Суббота

День молодёжи — национальный праздник молодых людей, эта дата отмечается в Российской Федерации ежегодно, летом, в последнюю субботу июня.

История этого праздника началась 7 февраля 1958 года в Советском Союзе, когда Указом Президиума Верховного Совета СССР «Об установлении Дня советской молодёжи» был учреждён «День советской молодёжи», который отмечался в последнее воскресенье июня. (с) спёрто с вики

Желаю всем квадратокакающим сегодня не смотреть на цифирьки в паспорте или свидетельстве о рождении, не вспоминать о пенсионном удостоверении, а быть вечно молодым в душе и чувствовать себя 20ти летними безбашенными парнями и девчёнками

Суббота. Пусть вомбаты сегодня позажигают от души.

Ну вот и подходит к концу ивент с увлекательным словом «Грунт», мы, мои дорогие всезнайки, узнали много нового, к примеру, как грунт доставляли из космического пространства на землю. А сегодня я хочу рассказать, как мы отправляли грунт в космос...

Да-да, я напомню про «Фобос-Грунт». 9 ноября 2011 мы отправили его к спутнику Марса, летел он, на замечательной украинской ракете с казахстанского космодрома Байконур, с помощью европейского космического агентства, как бы, а что могло пойти не так? Все пошло не так.

15.01.2012 аппарат вернулся на землю, и сейчас частично находится где-то на грунте океана...

Стоимость аппарата 1,2 миллиарда рублей, полностью возвращена страховой компанией. 

Глава Роскосмоса откровенно сказал на выступление в Госдуме 7 октября, что аппарат запускается недоиспытанным, недоделанным. По сути мы пошли на риск.... Понять и простить 

Но не расстраиваемся, после 2025 мы запустим новый «Фобос-Грунт 2» (наверное), его делаем с 2016 года... И ситуация может быть опять такой же 😔. 

Ну, чтобы не грустить вот, вам анегдот про космос:

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:

- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...

Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"

Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?

Исследователь проверяет анализатор.

— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.

Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.

— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.

— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.

Марсиане поворачиваются и уходят.

— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?

Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:

— Таки ведь шаббат!

Всего вам доброго и не Грунтите всё пудет хорошо!

В субботу в секс-шопе с утра бежишь фасовать БАДы поштучно. Потому что день физкультурника. Начинается в пятницу вечером и галопом через все выходные, по нарастанию градуса отдыха.

С утра пораньше появляется первый спортсмен.

- Вчера отдохнули с друзьями, сегодня вопросы начались. Дайте что-нибудь, чтобы поднять.

- Ну вот, на выбор, шарики, капсулы, капли. Нужно подбирать индивидуально.

- А мне что поможет? - блин, мне-то откуда знать.

- Индивидуально всё, нужно подбирать под себя. Есть противопоказания.

- А если у меня они есть, то как?

- Тогда вот эти. Только индивидуальная непереносимость!

- А у меня может быть эта, непереносимость?

Берёт самую турбореактивную капсулу, противопоказания мальчиков пугают редко перед лицом уже возникшей угрозы.

В неиссякаемый поток вливаются двое смуглых ребят, поигрывая бицепсами. Культурно матерятся и строят глазки.

- Резиновые шлемы есть?

- Нет, есть маски зайчиков. Кожаные.

- Тогда нам по Боси каждому! - и бицепсом так пуньц-пуньц.

- Тысяча двести. - я сурова и смотрю в глаза. В кармашке уже лежит тревожная кнопка.

- Тыща двести, сегодня мы вместе? - поигрывает бровью.

- Считаю вместе, там разберётесь. - блин. Я превысила порог толерантности.

Галопом забегает заполошный парнишка, высчитываем стоимость одного презерватива из расчёта цены пачки. Ну, хоть не смазки в пересчёте на миллилитр. Тогда вообще час провозились, пока всю полку пересчитали.

Ой, блин. Местный мужик, всё время клянчит деньги у входа. К нам забредает на девок с упаковок посмотреть и рекламу поклянчить. "Водка, свежая. Примерно чекушка." - определяю издалека. ЭтоЖопыт, а рекламу он в прошлый раз выгреб.

- Мне вибратор для клитора нужен! - с интересом смотрим, включаем, сравниваем. Плавно переходим к мини-вибраторам, убегает счастливая с вибробабочкой.

- Я спешу, мне вот это! - под носом материализуется телефон с мастурбатором.

- Чеков не нужно! - и пытается выхватить коробку. Это вряд ли, коробку прикрываешь всем телом до окончания расчёта, потому что без чека нельзя. Судя по взгляду, меня очень хочется стукнуть. Подгребаю тревожную кнопку поближе, пусть видит.

В субботу выдыхаешь вечером - мир поднят, можно опускать.

Субботний вомбат отдыхает на даче за книжкой. Рекомендую к чтению вот эту книгу Интервью с нейросетью: Знакомство

Суббота. Вечер. Слушаю музычку, попадается Bomfunk MC's - Freestyler. Блин! Точно! Уже 15 лет хочу понять, что ж там за ракамакафо.
Не делайте так