионов лет назад, во времена динозавров, продолжительность суток составляла уже примерно 23,5 часа.
Анализ изменений продолжительности суток позволил ученым не только реконструировать историю Земли, но и лучше понять множество важных процессов: от эволюции климата до формирования магнитного поля. Эти исследования показывают, насколько тесно связаны все компоненты нашей планеты — от движения небесных тел до микроскопических изменений в кристаллах минералов.
Более того, даже сейчас, в наши дни, процесс замедления вращения Земли продолжается. Каждое столетие продолжительность суток увеличивается примерно на 1,8 миллисекунды. И хотя это изменение настолько мало, что мы его не замечаем в повседневной жизни, сверхточные атомные часы способны уловить этот неумолимый ритм трансформации нашей планеты.
Земля — это динамическая система, находящаяся в постоянном развитии. Каждое мгновение в недрах планеты, в океанах и атмосфере происходят сложнейшие процессы, меняющие облик нашего мира. И чем глубже мы погружаемся в изучение прошлого Земли, тем яснее осознаем, насколько удивителен и хрупок этот голубой шар, который мы называем своим домом.
Я скопировал чужой пост с Пикабу, так как это очень полезная информация для всех кто живёт не в Москве. (В Москве действует безвозвратный отлов собак, в отличие от всех остальных городов России. Всё как в Кин-Дза-Дза Дени Вильнёва, "правительство на другой планете живёт")
Обещала написать это пост. Я специалист по поведению собак. И я против бродячих собак в любом виде. Но имеем то, что имеем. Как защититься от 1-2 собак писала ранее. Сегодня о стаях.
Да, так быть не должно. Но так уже есть и это не ваша и не моя вина. Поэтому список такой, какой есть:
1. Избегайте мест лёжек собак, лучше дать крюк, чем нарваться на нападение. Может ли всегда безразличная стая, сегодня стать агрессивной? Да, может. Мог наступить голод, могли пойти течки у сук, родиться щенки или начаться конфликты с другими стаями
2. Если вы знаете, что в этой местности живут бродячие, оценивайте всё по ходу маршрута. Где есть деревья, машины, гаражи, на которые можно залезть. Где есть забор, к которому можно прижаться спиной
3. Если собаки просто наблюдают за вами. Обычным шагом, не меняя скорости и не разглядывая собак напрямую, постарайтесь спокойно пройти мимо, максимально далеко от собак. Как-будто их там нет. Возможно, они не увидят в вас конкурента и угрозу. Не ускоряйте шаг, не пяльтесь на собак и не привлекайте внимания. В это же время держим наготове уз-сигнал (проверьте эффективность заранее) и перцовый баллончик
4. Если собаки залаяли. Оцените кто лает и есть ли интенсивное движение в вашу сторону. Если лает 1-2 собаки, это "собаки-звонки", вожак в это время молчит и оценивает угрозу, принимает решение, что делать дальше. "Звонки" могут делать несколько шагов в вашу сторону, но если они не бегут к вам, а остальная стая не поднимается к ним на помощь, то в целом, вы в безопасности. Спокойно уходите, контролируя ситуацию визуально
5. Если "звонки" подняли остальную стаю и она начала к вам медленно двигаться. Повернитесь лицом на стаю и спокойно, не быстро, отступайте спиной либо к забору, гаражу, машине, дереву либо в обратном направлении, откуда пришли. Не бегите, это стопроцентная провокация агрессии. Не поворачивайтесь спиной, думайте, чем прикрыть спину. В это же время используйте уз-сигнал и распылите часть перца из баллончика в сторону собак. (Для оригиналов: пролейте пузырек аммиака. Но помните, что если ветер на вас, то это бесполезно.) Сейчас наша цель - изменить их намерение двигаться к нам. Здесь же можно попробовать бросать в их сторону камни
6. Это отбитые собаки и им плевать на уз, перец и камни. Скорее всего они уже ускорили темп и трусцой бегут к вам. Здесь можно ускорить свой темп, но не бежать. Надеюсь, вам есть чем прикрыть спину, а в идеале забраться повыше. Если нет: останавливаемся лицом к стае и достаём из широких штанин арсенал
7. Если у вас неблагополучная ситуация с бродячими в районе, то готовьтесь к встрече с ними, как к походу в дикий лес. А какие ещё варианты? Что может сработать: футбольная гуделка (очень громко), фальшфейеры, петарды с громким хлопком(+запах пороха и гари), электрошокер (мощный), стрельба из пневматики (хлопки) перед собаками
8. Вам не удалось залезть на дерево, собаки готовы напасть. Постарайтесь не падать, да звучит по-идиотски, но от этого зависит ваша жизнь. На атаки выставляйте вперёд сумку/рюкзак/зонт. Можно заранее обмотать руку курткой и подставлять её. Пока собака кусает ваш рюкзак, заливай е впритык нос и глаза перцем из баллончик, как минимум минус одна собака в атаке. Не молчите, кричите, это не для собак, это для того, чтобы был шанс, что вас кто-то услышит и прибежит на помощь. К сожалению, всё что вам осталось - это биться до конца, это страшно, но старайтесь не впадать в панику и отбивать атаки. Собаки - не те животные, что бьются часами. Им надоест довольно быстро, если они поймут, что вы им не по зубам. Для дурацкого примера: даже стая волков отступает, если лось борется, как в последний раз. Волки правда инстинктивнее собак, но всё же
9. Вы упали. Последний шанс выжить: сжаться в комок и закрыть шею и лицо. Не боритесь с ними и постарайтесь (это ужасно, да) не кричать. В этой ситуации крики и трепыхания их раззодорят. Чем быстрее они подумают, что вы мертвы, тем быстрее уйдут. Возможно, помощь уже рядом.
Про стаи, которые бегут к вам сразу: применяет тут же уз, перец, камни и далее с 6го пункта.
Отдельно хотелось бы добавить про детей и пожилых людей. Да, они особо уязвимы. Но я специально изучила большинство последних случаев нападения бродячих стай. Везде люди знали, что эти стаи есть на этой территории. Да, людей игнорили власти. Но, блин. Если ты знаешь, что твой ребёнок ходит там, где есть стаи, неужели ты просто будешь разводить руками: "ну, власти ничего с этим не делают, что я могу" и продолжать отпускать ребёнка там же ходить. Виноваты кастрюлечницы и собаки и только они, ну и органы ещё. Но, пожалуйста, не забывайте, что наши дети и бабушки нужны только нам и их безопасность важна только нам, всем остальным плевать.
Уголок активного гражданина: Давайте зайдём в соцсети политикам вступившимся за право людей на жизнь и поддержим их, дадим веником под хвост зоошизным псинобандеровцам радующимся смертям наших детей! Лайкаем комменты за усыпление собак, ставим дизлайки всем зоошизным комментариям.По 10-20 комментов от каждого и правительство увидит что мы их поддерживаем и не хотим чтобы псины нас ели!
Телеграм Володина https://t.me/vv_volodin/1027
ВК Нины Останинойhttps://vk.com/nina.ostanina
Ну и конечно давайте на РОИ напихаем в панамку зоошизе!
Голосуем ПРОТИВ в следующих петициях:
Наделить зоозащитные организации полномочиями по участию в дальнейшей судьбе отловленных животных
Ввести уголовную ответственность за массовую дискредитацию в СМИ и интернете зоозащитников и их сторонников
Ограничение права на проведение эвтаназии для животных и надзор за правомерностью ее использования
Внести изменения в систему наказания за жестокое обращение с животными и пропаганду жестокого обращения с животными
Всем привет! Вы наткнулись на пост из серии "Забытый шедевр". Здесь я рассказываю о великолепных, но забытых произведениях. И сегодня вы прочитаете о простеньком, но очень хорошем стареньком мультфильме из Венгрии про лисёнка-сироту.
Жил да был венгерский писатель Иштван Фекете. Его отец был фермером, сам он был фермером какое-то время, да его сын фермером никогда не был и свалил в США после 1956. Иштван был типичным образцовым гражданином Америки: консервативный истово верующий христианин при деньгах. Правда, жил он в социалистической Венгрии, поэтому образцовым венгром так и не стал.
Как и большинство детских писателей, он статус детского писателя не любил и говорил, что его взрослые произведения недооценивают. Только в его условиях к этим жалобам добавлялась критика властей, дескать, они его принижают из-за политической позиции. Это, впрочем, не помешало Фекете получить высшую литературную премию Венгрии имени Йожефа Аттилы в 1960 году, а в 1970, к семидесятилетию — орден "За трудовые заслуги".
Иштван Фекете
Ну и по сей день о его взрослых произведениях мало информации даже на венгерском (кроме того, что один из романов не публиковали до 1994), а его детские произведения о природе успешно публикуются и даже на русском. Полагаю, это признак востребованности. Я бы даже сказал, что Фекете для венгров — это как Бианки для нас.
И одним из самых востребованных его произведений была и остаётся повесть 1940 года "Вук" о маленьком лисёнке, который вырастает в умного и хитрого лиса и хочет отомстить людям за убийство его семьи. В 1972 году художник-мультипликатор, сценарист и режиссёр короткометражных мультфильмов Аттила Даргаи превратил "Вука" в комикс.
Вообще Аттила Даргаи — личность знаковая для венгерской мультипликации, он работал ещё над первым не-рекламным мультфильмом Венгрии "Петушок и алмазный полукрайцар" 1951 года. Под его руководством созданы одни из лучших венгерских мультфильмов. Но не об этом сейчас.
К 1980 году "Паннония-филм" — единственная мультипликационная студия в Венгрии — решила создать мини-сериал по "Вуку". Да, именно мини-сериал из четырёх пятнадцати-двадцатиминутных серий. Позже их склеят в цельный фильм, подрезав пару сцен. Режиссёром выступил Аттила Даргаи, он в работе над сценарием привлечёт Иштвана Имре и кинокритика Тарбая Эде. Иштван Имре, кстати, станет продюсером "Вука" вместе с Дьёрдем Будаем. За драматургию и общее направление сценария отвечала Агнеш Балинт. Музыку к сериалу напишет джазовый пианист Петер Вольф, а слова к песне в конце — Иван Сенеш.
Выделено было шесть миллионов форинтов, что, как я понимаю, и тогда было небольшой суммой. В пересчёте на форинты 2011 года это составило бы 600 миллионов, что в пересчёте на рубли 2011 года будет около 90 миллионов. С официальной инфляцией в 150% с 2011 года бюджет составил бы 225 миллионов рублей сейчас.
Впрочем, в те годы зарплаты даже лучшим актёрам были по нашим меркам невелики. А привлекали именно лучших!
Например, рассказчиком взяли Тибора Бичкеи, двукратного обладателя Премии имени Мари Ясаи. Отмечу, что Премия Мари Ясаи в те годы была высшей венгерской государственной наградой в области кино и театра.
Маленького Вука озвучивала Юдит Погань, лауреатка Премии Мари Ясаи и обладательница Премии венгерских кинокритиков за лучшую роль.
Роль взрослого Вука отдали довольно популярному на телевидении (до 6 проектов в год) актёру Йожефу Дьябронке.
Дядю Карака озвучил крайне популярный (до 9 телепроектов и до 3 кинофильмов в год!) лауреат Премии Мари Ясаи и заслуженный деятель искусств Венгрии Ласло Чакани.
Гладкокожего озвучил популярный актёр и лауреат Премии Мари Ясаи Роберт Колтаи.
Лисичку озвучила Эржебет Кутвёльди, лауреатка Премии Мари Ясаи и популярная актриса озвучания.
Поёт в конце фильма известный оперный певец Габор Марош.
В качестве мини-сериала "Вук" выходил на венгерском телевидении с 1980 по 1981 год, и 10 декабря 1981 был показан в кинотеатрах.
В мультфильме очень приятная рисовка, с восточноевропейским колоритом. Сразу видно, что сделано в соцблоке, а не, скажем, в Западной Европе или Америке. А эти акварельные фоны! Понятно, что они сделаны для удешевления производства, но выглядят они замечательно. И персонажи нарисованы очень хорошо, и анимация неплохая — не идеальная, конечно, но довольно хорошая. Не придраться.
А теперь о персонажах.
***
Вук
Маленький сообразительный лисёнок, который по ходу фильма превращается в умного и хитрого лиса. Он с детства был проворнее других лисят, поэтому его назвали именем деда. Вук — означает "я охочусь, прочь с дороги!" (Vadászom, Utamból Kotródj!). После смерти его родителей его воспитывал дядя Карак, которого он очень любит. Когда вырос, то стал одним из лучших охотников среди лис. В конце стал женат.
***
Карак
Немолодой уже лис, родственник Вука, Вук называет его дядей. Опытный и мудрый наставник, который полюбил Вука, как родного сына и научил его всему, что сам умеет. Хотя и ворчит на Вука, но никогда действительно на него не сердится и всегда поможет ему. Готов ради Вука хоть собой пожертвовать. Не женат.
***
Вахур
Пёс охотника, который охраняет живность на ферме. До Вука ему вместе с псом Фицко как-то удавалось охранять ферму, но после прихода Вука он совсем перестал справляться с этим и потерял остатки репутации среди деревенских собак. Впрочем, по меркам собак не самый глупый пёс. Не женат.
***
Гладкокожий
Охотник и фермер дядя Пишта, главный антагонист всего фильма. Лисы зовут его Гладкокожим и ненавидят за то, что он считает себя хозяином природы. Нам никогда не показывают его лицо (кроме фотографии в доме). Благодаря Вуку фактически разорился. Женат.
Надо отметить, что в СССР было два дубляжа "Вука". Это необычно, но логично. 20 июня 1982 в кинотеатрах начали крутить дубляж от студии им. Горького на основе киноверсии, а в 1984 был создан дубляж от Центрального Телевидения. Поэтому, скажем, Вука озвучивали аж пять актрис. Я тут составил табличку из информации, которую смог найти. Не ручаюсь за её 100% точность, но вроде она составлена правильно.
Оба перевода довольно хороши, но мне лично больше нравится кинотеатральная озвучка. В ней и голосов больше, и у молодого Вука голос не детский, и сама озвучка менее детская — в ЦТ-версии убрали упоминание общего мужа у куриц, пьянства гусей и песенку гусей заменили на "Были у бабуси два весёлых гуся". Впрочем, зато в телеверсии перевели песню в конце, а в киноозвучке её просто вырезали.
Вообще телеверсия более цельная, в ней сцены более полно раскрыты, нет резких переходов между сценами, и музыку лучше слышно. А вообще в интернете уже есть вариант с несколькими озвучками, где если сцены нет в киноверсии, то включается телевизионная озвучка. Очень удобно.
А ещё в обеих озвучках вырезали закадровое описание природы от рассказчика на пятьдесят третьей минуте. По-моему, это вполне оправданно, поскольку тут и без того показывают осенние красоты, нет необходимости ещё и проговаривать их.
Сюжет довольно строго следует повести Иштвана Фекете, с небольшими отклонениями для удобства повествования. Лисиная пара — Каг и Инь — жили в своей норе и растили детишек. Самого проворного они назвали Вуком. Каг пошёл на охоту, Вук увязался за ним и вместо того, чтобы пойти домой, пошёл охотиться на лягушку. Это-то его и спасло, так как всю лисиную семью убили охотники. Каг выдал себя, когда утащил петуха и бросил его в лесу из-за собаки охотника.
Вука находит дядя Карак и берётся воспитывать его. Он обучает его лисьим премудростям: как охотиться, как скрываться, когда спать и кого есть. Вук, конечно, совершает ошибки, но учится на них и вырастает в умелого молодого лиса.
На ферме Гладкокожего Вук находит лисичку, которую принесли ещё совсем маленькой и держат в клетке. Он с Караком вызволяет её и она начинает жить с ними.
Охотник дважды чуть не настигает их, и после второй охоты Карак погибает. Вук клянётся отомстить Гладкокожему и в конце концов утаскивает у него всю живность, кроме собак и одного гуся. И в эпилоге Вук и лисичка сидят в норе со своими лисятами. Круг замкнулся.
Важное отличие фильма от книги в том, что лисичка — это смешение образов Инь-младшей и Челе. Инь-младшая в повести была сестричкой Вука, которую охотник забрал и посадил в клетку. Вук её освободил и она нашла себе пару в виде лиса Барка. А Челе — это сестра Барка и жена Вука.
Здесь же охотник не забирает никакую сестру Вука и поэтому Вук создаёт семью с лисичкой. И вообще в фильме у неё нет имени, в титрах она просто лисичка (Roka-lany).
Также есть небольшие отличия от книги вроде перенесения действия в современность — косильщиков из книги заменили комбайны.
Мультфильм не только довольно натуралистично показывает жизнь лис и знакомит детей с миром животных, но и обращает внимание зрителя на взаимодействие человека с природой. Действительно, разве можно так бесцеремонно обращаться с природой? Просто посмотрите на сцену охоты, это же варварство, разрушение ради разрушения. Человек несёт страх животным даже с улыбкой на лице.
Лисы ненавидят людей за то, что те чувствуют себя царями природы, хотя у них нет ни острого зрения, ни нюха, ни слуха. А люди ненавидят лис за то, что те таскают гусей и кур. И обе стороны можно понять.
Также помимо традиционных тем дружбы, любви, свободы, отцовства и преодоления себя поднимается тема мести. Вук страстно желает отомстить человеку за всё и он это делает. Пожалуй, одно из немногих произведений, где месть не представляют как нечто плохое.
В некоторых детских мультфильмах если и показывают смерть, то чаще всего только для того, чтобы сказать "а, нет, он выжил". То же самое и с самопожертвованием. Здесь же смерть абсолютна и реальна.
Вообще можно сказать, что "Вук" нацелен на самую широкую аудиторию. Он не даст заскучать взрослому, но и с детьми разговаривает наравне. Здесь реальность не смягчается в угоду детскому восприятию, но детям будет вполне интересно и не очень страшно.
Я в принципе считаю, что если в мультфильме подача не слишком нагнетает, то дети нормально перенесут эмоциональные моменты. Дело не в том, что смерть слишком пугает детей, дело в подаче.
К тому же в мультфильме есть мягкий и незлобный юмор. Не то что бы вы будете хохотать над ним, но улыбнётесь точно.
Неудивительно, что мультфильм ждал грандиозный успех — более семнадцати миллионов форинтов составили сборы в кинотеатрах, культовый статус, продажи на видеокассетах и DVD вплоть до нашего времени. Для Венгрии "Вук" — это что-то на уровне наших советских мультфильмов, которые хорошо и сейчас пересматривать. Не зря он стал первым мультфильмом, удостоенным звания "Фильм года" на неделе венгерского кино в 1981.
Это добрый, умный, поучительный и просто великолепно сделанный мультфильм, который я советую посмотреть самим или с детьми (если, конечно, они у вас есть).
А вот чего я не советую, так это искать продолжение.
Отвратительное трёхмерное поделие, паразитирующее на оригинале и заслуженно занимающее место в топе 100 самых плохих фильмов по версии IMDb. Основано на повести — таком же паразитирующем продолжении от Иштвана Фекете-младшего, того самого сына, который переехал в США. И слава всем богам, что и повесть, и фильм тяжело найти в интернете, в отличие от оригиналов.
"Увезу тебя я в тундру" - песня, написанная Марком Фрадкиным и Михаилом Пляцковским в 1971 году.
В 1970 году Юрий Маликов(на тот момент — музыкант оркестра Московской филармонии), находясь на международной выставке ЭКСПО-70, познакомился с композитором Марком Фрадкиным и попросил его написать "что-то зажигательное" для нового вокально-инструментального ансамбля, идею которого на тот момент обдумывал. Оказалось, что у Фрадкина есть песня, которую он написал в соавторстве с Михаилом Пляцковским. Так как отношение к ВИА как к новому явлению было настороженным, было решено, что произведение отдаётся для исполнения не только Маликову, но и эстрадному дуэту Бориса Кузнецова и Льва Полосина.
Впервые песня прозвучала 8 августа 1971 года в эфире радиопередачи " С добрым утром", выпуск которой был целиком посвящён "коллективу Юрия Маликова". Радиоведущая предложила слушателям прислать свои варианты названия ВИА; те просили назвать ансамбль "Самоцветы" (по строчке в песне "Сколько хочешь самоцветов мы с тобою соберём").
Однако по распоряжению министра культуры Елены Фурцевой на фестивале "Песня-72" композицию исполнил нанайский певец Кола Бельды, бывший своего рода олицетворением малых народов Севера, Сибири и Дальнего Востока. Песня стала лауреатом конкурса, и её стали отождествлять с Кола Бельды. Маликов не сдавался, и на "Песне-74" "Самоцветы" также получили лауреатство с этой же песней, что было беспрецедентно. В исполнении Бельды "Увезу тебя я в тундру" получила лауреатство и вторую премию в главном конкурсе Международного фестиваля песни в Сопоте.
В ночь с 2023 на 2024 гг на программе "Квартирник у Маргулиса" группа "Крематорий" дали волю фантазии и объединили "Увезу тебя я в тундру" с "Paranoid" Black Sabbath и "Master of Puppets" Metallica.
Люди повелись на шикарную гриву и гаремную жизнь, вот и придумали львам громкую кличку. Но настоящий монарх — не тот, кто щеголяет с крутой прической и имеет толпу поклонниц. Истинный король хранит землю, которой он правит. На эту роль не найти зверя лучше ягуара. Там, где он исчез, джунгли Америки хиреют и умирают даже без помощи человека.
Да, ягуар меньше льва и тигра — его габариты от 60 до 120 кг. Но в Новом Свете он остается крупнейшей хищной кошкой! Его королевское величество распространяет свою милость сразу на два континента: Северную и Южную Америку. Да, повстречаться с королем джунглей можно не только в буйственных дебрях Амазонки. Исторически самые северные популяции ягуаров достигали штата Техас.
Ягуар не стремится выделиться понтами и вычурностью. Да, пятнистая шуба может показаться вульгарно-яркой, но это лишь на наш, человеческий взгляд. В глазах добычи хищник остается призраком смерти: травоядные не видят разницу между оранжевым и зеленым — у них нет колбочек, восприимчивых к красному цвету.
Есть среди монархов Нового Света и те, кто не приемлет даже камуфляжа. Знаменитые черные пантеры. На самом деле это не отдельный вид. Черные котики — те же ягуары, но с особой мутацией — меланизмом. Меланин — это пигмент. Он окрашивает шерсть и кожу в темные цвета. Но у зверей с меланизмом пигмента вырабатывается больше нужного, отчего черными становятся не только пятнышки на шкуре, но и вся шерсть. Среди ягуаров меланизм — явление нечастое. Он встречается всего у 10% всех кошек. Но в джунглях, судя по всему, такая мутация полезна. В сердце Южной Америки черные пантеры составляют 30% от местной популяции!
Меланисты далеко не всегда черные полностью. У них могут проглядывать рыжие полоски. Также меланисты с легкостью скрещиваются с пятнистыми ягуарами. Детеныши у такой пары могут получиться как стандартными, так и черными.
Экологи, в отличие от общественных масс, оценили ягуара по достоинству. Они наделили его сразу тремя редкими титулами: вид считается ключевым, зонтичным и флагманским одновременно!
Ключевыми видами учёные называют тех животных, чей вклад в устойчивость экосистемы огромен, а численность при этом невысока. Поголовье ягуаров не превышает 60 000 особей на два континента, но они оказывают на джунгли такое же влияние, как несколько тысяч видов одновременно. Всё потому, что они — высшие хищники.
Как и все высшие хищники, ягуары — главные регуляторы экосистемы. Прореживая ряды капибар, пекари и оленей, они не дают им истощить растительность. А контроль численности хищников среднего звена — выдр, кайманов и питонов, увеличивает шансы на выживание для мелких зверьков. Одним своим существованием ягуары создают условия для жизни десятков видов растений и небольших животных!
Их тактика охоты универсальна. Она работает вне зависимости от того, кого решил казнить правитель джунглей. Хищник, выжидая в засаде, застает жертву в врасплох и настигает её за пару мощных прыжков. В отличие от других больших кошек, ягуар не душит добычу. Он дробит ей череп. Сила укуса короля Нового Света — мощнейшая среди больших кошек, она составляет 136 атмосфер. Это в 2-3 раза больше, чем у льва! Ягуар хрустит панцирем черепах, как мы — сухариками!
Если добыча умудрилась избежать смертельного укуса, её шансы на спасение всё равно невелики. Ягуар отлично плавает, ловко карабкается по деревьям и замечательно бегает на короткие дистанции. Физические способности позволяют хищнику затащить на дерево тушу размером с небольшую корову!
Именно такая универсальность и сделала его отличным зонтичным видом. Ягуар — это своеобразный щит, что обороняет джунгли от видов-вторженцев. Когда в вотчину короля вторгаются крупные животные и пытаются строить свои порядки, царь быстро ставит их на место. Неприспособленные к этому звери гибнут, не успев закрепиться в новых для себя экосистемах.
А ещё ягуары жуть какие красивые. Их грация, сила и хищный оскал не могут не привлекать внимания людей. Так котик автоматически превращается в символ для компаний по охране окружающей среды. Это и делает вид флагманским. Согласитесь, на спасение ягуара жертвовать деньги намного приятней, чем на защиту бурого жучка, о котором знают полтора энтомолога.
Но тут всплывает интересный нюанс. Короли джунглей и требования к окружению предъявляют королевские. Им подавай высокие деревья, разнообразный подлесок, открытую воду под боком и обильную фауну. Чтобы спасти ягуаров, приходится тратить деньги на защиту куда менее презентабельных животных и растений, без которых существование пятнистых котиков невозможно. Так инвесторы невольно вкладываются в защиту всей окружающей среды.
Король не может существовать без своего королевства. Как и королевство процветает только под защитой мудрого короля.
Один шутничёк из города-запретки пошутил. " весь мир за колючей проволокой"
Не смотря на то, что в кабаке «Старый Пантеон» оставались незанятые столики, Люцифер выбрал высокий стул непосредственно перед стойкой бара. Так он поступал всегда, когда собирался напиться не по-детски. Заказав «Кровавую Мери», опальный ангел достал из черного кожаного портфеля известного бренда «Кожа Плейшнера» пару листов пергамента, чернила и перо. Приготовив письменные принадлежности, Люцифер залпом осушил стакан. Затем, глубоко вздохнув, вывел в правом верхнем углу листка: «Отцу, Сыну и Святому Духу. Аминь! От Люцифера, посланного однажды Вами по адресу…» Чуть ниже, но уже посередине и крупными буквами: «Объяснительная записка». Перечитав писанье, ангел нахмурился и скомкал пергамент. Термин «Аминь» показался ему не уместным.
Услышав за спиной дружный смех, Люцифер в гневе обернулся. К счастью для весельчаков, смеялись не над ним. За столиком с табличкой VIP восседал сам Танатос, окруженный девушками-бексерками. Судя по всему, девушкам было все равно над чем смеяться, раз серия «бородатых» анекдотов про похождения безголового зомби их так развеселила. «Опять успел надраться, алкоголик!» - Люцифер вздохнул и залпом выпил второй стакан…
На барной стойке скопилось около десятка мятых пергаментов, когда из двери служебного помещения появился сам хозяин заведения, бог удовольствия Геддон. Еще на заре мироздания он завел правило: столики VIP-персон только для древних богов. Поэтому культовые личности Месопотамии, Древнего Египта, Греции и даже кочевых Ариев, чувствовали себя в «Старом Пантеоне» как дома. По сути, Люцифер был чужаком в этой компании. Но вел себя прилично, не буянил. В конце концов, к нему привыкли и перестали обращать внимание. Зачем ему быть здесь? Нет, изысканный стиль «ретро» и спокойная музыка «Дзен» был ни причем. Тайный мотив, почему Падший Ангел избрал это место, состоял в том, что тут его дела никого не интересовали. В отличие от хай-тековского ресторана «Аминь», где каждый лез под кожу с дурацкими вопросами о покаянии.
- Привет, Лютик! – только хозяину заведения позволялась такая фамильярность, - как оно там, на передовой? Смотрел матч? Темные иные опять надрали задницу Светлым. Три-Два в пользу твоих…
- Ну, я не любитель спорта, ты же знаешь…
- Слышь, ангел! Ты сегодня какой-то не такой. Как в геенну огненную опущенный. И пьешь, как Бахус… Че стряслось-то?
- А, не важно. … Армагеддон накрылся медными трубами. Конца Света не будет. А вот разбор полетов намечается. Понимаешь, по сценарию с людьми работаю я. Ну, чтобы они к Господу обратились, перепугавшись. Сначала все было по-плану. Правда, между нами говоря, на девайсах некоторых сэкономили. У китайской фирмы «Ян-Инь» заказали Звезду Полынь. А что? Все равно эта штука одноразового использования, так ведь? Плюх ее в воду! Вся вода, по идее, горькой становиться. Но вставляет! … Налей-ка мне, дружок Геддон, фирменного!
- Фирменного? Да тебя же унесет на небеса! А там Петр с ангелами загребут в трезвяк. Хорошо подумал?
- Наливай!
- Ладно. … Вот получи, за счет заведения. … И все-таки, что там с Армагеддоном-то?
- Ввваххх. … Вот это вещь!!! Аж, как говорят у людишек, заколдобило! А … этот … Армагеддон? Ну и шут с ним. Подумаешь… Да все дело в том, что опять эти русские. Ленин у них такой имеется. Владимир Ильич. Папа его даже имел отношение к местной русской религии. Так вот. Этот Ленин у них как Кенни.
- Ну, про Ленина что-то слышал. А кто такой Кенни?
- Это из мультика северо-американского. Я бы и сам не знал, кто такой этот Кенни. Да просто все эти мои масс-медиа проекты. Я же спонсор! Не в плане денег, конечно. А чтобы везло с этими деньгами. Ну и присылают мне периодически видео отчеты. Вот так я узнал про Кенни. Его, понимаешь, каждую серию убивают. При этом все орут: «Они убили Кенни! Сволочи!»… А Кенни этот каждый раз опять жив…
- Хорошо, Лютик. Понятно. А причем тут Армагеддон? И Ленин этот?
- Так опять там, у русских, демонстрация была этих … коммунистов. А я все проявления «психологии толпы» отслеживаю. Так вот. Они, эти русские, кричат в рупор: «Ленин живее всех живых!» Усек в чем связь Ленина и Кенни?
- Ну, допустим. И что?
- А то, что откуда им, атеистам знать, что Ленин на самом деле жив? Они же А-ТЕ-ИС-ТЫ! Вот и подумал я, что дело тут нечисто… (Вдруг Люциферу показалось, что где-то там, в небесах хохотнули…) Вот я и назначил проверочку. А вдруг кто-то из чертей моих служебные тайны людям раскрывает? Наливай, а то обижусь!
- Ну, так что дальше?
- А что – что? Ну ничего такого в личных делах у чертей не нашли. Все ребята проверенные, душой чистые… (Опять показалось, что кто-то наверху хохотнул?) Эх! Хорошо пошла! … Ну, косвенных сведений об утечке информации тоже не нашли. Решил сам разобраться. Воплощаюсь в красавца, мачо такого. И к ним, русским, на ТВ в шоу! Телевиденье, знаешь ли, лучший способ зомбирования. Особенно реалити-шоу и все такое. Иду по улице, девушки просто штабелями у ног! Захожу на телестудию. А там толпа красавцев. Чтобы взяли на это шоу…
- Ну, взяли тебя в телезвезды. Что дальше?
- Представляешь, не взяли. Кастинг не прошел!
- Во дела!
- Я потом узнал. Там все заранее подстроено было. Был там, на кастинге один прыщавый урод. Вот его-то и взяли. Поскольку папа его генеральный спонсор! – Лютик тяжело вздохнул, - а дальше что? Да ничего! Пока копались со всеми проверками, увязли в мелочах. Завалили проект по срокам. У этих там, на небесах, все чики-пуки. А с нашей стороны лажа. А дело-то святое, однако! Бюрократия… У меня на столе из бумаг и папок пирамиды иги… еби…
- Египетские…
- Ну да. Они самые…
- Так, а что не перейдешь на новые технологии? Знаешь, Лютик! Хоть времени и не существует, но технологии растут. Давай помогу. У меня тут один официант ноутбук модный продает. В полцены! И гарантия еще не кончилась.
- Ладно, спасибо. Я подумаю. А пока вот по-старинке, рукой поработаю.
Люцифер достал очередной пергамент и аккуратным пьяным почерком вывел: «Отцу, Сыну и Святому духу. Докладная. ОНИ УБИЛИ КЕННИ!!!»
В тёмном-тёмном лесу самом центре Иерусалима, посреди огромного парка затерялось среди деревьев старинное еврейское кладбище Гиват Рам.
Собственно и ехали-то мы в парк наблюдать за птицами, а на кладбище забрели случайно.
Кладбище было создано как временное место захоронения во время арабской осады Иерусалима в 1948 году .
Большинство его военных и гражданских могил были перенесены на гору Герцля и в Хар Ха-Менухот соответственно в конце 1950 года. Кладбище продолжало принимать захоронения вплоть до официального открытия Хар Ха-Менухот в ноябре 1951 года.
.
Большинство могил забыты и заброшены.
По ночам мёртвые сдвигают крышки могил и бродят по улицам Вечного Города.
.
Живые и мёртвые.
А тут детские могилки. Как я понимаю, тут мальчик, погибший при родах в 1949 году вместе с матерью.
До 1948 года еврейские захоронения в Иерусалиме проводились на многовековом еврейском кладбище на Масличной горе . В январе 1948 года арабская осада Иерусалима сделала Масличную гору недоступной, поскольку дорога к кладбищу проходила через враждебные арабские деревни. Новое кладбище было открыто рядом с районом Санхедрия на северной границе 28 марта 1948 года. Однако с началом войны в мае 1948 года кладбище Санхедрия оказалось на линии фронта, и похороны были осложнены снайперским огнем. Затем были открыты два временных места захоронения в центре Иерусалима — кладбище Шейх Бадр (Гиват Рам) и кладбище Шаарей Цедек за первой больницей Шаарей Цедек .
