Кот

В теплое время года, мы с котом каждое утро ходим на рыбалку. Скорей бы начало поплавочного сезона.

Думал я уже показывал летний улов Рыжика, но просмотрев посты не увидел. Вот такого вредителя придушил и принес на показ. Хвалили его все, и соседи тоже в восторге от него. 

Как видите крот очень сильно порылся, но Рыжик вышел на охоту

Котик не стал дожидаться, пока хозяева насыпят ему корм в миску. Питомец всё взял в свои лапки.

Источник 

Кот на дверях подъезда (г. Москва). Чеширский или нет не знаю. Но отчего-то захотелось с обратной стороны подъезда в глазок посмотреть.

У меня есть теория, что все коты появляются на свет со встроенной тягой к воровству и грабежам. Вороватость измеряется по процентной шкале от одного до ста, где 5% это "кот без разрешения не съест котлету, даже если ему положить её в рот", а 95% это "кот вскрыл холодильник и вынес оттуда кастрюлю с борщом". Что такое 100% я боюсь даже предположить, но полагаю, что там уже что-то с человеческими жертвами.

Общее количество вороватости в коте обладает большой волатильностью и зависит от таких факторов, как воспитание, внешняя среда и врождённые свойства характера. А при наличии у кота хотя бы зачатков совести он будет старательно скрывать свой позорный процент.

У Карася с совестью всё в порядке, так что отдадим ему должное, свои преступные наклонности он по возможности подавляет. Карася можно спокойно оставить в комнате с тарелкой тефтелек и быть уверенным в том, что кот будет вздыхать, давиться слюной, но не посягнёт на еду. Тут сказывается наше неплохое с ним разграничение территорий и сфер влияния. У Карася своя миска, у меня своя. У меня своё кресло, у него своя спинка кресла. Кровать у нас общая, хотя иногда Карась полагает, что кровать всё-таки больше его. А вот еда в тарелке это моя частная собственность, поэтому допускается только умолять, но никак не грабить.

С едой, оставленной в местах общего пользования у Карася "всё сложно". Он честно старается вести себя прилично, но иногда не выдерживает и тогда проявляет чудеса изобретательности в духе Дэвида Копперфильда. Его триумфом было дело о пироге с курицей. Как-то я приготовила целую гору пирогов, которыми мы отлично поужинали. Последний пирог был оставлен на кухонном столе под салфеткой. Спать я уходила с мыслью, что у меня ещё осталась вкусная еда, я встану и буду её есть

Наутро ничто не говорило о совершённом преступлении. Пирог лежал на столе, накрытый салфеткой. Я налила себе чай и подняла пирог, чтобы положить его на тарелку. А он... как бы это сказать, ну, лёгкий. Совсем лёгкий, понимаете? За ночь кот обгрыз пироговое дно, выел из него начинку и аккуратно оставил верхнюю корочку. И всё это, не сдвигая пирог с места и не снимая салфетку. Кот, я всё прощу, как ты это сделал?!

А первый раз Карась совершил кражу, когда ему ещё было четыре месяца от роду. Ночью я проснулась от какого-то грохота, доносящегося с кухни. На полу лежала пятикилограммовая горбуша, которая до этого мирно размораживалась в раковине. Над горбушей сидел опечаленный кот, который понятия не имел, что делать с уловом дальше. Тогда у меня и появились первые опасения относительно скрытых возможностей моего кота. Если он способен утащить рыбу вдвое больше собственного веса, что будет, когда он ещё немного подрастёт?

В следующий раз кот опозорился. С риском для жизни он устроил набег на блюдо, где лежала утка с яблоками. Обжёг морду и лапы, но героически ухватил кусок... яблока. Потом с удивлённым видом пытался есть яблоко и очень напоминал мне меня же, когда я пыталась найти творог в магазинном варенике. Кусаю... с надеждой кусаю глубже... Ну не может же такого быть, ну ведь должно же быть хоть что-то кроме теста?! После такого эпичного провала Карась надолго обиделся, но всё-таки разумно понизил процент вороватости в организме.

Вершиной преступной карьеры Карася было воровство курицы. Её Карась уворовал со сковороды целиком, но в силу своей уверенности в моём милосердии даже не додумался утащить её и есть уже укромно за диваном. Так и ел прямо на плите, не отходя от сковороды, где и был застигнут голодной делегацией. А история была бы неполной без моего братика, который прошёл в общении с котом от стадии "погладил кота - помыл руки" до "лизнул кота в нос и обрадовался". С отношением к еде у него тоже было всё серьёзно, никаких "быстро поднятое не считается упавшим". Но за несколько лет с котом он далеко продвинулся по пути деградации кошатника. Было это примерно так:

"Кот посмотрел на мою еду, я не буду её есть".

"Ладно, пусть смотрит, но он понюхал мою еду, я не буду её есть".

"Ладно, пусть нюхает, но он попробовал мою еду, я не буду её есть".

"Ладно, кот, пробуй, я не жадный".

Финальная стадия  была закономерна:"кот украл мою еду, я догнал, отобрал и съел, глядя в его наглые глаза", так что в тот день мы всё-таки поужинали.

Всем низкого процента вороватости.

Что там в Бельгии?

Представьте, въехали вы в квартиру, у вас из мебели только офисный стул на колёсиках, журнальный столик и два матраса. Ну и кухонный гарнитур без стола и стульев. Вообще ещё была подставка под зомбоящик с полками, но мы не знали, сможем ли её собрать, потому что икеевская мебель не для разбора. Кстати собрали потом. Что нужно сделать в первую очередь? Правильно! Завести кота! Без кота и жизнь не та!

Видимо так и думал мой муж, когда увидел объявление на столбе "Кошка бесплатно". Да, прямо на столбе напечатанное объявление, отдают кошку безвозмездно (каким голосом читать слово "безвозмездно" вы знаете), 6 лет, хозяйка старенькая, переезжает в дом престарелых, кису взять с собой нельзя. Он прям расцвёл! Давай возьмём, а то вдруг кто-то другой заберёт! Ну конечно, а то ведь дефицит кошек то, записываться в очередь нужно, чтоб взять.

Я отговаривала несмотря на то, что безумно люблю этих усатых скотин. Мебели же нет. Вообще. Диван заказан, но привезут через 2 недели. Ещё много всего делать по дому, да и с кем её оставлять потом, если куда-то ехать? Родственники его далековато живут.

Но вы понимаете, что не было бы этого поста, если бы кошь мы не взяли. Мы сначала пришли в гости к автору объявления, он кошь привёз на посмотреть. На нас смотрели два огромных глаза из клетки. За ними удалось рассмотреть, что зверь трёхцветный. Согласились взять через неделю в субботу. Как уж она жила одна в другом доме в другом городе, я не знаю. Явно её кормить ездили. К себе не брали потому, что она квартирная, а там дом, есть кот и собака. В общем для кисы это черезчур.

Привезли кошь в пятницу, позвонив с утра. Изменились планы. А мы не готовы. Благо с ней было нехитрое приданое: туалет, подушка для спанья, еда и миски. Лучше, чем ничего. Кошь к переезду тоже была не готова, как только выпустили из клетки, она ломанулась и прыгнула на плиту. Хорошо, хоть ничего не готовили до этого, иначе срочная поездка к ветеринару была бы обеспечена. Спрятаться на плите сложно, поэтому она метнулась в бойлерную (отдельное помещение у нас, где водонагреватель и стиралка, ну и всякое разное типа вёдер). Вот за стиралкой она и спряталась от всех нас. И достать её оттуда мы не могли. Мужчина, который её привёз, развёл руками, дескать бывает, выйдет сама, попрощался и уехал.

Мы плясали возле стиралки, звали кису, предлагали еду, но она только испуганно таращилась на нас и, казалось, сжималась в размерах и врастала в угол. Я попыталась её погладить. Она на меня нашипела. Зверь не рад абсолютно. Оставили в покое.

Спали плохо, просыпались от каждого шороха. Кошь ночью вышла из бойлерной и спряталась за дверью в комнате. Не ела, не пила ничего. Зато обнаружила туалет и сделала свои дела. Воспитанная. Потом она пряталась за унитаз. Потом снова за дверь. Мы ей соорудили домик из коробки для пылесоса :D Обернули пледом, сделали шторы, чтобы ей было где спрятаться. Положили подушку для спанья. В очередной раз, когда зверь метался туда-сюда, домик был обнаружен и использован по назначению. Она всё так же не ела и не пила ничего. Миски стояли рядом с домиком. Звонили ветеринару. Нас успокоили, сказали, что если за неделю не освоится и не начнёт есть, то нужно привезти. Неделя прошла, зверь не ест. Кое как удалось взять в руки это кусающееся и шипящее существо и посадить в переноску. Переноску замотали пледом, чтобы ей было не страшно, ведь идти нужно по улице, машины у нас нет.

В вет клинике это было само спокойствие. Ей даже зубы посмотрели. Их, кстати, потом пришлось лечить. Поставили укол, который стимулирует голод. Унесли домой. Дома она решила спрятаться под одеяло. Выгонять не стали, у неё и так стресс. Нам пришла в голову идея: а что, если дать ей кусочек ветчины под одеялом? И знаете что? Она съела! Мы расстрогались! То ли это укол подействовал, то ли нужно было сразу ей в укртытие еду носить. В общем пока мы на кухне крошили ей ветчину, она спряталась в домик. Подали кушанье туда. Ест! Принесли воду. Пьёт! Вы себе не предствляете, как мы были счастливы!

Это был первый и очень важный шаг к привыканию.

Ну а потом были походы к ветеринару на вакцинацию, лечение зубов, сдавали анализы и лечили от стриптококка, потом лечили уши. Вот вам и бесплатная кошка.

Причём тут Бельгия, спросите вы. А при том, что, оказывается, чтобы взять животное в Бельгии из приюта, нужно заплатить денежку. Цены не ниже 100 евро. Вот поэтому и было написано, что кошь отдают даром.

Ещё в Бельгии есть закон, что если вы не заводчик, то ваше домашнее животное должно быть стерилизовано. Я считаю, что это правильно. Заводчики обязаны предоставлять документы, проходить через бюрократические круги. Думаете, здесь нет бродяжек? Их много, приюты переполнены. И остаются те, кто намеренно не стерилизует животных. Читала такое мнение, что много желающих взять кису, но не могут себе позволить купить. Я считаю, что если не могут заплатить 100 евро и взять в приюте, то и заводить не стоит. Нам кошачьи анализы обошлись почти в 150. Корма нормальные тоже недешёвые. А кормить чем попало - не нужно мучить животное.

Через неделю будет ровно год, как мы укотовили нашу девочку. Она к нам привыкла, мы привыкли к ней. Всё так же нельзя брать в руки. Она нашипит, может и укусить. Она вообще больно кусается. Она может нашипеть даже если ты просто за ней идёшь :D Она всё так же не позволяет трогать животик, спинку уже можно гладить, но она предпочитает голову и шею. Она оказалась мурчальной, но с характером. Если сесть на диван, то она придёт на колени. Любит играть со своей вязаной мышью на верёвке: поймает её передними лапами, кусает, и задними делает кровавый велосипед, при этом рычит. Ещё она рычит, когда приезжают за мусором. И когда внешний подъёмник что-то кому-то поднимает или опускает. И она стала воспроизводить звуки, которые мы раньше от неё не слышали. Думаю, это она так выражает то, что к нам привыкла и доверяет. По крайней мере хочется так думать.

Так скажи нам, как её зовут? Юко. Или Ёко. Было написано Yoko. Мы решили имя не менять. Вот вам фото этой злюки:

Спасибо за ивент, так бы я не скоро опубликовала пост про кошку, и, возможно, не опубликовала бы вообще.

Зашла на почту и увидела этого красавца.

И сразу вспомнила описание Терри Пратчетта:

 "Кот припочтовый.
 Подвид кота фабричного. Теоретически может быть любого окраса, на практике почти всегда черный с белыми пятнами.

Важной отличительной особенностью этой породы является способность расползаться во время сна на значительную площадь подобно резиновому мешку с ртутью.

Припочтовые коты ныне постепенно исчезают, поскольку, с одной стороны, сокращается их естественная среда обитания — деревенские почты и маленькие лавочки, — с другой, санитарные нормы не приветствуют животных, которые видят свое предназначение в спанье на пакетах с сахаром. Я как-тo раз видел в одном деревенском магазинчике припочтового кота, спящего на мешке с собачьими галетами. Протянешь руку, чтобы взять галету, — и наткнешься на что-то мягкое и теплое. И никто этого кота вроде не гонял."

"Кот без прикрас" очень интересная книга. Почитайте. Быть может и про своего кота информацию найдёте.

Я тут про кота разное рассказываю, как он худеет, поёт и путешествует. Привет подписчикам, пора уже представить шерстяное животное.

Все знают старый анекдот, который совсем не анекдот. Ушёл мужик в душ, помылся-побрился, выходит, а он уже разведён и вещи собраны. Вот у меня однажды была похожая ситуация в чеховском стиле.

Была у нас на работе то ли пьянка, то ли корпоратив, в общем, еда и алкоголь за счёт заведения. А у меня как раз простуда начиналась, самое мерзкое состояние, ещё вроде не болеешь, но уже чувствуешь себя паршиво. И вот вместо пьянки отправляюсь я с работы домой. Тут меня и сморило, пришлось прилечь подремать. Просыпаюсь около полуночи. Беру телефон... ептыть! Десятки сообщений, штук тридцать пропущенных звонков, все с работы. И от начальника, и от коллег. Ну о чём может подумать человек, которому всем ит-отделом пытаются дозвониться? Медленно седею.

Не читая сообщений, где там читать! - звоню начальнику. Из трубки просто рёв с тарантиновскими интонациями "English, motherfucker, do you speak it?!":

- КАК ЗОВУТ ТВОЕГО *нехорошего и очень плохого* КОТА?!!

Я ошарашенно отвечаю. На том конце истерический всхлип и радостные вопли. Трубка вешается.

Я ничего не понимаю и начинаю листать сообщения. Первое где-то в восемь вечера, совершенно мирное, с извинениями за беспокойство. Так и так, напомни, как котика назвали?

Потом "блин как кота зовут?".

Потом с нажимом, мол, как этого *вот прям совсем плохого* кота зовут, скажи щас же.

Потом в стиле "умоляю скажи как зовут кота".

Дальше снова мат-перемат, скажи как зовут, уволю нахер, кошкины дети.

И опять, христом-богом заклинаю, не дай свихнуться, как зовут эту скотину.

Последнее сообщение уже к полуночи, там меня не то что уволить, меня расчленить собираются.

Через пару минут мне перезванивают и через ржач начинают рассказывать, как они сегодня развлекались.

В общем сидели, пили-ели, дошла речь до домашних животных, у кого кто. Вспомнили, что у меня недавно появился кот. И имя у него такое... что-то с рыбой связанное. Ну какое? Ну, рыбное такое, Селёдка, что ли... Нет, не Селёдка.

Дальше пять рыл уже про пиво забыли, сидели перебирали все известные сорта рыб, стараясь вспомнить, как зовут кота.

- Форель?

- Нет.

- Скумбрия?

- Да вроде нет.

- Минтай? Окунь? Лосось? Стерлядь? Сёмга?

- Всё не то.

- Тилапия? Камбала? Щука, судак, плотва... Краснопёрка?! Язь!!! Толстолобик... Щука... нет, щука была уже. Горбуша, треска, кефаль, палтус. Килька!!!

Потом у них уже в ход пошла разная требуха, типа там Икра, Молока, Пузырь. Все рыбные блюда вспомнили, Уха, Форшмак, Кляр, Маринад. Дошли до гребешков с морскими звёздами и пошли по фамилиям типа Сомов или Карпов. Периодически по очереди мне звонили. Сами над собой ржали, но прекратить то невозможно.

На следующий день коту перепал пакет с вкусными консервами для котят. А мне перепало только по башке, потому что нефиг котам всякие дурацкие имена придумывать.

Да, а кота зовут Карась. До сих пор не понимаю, как сразу не вспомнить карасей в сметане?

У него, кстати, сегодня День Рождения.*

*23 июля

Вот таким взглядом смотрел на меня всю зиму, с немым вопросом: когда уже поедем на дачу?

Кот с фото выглядит как милейшая плюшевая игрушка. Но этот «котёнок» родом из ада. Пески, где он живет, раскаляются так, что можно жарить яичницу. Вместо мышей он ловит ядовитых змей, а вместо воды пьёт кровь. Добро пожаловать в мир барханной кошки. Мир, где ты выживаешь на грани возможностей.

Барханный кот в 1,5-2 раза меньше привычной домашней кошки. Вес взрослых самцов — не больше 2,5 кг. Это одни из самых мелких видов диких кошек в мире! Но брутальности в зверьке хватит на целого льва. Обитает он там, где другие хищники выжить не в состоянии.

Дом барханной кошки — самые жаркие и сухие места нашей планеты: Северная Африка, Юго-Западная и Центральная Азия. Безжалостные дюны безразличны к судьбам тех несчастных, что здесь поселились. Эти места бесплодны и безводны, а днем пол превращается в лаву — поверхность песка раскаляется до 80°C. Но крошечный котёнок не испугался испытаний. Он бросил вызов самой природе.

Вся его внешность — результат отточенных до мельчайших деталей эволюционных решений. Золотистая шуба скрывает барханного кота от хищников и добычи в море песка и волнах барханов. Густой подшерсток греет тогда, когда испепеляющее пекло днём сменяется пробирающим до костей холодом ночью. Перепады температур в пустыне достигают 30-40°C за сутки!

Кстати, несмотря на жару, ходит барханный кот всегда в варежках. Подушечки лап покрыты большим слоем шерсти. Так горячие пески не обжигают нежную кожу, передвигаться котик может даже днём. А двигаться барханному коту нужно много. Пока ваш лежебока греет пузо на солнышке, барханный кот ежедневно проходит по 5-10 километров, чтобы найти в бесплодных землях пищу.

Найти добычу ему помогают очаровательные ушки. Они сидят не на макушке, а по бокам. Раньше считали, что эта адаптация нужна для того, чтобы песок не попадал. Но оказалось, что особенное положение локаторов увеличивает размер слухового прохода почти в два раза. Потому диапазон звуков, которые пустынные котики способны слышать, — шире, а дистанция — на полкилометра дальше, чем у домашних кошек!

Ест барханный кот всё то, что пустыня соизволит ему послать. Тушканчик? Отлично. Сверчок-паучок? Замечательно! Ядовитая гадюка? Супер! Всё живое, что котик найдет среди песков, становится для него и пищей, и водой. Это не опечатка. Найти воду посреди пустыни — сравни чуду. Потому почки барханного кота научились выжимать максимум из всего, что попадает в организм. Они перерабатывают кровь добычи и превращают её в воду.

Не будь дураком, все активности барханный кот совершает ночью. Днём хищник устраивает сиесту — забирается в нору и ждёт, пока беспощадное солнце сядет за горизонт. На территории одного хищника-экстремала нор может быть до четырех штук. Сам их он не строит — иначе когти-кинжалы превратились бы в когти-лопаты. Зверь занимает покинутые убежища лис и крупных грызунов.

Здесь же, в норе, мама-кошка выводит потомство. Сам процесс продолжения рода у барханных кошек мало отличается от мартовского безумия домашних мурок. Спустя пару месяцев беременности на свет появляются беспомощные комочки, покрытые бледно-желтым мехом. Но уже спустя полгода юные котята отправятся в собственное путешествие по бескрайним просторам безжизненных песков.

Увы, далеко не каждый доживет хотя бы до года. Крошки-котики становятся легкой добычей для сов, лис и шакалов. Но главный враг бесстрашного пустынного хищника — человек. В ОАЭ, Ираке, Пакистане люди настолько очаровались круглой мордочкой, что барханных котов вылавливали из природы на продажу. Парадокс в том, что комфортабельные условия квартиры становятся для дикого зверя смертельно опасными.

Главная проблема — влажность. Дыхательная система барханных котов приспособлена к сухому обжигающему воздуху. Посадить пустынного хищника в квартиру, всё равно, что пожизненно поселить человека в хамам! На этом фоне болячки к коту цепляются, как репей — к собаке. Создать более-менее подходящие условия можно лишь в зоопарке. Но дело это настолько непростое, что мировая популяция барханных котов, содержащихся в неволе, на 2008 год насчитывала всего 200 особей!