Назавтра день ангела у маменьки и по этому поводу шкворчат в духовке приличные куры. Пекутся овальные румяные пирожки с тремя видами начинок: с луком и яйцом, с фаршем, с яблочным вареньем. На кухне кабардак: взрослые носятся туда сюда с блюдами на головах как индийские набобы.

Нам с котом туда хода нет — маленьких нещадно давят в сутолоке. Бабушка, еще живая, повязанная косынкою, ваяет торт — и горе отвлекшему! Но счастье тому, кому дозволят вымазать из кувшина остатки крема булочкою.

Дом наполняется ароматами. Часы уж пробили 11 вечера, но никто и не думает ложиться. 11 часов раньше — это не то, что сейчас. Тогда в 21:00 уж неприлично было звонить на домашний — "люди спят". Отец порывался его и вовсе отключать от сети, но бабка настояла: "вдруг кто помрет, а до нас не дозвониться". И этот аргумент принимался. Мы постоянно жили в ожидании, что кто-нибудь должен помереть. Но это был не страх, не экзистенциальная фобия, а скорее готовность матроса перед атакой. Смерть придет — а у нас рис для кутьи не поставлен отмачиваться.

Как заражало это ночное муравьиное бдение малыша — вашего автора! Принимался он наводить суету в своем графстве: переставлял суматошно набросанные в прихожей тапочки по рангу, подписывал на бумажке: "тапки матери, тапки отца..."

Протирал тряпочкою столик для домашних уроков. Перекладывал спящего кота со стула на софу, чтобы смотрелось наряднее. А луна так нагло светила, что придумал малыш изобрести телескоп. Взял две пары старых дедовых очков, закрепил...

Казалось, что вся квартира наша — есть один межгалактический корабль, который гудит и готовится к старту. И впереди невиданные дали.

Вы знаете, я даже не припомню: мы в итоге взлетели или нет? Какая-то амнезия, а сейчас я все чаще ощущаю лишь легкое состояние невесомости.

Тогда все мечтал взлететь, а сейчас бывает мысль: "а суждено ли приземлиться?"

Если пройдете вы мимо ангара с реперами, то услышите оттуда замогильный вой про успех и миллион долларов.

Настало время разобраться, что это за сумма такая.

Итак, если удачно приобрести на нее первоклассных бумаг, то в год дивидендами иметь будете 5%. За вычетом налогов, в месяц это 280 тысяч рублей.

Получается, лям баксов - это скорее история среднего класса про ипотеку, мицубиси лансер, воскресные стояния под икеей за фурнитурой, поездку к теще на блины, обрыганные слинги и неизбежное куколдовство, нежели про бриллианты, ламборгини и монте-карло.

В монако долларовые миллионеры чистят черевички богатым господам, воровато отколупывая налипший суглинок ногтем.

А в калифорнии любой одичавший реднек с сараюшкой на тридцать квадратов - уже долларовый миллионер.

В этой связи прелестно флексит моргенштерн в своем недавнем клипе про ламбу. Касса вскрыта, рэп-игра пройдена на уровне кошмар, с девичьих ротиков текет как с водостока, двое разбойников несутся по заливу на яхтах. Приписка в конце клипа: мы заработали на нем 50 миллионов рублей. А по факту - это 640 тысяч долларов. Выручка какого-нибудь карефура в миннесоте за полсмены. Подгузники, тампоны, безлактозное молоко, концентрированные соки. Но что-то директор карефура не выебывается в твитторе:

"сделали дневную выручу, всем хейтерам сосать бибу. Те, кто в нас не верил, посмотрите, кто делает игру в ритейле сегодня! P.S.Девчонки, кто хочет сосать - пишите в лс, вдова клико стынет, сучка зябкая"

Нет же такого. Просто сидит какой-нибудь очкастый бухгалтер с придурковатым выражением лица и подбивает отчет на миллионы баксов, поедая чизбургер.

Отчего же так чванлив русский рэпер? Полагаю, что от непонимания масштабов. Моргенштерну нужно в калифорнию, чтобы дали ему там понюхать размаху, настоящего пороха, подержать в руках облигации казначества!..

Ну а пока будем мы смешны, как на наш взгляд какой-нибудь бангладешец, тыкающий в камеру пятый айфон: "я ломать устой! Мой клип зарабатывать 1200 долларов! Я брать кроссовки, кола, телевизор, а ты шить футболка для h'm!"

Всегда одергивай себя, ежели наступает охота повыебываться. В нашу эпоху делать это надо крайне технично.

Я уверен, что вконтакте просто сочится бузотёрами, неонацистами, ваххабитами, ультралевыми радикалами, что так и норовят влепить свой разжигающий лайк под какую-нибудь запись во время большой перемены.

Допустить этого никак нельзя, ведь как говаривал гай юлий цезарь:

"если я увижу хоть еще один блядский галльский пост в своем комьюнити, я подвергну иррумации весь сенат!"

Поэтому предлагаю не вошкаться и устроить интернет-западню по типу "провокация". Как известно, интернет-экстремист - существо глупое как голубь, ибо при наличии мало-мальского умишки, он бы понял, что надо хватать дальневосточный гектар и засаживать его брюквою, а не пиздеть в сети интернет налево и направо.

Поэтому ловушки будут несложными.

1. Создаем во вконтакте встречу-заманушку:

"собираемся на сретенке и нарушаем законы российской федерации! Охаиваем обычаи многонационального народа, зигуем всласть!" кто пришел - того лови да в клеть, и вози по ярмаркам, чтобы дурака издалека видно было и народ мог тешиться, бросая гнилые яблоки меж прутьев.

2. Создаём коварный опрос:

"пиздец ненавижу дедов!! Хочеться обсыпать всё на свете гексогеном и бросить тлеющий бычок!!! Кто думает так же???"

Не забываем сделать опрос открытым, иначе ловить будет некого!

3. Загружаем богохульную картинку "накрашенный под шалаву мужчина в форме вермахта и колготках плюет на христианские и мусульманские иконы и кричит: "так разделите уже наконец эту вашу россию на триста частей и отдайте на поругание натовским стервятникам!"

Тут хитрость, внимание: просим отметить на картинке своих друзей, кто, как вы полагаете, думает таким же образом.

Вот я раздухарился.

Меня бы министром общественной тишины.

Как вы думаете, что бы я навёл мигом?

Конечно же, общественную тишину.

Кто электричкой ездил до конечной.

Ленобласть, павильон, салон, топор:

Как будто Блок, хотя не Блок конечно,

Не изменилось ничего с тех пор.

История, как поворот крута.

Драматизировать никто не склонен.

Жертв требует, как прежде красота.

Где совершить её, как не в салоне?

Как в древнем храме. Жрец ее принёс.

И Питер снова в криминальной сводке.

Скулит на остановке старый пёс.

Его хозяин захлебнулся в водке.

Кто электричкой ездил до конечной.

Не изменилось ничего с тех пор.

Как будто Блок, хотя не Блок конечно,

Ленобласть, павильон, салон, топор.

цылка

Беда! Исчезает великая посконная русская наука - базарить за результат. Если вы не знаете, что это такое, то вы либо зумер, либо тайбэйский шпион.

Помню, как году в 2013 запретили продавать ночью пиво.

Вспыхнули восстания пацанов по дворам! Только разгуляешься к 11, только засвистят баклашки, сиги начнут рисовать ночь огненными узорами, так и всё: закон суров, но он закон: пиво не продается, праздник кончился.

И пошли вереницы пацанов через двора...Шли делегациями: базарить за пиво. У каждого по попытке: провалился - отойди прочь.

К продапщице наклонялись, заговорщически подмигивали, как матерые продажники заходили с болей. Великих копирайтеров рождала улица! Пацан знал, что своими речами он должен создавать эффект ледяной горки и жопы, смазанной салом: если уж сел, так и доедешь до конца с ветерком.

Как раньше мог уболтать говорливый пацан, сейчас даже дипломаты в совбезе оон не умеют!

Бывало, такой начнет толковать с бабою на предмет поебаться за симпатию, так баба сначала брыкать, а через полчаса глядишь - и сама уговаривает пацана, за шнурочек толстовки его держит, а пацан меньжуется, с понтом де - разврат ему чужд. Тут не насилие, не обман, тут искусство византийской речи. Царь-град базарит, брат!

...И добазарившийся за пиво шел герцогом и рукоплескал ему район с балконов многоэтажек и уходило эхо за речные поймы, туда - к заводским трубам, курившим ночи напролет.

Или вот взять такси. По сути за что платить? Катались оба, кушали ночь, дышали в окно, курили, слушали хорошую музычку. А платить мне одному? Нет, бравый пацан налички из кармашка потянет, чтобы водитель увидал кончик купюры. И остановит. А мысль оформит так, чтоб как ломиком в лёд: "брат, ты мать свою любишь?..." и глядишь, через двадцать минут добазарится! И скинутся с водителем на бенз пополам и пожмут руки накрепко и обменяются цифрами.

Ты понимаешь, старик: либо в твоей жизни есть великий русский базар, либо ты сюда не ходи.

Я не знаю, как понятнее сказать, этот текст должен больше порами кожи впитываться, чем разумом.

В студенческую молодость учился со мною на потоке стасик сюсин. Виду богатырского: сам качалочный, на зоже, твердо стоял на ногах уже в 19 - для американцев программировал что-то. Да только нарекли девчонки стасика странным, а это, как известно, самое страшное, что может случиться в 18 лет. 

Шутили бабы: "ой, ань, а ты садись со стасом" - и аня тотчас начинала возмущаться и бузить, потому что почету в предложении было мало. Стас не проебывал с нами пары, не гонял голубей в парке репина, не вырубал целыми коробками, не щупал мягких теплых податливых бухих одногруппниц после капустников. Стасик учился. И ладно бы учился, но чуял он свое отчуждение от коллектива, не было у него так, что сказал от души, вытащил изнутри, а все приняли это и загоготал кутежный стол и девчонки застреляли глазками, как при Вердене. 

Отчего так вышло со стасом? Почему оказался он вдали от большой игры? Однажды сказал про него кто-то: "людского в нем нету" и это, пожалуй, близко к правде.  Теперь он - средний класс. Пятьсот тысяч доходу, маленькая айти компания, катается по миру. Даже женщина нарисовалась миловидная. Да только вот в чем досада - получил стасик каторжным трудом то, что лихие пацаны имели запросто так.  "собери кокосы, купи лодку, найми сотрудников и к 40 годам сможешь лежать и нихуя не делать - да я уже нихуя не делаю, дядя, от солнца отойди" 

Полистал я фотокарточки его суженой - там и дискотеки и крым в 2010-м, и шурум-бурум архивы с задорными клубными мальчишками. Молодость у бабы была бурная, искристая. Чисто бурлеск.  Пока стас грыз гранит науки, его будущая жена, очевидно, сосала хуй невежества.  Получается, ценою своей молодости стас заслужил благосклонность выходящей в тираж бабы. Тебе стас, теперь, уважать путь женщины, умащать комфортом путь ее, нести ответственность, угадывать настроение, шутить шепотком с другими женатиками "моя-то разбушевалась, вот я и улизнул к вам потихонечко", оплачивать перинатальные центры, пододвигать стул, укутывать шалью и соответствовать. Ушла та семнадцатилетняя девчонка, что дарила ласку свою кажному улыбчивому жиганчику за хризантему, сорванную в городском саду. Сняли хулиганы всю пыльцу, всю женскую позитивную энергию, весь первак феминный, умаслили им свои члены и пошли дальше по жизни. Первый бал наташи ростовой единственен.  А стасик теперь горделиво надувает мышцы со страниц вконтакте и инстаграма, нынче они счастливы со своей женщиною. Только для нее это счастье - осеннее, бабье лето. Так звезды футбола уезжают в катар или китай доигрывать остатки былого таланта за крупный прайс.  А для стаса это - так и не пришедшая в свою пору весна, обманчиво задувшая в окошко сентябрьским ветерком.

Ссылка на пост:

Хорошие фильмы-антиутопии, которые провалились в прокате

Когда мама - математик, а ты - художник, иногда возникает недопонимание))

В апреле моя подруга переехала в Питер и сразу озадачилась поиском жилья. Сели мы с ней просматривать объявления.
Наткнулись на такой вариант:

Звонить не стали, побоялись, что молодой человек в трусах входит в комплектацию.

ps: на всякий случай, лицо замазываю, а то вдруг нельзя.

Здравствуй дорогая банда и дорогая ,

Пишу тебе из последней недодратой коробки!..

Я по всем вам соскучился! Чаще выкладывайте фото и присылайте классные посты.

Весь год я был хорошим котиком и тщательно исполнял обязанности:

- Обблевал все пледы,

- Ровнял Морусины пирамиды,

- Хорошо кушал и ещё лучше какал,

- Ночами напролёт прятал игрушки в жопы человеков,

- Бил лбом двери и стены,

- Уронил три стула и две сушилки,

- Тырил мокрое бельё,

- Незатыкаемо орал, вымогая вкусняшки,

- Требовал муху, чтобы с ней не играть,

- Перекусал жопы Чуме и Мору,

- Делал перестановку мебели, таская туннель по всей квартире,

- Дрался с пылесосом,

- Скандалил у грумеров (а что они?!),

- Топтал цветы,

- Корчил вредные морды.

Желаю Вам всем счастливого тыгыдыка, крепкого здоровья, пушистого меха, цепкой хватки, хороших человеков в рабство и всегда полной миски.

С наступающим!

Искренне ваш, Кунжурин!

P. S.

Мама Чуми и бро Мор тоже шлют вам лучи пухоты, бымц лапой и просят передать привет и наилучших пожеланий.

P.S.S

От человеков тоже какие-то приветы.

+1 манул.

У кого подгорает от волны постов - милости просим к блоку тэга "манул" на некоторое время, достаточное для остывания межбулочного полыхателя.