Кот

В подвале около котла отопления. Наверное зима скоро)

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, блин, без этой фразы уже даже начать не могу. Кот у нас действительно музыкальный, что подразумевает не только приятные хозяйскому уху арии, но и трагедию для людей, которым не посчастливилось иметь нас в соседях.

Вообще есть самые различные способы быть хорошим соседом. Например, можно надевать любимые бетонные тапочки и бежать в туалет наперегонки с домашним кабаном. Можно в три часа ночи осознать, что мебель стоит не по феншую и тут же начать её переставлять. Самая примитивная модель это проснуться в субботу утром часиков эдак в шесть утра и решить, что самое время опробовать новое сверло для перфоратора.

В этом плане мы люди довольно мирные, музыку слушаем преимущественно в наушниках, не устраиваем бурные вечеринки и тумбочки обычно роняем не чаще раза в месяц. С учётом того, что до нас в этой квартире жила молодая семья с двумя мелкими пацанами, для соседей мы просто подарок. Ну то есть наверняка они так думали, пока не услышали, как Карась орёт перед ужином:

Ооооо! Сейчас покушаем! Как мы сейчас покушаем! Да мы никогда так хорошо не кушали!

Потом Карась кушает, отдыхает и переходит к следующему этапу пищеварения. Ветеринары называют буйные гонки котов перед походом в лоток "стимуляцией кишечника", а грубые кошатники говорят прямо "растрясти говно". В процессе растрясывания Карась тоже орёт и в воплях угадывается знакомый мотив: Оооо, как же я сейчас покакаю! Как я покакаю, всем на зависть! Да я никогда ещё так хорошо не какал!".

Если наивный читатель предполагает, что на этом вопли заканчиваются, то нет, из сортира Карась вылетает бодрой ласточкой и басом орёт о том удовольствии, которое только что испытал.

Понятное дело, что такое поведение кота грубо нарушает добрососедские отношения. Поэтому каждый раз, когда соседи берутся за перфоратор в неположенное время, падают вместе со шкафом или катают металлические шары, я радуюсь, что мне есть что предъявить в ответ на гипотетические претензии по поводу кошачьих воплей.

Впрочем, дом у нас довольно дружный и молодой, что очень радует после нескольких лет в бабушатнике с чуткими пенсионерками. Мы оставляем друг другу объявления вроде "сегодня в 15 часов планирую постучать молотком, надеюсь, будет не очень шумно" или "завтра в 12 часов отмечаю развод, если будет слишком громко, не стесняйтесь об этом сказать".

Поэтому когда вечером в пятницу к нам в дверь позвонил очень вежливый и опрятный молодой человек, сначала я подумала, что свидетели Иеговы достали нас и тут. Оказалось, это наш сосед сверху, который пришёл лично предупредить нас о грядущей вечеринке. Краснея и мило улыбаясь он сказал, что через неделю планирует отметить свой день рождения, заранее просит прощения за возможный шум и приглашает зайти на пару пива. Когда мы уже распрощались и я закрывала дверь, он звонил к соседям, а потом спустился на этаж ниже. Как я теперь понимаю, он реально обошёл все шесть этажей, всех попросил отнестись с пониманием и заходить на пиво. На следующий день в лифте и на входной двери в парадной появились объявления, где наш новый друг цветистым слогом заранее извинялся, просил понимания и приглашал пропустить пару кружек за его здоровье.

Мы умилились и забыли об этом на неделю.

И где-то с семи вечера тусовка началась с неожиданной стороны в буквальном смысле. Музыка типа тыц-тыц-тыц, вопли, конский ржач и доносились почему-то не сверху, а снизу, из квартиры наших новых соседей-итальянцев. Сверху было по прежнему тихо. Нам как-то синхронно пришла в голову одна и та же ассоциация из студенческой жизни. Когда тебе очень надо пукнуть и ты решаешь сделать это, пока препод что-то громко рассказывает, но в момент, когда ты уже расслабил булки, в аудитории вдруг наступает звенящая тишина. Видимо, соседи снизу, вдохновлённые недельными предупреждениями, рассчитывали незаметно устроить и свою вечеринку, но не рассчитали, что верхняя тусовка может и не начаться...

Ровно в десять вечера дисциплинированные итальянцы закончили веселье и воцарилась тишина.

Лёша, тоже человек дисциплинированный и привыкший к режиму, отправился спать вместе с Карасём, а я решила ещё немного потупить в этих ваших интернетах. Когда спустя пару часов я сквозь наушники услышала странный гул, о соседях я подумала в последнюю очередь.

Знаете, в старых домах по ночам раздаётся множество самых разных звуков, навевающих ужас. Скрип половиц, завывание ветра в трубах, скрежет приоткрываемой двери, за которой притаился какой-то НЁХ. Дом у нас относительно новый, поэтому большинство странных звуков можно было бы смело списывать на кота. Но в доме проведено газовое отопление, так что в квартире есть и газовая колонка. Она работает полностью в автоматическом режиме, включается и отключается в зависимости от того, включена ли горячая вода, как работает термостат и вообще, судя по всему, напрямую зависит от погоды на Марсе, потому что иногда начинает работать совершенно внезапно. Впрочем, не будем лезть в высокие технологии. Во время работы колонка издаёт довольно будоражащие звуки и в первое время я среди ночи вскакивала и подрывалась в коридор. Ну представьте себе, вы спите и вдруг слышите знакомые каждому кошатнику звуки ык-ык-ык. В общем, я несколько раз так бежала проверять, где там наблевал Карась, потом отказывалось, что меня снова потроллила колонка. Было очень обидно быть обманутой колонкой.
И вот на днях я спокойно сидела на кухне и завтракала. Из коридора послышался глумливый ык-ык-ык. Я мысленно выругала колонку, мол, скотина ты газовая, врёшь, не возьмёшь! Я знаю, что это ты. Никуда не пойду. Потом вышла из кухни, а это не колонка...
Добрые люди потом ещё придумали интересный сценарий, когда ык-ык-ык будет делать одновременно колонка и Карась, так что меня разорвёт пополам.

Но вернёмся к нашим соседям.

Когда я поняла, что шум издаёт и не кот и не колонка, было уже поздно. Вечеринка, которая начиналась ещё на улице, плавно переместилась в квартиру над нами и началось у нас безудержное веселье. Периодически мне хотелось вызвать полицию, скорую помощь и пожарных одновременно, потому что ну не могут же люди издавать такие звуки. Карась с завистью прислушивался к воплям и явно набирался новых идей для своих музыкальных композиций. Я тоже завидовала, но не соседям, а Лёше, который спал, как младенец, несмотря на то, что вибрировала даже кровать.

Как бы вам описать это многогранное чувство, когда не знаешь, к чему больше склоняется душа.

В первую очередь мне хотелось спать.
Во вторую мне хотелось перестать в будущем переживать из-за того, что у нас оручий кот.
Ну и кроме того, мне очень хотелось возобновить свои занятия на барабанной установке, которая давно пылится в подвале...

Как вы понимаете, соседи даже не подозревали, что с каждым воплем под караоке дают мне карт-бланш на любой шум в любое время суток.

В три часа ночи вечеринка неожиданно закончилась. Я проснулась в девять с острым желанием именно сейчас насверлить дырок в потолке, повесить карнизы и переставить новый шкаф вооон в тот угол. В моём родном Питере как-то раз какие-то депутаты захотели принять закон о топоте котов. Они вряд ли могли себе представить, что во Франкфурте я буду умолять кота забыть условности и начать топать, орать, устраивать лютейший тыгыдык и иными способами портить соседям заслуженное похмелье. Есть что-то необычайно притягательное в возможности загубить своему ближнему воскресное утро. Лёша предлагал мне вспомнить свои корни и начать петь Шма Исраэль. Я же полагала, что не следует забывать о корнях с другой стороны и начать орать азан. Карась в свою очередь плевать хотел на всю эту религиозно-историческую тему и просто орал, потому что хотел жрать. Соседи подавленно молчали, уже начиная догадываться, какую яму сами себе вырыли.

А потом мы втроём позавтракали и почувствовали себя гораздо лучше. Мстить соседям больше не хочется, но на всякий случай у нас на входной двери висит вот такая табличка:

ОСТОРОЖНО!
Боевой тигр

Мышки
Рыбки
Птички
Собаки
Гости
Колготки

Анекдот согласно правилу

Жили по соседству студент и профессор. Каждую ночь студент возвращался домой пьяный, разувался и швырял ботинки в стену, за которой жил профессор.

Перед экзаменом профессор предупредил студента, что если тот еще хотя бы раз разбудит его посреди ночи своими ботинками, то экзамен ему не сдать.

Возвращается студент домой, снимает один ботинок, швыряет его в стену и вдруг с ужасом вспоминает о том, что ему сказал профессор. Снимает второй ботинок, аккуратно ставит его рядом с кроватью и ложится спать.

Через час стук в стену и крик: » Бросай второй, сволочь, заснуть не могу!»

Я тут переживаю от того, что купили Карасю фонтанчик питьевой, а он, подлец, его игнорирует.

Тут мне умные люди посоветовали цветочек с него снять, красота, пить стало удобнее. Мне. Вкусно, кстати, не понимаю, чего Карась выпендривается.

И вот сижу я, тужу, а Лёша меня успокаивать принялся. Ты, говорит, что, забыла, что все коты похожи на своих хозяев? Ты ж сама ретроград, сидела на Win7 до упора, до сих пор Exchange 2010 лучшей версией считаешь. Вот и Карась такой же. Сидит сейчас, небось, и строчит в Ренатовку. Ренатовка, кто не знает, это такой же канал, как Карасеевка, но там только коты сидят, человеков не пускают, только Тодди, который нам потом в камментах комиксы рисует.

И вот Карась пишет туда, так и так, всю жизнь пил из мисочки и нормально было, а тут развели фонтаны. Как в Мюнхен съездили как раз во время прайда, так и привезли свои гейские штуки, хорошо хоть перьев в жопу не напихали.

А Карасю там и отвечает, например, кот Анатоль, дескать, чувак, апргейд неизбежен, начинай привыкать, подходи к фонтану с подветренной стороны. А кошка Сонечка и говорит, мол, дурак ты Карась, вообще удобнее стало, вода проточная и мухи не топятся. И кот Чуми вторит, развелось вас староверов, вас послушай, так до сих пор бы из консервных банок лакали бы!

Карась, конечно, возмущается. Живу, говорит, в семье админов, нафига мне эти хипстерские штуки. Я хочу свою лакальную станцию под себя настроить!

Ему Айва говорит, чувак, корпоративная политика такая, ничего не поделаешь. Попробуй с техдиром Лёшей поговорить, может откатит.

А Карась в панике строчит, пацаны, где тут кнопка слива, всю жизнь лапой по миске колотил и вода переливалась, а тут непонятно, это ж какой дурак залупу эту зумерскую придумал, устроили, понимаешь, Петергоф! Верните поддержку нормальной миски!

Эх.

Придётся и дальше мне самой из фонтана лакать.

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Для разнообразия расскажу историю про кресло-мешок, в которой Карась на вторых ролях.

Исходя из названия, логично предположить, что кресло-мешок это бескаркасное кресло в форме мешка, но так было достаточно давно и технологии с тех пор ушли далеко вперёд. Бывают кресла-мешки в форме груши, бывают круглые, прямоугольные, из двух частей, со спинкой, с подголовником и вообще на любой вкус. По сути их объединяет только наполнитель, благодаря которому кресло принимает форму вашей кормы.

И вот давно мне хотелось такое кресло, но я никак не могла сообразить, что я буду с ним делать. За компом в таком не посидишь, для чтения у меня есть кресло-качалка, а покупать ещё одну когтедралку для кота как-то не хотелось. Так что я купила даже не кресло-мешок, а кресло-матрас, на котором можно удобно лежать, если устала спина. Примерно два на полтора метра в полностью развёрнутом состоянии.

Привезли его в такой огромной коробке, что мне стало страшно, а Карасю радостно, потому что такой шикарной картонной виллы у него ещё не было. Кресло было упаковано в два пакета, в одном, собственно, само кресло во внутреннем чехле, а во втором аккуратно уложен основной чехол. Я вытащила кресло, выдала коту его новые пенаты и принялась натягивать чехол на чехол.

И тут мне стало интересно, а что используется в качестве наполнителя? Нормальный бы человек погуглил бы и успокоился, но мне хотелось точно знать, какому материалу я собираюсь доверить свой тухес. И я расстегнула внутренний чехол...

Если вы после прочтения первого абзаца задумались, а не купить ли вам кресло-мешок, делайте что хотите, но, ради бога, не расстёгивайте его. Одно движение и из мешка под большим давлением выстрелил фонтан белых шариков. Заинтересованный Карась выскочил из коробки и тут же оказался в эпицентре шаричного взрыва. За секунду сфинкс превратился в кудрявого пуделя, потому что облеплен шариками он был не просто везде, а вообще везде, даже в таких местах, о существовании которых знают только ветеринары. Карась стартанул с места и забегал по квартире, сея панику, разрушения и белые шарики. При этом он отчаянно вопил, а с учётом его успешной музыкальной карьеры, это был хорошо поставленный баритон с трелями и переливами.

Кое-как я поймала и утешила кота, сняла с него с полотенцем каждый шарик и заперла на кухне, почти не пострадавшей от шарикового цунами. Теперь надо было как-то убирать в квартире. И тут я совершила самую большую ошибку.

Я запустила робот-пылесос.

Если вы всё-таки проигнорировали моё первое предупреждение и внезапно обнаружили себя по колено в шариках, прислушайтесь хоть на этот раз - не используйте пылесос. Для этого есть несколько причин:

1. Белые шарики электризуются.

2. Белые шарики забиваются туда, куда не забивается обычная пыль.

3. Вы задолбаетесь разбирать пылесос по винтику.

Спустя несколько часов, которые я посветила уборке и изучению пылесосных форумов, всё пришло в норму. Я собрала раскатившиеся по квартире шарики (не все, за один день это нереально), засунула кресло в чехол и наконец-то обнаружила, что это действительно прикольная штука.

Правда, пользоваться им мне довелось недолго, потому что на кресло тут же набежала стая добрых товарищей.

Первым особой любовью к креслу-мешку воспылал Карась и тут выяснилось, что пяти килограммов кота не хватает для вытаптывания удобной ямки в мешке. В принципе, тут помогло бы ускорить кота до 20-25 километров в час (лига упоротых расчётов может меня поправить), но у нас негде взять такой разгон. Поэтому Карась приспособился прыгать на кресло и истошно орать, чтобы ему срочно оборудовали комфортабельное дупло.

А потом кресло обнаружил мой брат и с тех пор зачастил в мою комнату, чтобы полежать со всеми удобствами. Вскоре он придумал весёлую игру, на которую его явно вдохновила "Братская любовь в двух словах". Оказывается, если со всей дури плюхнуться в кресло с одной стороны, мирно лежащий с другой стороны кот возносится в воздух примерно на метр. Потом кот возвращается на исходную позицию и азартно готовится к новому запуску. Мне в это время полагается сидеть в уголке, завистливо смотреть на собственное кресло и не вмешиваться.

И вот однажды мне выпала возможность воспользоваться креслом по полной программе. Дело в том, что сплю я на кровати-чердаке, которая хоть и двухместная, но совершенно не рассчитана на какую-либо парную активность. Тем более, когда вашим партнёром является здоровенный мужик, под которым жалобно скрипит лесенка. Поэтому в ход идут постеленные на пол одеяла, пледики и самая лучшая стратегия "поехали лучше к тебе". Но как-то раз мы с ним решили разнообразить ощущения и опробовать кресло-мешок. Мне тогда ещё вспомнился фильм интересного содержания, где главные герои тоже почему-то избегали кроватей и отлично проводили время то на таком кресле, то на водяном матрасе, то в гамаке. На этом месте мне имеет смысл снова обратиться к читателям. Если вы после прочтения этого поста решите купить себе кресло-мешок, используйте его только из расчёта одно кресло на одну задницу!

Поначалу было даже увлекательно, как будто лежишь на мягком песочке. А потом мне стало казаться, что я всё глубже и глубже погружаюсь в кресло, подо мной уже почему-то ощущается пол, а до ушей доносится какое-то подозрительное шуршание. Когда мне удалось, наконец, выглянуть из мешка, в первый момент показалось, что в комнате выпал снег. Оказывается, я неплотно застегнула внешний чехол, внутренний чехол лопнул и квартиру опять настигло шаричное наводнение.

Тут стоит упомянуть, что кресла-мешки живут явно по другим законам физики, потому что шариков внутри помещается намного больше, чем выглядит мешок снаружи. Достаньте из мешка половину шариков (Не надо!!!) и вы обнаружите, что мешок совсем не похудел, а шариков у вас ещё как минимум на четыре мешка.

Благородный Андреас, существенно превосходящий меня в размерах, взял всю вину на себя. Иди, дорогая, в душ а я тут обо всём позабочусь и наведу порядок.

Не буду врать и говорить, что у меня закрались какие-то подозрения. Я спокойно отправилась в ванную, а Андреас в это время...

Правильно.

Запустил робот-пылесос.

Не вдаваясь в подробности скажу, что теперь я могу собрать и разобрать робот-пылесос с закрытыми глазами, что значительно упрощает его штатную чистку. Пока я его пересобирала, Андреас знакомился с ещё одним любопытным свойством шариков - они прилипают. Причём они прилипают вообще ко всему - вы можете смахивать их с лица и головы, можете сдувать феном, стряхивать мокрыми руками, и всё равно рано или поздно придётся сдаться и отдирать их по одной штучке. Когда Андреас понял, что такими темпами есть все шансы отдирать шарики до следующих выходных, он совершил вторую ошибку, намного превосходящую первую.

Он решил по-быстрому смыть все шарики водой.

Знаете, я никогда не разделяла точку зрения, что подобное должно встречаться с подобным: инженеры с инженерами, учителя с учителями, танцоры с танцорами. Но когда я увидела наполненную шариками ванну и искренне обескураженного Андреаса, я воспылала классовой ненавистью технаря к гуманитариям. Незаметно для себя я перешла на русский язык, а Андреас каким-то образом начал его понимать. Было это примерно так:

- О чём ты думал, дебил?! %$&&*%@$!!!!!!

- Ich dachte, ich kann das wegspülen... himmelherrgott!! %&§*&!!!!!!!

Следующий час мы сосредоточенно вычёрпывали шарики из ванны и чистили сток, ругаясь на трёх с половиной языках. Андреас снова и снова удивлялся тому факту, что мусорный мешок для временного хранения шариков уже значительно превосходит размеры самого кресла, а шарики всё никак не заканчиваются.

Когда мы наполнили два мешка и наконец-то освободили ванну, я наивно думала, что самое страшное уже позади.

Но когда мы вернулись в комнаты, я очень быстро узнала две вещи:

1. Выражение verfickter Dachhase (буквально <очень плохой> крышный заяц, если я правильно поняла, то это относилось к Карасю).

2. Мой кот очень тупой и не понимает с одного раза.

Кудрявого пуделя мы чистили уже в четыре руки, что само по себе было довольно запоздалым, потому что за час Карась успел растащить шарики по всей квартире, снова вываляться в них и снова растащить по всем углам. Потом мы долго отдирали шарики от стен и мебели, иногда проявляя чудеса гибкости, то ныряя под стол, то протискиваясь за шкаф.

И вот почему-то никому из нас не пришло в голову куда-то спрятать первый мешок с шариками...

Тем временем совершенно оправившийся от стресса Карась решил оказать нам посильную помощь и подрал этот самый первый мешок. Я узнала ещё одно красивое слово Schietbüdel и, в свою очередь, обогатила лексикон Андреаса новыми русскими словами. Кот тщетно пытался распластаться на полу и затечь под холодильник, но у него ничего не вышло, потому что надо меньше жрать.

Помните сорок девять данаид, которые обречены вечно наполнять водой бездонный сосуд? Вот это были мы с Андреасом. По моим прикидкам в кресле-мешке должно было остаться меньше половины шариков, но на вид оно было совершенно таким же, как раньше.

Под утро мы победили шариковую лавину и в изнеможении забрались на кровать-чердак, чтобы использовать её исключительно по прямому назначению.

Я ещё запоздало почитала о том, как правильно ухаживать за кресло-мешком и наткнулась на отличный рассказ о том, Почему нельзя стирать пенопласт... Это несколько примирило меня с собственной тупостью и я спокойной уснула.

Назавтра я вторично обнаружила, что убрать наполнитель за один день не получится.

Собственно, наполнитель из квартиры убрать вообще невозможно, что бы вы ни делали и как бы ни обследовали каждый угол, проклятые шарики останутся тут навеки и будут встречаться вам при каждой уборке. Но это уже не так страшно, потому что оба чехла я намертво зашила толстыми нитками и новое шариковое торнадо нам не грозит.

Хотя...

А сегодня с утра я наблюдала язык международного общения во всех смыслах.

Семь утра, в гостиной пыхтит Лёша с гирей. И на скакалке прыгает, разумно полагая, что если наши соседи снизу любят бухать до полуночи, то они непременно полюбят слушать, как с утра прыгают прямо по их похмельным бошкам.

Карась в то же время робко начинает утреннюю арию голодающего кота.

Но к этим звукам с утра я уже привыкла. А вот к тому, что за окном какой-то поляк выясняет отношения со своей пассией по телефону, я не привыкла. Он орёт, я не сплю, а что самое обидное, я из его воплей понимаю только "курва" и "я пердоле", а у них там может дело серьёзное и хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что им нужно.

Спустя минут пять к этому утреннему пердоле присоединяется мужик с вежливой претензией, мол, какого хера ты орёшь, нехороший человек, а ведь я и твою маму, и папу и и собаку Жучку ублаготворял неестественным образом. Причём, что особо интересно, орёт перестать орать второй мужик на русском, языки друг друга они взаимно не знают, однако каким-то удивительным образом понимают друг друга. Но поляк орёт просто непонятно, а русский скучно, потому что у него очень скромный словарный запас и никак не отражает всё богатство нашего матерного языка.

Ещё минут через пять выходит немец и начинает орать, чтобы все немедленно перестали орать. И вот тут я аж заслушалась, потому что мужик уж очень живописно описывал свои горячие фантазии, а именно сношение ректальным способом в отверстие, которое, по его мнению, находится на лбу спорящих (Stirnarschloch), причём насквозь (durchficken), причём оба спорящих являются ошибкой сексуального контакта (Fickfehler), которым не повезло родиться с женским половым органом на лице (Fotzengesicht), избравшими своим способом передвижения ползание на жопе (Arschkriecher), но другого от людей, находящих радость в совокуплении с лягушками (Froschficker), и ожидать нельзя. Что характерно, он тоже не был полиглотом и не знал языков своих оппонентов, а они, очевидно, ни слова не знали по-немецки. При этом все трое прекрасно понимали друг друга и явно наслаждались общением.

Мне очень хотелось выйти из дома и поучаствовать в этом празднике жизни, но тогда получилось бы нечестно, потому что польский язык я знаю только на уровне бобра.

Даже не знаю, ставить ли тег #котодойч, но всё-таки поставлю, наверняка пригодится приложить иной раз кота словом Klugscheißer (засранец, буквально - умносруль). Хотя вот Карась чаще всего Arschgeige, то бишь заноза в заднице, но буквально "жопная скрипка", потому что немецкий всё-таки очень, очень образный язык.

Я тут обычно про кота рассказываю, какой он хороший и замечательный, только это всё конечно же неправда, потому что я со вчерашнего дня котов вообще на дух не переношу. Такие перемены в моём мировоззрении случились после прекрасного воскресного утра, будь оно проклято.

Рассказываю как было с назидательными целями, чтобы если вдруг вам взбредёт в голову идея завести кота, вы сразу поняли, какие это свиньи и отказались от своих губительных планов.

Описываю события в хронологическом порядке.

Воскресенье, шесть утра. Я сплю. Никого не трогаю. Я вообще когда сплю, совершенно безвредная. Сквозь сон слышу звуки кота, готовящегося блевать. Тут до меня доходит два факта:

1. Кот сейчас наблюёт на меня.

2. Кот сейчас наблюёт мне на кровать, а я только вчера поменяла постельное бельё.

Почему-то второй факт пугает меня гораздо больше, так что я вскакиваю, хватаю кота и вытягиваю перед собой, как Симбу. Из кота под напором вырываются лучи добра. Напоминаю, я сплю на кровати-чердаке. Целясь котом, обстреливаю примерно всё: лесенку, батарею, штору, подоконник, пол, плед, тапки, весы. Я чувствую себя в принципе неплохим артиллеристом, но у Карася явно сбит прицел, так что с точечными ударами у меня швах. Пятикилограммовый блевомёт извергает честно нажранное и мы с ним фигачим ковровыми бомбардировками по всей комнате.

В коте, наконец, заканчиваются патроны и он резво убегает в сторону кухни на перезарядку. Я осторожно спускаюсь по заминированной лесенке. Следующий час я отмываю всю комнату. Карась аппетитно хрустит сухим кормом, который он предусмотрительно заныкал под столом.

Семь утра. Мне звонит друг, чтобы пожелать доброго утра. Я описываю ему события последнего часа, удивительным образом умудрившись не использовать ни одного цензурного слова. Он очень обидно ржёт и вспоминает Postal, где кота можно было использовать как глушитель на дробовик. Я говорю, что у меня было желание провести шланг из ванной и поливать всю комнату, включая книжные шкафы и потолок. Он пытается меня утешить и говорит, главное, чтобы не было желания снять другую квартиру. Кот-блевотрон тем временем скачет по квартире довольным кабанчиком. На его лице написано, что он блевал, блюёт и будет блевать. Я обещаю Карасю, что в следующий раз буду его кормить примерно никогда.

Семь тридцать. Я залезаю обратно в кровать. Собираюсь поспать ещё пару часов, но вместо этого до восьми утра отражаю атаки кота, который упорно пытается взять нас с кроватью штурмом.

Восемь утра. Я засыпаю на кровати, свесив ноги на лесенку в качестве крепостной стены, враг не пройдёт.

Девять утра. Просыпаюсь рядом с котом. Карась довольно улыбается во сне.

Десять утра. Я наконец-то догадываюсь убрать к чёртовой матери проклятую траву, которую за ночь кот скосил своей хлеборезкой почти под корень, отчего и устроил арию Рыголетто.

В общем, граждане, не доверяйте котам, они только прикидываются милыми и добрыми, но всегда готовы поделиться с нами своим глубоким внутренним миром.

Справедливости ради надо сказать, что даже в этот раз Карась так и не переплюнул свой будоражащий перфоманс, когда набблевал мне под одеяло непосредственно перед романтической ночью.

В моём архиве наверное на любое слово ивента фотография найдётся) 

Доброе утро, моры мои! С праздником!

Сегодня 22 июня. А ещё сегодня День подмигивания кошкам!

О да! Кошки частенько подмигивают людям. Но не всем, а только тем, кому доверяют и с кем готовы подружиться. Не верите? Это потому, что вы плохо знаете кошек и котов. А если вы хорошо знакомы с повадками кошек, то в курсе, что не так-то просто подмигнуть кошке в ответ. Ведь для этого надо, чтобы кошка посмотрела вам в глаза. Но если у вас с кошкой складываются хорошие отношения, если вы любите кошек и испытываете к ним искренний дружеский интерес, то проблем с подмигиванием не возникнет. Посмотрите кошке в глаза, а затем медленно подмигните ей. И она подмигнёт вам в ответ. Не верите? Тогда сегодня самое подходящее время проверить это. Ведь сегодня День подмигивания кошкам!

Сегодня пыталась посмотреть в глаза моему коту по имени Сэр Макс. Он смотрит в ответ и тут же кидается играть - нападает на руку и на телефон, на который пыталась Макса сфотографировать. Утром у Сэра Макса обычно игривое настроение. Получилось только два снимка. Попробую днём в гляделки поиграть и по фотографировать, когда котик наиграется.

Если в вашем городе есть котокафе, обязательно загляните туда, чтобы покормить котиков, посмотреть им в глаза и подмигнуть. А если у вас нет ещё кота или кошки, но вы хотите обзавестись пушистым другом - загляните в кошачий приют и найдите кота или кошку, которая посмотрит вам в глаза. Если найдёте такого - забирайте его себе. Это ваш зверь.

Ну и старенький анекдот, чтобы улыбнулись:

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужчина разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Чудак. Я пришел домой, рассказал коту. Долго смеялись...

Как это происходило обычно: мама всё готовит, а я везде подъедаю х) Особенно вкусно — остатки крема на миске.

Рецепт нашего семейного торта (или, как он записан в маминой тетради — торт "Пражский"):

Коржи:
1,5 стакана муки
1 стакан сахара
2 яйца
сода
3 ст. ложки какао
250 гр. сметаны
200 гр. сгущенки
очищенные и порубленные грецкие орехи на вкус (только в самый нижний корж), мы берем сколько в ладонь вмещается
Всё замесить и выпечь три коржа. В один из коржей, который будет самый нижний, добавить орехи. Ножом по кругу обрезать с отступом в полсантиметра коржи, чтобы они остались одного размера. Обрезки раскрошить на крупные крошки и прилепить на крем сбоку по периметру.

Крем (между + по периметру коржей):
300 гр. масла
200 гр. сгущенки
ванилин
2 ст. ложки какао

Шоколадная смазка для верха:
30 гр. масла
2 ст. ложки молока
4 ст. ложки сахара
2 ч. ложки какао
Сварить на огне, вылить сверху на корж и дождаться застывания.

Готовить лучше на ночь, чтобы он постоял, а кушать на следующий день ♥

Группа в вк: https://vk.com/myaknroyart
Сегодня я там выложила новый арт с Ханом Соло и Чубаккой, только котиками ♥