Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
С такой зимой, кот решил что уже пора сажать в теплицу. Выкопал ямку и посадил личинку )))
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет... и худеет... и худеет, не кот, а гармошка. Настало время очередной части нашей саги о нелёгком пути к идеальной кошачьей фигуре.
Вообще надо сказать, что похудеть что кота, что человека очень просто, достаточно меньше жрать. Но если я, например, буду меньше жрать, то я буду очень грустная, а если кот будет меньше жрать... А, нет, не будет. Ну потому что в названии и правда спойлер.
Собственно, кота мы с братом худели дважды и оба раза с большим успехом, посему обуяла нас гордыня. Я ходила очень важная, раздавала направо-налево советы и с презрением смотрела на хозяев жирных котов, которые не могут себя пересилить и ограничить котов в питании. Слабаки!
Удар был нанесён с неожиданной стороны. Лёша, который обещал держать кота в ежовых рукавицах, строго воспитывать, запрещать и не пущать, под гнётом кота ослаб, обмяк и полностью усадил кота себе на шею. Я второй раз в жизни наблюдала, как человек деградирует при виде кота.
Грубо говоря, основных стадий деградации всегда только две:
Первая стадия: Кот, знай своё место! У меня не забалуешь!
Вторая стадия: Кот, твоё место у меня на столе, присаживайся поудобнее, тебе не дует?
Со столом, кстати, получилось смешно.
Сначала Лёша говорил, что Карась не будет сидеть у него на столе.
Потом согласился, что сидеть можно, а ходить нельзя.
Потом пришлось согласиться, что прямо по его столу проходят пути миграции Карасей к подоконнику.
Но Лёша всё равно упорно мастерил стены из коробок и возводил баррикады книг, чтобы, так сказать, повернуть северные реки и убедить кота поменять маршрут. Многие наверняка видели видео, где котики прыгают через пирамиды из пластиковых стаканчиков или башни из туалетной бумаги. Карась на такую акробатику не подписывался, поэтому пёр напролом, грудью снося все преграды.
Через некоторое время Лёша сдался и поставил на столе лежаночку. Не можешь, говорит, прекратить безобразие, так возглавь! И заботливо выудил Карасиный хвост из чашки с чаем.
Так что это только на первой стадии Лёша кормил Карася строго по часам, с готовностью пользовался кухонными весами и мерным стаканчиком, в распахнутые глаза кота смотрел прямым строгим взглядом и убеждал меня в своей непоколебимости. Кот хочет второй ужин?! Хрен ему, а не второй ужин, у нас режим!
По мере скатывания во вторую стадию Лёша всё меньше пользовался часами и весами и всё больше доверял коту, который "сам знает свою норму". Карась, надо сказать, и правда знает свою норму, в этом плане норма у нас одна на всех: жрать всё, что не приколочено. Итак, Лёша добрел, Карась ликовал, я зверела, потому что на моих глазах происходило круглосуточное обжиралово.
Если применить научный подход и рассматривать стадии поэтапно, то у Лёши было примерно так:
Месяц с котом: "Я не буду баловать кота".
Полгода с котом: Выдаёт коту вкусный корм по праздникам.
Год с котом: Каждая суббота - праздник.
Полтора года с котом: Кот выбил себе вкусную баночку в качестве обязательного второго ужина.
Сегодня: "Боже какой ужас!!! Я забыл купить котику его баночку! Он же будет нервничать и переживать. Ты не хочешь сходить в магазин, а?"
Когда Карась официально стал нашим семейным котом, Лёша почувствовал на себе ещё больше ответственности за его рацион. Как-то раз у него выпали на работе дежурства и всю неделю он приходил домой на час позже. Поэтому прямо с порога Лёша начинал допрос с пристрастием:
- Хищника кормили? Как нет?! Что значит, спросил бы лучше, поела ли я! Ты захочешь, сама поешь, а Карась тварь бессловесная, у него лапки!
А если сказать, что кота уже кормили, то Лёша уточнял, точно ли кормили и ещё долго приватно беседовал с Карасём, не вру ли я, как та злая мачеха у Джеймса Гринвуда. Карась, конечно, говорил, что вру и выбивал себе дополнительный праздничный паёк.
Причём раньше, когда Лёша выдавал Карасю очередное лакомство, он хотя бы каждый раз придумывал новый повод. То мы уходили надолго и у котика стресс, то сегодня шабат и положена праздничная трапеза, то международный день ежа, то последний день лета, то первая пятница на неделе. Слушать было реально интересно, я вспоминала своего бывшего однокурсника, который паталогически не мог не опаздывать на пары. При этом преподавателей он покорял своими творческими отмазками, каждый раз сочинял что-то новое и никогда не повторялся. Например однажды он опоздал, потому что трамвай сошёл с рельсов и упал. Когда ему сообщили, что в упавшем трамвае совершенно необязательно сидеть час, он резонно возразил, что трамвай упал дверцей вниз. Вот и у Лёши всегда в запасе что-то оригинальное, пока наконец ему это не надоело и он не заявил, что отсутствие вкусностей лишает кота единственной радости. И под моё возмущение унёс Карася на кухню.
Иногда они решаются на откровенный бандитизм и организуют ОПГ. Так, например, недавно я сидела и ела мороженое, вкусный вафельный стаканчик. Делиться, разумеется, отказывалась наотрез, потому что самой мало. А эти двое играли в "Миссия Невыполнима", Лёша высоко поднял Карася, крепко ухватил его за задницу и стал медленно спускать вниз прямо на моё мороженое, ну вот как Тома Круза на верёвочке. Ещё и напел мелодию из фильма! Карась сделал смачный лизь от мороженки и оба с топотом убежали, вполне довольные собой. Взрослые, между прочим, люди.
То есть как вы понимаете, на этот раз с диетой у нас как-то не задалось. Одно время я думала, что тут поможет извечное "что люди скажут", поэтому решила использовать соседей в качестве последнего довода. Тут надо сказать, что нормальные люди выбирают жильё по принципу "зелёный район, рядом поликлиника, близко к работе". Мы же просто шли на просмотр квартиры, увидели в окне дома котика в гамачке, поняли, что кот-френдли дом просто не может быть плохим и решили тут жить. Хозяевами кота оказались две милые китаянки, с которыми мы быстро подружились и регулярно показываем друг другу котов. В буквальном смысле, вот иду я домой, встречаюсь у лифта с соседками, они меня останавливают и выносят кота, чтобы полюбоваться его, кота, красотами. Соответственно мне ничего не остаётся, как поступать точно также, хватать Карася в охапку и гордо предъявлять для восторженного любования. Карась очень быстро смекнул, что соседки это не только приятные люди, но и источник вкусных закусок, поэтому очень рад такому вниманию. И вот как-то раз в процессе взаимного восхищения котами я пожаловалась, что Карась не похудел, по-прежнему толстый, а Лёша никак не способствует соблюдению диеты. На этих словах соседка закрыла Карасю ушки, чтобы он не слушал такие ужасы, потому что это вредный ветеринар толстый и жирный, а Карась стройный и красивый. Так я поняла, что помощи мне не видать и с китайской стороны.
Таким образом дрессировка нас обоих идёт своим чередом, я всегда готова растерять всю строгость и покормить Карася, а Лёша так и вообще бежит по первому мяву. Карась же проявляет чудеса изобретательности и ежедневно приводит нам новые аргументы для дополнительного кормления. А недавно мы поняли, что бывают собаки Павлова, а у нас кот Шуберта. Наша стиральная машинка в конце цикла стирки исполняет "Форель" Шуберта. При первых же звуках резвящейся форели Карась мчится на кухню. Потому что стиральная машина у нас на кухне и умный кот знает, что сейчас кто-то обязательно пойдёт за бельём. А если человек уже пришёл на кухню, неужели ж окажется таким бессердечным, что не даст котику вкусняшку?
Чтобы более эффективно давать эти самые вкусняшки, Лёша недавно впервые в жизни самостоятельно сходил в зоомагазин. До этого мы всегда ходили вместе и Лёша исполнял только роль водителя тележки. А тут пошёл сам. Хожу, говорит, как по музею, задаюсь вопросом, где свернул не туда и почему мой кот жрёт лучше меня. В итоге он принёс Карасю мешок вкусных ништяков, весь вечер читал вслух названия и громко возмущался:
- Вот я на ужин буду макарошки с сосисками есть! У тебя на ужин овсянка! А у Карася французская курица в соусе! Фрикассе с индейкой и овощами! Сочное мясо птицы! Нежный тунец! Сезонная форель.. *всхлип*... с садовыми травами!!! *Яростно* Я тоже хочу форель и именно с садовыми травами!
И аппетитно захрустел скромной сосисочкой.
В связи со всем написанным выше потихоньку статная фигура Карася снова округлилась и морда приобрела мечтательное выражение. Тут нам окончательно стало ясно, что дальше так дело не пойдёт и надо брать себя в руки. Мы снова достали кухонные весы, мерный стаканчик и заказали сгоняющий жиры диетический корм. На этот раз на диете мы будем всей семьёй, а вместе всё-таки легче и веселее. Ну, по крайней мере я очень на это надеюсь.
Доброго времени суток Вомбатяне и мои 6 подписчиков.
Прошло много времени с моего последнего поста, учеба, работа и немного приболел. Появилось свободных три денька и я решил довести до ума ещё один долгий небольшой проект.
Взяв за основу рисунок одного интернет художника и получив его разрешение на работу, я приступил к работе.
Мне она показалась очень забавной.
Моменты создания тела не сохранил и поэтому вот готовая модель
Было несколько переделок, уменьшен торс и в ширину добавил массы. Да отправлен на печать. 3 часа ожидания и вуаля.
И дальше медитавниая работа.
Убираю поддержки, мою в спирте и на засветку.
Забавный мужичок получился
И немного фотографий с покраски
Получилось вполне даже красиво и прикольно. Результатом я доволен.
В общем как-то так друзья мои.
Чукча не писатель, фотографировал на тапок.)
Всех обнял и приподнял.
P.S. Динозаврика Айбата постараюсь на днях раскрасить и представлю его вам
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Скоро придётся рассказать, как мы его, сердечного, снова перевозили, а пока по горячим следам расскажу, как мы стиралку покупали. Напрямую, кстати, связано с котом, потому что для людей всякие там телевизоры и домашние кинотеатры, а у кота один сериал по окну показывают, а другой по стиралке.
Вот есть ведь нормальные люди, которым надо купить стиральную машинку - они идут и покупают стиральную машинку. Потом им её привозят, подключают и всё у них в порядке, стираются всей семьёй, кот опять же передачи смотрит... Сволочи!
Мы ж тут переехали недавно. В практически пустую квартиру, даже лампочки и патроны выкручены, я вообще удивилась, что кафель в ванной оставили. Ясное дело, понадобилась нам стиральная машинка. Мы её заказали, ещё со скидкой корпоративной, очень радовались замечательному этому факту. На этом наше сходство с нормальными людьми закончилось.
Стиралку нам торжественно привезли два весёлых раздолбая, которые убежали с поспешностью, достойной применения на Олимпийских играх. По пути кричали, что подключить стиралку не могут, так как у неё слишком короткий шланг. Кстати, знаете, что по-немецки "шланг" это не шланг, а змея? А шланг это вообще "шлаух". Ну это так, пятиминутка немецкого.
Более длинного шлауха у нас не было, но так-то в принципе он бы нам и не пригодился, потому что при распаковке стиралки оказалось, что её ушатали об угол с такой силой, что там на олимпийских играх можно было пробовать себя и в другой дисциплине, например, в метании молота. Поддержка нам посочувствовала, посмотрела на фото и сказала, что с такими повреждениями в принципе не живут. Ждите специальных людей, которые заберут труп стиралки и привезут новую.
Специальные люди не подвели и приехали всего через два дня. К нашему изумлению, были они без новой стиралки, потому что её должны были привезти другие, более специально обученные люди. Что характерно, людьми-труповозами оказались те самые специалисты, которые этот труп и сделали трупом. Они ещё разыграли очень убедительный спектакль, с интересом рассматривая чудовищную вмятину и повторяя с интонациями Галустяна: "Ай-ай-ай, это кто же вам такое сделал?".
Итого невинно убиенную стиралку от нас увезли. А вот новую не привезли. Тут надо немного погрузиться в мрачные тайны немецких квартир. Дело в том, что в наших квартирах, как правило, нет вентиляции. Чтобы выпустить пар из ванной, надо открыть окно, чтобы проветрить кухню, включить вытяжку и опять же открыть окно. Такой оригинальный подход к архитектуре обусловлен желанием обеспечить КПД теплоснабжения чуть выше, чем у паровоза. В итоге в квартирах зимой тепло даже при минимальном обогреве, но вот влажность поднимается такая, что появляется плесень. До Германии чёрную плесень я видела только в Докторе Хаусе и искренне полагала, что в нормальных жилых домах такого в принципе не может быть.
И вот из-за опасности заплесневеть заживо, в нашей квартире запрещено стирать и сушить вещи, это прямо прописано в договоре аренды. Пожив в квартире, которую плесень жрала с переменным успехом, а я зарабатывала хронический бронхит, я с этим пунктом полностью согласна и сама готова линчевать любого, кто решит тут заняться стиркой. Соответственно, в квартире надо или иметь сушилку, или носить сушить вещи в подвал, где оборудована специальная сушильная комната. Соседи у нас совершенно без комплексов и готовы сушить безразмерные труселя вообще прямо на балконе в центре города, а вот мне ложное чувство стыда почему-то не позволяет развешивать всякие там лифчики в общественном месте.
Так что решено было забыть о тазиках и спокойно ждать, когда же нам привезут нашу стиралку с функцией и усушки и утруски. Ну мы же заплатили за неё, правда, нам же её должны в конце концов привезти?!
Знаете, Германия вообще как-то настраивает на неспешный лад. Подключения интернетов можно ждать месяцами, а потом ещё буквально ловить убегающего техника, доставка шкафа может затянуться на пару недель, а то и месяцев. Но если без шкафа и быстрого интернета ещё можно как-то жить, то жизнь без стиральной машины очень скоро становится невыносимой. В детстве, года в три, я задумывалась над философской задачей, что важнее, туалет или ванная комната? В качестве решения я предлагала представить ситуацию, что и ванная и туалет, будучи одушевлёнными сущностями, закрылись изнутри. И если в случае ванной комнаты можно мыться и в раковине на кухне, то вот без туалета мы долго не протянем, так что туалет гораздо важнее ванной. Что говорит нам о том, что в столь юном возрасте народное творчество "даже покойник ссыт в рукомойник" мне было не знакомо...
Так вот, при запрете на стирку и сушку стиральная машина превращается в священный грааль и корову в одном лице. Я даже не говорю о том, что стиралка у нас запараллелена с посудомоечной машиной, нет стиралки - не работает посудомойка. Посуду можно и руками помыть, чай, не баре.
А вот футболки и свитера у нас начали заканчиваться. Причём у меня в первую очередь, потому что мой гардероб и так не велик, а с учётом естественных потерь при переезде и вообще сократился до штанов (одна штука) и рубашек (штук пять).
Помните как в детстве на прогулке, когда вы уже устали и хотите на ручки, а мама говорит вам, ну пройдём ещё вооон до того дерева? А потом оказывается, что дерево не то, а вооон то, потом воооооооооон то ещё, ну и так до самой парадной. Вот и с нами проворачивали такой же трюк, каждый день обещая, что уж завтра-то точно привезут стиралку самой быстрой доставкой. И мы верили. Вообще трудно не верить в хорошее, когда у тебя заканчиваются чистые трусы. Лёша, как настоящий джентльмен, предлагал мне свои, а я жалела, что не подарила ему хотя бы красивые трусы с сердечками, сейчас бы очень пригодились.
Две недели мы жили со стиралкой Шрёдингера, которая как бы есть, но как бы нет. А постоянные обещания, что завтра-то уж вы точно будете со стиралкой, убеждали нас в том, что нет смысла идти в прачечную на соседней улице, ну зачем же мы пойдём, завтра-то уж точно каааак постираем!
В конце концов мы уже начали подозрительно ласково посматривать на Карася. Ну в самом деле, он каждый день сам стирает собственную шкуру. По несколько раз. Что ему, жалко и нашу одежду постирать? Когда мы были уже близки начать эксплуатировать родного кота, нам наконец-то сообщили, что стиралка завтра будет у нас. Вот прямо совсем железно, с подтверждением от транспортной компании.
Мне пришлось взять хоумофис и караулить курьеров. Типичный, кстати, домашний арест по-немецки - тебе говорят, что привезут что-то с 10 до 18. И ты сидишь, боясь отойти в туалет. Ну, потому что у курьеров стоит специальная утилита, как только корма заказчика соприкасается с сиденьем унитаза, обязательно надо звонить в дверь... Наиболее жестокие присылают ещё и издевательские сообщения: ваш заказ будет доставлен с 11 до 11:30, ой нет, с 11:45 до 12:15, тоже нет, вот прям щас в течение 15 минут доставим. В итоге курьер приезжает в восемь вечера, когда вы уже потеряли надежду и успели переругаться с поддержкой.
Наконец, доставщики решили, что с нас достаточно испытаний, стиралку таки привезли и даже дотащили до кухни. Наученная горьким опытом, я снимала распаковку на видео и осматривала с лупой каждую щёлочку. На этот раз стиралка оказалась живой и целой, так что курьеров я тоже выпустила живыми и целыми.
У кота между тем открылся маленький Диснейленд, потому что коробка от стиралки, коробка от микроволновки и ещё куча коробок от переезда это не только дофига мусора, но и лабиринт, комната ужасов и американские горки одновременно. Ещё добрые и заботливые люди кладут в такие коробки множество упаковочного материала, так что это ещё и бассейн с шариками. А уж как занимательно отлеплять от кота эти самые шарики!
Следующий шаг - подключение этого счастья. Тут опять же можно вспомнить нормальных людей, которые с улыбкой на лице откручивают старые шланги, прикручивают новые, втыкают вилку в розетку и запускают тестовую стирку. Ещё более нормальные вызывают людей, которые умеют это делать. Впрочем, как показало дальнейшее, хорошо, что мы никого не вызывали, живее будем.
На этот раз, кстати, мы были подготовленные и даже купили новые, более длинные шланги и переходники. Ещё и стяжками запаслись, потому что в любом деле обязательно пригодится пара-другая стяжек.
Лёша отважно полез к старым шлангам, отодвинул шкафчики на кухне и тут открылся портал в ад.
Я думаю, многие из вас видели фильмы про немецких сантехников. Никто никогда не удивлялся тому факту, что фильмы про немецких электриков не пользуются такой же популярностью? Я вам поясню - ребята просто не доживают до финала, так сказать, сгорают на работе. Ну и жильцы, которые принимают такую работу, реально какие-то бессмертные. Мы обнаружили три дешманских удлинителя без предохранителей, которые были воткнуты один в другой. Силовая розетка (не сетевой фильтр, а от разводки) прикручена прямо к кухонному шкафчику. Причём под сифоном, ещё и заботливо расположена так, чтобы можно было удобно раскрутить сифон и хорошенько обдать её струёй воды. Ещё какой-то сумеречный гений подключил электроплиту адовой лапшой, да ещё и криво припаял сверху выпавший проводок.
Добавьте к этому перекрученные теми же удлинителями шланги, подтекающую воду и незаизолированные провода.
До нас тут, кстати, жила семья с двумя маленькими детьми. Они нам ещё так спокойно рассказывали, мол, однажды в духовке было пламя, но ничего страшного, ужин-то не подгорел!
Следующие три часа мы распутывали эти змеиные клубки, пытаясь ещё понять назначение третьего удлинителя, который был воткнут сам в себя и выполнял роль то ли электрокатушки, то ли какого-то членовредительского аттракциона. Наконец клуб самоубийц "Суичок" был самоликвидирован, а мы, грязные, липкие и уставшие, готовы были приступить к стирке. Правда, время было уже к полуночи, так что стирать было уже поздно.
Ещё и Карась совершенно охрип от воплей, потому что мы не пускали его в кухню, иначе и его пришлось бы отстирывать с порошком. Есть у котов такое приятное свойство, сначала обязательно лезть в самые грязные и пыльные места, а потом воспылать любовью к хозяевам и прийти обниматься в постель.
А сегодняшний день начался у меня с торжественного натягивания последних чистых трусов. Так что если сегодня выяснится, что стиралка бракованная, ходить мне, как и Карасю, с голой задницей.
PS
Для подписчиков, которые с интересом следят за превращением Лёши в настоящего кошатника. Знаете что он первое сказал после того, как мы распаковали стиралку? Правильно. "Давай Карася в барабане сфоткаем, типа он космонавт". Так что Карася теперь ждёт интересная фотосессия.
И нет, мы не будем проверять, пролезет ли Карась в окошко для дозагрузки. Ну потому что я уже успела застрять там рукой и едва не поучаствовала в съёмке фильма про немецких сантехников, жанр "милфа застряла в стиральной машине"...
Доброго времени суток Вомбатяне)
После восстановления всех своих я решил их не восстанавливать ибо исходные фотографии безвозвратно удалены с компа и телефона.
Сначала наткнулся в интернете на эту милую картинку котика в костюме акулы
Потом посидев в планшете пару часиков была готова 3д модель
Отправил модель в слайсер, выставил необходимые настройки принтера и отправил в печать вечером
Утром меня ждали три распечатанных котика
Снимаю поддержки и получаем вот такую красоту
И в путь дорогу на покраску моему коллеге
Через пару дней получилась вот такая красота
Забираю себе одного, двух оставляю мастеру и как говорится добро пожаловать в мою маленькую коллекцию
Чукча не писатель фотографировал на тапок)
Всех обнял приподнял
P.S. Компаньон передает привет всем)
Доброго времени вомбатяне!!!
Приношу извинения за своё долгое молчание ибо дел навалилось очень много. Ремонт на новой квартире, а это подбор обоев, споры с ремонтниками о том как сделать лучше и правильнее)))) Но это всё лирика, которая никому не интересна и не нужна)))
Начнем с интересного.
Мне пришла новая игрушка для моего лазерного гравера.
Поворотный стол.
Занятная вещица, можно гравировать цилиндрические поверхности. Столько всего интересного можно сделать, отпал вопрос с подарками для друзей и родственников. Красота😀
Новый гравер нержавейку берет на ура.
Параметры гравировки сохранены, можно было браться за стекло.
Заблаговременно была куплена специальная гравировочная бумага для лазерных граверов. ОООЧЕЕЕНЬ МНОГООООО!!!!!😀
Посидел недолго в интернете, почитал как её правильно применять и понеслась.
Композиция была не полной, если бы меня не посетила идея довести всё до конца.
И понеслась
Процесса склеивания подставки нет, будет готовый вариант
Неплохо, но хочется больше и сложнее.
Сей приятный набор был перехвачен моим отцом, когда в гости приезжал да ещё супруга высказала желание подарить подобный набор с тиграми своему брату.
Ну и понеслась.
В программе начинаю при помощи своего пространственного воображения рисовать макет подставки.
Фанеру под гравер, гравируем и собираем, попутно гравируя стопочки.
Тут у меня возникла идея подчеркнуть гравировку. Интернет, поиски информации как и чем красить стекло. Есть специальные краски по стеклу и керамике, но это ждать долго и я решил отправиться в канцелярские магазины на поиски.
В магазинах на меня смотрели очень удивленно, когда спрашивал про такую краску и было решено для пробы приобрести обычный маркер черного цвета.
Не снимая пленки, крашу их
Сушим, снимаем пленку и формируем всё в кучу
Макеты сохранены, подставка вручена, брат супруги остался очень доволен.
Но да ладно. Про себя тоже забывать нельзя.
По эскизам одного творческого человека в честь дня РВиА (два года срочки😁) делаю гравировку на термокружке
Была еще версия 18+, но я её оставил на другой интересный случай)
И снова я про себя не забываю.
Я люблю пиво, холодное😁
После мойки в холодной воде и сушке он сел просто идеально.
Выбираю гравировку, гравируем на стекле и вуаля.
Теперь у меня полный сэт есть, на утро, на улицу и на верчер😁😁😁
Продолжаем приятное.
В моей семье случилось пополнение и я обзавелся новым компаньоном.
Суетные три килограмма счастья и позитива.
Ну а я продолжаю ибо много накопилось того что я сделал.
Познакомился через своего одноклассника с местным кузнецом, который делает ножи. В ходе общения договорились, что будем работать вместе. Он ножи, а я гравировку на металле, коробку и ножны.
Заключительную гравировку на ноже и коробке будет выложена отдельным постом.
На данном этапе позвольте мне откланяться.
В общем чукча не писатель, фотографировал на тапок, всех обнял и приподнял)))
Сегодня покажу вам нашего подкроватного монстра. Правда он милый?
А у вас есть подкроватный монстр?
Получилась у нас немного спонтанная остановка в Измире - билеты были со стыковкой в нём, решили на пару дней остановиться. И вот главные достопримечательности Измира... Даже описаний не требуется :)
В общем, поедете в Измир - берите с собой лазерную указку
Сижу рыбачу, клева нет, Рыжик в спячке
И тут приплыла утка с утятами, и Рыжик моментально в засаду )))
Утка оказалась не дура и отплыла. Рыжик потеряв ее из вида, решил посмотреть сверху
И все это буквально за минуту )))
