Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
"Кокаином!" ©
А если серьёзно, то меня тут обвинили в измене Родине недостаточно прозрачном применении оперативно-тактического комплекса типа "брелок-открывашка".
Штош вот вам видео. @lllyxapm смотри!)))
Бокал от Yona Yona Ale напоминает песочные часы и преследует две цели. Во-первых, чтобы люди наслаждались вкусом пива и всеми его нотками во время смакования. А во-вторых, чтобы люди банально не напивались — японцы пьют весьма отчаянно.
В бокал помещается 350 мл пива, а его форма позволяет пить в три раза медленнее, что уже проверили на добровольцах. Хотя и сомнительно, что бары сейчас побегут за бокалами, которые снизят им выручку🍻
Российские болельщики с завистью сидят без ничего😔
Бесплатное пиво всем натуралам по понедельникам: в США владелец бара решил противодействовать месяцу прайду ЛГБТ — The Mirror.
В течение всего июня в заведении Old State Saloon (штат Айдахо) гетеросексуалам будут наливать по бокалу пенного + в среду – скидка 15% на все меню для разнополых пар. В соцсетях уже захейтили такую инициативу за дискриминацию. Хозяин заведения ответил, что любит всех людей, но акцию не отменит.
З.Ы. Просьба сильно не пинать. Первый опыт с общедоступными нейросетями, в данном случае "кандинский". Думаю для мемов (если что-то юморное придёт в мою башку) использовать...
З.З.Ы. И да, как и у многих - косяки с лапами...
В прекрасные доковидные времена поехали с женой в Баварию в гости к моей школьной товарке. Она замужем, двое детей, свой дом в 40км от Мюнхена. Её муж Пауль, по национальности словак, а в душе космополит, полиглот и 5-кратный IronMen. По приезду они состряпали нам кое-какую программу, чтобы мы сами ездили и ни от кого не зависели. В один из дней Пауль собрался на тренировку по плаванью и позвал нас собой, но сразу сообщил, что после бассейна обязательно будет сауна, а по древним традициям там все голенькие. Моя жена сразу отказалась, жена пауля тоже (хотя обычно они ходят вместе, может меня постеснялась), мы с Паулем поехали....
Бассейн ничем не примечателен, бассейн - как бассейн, а вот сауна... Всё началось с раздевалки. Только я стянул трусы, как в наш закуток заходит женщина 50-60+, такая же голенькая как мы, только немного курага))). Чуть отойдя от шока, появилась молодая девушка в костюме евы, и мне полегчало. В сауне стандартная программа: душ, сауна, холодная купель/душ, лежаки на лоно природы, снова сауна и так по кругу. В сауне размером примерно 4мх5м, с прекрасным панорамным окном на природу, несколько уровней полков, чтобы никому не было тесно и чтобы никто жопами-сисами-писами не тёрся. Кто-то даже лежал. Само собой там все голышом, но сидят/лежат строго на полотенцах, я сам не аполлон, поэтому претензий к остальным телам не предъявлял. Спросил у пауля почему все голые, он сказал, что немецкие сауны отделываются деревом Экстра-класса и если люди будут садиться на дерево потными/мокрыми жопами, то отделку придется менять, а это очень дорого. Ну и традиции никто не отменял, мол все люди одинаковые и все под богом ходим - чего стесняться...
Отдельной строкой можно указать банщика или как он на немецком называется. Поддавание пару - это целый ритуал. Во-первых, это делает строго банщик, а то дай волю простым немцам, они все тэны зальют и на полки наплескают. Во-вторых, происходит это каждый час - ни чаще - ни реже, иначе никаких масел на вас не напасёшься. В третьих, заходить/выходить в сауну во время ритуала запрещено - не выпускай пар.
Ну так вот, к нужному времени народу набилось в сауну, как баварских сосисок в банку. Минута-в минуту в сауну заходит банщик и все хором, - Гутен таг... Банщик, - Лемонграсс..., все хором, - битте...., банщик поливает на каменку, машет красивым полотенцем, еще поливает, еще машет.... Не то чтобы я заядлый любитель бани, но могу сидеть спокойно сколько то минут при подливании пара, а тут уши начали сворачиваться, немцы загудели, заахали, заохали и сказали, - данке шон!!! Только банщик вышел из сауны, как вслед за ним из помещения сбежала бОльшая часть отдыхающих. Пар ушёл с убегающими, а мы с паулем сидели еще несколько минут. Запомнилась одна девушка завернутая в полотенце. В обилии голых тел эта девушка выглядела как загадка, - Что же ты интересное там прячешь?))) Но вот она вышла из сауны, скинула полотенце и окунулась в холодную купель... и вы знаете, ничего особенного, те же сисы, те же бёдра, девушка, как девушка. Особый кайф был распластаться на лежаке под октрытым небом после горячей сауны под огромной раскидистой плакучей ивой в моросящий дождь. Тогда начало мая выдалось прохладным, что добавляло контраста к горячей сауне. Мы с Паулем сделали еще несколько заходов в сауну и поехали в старую пивоварню мюнхена.
Это не та пивоварня, куда возят всех туристов. Огромные просмолённые столы и лавки, медные чаны и какой-то супер старый подъемник для пивных бочек (сейчас кег), на стенах портреты династии пивоваров, куча разношерстной публики, пара литровых кружек пенного, баварская снедь из мяса, овощей и сосисок и Ребэкка - официантка, которая нас обслуживала...
Баварская сауна (и пивоварня) навсегда в моём сердце!
Жду с нетерпением окончания войны, чтобы снова оказаться там!
Вот люблю я такие местечки, атмосферные, с традициями... Есть еще пышечная в Питере. Может кто припомнит что-то такое в МСК? Накидайте в коментах ))))
Наливать в банку 2 раза воду, а потом просушивать - это конечно хорошо, но у меня есть вопросы.
1. Стоит ли оно того, расходовать литр воды на мытьё одной баночки?
2. Почему до сих пор нет контейнеров в каждом дворе по сборке металла? По пластику есть и его люди вполне себе сдают и я сдаю тоже
P.S. пока что, основными утилизаторами мусора остаются бездомные. Для которых цена 1.5 рубля за банку существеннее, чем для всех остальных
На лицевой стороне рельефная декоративная латунная табличка с гравировкой: ГОЛЬШТЕЙНСКИЙ ФЛАГОН, захваченный милостью Божией и мужеством адмирала Нельсона с датского флота в Великой битве при Копенгагене 2 апреля. 1801 год.
Затем вторая серебряная табличка меньшего размера с гравировкой: "Подарен лейтенанту Уильяму Филду после его ухода из НАССАУ в ноябре 1814 года".
Техасец приехал в Ирландию, чтобы развеять миф о том, что ирландцы лучше всех умеют пить. Заходит в паб и предлагает ставку: кто выпьет пятнадцать пинт подряд, тот получит 10 000$. Ирландцы примолкли, отвернулись, несколько человек ушло. Техасец доволен, мол, "так-то вот". Заказывает себе виски и с победным видом потягивает его у стойки. Через десять минут возвращается один из ирландцев, сидевших за столом, когда появился техасец.
– Сэр, ваше пари всё ещё в силе?
– Ну, конечно же!
– Я согласен.
Техасец заказывает пятнадцать пинт, ирландец, перекрестившись, выпивает залпом все пятнадцать. Техасец в ахуе, отсчитывает 10 000$ и собирается с позором покинуть паб, но в последний момент спрашивает:
– Простите, мистер, я хотел спросить. Зачем же вы уходили на десять минут?
– О, я просто ходил в соседний паб, чтобы проверить, могу ли я выпить пятнадцать пинт подряд.
