Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Поехал выгулять кота
Тут приходит сосед и притаскивает рыбу, на мол, копти
Пришлось расчищать площадку под мангал, и доставать свою старенькую коптилочку
Вот так здорово провели с котом время на даче
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и в вольере оттопыривается. А сейчас у нас тут едва-едва закончилась невыносимая жара, которая едва не превратился нас с Карасём в натуральную запеканку. Когда я первый раз увидела на табло моей мини-метеостанции +42, мне показалось, что это не температура, а ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого. Когда там появилась цифра 43, стало ясно, что сейчас вопрос есть только один - существует ли вообще жизнь при такой температуре.
Никогда не забуду возмущённый вопль моего братика, когда мы с ним впервые поехали по Германии на машине. Он долго не мог понять, что не так с его машиной и почему она так странно едет. После плоского как тарелка Питера очень уж было непривычно научиться ездить по холмам и пригоркам. Пришлось напомнить, что означает название нашего района Bergen (Berg - гора) . И тут братик завопил с неподдельной обидой: "Почему меня никто не предупреждал, что в Германии есть горы?!".
Исходя из этого примера можно понять, кто в нашей семье имел тройку по географии.
А в первое же лето возмущаться пришлось уже мне, потому что меня тоже никто не предупреждал, что во Франкфурте может быть настолько жарко. Уже в апреле я с ужасом наблюдала, как столбик термометра неумолимо ползёт к тридцати градусам, а в июле мне пришлось практически переселиться в ванную. В Питере страшным летом 2010 года я услышала ошеломившую меня фразу от радиоведущего "В Петербурге ПОХОЛОДАЛО до +30 градусов". Тогда же я пообещала себе никогда не ругаться на холодную зиму, даже если у нас жахнет минус сорок. Во Франкфурте питерское лето 2010 повторяется ежегодно, так что я мечтаю впасть в спячку на самые адские три недели. Официальной сиесты у нас нет, но на почте рядом с нашим домом объявление об обеденном перерыве с 12 до 16 часов.
Некоторые люди, приехав к нам в гости, восхищаются тем, что в декабре могут ещё цвести розы. В этом смысле они напоминают мне гостей Петербурга, которые летом очень радуются белым ночам, даже не подозревая о том, что у них есть обратная сторона - непроглядная темень зимой.
Единственный, кто радуется невыносимой жаре, это кот. Можете поставить себя на его место - сначала довольно скромное московское лето, потом ещё более скромное питерское, и тут тебя привозят в настоящий рай, где солнце фигачит каждый день, а твоя личная комната с балконом на южной стороне. Изначально, правда, это была наша гостиная, но Карась полагает, что раз его кошачье дерево стоит тут, значит это его владения. С этим сложно поспорить.
Когда температура за бортом начинает стремиться к сорока градусам, кота приходится понемногу охлаждать. К купанию в тазу Карась относится с понятным возмущением, поэтому я ограничиваюсь расстрелом кота из пульверизатора, протиранием мокрым полотенцем и смачиванием ушей. В приступе вдохновения я как-то соорудила специальный кошачий холодильник, развесив вокруг дупла на котодереве пакеты со льдом. Более продвинутые люди рекомендуют специальные охлаждающие коврики, но на такой штуке Карась лежать отказался наотрез, совершенно проигнорировав тот факт, что эта хреновина стоит 25 евро. Теперь на коврике лежу я и думаю, что зря я пожадничала доплатить за размер XXL.
Некоторые умные коты понимают, что самозапекание это не их тема, поэтому идут охлаждаться на холодный кафель или прямоо в ванну. В прошлом году Карась тоже был таким умным и пересиживал в ванной самую жару, но потом привычно прыгнул в ванну и угодил в стоящий там таз с водой. После этого рыба потеряла к ванной всякий интерес. Другие, ещё более умные коты ложатся в раковины и просят хозяев пустить водичку. Когда я попыталась предложить Карасю такой способ охлаждения, он замяукал матом и уронил на себя ирригатор. Единственные меры, которые Карась самостоятельно предпринимает для борьбы с жарой, это требование полотенца, потому что полотенце это, пожалуй, самый необходимый предмет в обиходе курортника. Если раньше рвущийся в вольер Карась просто орал на балконную дверь, то теперь он сначала выразительно орёт на меня, чтобы я взяла полотенце. В вольер он заходит только когда убедится, что я сделала крышу из одеяла и надёжно закрепила её прищепками. То, что поверх полотенца я укладываю аккумуляторы холода, Карась даже не подозревает, приписывая всю магию полотенцу. А мне очень хочется залезть в его шалаш, где свежо, сумрачно и относительно прохладно.
Главный мой друг летом это мобильный кондиционер, он же главный враг кота. Вообще с кондиционерами у Карася давняя вражда, с тех пор, как однажды он на него прыгнул, включил и завис, совершенно не понимая, что происходит: белый ящик трясётся, ледяной воздух дует прямо в задницу, а снизу ещё угрожающе рычат. Тут у нас кондиционер немного другой конструкции, но Карась всё равно недоволен - во-первых шумит, во-вторых делает холодно. Ещё как-то раз я случайно опрокинула ведро с конденсатом и намочила Карасю хвост, но у кота плохо с причинно-следственными связями и он усмотрел в намокании исключительно мою вину.
Впрочем, недавно недавно они с кондиционером заключили перемирие, основанное на взаимовыгодном сотрудничестве. Карась не пытается нападать на кондиционер, а кондиционер за это разрешает коту греться об тепловыводящую трубу. А я мечтаю о нормальном стационарном кондиционере, который умеет сам ходить на улицу и не надо подставлять ему ведро...
Тут мне, кстати, сразу вспоминается, как когда-то очень давно мой братик вызвал кондиционерщиков устанавливать кондиционер на балкон.
- Простите, может быть, внешний блок на балкон?
- Нет.
На балконе у братика была неплохо так оборудованная серверная. А тут он ограничивается только волшебным ящиком, в которой упихал и циску и NAS и ещё чёрт знает что, так что я боюсь под ним проходить. И это даже несмотря на то, что ящик прошёл проверку Карасём.
Сейчас ящик страдает не меньше моего, потому что вентиляторы уже не справляются. Так что мне приходится брать стремянку и ставить на неё напольный вентилятор. Как-то один курьер, который затаскивал к нам тоже ящик, только с водой, очень подозрительно посмотрел на мою конструкцию.
- А это зачем так?
- Ящик охлаждать, - совершенно честно ответила я.
- Понятно, - совершенно лживо сказал курьер.
Больше он к нам почему-то не приходил. Наверное, график сменился.
А у меня график свободный и работаю я дома, так что на время жары решаю перейти на ночной режим. Что, в принципе, вполне одобряется моим начальником, потому что по ночам шатать сервера сподручнее. Больше всего такому режиму рад Карась, ведь раньше у него на ночной тыгыдык были только слушатели, а теперь появился ещё и зритель.
Некоторые ночи бывают относительно прохладными, когда наконец-то можно нормально дышать. Но чаще я выхожу на балкон часа так в два ночи и чувствую давящую со всех сторон жару. Воздух кажется каким-то сгустившимся, над головой поблескивают звёзды. Я давно заметила, что ярче всего звёзды блестят в самую страшную стужу и самую невыносимую жару. А скоро над нами промчатся Персеиды, золотые росчерки на тёмном небе. Когда я вижу падающие звёзды, я не загадываю желание, потому что оно уже исполнилось - я увидела настоящую красоту.
Но долго на балконе побыть не удаётся, потому что в гостиной басом голосит Карась, поймавший мотылька. Мотылька он стремительно сожрал, после чего вошёл в аппетит и побежал на ночной перекус. Я не могу понять, как можно хотеть жрать в такую жару, но коты вообще загадочные существа.
Часов с восьми утра солнце начинает идти в разнос и я пытаюсь заснуть раньше, чем станет совсем невыносимо жарко. Это не такая простая задача, как может показаться на первый взгляд. За окном у меня живёт сова, которая орёт по ночам так истошно, что кажется, её заживо ощипывают. А потом она встретила свою половину и вместе они понаделали совят, которые голосят уже днём. В то же время у соседей дальше по улице чокнутый петух начинает вопить часов в шесть и орёт до полудня, пока я мечтаю о курином супе. Добавьте к этому белок, которые дерутся с совой за дупло и вяхирей, вместе с совятами несущих дневную вахту. Кто не знает, вяхирь это такой огромный голубь с загнутым клювом. Когда я впервые увидела его на балконе, решила, что это голубиный Халк. Вяхири орут не то чтобы особо противно, но долго и на одной ноте, так что я даже не знаю, кто хуже, они или совята. Недавно к этому птичьему двору добавились новые голоса. Дети в количестве трёх штук, вооружённые гармошками. Эту бандитскую троицу отправили на лето к любимой бабушке и они устраивают ей уличные концерты. Бабушку усаживают к окну, чтобы она была вроде как в театральной ложе, а сами встают снаружи и начинают музицировать. И я даже не возмущаюсь, потому что Про поющего кота я уже рассказывала, а соседи у нас просто золотые.
Я засыпаю под мерное лакание Карася, который пьёт воду на подоконнике. Мне снится, что меня жарят, тушат под крышечкой, запекают, коптят, а ещё отправляют в Африку настраивать SAP. Я нервно просыпаюсь, осторожно отодвигаю горячего Карася, смотрю на табло метеостанции и понимаю, что кошмар продолжается. Снова засыпаю под песенку про кролика, который сидит в капусте и отлично себя там чувствует.
И так недели три подряд, так что я начинаю понимать, почему все люди вышли из Африки. Родись я в Африке, где такой ад на постоянной основе, я бы тоже оттуда вышла. Как же жарко!
А когда я уже смиряюсь с тем, что мы с Карасём скоро высушимся, как две воблы, вдалеке раздаётся удар грома. Молния вспыхивает так ярко, что отпечатывается на сетчатке, так что долю секунды я ничего не вижу. А потом вокруг начинает распространяться запах мяты, по листьям которой забарабанили первые капли дождя.
Всем подписчикам хорошего лета и спасибо за рыбу, которую вы так любите. Нам с Карасём приятно.
Я тут обычно про кота пишу, как он поёт и худеет, а сегодня вообще особый повод - у Карася День Рождения, поэтому рыбный день переносим с четверга на субботу.
По случаю праздника Карась получил целый мешок подарков, тут и новая когтеточка, и мятные подушечки, и подушечки с валерьянкой, и удобная миска, и самый любимый его корм (по полезности равный чипсам, но иногда можно). Разумеется, вечно голодная рыба сначала употребила праздничный обед, а потом уже удостоила своим вниманием остальные подарки.
Я тем временем печально смотрю на описание кормов и закусок. Нежная курочка с креветками, филе тунца, мусс из карпа (привет посёлку) и совсем уж невероятный "эко-лосось". В то же время мне на обед планируется кусочек хлеба с сыром. Но такова жизнь, не всякий может просто взять и родиться котом.
К слову о праздничных обедах. Есть такие особо замороченные люди, которые своим котам делают торты из курицы с селёдкой. А потом бедного именинника приходится держать втроём, чтобы он не начал употреблять торт раньше, чем его сфотографируют со всех сторон. Но у моего кота День Рождения для него, а не для инстаграма. Так что в качестве торта выступает сам Карась:
Гвоздь программы - огромная подушечка с валерьянкой. С подушечкой Карась обнимается, бурно орошает её слюнями и в приступе восторга дерёт всеми лапами. По размышлению я решила не выдавать сразу все подушечки, чтобы именинник не чокнулся от счастья.
А сейчас Карась засыпает в лежаке и думает, что он очень вкусно поел, сейчас хорошо поспит, а потом проснётся и снова будет вкусно есть. Подушечку он притащил с собой, чтобы не украли враги.
Переходим от праздничной части к суровой реальности. Последние две недели Карась находится в глубоком недоумении. У нас тут страшная жара, на днях температура поднялась до +40, а уж на южном балконе и вообще можно свариться в собственной шкуре. Когда Карась по утрам требует, чтобы его срочно посадили в любимый вольер, я только слегка приоткрываю балконную дверь и предоставляю ему самому убедиться в том, что солнечные ванны сегодня отменяются.
Карась с интересом засовывает морду в щель, вдыхает раскалённый воздух и приговаривает полушёпотом "ух, блин!". После этого он забирается на верхний этаж своего дерева и с тоской смотрит на свою виллу.
Потом ему становится скучно и он идёт ко мне в комнату. Но и тут его ждёт разочарование, потому что у меня вовсю работает кондиционер. Карась некоторое время торчит головой в двери, укоризненно смотрит сначала на кондиционер, потом на меня и идёт обратно в гостиную.
В самые жаркие дни случается вообще дичь, потому что я закрываю жалюзи. Квартира погружаются в полумрак, а кот чувствует себя попугаем из анекдота "офигенно день прошёл". И даже ночью бедному коту некуда податься, потому что я выгоняю его из кровати, ну совершенно ведь невозможно спать с грелкой под боком.
Тогда Карась выходит в коридор и начинает горестно исполнять арию из Аиды на радость соседям.
Впрочем, иногда в жизни Карася бывают и радости. Кто считает, что у животных нет чувства юмора, посмотрите на глумливые морды тигров, которые обожают пугать посетителей зоопарка. Стремительный прыжок на стеклянную стену вольера, люди в ужасе, а тигр ехидно лыбится во всю пасть. В Ленинградском зоопарке один такой тигр зашёл дальше и развлекался тем, что взбирался на небольшую горку и принимал там различные красивые позы, чтобы привлечь как можно больше зрителей. После чего неожиданно срывался с места и бежал с горки прямо на восторженную толпу. Честное слово, в такие моменты забываешь о том, что вас разделяет прочное стекло, хочется сразу попрощаться с родственниками.
Так вот, и Карась иногда бывает страшен. Его любимый прикол доводит неподготовленных зрителей до инфаркта, потому что реально кажется, что сейчас из кота полезет сатана. А ведь котик просто сидя потягивается, одновременно зевает и мяукает. Когда он впервые продемонстрировал мне этот трюк, меня пробрала дрожь.
А вообще Карась ведёт полноценную кошачью жизнь. Гуляет по шкафам, устраивает ночной тыгыдык, ест швабру, получает люлей за подранный диван. Вчера он исхитрился застрять в моём массажном валике для спины и сделал вид, что так и планировалось.
Предлагаю поднять тост за Карася.
А я пойду брить драный диван триммером, чтобы привести его хоть в какой-то божеский вид.
*23 июля
Товарищи, уберите от экранов сильно нервных беременных детей! И вообще не читайте дальше, потому что ваша жизнь больше никогда не будет прежней.
Я пришла, чтобы раскрыть вам страшную правду.
У котов есть щупальца!
Вот они, под верхней губой.
Мне об этом очень давно рассказала котоугодная подруга Машо, которая среди ночи потребовала заглянуть в рот Карасю.
В общем, вот такие ужасы там показывают. Есть почти у всех котов в той или иной степени, как по-научному называется не знаю:) Вроде бы работают как защитные щётки, чтобы остатки еды не забивались под губу.
PS
За ваши откушенные руки при попытке увидеть щупальцы я не отвечаю.
Я тут про кота обычно рассказываю и не жалуюсь, но мне Карась на днях такую весёлую ночку устроил, что самое время подвергнуть его общественному порицанию.
Когда-то учили меня медитации, только ничего путного из этого не вышло, потому что стоит только начать расслабляться и погружаться в транс, как приходит аларм с работы. После нескольких итераций до меня дошло, что в медитации я каким-то образом пронзаю торсионные поля оптической осью, антивещество завихряется, отчего у нас обязательно падает какой-то сервис или база. Поэтому от медитаций пришлось отказаться, а в качестве релакса использовать пазлы. Тоже приятное медитативное занятие, сидишь, сортируешь, периодически уподобляешься коту и втыкаешь в стену. Кот положительно отнёсся к этому увлечению, не глотал кусочки пазла и даже не пытался поучаствовать в сборке.
Готовые пазлы я консервирую специальным раствором и приклеиваю к стенам на двухсторонний скотч. Постепенно пазлами покрылись все стены в нашем подвале, а когда место там закончилось, начали тихонько переползать в коридор. В основном это милые картинки с диванчиками, пирожными и котиками, создающие атмосферу уюта и подготавливающие к входу в мою комнату, выполненную в гостеприимном стиле подземелья из дьяблы.
До недавнего времени мне казалось, что двухсторонний скотч можно отодрать от стены только вместе со штукатуркой. Что в принципе почти соответствовало действительности, потому что всю зиму пазлы спокойно провисели на стенах. Где-то в феврале наступила местная весна с нарциссами и прочими крокусами, перепад температуры, видимо, как-то повлиял на скотч и один пазл рухнул в ночи мордой вниз.
Ну, то есть это я сейчас знаю, что это был пазл. В три часа ночи мне показалось, что в коридоре упал Тарс из Интерстеллара. Некоторое время я пыталась набраться храбрости и выбраться из-под одеяла. Карась оказался смелее меня и встретил упавший пазл с восторгом, приняв его за новую и очень удобную лежанку.
Я вот до сих пор не могу понять, почему этот чёртов скотч не держится на стене, зато к коту прилипает на ура. После того, как Карась достаточно повалялся, он встал вместе с половиной пазла и был этим очень озадачен. Бедный кот попытался войти в комнату, но не учёл своих новых габаритов. Это привело его в панику и он принялся с воем метаться по квартире, сея хаос и разрушение. Потом Карасю удалось прорваться в гостиную и она наполнилась звуками ужаса. Следующие минут десять мне пришлось бежать за котом по следу из кусков пазла, ловить кота, отдирать кота от скотча, отдирать себя от скотча, снова отдирать кота, который мгновенно успокоился и решил, что вторая половина пазла уже не представляет такой опасности.
В итоге и без того небогатый на шерсть Карась изрядно полысел, сон у меня как рукой сняло, а соседи получили очередное подтверждение, что у нас тут притон с проститутками и наркоманами.
А сегодня днём со стены упал второй пазл. Я заботливо перенесла его в комнату и отошла на двадцать секунд. Теперь задаюсь вопросом, то ли коту понравился такой сеанс депиляции. То ли он вообще не делает выводов.
Безусловно, все котики с видео – опасные хищники, способные зохавать моск человека без всяких сантиментов. Но они не являются маниакальными убийцами, желающими вырезать всё сущее. Это обычные звери, которым не чужды ласка, любовь и забота!
Только сами так не делайте. Все почесушки выполнены профессионалами и над сытыми и спокойными животинками.
У нас как-то принято, что у котов по всей квартире разбросаны груды игрушек. И, конечно, есть вместительные игрушкохранилища. Одной из таких игрушек в обороте служит верёвочка шарика фольгированного с гелием, смирно висящего под потолком и бесящего катов.
И вот как-то мирно легли мы все спать. Котов по полочкам разложили, свет выключили. Тихо стало. Все уснули, казалось бы. Но Гуля добыл шарик (уже две недели игнорируемый всем хвостатыми бедителями квартиры). Как-то прицепил на свой шикарный хвост. Понял что что-то не так, решил убежать. А за ним летит, жутко котоядно шурша ШАРИК, кот здраво испугался и помчался в ужасе спасаться, не разбирая дороги.Звуки паники перепугали Мора и разбудили Чуму (кошка спит хорошо и прям вот посреди ночи не готова всё бросить и паниковать). В итоге кот больно врезался лбом мне в коленку, от чего шарик отцепился. Кот умчался на стену.
Безумству смелых поём мы песню!
Как-то раз воспылал я странным желанием - связать коту свитер. И накнулся на то, что МК текстом с картинками нет. А двадцатичасовое видео с объяснением родословной продавца и без описания собственно процесса и хитростей издения меня огорчает. Путём проб и ошибок (последних больше) были отвязаны мастер-модель и отработана технология.
В данном руководстве будет использовано много матерных слов. Они будут объясняться по ходу выполнения работы. В целом сложность изделия - варежка. Изделие вяжется от горловины регланом на чулочных спицах.
Кот (для измерений размеров будущего изделия и впиха беззащитной животины в результат труда);
Сантиметровая лента;
Пряжа (расход 75-150 гр, если вязать лицевй гладью, то 100 гр точно зватит, если шалить резинками-аранами, то можно не вписаться). Оба изделия, показанных в посте имеют расход менее 100 гр;
Спицы (набор чулочных/на леске - любой расклад, который удобен лично Вам для вязания по кругу);
Полезная мелочёвка: иголки (с тупым и острым концами), маркеры, крючки, бросовая нить, защита от помощи кота.
Изучаем геометрию кота - красивое. Лапки торчат по бокам вниз, грудь имеет изгиб, обхват талии больше обхвата груди. Налюбовавшись меряем масштабы кота. Нам надо знать в сантиметрах: обхват по шее (ОШ - сесть должно удобно, выбираем место измерения внимательно), длина от шеи до основания хвоста ДШХ (меряем на стоячем коте), обхват ребёр после передних лап (ОГ), расстояние между передними лапами (дно кота). Обхват бицухи и окорочка, длинь лап и обхват талии - факультативно. По ходу измерений отнимаем недоеденный сантиметр.
Если Вам повезло, то уже есть удобный коту свитер - можно мерять шмотку, не тираня животину.
Для примера приведу результаты моих замеров.
Эта часть нудная, но нужная. Без тщательных измерений велика вероятность перевязывать много раз. Пушистым котам вязать проще, как как лишнее место будет красиво наполненно мехами.
По выбору пряжи - на вкус и цвет. Лично моя рекомендация - избегаем синтетики - с котьей шерстью она даст статику при носке. Голым котам лучше что-то не колючее, да. Ну и общие рекомендации - шёлк и кашемир категорически не держат форму, сильная скрутка косит при лицевой глади по кругу, ангорка лезет как скотина, мохер нашего производства можно натягивать вместо колючей проволоки. Вязать из хлопка можно аккуратно при навыке вязания уровня “трижды бог”. Выдыхаем, мой кладезь мудрости иссяк.
Лично мне из протестированного для котов более прочего нравится меринос 100%. Не колюче, прекрасно держит форму и резинки. Ровница и вязание в две и более тонких нитей дают более аккуратную вязку.
Итак, держа выбранную пряжу в потном кулачке, определяемся со спицами и плотностью вязания. Да, увы, вяжем образцы. Стираем так, как будем стирать изделие (зануды напоминают про рекомендации на этикетке пряжи).
Для изделия как на фото, Вам точно понадобятся резинка 1х1 (я рекомендую полую ибо кросивое, тянучее но цепкое) и лицевая гладь. Остальное - в меру вашей фантазии. Смотрим эстетичную высоту резинки, выбираем узор, проверяем подходят ли спицы и пр. Навязались - стираем, сушим. Считаем плотность вязания.
Расчёты, боль и обещание что больше никада. Нам надо подсчитать плотность вязания для резинки и используемых узоров. Ворот вяжем резинкой (потому что можем и потому что это практично) потом переходим на лицевую гладь.
Итак, пока вяжем от шеи до подмышек нам надо где-то добыть петель на два рукава и при том удвоить количество петель в самом комбинезоне. Задача тривиальна и имеет несколько типовых решений, я выбрал реглан, так такой способ вязания позволяет обойтись без швов. Также можно вязать со спущенным плечом (мне не нравится посадка) или втачной рукав (рассчитать окат на непривычную геометрию и аккуратно вшить лично я не потяну). Определились с методикой, распределяем петли таким образом:
Выделяем петли реглана (простой вариант 4 шт - по 1 петле на регланную линию),
Петли рукава: я брал 2 шт (по 1 шт на рукав),
Петли дна кота: замеренное расстояние промеж лап умножаем на число петель в 1 сантиметре. У меня 12 шт.
Спинка: из 48 (общее число петель ворота) вычитаем вот это вот все. 48-4-2-12 итого на спинке 30 петель.
Прибавляем по рукавам и спинке. Дно кота идёт гордо неизменным числом петель до самого конца свитера.
На мои расчеты 10 рядов с прибавками хватает для набора в ширину (реглан прибавляем каждый второй ряд). Таким образом, реглан это + 20 петель на каждом рукаве и к обхвату груди.
Грудь: 50 спинка, 12 дно кота и 1 петле прибавка подреза под каждым рукавом = 64 петли.
Итальянским набором* набираем петли горловины. Вяжем резинку по кругу (у меня 10 рядов полой резинки**), переходим на лицевую гладь и заводим реглан.
У нас на спицах: 12 петель дна кота, 1 регланная петля, (тут делаем прибавку каждый чëтный ряд) петли рукава(тут делаем прибавку каждый чëтный ряд), одна регланная петля, (тут делаем прибавку каждый чëтный ряд) петли спинки, (тут делаем прибавку каждый чëтный ряд) одна регланная петля, (тут делаем прибавку каждый чëтный ряд) петли рукава, (тут делаем прибавку каждый чëтный ряд) одна регланная петля.
Прибавки делаем в каждом втором ряду. Итого вяжем до 10 прибавок + не забываем ряд без прибавок. Высота реглана чтобы было удобно маленькому котику должна быть 9 см. Мои коты крупные (более 5 кг), им 10 и 11 см (у Мора лапы длинее и мускулистее, ему 10 см маловато).
Довязали по кругу, прямыми и обратными рядами вяжем азиатский росток по дну кота - 12 петель переда провязываем вперёд и назад. Таким образом делаем выпуклось сразу за лапами.
Вяжем следующий ряд по кругу. По мере вязания петли рукавов переснимаем на бросовую нить, регланные петли уходят в тело комбинезона, между ними добавляем петли подреза.
Включаем длинную эпическую музыку.
Вяжем тело свитера (сама петлеёмкая часть). После трети оставшейся длины (у меня на 15 и 20 см от ворота) делаем по две прибавки в 1 петлю возле дна кота. Это даст нам свободу облегания для премодиального мешка (обязательный котий склад запасов).
Вяжем пока не офигеем. Офигеть нам надо на 26 см длины по животу от ворота. Далее от дна кота вяжем укороченными рядами ещё 35 см, формируя жопообхватный выступ.
Дно кота можно переснять на бросовую нить. На спицах осталось 56 петель, делим на 3 части: 11 петель, 34 петель, 11 петель.
Провязываем 56 петель лицевыми, делаем накид, поворачиваем изнанкой.
Провязываем 55 изнаночными делаем накид, поворачиваем лицом. На спице осталась недовязанная 1 петля.
Провязываем 54 петель лицевыми, делаем накид, поворачиваем изнанкой. На спице осталась недовязанная 1 петля.
Провязываем 53 изнаночными делаем накид, поворачиваем лицом.На спице остались 2 недовязанных петли.
И так крутим-вертим пока на спицах в недовязах не останется 11 петель в каждой стороны.
Любуемся, должно получиться: где-то недалеко от горловины на бросовых нитях открытые петли двух рукавов, дно кота на бросовой нити и грыжа жопообхватного выступа. Радуемся что уже почти конец. Провязываем лицевыми по кругу, возвращая дно кота на спицы 1-2 круга. Провязываем полой резинкой до конца, закрываем резинку иглой***.
Восхваляем себя. Вспоминаем, что на нитках остались рукава. Набрать 7 петель из подрезов и ростка, снять на спицы петли с бросовой нити. Провязать 3 ряда лицевой глади, 5 рядов полой резинки, закрыть иглой. Включаем трек истина где-то рядом. Закрепляем и прячем хвосты.
Проводим ВТО (влажно тепловая обработка). Это стирка и сушка в правильном положении. Отпаривание под вопросом (акрил вот с него часто дивно хорошеет) но у нас есть некоторая прорва образцов и можно затестить эффект. Можно морозить (выгнать комбез зимой на улицу без греющего кота внутри или сунуть в морозилку) - есть поверие что на морозе шерсть перестаёт колоться.
Поначалу он каждый день приходил к порогу её дома, чтобы подкрепиться. Видимо, из-за долгой жизни на улице кот одичал, поэтому был чересчур агрессивен.
В итоге благодаря терпению и заботе теперь он живёт с этой дамой.
Делал завтрак с утрева, перед тем как жарить яичницу сделал пару бутеров, поставил на стол. Когда подарил яичницу и вернулся с ней к столу там были просто 2 ломтя хлеба... И 2 морды неподалёку
Пушистые дружочки на улицах городов и деревень всей планеты.
Встречались-ли вам когда-нибудь охранные кошки? Этакие пушистые комочки концентрированной ярости с миллионами острейших когтей и зубов, перед атакой издающих утробный клич "Маааауууу!" Истинные берсерки. Они и только они решают, насколько уютно будет чувствовать себя гость в доме. Они встречают гостей на пороге. И если гость не понравится кошке, она сразу покажет это. Поверьте мне - вы это сразу поймёте. И тут только два варианта. Либо гость уходит, либо хозяева ловят кошку и прячут её в другом помещении. Но надо иметь в виду, что охранная кошка всё время будет пытаться вырваться из плена и надрать задницу неприятного для неё гостя. Ну или другое место надрать. Всё равно какое, лишь бы прогнать человека. Гость будет слышать, как скребётся и орёт кошка. Ему будет крайне неудобно в таких гостях. Зато можно не бояться, что квартиру обворуют. Любой вор тут же сбежит от сумасшедшей кошки. Ну чего смеётесь? Не верите? Значит не встречали, а всё потому, что охранная кошка - зверь редкий. Как говорится "штучный товар".
Встречались-ли вам когда-нибудь охранные кошки? Этакие пушистые комочки концентрированной ярости с миллионами острейших когтей и зубов, перед атакой издающих утробный клич "Маааауууу!" Истинные берсерки. Они и только они решают, насколько уютно будет чувствовать себя гость в доме. Они встречают гостей на пороге. И если гость не понравится кошке, она сразу покажет это. Поверьте мне - вы это сразу поймёте. И тут только два варианта. Либо гость уходит, либо хозяева ловят кошку и прячут её в другом помещении. Но надо иметь в виду, что охранная кошка всё время будет пытаться вырваться из плена и надрать задницу неприятного для неё гостя. Ну или другое место надрать. Всё равно какое, лишь бы прогнать человека. Гость будет слышать, как скребётся и орёт кошка. Ему будет крайне неудобно в таких гостях. Зато можно не бояться, что квартиру обворуют. Любой вор тут же сбежит от сумасшедшей кошки. Ну чего смеётесь? Не верите? Значит не встречали, а всё потому, что охранная кошка - зверь редкий. Как говорится "штучный товар".
Была я знакома с такой кошкой. Она даже жила у меня два или три месяца. Правда была она котёнком тогда, и вела себя вполне прилично. Было это в середине девяностых годов. Родила её моя кошка Катя. Когда котёнок научился делать свои дела в лоток, мы её отдали другу мужа (сейчас он бывший муж). Назовём друга Вовой. Он принёс котёнка домой. А мама Вовы всем сердцем полюбила кошечку. Мне совершенно не понятно, как кошка стала верховодить в этой семье. С чего всё началось? И вообще - как так получается, что кошка становится не милым пушистым питомцем, а жёстким, даже жестоким, охранником? Знаю, что кошку любили, холили и всячески баловали. Но гости ходить в этот дом перестали. Когда слышался звонок в дверь, кошка пулей бежала к дверям. Стоило переступить человеку порог, кошка нюхала воздух и сразу решала, нравится человек или нет. Если нет, что бывало очень часто, она изгибалась дугой, распушалась, и начинала шипеть. Если человек не понимал, что ему здесь не рады, она издавала боевой клич "Маааауууу!" И кидалась на человека, норовя достать когтями лицо. Если человек был быстрый, он кошку откидывал и скрывался в подъезде. Если медлил - приходилось залечивать царапины. Но не на всех людей кидалась кошка. Были те, кого она терпела. А были и те, кому она позволяла себя гладить. Например, подруга Вовкиной мамы или мой бывший муж.
Я понимаю, что такой тип поведения выработался не сразу. Скорее всего, в самом начале хозяев это просто веселило. А потом ...
У Вовы я была пару раз. А вот мой муж там бывал частенько. Он и рассказывал про кошку. Когда атаки кошки на гостей стали совсем не смешные, кошку стали отлавливать у дверей и сразу уносить в комнату. И уже потом открывать двери. Мне казалось, что муж преувеличивает. Но однажды я увидела следы нападения, и перестала сомневаться в правдивости его рассказов. Однажды муж отправился к Вовке в гости. Вернулся он далеко за полночь пьяный, и с перевязанными бинтами руками. Муж рассказал, как пострадал от кошки.
Сидели мой муж и Вова на кухне, пили пиво, разговоры разговаривали. Кошка сидела на коленях бывшего. Он её гладил. Она мурлыкала. А потом кошка прикусила руку. Знаете, как иногда делают кошки? Возьмут руку человека в пасть, немного прикусят её. Не сильно. Так - чуть-чуть прижмут зубками, и смотрят в лицо. Что будет делать человек? Я не знаю, зачем так поступают кошки. Когда-то давно читала, что это они показывают своё отношение к человеку. Мол смотри - я могу сделать больно, но не делаю этого, потому что люблю. Но вполне допускаю, что это полная ерунда. Это не важно. Кошка просто придержала руку, не сделав никому больно. Но бывший мой муж воспринял это как агрессию кошки в его адрес. И шлёпнул кошку по заду. Ух что тут началось! Кошка тут же кинулась на мужчину и стала его царапать и кусать. Он её отбрасывает от себя, а она обратно рвётся в бой. Подключился Вовка и попытался отогнать кошку. Но не тут-то было. На шум прибежала мама и попыталась помочь. Кошка не унималась. Мать убежала в коридор. Из кладовки достала шубу и варежки.Варежки надела на руки, взяла шубу и пошла отлавливать кошку. В это время мой бывший муж путался отпинывался от кошки, а Вовка её отгонял веником. Мама Вовы поймала кошку, накрыв её шубой. Унесла на балкон и закрыла двери. Руки моего бывшего были исцарапаны по локоть. Царапины смазали йодом, перебинтовали. Пострадавшего отправили домой. Кошку эту он больше не гладил. Её сразу уносили в другую комнату - от греха подальше.
Не делайте так. Нельзя котиков бить.
Ну а вы восстаньте и идите на работу.
