Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Июнь в Питере.
С утра выходишь из дома в осеннем пальто.
К середине дня жалеешь...
Что не надел, сука, зимнее.
Сидел дома в отсутствие работы. Ел пельмени с майонезом. Приходили смски:
«Купи серебро со скидкой!»
«Бонусы на покупку эксклюзивной коллекции летней одежды!»
«Элитное жилье с 80% скидкой!»
И я бы согласился на эти офигительные предложения, но баланс на моей Nokia 3310 нулевой.
- Почему вы думаете, что с вашими семейными отношениями что-то не так?
- Ну как вам сказать… После тяжелого рабочего дня и долгой дороги с работы, я прихожу домой и тут же, по собственной инициативе вызываюсь пойти за хлебом в дальний магазин, чтобы немного передохнуть…
- И это все?
- Нет, еще это дает время свалить ее любовнику..
- Когда парни в мужской компании обсуждают своих девушек, то это похоже на шоу экстремальных каскадеров.
- В каком смысле?
- Они не повторят этого у себя дома
Описание сюжета фильма "Изгой-один: Звёздные Войны. Истории": "Это история бойцов отряда сопротивления, объединившихся для похищения чертежей боевой космической станции Звезда Смерти".
Хм... О боже какая интрига. Прямо страшно хочется узнать - удастся ли им похитить чертежи. Теряюсь в догадках...
Недавно бухал общался с другом. Слово за слово, речь зашла о том, как палились на разных косяках и как потом выкручивались.
Он мне поведал, как в студенческие годы, на последних курсах его угораздило завязать романы аж с двумя девушками. Так бывает в жизни – то ничего, а то все сразу. Девушки были с разных курсов. Друг с другом не знакомы и о коварстве моего друга не знали.
- И вот, говорит мой друг, получилось так, что они мне обе назначили встречу. Причем в одном и том же месте. Причем с интервалом в час. И передоговориться с кем-то из них на другое время или на другое место было нереально. По крайней мере, так тогда казалось.
Тут мой друг сделал небольшую паузу.
- И как же ты выкрутился? – Не выдержал и спросил я у него.
- Как выкрутился… Я с утра посмотрел в окошко – а там дождь со снегом херачит. В универ в принципе ехать неохота. А там еще эта бодягу с девушками разруливать… Короче, позвонил обеим. Сказал, что у меня болит живот и остался дома рубиться в «Скайрим».
Гениально «выкрутился», блин.
Капитан космического корабля: Экипаж, у меня для вас плохие новости. К сожалению, мой помощник трагически погиб. Он не выдержал перегрузок...
1-й космонавт: Ужас!
2-й космонавт: Кошмар!
Капитан космического корабля: Но есть и хорошие новости - кто хочет мясного пюре?
Один знакомый поделился занятной историей.
В студенческие годы он познакомился с девушкой. Она ему не то, чтобы сильно понравилась, просто с момента последних отношений уже прошло много времени и женского внимания стало очень не хватать. А девушка была не то, чтобы красавица, но вполне симпатичная. Плюс явно проявляла к нему интерес.
В общем после нескольких свиданий она пригласила его в гости. Посидели, попили чаю, посмотрели какую-то киношку. Дело потихоньку стало идти к сексу.
У моего знакомого, по его словам, было какое-то странное чувство. Что-то в обстановке его слегка напрягало. Какая-то деталь. Все не мог понять, какая.
И в принципе, обычного для таких моментов восторга и эйфории не было.
Но организм молодой, своего требует. Занялись сексом. И где-то в середине процесса мой знакомый чувствует, что не хочет девушку. От слова «совсем». В смысле – стояк есть, процесс идет. А вот желания дойти до заветной точки нет. Хотя девушка вроде не бревно. Стонет и ахает. И ощущения вполне приятные. Но что-то во всем этом пиздец как ненормальное. На каком-то животном, инстинктивном уровне.
Наконец он кончил, стянул использованный презерватив и собрался нести его на кухню в ведро выкидывать. Но тут его перехватила девушка, типа давай я сама отнесу. «Да ладно, я и сам могу», говорит. А она ни в какую: «Ну давай я сама, пожалуйста». И пошла с использованной резинкой на кухню.
Одним разом и ограничилось. Парень сослался на усталость, легли спать. Утром она его разбудила, напоила кофе, накормила бутербродом.
Ему по идее тем утром надо было на учебу ехать – день был будний. Дошел до остановки и понял, что ни о какой учебе и речи идти не может. Самочувствие такое, будто он всю ночь вагоны разгружал. Кое-как добрался до дома. Тело ломит, лихорадит. Температуры нет. Завернулся в одеяло, лег и проспал часов 12 кряду. Проснулся более-менее в добром здравии.
И отчетливо понял, что с этой девушкой дел больше иметь не хочет. Потому что, во-первых, заподозрил, что она что-то сделала с его спермой из презерватива. Во-вторых, ухудшение самочувствия он связывал с ней. Хоть и понимал, что это абсолютно иррационально.
А в-третьих, понял, что за маленькая деталь его смутила в ее доме. В ту ночь, он не знал толком, что это означает. А вспомнив, забил в поисковике и узнал.
У нее в спальне висело распятие. И оно было перевернутым.
P.S. Про девушку он потом периодически наводил справки. Не беременела, не рожала.
- Мы можем остаться дома и посмотреть "Ночь живых мертвецов".
- А может все-таки сходим на фестиваль русского рока?
- По сути это одно и тоже
- Что такое «театр абсурда»?
- Позволь, я расскажу тебе небольшую историю. Некоторое время назад, одним летом, я получил неплохую премию. И в тот день, вместо того, чтобы отправится в столовую и взять бизнес-ланч, я решил повыпендриваться. Пошел в приличное кафе. Сел на летней террасе и заказал себе панини. И вот я сижу, кушаю этот долбаный панини и пытаюсь почувствовать себя королем мира.
Тут рядом появляется какой-то невзрачный потрепанный мужичок. Он подходит к моему столику и кладет передо мной розовую листовку. На которой плохо пропечатан текст из серии: «Устал работать на дядю? Вписывайся в мою лохопирамиду и станешь олигархом!».
Я вопросительно гляжу на человека, который мне это дал. А он кивает на мой панини и говорит: «Вы будете это доедать?».
А теперь скажи – как бы ты описал всю эту ситуацию двумя словами?
- Какой-то пиздец.
- Ну… Ты дал довольно точное определение «театра абсурда».
Правильный человек в отношениях - это тот, при котором можно хрюкнуть во время смеха и не испытывать чувство неловкости.
Умные люди стараются развивать в своих детях ум.
Сильные стараются развить в них силу.
Несильные и неумные - учат своих детей быть добрыми, всем все прощать и ни на что не обижаться.
Недавно пришел вечером домой с работы, уставший больше обычного. День был тяжелый.
Надо было заняться домашними делами, но почувствовал необоримый приступ лени.
Решил отвлечься, порубиться в последний «Дум».
Запустил. Началась мясорубка – умер. Загрузка, пара минут – снова умер. И так несколько раз.
Задумался. Уровень сложности вроде не хардкорный. Шутеры всегда бодро проходил…
А потом понял.
Чтобы пройти – нужно стрелять и активно бегать. А мне лень.
Мне лень бегать. В компьютерной игре.
Помню работал продавцом-консультантом в магазине дисков в центре Питера.
Стремно было, когда заходили афро-американцы (или афро-россияне, хз).
Я все время боялся, что подойду к такому товарищу с вопросом: «Вам помочь, подсказать что-нибудь?».
А он повернется ко мне и начнет говорить:
- Это потому что я черный, да? По-твоему, если я черный, то я не могу выбрать себе диск?! Думаешь, если я черный, то не разбираюсь в кино?!
В детстве я смотрел «Секретные материалы» и очень боялся, что меня похитят пришельцы.
Если бы они похитили меня сейчас, то первой фразой, которую я бы произнес, оказавшись у них на корабле, была бы:
- Блин, почему так долго?
После 30 лет, невинный вроде бы, вопрос "Как дела?" начинаешь воспринимать, как форменное издевательство.
Иногда, когда маршрутка, в которой я езжу на работу встает в пробке, я думаю, что возможно все мои воспоминания – фальшивка. Они просто мне искусственно имплантированы. И что на самом деле я очень опасный секретный агент с кучей клевых навыков.
Это немного успокаивает.
- У вас есть какие-то особенные навыки и умения?
- Да. Я умею быть невидимым на собраниях.
- Смотри-ка, уже снег почти везде сошел!
- Ага. Я предлагаю не ждать сентября и уже сейчас считать это лето проебанным.
Однажды я потерял концовку.
Я посещал творческий вечерний факультатив в школе. Нам было по 12 лет. Преподаватель решил дать нам задание на развитие креативного мышления.
- Так… Давайте возьмем какую-нибудь стандартную ситуацию. Ну, например… Все же вчера после занятий домой возвращались? – Деловито спросил педагог.
Мы нерешительно закивали.
- Что ж, отлично. Вам нужно всем вместе рассказать историю о том, как вы вернулись домой. Один человек начинает. Тот, на кого я покажу – подхватывает и рассказывает дальше. Всем понятно?
Понятно было не всем. Но все послушно закивали. Никто не хотел выглядеть глупым.
- И самое важное. Эта ваша общая история о возвращении домой должна закончиться чем-то страшным. Каким-то пугающим событием. То есть вся история должна к этому подводить. Всем ясно? Поехали!
И мы поехали. Таня вяло рассказывала, как наш герой застегивает пальто и завязывает шнурки. В версии сменившего ее Миши герой пялился на часы и жевал жвачку. Затем Валя сделала сюжетный рывок и наш герой вышел из школы и зашагал к трамвайной остановке. Но затем подключился Тимур и герой вернулся обратно, потому что забыл в школе перчатки.
Педагога эта мышиная возня начала утомлять. Меня тоже, поэтому, когда подошла моя очередь двигать сюжет, я бодро отрапортовал:
- …И вот я натянул перчатки, побежал к остановке и как раз успел на трамвай. Дома никого не было. Только лежала записка от мамы, чтобы я сварил себе пельмени.
Наш педагог немного воспрял.
- Это было странно, потому что мама вечером всегда дома.
Педагог совсем оживился. Видимо это было то, чего он ждал. Я продолжил.
- Я достал большую кастрюлю, поставил на плиту и зажег конфорку. И вот, когда вода в кастрюле закипела и от нее повалил пар, я подошел к раскаленной плите…
Я собирался рассказать о том, как наш герой вылил на себя кастрюлю кипящей воды. Куда уж страшнее. В крайнем случае, если бы это не сработало, можно было бы вернуться к сюжетной зацепке с невесть куда ушедшей мамой. Короче, все уже было на мази.
Но наш учитель, в припадке педагогического рвения, наступил моей песне на горло:
- Отлично! Вадик, теперь ты продолжай!
Пухлый и тихий Вадик минуту помялся. Потом насупился. Затем его осенило:
- И тогда я сварил себе пельменей и съел их!
Жирный маленький ублюдок...
