Матка термита - это огромный цех по производству солдат, рабочих и других репродуктивных особей. Взрослая, полностью сформировавшая королевская особа способна откладывать по яичку каждые 10-20 секунд. Без сна, отдыха и выходных. Ни одна муравьиная матка с ней не сравнится!

При этом в идеальных условиях такой цех может работать без сна и отдыха до 100 лет. А работяги за это время построят небоскрёб 5 метров в высоту и уходящий под землю на такую же глубину!

Посты @Webstrannik Как безобидно над кем-нибудь поприкалываться - 1 и Как безобидно над кем-нибудь поприкалываться - 2 внезапно напомнили старый пост из FIDO на подобную тему.

(В тексте встречается слово "пейджер", так что сами можете примерно посчитать возраст этого баяна (кстати, тэг баян тут нужен?))

Так как развлечь себя в лифте? Запоминайте.

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.

2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"

3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.

4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa?"

5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.

6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.

7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.

8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.

9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.

10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.

11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"

12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"

13. Пepиoдичecки мяyчьтe.

14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.

15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"

16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo?"

17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.

18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".

19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.

20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"

21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : "Сдaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."

22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"

23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"

24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.

25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.

26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.

27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.

28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."

29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.

30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

31. Когда лифт заполнится и двери закроются, повернитесь к пассажирам и спросите: "Полагаю, вам очень интересно, зачем я вас всех тут собрал?"

15. Я как-то раз увидел в соцсетях коммент под фоткой. «Вы трое офигенно выглядите». На фотографии было 4 человека.

16. Наш местный кинотеатр обычно все время пустой. Пару раз, когда я приходил туда занять место, в зале был буквально еще один человек, и все. Какая-то злая сторона меня все время хотела сесть рядом с ним.

17. В мясной лавке попросите самое человеческое на вкус мясо, которое только у них есть.

18. Спросите у кого-нибудь, нравится ли ему ваши духи, и попросите этого человека понюхать вашу шею, запястье, лодыжку или любую другую часть тела. Но перед этим не брызгайтесь духами.

19. Я просто обожаю всучить кому-нибудь что-то без всяких объяснений и уйти. Помню, на большой тусе какой-то чувак подошел к нам и дал бутылку рома. Он ничего не сказал, не ответил на наши вопросы, просто вручил нам её и ушёл. Через два часа, когда чувак вернулся за ней, он очень разозлился, узнав, что мы всё выпили.

20. Эта тема лучше всего работает, если вы делаете её стоя. В разговоре с кем-то постепенно снижайте громкость своего голоса. Ваш собеседник будет подстраиваться под ваш голос и, скорее всего, будет подходить ближе. Дождитесь идеального момента, после чего снова начнете говорить нормальным или даже чуть более громким голосом. Все время поправляйте собеседника в том, как он произносит ваше имя.

21. У моей мамы на стене висит куча семейных фотографий в рамке. Как-то раз, когда я был у неё в гостях, я снял их все и отсканировал маленьким портативным сканером. Я их немного отфотошопил, с некоторых фотографий убрал парочку человек, добавил пару знаменитостей на заднем плане и так далее. Распечатал их и через несколько дней подменил. До сих пор не могу забыть её лицо, когда она внезапно поняла, что это сделал я.

22. В старших классах я неплохо прикольнулся над одним челом, когда случайно нашёл на земле кусочек мелка. Я незаметно засунул его в карман того чувака. Через несколько минут он сунул руку и обнаружил у себя в кармане этот мелок. Он довольно громко сказал «Что за херня?» и выбросил его. Я подошел, подобрал его и снова беспалевно спрятал его обратно ему в карман. Проходит несколько минут, и он снова находит его. Еще больше попутавшись, он снова выбрасывает его и уходит. У меня получилось повторить то же самое еще два раза, прежде чем я все-таки не смог сдержаться и заржал. И чел заметил, что я подбираю этот мелок. Но в конце чувак уже реально начал сомневаться в своем рассудке.

23. Наполните большую банку из-под майонеза ванильным пудингом и сядьте где-нибудь в общественном месте, уплетая его ложкой.

24. На первом курсе колледжа у меня был сосед по комнате, дико аккуратный чувак, который любил порядок. У него каждый карандаш лежал на своем месте, у каждой бумажки была своя папка. А его вещи были всегда аккуратно сложены. Несмотря на то, что у меня все время был беспорядок, мы с ним довольно хорошо ладили. В самом начале, когда он уходил на занятия, я смотрел на его аккуратный стол, как он четко все там разложил и думал про себя, что надо бы над ним как-то угарнуть. И в итоге я придумал. Весь год, что мы жили вместе, я повсюду оставлял в его вещах использованные скрепки от Степлера. Папка с домашним заданием? Вот тебе скрепка. Пенал для карандашей? На тебе скрепку. Рюкзак? И туда давай. Полка в душе? В мыльницу я тоже закинул скрепку. Даже в пульт от телека между батарейками я запихал скрепку, чтобы, когда те сядут, он нашёл ее там. Я делал это довольно часто, но старался распихивать скрепки достаточно далеко друг от друга, чтобы не вызывать у него никаких подозрений. Я ещё больше обезопасил себя тем, что всякий раз, когда мне нужно было скрепить бумаги, я брал степлер у соседей напротив. Примерно в середине второго семестра чел стал дико подозрительно относиться ко всем, у кого был степлер. Он следил за ними словно коршун. Последней каплей в этой истории стал момент с книгой. Как-то раз я спросил, какие у чувака планы на вечер, под предлогом того, что ко мне в гости собирались прийти. Он ответил, что после ужина ему нужно сгонять в библиотеку и взять одну конкретную книгу. Когда он ушёл в столовую, я тайком прокрался в библиотеку, нашёл ту книгу, про которую он говорил, и скрепил несколько страниц степлером. Он вернулся в общагу и увидел, что я сижу на том же месте, делая домашку. Я сказал ему, что встреча не состоялась, и ко мне никто не пришёл. Чувак сел за свой стол, открыл только что взятую в библиотеке книгу, и увидел скрепку. Он тут же заорал, да откуда, бляха-муха, берутся все эти грёбаные скрепки? Я во всём ему признался после окончания колледжа. Отправил ему по почте поздравительную открытку, внутрь которой запихал использованную скрепку. К счастью, чувак не обиделся, и мы до сих пор с ним каждый день общаемся.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Приехал в одно из многочисленных сёл необъятной, чтобы... поглазеть на сельских котов, пострадать из-за очень низкой скорости интернета, и вот, делюсь. И это за вчера:

Сегодня.

И совсем немного сельской атмосферы:

Мол, да, мамы растят детишек. Да они шляются группами, но у них нет ни сложного семейного поведения, ни развитой эмпатии. Оказалось, что всё совсем не так, просто их эмоции людям считывать слишком тяжело.

В 2022 году британские учёные выпустили статью-обзор, в которой обобщили и систематизировали информацию из 404 статей, посвящённых жирафам. И пришли к очень интересным выводам:

Группы жирафов могут включать в себя аж 3 поколения животных, причём бабушки-дедушки заботятся о потомстве наравне с родителями, что в животном мире редкость невероятная. Кроме того, они исследователи обнаружили несколько сообщений о том, что жирафы оплакивали своих погибших родственников, прямо как слоны или приматы.

А судя по этому видео, они эмпатию ещё и по отношению к братьям своим панцирным проявляют!

Теперь ты долго будешь в тихом месте. А в голове обрывки мыслей, как после взрыва. Или это радио? Или охрана смотрит телевизор?        Телефонные операторы: Понимаете, мы пообещали безлимитные мессенджеры и безлимитный интернет своим клиентам. Но в связи с ограничением мобильного интернета... Может, предложить им платные подписки по защите от телефонных мошенников? Вы говорите, откуда они узнают номера будущих жертв? Всё решается... Откуда у мошенников чемоданы действующих сим-карт и сим - боксы? Наверное, купили на свои паспорта, в общедоступных местах.
Роснадзор: Половина обманутых пострадала через телефонные звонки. Одна шестая часть - через мессенджеры, аудио и видео. Поэтому блокируем звонки через Телеграмм и Ватсап. Макс, который Мах, не блокируем. Там сидят наши мошенники. Извините, там находятся наши сотрудники. И всё контролируют.
Банки: мы блокируем маленькие переводы, переводы между своими счетами и переводы между родственниками. Блокируем покупки продуктов и билетов. Объявляем их подозрительными и вносим вас навсегда в список дропперов. Но если в три часа на ваш бывший номер телефона и на старый номер паспорта оформлен кредит под 40% на несколько миллионов... То мы не будем вас беспокоить и даже не заметим, куда перевели эти деньги. Не забудьте оплатить месячный платёж. Иначе суд и штраф!!!
Полиция: мы зарегистрировали ваше заявление и изъяли оба ваши телефона. Обращение номер надцат миллионов первое. Обратите внимание, изъяли и старый, на который Вам позвонил якобы бывший директор. И новый, который вы купили и по которому Вы общались с преступниками. Если будет новая информация, звоните. Всего Вам доброго! Кстати, как Вам камера? Не жмёт?
Телефонные мошенники: Ничего себе россиянские слабовики капусту рубят!!! В Киеве и Днепре таких оборотов нет!!! Или мы мало знаем?!.
Как вижу всё это я...
Слишком много утечек персональных данных. Течёт везде. ВКонтакте, одноглазники, вмылеру, банкиру - занимают первые места в длинном списке. На втором месте скидочные и бонусные карты/приложения. На третьем - общедоступные сведения: налоги, работа, круг общения, родственники, друзья. Банковские счета. Номера телефонов. Социальные сети. Долги. Имущество. Кредиты.Уличные камеры. Чеки. Штрафы.
Собираются крупицы информации. Плетутся ниточки на стене между якобы случайными фото и заметками на листках блокнота. Анализ. Психологический портрет...
И однажды, скажем так в обед, в ватсап с давно забытого номера бывшего директора тебе приходит немного нервное сообщение: Срочно перезвони!!! Есть пара вопросов по отделу кадров.
Звонишь. Не берут трубку.
Звонишь. Не берут трубку.
Звонишь. Трубку берёт молодой вежливый человек и представляется: Это Сергей Сергеевич Сергеев, следователь. Ваш руководитель задержан в связи с утечкой персональных данных. Да, мы знаем, что Вы здесь не работаете. Ситуация под контролем росфинмониторинга. На Ваше имя попытались взять несколько кредитов. Мы их заблокировали. Пожалуйста, найдите тихое спокойное место. Где никого нет. Четко и громко произнесите в трубку: ФИО, дату рождения, номер телефона, номер паспорта, место проживания, место работы, должность и четыре цифры из смс, которое пришло минуту назад. Это номер вашего личного безопасного счета, на который мы переведём все эти кредиты до конца следствия. Не волнуйтесь. Запишите на бумагу, громко и четко добавьте: согласен сотрудничать со следствием росфинмониторинга. Ожидайте звонка от нашего коллеги, старшего следователя Ивана Ивановича Иванова. Их всего сто человек на всю Россию. Ни с кем не разговаривайте. Среди ваших родственников, друзей и коллег, к сожалению, есть сочувствующие одному иностранному государству и переводящие денежные средства за границу. Если бы мы не остановили преступников, то ваши деньги... В общем, это несколько уголовных статей, быстрый закрытый суд и огромный срок. Не переживайте. Придумайте себе позывной. Никому его не говорите. Купите новый телефон такой - то, лучше в таком - то ларьке. И новую симку тоже там. Чеки сохраните. Мы их вам компенсируем в двойном размере. Ни с кем не разговаривайте. Возможно, за вами следят преступники.
Трясешься. Говоришь как в тумане. Тебе нечего скрывать, кроме пары папок с порно и заначки за батареей. А тут...
Вежливый молодой голос в потной трубке: Не переживайте. Есть шанс всё решить. Ваше дело на контроле у руководства Росфинмониторинга. Никому не звоните. Ожидайте звонка в телеграмм по закрытому шифрованному каналу. До свидания.
Звонок по видеосвязи. Телеграмм. Красивый номер из двоек. Огромный дядя с перевязанной головой на фоне маленького портрета к месту и не к месту скандирует лозунгами и с лёгким южнорусским акцентом говорит: Вы (позывной)?!.Не переживайте! Мы их почти поймали!!! Победа будет за нами!!! Кстати, никому не говорили? Найдите тихое место. Есть небольшой вопрос.
Ещё звонок.Поздравляем!!! С Вас сняты все подозрения. Но надо вывести на чистую воду преступников. В камере хранения на ЖД вокзале возьмёте пакет. Номер и код ячейки передадим по зашифрованной связи. Внутри пакета деньги. Надо положить их в мусорную урну. Место укажем. Вероятные преступники будут задержаны. Вы должны зафиксировать на видео весь процесс: как берёте пакет, как бросаете, как преступники его хватают, как наши сотрудники сработают и задержат их. Не волнуйтесь. Победа будет за нами!!!
Ты жадно куришь. Нервно ходишь с двумя телефонами в руках. Шарахаешься от людей. Между прочим замечаешь, что пропали сегодняшние контакты, фото и переписки. Думаешь, что так и надо. Это же спецслужбы.
Но делаешь всё, как торпеда. Маховик паники раскручен.Адреналин. Паника. Жажда. Страх. И хочется, чтобы всё побыстрее закончилось.
Взрыв. Ещё один взрыв. Боль!!! Шок. Больница. Тюремная больница. Суд. Срок. Тюрьма. Теперь ты инвалид и террорист, должник и дроппер. Телефонные мошенники получили доступ к твоим счетам и делали, что хотели... А на новом телефоне уже стояли шпионские приложения...
Не бери трубку.
Не покупай подозрительно дешёвые гаджеты.
Не говори с незнакомцами.
Не передавай данные из СМС.
Не передавай никому свой телефон и свои карты.
Периодически меняй пароли и никогда не делай их одинаковыми.     Мошенники прекрасно владеют переадресацией и подменой номеров, а многие про них даже не знают.
При любом сомнении перезвони лично сотрудникам правоохранительных органов и службам безопасности банков.
Спецслужбы не звонят по мессенджерам.
Росфинмониторинг не сотрудничает с физическими лицами.
Личный безопасный счёт - без комментариев.
Контролируй.
И думай своей головой. Чтобы не потерять деньги и свободу.

Ночью в Омске, обошлось без серьезных травм.

Инфляция в России в июле 2025 года составила 0,57%, и это на фоне индексации стоимости услуг ЖКХ. 

При этом инфляция по месяцам была такая:

✔️0,20% в июне

✔️0,43% в мае

✔️0,40% в апреле

✔️0,65% в марте

✔️0,81% в феврале

✔️1,23% в январе

В июле три недели подряд была зафиксирована дефляция, что тоже хорошо. Так, снижение потребительских цен в РФ с 5 по 11 августа составило 0,08% после снижения на 0,13% с 29 июля по 4 августа.

Минэкономразвития в своем обзоре «О текущей ценовой ситуации» отметило, что с исключением тарифов ЖКХ снижение цен в июле составило бы 0,23%. Но индексация тарифов ЖКХ – это разовая история, которая, как мы увидели, в целом не смогла сломить тренд на дефляцию. 

⚡️Всего за январь-июль инфляция составила 4,36%. Это фактически среднегодовая «норма» за последние 7 лет, не считая предыдущего. Напомню, что таргет ЦБ РФ по годовой инфляции – 4%.

Годовая инфляция (т.е. с июля по июль) замедлилась до 8,79% при ожиданиях 8,99% – идём на 20 базисных пунктов лучше ожиданий Центробанка. Это даёт надежду на снижение ключевой ставки в сентябре также сразу на 200 базисных пунктов, что поможет перезапуску экономики и даст компаниям (и людям) чуть спокойнее дышать.

👉В своём последнем прогнозе ЦБ РФ считал, что годовая инфляция замедлится до 8,5% к концу сентября – но, похоже, мы дойдём до этого таргета уже к концу августа.

Кстати, даже Путин отметил замедление инфляции и отметил это как важное достижение ЦБ и правительства.

«На текущий год перед правительством и Банком России стояла совместная задача по возвращению российской экономики на траекторию сбалансированного роста, это предполагает снижение инфляции, прежде всего, и при одновременном, конечно, сохранении безработицы на стабильно низком уровне. (...) В этой связи важное достижение как раз заключается в снижении инфляции. Если по итогам марта она составляла 10,3% в годовом выражении, то в конце июня уже 9,4%, а по итогам июля это было уже 8,8%. По оценкам Банка России, к концу года динамика потребительских цен может оказаться в пределах 6-7%, то есть ниже предыдущих прогнозов», - заявил президент РФ Владимир Путин в ходе совещания по экономическим вопросам.

При этом вторая новость вам в ленту. 

😱Рост ВВП во II квартале 2025 года составил 1,1% по отношению к аналогичному периоду 2024 года. И эти данные оказались значительно ниже оценки ЦБ, которая составляла 1,8%. Год к году мы тоже увидели снижение.

🔽Наибольшее снижение ВВП наблюдалось в оптовой торговле (–4,2%, это удар по бизнесу), почему-то водоснабжении (–2%) и добыче полезных ископаемых (–1%). 

🔼Наибольший взнос в ВВП сделали: оборот общественного питания (+9,1% – это да, все кафешки и рестики забиты, люди заедают стресс и развлекаются), обрабат. промка (+3,7%) и строительство (+2,4%, тут я удивлён).

Но отмечу, что замедление инфляции (и переход к дефляции) и снижение ВВП – это две истории, идущие под руку. И если падает одно, то падает другое, т.к. оба показателя – следствие развития экономики. И если экономику ключом буквально придушили, то не удивительно, что мы видим снижение ВВП. Тут, как говорится, либо трусы наденьте, либо крестик снимите.

Кстати, по поводу ВВП. Недавно я узнал одну крутую штуку насчёт исчисления ВВП. Оказывается, во всём западном мире ВВП де-факто… дутый. Как так?

Об этом – в следующем материале, а пока жду ваших оценок, комментариев и приглашаю в телеграм-канал, в котором я разбираю финансовые отчёты, анализирую бизнес компаний, а также даю комментарии и отвечаю на ваши вопросы лично https://t.me/+FDM_-iCEH8Q3NTg6 

Продолжаю после небольшого перерыва. Пришлось отвлечься на второй фронтон. Здание начало просаживаться с одной стороны, видимо из-за неравномерного нагружения. 

Добрался я, наконец, до отчётов. Компании начали отчитываться за 2 квартал и 1 полугодие. В целом отчёты не ахти, как и ожидалось: жёсткая ДКП делает своё жёсткое дело. Но финансово здоровые компании в массе своей отчитываются хорошо или нейтрально, а вот у кого было печально – стало ещё печальнее.

‼️Интересен в этом плане кейс ИКС5: вроде бы у компании всё гуд, но в отчётах за 2024 год видно, что операционные расходы росли быстрее прибыли. Отсюда создалось давление на маржу. Дополнительно были сложности с финансированием оборотного капитала, так что пришлось поднабрать долгов. А долги тоже обслуживать не бесплатно.

Но в отчёте за 1 квартал 2025 года мы увидели, что операционные расходы взяты под контроль, а выручка продолжила расти – компании удалось переложить инфляцию на плечи потребителей. В результате маржа вновь отросла. Плюс проблемы с обороткой ушли: корп. центр окончательно переехал в РФ вместе со всеми деньгами.

Давайте посмотрим, что в отчёте за 2 квартал.

🔼Так, выручка за 2 квартал 2025 года выросла на 21,6% и составила 1,17 трлн рублей.

🔼Торговые площади увеличились на 8,9%, также опять произошло наращивание LFL-продаж – в этот раз на 13,9%. Средний чек увеличился на 12,2%. 

🔼Продажи цифровых бизнесов выросли на 49,4% – это сейчас мощный драйвер роста внутри сети.

Наибольший взнос в выручку произвела сеть «Пятёрочка», но вы это и так знаете. Наилучшую динамику выручки, как всегда, показал Чижик (+82,9% к выручке – до 103,8 млрд), при этом по объёму выручки дискаунтер уже подбирается к Перекрёстку (+9,6% до 130,5 млрд), который растёт гораздо медленнее.

Ключевые денежные потоки тоже выросли:

✔️валовая прибыль – на 17,6%, до 276,8 млрд рублей

✔️EBITDA – на 0,9% до 72,8 млрд рублей

✔️скорр. EBITDA – на 7,2%, до 78,9 млрд рублей

🔽Но вот операционная прибыль снизилась на 4,4% до 46,7 млрд рублей. Основные причины – продолжающееся удорожание логистики и рост ФОТа. Также сильно увеличились расходы на аренду, комм. услуги и доставку. В целом опер. затраты выросли на 21%. После некоторого замедления динамики в 1 квартале мы вновь видим сильный рост расходов. Не очень хорошо.

С другой стороны, рост расходов сопоставим с ростом площадей, поэтому он в любом случае присутствует – для развивающейся компании это нормально.

🔽Чистая прибыль упала на 15,5% до 29,8 млрд рублей.

Падение спровоцировано 3 факторами:

1) рост операционных расходов – это увидели выше

2) рост налогов – это тоже «съело» 4% от прибыли.

3) выкуп 10% акций у материнской компании Х5 с дисконтом – на это потратили 4,13 млрд рублей

‼️Таким образом, мы видим, что как минимум 1 статья расходов – разовая (это выкуп акций). Рост расходов сопоставим с ростом выручки, тут более-менее норм. Налоги тоже неизбежное зло для компании. Т.е. в целом результаты нормальные. Без разовых расходов и без повышения налога на прибыль мы бы увидели лучшие результаты. Но это два статьи расходов, на которые компания напрямую повлиять не может, и это никак не сказывается на её операционной эффективности.

👉Ещё из приятного отмечу, что компания сократила долги, а чистый долг / EBITDA упал до 1,05. Т.е. в оборотку больше кредитные средства не поступают, ИКС5 финансирует свои расходники самостоятельно. Это прям жирнейший плюс.

Также это хорошо для дивидендов, т.к. при долговой нагрузки выше 1,2-1,4 компания дивиденды может не выплачивать. Прогноз дивидендов в 200-250 рублей за полугодие сохраняю. Может, будет и больше, но вряд ли: сейчас ИКС 5 выкупила свои акции.

Кстати, рост казначейского пакета тоже хорошо, т.к. ИКС 5 раньше довольно часто использовала акции для M&A сделок. Надеюсь, что эта практика возобновится. Это как бы «бесплатные» деньги для компании (на самом деле нет – но с точки зрения фин.учёта это не будет влиять на прибыль), плюс выкупленные с дисконтом.

В общем, я рад, что ИКС5 наконец доредомицилировалась, и на рынке ритейла у нас есть отличная и перспективная долгосрочная идея.

Уважаемые друзья и коллеги, приглашаю в телеграм-канал, в котором я разбираю финансовые отчёты, анализирую бизнес компаний, а также даю комментарии и отвечаю на ваши вопросы лично https://t.me/+FDM_-iCEH8Q3NTg6 

"Погрузка" в трех актах, так что не спешите выключать. 

1. Когда кто-то смотрит на вас, осторожно перешагните через несуществующее препятствие. Мой друг любил таким образом прикалываться на пешеходном переходе. После этого водитель аккуратно объезжал место на дороге, на котором ничего нет, а остальные машины позади него повторяли за ним.

2. Входя в лифт, не поворачивайтесь. Или наоборот, всё время поворачивайтесь. Просто встаньте в угол и каждые 4−5 секунд поворачивайтесь на 90 градусов.

3. Пожимая человеку руку, качайте её слева направо, пока ваш собеседник трясёт её обычным способом вверх-вниз. Так вы нарисуете в воздухе круг. Полный угар.

4. Сидя за столом, задавайте вопросы человеку только в моменты, когда он жуёт. Как-то раз на 1 апреля я наклеил кусочек двухстороннего скотча на дно лазерной мыши моего коллеги, написал на нём «день дурака», в итоге он проверил вообще всё, кроме самой мышки. В конце концов, чувак позвонил айтишнику, который подошёл к нему и просто перевернул мышь, указав ему, в чём была неисправность.

5. Всякий раз, когда я навещаю своих дальних родственников, привожу с собой сумку с рандомными пультами, которыми я больше не пользуюсь, тупо какие-то левые пульты, и прячу их у них дома, они только недавно это заметили.

6. Если я понимаю, что позади меня идет человек, и я при этом поворачиваюсь за угол, а вокруг никого нет, я быстро пробегаю на 5−10 метров вперед, чтобы увеличить между нами расстояние, после чего ржу, думая про себя, что чувака позади меня неслабо смутит эта фигня. Я сомневаюсь, что кто-нибудь когда-то это замечал, но я все равно каждый раз с этого угораю.

7. Я знаю чела, который всегда берет с собой на тусу какую-нибудь безделушку и прячет ее где-нибудь в доме.

8. Каждый раз, когда моя тетя устраивает у себя дома вечеринку, она наполняет шариками для пинг-понга аптечный шкафчик в туалете.

9. Сделав человеку комплимент, скажите «без обид» и наблюдайте за тем, как он будет пытаться понять, как вы его оскорбили. Как-то раз, на День Благодарения, наша пожилая тетя рассказывала историю о том, как она стояла в очереди в банке. Она сказала, что с ней рядом стоял чел, который был огромным, толстым и уродливым. Закончив это предложение, она повернулась к моей маме и сказала «без обид», после чего продолжила свой рассказ. Мы весь вечер пытались понять, какое из этих ужасных прилагательных относится к моей маме, раз она сказала ей «без обид». С тех пор каждый раз, когда кто-то кого-то или что-то называет огромным, толстым или уродливым, мы тут же поворачиваемся к одному из членов нашей семьи и говорим «без обид». Такая вот у нас милая и забавная традиция.

10. Будучи за рулем, меня прикалывает махать случайным людям на улице, будто я их знаю. Так забавно видеть на их лицах мгновенное замешательство. Я выработал привычку махать рукой в сторону машины, которая мне реально понравилась. Каждый день по дороге на работу и с работы я проезжаю мимо очень красивого старого Chevrolet. С недавних пор водитель этой тачки стал махать мне в ответ.

11. Мой кореш все время заходил в свой Х с моего планшета, поэтому я постоянно менял картинку его профиля на банан. Он подумал, что кто-то взломал его и написал об этом в Х.

12. Разговаривая с кем-то, передавать человеку рандомные предметы. Он будет брать их, не осознавая этого. Как-то раз, проходя на работе мимо одного чела, я всучил ему кубик льда.

13. Когда я работал охранником в тюрьме, у меня был коллега, тот ещё козлина, который вообще не шарил в компах. Мы решили поприкалываться над ним. Сделали скриншот его рабочего стола, после чего удалили все иконки. То есть, рабочий стол выглядел, как обычно, только никакие программы не открывались. Прошел час, прежде чем он позвонил айтишнику, который довольно быстро смог понять, в чем дело. Тот потом неделю с нами не общался.

14. У моего деда есть одна прикольная привычка, иногда он останавливается на оживленной улице и начинает смотреть в небо, как будто увидел там что-то удивительное. Проходит немного времени, и другие люди тоже встают и начинают смотреть вверх. А когда набирается много народа, то дед, хихикая про себя, тихонько сваливает.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Представьте, что вы поехали за грибами в глушь, а нашли котёнка. Крошечного, пушистого — он дрожит от страха и холода, смотрит глазами-бусинками и совсем не понимает, что происходит. Кажется, его специально привезли и бросили на погибель! И вот руки уже тянутся забрать, обогреть бедняжку. Но такие находки могут быть крайне опасны. Котёнок в лесу — не всегда результат человеческой жестокости. Возможно, перед вами будущий дикий лесной хищник! И тогда спасение обернётся сюрпризом, который вряд ли уживется в вашей квартире. Дикий лесной кот может завалить оленя — куда ему однушка-студия!

В Европе таких котят периодически приносят в приюты. Люди находят малышей в лесу и на обочинах дорог, а потом начинают подозревать: что-то не так. И правда, отличить котёнка дикой лесной, или европейской кошки от обычного бездомыша на первый взгляд почти невозможно. Усы, лапы, хвост и большие жалобные глазёнки — какие ещё документы!

Правда о происхождении вскрывается уже по прибытии в центр помощи. Дикие детки резко негативно реагируют на человека: кусаются, фыркают, и даже еду с рук не берут. Да, обычные уличные бродяжки тоже бывают диковатые, но они достаточно быстро привыкают к присутствию двуногих и уже через пару дней воспринимают людей как должное. Но лесных котят сколько не корми — всё равно будут в лес смотреть. И ждать, пока не вырастут когти, чтобы распустить всех на ниточки.

Люди неоднократно пытались приручить европейских кошек. Спойлер — ни у кого не получилось. Лесные кошки хоть и считаются близкими родственниками домашних Барсиков, но на контакт с человеком они не идут. Даже если растить их с маленького слепыша.

Если с котятами сердобольные человеки встречаются регулярно, то взрослые котики остаются для людей невидимками. Водятся дикие мурзики в Европе и Европейской части России. Более того, селятся рядышком с нами — на границе леса: в старом сарае, на чердаке или на даче. И владелец жилплощади может годами не подозревать о подселенце!

Всё потому, что лесные коты в разных частях ареала подстраивают свою активность под окружающий мир: где-то выбираются на охоту только в сумерках, где-то рыщут только днём или, наоборот, — исключительно ночью. В общем, они делают всё, чтобы свести контакты с человеком к минимуму, хоть и живут у него под носом.

Даже если человеку повезет одним глазком взглянуть на лесного кота, вряд ли он распознает в нём дикое животное. Очень уж европейские мурки похожи на обычных бездомышей коричнево-полосатого окраса. Потому-то люди и таскают лесных котят в приюты. Просто никто не в курсе, что помимо обычных кошек в лесу водятся ещё их двоюродные дикие братья.

Европейские котики делают нам большое одолжение тем, что не выходят на контакт — иначе бы в лес точно никто не ходил. Дикари отличаются свирепостью и кровожадностью. Они в одиночку ловят очень сложную и сильную добычу — человек мог бы показаться им не то конкурентом, не то следующей целью.

В меню хищников входят: быстроногие зайцы, скрытные ондатры, большой перечень птиц, включая уток и лысух, а также — олени и косули! Да, взрослое копытное завалить им не по силам, но поймать детёныша — тоже занятие сложное и опасное. Порой такая дичь весит как сам кот. Своих жертв хищники стараются съесть на месте, но если охота удалась, они прячут остатки мяса под сухими листьями и ветками.

Порой к кошачьим тайникам наведываются другие хищники-халявщики. Но европейские коты ни за что не упустят своего: был зафиксирован случай, когда зверь охранял свою добычу от барсука, который был раза в два больше него. И ведь барсук ушёл!

Весной зверюги раздают на пряники не только другим мясоедам, но и котам со всей округи. Брачный сезон дикарей протекает так же, как у и домашних мурзиков: с завываниями, криками, воплями и клочками выдранной шерсти. В мартовской атмосфере, наполненной маревом романтики, разницу между домашними и дикими кошками иногда не замечают и сами кошки. Им сносит крышу от любви! Так в помётах европейских кошек иногда встречаются котята-гибриды с домашними котами. И наоборот: среди домашних мурок появляется дикая кровь.

Во многих частях ареала это ставит под угрозу существование вида. От связи с домашними котиками дикари не становятся цивилизованнее и добрее — просто теряется их генетическая уникальность. Так что сегодня главная битва этих котов — не за добычу, а за выживание в мире, где дикая природа стремительно исчезает, леса режут автострады, а опушки занимают кемпинги, дачи и люди.